Поведение БМ как отца детей...
Сумбурно, но попробую...
Очень хочется взгляда со стороны, то я уже подумываю, что это я больная на голову.
БМ (почти год как расстались) бьет себя пяткой в грудь, что дети для него самое главное (он живет с любовью всей его жизни). Ладно, главное так главное. И вот что у нас происходит в течение практически всего времени.
1. Звонит детям. Первый раз - старшей после школы, часа в 4, второй раз - вечером часов в 7, третий - до половины девятого. Я не против звонков, но мне это стало напоминать телефонный терроризм - дети уже сами говорят ему "клади, папа, трубку, мы заняты тем-то и тем-то". Чел не понимает, что уже напрягает все и вся. Сам ничего не рассказывает им, только выспрашивает - что и как. Им скучно.
2. Третий звонок в половине девятого отдельная песня. Почти год пытяюсь донести, что ПОЗЖЕ половины девятого звонить не надо, потому как у нас душ, Спокушки и в 9 - спать. После напоминаний неделю звонит до, дальше - опять как захочет. На мои просьбы реакция типа "чё привязалась". Все бы ничего, но у детей подъем в 6:30 (поэтому дорога каждая минута), а БМ в жизни так не вставал рано.
3. Приезжает погулять с ними в выходные. Договариваемся на строго определенное время, к которому я одеваю детей и мы готовы к выходу. Опаздывает всегда. Казалось бы, ерунда, но я тоже планирую свое время и ,исходя из их прогулки, записываюсь к парикмахеру и т.д. Опаздывает он, опаздываю и я. Важно - никогда не позвонит и не предупредит, что опаздывает, звонят уже вздрюченные дети "папа, ну ты где???" Ответ - я буду через 10 минут, результат - в лучшем случае, через полчаса.
В предпоследний раз предупредила, что больше ждать не будем.
4. Финиш был сегодня. Опять договорились на определенное время. Все одеты (без курток и шапок, разумеется). 15 минут, 20, 30...Никого и нечего. Я говорю детям - звонить отцу не будем, собираемся, идем сами. Ушли. Телефон я забыла. По приходу смотрю - звонил несколько раз ЧЕРЕЗ ЧАС после договоренного времени. Вечером звонок в 20:40 (!), трубу сняла старшая - сю-сю-сю, чмок-чмок-чмок, соскучился. Просит ее передать трубку мне. Беру, слышу - я не смог приехать (т.е. мы ждали, а он вообще не ехал!). Я спрашиваю - а позвонить, сказать несколько слов, чтоб не ждали ты мог? ЧТо такого экстраординарного могло произойти, чтобы не нашлось 30 сек позвонить, чтобы дети не ждали? Ответ - я не собираюсь тебе ничего объяснять...Не сдержалась, ответила - не звони больше никогда мне.
Спасибо, кто дочитал.
Вот не пойму - это нормально или нет, чё-то сомневаюсь уже. Просто я вижу ситуацию так - я палок в колеса не ставлю, но прошу считаться с нашими планами тоже. В ответ получаю - так получилось; делаю как хочу; прости, что побеспокоил (с сарказмом).
Ну может и ненормально... Но Вы не раздражайтесь, пусть лучше так...
У меня муж просто исчез! А живет в соседнем районе, а дочку больше года не видел, денег никогда не давал. А дочка ждет, скучает, иногда плачет: "Меня папа не любит".
по поводу звонков, думаю, это уйдет со временем, станут все реже и реже...мой БМ не ахти какой отец, но раньше раза 3 звонил среди недели, потом вообще перестал, даже забывает забрать или просто не надо.
по поводу опозданий, меня тоже поражает необязательность БМ в этих вопросах. Раньше жутко бесилась, потом стала приводить сама. Если у меня есть договоренность-запись на что-то, заоню ему и говорю, привожу во во столько-то. Всем от этого лучше. Оговорили день встреч, но я себя приучила не договариваться с БМ... так как у него много "своих" дел.
Ну он же не внезапно стал таким. Раз Вы выбрали детям такого отца, то нормально.
Не начинайте одевать детей заранее.
И что плохого, если позвонит полдевятого и скажет "спокойной ночи"?
Да "спокойной ночи"-то дело не ограничивается. Начинается долгий допрос - что да как...
