мы из разных семей - в этом то и проблема?!
Меня вдруг осенило о корне проблемы (мы уже 7 лет вместе!!!) последние 3 года крызис :( в семье.
Просто поняла что уклад в семьях где мы воспитывались — разный, и семьи разные совсем. Видимо раньше об этом не задумывалась, потому что все наши родственники в других городах (его папу видела несколько раз по нескольку дней, а с мамой лично не знакома). Поняла, что в моей семье лидером был отец, а в его — мать. В моей семье никогда не ругались в голос (особенно при детях) — а в его всегда. ну и ещё всякие «мелочи».
Мне совсем не нравятся наши отношения в семье — хотелось бы благополучия для нашего маленького ребёнка. Но теперь понимаю, то что для меня к*опец полный, видимо - для него норма. Что теперь с этим делать? Может быть кто-нибудь читал какие нибудь труды психологов на эту тему? Я всё ещё не потеряла надежду починить наш трещащий по швам семейный «корыт», больше его никак пока не назовёшь.
Поход к психологу сейчас не вариант для нас - «корыто» не выдержит ещё и этих трат
Надо просто обоим стать взрослыми, и начать жить своим умом, а не родительским, и не стараться подогнать собственную семью под чужие стандарты.
Инцест - это заводит! у меня двоюродные братья красавчики и умницы.... Хотя уже поздно об этом думать
хочу добавить, что мы оба из семей, не обременённых тяжкими проблемами типа алкоголизма, гуляния супругов на сторону и пр. Внешне обе семьи были благополучными. У обоих отцов уважаемые профессии. Но всё равно - очень разные семьи!!!
Как же я Вас понимаю...
Но правда, когда я осознала, что все ЭТО из детства, перестала бесится и все само собой наладилось...
Ну вот пример: в случае возникновения сложной ситуации, у нас дома садились за стол (грубо говоря) и спокойно обсуждали: что произошло, почему произошло и что дальше с этим делать. Мне кажется это нормой. Возникает у нас проблема. Понятно, что упреки и скандалы делу не помогут. Я: "Поговорим?" Он: "Надоели эти выяснения отношений, твои вечные истерики и скандалы!!!"
И так по любой мелочи, т.е. любая попытка поговорить - такая вот реакция... Но я голос не повысила ни разу, ничего еще не сказала, не было НИЧЕГО!!!
В общем все это в итоге действительно стало рождать скандалы.
И тут приехали его родители (они живут в другой стране, до этого общались только по телефону). Ооооооо, и все стало понятно!!!
Стоило что-то спросить у мужа, как свекровь страшным голосом шипела: "Какая же ты скандалистка, тебе только бы отношения выяснять!" И правда: ее можно на х... послать, она сделает видл, что не заметила. Никогда не повышает голос, полное спокойствие всегда. Вокруг мир рушится, война и немцы, а она шепотом не о чем и хи-хи-ха-ха.
Теперь я тоже отношения не выясняю, но и такой мне не стать, как свекровь, у нас отличные отношения, мы перестали ругаться, и вот когда какой-то легкий разговор с мужем, я вставляю свои "5 копеек" и тут же не заостряя внимания возвращаюсь к легкой теме. И, о чудо, меня начали слышать!!!!!
Так что может, уж коль проанализировали и поняли, научится использовать ценную инфу))) Мы же женщины - умные и хитрые)))
Голос повышает очень часто (каждый день, практически) Ругань при ребёнке происходит регулярно - чаще из-за мелочей. При том после этого через 5 минут у нас типа мир. Когда я его (слезно 2-й год) прошу доделать ремонт и говорю что не возможно навести порядок, если в доме элементарно негде хранить вещи - он отвечает, что порядок в доме зависит только от женщины. И вобще я часто слышала от него эту фразу: "всё зависит от женщины". Когда даже я ему говорю как ты ведёшь себя, как ты стал орать последнее время - он говорит, что всё в семье зависит от женщины, в том числе и состояние мужчины!!
