Домашние обязанности
Помогите распутать корень всех зол. Уже три года как оно длится, как выяснилось, всё никак не можем придти к согласию.
Итак, имеем:
гражданский муж, я, вместе три года, живём в почти его квартире (квартира его мамы, но она отдала ему).
С самого начала у нас как-то завелось, что муж готовит. Я мало того, что готовить не умею, так ещё и спокойно могу жить без ужинов. Он в свою очередь любит вкусно поесть и отлично готовит. Но на этой почве у него жуткий комплекс перед друзьями, родителями и всем белым светом, который прозвучал буквально так: "У всех нормальные жёны, а у меня нет". Примерно раз в год всё это взрывается как вулкан бурей эмоций на тему того, что я ничего не делаю по дому, а всё на нём. На мои попытки возразить, что дескать, а как же я, я ж посуду мою, квартиру убираю, он мне сообщает, что всё это неправда, всё делает он.
На самом деле обязанности сейчас распределены следующим образом:
Муж: готовит; если ничем не занят, то в субботу пылесосит две комнаты + прихожая.
Я: мою посуду; убираю и мою всю квартиру; глажу бельё; ну и на мне запихнуть одежду в стиралку и потом развесить.
В магазин за продуктами обычно ходит муж, магазин у него по дороге с работы. Я захожу в магазин редко.
Я не знаю, мне казалось, что обязанности распределены нормально. Но может со стороны виднее, в какой части я мужа ущемляю. Подскажите, пожалуйста.
Итак, корень всего зла - готовка. Были испробованы следующие варианты:
1. Давай поменяемся: я готовлю, ты моешь посуду. - Он категорические несогласен мыть посуду.
2. Давай я тебе помогу готовить. - Отказывается, ему помощь не нужна.
3. Давай тогда ты будешь готовить только себе. - Это предложение считается неконструктивным и тупиковым, обычно завершает наши ежегодные ссоры на тему готовки.
Может есть ещё какие-то варианты, кроме того, который явно устраивает моего мужа: это чтобы я готовила, а потом мыло за нами всю посуду, квартиру и в в магазин ещё ходила.
Беритесь за готовку, готовьте как умеете (точнее, как не умеете), через неделю муж сам без слов встанет к плите.
ИМХО, нормально распределены обязанности. Не ведитесь на мужнины провокации "у всех нормальные жены". А вот у него такая, что ж поделаешь? :) И что он в других семьях свечку держал, что ЛИЧНО видел как супруги делят обязанности? Вся инфа со слов, это неконструктивно.
ЗЫ (шепотом): И хорошо, что загружен, времени оглядываться по сторонам меньше :)
Про нормальных жён - это те, которые готовят. Я не против готовить, но только в обмен на то, что он будет мыть посуду. Он на такое не согласен.
да купите вы посудомойку и всех делов. И готовьте иногда что-то особенное, уж как получится, просто проявляйте заботу)
какими-то вы категориями мыслите странными - отношения в обмен на что-то. Как-то это не по-семейному, знаете ли. Вас расплющит что ли, если чуть больше сделаете?
Мой муж ни разу не комплексовал перед друзьями и прочей публикой, что ему нравится управлять кухонным мартеном, как и наши 2-е взрослых сыновей. Нам с мужем ваще без разницы, кто в семье ст.сына готовит: он\жена или они вместе + мы с мужем никогда не скажем невесткам, что это = не мужская работа.
Я готовлю, убираю дом, глажу, стираю, занимаюсь детьми... Муж готовиьть не умеет вообще.
В общем, все делаю по дому я. В магазин в субботу вместе ездием.
Он зарабатывает деньги и меня обеспечивает.
Жили в Мск. была домработница.
Сейчас я не работаю, поэтому могу и по дому все сама делать.
Вообщ не понимаю, это разделение обязанностей подому с мужем.
Если вы дома, например, а он работает вопросов нет- если оба работают- домработницу заведите и не будет проблем.
Муж даже посудомоечную машину отказывается покупать, а вы домработницу советуете. Я себя полностью обеспечиваю. Именно поэтому считаю нормальным разделять домашние обязанности с мужем.
Если вы себя обеспечиваете, то можете сами купить себе машинку. или нанять домработницу. Это 1500 за раз.
У меня и то и другое было)
Щас нет ни того ни другого, но я не жалуюсь.
Хотя дом в 2 этажа каждый раз убирать-тяжело.
Я еще фанатка чтобы чисто было.))))
Поговорите с мужем!
Может прогнется!
для меня априори обязанность женщины готовить-мыть-убирать-гладить, а для мужчины - деньхи зарабатывать) причем убеждение ткскзть впитанное с молоком))) поэтому если муж перестает зарабатывать скока мне надо я имею право ему сказать "ты офигел!" так же как он мне в отстуствии вышеперечисленного может закономерно сказать "ты офигела!"))) но мне легче - я работаю в свое удовольствие, не упахиваюсь совершенно.
если у вашего мужа такое же стойкое убеждение как скажем у меня насчет распределения ролей, то сочувствую, ибо варианта три (кроме замены жены на "нормальную" конечно - либо терпите, т.к. попрекать он вас этой готовкой будет всю жисть, либо учитесь готовить, мойте посуду и постоянно напоминайте мужу, какая вы теперь хорошая, и скока он вам по этому поводу теперь должен)))
Все-таки какой-то детский сад, имхо... Штаны на лямках...:-(
Муж готовит - это ж хорошо. Вкусно готовит - еще лучше. :-) "Дорогой, я ТАК горжусь твоим талантом, сейчас так мало мужчин вообще что-нибудь умеют, кроме как сосиски сварить..."
Посуду помыть - минутное дело... на двух челове-то. Или у вас там рота обедает? Проблемы с кожей рук - купите посудомойку.
А вообще, имхо, деление обязанностей по принципу баш - на баш...хм... не очень умно.
