мусульманин - возможно ли?
Я коренная москвичка с маленьким ребенком, недавно познакомилась с молодым человеком, он мне очень нравится и я похоже очень нравлюсь ему.
Хотелось бы чтобы наши отношения перешли во что-то более серьезное, но меня пугает...
он родился в Грозном и вырос в Махачкале...т.е. он дагестанец и мусульманин естественно, я же , конечно же православная.
Очень много наслышана про их законы, в том числе от него самого, женщина должна слушаться во всем мужчину, не одеваться так, чтобы все прелести на показ, сильно не краситься, наверное как я понимаю знать свое место во всех отношениях. Я с характером и с трудом представляю себя послушной женой и вообще немного побаиваюсь, а вдруг он меня от ревности прирежет или еще чего.
Пока он ведет себя по отношению ко мне очень порядочно и интеллигентно , но он хирург и иногда выпивает, а это может усугубиться...
вообщем так много но, что я не знаю, что делать, продолжать ли отношения или пресечь все сразу, но нам очень хорошо вместе несмотря на всю нашу огромную разницу.
Посоветуйте, может кто замужем за мусульманином или общается или есть знакомые с такими браками, что у них творится и происходит?
всем спасибо за отклик
Конечно, у всех по-разному, НО все-таки огромный процент разводов в таких браках. В самом начале отношений это всегда очень красивый и романтичный конфетно-букетный период, все изменится сразу после замужества. Это в 95% случаев. Все усугубляется если вокруг него много родственников. Восток - дело тонкое, не забывайте об этом.
У меня много друзей именно из Махачкалы, живущих давно в Москве. И все они разные. К примеру, один - типичный кавказец по менталитету: очень образованный, интересный и просвещенный, но жена для него - эээ, как бы сказать, существо малозначительное. Даже вторую "любовь" привести домой пытался - типа, девушки, давайте жить дружно, всем гаремом :) Второй пример - парень женился на русской девушке, москвичке, много моложе. Жену не ограничивает ни в чем, материально обеспечил полностью, с ребенком сидит наравне с ней, сильно изменился после брака - остепенился, перестал заглядываться на других дам. Правда, у нее есть небольшие сложности - свекровь там живет по соседству, и у нее несколько старорежимные взгляды на уклад в доме. Но в целом отношения нормальные.
Так что, как повезет :)
конечно нет. я же написала хочу чтобы наши отношения перешли во что-то более серьзное, чем просто постель
это еще открытый вопрос, но свиду он не похож на гулящего мужчину как бы смешно это не звучало хотя бы из-за природной скромности и застенчивости
он хочет меня познакомить со своими друзьями, но не родственниками пока
Это закрытый вопрос я бы сказала) уж извините, автор. Что для вас "гулящий"? ну параллельно с вами у него никого не будет, это? с родственниками не познакомит никогда. И в загс не поведет. Это точно. И семью тоже с вами строить не будет.
Очень согласна. Пример: у меня приятельница - умница, МГУ, очень хорошая работа, квартиру сама купила около метро Университет, не курит, положительная и все такое. 7 лет прожила с дагестанцем. Он из московской семьи, отец хирург, известный в своих кругах. Мало того, что с родственниками не познакомил никогда, он им даже не сказал, что живет с русской. В результате к счастью расстались, она очень страдала. К счастью потом вышла замуж за русского и спокойно родила ребенка. Вот так. По общению с ее бывшим МЧ я четко поняла, что дело даже не в том, плохой человек или хороший. Он - дагестанец. И точка. Вариантов нет.
Решайте проблемы по мере их поступления, а то вы сейчас настроитесь на ЗАГС и фату, а у него в планах только секс. И знакомство с друзьями не предполагает что это 100% брак в будущем.
Если у вас уже постель,то не парьтесь так сильно.Он не совсем настоящий мусульманин.
Я бы даже не стала с таким и конфетно-букетные отношения затевать. Кавказцы сложные по характеру люди, горячи и даже не в мусульманстве дело, а уж если он еще и мусульманин настоящий, то бегите от такого подальше!
Если нормальный человек, то причём тут вероисповедание и национальность? Если человек придурок, так это и Ванька русский вас ножом по пьяни пырнёт))))) Конечно, откладывает отпечаток и культура, и вероисповедание, и отношение к женщине особое (хотя мой папа русский, а мама лишнего сказать не может)))), но не надо клеймо ставить: мусульманин - зарежет. Смотрите, наблюдайте, как он себя ведёт по отношению к вам и к другим людям, как проявляет себя в разных ситуациях. Конечно, по-разному бывает. Тут пишут, что после свадьбы всё изменится. У нас сразу были оговорены некоторые моменты, я знала, на что иду (например, как называть детей), то есть нет такого, что выходила за одного человека, а замужем за совершенно другим. Одеваюсь и крашусь так же, как и до замужества (мусульманки, кстати, очень любят "боевой раскрас", и никто им не запрещает, лишь бы под юбкой штаны были)))))))). Могу короткую юбку надеть, не такую, конечно, кторая едва попу прикрывает, кофту декольтированную, но не до пупка, естественно. По-моему, замужняя женщина в принципе не должна телеса оголять, чтоб других мужчин привлекать. Это любому нормальному мужику не понравится, не только мусульманину. А послушание... Мы все проблемы решаем обсуждением. Бывают ссоры, когда договориться не можем, но максимум с повышением голоса (и с моей стороны, кстати, тоже). Муж, кстати, если видит, что я упёрлась, просто перестаёт разговаривать, выйдет, покурит, а возвращается уже спокойным и говорит: забыли. Так что всё индивидуально. Удачи
С прошедшим Днем рожденья! Счастья, здоровья, любви и благополучия Вашей семье. :))
Мусульмане хорошие мужья.
Почитайте книжки для общего развития:
- "Мусульманская семья в современном мире" профессора Вахба аз-Зухайли
- "Обычаи и приличия в Исламе. Хадисы Пророка о правилах поведения" имама Мухаммада аль-Бухари.
Другое дело, что не все выходцы из "мусульманской среды" - хорошие мусульмане.
Пусть вам подскажет ваше сердце.
Мусульмане - разные мужья, но если хорошие мужья - то как правило для мусульманок же.
Хорошие мужья таким, как вы. Тогда, когда женщине не нравится работать, нравится дома сидеть и решений не принимать. Не все женщины таковы.
У меня муж мусульманин, турок. Но он много лет жил в Европе и в Америке и в России тоже, так что такой, современный турок, я бы сказала. Конечно если сильно открыто оденусь, сделает замечание. Или в некоторых ситуациях попросит что-нибудь делать или не делать, в зависимости от того, где мы находимся и кто рядом. Ну а так вообще нет проблем, хотя характер у меня тоже не подарок.
Из неудобств в быту только то, что он не ест свинину, тоесть мне приходися продумывать каждый раз, что покупать и что можно приготовить кушать, хотя он и сам частенько готовит дома.
Вообщем всё возможно. Но это очень зависит от конкретных людей. В любом случае удачи вам!
Свинину есть вообще плохо. У нее тот же геном, что и у человека:-0 Свиноедство - шаг назад... к каннибализму...
Мы уже год не едим. Ну... разве что случайно попадается... Мы же не фанатики:-)
Мои родители смеялись поначалу... А потом мама тоже перестала покупать свинятину. Правда, колбасу и пр. гастрономию позволяют иногда со содержанием свинины.
У мамы нормализовались проблемы с желудком многочисленные.
В общем... они теперь тоже едят телят и барашков:-7
Вот и правильно. Я тоже постепенно хочу вообще уйти от свинины, но так как мы не фанатики, то иногда покупаю, если хорошее предложение.
Зато большой плюс у мусульман есть - мой, например, не курит, пьёт совсем мало, со мной напару вечерами иногда, ни разу не видела его пьяным. С детьми всегда помогает, маме своей регулярно звонит и о моих родителях часто спрашивает. Уважают они женщин и стариков, детей любят, это очень положительные черты, я считаю. Голос на меня никогда не повышает, это скорее я иногда перехожу на крик, но списываю на усталость и послеродовую депрессию. И вообще мусульмане - хорошие. Хотя мусульманин мусульманину рознь. У меня были отношения с азербайджанцем, там такой темперамент, и куча вредных привычек. Встречаться было интересно и приятно, а вот для семейной жизни этот человек бы мне не подошёл. (это я больше для автора пишу). Тоесть надо смотреть на человека действительно, и чувствовать, как это конкретно между вами может быть. И ещё совет - чаще говорите о конкретных ситуациях, вплоть до того, нужно ли будет тебе работать, сможешь ли ты без него ездить в отпуск, будет ли он помогать тебе с уборкой дома, как будете распределять финансы, часто ли будут его родственники приезжать гостить к вам и прочее и прочее (ну это уже если дело пойдёт к свадьбе). Я все эти моменты обговорила с будущем мужем заранее, и только когда все сомнительные для меня вопросы были решены и утверждены, только тогда я согласилась выйти замуж.
Таня, все ваши достоинства мусульманских мужей, перечисленных в последнем абзаце, распространяются на 90% женатых мужчин страны вашего проживания НЕ мусульманского вероисповедания. Подозреваю, что последнее там ну совсем не при чём, что вы, в принципе, и сама заметили в отношениях с азребайджанцем.
Да, вы правы. Но всё же у человека, воспитанного в мусульманской стране и в мусульманских традициях больше шансов быть порядочным человеком и хорошим семьянином. Конечно и русские есть отличные мужья и партнёры по жизни, но уже то, что пьют русские неприлично много иной раз, меня лично отталкивает.
Многие из них, женившись, подгибают под себя жену. Вам повезло, вы встретили хорошего человека, не фанатика, и из довольно секулизированного общества. Я в той-же Швеции встретила девушку, вушедшую замуж за мусульманина в Беларуси, там они на дискотеки ходили, по барам сидели - всё как у всех. А привезя её в Швецию, ей не то что мини-юбки запретили одевать, а даже кофты и майки с короткими рукавами. Что из дому без сопровождения ей нельзя бхыло выходить, уже говорить не буду. Не знаю, чем там у неё закончилось, её ко мне ученица привела - кузина мужа, которой девушку в тот день сопровождать поручили. Что девушка была реально в шоке - это не сказать ничего. Надеюсь, это единичные случаи, но они есть.
Всё прямо как у нас))))))) Только у меня татарин. Тоже европеизированный вариант))))) А я мясо вообще не ем, детям, считаю, свинину давать нет необходимости, так что с питанием всё в порядке. Единственный пока нерешённый вопрос - обрезание сыновей. В общем, ничего плохого в этом не вижу, но психологически трудно решиться.
Да просто если б никто не лез в это, я, может, и попроще отнеслась бы. Но вот родители ни с того, ни с сего вдруг начали наседать: не вздумай, не уродуй детей. Вообще разговора не было! Они заранее беспокоятся. Я просто как представлю, что после процедуры меня задлбают, так и не хочется ничего(((( Поэтому мужу сказала: соберёшься делать, на этот период (пока заживёт) будь дома, чтобы меня никто не трогал.
Автор, это разводка?