И ещё, я (теперь понимаю что по-глупости) несколько очень важных дел в моей жизни доверила ему - он их про...Sрал. я отнеслась к этому выжидающе: типа человек понимает, что делает - и поможет бороться с последствиями. А нифига. теперь вижу что в его глазах мои проблемы, это только мои проблемы. то что я не могу в данный момент вернуться в профессию - его не волнует совсем, например. Были в моей жизни проблемные этапы, когда я просто просрала карьеру, и просила его помочь (совсем ему нетрудно это было, от него мелочи требовались). Я просто где-то в подсознании надеялась, что рядом мужчина, который ответственно относится к судьбе своей подруги. А ему пофик, как я позже поняла. вот
я правда ОЧЕНЬ разочарована, если бы не ребёнок - уже давно мы бы жили отдельно. У меня как заново глаза на него открылись - о боже с кем я живу, и что нас ждёт :( :(
Но всё равно не могу позволить остаться ребёнку без отца, отцу без ребёнка.
нужно практическое руководство: с чего начать, может быть мне удастся изменить его стереотипы? (мне кажется что мои лучше :) :) )
Да нормальный такой крызис у вас, как Вы сами и сформулировали. Начинать надо с того хорошего, что у вас есть в браке - это упрочить. Негатив постараться свести на нет:-)
Марабу V.I.P. написал(а): >> Начинать надо с того хорошего, что у вас есть в браке - это упрочить.
Только дочка, по моему, хорошо получилась. Мы её упрочиваем, как можем - возим в к хорошим педиатрам и педагогам :)
Когда проблемы ребенка сближают родителей - это ужасно для ребенка. Своими последствиями. Подсознание пишет, КОГДА в семье был мир :(
Забота - да, конечно. Я имела в виду, когда у ребенка проблемы - мампапа забывают свои распри. У ребенка все ОК - понеслось заново :(
У ребёнка, слава богу, нет особых проблем. Неврологию вылечили до года. Сейчас улучшаем пищеварение и иммунитет.
но если бы возили в нашу поликлинику (бесплатную медицину) - точно были бы проблемы
эх, было бы чудно услышать хороший совет - но видимо :( это утопия: ждать решения проблем на форуме.
millimetr V.I.P. ""Надо просто обоим стать взрослыми, и начать жить своим умом, а не родительским"" - это простите шаблонная фраза какая-то. Как по-вашему нам надо повзрослеть? :) я вот от родителей почти 20 лет назад уехала, муж мой тоже давным-давно
Действительно, трудно понять чего Вы ждали. У вас проблемы почти 10 лет накапливались (или сколько там?), а собеседники по 10 предложениям должны понять, где причины, где последствия:think
И совет, кстати, вполне логичный:-) Вы 20 лет назад отделились от родителей, а "виноватыми" пытаетесь назначить родительские семьи:-).
Повзрослеть надо так - взять на себя каждому из супругов максимум ответственности за те сферы, в которых он наиболее компетентен, при этом партнер, если уж передал ответственность должен доверять супругу и не критиковать его за неудачи, если что, потому что не ошибается тот, кто ничего не делает, плюс за свои собственные ошибки не сваливать вину на партнера, а вместе искать конструктив.
Не то что бы семьи виноватыми хочу сделать. Мне кажется что семья формирует личность и программирует поведение человека (особенно в своей дальнейшей семье) на всю жизнь. Это шаблоны поведения, впитанные с молоком матери. И чтобы эти стереотипы поменять в себе: 1. надо их увидеть со стороны (что не просто) 2.начать работать над тем чтобы их поменять, сильно этого хотеть.
А вот как мужа в эту сторону развернуть??: он по-моему ничего менять не собирается, и обсуждать тоже.
А я не хочу, чтобы дочь выросла в семье с "плохими" стереотипами. ((Понимаете, меня все это не волновало до ребёнка,я вообще жила своей жизнью, не особо задумываясь о том что у нас семья....)) посл. время Я даже несколько раз просила мужа собрать вещи и переехать от нас - но он упирается как может, не хочет от нас уезжать. Намертво прилип...
Я вот и решила произвести решительные реформы, пока не поздно. Только что конкретно делать пока не решила?
(все это пишу в надежде что есть семьи с похожими проблемами - и с опытом их преодоления)
Марабу V.I.P. написал(а): >>Вы сама в себе не видите ничего, что бы Вам мешало в жизни?
Конечно вижу кучу всего!!!! Такое впечатление что мне почти всё мешает теперь. Я вобще стала фу какой, чем раньше. но это другая история.
Марабу V.I.P. конечно правильный совет. Эхх. как же трудно это на практике. Типо, он орёт каждый день, а я говорю тихо и ласково - и когданибудь он тоже станет говорить тихо и ласково :) :)
я вот первый год молчала, а потом тоже начала в ответ орать. А теперь вижу что это дурдом какой-то.