А как вы предлагает их разделить? О том что муж у меня умница и всё такое я ему постоянно говорю. Посуду я мою ВСЮ, а не просто две тарелки. Это значит, что муж готовит и все использованные им доски, сковородки, тарелки, миски и т.д. мою я. Стараюсь делать это параллельно с ним, чтобы у него не было ощущения, что он вкалывает, а я балду гоняю. Но это не помогает, как оказалось. Посудомойку он отказывается покупать, деньги на это типа тратить ещё, и поставить некуда (у нас маленькая кухня). С кожей рук у меня проблем нет и мыть посуду мне не лень. Я просто не люблю готовить. Он в свою очередь терпеть не может мыть посуду.
Да вы наоборот для наглядности ждите, чтобы огромная гора посуды собиралась, и потом мойте, а то по миске, по тарелке, обьемы незаметны.
Может просто время от времени приготовить что-то вкусненькое?:) Неожиданно.
А мужа хвалить и гордиться его кулинарными подвигами.
Я так делаю. Обычно когда я дома остаюсь по какой-то причине, а он уезжает на весь день. Я тогда готовлю.
Меня, да. Пришла вот разгребать семейное грязное бельё :) Дело как видите вообще не в собаке оказалось. Собственно я в той теме об этом написала.
А чего именно боитесь? Вы хромая, рябая и вам 75 лет?
Пока боитесь - будете прогибаться, тем труднее будет отставивать свою точку зрения, тем больше будет копиться негатива и неудовлетворенности. Например, пока не накопится критическая масса и вы не поймете, что так жить нельзя.Просто может пройти слишком много времени.
"иди собирай вещи" - вам так говорят???
Прошлый раз так и было, да. Тоже из-за этой готовки сцепились. Я была несогласна, в ответ мне предложили в таком случае вещи собирать и валить. Но т.к. мне буквально негде жить, я там разревелась на тему, что мне нужно время найти квартиру. В общем меня простили и мы помирились. Вот опять всё идёт к тому же.
А комплексую я из-за возраста, да. У меня день рождения послезавтра и будет мне 31.
А за что простили? :-О За то что несогласны были?
Автор, ищите квартиру, блин. Если б меня тыркали вот так, я б свалила, честно, из принципа. Подумайте хотите ли вы так жить, сможете ли?
Я не призываю вас расходится прямо сейчас, но он вашу слабинку знает и будет ею пользоваться.
Знаете, не совсем в кассу, но мы с мужем на заре нашей совместной жизни часто конфликтовали и муж, периодически собирал свои манатки, и значицца уходил...
Я его естественно всячески останавливала (ну, у нас свои нюансы были :)) Это уже начало превращаться в этакую традицию, пока в один прекрасный день я ему чемоданчик не помогла собрать и не сказала, мол, давай, дорогой вали, держать тебя не имею права.
Ушел. На 3 часа. С тех пор, как отрезало. :)
Ну если мне в этот раз снова предложат собирать вещи, придётся по-видимому их собирать и искать квартиру. Но не хочется, чтобы это тоже превратилось в ситуацию похожую у вас с мужем, т.е. что меня будут сначала выгонять, а потом разрешать остаться.
Согласна, а потом Вы скажете мне уже 35? Нужно один раз выписать СТОП этим "уходи"...
Мне муж однажды на мои выкобенивания сказал: "ты остановись на минутку и подумай, что будет дальше?"... Вы ему серьезно в момент "уходи" скажите:
-Уйду, но навсегда... если одумается, то "совет да любовь", а нет-так и не о чем горевать...
Из неохваченного мной осталась только готовка и походы в магазин за продуктами. Я не против, если с меня снимут мытьё посуды. Тем более тут все выступают, что мыть посуду не напряжно, её мало. Не понимаю тогда, почему мужу влом её мыть в таком случае.
Совсем спятили уже со своим хозяйством, прям не еда и уборка, а культ женщины-хранительницы очага, блин:)
У женщины, что особые органы есть для этого?
Уборка и готовка - тупая рутинная необходимость, почему в порядке вещей считается повесить все это на женщину? Которая, кстати, еще и работает, как правило.
Вы меня не знаете. Откуда взяли "культ"? У меня нет никакого культа хранительницы очага. Я работаю, воспитываю ребенка и делаю домашнюю работу почти всю. проблем с мужем у меня нет, он помогает, если я прошу. Ему со мной комфортно, а мне приятно за ним ухаживать, потому что я его люблю.
Не представляю себе мужчину, который с радостью согласится повесить на себя всю "тупую рутинную необходимость" и быть счастливым. Как-то так повелось, что это женская привелегия.
Ну у всех по-разному:)
я не могу представить себе ту великую любовь, которая повернет меня на ниву домохозяйства:)
Просто вы категорично высказались, что мол, автор не дорабатывает по дому, вот я и не утерпела:)
Даже и не знаю что на меня нашло ;-) Обычно я не так категорична. Знаете, меня муж все время хвалит, говорит спасибо, говорит что вкусно и он очень ценит все то, что я для него делаю. Вот я и делаю. Мне приятно слышать такие слова. Для своего БМ я этого не делала.
Мне спасибо не говорят. И даже если я готовлю, то муж никогда не пойдёт и не помоет хотя бы тарелку за собой. Зато он запомнит все мои промахи чуть ли не по часам и вывалит мне их во время какой-нибудь ссоры. У меня ощущение создаётся, что может я и на самом деле полный псих и в то время как я думаю, что я убираю в квартире, мою посуду и другие дела по дому делаю, то в эти моменты я на самом деле лежу в постеле и смотрю в одну точку, а муж один всё убирает, моет, гладит. Потому как со слов мужа всё именно так.