Какой же он мусульманин раз он пьёт? То что у хирургов бесплатный спирт ( и медссетры рядом:-)) вполне допускаю.Бегите Автор, "роняя таки" ,пока не поздно:-)
ну, раз выпивает - значит он не очень строгих религиозных правил придерживается.. Был бы человек хороший.
Бегите...... а если судьба Ваша такая, но обязательно сложится, независимо от Вашего выбора.
Очень сильно удивлюсь если ваши отношения дойдут до брака. Не в обиду вам, но вы не подходящая для него партия и вся его родня будет против. Возможен вариант что там где-то в ауле его ждет невеста, а он в Москве нагуливается.
Если всеже брак ваш состоится, ждите косых взглядов и неодобрение родни.
Просто я в такой семье выросла. Бабушка, мать отца-мусульманина меня впервые увидела в возрасте 6 лет, до этого я была ошибкой природы и игнорировалась всей родней.
Вобщем будте внимательны, возможно семья вашего товарища не так архаична...
Автор написал(а): >> Я коренная москвичка
он родился в Грозном и вырос в Махачкале...т.е. он дагестанец и мусульманин естественно, я же , конечно же православная.
Очень много наслышана про их законы
Вы живете в Москве, а не в Грозном. Укажите хотя бы 1 причину, по которой вы ОБЯЗАНЫ жить по ИХ законам.
Такая история: Она ради мужа приняла ислам, имя типа Гульчатай приобрела в связи с этим. Руки в синяках у неё, синяки под глазами -муж мусульманин, так положено... Проблема не в том что он мусульманин, а в том что под прикрытием веры оказался просто псих. Еще могу посоветовать спросить Кристину, ту которая Пугачёва. А православные такие разве не встречаются? Нет? Или иудеи? А кришнаиты? А прочие ср...е ..исты?
у меня есть 5 знакомых, которые по несколько лет встречались/жили с дагестанцами, пока они их не бросили/кинули на деньги!
Они уважают только своих женщин, причем девственниц! Лежала с дагестанкой в роддоме, так он к ней и не пришел не разу, а про быт такое рассказывала, что мне все претило.
У меня вообще к ним есть недоверие... сто раз подумайте: одно дело встречаться, а другое дело жить и замуж выходить.
У моей знакомой муж турок, гуляет по страшному и в открытую, причём она его на 25 лет младше. Он был женат до неё 2 раза и в сумме у него 6-го детей, 2-е от знакомой.
Есть у меня знакомый один. Он татарин. Так вот его бывшая жена тоже мусульманка все по правилам.. прожили они 6 лет. потом она ему изменила, причем все по честному сама сказала полюбила другого ухожу и все такое... Правда вернулась через время к нему... уж не знаю по каким причинам.И вся мусульманская семья не закидала ее камнями. А приняла обратно. И мой татарин ей тоже все простил. А не прокричал там ничего по арабски три раза... Развелись они все равно правда через года через три... но это уже совсем другая история
Есть у меня знакомый один. Он татарин. Так вот его бывшая жена тоже мусульманка все по правилам.. прожили они 6 лет. потом она ему изменила, причем все по честному сама сказала полюбила другого ухожу и все такое... Правда вернулась через время к нему... уж не знаю по каким причинам.И вся мусульманская семья не закидала ее камнями. А приняла обратно. И мой татарин ей тоже все простил. А не прокричал там ничего по арабски три раза... Развелись они все равно правда через года через три... но это уже совсем другая история
Ну замуж то за него вам не обязательно сразу идти, присмотритесь к человеку, дайте шанс. Хотя я лично, таких горячих горцев всегда старалась избегать в жизни, все же менталитет может сыграть дурную шутку..А может и не сыграть, каждый случай индивидуален.
У меня отец серьёзный мусульманин,ездит на хадж,посещает мечеть,изучает свою религию.А мама православная.Вы не в правильном направлении сомневаетесь,религия никаким образом не помешает вашим отношениям,мусульмане считают христиан слегка заблудшими братьями по вере.У нас очень схожие религии.Помешать могут предрассудки с национальным окрасом.На Кавказе другие представления о роли женщины в семье.Вам надо изучать их светские обычаи чтобы соответствовать его ожиданиям.Оставьте беспокойство по поводу религии,оно беспочвенно.
Автор! НЕТ! НЕТ! И ещё раз НЕТ!!! Во первых, он может долго встречаться с Вами, а потом, бац и жениться на своей правоверной. Даже, если он на Вас женится, то он Вас уже предупредил обо всех своих требованиях и традициях. И 99%, что в браке будет всё так как он и сказал. И, вообще, я считаю, нечего выпячивать свои обычаи. Он что, такой мусульманин, который сколько-то там раз в день, всё бросает, встаёт лицом к своему святому месту и молится? Не ест свинину, не пьёт спиртное и т.д.? А если уж он выпивает, кушает колбаску и котлетки из домашнего фарша, то нечего и выпендриваться, что женщина там что-то должна. Пусть сначала сам выполняет всё, что должен. ИМХО.
однозначно НЕТ. Бесит меня моя подруженция, с утра и до ночи ноет (когда хочет уйдет, когда хочет придет, ее из дома не выпускает, когда работает з.плату всю забирает и т.д.). Война и немцы. Ну так бачили глазки....... А что она ждала
У меня знакомая одна,познакомившись на работе с дагестанцем,сильнее за ним ухаживать стала,когда поближе его стала узнавать.Вот так то!Очень говорит хорош.
Одно только мне не нрав-ся в эт.истории,ничего её не удерживает от того,что он женат.
автор. вообщем в сух остатке - меня все 7 лет пытались перекроить:варить суп какбы я есть не стала,требовали что б мы др рис себе покупали(жили мы отдельно)
да еще его бабушка обижалась, что дочь мы крестили(это было желаие обоих родителей) и моей дочке имя они выбирали( я по молодости уступила в этом),хотя имя как нельзя ей теперь подходит :))
Для начала - мусульманин и выпивает? Кгм, шо ж за мусульманин-то такой?
Родился в Грозном, вырос в Махачкале...гремучая смесь. ДАЖЕ если бы он не был по национальности дагестанцем , а по вере - мусульманином. Потому что даже с рождения жившие там славяне или татары =- те еще домостроевцы и иногда даже "аборигенам" фору дадут. Ну а уж если "таки да" - то ИМХО, прогноз неблагоприятный.
Точно! У нас был русский из Грозного в группе в институте. Это еще при СССР было. С простой русской фамилией, блондин-славянин. Такой дурак, мама дорогая. Его и каваказцы многие стороной обходили - вспыльчивый, жуть, чуть что - за нож или в морду. И домостроевец еще тот был...Потом он сел в тюрягу, и мы его больше не видели.
А я, наоборот, знаю много татар которые бросили своих жён с детьми и даже им не помогают. Нельзя судить по историям своих знакомых! Все люди разные.
У меня много друзей из Дагестана, именно мужчин, они все хорошие ребята, добрые, отзывчивые и красивые (ну на мой взгляд), умные сами всего добились в этой жизни. Веселые, с ними не соскучишься. НО: У нас недавно был разговор на тему возможности брака между ними и русской девушкой, ну так ответ мне был такой - ты должна принять мусульманство, носить платок, ни с кем больше из мужчин не общаться. И то не факт, что его семья разрешит ему жениться на русской. У них очень сильны традиции где бы они не жили, и это ничем не исправишь и никак не изменишь, это у них в крови. И честно говоря я их за это очень уважаю, что они не забывают свои корни и традиции. Вот кто, например, из нас русских может станцевать русские народные танцы??? А они все умеют танцевать лезгинку, абсолютно все, кто-то лучше, кто-то хуже, но умеют и знают как это делать. Да, семья для них святое, но именно их семья: родители, братья, сестры, а жена... ну скорее всего жена будет на последнем месте, и займет почетное место только тогда, когда станет матерью их детей.... Да, они могут встречаться с русскими, французскими и т.д. Но в 95% случаев они женятся на своей, и даже не потому, что русские такие плохие (неверные), а потому что их девушкам проще воспринимать традиции и отношения такие, т.к. они в этом выросли и знают, как это должно быть на примере своих родителей. Да, бывают исключения, возможно, что Ваш случай и есть именно это исключение. Но они (исключения), очень редкие, и лишь подтверждают правила. Я ни в коем случае не хочу сказать, что все они уроды, козлы и придурки, просто они другие и это надо изначально понимать и осознавать на что идешь.
И, кстати, если не дай Бог, потом разойдетесь и у Вас будут общие дети, то скорее всего ребенка заберут. И это так. Может с Вами будет не так, может именно Вы станете образцово-показательной смешанной семьей. Но в любом случае Вам и только Вам решать стоит ли продолжать и углублять эти отношения или нет.
Ничего хорошего не выйдет. Ни у кого не выходило, думаете вы традицию переломаете? У меня есть знакомая она долго жила в одной из мусульманской республике ссср. Всегда была традиция у коренных - иметь в любовницах русскую, но никто никогда не женился. А если кто и решался то лишался всех родственников
да, я все понимаю, что вы выше обрисовали...
но...у меня до него был русский парень...он оказался ТАКИМ ПОДЛЕЦОМ, что отдыхает вся вместе взятая чеченская и дагестанская братия..
и еще...он как мне кажется не настолько сильно мусульманин, потому что выпивает и много чего делает, чего по корану делать нельзя....как тут правильно сказали про постель. да он не говорит родственникам, что он с русской, я думаю боится старшего брата.
но я ему сказала, что если он хочет от меня только постели пускай поищет девочку без ребенка, вроде сказал, что никогда не втречал в жизни женщину , которая бы так ему нравилась и ребенок не проблема. верить ему или нет, покажет время, пока я просто не до конца его впускаю в собственную жизнь и не строю планов на фату, я просто хотела уточнить, как лучше себя вести с ними и возможны ли в принципе такие отношения, он же каждый день русским людям жизни спасает в операционной...не может он их ненавидеть, не делал бы этого, я так думаю, да и не платят ему за это бешеных бабок чтоб терпеть.
Имхо, вы с ним поговорите - как он смотрит на ваши отношения, на их развитие...
Выясните, какие у него взгляды на семью... на детей - общих и ... от другого мужчины...
Попытайтесь побольше узнать о его семье.
Что касается ислама... Да не мусульманин ваш молчел;-)
Просто принадлежит к той национальности, в которой исторически принято именно это вероисповедание:-)
Дорогая автор, я вас хорошо понимаю. Я познакомилась со своим мусульманином, когда у меня тоже был маленький ребёнок, отношения развивались очень стремительно. Как я уже написала выше, вам нужно обязательно обговорить все моменты вашей возможной совместной жизни, вплоть до мелочей.
Как он относится к вашему ребёнку? Мой в дочке души не чает. Даже когда родился общий ребёнок, муж не делает различий между ними, заботится об обоих.
Первый муж у меня тоже был русский, так что есть, с чем сравнить. Он хоть и не был подлецом, но многие моменты, которые меня в нём не очень привлекали, в муже отсутствуют, поэтому второй мой выбор был координально другим, вплоть до смены национальности партнёра. И не вижу в этом ничего плохого. В каждой национальности есть и хорошие и плохие.
А если ваш не на 100% мусульманин (мой тоже может и выпить, пост не соблюдает, но свинину не ест и ещё какие-то мелочи мусульманские всё же соблюдает), то он проще будет относиться ко всему.