Конечно он орет не просто так: на работе устаёт и т.п.
Вобщем понятно, пошла становиться лучше
а почему муж орет? по каким причинам? На что он отвечает криком?
Я думаю, "работать над собой" нужно не в том, чтобы не отвечать на его крик, а в том, чтобы не давать причин кричать. Если конечно он кричит в ответ на ваши реплики...
Совсем недавно муж орал по всем причинам. Просто даже практически перестал говорить нормальным тоном и голосом. Я ему говорю "не кричи", а он в ответ орёт: "я не кричу"
Орал и в ответ, и просто так начинал разговор с крика.
Сейчас временно как то получилось его уговорить и он несколько дней не кричит совсем. тааааак хорошо.
Если он не считает, что кричит - и вы не воспринимайте это как крик. Может быть, он просто громко говорит. Громко и эмоционально - такое тоже бывает. Реагируйте не как на повышение голоса, а как на нормальное общение.
а зачем это вообще спрашивать? как говорит, так пускай и говорит. громко, тихо - какая разница?
"Не то что бы семьи виноватыми хочу сделать. Мне кажется что семья формирует личность и программирует поведение человека (особенно в своей дальнейшей семье) на всю жизнь."
Об этом и говорю. Это же ужасно! Подумайте сами, о чем вы пишете...
Вы не просто не хотите жить своим умом (не родительским), вы еще и радостно культивируете эту зависимость. Теперь - еще и у ребенка.
millimetr V.I.P. написал(а): >> "Не то что бы семьи виноватыми хочу сделать. Мне кажется что семья формирует личность и программирует поведение человека (особенно в своей дальнейшей семье) на всю жизнь."
Об этом и говорю. Это же ужасно! Подумайте сами, о чем вы пишете...
Вы не просто не хотите жить своим умом (не родительским), вы еще и радостно культивируете эту зависимость. Теперь - еще и у ребенка. >>
millimetr V.I.P. Как у двухлетнего ребёнка я могу это культивировать? Я вобще не хочу ничего культивировать. вроде бы это естественный процесс, что ребёнок берёт пример с мамы и папы. А личность почти полностью закладывается в детстве. Это же не я придумала?
Я и живу своим умом, специально в 16 лет уехала в другой город жить одна - чтобы жить своим умом. Другое дело что есть хорошие традиции семьи, которые почему бы не продолжить? (к примеру, У нас в семье много читали, правильно говорили по-русски и были очень гостеприимны) (есть и плохие традиции - их не хочу продолжать)
А есть ещё подсознательные привычки, которые даёт семья. Дело тут совсем не в том чьим умом жить. Вот в моей семье естественно было что мужчина лидер, а в семье мужа естественно было что женщина лидер. И для нас с мужем слово "естесственно" значит совсем разное.
Вот я и думаю: что мне теперь сознательно попытаться взять на себя роль лидера чтоли?
личность развивается в течение всей жизни... а про ребенка - я с ваших же слов сужу, почитайте собственные посты выше.
Уехать территориально - еще ничего не значит. Моя мама вообще с нами живет до сих пор, что не мешает мне жить своим умом. А некоторым наоборот, расстояние не помеха.
Уклад нашей семьи очень отличается как от семьи, в которой я выросла, так и от родителей мужа. Мы сами решаем, что для нас добро, что зло, что "естественно", а что безобразно.
А вы имхо не пытаетесь. Имею в виду: вы совместно с мужем.
Ну вобщем вы отправили труды психологов в корзину :) (это я про личность в детстве)
А я пытаюсь - иначе зачем бы я тут писала. Я решила немного ситуацию прояснить у себя в голове, чтобы лучше потом пытаться.
чтобы у себя прояснить, нужно перестать себя сравнивать как с одной семьей, так и с другой.
И стараться ответить себе ЧЕСТНО, что для вас лично приемлемо, что неприемлемо, что готовы делать, что не готовы, что готовы ради мужа и т.д.
Только ЛИЧНО ВЫ, а не "что бы делала на моем месте моя мама" или "что люди скажут" или "так принято, а так не принято".
Что люди скажут, все же важно: от этого напрямую доход семьи зависит. Клиенты смотрят на всё.
Я вобще человек искусства - и долгое время вызывающе забивала на мнение общественности. Даже этим прославилась в узких кругах. Теперь вижу что надо в другую сторону работать.
Чтобы делала моя мама - так я точно никогда не думала :) она для меня совсем не идеал. Как и другие родственники.