Просто беру и нифига не делаю (записывайте!):) Зато, если я готовлю - у мужа праздник. Каждый поднятый мной носок замечен и оценен, помытая посуда вызывает нескрываемую радость и т.д.:) А я, надо сказать, дома работаю за компом:)
А если все с самого начала на себя свалить, то так оно и будет всегда:)
Мы тогда заростем по уши.... Достаточно будет одного дня :-) Дочка у меня очень талантливая в этом вопросе. Засрет все за мгновенье :-)
От грязи еще никто не помер:)
Но,хотя да, детей у нас пока нет:) Зато есть два кота, эти кони тоже не дают расслабиться, но тут не уберешь - будет вонять, так что для себя же стараешься:)
Я не знаю как тут поступить. По себе знаю ,что когда делаешь-делаешь, а тебе потом еще что-то высказывают и все равно недовольны, как бы ты не постаралась, это очень тяжело и очень злит.... Если вы автор, извините, что была резка.
Я автор, да. Понимаете, я с удовольствием убираю, мне хочется, чтобы было чисто, посуду мою. Когда я предлагаю ему помочь, он отказывается всегда. Он не любит, что мы вместе ходили в магазин, его это почему-то раздражает, он считает, что кто-то один должен это делать. Т.е. если идёт он и я говорю "Давай схожу с тобой", он раздражается, нафига это надо отвечает. Я не вижу отдачи. Если бы я знала, что я вот летаю по хозяйству, а мне говорят, какая умница, красавица и вообще замечательная женщина, то у меня может хоть мотивация была. А так ну убрала я квартиру, ну потратила выходной, чтобы разгрести кладовку, которую муж завалил хламом старым, сходила в магазин и т.д. - всё равно я ничего не делаю, а он пашет по хозяйству. Я поэтому и не соглашаюсь на готовку эту - потому что у меня внутри всё кричит, что если я соглашусь, то я буду делать всё одна совершенно и помощи и отдачи никакой. Он меня не содержит, я сама за себя плачу и себя обеспечиваю. В общем не чувствую я партнёрства :( Мне хочется делать всё вместе, а не в гордом одиночестве ишачить.
Я вам сочувствую... А вы ему об этом говорили? Вот все как здесь вы написали, озвучивали?
Говорила, может и не совсем так, но я из тех людей, которые когда им что-то нужно, они об этом говорят и просят. А муж наоборот, будет молчать до последнего и считать, что я должна сама догадаться, что именно ему нужно и как. Мне кажется, что именно поэтому у нас конфликты.
Похоже, муж вас загипнотизировал просто...Из другого вашего топа у меня такое же ощущение. Это повод призадуматься.
Есть разные способы распределения обязанностей между супругами. И есть периоды жизни, когда их распределение меняется: жена беременна, и муж берет на себя то, что ей делать тяжело в данный момент. Когда двое говорят на одном языке, все это решается легко. Если нет - не договоритесь.Когда наша дочь была грудничком, у меня руки в прямом смысле слова были заняты только ею, готовила я самое примитивное, убирал квартиру чаще муж, а вообще - делали то, что могли и успевали, и делал тот, кто мог - без взаимных претензий.
Думаю, многие женщины в ответ на пассаж о том, что все жены нормальные, а ты - нет - повернулись бы и ушли...
И 31 год - не возраст, ей-богу.
Ну у нас предполагается, что если я буду дома сидеть, то всё буду делать я...
не надо позволять , чтобы ваш муж говорил про вас, что у всех нормальные жены, а у него нет, только потому что вы не готовите, у вас наверняка масса других положительных качеств иначе он не жил бы с вами 3 года и с его стороны наверное такая же фигня, да он готовит, но есть наверняка минусы и тараканы в голове...мы все не ангелы...и либо жить и не цепляться к другу оставив все как оно было изначально либо расходится и не трепать друг другу нервы...можете так и сказать ему
Посудомойка вам нужна! Просто жизненно необходима!!! Найдите для неё место! И вопрос - а кто у вас готовит в выходные: завтраки, обеды и ужины??? Вы мужа в выходные дежурной яишницей с сосисками на завтрак не можете покормить и кофе свежий сварить, чобы у него не было ущущения, что вся готовка все время на нем??? Научитесь! И будет вам же проще!!
Причём тут завтраки. Вопрос об ужинах обычно. Муж любит кроликов в сметане, плов и прочие не очень понятные мне блюда.
именно об этом я и говорю. Это вы начали делить домашние дела по половой принадлежности, а не я. По вашему, мытье посуды - не мужское занятие, а оказывается, строение половых органов здесь совсем ни при чем, ибо ими при мытье посуды обычно не пользуются)))
речь не об анатомии, а о психологии. это как мужчина находящийся в декретном отпуске - возможно, но многие ли согласятся?)
да, в нашей стране, где цветет и пахнет мужской шовинизм и "мачизм" - не многие. но это не есть хорошо, не так ли?
а я и не спорю. просто говорю про то что многим (считай - большинству) мальчиков с детства закладывают т.н. традиционное распределение ролей, поэтому мужчине с такими взглядами на семью, даже женившемуся по большой любви, трудно или невозможно перестроиться. хоть ты обговорись и обдоговаривайся на эту тему. все равно червячок "а моя не такая" будет его подгрызать, и в ссоре эта вещь будет всплывать время от времени.
Не понятным остаётся зачем мужчина в этом случае предложил жить вместе такой женщине. Знал ведь с самого начала, что совсем другого склада ума и характера женщина эта. Думал перевоспитать?
а чеж нет? может и думал. как женщины выходят за выпивох или блядунов и искренне думают, что от любви у них в голове просветлеет)))
у меня несколько знакомых дам, которые выходили замуж не умеющими готовить. научились. причем одна из них вышла замуж почти в 30 и не умела делать вообще ничего - все делала за нее маман.
неееее, надо рогом упереться адназначна))) ну или на крайняк менять готовку на посуду. ваши посты попахивают феминизьмом)
я так поняла, что ситуация у автора отягощена еще кучей проблем, в привязке к которым и развивается данная ситуация с готовкой. т.е. не причина эта вовсе, а следствие.