То, что не знакомит с родственниками - это плохо. Значит он ещё не уверен в вас или в своём выборе в принципе. Мой муж очень быстро рассказал своим родным обо мне, по веб-камере часто общаемся.
Вообщем я бы посоветовала вам не спешить, но и не отказываться от возможного счастья. Если вам хорошо вместе, будьте вместе. А он не предлагал вместе жить без свадьбы пока или что он вообще конкретно говорит про ваши отношения?
да так... навеяло... когда про страх гнева старшего прочитала)))) Эх, не будет щастья автору с ним
Дело не в том, насколько он соблюдает обряды ислама, а в том, что он принадлежит к другой культуре. Это не плохо и не хорошо, это просто ДРУГОЕ. Никто не говорит нибожемой про ненависть и дикость, это просто ДРУГОЕ. Вы плохо следили за делом Орбакайте, как я понимаю?
Насчёт постели непонятно, вы уже спите? так поздновато предупреждать, чтоб искал другую :-)
Да я не об этом :-) там тема такая появилась, про которую я лично даже не знала до этого, -- к вопросу об этнических стереотипах -- "оставь где родила". В смысле что разводясь, женщина оставляет ребёнка мужу. Муж, будь он второй или третий, детей от прошлого брака не растит. С этой точки зрения у автора уже прогноз неблагоприятный, т.к. есть дитё. Ну а если она ещё родит, тоже не отдадут :-)
Младший сын - "родителев".
Он обязан заботиться о них до самой смерти. Как правило, родители проживают вместе с семьей сына. Точнее, жену приводят в дом... ГДЕ ЖИВУТ РОДИТЕЛИ С СЫНОМ.
Соответственно, жену выбирают ту, которая:
- безоговорочна принимаема родителями (и сооветственно это девушка со схожим с родителями менталитетом)
- готова выполнять роль ... второстепенную ... в этом доме.
В лучшем случае - роль "младшей дочки"... в худшем - прислуги.
младший сын - это 1) не женится раньше старшего, но самое главное - он обязан жить с родителями. Когда они останутся одни - он обязан приехать и жить с ними. С женой и детьми приехать. Но скорее всего жену ему там подберут или уже подобраи. И никуда он не денется и от долга не откажется. А вы... еще был бы мааааленький шанс, если б вы были без "прошлого", но в вашем случае он умрет, но вас к родителям не повезет
он уже уехал от родителей (отец давно умер) в Москву, его мать сейчас одна живет в Махачкале
ну вы это.... того...))) лучше б она в москве была))) а так он и сам знает, что скоро придется в махачакалу к маме уехать))
Может быть, мама и согласится в Москву переехать. Если будут нормальные условия...
"Нормальные условия", конечно, подразумевают невестку, описанную мною выше... а не разведенку с ребенком:-(
старые люди в москве-то из дома в дом под дулом пистолета переезжают)) а уж дагестанцы от могил предков никуда не уедут. Да и зачем? она может и русского даже не знает, и остальные родственники там
Про младшего сына я нифкурсе, пусть спецы по Кавказу просвещают. А про постель -- ну, вы странная, с одной стороны говорите мужику "если тебе нужна только постель, то поищи другую", с другой -- тут же в эту постель и ложитесь со словами "ну он же теперь не обязан на мне жениться". В общем, расстановка приоритетов неясна :-) Ладно, дело ваше, только смотрите не пропишите его ненароком в своей квартире.
О запела Москва про прописку. Давно уже прописка ничего не значит, Вы уведомляете гос-во в том, что находитесь там-та и там-та.
Прежде чем трындеть, вы пропишите мужа, а потом попробуйте его по суду выписать -- посмотрю я на вас :-) У меня одна знакомая щас мучается. Мало того что хрен суд состоится, когда ответчик не является, мало того что не выписывают в течение полугода после вынесения решения, типо единственное жильё, даётся время решить проблемы, тыры-пыры. Так ещё и он имеет полное право там жить, придти с милицией, вскрыть замки и третировать БЖ и её родню как ему вздумается. А также ничто не мешает ему, будучи там прописанным, прописать туда же и новых детей от любовницы -- потому что для прописки новорождённого с одним из родителей по закону не требуется согласия собственника, о как. Попляшите, а потом нам расскажете :-)
Ну, выписать мужа со своей жил площди это не проблема. Без его ведома.
У меня так подруга через адвоката все сделала. Квартира в ее собственности, он только был прописан. Развелась с ним и выписала его. Он, по-моему, даже не знает что он БОМЖ и без жены уже.
Так что сделать можно все)))
И суд был и все честно.
Я ей расскажу, спасибо. Но там реально претыкания... :-( дают полгода, как я сказала, и самый ужас -- он может ЖИТЬ законно там. Он ржёт и обещает за эти полгода обеспечить инсульт её отцу :-(
Просто у моей подруге муж-урод просто был! Доставал ее!
В итоге, она собрала силы в кулак, нашла адвоката и как( если надо, могу координаты узнать) то все это разрулила.
Вроде как ему повестки на адрес присылали о суде, а он их не получал( он не живет в кв. подруге, а она просто повестки выкидывала). Ну, точно не могу сказать, и врать не хочется. Но итог есть что он выписан и разведен))
А это тема, да :-) насчёт повесток :-) спасибо, если надо будет, я вам в личку стукну как-нидь.
как это женщина ,например 60 лет и не знает русского? по вашему они там на каком говорят?
нет национальности дагестанец-там 36 нац-й и у всех свой язык и русский общий или по вашему она на рынке только у своей нации морковку покупает?
та в Махачкале.
А как бы вы отнеслись к такому выбору брата?
ответте пож. если Вас не затруднит(вы же аноимно)
автор, а вы уверенны ,что мусульманин. там еще и немало иудеев? и еще я русская но не религиозная ,может и они такие. там до 90 как и у нас слабова то с религией было. потом везде начали где церкви где мчети восстанавливать.
и еще там у БМ соседи разных нац-й и женятся и на русских и с ребенкон(все индивидуально) но есть такая нотка,что мол осчастливил что с ребенком взял-вроде какие мы хорошие ,либеральные что ли.
мой совет просто получше присмотреться,сездить туда до свадьбы. как сейчас там в плане безопасности не знаю ,но еще 5 лет назад я там спокойно отдыхала и на море в бикини и в топике и с разрезами спокойно не привликая внимания ходила. Я уже с дочкой без мужа ездила.На родных вам надо бы посмотреть..
Отношения с мусульманином возможны а вот брак-нет. Не тешьте себя иллюзиями и не тратьте время, автор.
ну что вы говорите такое! для православного тоже выпивать неприемлемо)) и что? он мусульманин - а это значит, что у него мусульманская родня, которая никогда не отойдет от мусульманских традиций, а он никогда против своей родни не пойдет, будь он последним алкоголиком
Повторяю медленно и по-русски. МУСУЛЬМАНАМ употреблять алкоголь запрещает религия. Православным - нет, хотя пьянство и является грехом. "Выпивающий мусульманин" - это как "гулящая монашка"
Если у вас серьезно (и у него, соответственно, тоже) - то я вижу такие пути:
1. Вы принимаете мусульманство, становитесь "восточной" женой - если вас это не коробит, то возможен благоприятный исход в случае если вы оба вменяемые люди (знаю несколько таких случаев среди своего окружения, но их супружество можно охарактеризовать одним словом - КОМПРОМИСС)
2. Вы против смены религии, вы - феминистка и все такое прочее... Про брак забудьте, если вам вместе хорошо - наслждайтесь, покуда это "хорошо" не закончится..
А, вообще, вот:
«Несовместимых мы всегда полны желаний:
В одной руке бокал, другая – на Коране.
И так вот мы живем под сводом голубым,
Полубезбожники и полумусульмане».
Омар Хайям
Лично мой опыт любовных отношений с мусульманином отрицательный. Перечеркнув всё хорошее, что было между нами, он отправился в свою страну, чтобы привезти оттуда мусульманскую невесту, девушку в платке. А то хорошее, что было между нами, это не только постельные отношения, но и родство душ. Но к сожалению, я не мусульманка и до него была замужем, вот поэтому я не считалась подходящей кандидатурой в жёны и наши отношения он держал в строгом секрете от родственников. Но вот знаю ещё один пример отношений с мусульманином. Действие происходило в 70-е годы, в одной из кавказских республик бывшего СССР. Парень - мусульманин и русская девушка влюбились друг в друга. И её и его родители были против свадьбы. Тогда девушка и парень втихую сели на поезд и уехали в Ленинград. Получили работу, поженились и родили детей. Сейчас у них уже внуки, а они продолжают счастливо жить. Я спросила у жены, по каким законам они живут, не по кавказским ли случайно - на что она ответила, что они плевать хотели на все законы и живут по своим собственным законам. Вот при таком раскладе брак с мусульманином возможен.
Ой, опять же ИМХО... 70-е годы, это совсем другое, многие из нас тогда были больше СОВЕТСКИМИ. Свинарка и пастух, типо :-) И опять же -- в Ленинграде. ИМХО, в Баку или в Грозном у них бы так не сложилось. У меня одна из многочисленных тёток была замужем за азербайджанцем -- всё было супер в России, но когда он увёз её в Баку, начался кошмар. Если убежала, в аэропорту караулил :-)
А у меня вот в западной европе не сложилось, это где равноправие между мужчиной женщиной во главе угла. Да и мой бывший возлюбленный выходец из Югославии, ну не типичной мусульманской страны. А всё равно...... А той вышеописанной паре в их республике вообще бы пожениться не дали. Но я всё равно считаю большим шагом с его стороны бросить всё и уехать в Ленинград. Да и всё-таки жизнь-то у них сложилась, они сумели прийти к общему знаменателю. Так что наверное всё-таки и от человека зависит.
Судя по тому, что он уже вас просвещает на тему, какое место у женщины в семье и какие такие законы и традиции мусульманские, вряд ли он относится к мусульманам, с которыми что-то может получиться. А вы его спросите, теоретически, видит ли он возможным вообще жениться на русской и с ребенком, правда ли что он младхший сын, и что ето для него значит?
Автор,спуститесь на землю,ну там же менталитет другой!!!Огромное кол-во примеров знаю:Ухаживают офигенно красиво,никто не ухаживает лучше "восточного" мужчины,но на 2-ой день после свадьбы их как меняют!Оденете фартук и вперёд целыми днями на кухне.Женщина становится НИКЕМ!Мыть,подвать,готовить,рожать и молчать,молчать...
п/с...вот так в Москве и становится темней и темней
спросила все то, что вы говорили спросить...
сказал, примешь мусульманство женюсь на тебе завтра...
вот такие пироги...
мусульманство я явно принимать не буду, а он явно никогда не жениться на иноверке.
наверное, надо заканчивать, я ему намекнула, он абсолютно не настроен расставаться, что делать?
а чего ему расставаться? пока он не в махачкале - вы его вполне устраиваете. Домой его могут попросить в любой момент. А там уж сами решайте, готовы ли вы быть временной перевалочной базой. И кстати, даже если бы вы приняли мусульманство - все равно не женился бы, просто сейчас отмазался от вас таким образом
Вы такая православно озабоченная?