Насчет "не внезапно" - знаете, чем дальше, тем хуже. Раньше-то была несколько другая ситуация...
Не одевать детей я могу, но тогда мы целиком и полностью зависим от его величества, и все мои, к примеру, планы идут на фиг.
Не удивительно что он вас бросил,такая зацикленность на пунктуальности.короче,пусть лучше дети парятся,но ваши то планы - это святое?
Да, зацикленность на пунктуальности - страшный грех, знаете ли :) Так мне и надо :)
Прям как про себя прочитала, только у меня один деть. Бесит это ужасно, как я вас понимаю! Я поступила так: сама не звоню никогда, даже если договорились. Не позвонил - его проблемы, опоздал - его проблемы. Стараюсь планировать свои дела и свое время не рассчитывая на него вобще никак. А если вдруг он все таки забрал погулять, то просто отдыхаю дома. Я тоже долго думала как мне быть. Ситуация например - он не появлялся недели 2 вобще, мы в выходные идем в театр, он звонит в пятницу около 12 ночи и говорит, что завтра хочет забрать. Я спокойно говорю, что у нас планы ,извини нет. Позвонил бы пораньше, все бы получилось. Тоже сначала сарказм был с его стороны, а потом перестал ехидничать. Не могу сказать ,что он начал считаться с моими планами (на этот новый год позвонил 31 декабря в 18.00 с вопросом можно ли забрать дочку на встречу нового года на другой конец города. Я не удержалась и сказала ,что он позвонил СЛИШКОМ рано с таким вопросом :-) ). Но теперь он не ехидничает, спокойно реагирует на "нет, у нас другие планы, звони хотя бы за день"
Ой, наш на слова "у нас свои планы" реагирует "да? ну надо же! у вас свои планы!!! ты это только сейчас придумала?"
Ну это он так провоцирует на скандал. Вы не поддавайтесь. Да, свои планы, извини, теперь в другой раз. Ты опоздал на час и это твои проблемы.
Я так и стараюсь делать...Просто пытаюсь разумное объяснение его поведению найти и не могу.
Да зачем вам нужно что-то понимать про своего бывшего? Это уже не ваши заботы (слава Богу). Примите его таким какой он есть и все. Не стремитесь его пределать, научить, что-то доказать. Не получится. Просто живите так, как удобно вам и детям. А он пусть как хочет.
возникает риторический вопрос к бм "когда ты уже повзрослеешь и начнешь нормально разговаривать, а не как обиженный подросток"...время для встреч у него есть, он не уважает Вас и Ваше личное время, показывает совершенно дурацкий пример детям, что на маму можно наплевать, а он когда захочет тогда и явится. Если действительно хочет встречаться с детьми, то поймет, если нет - будет дальше выкрутасничать. Запаситесь терпением.
Не зовите дочь к телефону после половины девятого.
А пунктуальности ваш бывший благоверный научится, если пару раз поцелует дверь. Причем, можете заранее предупредить, что ждете его до срока х + 15 минут и потм уходите с детьми.
+ а ещё можно начать при каждом его опоздании или вечером за полчаса до душа (чтобы типа звонок был вовремя) трезвонить ему ПО ДОМАШНЕМУ, крайне желательно чтобы трубку снимала лубоффь всей жизни -- и ей сообщаете, что ой ждали-ждали папу, ждали-ждали звонка, вы ему напомните, дети волнуются, тыры-пыры.
Не чтою напакостить. А просто если она не дура, то сама начнёт его клонить к тому, чтобы по три раза в день не трезвонить -- ей-то это на фиг не надо.
Не, там все продумано, чтобы лубоффь не тревожить - звонит исключительно с работы или по дороге с работы, в выходные выходит курить на лестницу и звонит. А из квартиры - ни-ни :)
Выключайте в 9 телефон, и пусть себе звонит. Я сама часто опаздываю, у меня с етим явно проблема :) Делайте всегда скидку на те 20-30 мин, если вам не трудно. Но конечно совсем не приэать и не позвонить, ето свинство.
О том и речь - позвни, скажи, что не поймут тебя, что ли...Но, видимо, в голову ему такая мысль вообще не приходит.
Если не трудно - поподробнее что Вы имели в виду. Как тогда нужно себя вести в подобных ситуациях? Сидеть и терпеливо ждать, забив на свои планы, лишь бы отец с детьми пообщался? В конце концов, это ему нужно, дети переживут и со мной погуляют, не привыкать, а раз тебе нужно - то делай.