Все старания для ребёнка. Ребёнку будет важно даже видимое благополучие семьи, от этого будет зависеть кто с ней будет дружить. Если мы будем ораться - нормальные родители запретят своим детям с нами дружить :(
ерунда какая-то. Мы же не обсуждаем какие-то экстремальные вещи - типа бросить работу, продать квартиру и уйти жить в джунгли. От этого клиенты, может, и напряглись бы.
А наливаете вы мужу суп в тарелку или нет - клиентам по барабану.
Вы попробуйте наливать, для начала - может, и муж меньше орать будет.
"когда ты ко мне по-человечески..." (с)
Мы в свое время не преодолели. Фраза "уют (моральный комфорт)в доме зависит от женщины" повторялась мужем постоянно.
ИМХО, ответственность эта - на обоих, а если один с...рет, а обязанность другого из этого конфетку сделать - ну, ежели оба подписались под таким соглашением, тады да. А в другом случае - эмоциональная распущенность одного при попустительстве другого.
Никогда не оправдывала подобного родительскими установками. Взрослые люди в состоянии договариваться и корректировать свое поведение, если есть на то взаимное желание, конечно. В моем случае, ммм... мои комплексы и его комплексы нашли друг друга. Мазохистская компонента, знаете ли, требует удовлетворения, гадость такая... :)
Так что насчет начать с себя - +1.
прощаю.
если не воспринимать эту фразу, как шаблонную, а как руководство к действую (БУКВАЛЬНОЕ), то увидите результаты. у вас, конечно, такого настроя нет - понимаю.
я о том, что не все, что считалось "хорошо" в вашей семье - на самом деле хорошо, и стоит того, чтобы отстаивать и ссориться из-за этого с мужем. Не все, что считалось в вашей семье "плохо" - не так уж ужасно.
И наоборот, также не нужно отторгать ценности семьи вашего мужа. А вы сейчас стараетесь перетянуть одеяло на себя.
Имхо, в вашей кризисной ситуации нужно на максимум закрывать глаза (на что можно) и говорить только о том негативном, что на самом деле для вас неприемлемо (НА САМОМ ДЕЛЕ, а не по принципу "ну так же быть не должно" или "что люди скажут").
Правильно вам выше написали: нужно укреплять то хорошее, что у вас есть. А не раздувать новые конфликты.
А съехать от родителей - не равно повзрослеть. Вон вы до сих пор на их уклад ссылаетесь...
Да уж, много лет он не устаёт требовать чтобы я ставила всю еду перед ним на стол. А я упорно повторяю что всё приготовлено, разогрето и на плите (чистая посуда на месте :))
Мне кажется что это уж перебор, если я в нашей 3-х метровой кухне буду ещё метаться вокруг него. думаю, уже молодец что приготовила. Вот такой один дурацкий пример.
Я уважаю его семью, просто меня напрегает что он ждёт от меня того же что от своей мамы. А у мамы его одна стихия: быт! Она в этом виртуоз. Она посвятила этому всю жизнь и была счастлива.
А я вот считаю, что муж не малыш и может из кастрюли в тарелку суп сам себе налить
а что такого в том, чтобы ставить? я ставлю всегда. и на подносе приношу к телевизору. Странно как-то готовить, разогревать и полениться принести на стол.
Мне кажется, из-за какой-то ерунды разговоры разводите.
Имхо, налить из кастрюли в тарелку суп - это банальное бытовое уважение. Вежливость, если хотите.
Это был бытовой пример. Настоящая проблема не в этом: я же пишу. Кто лидер в семье, кто принимает ответственные решения для семьи, например
я считаю, что вы не там проблему ищете. По примеру, который вы приводите, похоже, что у вас проблем вообще нет (если они все такого масштаба).
Хотя конечно может быть это вовсе не так.
А кто у вас лидер? И какое это имеет отношение к кастрюлям и еде на столе?
По вашему посту выше я поняла, что вы хотите, чтоб лидером был муж (как в семье ваших родителей), и считаете, что он недостаточно лидер. И при этом не готовы своему лидеру тарелку супа налить...
ну что же это за лидер такой беспомощный, что сам себя обслужить не может?
Нет я уже не хочу чтобы он был лидером, и я тоже не хочу быть лидером. Будет у нас видимо анархия в семье. Хотя сейчас ярко-выраженный лидер - это дочка. Лидер-диктатор :)
лидер и домохозяйка - разные вещи. Лидеру нужно и тарелку наливать, и носки стирать, и галстук повязывать. И прям не скажу даже чо еще делать.