Вы бы хоть книги про ислам почитали...
Хадисы послушали.
Сейчас перевод хороший есть Корана.
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2710420/
Ислам - религия будущего.
Ну... Коран прочитал года около года назад. Есть свинью и одурманивать себя алкоголем - с лета...
Его вера не напоказ. Поэтому я многого просто не замечаю...
Во всяком случае, в мечеть регулярно он не ходит...
И на коврике этом... не молится.
Но у нас в семье всегда было заведено, что ... жена слушается мужа:-)
Это нормально. Это, в принципе, во ВСЕХ семьях... традиционной ориентации. Вне зависимости от религиозных воззрений ее членов:-)
Это же правильно! Мужчины умнее. И ответственнее.
Это с Вашей точки зрения, но так думат не все :)
Во-первых, Вам не понять, ЧТО такое жизнь с мусульманином, который с рождения им явялялся и был воспитан в определенных традициях, во-вторых Вы отнюдь не забитая женищина, жена восточного мужчины ;)
И думаю, что пока это еще цветочки.
Априори все мужчины умнее всех женщин? И ответственнее? Это Вы точно знаете?
Все мужчины, которые мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравятся, умнее и ответственнее меня. А тем более - умнее остальных женщин:-D
А у тогда понятно. А они все мусуьмане? ;) И то есть Вы считаете, что умнее Вас женщин быть не может, я Вас правильно поняла? ;)
Нет, мусульман не было. Хоть первый муж и был наполовину татарином...
Католики были, иудеев - до фигиШШа... А муслимов - не-а...
Муж - первый:-)
Умнее меня женщин нет, да. Кроме Софьи Ковалевской.
Да скорее муж, как и большинство европейцев, по дури перешедших в ислам, через годик-два наиграeтся и придумает чего другого - любовницу заведёт или монахом буддистским станет:-).
Я считаю, что это даже сравнивать нельзя.
Дело не в том, читает человек Коран или Библию, ест свинью или корову, а в том, В ЧЕМ ОН ВОСПИТАН.
Ваш муж в исламе не вырос, кожей с детства не впитал, и таким как парни из Грозного НИКОГДА не будет.
Главное не поддаваться на его аргументы и уговоры, а гнуть свою линию - будет так и больше никак. А их это очень устраивает - иметь русскую женщину в любовницах. Если действительно надумали расставаться, то прерывайте все контакты. Я уже выше написала про то, как мой мч в разгар наших орношений поехал встретить невесту - мусульманку. Естественно, для меня это было концом нахсих отношений. Но он так совершенно не думал. Он просто сказал, что по приезде позвонит мне и мы опять будем встречаться. Встречаться с ним я не стала и вскоре после этого опять начала жить с бм. Так он всё равно продолжал звонить и на мой аргумент о том, что моему мужу это бы совсем не понравилось ответил, чтобы я назначила время когда мужа не бывает дома. Он же жил с мамой, но звонить ему мне категорически воспрещалось, чтобы мама ни о чём не узнала - т.е не узнала о том, что её сын имеет отношения с "неподходящей женщиной". Скажу сразу, что у меня был меркантильный интерес в полном непрекращении наших отношений, потому что он давал мне ценные профессиональные советы. Но наши профессиональные разговоры он всё время пытался отвести не в ту степь, намекал, что нам бы надо встретиться. Вообщем, так продолжалось несколько лет. В конце-концов я всё-таки послала его нах открытым текстом и чётко озвучила, что я не хочу иметь с ним вообще никаких контактов. Прошло уже полгода, вот пока не звонил.
А вот и он опять проявился! Поздравлял с днём Всех Влюблённых. Сначала СМС, потом начнутся звонки, потом предложения о встречах а там уже пошло-поехало. Так, к сожалению, у него ничего и не получилось с мусульманскими девушками.
НЕ СТОИТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!! (в смысле веру менять).Я такая,замужем за мусульманином,меняла веру (ох как я себя сейчас корю....).Вы не думайте,что принять мусульманство-это при при их мулле пару слов пробалакать по-арабски.Он потом будет требовать от Вас соблюдение всего (хотя сам может и не делать этого),тем более он из Грозного,там эти традиции огогогогого!!!!!!Мусульманство-это жесткая вера,тем более как она преподносится сейчас.Я ее ненавижу,потому что женщина в ней -отстой,а мужчина-супер мачо.
Но если решитесь,то будьте готовы к тому,что вы НЕ БУДЕТЕ иметь свое мнение,достоинство,ВСЕ вопросы будет решать ОН,а ВЫ при нем прислуга с сексуальными дополнениями.И еще прибавьте многочисленных родственников-друзей,которые будут Вас "учить" как надо себя вести. Подумайте 1000 раз и если согласны,подумайте еще 1 раз.
Совершенно согласна с вами насчёт "НЕ БУДЕТЕ иметь свое мнение". Хотя я со своим вместе никогда ни жила, но именно это прочувствовала на себе. А проявлялось это в мелочах, например время и место нашей встречи всегда пытался назначить именно он. Если же я была несогласана, это явно вызывало у него пусть незначительное, но раздражение. Пытался даже решить, в какой одежде мне надо было прийти на встречу с ним. Брюки он не любил и был явно недоволен, когда я приходила в них на свидание. Потом дошло до того, что корчил недовольную мину, когда я приходила в брюках на работу - работали мы в одной организации. Как уже выше написала, только ему "полагалось" звонить мне. На время, когда к нему в гости приезжал брат, наши встречи прекращались, тодга вообще было невозможно поговорить с ним потелефону, даже по делу. Вообщем, наши отношения представляли из себя игру по его правилам. И это при том, что мы не были женаты. А если бы мы были женаты, всё бы ещё больше обострилось и закончилось бы только разводом.
Вес/на-вы выне сравнивайте своего мужа,год как прочитавшего Коран (ОГО!!Это ж надо!!!) и людей,которые в этой вере воспитывались с пеленок...не сравнивайте палец с задницей.
Замужем за аварцем, мы с ним вместе книжку прочитали "женщина в исламе", "запрещенное и дозволенное в исламе". Там черным по белому написано, что можно жениться на "людях книги". Кто хочет найдет возможность....
ой,автор, что то мне подсказывает, что не даст он вам сразу спокойно уйти.Будит уговаривать ,доматывать. есть опасность ,что молодость на нео потратите. НО МБ у вас твердый характер или кто-то сразу появится в вашей жизни.От южных мужчин не так-то легко отделаться
Сестра моего первого мужа встречалась с дагестанцем. Когда поняла, что замуж он её никогда не возьмет - инициировала расставание. Но он почувствовал себя униженным и оскоробленным, начал являться на разборки в дом к родителям где она жила. Родители люди уже пожилые, за сердце хватались, он угрожал перерезать всю семью.. В итоге "прижали" его друзья БМ, городок небольшой, были возможности поставить его на место. Больше не появлялся.
Как говорила моя бабушка:
Рви ягодку со своего поля.Бывают исключения,конечно.Но какая-то недосказанность чувствуется в вашей истории,думаю что-то вас настораживает больше,чем мусульманство.Они очень хитры,красиво ухаживают и свои национальные обычаи не выставляют на первый план ВНАЧАЛЕ!Вот сейчас и надо вам его рассмотреть как следует,иначе попадетесь на крючок не соскочите.Кто-то сказал выше,с чем я согласна,про косвенную инфу о алкогольной завис-ти.
Попробуйте вместе напиться,а еще лучше самой не пить,а его накачать.Вот тогда можно будет увидеть его настоящее лицо.
От себя думаю,что эти люди просто любить не умеют,а русских их с рождения учат использовать.Даже если вы красавица,на чистое чувство с ним не расчитывайте.Искалечите психику себе и ребенку.
Прочла Ваш пост, ржу нимагу :) Кто Вам таких страстей понарассказывал? Кто он по национальности? Нет такой нации "Дагестанец" :) У меня муж из Дагестана, даргинец. Живём замечательно уже 5 лет. Дочку обожает, всегда во всём помогает. Менталитет от нашего совсем не отличается (если Вы, конечно не пьёте с загулами и не дымите, как паровоз :))
Столько ужастей здесь написали... :) Всё зависит от человека, его ментальности, воспитания идущего непосредственно из семьи и того, как Вы себя с ним ведёте. Конечно, родственники не очень обрадуются наличию ребёнка от Вашего первого брака, но это и у русской матери жениха могло вызвать неодобрение. Не давайте ему повода усомниться в Вашей порядочности, встречайтесь только в общественных местах и т.п. Веру конечно же стоит менять исключительно в том случае, если Вы сами хотите прийти к Исламу, а не в коем случае по поводу замужества. Удачи Вам! :)
подторговываете алкоголем?Это же харам....какая же вы мусульманка?Или так,чтобы замуж выскочить стали ею?
А я сочувствую вам, как жёнам православных алкоголиков, наркоманов и гуляк...
То-то я смотрю, в Афганистане и Пакистане тока православные обкуренные шляюццо, а со второй-третьей-четвёртой жАной жить - это, конечно, не измена, а вполне себе законно-традиционный брак. Вы совершенно правы:-).
Читаешь и понимаешь сколько людей столько и мнений. Конечно все индивидуально,но так интересно когда люди рассуждают на такую серьезную тему,но многие таже близко не общались с дагистанцами. Совет лучше спросить у людей которые его знают или у родителей. Жить с ними не легко,если вы выросли в других традициях. Мой мужчина с которым я живу шестой год от туда,национальность лезгин. Общаюсь и с его друзьями и их женами,но не от одной не услышала,что она счастлива в браке. В основном мужей выбрали им родители. У многих были другие планы,но против воли родственников не пошли. Рожают детей,следят за домом и все...
Просто ваши знакомые(женщины)дуры и орусели быстро(т.е.мягко говоря запретного им захотелось)
Не удивляйтесь,скоро их бракам конец.Долго терпеть бзики своих жён они не умеют(мужья ваших знак-х)
Не понла почему они дуры,если вышли замуж за своих же? У них это заложенно из поколения в поколения,а русские другие. Мы больше думаем о себе и о своем благе. А эти женщины до последнего будут сохронять семью,вы глубоко заблуждаетесь!
даг мой предохраняться перестал..это что попытка привязать меня к себе с помощью ребенка , сказать дорогая , забеременела - ну все меняй религию и женимся??7 я же ему ясно сказала не сменю веру, если хочешь вопринимай меня такой какая я есть. я так поняла по ответам, что все-таки есть браки, где разные веры в семье и ничего страшного.
как ему сказать, чтобы он перестал это делать не хочу начинать пить таблетки у меня на них аллергия((((((
а просто помыться страшно, может что-то остаться
и конечно жутко закалебывает эта тайна за семью печатями от его родственников
я не пбю , не курю, по мужикам не хожу, иногда прислушиваюсь к мнению мужчины, что ему еще надо, все время меня пытается подозревать в измене, бзик какой-то(
Вы больная? что значит ОН перестал предохраняться? а рожалка что, не ваша что ли? женщина, вы реально охренели, чесслово.
а что бы вы сделали если ваш муж из вас не вышел когда вы не планиурете детей? съездили ему по роже? или что?
Вы меня шокируете, вас сколько лет-то?! вы в курсе, что сперматозиоды есть и в смазке, что ППА это вообще считай не предохранение?