У вас конечно очень напряженный график и видимо эти минуты важны вам.
Скажу про нашу ситуацию. Мой бывший муж также не предупреждал меня, когда опаздывает. После одного раза летом в выходной, когда он сказал, что заберет сына с дачи в определенное время, я договорилась на встречу по работе. Он проспал, не предупредил и поехал к нам только часа на 2-3 позже. Мне пришлось оставить сына соседям и уехать. После этого я его предупредила, что больше ждать мы его не будем.
Он несколько раз с опозданием стучался в дверь. Несколько раз, когда он опаздывал я посылала ему смс, что мы ушли. Через некоторое время он понял, что в результате такого его поведения, он меня достать не может, НО и ребенка также не увидит, и его собственные планы на день также разбиты. Теперь все улеглось. Он заранее сообщает, что опоздает. Мы или дома или едем по своим делам, а потом он его забирает.
Мое мнение - чем больше вы эмоционируете и это вас достает, НО вы подстраиваетесь под него, тем больше он будет этим пользоваться. Не пытайтесь его переделать, просто живите своей жизнью, пусть он выберет сам, как ему лучше встроиться в нее.
ПС. Может ему некомфортно вам звонить и разговаривать. Предложите, чтобы сообщал всю информацию через смс. Это менее эмоционально всегда.
Да уж...У нас была подобная ситуация, когда перегоняли машину в гараж (я еще неуверенно езжу). Договорились на 9, чел прихал в 11. Опять-таки не позвонил предупредить, что опаздывает. Он, видите ли, проспал. Я ему высказала, что с какой стати я должна 2 часа своего выходного тратить на ожидание? Ответ - ну ведь это тебе надо, чтоб машину отогнали. Я - да, мне надо, поэтому я ждала тебя в 9 и не понимаю, почему я должна ждать и терять свое время...Одним словом, разговор немого с глухим.
А общаемся мы и так в основном смс или по мылу, потому что общение с ним мне выносит мозг (он ужасный демагог, весь диалог меня под@ебывает на пустом месте). Я не против - черкни смс, ну хоть как-то обозначься. Нет. Думала, может ему НЕУДОБНО оттуда смсить\звонить, но ведь дама-то знала всегда, что у него двое детей, так чего теперь актерничать-то?
Если на него нельзя положиться - отучайтесь на него надеяться. Надо машину перегнать - попросите другого. Никаких просьб бывшему мужу. Понимаете? Он этим самым манипулирует ВАМИ. Есть такие люди, которые хотят манипулировать и контролировать всех людей вокруг себя. Про его даму вообще не думайте. Даже если она "при чем" вас это волновать не должно.
А неудобно смсить или звонить - будет стучаться в закрытую дверь. Пару-тройку раз обломается и поймет, что так детей вообще не увидит.
Вечером отключайте телефон. Если думаете, что будет скандалить. Отключите телефон и пошлите ему смс. Типа, завтра рано вставать, дети устали, поэтому телефон оключила. Сотовый отключаю тоже. Извини. :)
Да уже пришла к такому же выводу...Дама меня не волнует, уже свыклась :) Но вот эта необязательность убивает просто. Попросила бы другого, так БМ предусмотрительно не отдает мне доки на машину, хоть доверенность сделал и то...а доки и ключи не отдает.
ООО! Вами явно манипулируют. :( Подумайте как получить ключи и документы себе, если это ваш автомобиль. В другом случае, отдавайте автомобиль и забудьте о нем. Эта ситуация еще много вашей крови попортит.
Машина общая, предложила БМ ее продать и гараж тоже, а деньги поделить. Говорит - тебе надо, ты и продавай. Спрашиваю - что там в гараже, ответ - съезди и посмотри. Я - ключи все у тебя, в ответ - саркастическое молчание...У меня-то мысли была на эти деньги машину нормальную себе купить, да, видать, не на того напала...
1. Думаю дети сами это урегулируют, если им скучно - они ж без проблем говорят "пока". Не то, что взрослые.
2. Отключайте звук у телефона после половины девятого.
3. и 4. Ждите 15 минут, как положено. А дальше идите по своим делам. Некоторое время придется наверное без парикмахерской, но потом думаю привыкнет.