нее, не надо за шовинистов замуж выходить. у меня на этот счет чётко - только у "кандидата" проскользнет, даже в шутку, "женщина, твой день 8 марта", то данный кандидат тут же отчисляется пастись в другом месте.
я никому не нанималась в халявные домработницы, а люди, не имеющие навыков самообслуживание вызывают у меня недоумение.
Мой муж тоже всё делает,и деньги зарабатывает большие,и дома убирается,посуду моет и с малышом годовалым сидит.Тоже стыдно стало...
а мне кажется обязанности распредели нормально: готовит лучше он, и магазин по дороге - чего огород городить и вешать это на вас?
потому что в нормальных семьях типа так и происходит. ему стыдно перед всеми, что он вынужден готовить.
я вот не понимаю, что стыдного.... тем более, если он хороший кулинар. может, почаще его хвалить за вкусные ужины? ;)
Я и этот способ испробовала. Всегда хвалю, я вообще его всячески поощряю и обласкиваю, он это любит. Но вот оказывается способ таки не работает.
да...а у приятелей все жены - Марьи-искусницы? и никаких недостатков у них совсем-совсем нет?
Думаю, что остальное пока не главное. Проблема готовки сейчас в центре внимания и всё остальное собой заслоняет. В начале наших отношений он кстати всё пытался меня заставить шпильки носить, потому что шпильки на женщине - это красиво. Я их не ношу никогда, я вообще каблуки не люблю, тем более шпильки. Чуть отбилась тогда. А с готовкой вот у нас подвисло.
скажите, что когда он вам руку и сердце предлагал, то был прекрасно осведомлен и насчет неношения шпилек, и насчет отсутствия кулинарных талантов и желания. так что "бачили очи", а не нравится - пусть новую жену ищет, которая удовлетворяет его запросам.
я предложила снимать квартиру. ему жалко было денег. а тут как раз освободилась квартира его мамы (она её сдавала квартирантам). ну и он сразу предложил, что вот замечательный вариант, будем жить там. первое время он даже маме своей платил деньги за съём.
ну а причем здесь готовка? он согласился жить с вами только на условиях обслуживания его величества? нет?
и кст, жены его приятелей - законные, или как вы - "гражданские" (попросту сожительницы) на птичьих правах??
Некоторые законные, некоторые нет. Про готовку, понятно, речи не было сразу. Я даже сразу сказала, что готовить не умею.
ох, вечером обязательно спасибо мужу скажу, что не заставляет меня шпильки носит, для меня это вообще нереальный труд ) я быстрей себе ноги переломаю, чем пройдусь пару метров )
И я не понимаю. Вот у меня свекор гордится тем, что хорошо готовит. И не забывает приговаривать: "Если хотите поесть самых вкусных шашлыков (борщ, плов, холодец - разные варианты), приезжайте к Шуре из отрадного". :)
А посуду он нам со свекровью мыть не дает, т.к. бережет наши ручки :)
А почему ему стыдно-то? Может, его кто-то накручивает и внушает эту светлую мысль, что жена дескать обязательно должна готовить? У меня вот муж тоже прекрасно готовит и делает это гораздо чаще, чем я. И это скорее повод для гордости, чем стыда - все друзья и родственники знают, что в нашей семье главный кулинар именно муж, и никаких комплексов по этому поводу никто не испытывает.
я не знаю :( может он сам себя стыдит. видит, что у друзей жёны готовят и начинает комплексовать что он "не как все". я не очень пока в этом разобралась. ну и ему напряжно после работы готовить, понятно. поэтому это раздражение копится, чтоб однажды слиться на меня. но мне непонятно самое главное - почему он отказывается от моей помощи, когда я предлагаю помочь готовить??
Почему отказывается, это как раз понятно - потому что считает себя несправедливо обиженным и угнетаемым в собственном доме, следовательно делает назло, как обиженный ребенок: "пусть мне будет плохо, и вам всем станет стыдно".
вот он сейчас демонстративно моет за собой посуду и постель заправляет. наверное вы правы.
Хотела Вам написать в разделе Животные, но там видимо удалили тему. Я редко захожу в Брак и никогда не писала здесь, но Ваша тема задела меня за живое и напомнила мне мои не очень удачные отношения. Мне правда повезло и я только один раз наступила на такие грабли.
Очень похожа на вашего мужа, "энергетического вампира". Я встречалась с парнем, который меня тоже всегда доставал, очень часто доводил до слез, я тоже всегда была не такая как все, делала всё не так, слушала не ту музыку. Я тогда так же как Вы думала,что со мной что-то не так, я слишком эмоциональная и плаксивая. И тоже очень долго не могла с ним расстаться, мы даже отдыхали друг от друга, это мы просто встречались не то что жили вместе. Но в один прекрасный день наконец-то эти отношения закончились, мне на тот момент был всего 21 год и то мне это далось не легко. Прошло время и я познакомилась с парнем, за которым сейчас замужем, причем официально и оказалось, что при всей моей вспыльчивости,плаксивости и эмоциональности меня можно любить,помогать мне по хозяйству, не доводить меня до слез.
А тот парень дружим с мужем моей подруги, от которой я потом узнала,что он женился на женщине с ребенком, вскоре после свадьбы она родила ребенка и теперь полностью зависит от него. Что тут началось: он бил ее беременную, выгонял на 9 месяце на улицу, сейчас не дает ей денег, доводит ее до слез постоянно, ненавидит детей,причем даже свою дочь и что самое страшное винит ее во всем, типа это ты меня довела,а она плачет и говорит, но он же бывает хороший! Это его жена потом рассказала моей подруге,она была в шоке,сказала я конечно знала что он сволочь, но что до такой степени! Так что спасибо моему ангелу-хранителю,что он отвел от меня такого человека.
P.S. Извините,что много написала, надеюсь вы дочитаете. Так вот это я к чему, может быть ваш муж и не такой как мой бывший парень, но очень похож и если вы забеременеете и родите он вашей кровушки попьет ещё больше и Вы будете ещё более худшей хозяйкой, возможно и мамой. А где-то есть человек, который полюбит Вас со всеми вашими достоинствами и недостатками! Желаю Вам счастья!