Отвечая на вопрос -- я сама не пью КОК, у меня нет спирали и других способов женского предохранение, поэтому, коль скоро дети сейчас исключены, мой МЧ без презерватива в меня допущен не будет, это исключено на 10000000%, это не обсуждается. Ещё раз, я в шоке от того, что вы пишете. Мужчина, отказавшийся на вас жениться, помимо вашей воли в вас кончил, а вы теперь сидите и гадаете, что это -- не попытка ли привязать вас к себе ребёнком. Ахренеть.
вы не поняли меня...этот человек ХОЧЕТ на мне жениться и пытается сделать так, чтобы я сменила религию, видимо он считает, что если я забеременею мне некуда будет деваться как менять религию, чтобы он на мне женился, а он хочет ребенка это видно по нему и созрел он для брака и говорит, что любит, но он не может нарушить свои законы и пойти против всех, вот и ищет способы как бы это решить. по поводу презервативов я их на дух не переношу и у меня нет с мужчинами таких отношений как вы описываете, что я не разрешу , мы же не в концлагере и при чем тут сколько мне лет, много.
Меняйте! Меняйте религию, автор, флаг вам в руки. Всё равно судя по тому, что вы описываете, вы далеко не образец христианского поведения. К тому же такую, гм... неумную женщину может и неплохо взять в тиски мусульманским браком. Дурить меньше будет. Это насколько ж надо мозгов не иметь, чтобы имея на руках уже одного ребёнка, с таким вот мужчиной трахаться без презика -- ах, у нас видите ли не концлагерь, ах, он любит. Я просто офигела, автор, валяюсь пацталом в глубоком ауте. Слава Богу, у меня как раз нет с мужчинами ТАКИХ отношений -- чтобы понимаешь ли меня доводили до состояния когда мне деваться некуда будет.
Извините, но меня смущает в ваших рассуждениях вот этот момент - если вы забеременеете, то вам некуда будет деться, придётся менять веру и выходить замуж... Вы думаете, его родственники будут более лояльны к тому, что вы уже беременная и сразу вас примут? Мне кажется, в этом случае он тем более не будет вас с ними знакомить и строить официальные отношения, ведь вы забеременели от него вне брака, а это по их законам не положено. Если вы и забеременеете, то скорее останетесь на птичих правах, а вот ребёнка он может попытаться забрать себе.
Несколько странная у вас ситуация. Если он хочет от вас ребёнка, то он сначала должен оформить официальный брак. Либо он совсем не мусульманин по душе. Может только в том плане, что слушается родственников.
спасибо, с вами хоть разговаривать нормально адекватно можно...конечно я разозлилась и сказала, чтобы больше он никогда так не делал, он извинился, сказал, что увлекся и чтобы я не беспокоилась, больше он так не будет, а если что будет отвечать за свои поступки.
вообще и я и он сейчас чувствуем себя малолетними детьми какими-то, просто кашмар, надо отделываться от этих гормонов уже, а ведь многие люди живут всю жизнь с мужьями как в спокойном болоте в лесу и потом пишут топики, что делать секса нет, муж содержит , но я его ненавижу, вот еще не известно что лучше.
но религию я все равно менять не буду никогда, я не претендую на мисс христианство года, но все-таки верю.
Ну гормоны гормонами и страсть страстью, но постарайтесь думать свежей головой. Ещё раз говорю - вам нужно сесть и конкретно обо всём поговорить, а не просто какие-то намёки, размышления на тему "может быть"...
Он вам конкретно уже говорил, что хочет, чтобы вы меняли религию? И сколько вообще эти ваши отношения длятся? И как скоро в них появился секс?
Он НЕ ХОЧЕТ на Вас жениться...разочарую.Если Его родственники еще не в курсе о Вас,то там женитьбой не пахнет :(((.Для мусульман семья,родня-это святое и в первую очередь он познакомит Вас с ними,а не начнет заделывать Вам ребенка.Кстати,он прокатил Вас с Вашим мнением насчет секса...а что дальше будет?
Вы христианка? Скажите ему, что мусульманин имеет право жениться на женщине из числе "людей книги". Т.е. не только мусульманке, но и христианке или еврейке.
Вам для этого надо будет признать что нет Бога кроме Аллаха. Но поскольку Бог един и для христиан, и для мусульман - вы не отрекаетесь при этом от своей веры. Иисус и Дух Святой - согласно канонам Православия - ипостасси Единого Бога.
Насчёт "людей книги" да, но насчёт ипотасей как-то сомнительно, по-моему догма "един в трёх лицах" ипотасей не подразумевает, ипотась это воплощение, а тут Бог всегда в трёх всегда един :-)
Но, в любом случае, если автор способна слышать, то аргумент насчёт "людей книги" хорош, чтобы расставить точки над i.
Он в Москве живёт в съемной квартире\ужо прикупил себе квартирку или у вас дома собирается жить(уже живёт)?
"предохраняться перестал..это что попытка привязать меня к себе с помощью ребенка?"
-- анекдот в тему:
-- Вчера приходил ко мне Васька, посидел-посидел, борща тарелку навернул, водки выпил, повалил меня на лавку и вы**. А чего приходил? может сказать чего хотел? :-D
Ему тупо посрать на Вас,сорри:-) Вы уверены что где-нить там,в далекой Махачкале не живет его жена с 4 детьми?:-) При это паспорт девственно чист:-) Такое сплошь и рядом. Ну забеременеете,ну и что? Когда большая любофф и хотят от женщины ребенка-сначала оформляют с ней отношения официально. А не кончают в не,не поинтересовавшись ее мнением на этот счет:-) Все хорошо,можно было бы поиграть в игру-за Вами ухаживают,Вам ипут качественно-карсотень. Но!!!! У вас ребенок и товарисч собсно мусульманин с тараканами. Упаси Боже надоест Вам это,решите расстаться-где гарантия что это пройдет спокойно? Что не пострадаете Вы и ребенок? Дай Бог на уровне порчи нервной системы,а не более. Вам понарассказывать много интересных историй на тему "люблюнимагу",которые заканчивались"в общем у меня дома жена,дети,а от неверных детей я признавать не буду. Прощай,больше не встретимся"?:-) И очень хорошо если сроки позволяют сделать аборт или есть на что растить ребенка.
Я почитала,что вам пишут,я первый раз участвую в такрм мероприятиии,а вас не смушает в каком тоне вам отвечают?Вы не там ищите ответы на вопросы,как я поняла здесь только осуждать и поучать умеют,но реально не помогут...Желаю вам удачи,всегда слушайте свою интуицию,у женщин она очень хорошо развита и вы не ошибетесь!
Эхе-хех,пришлось вспомнить свой пароль,чтобы написать.Девы,на дворе 2010 год.Люди все разные,никто и не спорит,но мусульмане тоже погрессируют в своем развитие.Моему браку 12 лет,муж лезгин(со своими тараканами,но мне тоже палец в рот не клади),у нас трое детей (двое крещенных,третьего еще не успели).В нашей семье абсолютно четкое понимание того ,что Бог один,а вот пути к нему у всех свои.У меня и мысли не возникало менять веру(это тоже самое ,что одеть другую одежду и думать ,что теперь ты другой человек).Он не против крещения ,я не против обрезания (и нашим, и вашим).Мы и в мечеть ходим(он молется ,а я по магазинам),и в церковь он с нами заходит .У нас НОРМАЛЬНАЯ семья.Пртирки были ,но все устаканилось и ниче так живем .Папа не пьет и не курит,с детьми гуляет,все в дом.У меня тут деприсняк был,так он мне даже сигарет купил(возмущался конешно,но купил). Так что не надо всех под одну гребенку.
папа ваш - это вы мужа так называете? И он вас с детьми взял? И до свадьбы тоже в знак своей любви не предохранялся?
Уважаемый аноним! Детеныши все его.Обожает их ,слов нет (а они у нас получились к слову сказать на загляденье всем).А папой я мужа иногда называю,что тут не так?
все так)) рада за вас, просто изначально еще про родителей мужа спрашивала, вот и переспросила)) А спросите у своего мужа ради интереса, стал ли бы мусульманин, выросший в Дагестане, жениться на женщине с ребенком, пошел ли бы против родни и что значит для такого человека - не предохраняться до брака
Я сама могу ответить. Если какой нить зашоренный парень из горного аула(куда ни проник ни интернет ,ни цифровое тв) то может он будет поступать так как мама с папой скажут.Если же это мужчина с образованием(спустившийся с гор) то все не очень страшно.Конечно к родителям там прислушиваются,но я знаю случаи когда и с ребенком женщины выходили замуж и все было путем(каждый год отдыхаем на турбазе в Дербенте).Дагестанские мамы(от некоторых своими ушами слышала) совсем не против ,чтобы их мальчики женились на русских(на меня наверно посмотрели и поняли какие мы умницы и красавицы).А насчет не предохраняться до брака-это что то не то.
естественно, она и с первым мужем не ошиблась:-D и с этим не ошибется...так и будет жить, рожая детей...но при этом "не ошибаясь":-D ой дурыыыы
автор, вы хоть логику включите((( Вы правда думаете, что он так хочет жениться на вас, но родственники позволят жениться только на мусульманке, а раз вы веру отказываетесь сменить, то он представит вас своим родным как мать его ребенка и они вас примут даже провославную? вы вдумайтесь хоть в абсурдность этого! Он перестал предохраняться потому, что ему наплевать на вас, очень-очень сильно наплевать. И дети от вас ему вообще не сдались, он все сделает, чтобы его родные про них не узнали. И это даже прекрасно было бы, лишь бы не отобрал и не увез. Ну что ж вы такая влюбленная глупенькая!((((((
Че-то меня зацепило темка. Одназначно я не похожа на порабощенную женщину Востока (руки тянутся фотки в паспорт выложить,но пока повременю),права в том году получила уже имея троих,одеваюсь как хочу,ем что хочу.Девоньки, расширяйте свои горизонты!Брак с мусулманином возвожен(развод в этом случае маловероятен),уважать просто надо друг друга.Я перестала курить и пить мартини . Он перестал нервничать ,когда я общаюсь с другими мужчинами.Так что невозможное возможно ля-ля -ля.
за моей знакомой ухаживал мусульманин, и никаких сексов без предохранения не было потому что он хотел чтобы она за него вышла замуж, заваливал подарки. не выдержала она напора и вышла замуж. Он ее чуть было не запер дома. Первое что запретил это узкие джинсы :)
А предохраняться это ваша забота, автор. Ну можно конечно еще презервативами пользоваться, не представляю как еще мужчина может предохраняться. но с презервативами это как цветы в протовогазе нюхать.
А без презерватива червячков и букашек с цветов собирать, простите за продолженную аналогию :-)
спасибо , что вы отвечаете, я читаю и все время размышляю.
у него хорошее образование, хирург довольно престижная и благородная профессия и для Махачкалы и для Москвы. Так что тупым из аула его никак не назвать. Сейчас он бросает все свои дела, друзей, родственников и бежит ко мне, т.к. говорит, что очень сильно влюбился. Я не знаю как оно будет дальше, но я хочу еще немного посмотреть и подождать, на тему предохраняться конечно поговорили. Он вселяет у меня спокойствие и уверенность, хотя из-за других мужчин он переживает ОЧЕНЬ сильно и из-за одежды тоже, хотя изо всех сил старается не показывать виду.