А вообще странно - какие-то у него к вам претензии ))) Вроде разошлись, другая тетя у него - что подхамливать-то?
Да так и стараюсь делать...
Сама недоумеваю по поводу его подколов постоянных, да и не подколов, а откровенного хамства. Тут мне всказал однажды - типа, ты надоела со своим всеобщим контролем. Я просто не выдаржала и говорю - да, я встала сегодня в 6 утра, развела детей по школам\д\с, 1,5 часа дорога на работу, отработала полный день, несусь домой, забираю всех, кормлю старшую и еду с ней к зубному врачу (час дороги), лечу зубы и возвращаюсь домой в половине десятого. И ты еще мне что-то можешь предъявлять??? Помолчал и говорит - извини, я погорячился...Да ну, слов нет, он, наверное, думает, что дела тут сами собой все делаются, а я так, на работу кофе попить хожу...
Вам бы самой от детей отдохнуть. И побездельничать пару дней. :) Сдайте детей мужу с ночевкой, а сами оторвитесь. От ваших постов прям напряжением веет.:)
Мне вообще-то мама моя помогает, но сейчас она сломала ногу, поэтому у меня полный аврал! Сдать - сдавала раз, со слезами приехали обратно на следующий день и еще ехать отказываются. А сдавать насильно - я пас, не могу...да и детей жалко - сначала киндерами закормит, потом оборет на пустом месте...
Тогда затормозитесь и вычеркните половину ваших обычных дел из графика. Это наверняка можно, если еще раз пересмотреть список, который вы себе составили. Это правда очень тяжело постоянно в таком аврале жить.
Да, Вы правы...У меня вообще уже такое состояние, как-будто меня завели ключиком и я "работаю". Мне уже и мама говорит - сядь, посиди, хватит уже, всех дел не переделаешь, а я все кружу и кружу :)
Автор, ещё скажите, вы второй раз замуж не вышли, гражданского мужа или постоянного мужчины тоже нет? Ну так будет. И поэтому проблемы со звонками решайте СЕЙЧАС, когда есть объективная причина -- нехватка вашего времени, когда у БМ нет повода взбрыкнуть рогом на тему вашего нового мужчины. С некоторых мужиком станется чинить препятствия БЖ, которая дерзнула устроить свою личную жизнь -- ну там, на аморалку в опеку настучать... а что вы думаете, вон Караулов начал у БЖ ребёнка красть, когда та второй раз замуж вышла. Вот чтоб этого феномена не было -- СЕЙЧАС решайте. И вообще, ИМХО, даже ОДИН ежедневный звонок БЖ и детям -- это СЛИШКОМ много. Он что там, не работает совсем?
РЕВНУЮТ потому что :-( древние самцовые инстинкты :-( Караулов тоже чай не в монастыре, НО БЖ третировать начал конкретно, причём она ещё в это время двойню от нового мужа тяжело вынашивала... в результате одного ребёнка из двойни потеряла :-(((((((((((
Ограничивайте звонки. Да и вам когда личную жизнь устраивать, когда экс на проводе висит? по себе знаю -- с двумя-то не развернёшься, каждая минута дорога ;-)
Автор, я не понимаю, у вас где-то ну допустим при разводе ОФИЦИАЛЬНО оговорены 3 звонка в день? это написано в документах и скреплено вашей подписью? Если нет, то досвидос -- ставите телефон с АОНом и ваще не берёте трубку, когда вам неудобно.
Далее, а свидания с детьми оговорены? Он регулярно и исправно является общаться? Если нет, то при очередном пропуске интересуетесь, почему не пришёл. Скажет "были важные дела" -- при следующем звонке тоже говорите, что у вас важные дела. Без агрессии, спокойно.
Нет, мы развелись без каких-либо договоренностей. Но, если честно, я и сама хочу хотя бы один выходной проводить с детьми, я же их тоже вижу только по вечерам несколько часов (собственно, общение). А БМ требует предоставлять детей на оба выходных, мотивируя тем, что "тебе что, не хватате ежедневного общения, что ли?"
Стараюсь без агрессии, но это такой чел, что специально будет выводить на скандал, подначивать. Я последнее время просто стала прощаться и трубку класть, когда вижу, что дело к ругани.