Спасибо вам. Я не думаю, что он будет кого-то бить и детей ненавидеть. Но меня конечно пугает это его такое злобная холодность, когда у нас ссора начинается. Прошлый раз правда в конце концов и он начал рыдать, что он хотел всё как лучше, ведь он старается для дома (ремонт) и т.д. Просто я не чувствую, что и правда нужна ему :( Вот он очень привязан к матери своей, она звонит ему каждый день и они по часу и больше болтают. И я понимаю, что если что-то в жизни случается, то я сначала звоню ему, а он сначала маме своей позвонит. И у меня в такие моменты чувство появляется, что я ему нужно просто чтобы была, потому что так надо.
Тут когда вся эта паника из-за гриппа была, муж на ушах стоял (он вообще ипохондрик, как и мама его). На эту тему вообще анекдот случился. Его мама достала несколько пачек арбидола этого невозможного. А я целый месяц болела непонятно чем, в конце концов врач мне поставила "ОРВИ" и прописала "арбидол". Он мне его не отдал, представляете. Сказал, что он ему нужен, если вдруг заболеет гриппом. Он конечно потом сходил, купил мне в аптеке какой-то заменитель, но меня эта ситуация до сих пор гложет. Потому что я похоже не тот человек, за которого он хотел бы держаться :( Но с другой стороны мне кажется, что и я по отношению к нему не очень-то и заботливая. В общем какой-то ужас в жизни творится, не могу разобраться. Уже третий день в молчанку играем.
Ну, начать с того, что он Вам вообще-то не МУЖ, а сожитель. На все его выпады про "нормальных жен" у других, можете ему смело отвечать: "А где ты тут видишь ЖЕНУ?" Пусть сначала женится, а потом предъявы кидает. А Вы серьезно подумайте - надо ли Вам ТАКОЕ счастье??? 31 год - не возраст. То что Вам негде жить - не повод терпеть такое отношение. Вы позволяете ему себя унижать и оскорблять, вот он и ведет себя соответственно. Обязанности у вас распределены совершенно нормально. Ни в коем случае нельзя взваливать на себя ВСЁ! Если бы Вы не работали, тогда другое дело. А работающая женщина не может тянуть на себе еще и весь быт... Если мужчина считает своей главной обязанностью зарабатывание денег, то пусть тогда заработает на посудомоечную машину. У нас в семье принят такой порядок - если я готовлю, то муж моет посуду. Правда, последнее время он отлынивает, оставляет ее типа "на завтра", завтра опять ему некогда, в итоге приходится все равно мыть мне, только уже не 2-3 тарелки, а 6-8... Тоже бесит ужасно. Мечтаю о посудомойке, но тоже кухня маленькая, думаю сейчас куда бы ее впихнуть...
ну он мыть посуду вообще отказывается и всё. мы раньше вместе работали и соотвественно приходили и уходили вместе всегда. и у нас когда впервые случился спор на тему готовки он говорит "готовить должна ты, потому что у меня нет времени, ведь я работаю и всё такое". вот я тогда удивилась! тогда это ещё забавным казалось. я так прямо и спросила: "вот мы с тобой уходим в одно и то же время и возвращаемся в одно и то же время, так почему у меня время готовить есть, а у тебя нет? у женщин в сутках часов больше чем 24?" вот не смог ответить ничего. а теперь он просто настаивает на том, что я ничего не делаю вообще, всё он тянет на себе. и главное что спорить с ним невозможно! в любом споре он наизусть перечисляет всё, что я когда-то не сделала. мне прямо нечем крыть.
Только что прочитала Ваш пост выше про арбидол. Это просто п...пец! Вам еще нужны какие-то доказательства того, какое именно место Вы занимаете в его жизни??? Бегите от него, пока не поздно! Я поняла бы еще (может быть), если бы у вас были общие дети... А так - Вы ему НИКТО, как и он Вам. Уходить надо.
Автор, я вас читаю и ужасаюсь. Правда.
У меня конечно не все было гладко в семейной жизни, но вот так гнобить человека. Вы и так видно склонны к самокопанию, а тут самоедством занимаетесь и пытаетесь его оправдать. Почитайте свои посты. Это же посты какого-то зомбированного человека, с разрушенными самооценкой и чувством собственного достоинства - не разрешает, недостаточно ответственная, собирай вещи и вали...
Неужели вам настолько страшно, что вы все это будете терпеть еще и еще???
По-моему, вы в глубине души пытаетесь найти хоть какую-то поддержку, чтобы вас вывели из этого гипнозного состояния, в ктором вы находитесь.
Понятно, что такие решения просто так не даются.
Просто я не уверена, что всё на самом деле так плохо. Может я просто перегибаю и из-за собственной какой-то вредности расстанусь с человеком, которого люблю и который меня любит - я вот этого боюсь.
Я предложила ему перечислить все претензии ко мне на тему домашнего хозяйства, чтобы их все обсудить и понять, если ли решение. Он мне сказал, что у него нет претензий, просто я не умею и не хочу вести домашнее хозяйство. Вот сижу и думаю, есть ли у меня аргументы вообще.
Мне ещё сегодня предстоит разговор на эту тему, эх. Боюсь кошмарно. Ваш вариант приму к сведению, только сомневаюсь, что будет у меня возможность его воплотить :)
А боитесь-то чего? Хуже ведь, как я понимаю, уже не будет - и так сплошное непонимание :-(
Боюсь что не смогу держать себя в руках. Хочу быть спокойной и рассудительной, так сказать, а не рыдать горючими слезами.
не, плакать тоже не надо:) плакать в данном случае - показывать свою слабость.
поплакать можно потом- когда нет его.
Автор, не вздумайте реветь!!!:)
Оспади, у вас кроме домашнего хозяйства есть похлеще проблемы.