А дайте плиз ссылку почитать про "людей книги"
http://islam.com.ua/islam_ua/fatwa/?ra=4&ru=8&idq=593&fi
Мы хотели бы процитировать Вам фетву известного мусульманского ученого, шейха Юсуфа Аль-Карадауи, взятую из его книги «Разрешенное и запрещенное в исламе»:
«Ислам разрешил браки между мужчинами-мусульманами и христианками или иудейками, потому что они из числа ахлю-ль-китаб (людей Писания). В Коране сказано: «Сегодня дозволены вам прекрасные яства. Пища людей Писания дозволена вам, а ваша пища дозволена им. Целомудренные женщины из уверовавших и целомудренные женщины из числа тех, кому было даровано Писание до вас, [дозволены вам для женитьбы], если вы уплатите выкуп за них, если вы целомудренны и не распутничаете и если не хотите их взять наложницами» (Коран, 5:5).
Терпимость такого рода – характерная черта ислама, которую почти невозможно встретить в других религиях и у других наций. Итак, ислам разрешает мусульманину жениться на христианке или иудейке, а она, будучи его супругой, хозяйкой в его доме, матерью его детей и его спутницей по жизни, при этом может сохранить свое вероисповедание. Вот что сказано в Коране по поводу брака: «[Другое] из знамений Его - то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили успокоение в них, и учредил любовь и [взаимную] благосклонность между вами. Воистину, во всем этом - ясные знамения для людей, которые размышляют» (Коран, 30:21).
Однако здесь есть одно замечание. Если мусульман в стране немного, то мужчины-мусульмане этой страны не должны жениться на немусульманках – ведь поскольку мусульманкам запрещено выходить замуж за немусульман, они могут остаться без пары. Такая ситуация может нанести мусульманскому обществу такой вред, который предотвратим только путем временного запрета на межрелигиозные браки».
почитала....я ненавижу когда родители суюются в мои личные отношения, тем более таким образом, не позволяю ни своим , ни чужим.
вчера мне было сказано, что не плохо было бы в принципе носить платок на голове и юбку подлиннее, посмеялась и сказала, что никогда и ни за что ничего подобного делать не буду, надеюсь поймет и оставит эти дурацкие мысли.
Вы ему не жена, а ЦУ он вам уже сыплет, как из рога изобилия. Пока не замужем = смейтесь
Вроде не давали еще. В журнале девушки сей истории уже нет, удалила, хотя после опубликования хвасталась, что она одна такая, решившая все рассказать, никого не боится и т.п. Забоялась, видать... Сохранился фрагмент, а остальное я вам своими словами перескажу.
"С этого дня началось преследование. Он настигал меня везде, где мог: прижимал в ментовских кабинетах, ловил в университетских коридорах, даже соседям моим надоел – если меня вдруг не было дома (а он имел наглость стучаться ко мне домой, зная, что я живу с братом!), ломился к соседям, чтобы выяснить, где я. Обещал, что не отстанет, что украдет и проч.
Это с одной стороны. а с другой – было люблю, жить не могу, умираю, «ты королева», «ты звезда», цветочки, открытки, духи, тортики. Мне, малолетней 20-летней девице, это нравилось. Потешу что я привыкла к другому интересу со стороны мужчин – не потому что я такая распрекрасная, а потому что папа у меня уважаемый человек.
В начале 2003-го я приехала к родителям в Кизляр и сказала папе, что, мол, через пару дней к тебе приедут люди насчет меня, ты посмотри-подумай. Хорошо? «а что мне думать, дочка, главное, чтобы ты посмотрела», – ответил мой, слегка охреневший от моей наглости папа. Хотя я тряслась от страха. Это меня мама отправила к нему, потому что сама боялась ему сказать. Но в итоге первая получила она. Стоило мне только уехать в Махачкалу, как папа закатил скандал маме с содержанием:
– Я вам глотки перережу! Вы кто такие, чтобы решать эти вопросы? Скажи ей, пусть сюда никто не едет! Видеть никого не хочу! Я сам решу, за кого ей замуж выходить!
Мама захлебывается в слезах, передает мне папины слова и просит:
– Прошу тебя, доченька, откажи ему. а то папа меня убьет. И тебя тоже.
Теперь я жена Рамазанова Магомеда Саидовича. Живу в доме с его родителями. Он бьет меня почти каждый день – «ломает характер». Люди приходят знакомиться с невестой, а она с фингалами, кровоподтеками в глазах, вырванными клоками волос. Бил, приговаривая: «а теперь, дорогая, забудь о своих понтах, ты больше никому не нужна, ты теперь не породистая собака, а дворняжка. И будешь делать то, что говорю тебе я. Ну и где твой папочка? Хе-хе. Нет у тебя больше папочки. Я тебе и папочка, и мамочка». Это днем. А ночью: «Прости меня, дурака, это я от любви к тебе с ума схожу».
Так продолжается три месяца. Из дома я никуда не выхожу. Встаю в шесть утра. Провожаю на работу по очереди всех членов большой семьи – свекор, деверь, Магомед. Потом просыпается мама, сестра, бабушка. Все позавтракали, а тем временем наступает время обеда. Я готовлю обед – все собираются, обедают, расходятся. У меня есть два часа, чтобы убрать большой дом. Пылесосить, помыть полы, вытереть пыль. Сколиоз не привык к таким нагрузкам. Спину ломит до слез, но я терплю. Через день я меняла всей семье постельное белье (мама приучила). Белье белого цвета, стиральная машинка не работает – все вручную: стирать, кипятить, подсинивать, полоскать. В выходные дни еще выбивала ковры, стирала занавески. Заканчиваю уборку – уже время готовить ужин. Пока все разойдутся с кухни, десять вечера. Убирать на кухне я заканчивала в одиннадцать. Потом еще постираю рубашки, носки, трусы. Обессиленная, принимаю душ и в час ночи поднимаюсь в свою комнату. Там еще (простите за подробности) супружеский долг. В общем, засыпала я с больной спиной часам к пяти. А в шесть утра свекровь распахивала дверь в нашей спальне с командой:
– Эмилия! Буди Магомеда!
miuccia-prada.livejournal.com
Девушка тоже из Дагестана, местная, но даже для нее, воспитанной в полном принятии такого говна, было перебор.
Отец ее, уважаемый человек и большой руководитель (а может и врач-хирург), вполне современных взглядов, дочь получила в/о, работала. Но замуж он решил ее отдать за престарелого родственника. Она сбежала с этим, Магомедом, за которого потом вышла. Ее позорила и ненавидела родня с двух сторон - ее и мужа. Не выдержав всего, от мужа она ушла. А батенька, чтоб смыть позор, решил дочку грохнуть. На полном серьезе - передала мать, чтобы пряталась, бежала, если жить хочет. Она сбежала в Москву. Работала сначала за еду, жила на работе, но это уже другая история, вам не нужная. Главное, что это современные, нормальные, известные у себя в городе (не глухом селе!) люди. И для них нормально выдавать дочь замуж за старика, вывешивать простыню после первой ночи, гоняться за дочерью с целью убийства за то, что та ушла от мужа, не выдержав побоев и психол.давления. И это любящие родители так относятся. Что тут говорить о муже или о свекрах.
Хотите неприятностей на задницу - вперед. Живы, скорее всего, останетесь.
У меня с подругай другая история. Любила она одного молодого человека,он ушел в армию,а к ее умирающему деду пришли брать слово родственники человека за которого она не как не хотела замуж. Дед пообещал и помер,а ее отдали,т.к. ослущаться нельзя.Живут семь лет,двое детей. Говорит,что любит,а сам гуляет. Благо не бьет! А она все того вспоминает и тот не женат. родителям сказал пока такую как она не найду не женюсь. Вот я считаю,где трагедия! Наша бы не сидела и дня. Вот в этом мы разные
я сама родом из Дагестана, отец дагестанец, мама русская. В браке уже 43 года и я ни разу не слышала, чтобы отец назвал ее просто каким-либо оскорбительным словом. Все вопросы всегда решали совместно, но мама у меня очень умная женщина и она всегда далала так,как-будто решающее слово за отцом, он ведь глава семьи. Сама я в браке уже 9-й год. Вышла по большой любви, живем очень дружно. Могу сказать так, что дело, наверное, не в месте рождения или вероисповедании, а в самом человеке. Если Вы любите и Вас любят, нужны будут взаимные уступки. Уступите ему главенство в семье, т.е. советуйте, конечно, где-то и спорьте, но не прям так, что только по-моему и никак иначе, зато будете как за каменной стеной, для них семья-это самое святое и за нее они готовы на все, если, конечно, чувствуют, что это настоящая семья, а не "пожили вместе". И про внешний вид, я крашусь, одеваюсь так как хочу, но не вызывающе или вульгарно, наши мужчины не терпят, когда кто-то разглядывает их женщину, тут они большие собственники :) Но это же и хорошо, разве Вам хотелось бы, чтобы с Вами рядом был безразличный аморфный мужчина
речь забитой женщины. Вы даже не догадываетесь, как звучит все что вы написали! для вас это норма, оно и понятно. Вы и ваша мама тоже родом из дагестана, так что вы воспитались в той культуре. Для нормальной свободной женщины такие рассуждения просто вне понимания
А я очень согласна с тем, что вы написали. И поддерживаю. Если мужчина - умный, достойный и уважает не только свои интересы, но и интересы жены, то такому мужу и сама захочешь отдать решения сложных вопросов, а не тащить всё на себе. И пусть он будет главой семьи (он так думает :)), а вы будете шеей. :)
Вот именно!
У русских было так же. Почитайте Домострой... Порасспрашивайте прабабушек, у кого они живы...
ВЕЗДЕ и ВСЕГДА было так. До примерно середины прошлого века...
Когда привычными стали работающие бабы, дети-безотцовщина, старики в казенных домах:-0
островского что ли перечитайте... грозу... как раз про домострой, за который ратуете....
Ну Островский как раз не про Домострой, а про одинокую мать, не желающую "делить сына с молодухой" И к домострою эта ситуация не имеет никакого отношения. У нас принято считать, что домострой это подавление женщины. Но он обеспечивал ей очень много прав. И что особенно приятно - наваливал на мужчину очень много обязанностей. А сейчас, увы у женщины обязанностей стало больше, потому что у мужчин их резко поубавилось.
Домострой был очень прогрессивной книгой для своего времени :-) хде мужьям подробно разъяснялось, шо жену плёточкой вежливенько постегать можно, в порядке учения, но вот кулаком в зубы и кистенём по башке низзя. Мрак, конечно, но для того времени это было о-го-го :-)
да-да, в школе мы немного эту тему проходили)) Поэтому и интересуюсь у автора выше - какие такие права давал женщинам домострой. Оказывается (ответ ниже) жена могла своим приданым сама распоряжаться))))))
Приданное жены -было собственностью женщины и ее дочерей. И она сама решала как им распорядится. При сватовстве или т.н. сговоре - потенциальный муж оговаривал с родней невесты весь ее гардероб (Справу), который он ей был ОБЯЗАН справлять. Муж был ОБЯЗАН содержать жену и детей и сам думать, чтобы у них был и стол и кров. И уж точно женщина была защищена материально,если мужа тянуло на молоденьких.
