Постоянно ругаемся из-за ребенка
Женаты 5 лет, ребенку 3,5, сын очень желанный ребенок. Скажу сразу: ребенок родился с неврологией, долго лечились, сейчас вроде бы, стало гораздо лучше, но все равно проявления еще бывают. Папа его очень любит и довольно много уделяет ему времени. Проблема в том, что если сын начинает проявлять хоть малейшее непослушание (например, играется в коридоре, ноему пора спать и папа зовет его, чтобы одеться, но он не идет), папа наш повышает голос, ребенок в ответ тоже начинает или кричать, или реветь, или махать на него руками со словами "не говори так"-папу окончательно накрывает и он начинает грозить ремнем. У ребенка начинается истерика, которую уже не огстановить. Естественно, я за него заступаюсь и начинается ссора с мужем.
Такое происходит очень часто-пару раз в неделю точно. Мнение мужа: ребенка надо приучить с детства к беспрекословному послушанию, иначе потом будет поздно, авторитет отца должен быть непререкаем и т. д. и никакого баловства или диалогов типа "сейчас, я скоро и т. д. " сказали сделать то-то-ребенок идет и делает что сказали.
Мое мнение: да, ребенок иногда огрызается но зачастую именно муж его провоцирует, не дает что-то сделать, требует чтобы сию же секунду все было, как сказали. сам доводит его до такого состояния и совсем не учитывает особенности его псизики, что с нервной системой у него проблемы с рождения.
В итоге с мужем не разговариваем, он считает, что его ни во что не ставят, а меня он просто достал своими псизозами, из ребенка сделает такого же психа.
Сто раз пыталась с ним разговаривать- у него совсем другой взгляд на воспитание. Во всем остальном пожаловаться на мужа не могу, но с рождением ребенка-ссора за ссорой. Как по-вашему, кто прав и что делать?
Я бы сказала так: приучить ребенка к послушанию нужно, о нельзя это делать через крик.
Поэтому выберите время, когда ребенок будет спать и поговорите с мужем. Он имеет право настоять на своем, НО спокойным твердым тоном, а не истерикой.
И еще один момент: очень плохо, когда родители спорят с друг другом при ребенке, или один из родителей начинает ребенка защищать от другого родителя. Папа и мама всегда должны быть заодно. Даже если вы не согласны с мужем, стоит поддержать его авторитет, а уже потом, наедине, высказать ему свои претензии и обговорить, как надо поступать в таких случаях в дальнейшем. И то же самое относится к папе. Если один запретил, другой не должен разрешать и наоборот. Ваши споры при ребенке приведут к тому, что тот начнет манипулировать вами обоими - а это вредно и для вас, и для него.
В общем, у обоих есть некоторые ошибки и вам есть над чем поработать.
Удачи вам.
я 2 года делала именно так: никогда при ребенке не высказывалась против папиного воспитания, но сколько же можно это терпеть? Я много раз с ним разговаривала спокойно, он со мной вроде бы соглашается, что надо вести себя сдержаннее, или говорит что-то вроде:"раз так, то воспитывай его сама и неси ответственность, а я понаблюдаю, как он сядет тебе на голову".Результата от этих разговоров ноль. Он все равно себе ни в чем не отказывает-кричит, хватается за ремень и т. д. А за ребенка я заступаюсь, когда явно он несправедливо на него нападает.
Понимаете, ваше стремление к справедливости приводит к тому, что сын продолжает перекаться с отцом (при вашей поддержке), соответственно истерики продолжаются. Т.е. происходит нагнетание обстановки.
Сходите к семейному психологу, посоветуйтесь, как вам лучше выстроить общение с сыном и мужем, чтобы минимизировать скандалы.
в приципе ваш муж прав.Только всё,что он делает надо делать мягче,учитывая возраст ребёнка и его проблемы с неврологией.А вот ругаться при ребёнке из-за его воспитания-последние дело,плоды уже имеете:ребёнок огрызается на отца.
К психологу он не пойдет, он вообще против того, чтобы семейные проблемы с кем-либо обсуждать, тем более с чужим человеком. К тому же он считает, что он прав
Я советовала пойти вам, чтобы вам понять как себя вести. У вас нет контакта с мужем, вы друг друга «не слышите». Ваш муж не расположен идти вам на встречу, поэтому решать проблему вам придется в одиночку и вам очень пригодилась бы помощь профессионала в этом нелегком деле.
Вам не к психологу нужно, а к невропатологу. Чтобы невропатолог поговорил с папой о том, какое общение с ребенком поможет нервной системе стабилизироваться. Психологов мужчины зачастую не любят и вообще не считают это специальностью, не уважают, короче.
Если такие сцены имеют место хотя бы раз в неделю (а у вас 2), то ребенок 100% будет психом. Ваш муж не знаком с элементарными принципами воспитания детей (присоединиться к игре, а потом повести в нужном направлении, пообещать рассказать сказку, если тот будет готовиться ко сну и пр.), а особенно маленьких. Третий год жизни-это становление характера, ребенок часто может говорить "нет" просто так. Но пока вы не можете что-то сделать, постарайтесь незаметно минимизировать возникновение таких ситуаций просто беря на себя укладывание, кормежки и прочее. Пусть папа только играет, а все серьезные дела, требующие послушания будут на вас. Тяжело, соглачна, но психика ребенка дороже.