Знаете, живите дальше, вам похоже нравится все это.
Вам же решение.
Да не злитесь. Прежде чем что-то решить, я обычно обсасываю проблему со всех сторон. Дурацкая совершенно черта характера, требующая, чтобы я продумала все варианты. Вот продумываю. У меня сегодня вечером должна состояться беседа о моей несостоятельности в домашнем хозяйстве, после неё надеюсь ясно станет, что вообще там от меня хотят.
Я правильно вас понимаю, что проблема может быть совсем не в этом и что когда наладится домашнее хозяйство, то что-нибудь другое станет корнем зла?
Соврешенно. дело в отношениях, да вам же написали.
возьмите ситуевину с арбидолом этим :-О где тут домашнее хозяйство?
собака- да не при чем тут домашнее хозяйство по большому счету.
просто д.х. - это видимое сейчас.
У меня семейная жизнь тоже далеко не образец для подражания.
Мой тоже периодически бухтит, что я плохая хозяйка. Я и правда плохая хозяйка:) - готовить не умею, уборки-стирки- глажки - ну, не мое это.
Не хочет сам готовить - ест что дают:) не хочет убираться - значит будем в грязи сидеть.
сексу мужу не хватает - потому что в последнее время я упаханная своими личными делами:)
Ниче никто пока не умер.
из дома никто не выставляет, с вырутасами моими в общем приходится мирится, и никто особо не клюет моск.
А я постарше вас буду.
ЗЫ.Только никто не говорите что муж любовницу заведет- надо было бы - завел бы лет 5 назад. И не говорите что она есть, а я просто не знаю:):)
Автор, удачи вам.:)
Понятно. Похоже ловить мне нечего и просто человеку со мной некомфортно. Зачем же он тогда меня все три года терпит, я не понимаю... Надо будет его сегодня спросить наверное об этом, а не о домашнем хозяйстве..
У вас, имхо, 2 варианта. (ну, на первый взгляд)
либо вы до него доносите что, вы не удобная мебель, а личность и вас можно и потерять и он это понимает. А то что можно потерять - ценят.
либо развод, и он ищет себе что-то новое удобное, а вы человека, разделяющего ваши взгляды и интересы. на крайняк - не мешающего вам свои интересы реализовывать, что по опыту скажу тоже не плохо.
Главное только на все его условия не согласиться, как я понимаю. Иначе будет третий вариант, самый безрадостный.
а вы сами условия выдвигайте, а то похоже вы на все соглашаетесь в одностороннем порядке.
копромисс - это когда ОБА идут на уступки.Игра в одни ворота долго продолжаться все равно не может, не выдержите.
так кинуть с собакой (сама животных люблю и держу) - вот мало бы ему не показалось, чесслово.
муж периодически вопит, мол выкину на помойку твоих кошаков:) но никогда так не сделает, потому что знает - это будет его последний поступок в нашей совместной жизни. да и вообще животных не обидит.
А Вы спросите прямо: хочет он вообще с Вами создавать семью? Только честно и прямо, без всяких увиливаний, обобщений и т.д. Часто бывает так,что человек боится сказать прямо ( трус или просто боиться обидеть), что не хочет продолжать отношения вот и выдумывает постоянные придирки. Тем самым подталкивая второго человека к решению расстаться. Но при этом он же ни при чём : это твоё решение, а я белый-пушиствый .
так и скажите - "да, я не хочу и не умею вести домашнее хозяйство так, как тебе этого хочется. не нравится - веди его сам."
посудомойку можно и в маленькую кухню впихнуть. У меня под мойкой поместилась маленькая бош, на семью из 4х человек маловато, конечно, но мне ничего не мешает её 2-3 раза в день запускать)
смотрите, как люди делают http://i025.radikal.ru/0712/70/ab525ccebc2c.jpg
Автор, скажите пожалуйста, а традиционно "мужские" обязанности у вас кто выполняет? ну там, починить что-нибудь, прибить картину?
Муж чинит и прибивает. Но мусор например он тоже не любит выносить. И если уж речь о "традиционной семье", то денег он мне не даёт, содержу я себя сама. Коммуналку за квартиру плачу тоже я.
Так он ещё и денег не даёт!? И чем же он тогда М-У-Ж? Содержите себя сама, квартиру ( его с его мамой )оплачиваете, ничего взамен ( кроме упрёков раз в год) радостного не получаете. Да на хрена такой красавец нужен-то Вам? Почему ж Вы себя так не любите? Или Вам настолько внушили, что Вы ничего лучшего не заслуживаете, что Вы с этим 3 года миритесь и считаете вполне себе нормальным? Проснитесь! Это не принц! По крайней мере - НЕ ВАШ ПРИНЦ.
Просто он сначала платил маме за квартиру деньги, поэтому я сразу стала платить за коммуналку, чтобы уравнять нас в расходах, так сказать. Но потом он начал делать ремонт и мама деньги брать с него перестала, а коммуналка на мне осталась. Ну и продукты он чаще за свои деньги покупает. Это я чтобы всё таки более объективно было, там не прямо так уж что за всё только я плачу. Коммуналка подешевле продуктов будет.
Да что ж это такое-то опять? Вообще не понимаю, как жить с человеком и считать его мужем, если считать кто больше, а кто меньше платит за что-то? По идее, если он согласился или даже ПРЕДЛОЖИЛ называться мужем и женой ( хотя это похоже больше для отвода глаз, чтобы вы не приставали с замужеством какое-то время), то он и должен быть добытчиком и обеспечивать вашу ячейку общества. А то, что он ГОТОВИТ, не снимает с него чисто мужских обязанностей.