то есть одно такое замечательное право у жены было - распоряжаться своим приданым?)))) и все?))))
Фигасе одно ))) из западноевропейской литературы XIX века легко узнать, шо в просвещённой Йовропе и таких-то прав зачастую не было )))))))))))))
А вот у монголов, к слову сказать, мужчине принадлежала тока его сабля, прав собственности за землю, дом и прочее движимое и недвижимое имущество он вообще не имел никаких, тока жОна :-) вот такие они, "забитые женсчины Востока" :-D
так весна ратует за домострой в современном мире)) Вы вот лично, Наталья, согласны на все права мужа на вас и на ваше одно право распоряжаться приданным?)))
Хоть вопрос не мне, но я за выборочный домострой. У нас мужчины уж очень обделены обязанностями.
Это проблема самих женщин. Выбирать надо того, кто тебя устраивает, во всех вопросах - от секса до быта, а не перекраивать человека - мужчину там, или женщину - подручными средствами по своему вкусу. Да, и ещё - вам надо, чтобы ваш муж заботился о вас и детях потому, что иначе по закону придётся отвечать, читай - домострою - или потому, что он вас любит, хочет помочь и сделать приятное? Кому нужна забота из-под палки?
Как будто заранее можно знать, как он будет это делать через 5-10 лет после свадьбы. Обещать можно много.
Поэтому не надо сидеть на заднице и думать, что если муж обеспечивает сейчас - то будет это делать и через 10 лет. Счастье и успешность женщины - в руках у самой женщины, а не у мужчины, мусульманин он или православный домостроевец. Никакие законы не принудят того, кто разлюбил, любить, помогать и поддерживать, если этот человек сам этого не хочет.
Так это же вы повыше написали, что никакой гарантии нет - ни порядочности, ни достоинства. И ни религия, ни законы этому не помогут.
Это не ваш пост?
Как будто заранее можно знать, как он будет это делать через 5-10 лет после свадьбы. Обещать можно много.
Ой, согласна-согласна :-) НО тока чур мне тады православного христианского мужа с хорошим духовником, и шоб, как это у апостола Павла... "любил как любят плоть свою, ибо никто не имеет ненависти к плоти своей" :-) Ну и приданное муженьку неплохо мне справить перед свадьбой-то, а то у меня всего приданного -- две девки на выданье.... кстати и им приданное опять же потребуется :-) Словом, согласная я! :-)
Вы реально считаете, что женщины были счастливы во времена Домостроя? Да не было разводов :-), но не потому что семьи были счастливы, а потому что жена не имела права голоса и жила всю жизнь, ревев в подушку... Это есть хорошо?
Вот именно, порасспрашивайте. Там, где женщина не могла работать, она ничего не могла. Потому что муж распоряжался всем. И ухаживала за стариками МУЖА, а не своими родителями. Если тем не посчастливилось иметь сыновей, умирать им все же в казенном доме или надеятся, что зять разрешит их дочери им помочь. Если вдруг отец не мог прокормить семью... нннну... на паперть можно было пойти. Способов-то заработать для женщины было раз-два и обчелся. И безотцовщина была.
Это муж у вас такой:-). Ему пиздят, а он думает, что сам решил.
Не всем интересно с головами без мозгов жить, и придумывать, как бы эту тупую и упрямую башку повернуть так, чтобы получить то, что любой другой нормальной женщине и так доступно:-).
До суммарного годового дохода моей семьи интеллекту твоего пня достать только по минусовой части шкалы.
Да, Ай Кью ещё никогда не был гарантией успешности. Хоть где-нибудь или в чём-нибудь. Твой муй - этому печальное подтверждение:-).
Чернавакой будешь прислугу кликать, када интеллект твоего пня выдаст хоть какие-то более-менее значимые результаты в денежном эквиваленте:-Р.
Фу-ууууу... Запахло продуктовой ОПТУШКОЙ... плодоовощной базой... и ларьками, торгующими контрафактом:scared2
Не... скорее, ностальгия;-)
Давно не пользуюсь подобными торговыми точками:-7 Но... было дело... после дефолта... до замужества второго...
А фантазией у меня все хорошо, овца:-7
Ностальгируешь? Тогда лучше было;-)? Давай, пень свой поворачивай, чтобы зарабатывал нормально. Или жёппу свою подними, может, и похудеешь заодно. Я вот по таким дырам никогда не шлялась, нужды не было, и даже за пень дубовый замуж не пришлось выходить, штоб супермаркет себе позволить:-).
Не жалуйси тады на всю Ебу на свои жЫры, раз у тебя всё пучком.
Про комплекцию твоего пня я ещё ничего не писькала, тока о УО. На мой взгляд, тупость никакая фигура не компенсирует, но тебе видней. Вы нашли друг друга:love3.
С мужниным салом ты попала примерно туда-же, куда и с овощной базой, или чего там? Т.е. мимо. Надеюсь, твой муй лучше тебя по меткости, и твою дырку находит хотя бы раза с десятого;-).
напротив, это вы , "душечка", считаете что мужем вертите, ана самом деле как быстро он, прочитав год назад коран, быстро в другую веру переметнулся и вас туда перевел)))
Мне пофиг, если честно.
Мне важно, чтобы мой муж меня обеспечивал, заботился обо мне и ребенке... уважал мои интересы... и удовлетворял в постели.
Каким богам он при этом молится, мне ... прекрасно-равнодушно:-)
Я классическая "душечка" (см. Антона Чехова)... и меня все устраивает в моей жизни:-)
вот ты дура! я спец для тебя на душечку чеховскую и сослалась! для этого и кавычки поставила. Только та душечка славилась совсем не тем, что ее муж удовлетворял в постели;)) Да и мужьям она быстро надоедала. Такие душечки годятся в жены только аульным мусульманам
Понимаете, мужчинам-мусульманам, в первую очередь важно, чтобы на людях (при друзьях, родственниках, коллегах по работе) было видно, что он в семье - главный. Ну так и не надо особо выпендриваться на людях :) А дома он вполне может сложить лапки и выполнять любые просьбы жены, только наглеть опять-таки не надо. :)
У нас знаете, как происходят решения вопросов? Я обрисовываю мужу ситуацию так, как я её вижу и предлагаю несколько решений, но склоняю к одному из них, которое мне было бы удобнее и выгоднее. Покапаю так на мозги пару раз, потом спрашиваю - ну так что, как мы делаем? И на 100% он выберет именно тот вариант, который я обрисовала в лучших цветах. Что имеем? Я получила то, что хочу. Муж думает, что решение принял он. Друзья считают, что такое умное решение придумал он, какой он умный и правильный и какая у нас замечательная семья :) Примерно так это происходит.
У меня есть две знакомые узбекские семьи. Они соблюдают все мусульманские законы, женщины ходят в платках и длинных платьях. Но при этом получили хорошее образование, ходят в кафешки с подружками, когда хотят, одна из них пошла на курсы вождения, муж в первую очередь купит машину ей, чтобы она смогла с детьми свободно передвигаться.
Когда они приходили к нам в гости в первый раз, женщины сидели отдельно, потому что видели моего мужа в первый раз и им, как настоящим мусульманкам, не положено было сидеть за одним столом с незнакомым мужчиной. Их мужья через 5 минут общения сказали жёнам - что, хорош, мол там сидеть, здесь все свои, не стесняйтесь и приходите к нам. Так что даже в их строгих семьях - свобода взглядов )) И главное, они счастливы. Но в их ситуации, я согласна, они просто не знают, что можно жить по-другому. Мне проще, я знаю вкус свободы и я не собираюсь от него отказываться. Просто если женщина ценит семью и уважает мужа, то будь он муслимом или католиком или атеистом, женщина не будет вести себя так, как мужу бы не понравилось. Дело не в вере, а во взаимном уважении.
я все понимаю)) и не могу уважать мужчину, который дома во всем слушается жену (или позволяет собой вертеть, уж что это - глупость или бесхребетность), а налюдях самое главное для него - выглядеть ХОЗЯИНОМ этой женщины. Уж увольте))))
Узбекские мусульмане это еще слабо! В топе речь про дагестанцев, которые и без мусульманства "зарЭзать" могут))
Дома им никто не вертит. Просто муж принимает решения, которые удовлетворяют жену и детей. Разве это плохо? :) На людях он - не хозяин этой женщины. Мы живём в Европе и хозяинов здесь нет. Но там, где русская жена может и прикрикнуть и словом матюгнуть на людях, жена мусульманина всё-таки решит своё мнение высказать дома, а не выносить сор из избы. Я с первым мужем позволяла себе покомандывать или высказывать недовольство, в том числе и на людях, ни к чему хорошему это не привело. А мой нынешний муж попросил все разборки, если они будут возникать, решать дома. Так что, конечно, у нас есть спорные моменты, где-то я не права, где-то он, но на людях у нас всегда тишь да благодать. И я считаю, что это правильно. :) Хотя нам и дома спорить особо не о чем.
Расскажу конкретный пример: дома мужу частенько перепадает детям памперсы менять, так уж получается. Я и так весь день с детьми, так что вечером после работы эта привилегия - для мужа )) А один раз у нас были гости, турки. Ребёнку надо было памп поменять, я сказала мужу, что надо это сделать. Благо сказала на русском и остальные не поняли. В тот вечер муж попросил такими детскими делами позаниматься мне хотя бы пока гости за столом, а то некрасиво будет, что он сейчас их бросит и пойдёт заниматься ребёнком. А я и не подумала, по привычке попросила его. А так друзья его действительно считают, что муж работает, а я должна больше детьми заниматься. И вообщем-то это верно. Так что муж мне как помогал здорово с детьми, так и помогает, но его друзьям вовсе не обязательно знать, что он у нас - главный по памперсам )))
И разве это верчение и бесхребетность?
Впрочем мне и сравнивать особо не стоит, всё-таки турки - это более европейская нация уже, а вот кавказцы действительно и зарЭзать могут )))
Вы так всё опИсываете, как будто не ругаться с мужем на людях можно только, если муж - мусульманин. Это не от вероисповедания зависит, а от воспитания и взаимоотношений. Мы с мужем друг на друга ни на людях, ни дома не прикрикиваем, и ни разу не мусульмане.
Разве? Ну вообще я просто рассказываю, как в моей жизни получилось. Первый муж, русский, не ставил мне ни каких рамок и границ, я вела себя, как хотела. А второй муж, мусульманин, в некоторых ситуациях объяснил мне, как себя вести не нужно. Видимо конкретно мне нужна была некоторая дисциплина, что ли ))
Наверное. Или вы слишком молоды были, когда в первый раз замуж вышли. Оба. Но не всем она нужна, дкисциплина, и не всем подходит, когда границу дозволенного кто-то за тебя определяет. Я от моего мужа требую такого-же уважения, которое он получает от меня. И если он будет у меня требовать делать то, что он считает нужным, и не делать то, что считаю нужным делать я - то брак наш просто перестанет существовать через некоторое время.