А у нас наоборот, БЖ постоянно звонит, особенно когда ребенка берем к себе, это уже маниакал просто, рано утром, поздно вечером, в течение дня, муж и трубку не берет и монстров здесь нет, над ребенком никто не издевается,наоборот все для нее.Если честно, то я уже уставать стала от такого, тем более, что с моей стороны никаких препятствий к общению с ребенком нет. Вот как повлиять то?
Да никак - она мать, естественно, что беспокоится о ребенке. Ну и, знаете ли, лично я навскидку вспомню только ОДИН положительный образ мачехи, воплощенный в литературе и кино :) Вы больше?
Вариант - пусть муж ребенку телефон подарит, тогда мама будет звонить не Вам, а непосредственно ребенку.
Нет, у нас пока нет детей, но мы естественно их планируем, что тоже вызывает неприятные эмоции у БЖ.Для ясности, с мужем я познакомилась уже после его разрыва с БЖ, он не был виновником разрушения предыдущей семьи.
Это безразлично, когда вы с ним познакомились :-) Просто вот будут у вас свои -- вы и поймёте, а) почему мать волнуется, отправляя пятилетнего ребёнка куда бы то ни было пусть даже с отцом, б) почему для ребёнка, как бы прикольно ему ни было у мачехи (дяди, тёти, бабушки), это никогда не будет комфортнее чем с мамой (варианты жёсткого неадеквата мамы не рассматривае). Так что ваши предположения, что БЖ ревнует, потому что ребёнку у вас комфортнее, -- как минимум смешны :-)
В любом случае - не брать трубку просто невежливо. да и вообще - мало ли что случилось, может она в больницу попала, а Вы игнорите звонки...
Про телефон для пятилетки - моя четырехлетка вполне управляется с телефоном, с обычным ненавороченным телефоном, который уммет только звонить :) Пусть ребенок пользуется этим телефоном, когда он у вас дома, точно не потеряет.
С вашей точки зрения вежливо не уважать меня? То есть звонить постоянно рано утро, поздно вечером и десять раз в течение дня? Насчет телефона дома хороший совет. Про больницу-у нее есть новая семья, я про Бж.
Да ради бога, что новая, но в случае, к примеру, больницы, кто должен обсуждать вопросы как быть с ребенком - она сама или ее новая семья...Так что тут, думаю, не все так уж однозначно.
Про уважать - а Вы-то тут причем? Или БЖ звонит и жаждет имеено с Вами пообщаться? Что-то не верится. Она звонит БМ и ребенку, пусть они и разговаривают.
Так звонит она именно к нам домой, можно позвонить один раз, а не двадцать? И ребенок находится в это время не с папой в отдельности, а с папой и его семьей, мы все вместе собственно
Ну, Вы пока не мама, Вам и не понять :) Если бы я считала необходимым звонить БМ, я бы, вот честно, даже в расчет не принимала бы его мадам.
В этой ситуации мой Вам совет - учитесь лояльно относится к звонкам, а то потом, когда родите своего ребенка, у Вас может начаться следующая фаза - почему это муж с ТЕМ ребенком ходит туда и туда, ведь у него же СВОЙ теперь есть :) Без обид, ладно? :)
Тогда если без обид, то я не та мадам, ага? Я жена своего мужа и уже очень большая девочка, чтобы закатывать глупые истерики по поводу ТОГО ребенка, странно вам или нет, но я ТОГО ребенка приняла и зря вы думаете, что мне не понять, из-за таких ошибок получается злость в отношениях людей. А те мадам, что думаю, ага, у него теперь свои дети есть и мой не нужен, эти мадам крайне глупы по определению. Не всегда сказки про злую мачеху являются правдой, как бы противоборствующей стороне этого не хотелось. А в принципе мне все понятно)))
Респект Вам :) Просто на каждом шагу такие экземпляры "мадамов" попадаются, что диву даешься :)
Родите своего, тогда поговорим :-) А по теме -- не исключено, что БЖ по каким-то лично её соображениям не хочется таскать ребёнка к вам, вот она и нервирует вас специально, чтобы вы подняли этот вопрос с мужем. Мне бы тоже не нравилось, если бы ре тусовался у новой жены моего бывшего мужа -- дело не в ревности, просто ну ненормально это как-то, ИМХО. Я бы на вашем месте поймала мячик. Рожайте своего и не тяните к себе чужого, вот и всё.