Если бы он был добытчиком, то подозреваю, что я бы тогда вообще находилась бы в полной зависимости. А так я хоть отбиваться могу, что сама себя обеспечиваю и имею право просить разделить домашние обязанности. Даже со своими деньгами мне это делать тяжело, а без них не представляю чтобы там было. Я поэтому даже хотела чтобы мы именно снимали квартиру, а не жили в маминой. А то я в этой квартире, как мне тут сказал он, не имею права ему условия ставить. Да ладно в общем, я уже осознала всё. Переливаю сейчас из пустого в порожнее накопившиеся эмоции. Грустно мне и страшно, что так вот жила-жила, думала, что всё хорошо, а оказалось, что не было ничего и никогда.
Вот Вы и сами озвучили: Вы всё время ОТБИВАЕТЕСЬ! Вы как на войне - боитесь наступить не туда, везде мины. И зачем оно Вам надо? Тем более,что ничего вас ,по большому счёту, не связывает. Ради чего терпеть и отбиваться? Мы все тут, может,и лезем не в своё дело, но со стороны ваша ситуация выглядит нерадостно. А со стороны виднее.
А когда дети у вас будут, то кто их с вами будет обеспечивать? Детей он, допустим. А себя - вы сами? На декретные? Как-то ненормально у вас с распределением финансов, ИМХО.
Ну вот он наверное точно так же и про меня думает. Что я ему не жена вообще, не кормлю его, домашним хозяйством не занимаюсь, вредная, требую чего-то всё. Вот мы блин счастливая пара! Ничего не понимаю. Вечно я вляпываюсь в странные отношения.
Напишу... Надежды не теряю, что мне всё померещилось и что принц мой упадёт мне в ноги и крикнет "люблю тебя такой какая ты есть, дорогая!". Размышляю параллельно, у кого бы мне перекантоваться на случай, если придётся искать жильё. Мдя.
Автор, удачи в любом случае!:)
осознание того, что проблема существует - уже полдела.
Если муж против помощи на кухне, то я бы просто присутствовала бы там, во время готовки. Потихоньку чистила бы лук, морковь. Терла бы это... т.е. делала бы ту работу, которая вроде бы и не тяжелая, но занимает много времени.
У мужа тогда будет ощущение, что не оди н один упирается на кухне, а это совместный процесс.
Или, как вариант, начинайте готовить по воскресеньям. Одно коронное блюдо! И потчуйте им мужа. Думаю, что это вариант он оценит - у меня лично этот номер проходит на ура! ;-)
Я так стараюсь делать (первый ваш вариант). Во-первых, он всегда отказывается. Я тогда обычно или просто параллельно мою посуду (ту в которой он готовит и т.д.), либо начинаю конкретно говорить "Я ведь могу лук почистить", например. А во-вторых, это как выяснилось не считается.
Но тут уже обсудили всё в топе и пришли к выводу, что домашнее хозяйство - это только симптом, а не сама болезнь :(
Вполне может быть потому, что я тоже не готовлю, но упреков по данному поводу я не слышала, а если бы услышала, но он бы потом еще и в ногах валялся бы у меня и просил прощение. Я же Королевишна, а Королевишны не бывают стряпухами ;-)
Я вам для поддержки хочу написать вот что:
1.Я вышла замуж в 32, а до этого потребовалось мужество, чтобы выйти из бесперспективных (не таких, как у вас, но все же) отношений. Мои подруги вышли замуж примерно в таком же возрасте - и никто не считает, кажется, что поздно :)
2. Брак, где один из партнеров ведет себя по принципу "Не пяди родной земли врагу" чем дальше, тем страшней. А появление детей только усугубляет проблемы, плюс вы будете без личных средств и свободы передвижения...
3. Умной (по вашим постам просится такой вывод), способной себя обеспечить женщине найдется масса интересных занятий в этой жизни, кроме готовки не самых любимых блюд.
Как бы ни сложилось у вас, желаю вам удачи и кулачки держу. Напишите, как ваши дела.
Спасибо вам. Вокруг меня просто наоборот все уже 10 лет как женаты и с тремя детьми. И родственники проели уже все нервы на тему. Как муж появился, так они хоть притихли на время. Но я уже проходила через расставание после многолетних отношений, так что в принципе представляю, что меня ждёт, и знаю, что самое тяжёлое - сделать первый шаг. Дальше уже жизнь обычно подсветку в конце туннеля включает.
Понимаю, что родственники могут плешь проесть(та же история была). Только это не их жизнь, а муж - не вещь, которую пошел в магазин и приобрел... Кроме того, если у родных такая тенденция, то они и по другим поводам могут с советами приставать - как детей воспитывать и прочее... :) Уверьтесь, что вы правы, и отстраняйтесь.
Счастливо!
У мужа домашних обязанностей больше. Надо убрать или приготовление еды или уборку по выходным.
Уборкой я занимаюсь, а не муж. Муж иногда пылесосит, если я его прошу. Я тоже иногда готовлю. Только моё "иногда" не считается, а его "иногда" раздуто до размеров "убираю я тоже сам".
Ну вообще-то, кто готовит - тому и в магазин ходить, потому что знаешь, что и сколько надо продуктов. Можно конечно и по списку ходить, но опять - не то, да не там купит. Поэтому эти две обязанности лучше сочетать. Освободите мужа от субботней уборки квартиры и вообще любой уборки. А еще знаю такой расклад: готовит один, посуду моет другой. Например, если я сегодня готовлю - то мою посуду уж точно не я. Если не готовлю - то мою посуду. Еще можно установить дежурство по кухне - два дня - он, два - вы. Или недельное дежурство. С уборкой то же самое. Тогда уж точно нельзя будет сказать, что у вас обязанности не поровну.