абсолютно не понимаю, что из описанного свойственно исключительно мусульманам)) это всего лишь вопрос взаимоуважения)))
Суть в том, что подобное присуще большинству мусульман, а вот из числа русских как раз, к сожалению, много таких, кто позволяет себе и прикрикнуть на жену и скандалы прилюдно устраивать. А есть и те, кто открыто под жену стелится, это даже неприятно. Но это лично мои наблюдения, будем считать, что я просто не встречала настоящих порядочных семейных русских мужчин :)
Тот же, что и Вам про русских напел:) Если все встречали порядочных русских, а вы нет, может дело в Вас, а не в них?:)
У меня есть друзья - порядочные и приличные русские. Какие они были бы мужья, я не знаю. А сужу не только по своему примеру, но и на примерах многочисленных подруг, у которых браки трещат по швам из-за русских мужей (ну пусть будет из-за нелучших их представителей) и на примерах немногочисленных подруг, у которых мужья - мусульмане и они живут счастливо.
Не собираюсь никому ничего доказывать и спорить на эту тему тоже не имею желания. Я лишь выссказала своё мнение на этот счёт.
У меня все с точностью до наоборот... У двух подруг с мужьями мусульманами браки развалились через 8-10 лет, у тех, среди "русских" (ну тут и татары, но атеисты, и украинцы, и русские и еще много кто) ни одного развода за 10-15 лет.
Что ещё раз доказывает, что в первую очередь это зависит от конкретного человека, а не от национальности. Я про это и говорила, что главное - взаимное уважение, а не то, какому Богу молиться :) Но в моей жизни больше встречалось примеров с удачными браками с мусульманами и с неудачными с русскими. Но это ведь не показатель? :) Пусть у всех всё будет хорошо! :)
:-) Согласна, что все зависит от людей. НО.. из личного опыта и из опыта подруг и еще знакомых моей мамы скажу так, если женщина изначально не принимает мусульманские "заветы", а просто пытается жить во имя любви, ничего путного не выйдет. ИМХО. Надо понимать, что религия есть религия. Есть и среди русских немало религиозных людей, связывая жизнь с которыми ты идешь на определенный риск... Повторюсь, что в моей жизни удачные примеры наоборот среди не смешанных браков :-)
Не вздумайте его еще и прописать.Знаю историю,когда одинокая дама прописала к себе мужа,а он через некоторое время привез жену с родины и 4-х детей и всех их прописал,а ту даму выгнал из квартиры,и сказал пусть радуется, что она жива.Живет та дама в магазине,в подсобке.Нормальная русская тетка,которая хотела любви:(.История кажется бредовой,но это правда:(Берегите сына и себя.
У меня две знакомые были замужем за мусульманами.
У обеих начиналось всё красивыми сказками, а закончилось маятой, слезами, осознанием несопоставимости культур и взглядов на жизнь.
Натерпелись и настрадались по полной.
И самая засада, что до свадьбы женихи были ну прямо воплощением мужских достоинств, но после сего знаменательного события всё это как-то постепенно (но за довольно короткий срок) сползло напрочь..
В сухом остатке потерянные годы, хождение из православия в ислам и обратно, испорченные отношения с родственниками и друзьями.
Ну и по киндеру, что, конечно же совсем не плохо, а очень даже наоборот как факт, но вот как мальчуганы без папы - грустно..
'Обрусевшие' мусульмане-мужчины - родившиеся и выросшие в рускоязычной среде, или от смешанных браков - немного другая история.
С такими, конечно, гораздо проще, и если женщина настроена на роль домохозяйки, то вариант вполне может оказаться приемлемым.
Я сама мусульманка (татарка), но никогда не связала бы свою жизнь с чеченцем, дагестанцем или любой другой национальностью с кавказа. Они безбашенные. Хотя наверняка есть и нормальные, но русская все равно для них будет тряпкой.
Вот татарин или башкир - это совсем другое дело. По крайней мере, мой муж (татарин) никогда не сделает мне замечание по поводу короткой юбки или чрезмерного мейк-апа, да и в семье я голова, и он с этим даже не спорит.
Татары и башкиры-отличные люди,согласна с вами на все 100% ,не задумываясь вышла бы замуж за татарина,но не за дагестанеца или чеченеца .Видно мало автору примера Кристинки,хочет больших неприятностей себе и своим родным.Любофф.
Вот по поводу отличных татар - это Вы всех под одну гребенку не метите. У меня свекровь татарка. Более злобного, завистливого, деспотичного, эгоистичного человека я не встречала в своей жизни. Даже мой муж пребывает в легком шоке.
Кстати, ее родители замечательные люди.
Посоветовать ничего не могу, решать, конечно, автору, есть ли будущее у отношений. Я сама несоблюдающая религиозных правил мусульманка (татарка), муж принадлежит к англиканской церкви ))) и тоже несоблюдающий. Важно, какое к Вам отношение и есть ли взаимопонимание по важным для Вас вопросам. Вопросы предохранения обязательно нужно обсуждать вместе в том случае, если Вы не готовы воспитывать самостоятельно еще одного ребенка. Вообще все настолько индивидуально. Мой папа мечтал о том, чтобы я вышла замуж за татарина, но вот не сложилось, и я совершенно не жалею. С мужем нашлось столько точек соприкосновения, что никакая общая религия так не сплотит. Автору удачи!
Весна, Вы в уме????
"ВЕЗДЕ и ВСЕГДА было так. До примерно середины прошлого века...
Когда привычными стали работающие бабы, дети-безотцовщина, старики в казенных домах" - и причина этому не падение нравственности, а перебитые на войне мужики. Что и случилось в "примерно середины прошлого века...". Так что не надо писать об этом в таком уничижающем тоне.
Мусульманам не запрещается жениться на православных, при этом они могут исповедовать свою религию. У нас был аспирант из Ирака, женился на русской девочке ( диплом у нас делала в то время). Она с ребенком живет здесь, он там, летом в гости ездят. Жила у него в семье с полгода, вопрос о смене религии не вставал.
Мама русская, вышла замуж за татарина- дед бросался с топором на отца.Правда, в момент свадьбы оба были атеистами.Через 35 лет брака мама приняла ислам.
"Правильный" ислам не подразумевает подчинения жены мужу, а только соблюдения некоторой внешней атрибутики.
Кавказский вариант ислама, конечно не внушает оптимизма, но автору видимо очень хочется...
летом мне предстоит поездка в Махачкалу...
меня попросили если уж я так не хочу одевать платок, то хотя бы не носить шорты , чтобы попа вся наружу была, говорит его друзья уважать перестанут
и попросил не заговаривать ни с одним незнакомым мужчиной..
чета мне страшновато, но интересно
и вообще он по-моему отбросил эту идею давить на меня по поводу религии и одежды )
в махачкале не то что шорты - и брюки лучше не одевать. там самый вариант юбку ниже колена одевать. блузку позакрытее. а что касается того, что он может и не будет давить на Вас по поводу одежды и проч. - он не может гарантировать такое же лояльное отношение к ВАм его врядли малочисленной родни.
http://eva.ru/topic/63/2186201.htm почитайте, такое очень часто случается, я лично знаю и похуже истории, с более плохими вариантами...
Я бы Вам посоветовала пожить с этим мужчиной несколько лет и узнать его поближе, но без детей.
А дальше Вы сама поймете, что да как..
Этот совет) можно отнести не только к Вам, но и вообще ко всем "сомневающимся" - как иначе узнать человека, не прожив с ним некоторое время.
Вы спрашиваете, как другие живут.. - а по-разному живут, поэтому и нужно приглядеться к человеку, и национальность здесь не при чем.
есть подозрение, что у них не принято пожить как у нас...да и гражданские браки ничем хорошим у меня лично не заканчивались, никто ответственности не хочет, зачем когда и так все удобно и хорошо
автор, мозг включите что ли хоть ненадолго... вы уже с ним живете, что по их понятиям недопустимо. А то что у вас есть ребенок - выше самого недопустимого вообще
+1000000!!! вас просто используют, как удобный вариант на время(((((, так зачем вам это нужно! научитесь уважать себя!!!!
Чтобы узнать вкус супа, необязательно в нём вариться :-)
Попробовать конечно надо, но... не с головой ;-)
Мое мненте- бегите от этой любви, пока не поздно! не рожайте ему!!! у меня есть уча примеров...(работала с кавказцами-турки, азербойджанци, грузины, дагистанцы!!) все равно они не наши!!! менталитет другой! женщина у них-это что , но только не кто!!!! они все сначала обхадительные и любезные. а про русских женщин думают, что все мы "давалки"! а женятся и уважают только своих!!!!
Я была замужем за мусульманином. И выпивал и сало ел и никакие посты не соблюдал. В нашей обычной жизни был отличным мужем и замечательным отцом. По дому всё делал. Но при появление на горизонте родственников у него как- будто планка падала. Крышу несло. Как только родственники сваливали во свояси - обратно становился идеальным мужем. Собиралась прожить с ним всю жизнь и родить ещё детей (у нас двое), но смерть нас разлучила. Короче говоря, мусульманин это не диагноз, это просто немного другой менталитет, но мириться с этим можно, тем более часть этого менталитета иногда лучше чем у наших мужиков.
Я б не стала связывать свою жизнь с человеком чуждой мне культуры. Тут бы со своими взаимопонимание найти. А то наденет на вас паранджу и посадит под замок. Жалуйся потом, не жалуйся... Оно вам надо?
И вообще, они потенциальные террористы. :(((
самое главное как он относится к вашему ребенку!!!!!!! и как ребенок относится к нему! все остальное (мусульманин, буддист,католик) второстепенновы не себе мужа ищете, а будущего папу ребенку (этот человек будет находится с ребенком больше времени чем настоящий отец-учитывайте это!
почему если мусульманин то террорист? да и в РФ мусульмане есть не только на Кавказе, а еще в Башкирии и Татарии, они тоже террористы? да это просто глупо!!! и почему это автор боиться что ночью прирежет? тендеции есть? если есть то уж сама дура что с таким живешь. хотя один полож.момент есть ))) раз хирург будет резать знаючи, лишнего не откромсает))) шутка))) хирурги время от времени нуждаются в водке просто как в расслабляющем средстве.
да что вы тут бред всякий несете??? если мусульманин- придурок, урод, бандит!!!! я чистокровная чеченка и муж у меня чеченец. У него два высших образования, я работаю в СМИ, достойное воспитание, соблюдаем все традиции, каноны ислама. Почему вы думаете, что мусульмане - это люди, которые издеваются над своими женами? Надо изучать культуру других народов, чтобы понять их законы и традиции, а не сотрясать здесь зря воздух сплетнями.
а автору я желаю любви! слушайте свое сердце - оно вам подскажет!
Очень рада за Вас. Но речь в топе немного не о том, как живут чистокровные с чистокровными, а о смешанных браках. Я - православная и русская, жила с мусульманином и никак не могла понять, почему это я должна его культуру и традиции не изучать, нет, а ПРИНИМАТЬ, а он на мои клал.
Так устроены кавказские мужчины - им от женщины нужно все или ничего, понимаете? Они хотят беспрекословного подчинения. Он может быть будет терпимо относиться к вашей культуре, но в конечном итоге потребует, чтобы вы приняли ислам. Все зависит от вас, на какие жертвы вы готовы пойти ради этого человека и готовы ли вообще. Удачи!