вы ситуации не знаете, так что тон сбавьте насчет соображений БЖ, наоборот спихивает ребенка, да и я не тяну у нее ее ребенка на себя.
Я и не обязана знать ситуацию анонима, так что мой тон -- моё дело :-) А с вами, повторяю, интересно было бы этот разговор продолжить после ваших родов.
Нда, все сурово в этом мире,люди друг друга не хотят понимать, похоже именно в этом причина всех проблем. Упс я не вам
Какая тупость,жесть.....Ребёнок тусуется не у новой жены,а в семье отца родного!Пипец маразм
Она - мать, а муж автора - отец.
И те, и другие беспокоятся, и это нормально.
Вопрос в том, чтобы ограничить это беспокойство разумными рамками.
Вот интересно, топы заводят про БЖ и БМ, в одном случае не довольны БЖ, в другом БМ, а если договориться? Ведь у разошедшихся сторон есть и другая жизнь, нежели препоны друг другу творить, очень как-то все топы похожи один на другой и во всех непонимание друг друга, это так сказать констатация.
Так лично у меня не получается договориться нормально, а сидеть и ждать у окошка не имею ни времени, ни желания. Какие препоны-то в моей ситуации? Ну если только в том, что не даю папочке выдрыхнуться в выходной до 12. Или в том, что укладываю детей спать слишком рано, судя по его поведению.
Грустно, сначала вроде(если конечно честно все было) люди были в согласии, а потом война, да и дети страдают.
Так никто и не говорит, что весело, но жизнь - она такая, то лицом, то попой :)
Да практически невозможно договориться. Каждый считает виновным другую сторону и по его мнению эта другая сторона что-то "должна". "Почему я должна растить ребенка одна - давай денег (не важно, что она уже давно не одна). Почему я должен давть деньги, она же не одна??? Но придется. Тогда буду мстить ей опздывая, звоня в неподходящее время и т.д.
Если б могли договориться, не развелись бы. и не было бы БМ и БЖ.
Если вы подали на алименты, то не прекратятся. Он обязан их платить. Я на алименты не подавала. Мне от этого козла ничего не надо. Зато я регулярно веду дневник и собираю все чеки потраченные на ребенка. Чтоб потом он мне рот не открыл, что он мне хоть чем-то помогал. А ребенок вырастет, почитает дневничок и сама пусть выводы сделает. Я приму любое ее решение.
Я не подавала, потому что у него черная ЗП, обломилась бы копеечка, т.е. беготни больше, чем результата. К нотариусу отказался идти. Перечисляет под свое честное слово.
И этот козёл, который ждёт случая свалить своих детей на плечи нового мужика бывшей жены, -- смеет изображать вселенскую любовь к деткам, трезвоня вам по три раза в день?!?!
Может, он имел в виду, что размер "пособия" уменьшится, если у нас будет новый "кошелек", гы :)
У него тут был период, когда он не работал, так ничего и не давал, извини, говорил, нету денег :)
А что вас так удивляет? Некоторые мужчины себя так гнусно ведут, что неудивительны такие реакции женщин.
К сожалению, в мире нет совершенства. Вы абсолютно правы - в мире полно недостойных и гнусных людей. В том числе и мужчин.
Впрочем, я считаю, что при разводе и дальнейшем выстраивании отношений оба супруга зачастую ведут себя неумно. Ошибки есть с обоих сторон. Ну не бывает так, что один человек - ангел, а другой - во всём виноват.
Злость? это не злость, это правда. Мне вот давно положить на БМ и его дела, я ни дня не пожалела, что разошлась с ним, -- но меня физически тошнит, когда он пишет мэйл с размазыванием соплей на тему того, как он скучает по своим драгоценным ангелочкам, -- при том, что старшему ангелочку, например, нужна вполне конкретная неврологическая реабилитация, но эту информацию любящий папаша пропускает мимо моСКа. Ну хрен с ним, не хочешь денег -- не давай, своему ребёнку на лечение я заработаю, сама жрать не будут, но при этом зачем он поёт о своей к ребёнку пламенной любви?... По-вашему, это не противно?...
Надо же, угадал :-)
Ну оно и понятно было, что вы БЖ.