В общем - потакать его слабостям. Иначе он вашим потакать не будет...
Автор, не хочу рекомендовать разводиться, но все-таки скажу, что ребенок - не причина жить вместе. Если он единственное, что вас держит и связывает, может надо задуматься что именно вы собираетесь сохранять в этом браке лично для себя?
Pechka V.I.P. написал(а): >> может надо задуматься что именно вы собираетесь сохранять в этом браке лично для себя?
для себя ничего, похоже. всё таки не считаю себя в праве лишать ребёнка отца, и отца ребёнка.
Развестись-то просто, а как дальше жить? ну нет. я ж знаю этих мужчин: с глаз долой из сердца вон. Денег нам будет гораздо меньше. Я сейчас полностью материально от него зависима. У ребёнка платный сад и клиника. Останусь я с ней дома одна сидеть - вот это будет реально ложись и помирай.
Но даже если б не деньги, всё равно считаю, если отец не пьяница, не наркоман, не преступник - лучше не разлучать его с ребёнком. Это трагедия на всю жизнь будет для обоих.
Самое глупое что можно делать - это пытаться менять мужа "под себя". Это иллюзия, что можно кого-то переделать.
ИМХО у Вас элементарная затянувшаяся "притирка" . Это абсолютно нормально - конечно, каждый из супругов приходит из семьи с собственным укладом.
Но вообще-то вместо того, чтобы тупо пытаться навязать в Вашей семье собственные стереотипы о семейном счастье - неплохо бы больше разговаривать с собственным мужем с целью выработать более-менее ОБЩЕЕ понимание, как это семейное счастье выглядит.
Чтобы человек стал меняться, он должен этого ХОТЕТЬ. Если Ваш муж не хочет счастья по Вашему образцу - ничего не изменится, так и будет игра в одни ворота с Вашей стороны.
И еще важно, готовы ли Вы сами пойти на компромисс и пересмотреть РАДИ МУЖА хоть немного семейные ценности, с которыми пришли от родителей.
Если Вы не готовы, и он не готов - тогда да, можете разводиться. Но это Ваше решение и Ваша ответственность - а родители тут не при чем.
Причем мы с мужем специально таких разговоров не организовывали - это само собой получалось в ходе обсуждения планов на будущее, мечтаний, просто разговоров "за жизнь", посиделок с друзьями итд. В спокойной обстановке, когда никто ни на кого не обижен. Вот так по кусочкам и выросла некая общая картина мира.
Хотя наши семьи настолько разные, что его и моим родителям до сих пор тяжело общаться друг с другом даже несколько часов в год :-)
Эх, а у нас уже давно разговоров за жизнь не было, и посиделок с друзьями. Похоже всё в прошлом. Задёргались совсем мы. Ссобой в гости её таскать тяжело: вообще расслабиться не даёт, оч. активный ребёнок. К нам никого на посиделку особо не позовёшь - квартира однокомнатная, в 10 ребёнку надо спать. Папа работает без выходных почти. какие уж тут посиделки.
Но всё таки я немного начинаю с ним говорить не о семейном счастье, а чтоб уж как то просто не дискомфортно жить было - он уже несколько дней не орёт. Слава Богам :) неужели от разговоров всё таки есть прок? Мне иногда уже казалось, что мужчины после 3-4х лет семейной жизни просто не слышат что им жена говорит, у них в ушах вырастает фильтр-барьер на голос жены.
"Мне иногда уже казалось, что мужчины после 3-4х лет семейной жизни просто не слышат что им жена говорит, у них в ушах вырастает фильтр-барьер на голос жены."
а это - у кого из ваших родителей так? у ваших или мужа?
а. вот с этого и начните отказываться от примера родительских семей. Хороший повод.
Быть счастливой - это отдельное УМЕНИЕ. Некоторые им просто не обладают, зато обладают способностью раздувать проблему буквально из ничего.
Просто старайтесь отказываться от последнего и учиться первому...
ой, ну правда всем спасибо: вот так всё по-косточкам когда обсасываешь - и правда уже большая часть проблемы кажется надуманной.
Но всё равно надо ещё разобраться: просто когда знаешь ожидания человека - гораздо проще ему угодить. Или уже знаешь наверняка чего от него не дождёшься (хоть расшибись)