Кстати, у вас тут взаимоисключающие параграфы: то вы пишете что вам на БМ положить, то говорите, что вас от него тошнит. Ололо, определитесь уж. ;-)
Про БМ вопрос очень простой:
1)права неотделимы от обязанностей.
2)не смешивайте личные отношения и детей
Т.е. если вы ожидаете помощи от БМ, предоставьте ему возможность полноценно участвовать в их воспитании. Глупо было бы ожидать, что БМ просто будет по первому свистку выполнять все ваши указания. А вот если бы он больше занимался детьми, сам, в том числе здоровьем и учёбой, для него необходимость лечения или других трат была бы понятнее и ближе.
А так - у него нет прав, и поэтому он не чувствует ответственности. Одно без другого не бывает.
Вам, скорее всего, не нужно, чтобы БМ занимался детьми. Вы уже либо нашли, либо ищете им "нового папу", так? ;-)
А вы наверное БМ? Оправдать идиотское отношение БМ к своим детям можно всегда! Было бы желание.
Мне только непонятно почему у БМ нет прав? У моего БМ их дофигищща. Только он не хочет их, не хочет ответственности. Но при этом тоже поет, что очень скучает по ребенку.
Зачем нужно говорить "я так скучаю, что не сплю уже вторую ночь" - приехжай! .... не охота что-то, он мне сказал. Найдите объяснение этому поведению пожалуйста, у вас это хорошо получается.
Нет, я не БЖ. Это он БМ :-D Потому что это я с ним развелась, а не он со мной. От меня жёстко потребовали аборта во 2-ю Б., и я однозначно выбрала ребёнка.
Нет, мне не нужно, чтобы БМ занимался детьми, а он сам также не собирается этого делать. Он живёт в другой стране и младшего ребёнка, рождения которого не хотел, даже не видел ни разу. Предваряя вопросы -- его, его ребёнок, и сомнений у него не было по этому поводу.
Мне не нужны его ответственность и его деньги, я в здравом уме и твёрдой памяти подписала развод с полный отказом от материальных претензий. Это было условие, на котором мне разрешали выехать из той страны со старшим ребёнком. Так что самим фактом составления этого договора точки над "i" относительно любви к детям были расставлены раз и навсегда.
Нет, я не ищу им нового папу. У меня есть мужчина, который очень позитивно настроен по отношению к ним, а они к нему, но я не рвусь замуж, не стремлюсь ни на кого ничего повесить, и никогда никто не будет их усыновлять. Себя и детей я обеспечиваю сама.
А тошнит меня просто когда он сам мне напоминает, с каким ничтожеством я жила :-)
Я уж не знаю, кто у вас с кем развёлся, но с точки зрения обычного постороннего человека - вы обычная разведённая женщина с двумя детьми. Да, и БЖ вашего БМ. Именно так люди думают о вас, вы же, конечно, можете считать себя кем угодно :-)
Вы пожалуйста, определитесь. У вас в каждом посте - разные требования и претензии. То вы пишете, что БМ не даёт денег на лечение, то говорите, что вам его деньги не нужны. Если не нужны - зачем просили/требовали?
С вашим БМ всё ясно: он любит детей светлой и быстрорастворимой любовью, грустит, бедняжка :) Но денег или ещё чего-угодно от него не ждите. Его переживания - это всё, на что он готов ради детей.
Что ж, от каждого по способностям :-)
Я думаю, что пройдёт немного времени, и вы окончательно переварите ваш развод, и переживания БМ будут вами восприниматься с юмором и не будут вызывать раздражения. Простите его, т.к. люди несовершенны. А у вас есть двое деток да ещё и подходящий мужчина. Что ещё нужно для счастья? ;-)
Я -- не требуют, мне -- не нужны :-) Нужны ребёнку, который уже хромать начинает (последствия родовой травмы). А насчёт переживаний вы не правы, это такое заблуждение. Я как раз счастлива и день своего возвращения домой втихаря считаю вторым своим днём рождения.
Ой, как я Вас понимаю :) наш тоже по телефону таким соловьем разливается, что просто тошнит :) А при встрече (ДР у младшей был) чуть дети разбЕгались, начал уже и покрикивать, типа перестаньте, сядьте, не мешайте..."Мама не разрешает мне к вам приехать" (не приехал, потому как у нас были плотно распланированы выходные, о чем ему сообщено было заранее). И где мозги у чела? Я прям злой гений какой-то :)