В общем рассказываю продолжение этой унылой истории. Ехала вчера домой с работы и всю дорогу размышляла, какой же вопрос самый главный во всём этом хаосе. Приехала и спросила прямо: "Ты хочешь со мной жить? Не с какой-то воображаемой мной, какой я МОГЛА БЫ БЫТЬ, а вот с этой мной, настоящей, которая вот здесь и сейчас?". На что ответом было мне: "Нет, это было бы для меня мучением". Ну вот так. Оказывается главное задать правильный вопрос :(
Потом он пришёл ко мне в недоумении, спросил, неужели я готова бросить это всё, "ведь наметился определённый прогресс" (в моём развитии как домохозяйки). Потом у нас была совершенно бессмысленная дискуссия на тему компромиссов. Пример:
Он говорит: "Я хочу, чтобы быт был поставлен во главу угла и чтобы он стал главным в приоритетах и прочем". Я не понимаю подобных абстрактных утверждений, пример, говорю, скажи мне, конкретный пример быта, поставленного во главу угла и прочего. Он привел мне пример: "Вот у нас грязные окна, почему ты их не вымыла?". "А почему ты, видя эти грязные окна, не пришёл ко мне и не предложил 'Дорогая, у нас грязные окна, давай в выходные их помоем ВМЕСТЕ'". На что он мне ответил "Потому что скоро весна и я буду занят на даче". Такой компромисс. Разговор двух глухих.
Он попросил дать ему три дня подумать, возможен ли компромисс. И он попросил меня хотя бы подождать до утра, ведь утро вечера мудренее.
Я проснулась утром и вот я смотрю на свою жизнь, нет в ней ничего. Есть только два неудовлетворённых человека, жизнь которых состоит исключительно из взаимных упрёков и подсчитываний, кто сколько работы сделал по дому, а сколько не сделал. И ведь я не вижу вообще какие-то общие точки, на которых мы могли бы договориться. Такие вот дела творятся. и самое унылое в этом всём, то, что я вижу, что он хочет, чтобы я осталась и ИЗМЕНИЛАСЬ. А мне дурно от одной этой мысли.
Вот с такими переживаниями встретил меня сегодня мой очередной день рождения.
ПОЗДРАВЛЯЮ С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ! Пусть этот день станет Вашим рождением как самостоятельной, уверенной в себе, знающей себе цену женщины! :) Вы всё правильно сделали. Не надо меняться. Это значит ломать себя.А из этого ничего хорошего не выйдет. Вы всё равно не будете полностью устраивать этого человека. Он это дал знать прямо. Ну и не надо. Есть человек, которого Вы устроите такая КАК ЕСТЬ, без изменений. Желаю Вам поскорее встретить его! Удачи Вам! Только будьте уверены, что ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО!
С днем рождения! Все у вас будет хорошо!
Поверьте, так бывает - для меня развод стал одним из самых правильных и хороших событий в жизни. Хотя мой молодой, красивый и перспективный муж не пил и меня не бил. Он просто тоже хотел вылепить из меня что-то более для себя подходящее. С тех пор прошло больше 10 лет, разное было в моей жизни, но больше никогда я не была так несчастна, как в пору своего благополучного замужества. Я тогда думала, что жизнь моя кончена, вот так все и будет тянуться изо дня в день, а оказалось, что впереди меня ждет куча интересных вещей.
Не могу написать сказочного продолжения. Принца я не встретила, замуж больше не выходила, у меня было несколько романов и даже 2 больших любови, родила ребенка вне брака, воспитываю его одна. Личная жизнь на конкретно сейчас - ноль. Но у меня есть Я. А по мне, это гораздо важнее, чем требовательный мудак рядом под гордым название муж.
С днем рождения! Пусть он будет для вас чем-нибудь приятным и радостным. Смотрите - сколько здесь людей, которые за вас и готовы поддержать. Пусть новый, начавшийся для вас сегодня год откроет вам массу прекрасных вещей, которыми хороша жизнь: путешествия, общение с интересными людьми, - да хоть бы возможность держать любимое животное и спокойно гулять перед сном, не отчитываясь о проделанной по дому работе...И быть лучшей ДЛЯ СЕБЯ, а человек, который в этом с вами согласится, думаю, найдется, и очень скоро. Да и вообще есть масса способов быть счастливой :)
К слову: нет у меня уверенности, что муж вам даст так просто уйти...Знаю примеры.
Все образуется - иначе и быть не может. И скоро весна :)
Если - ну вдруг? - захотите поговорить, пишите.
О как! Не ожидала, честно говоря...
В недоумении он, говорите? Прикольно...:):)
Ну автор, поздравляю с Днем рождения в квадрате!:)
Все обязательно будет хорошо!
А я вот наоборот была уже уверена что так и будет :( Только мне кажется, что удивился он потому, что думал, что дальше будет беседа о том, как я должна измениться, чтобы ему было удобно.
Не, я думала вы побоитесь поставить вопрос ребром.
Ну, получается что вы где-то в душе были морально готовы к такому повороту.
Какие планы на новое светлое будущее?:)
"Ну и х@р с ним, с плащом!" :)
Автор, во-первых, с Днем Рождения, во-вторых, это реально Вам подарок, потому что Вам подарили шанс начать писать жизнь с чистого листа :) Удачи :)
вот ведь дЕбил какой. "Я хочу, чтобы быт был поставлен во главу угла и чтобы он стал главным в приоритетах и прочем". Не любовь, не дети, не общие интересы, не свое дело, не работа, даже не секс. БЫТ. Он, походу, сильно ошибся, став жить вместе с женщиной, а не наняв приходящую домработницу...
Автор, я б после таких слов вообще оборвала любые отношения с таким унылым говном, как ваш сожитель.
И с днем рождения! Оторвитесь без своего УГ на все 100)))
Автор, с днём рожденья!
С одной стороны, если человек хочет вас в чём-то изменить, от него надо бежать. Неважно, в чём проблема, -- меняться вы имеете право только сами по себе. Тем более если муж требует "прогресса от вас как от домохозяйки".
С другой стороны, как я ни эмансипирована, но готовка ИМХО это святое, женщина должна кормить своего мущщину... ну просто по велению сердца. Оставлять мужика без ужина потому, что вы на диете, ИМХО неверно. Окна я бы тоже помыла сама, ваще считаю более продуктивным не делать что-то вместе с мужчиной, а распределять обязанности -- я окна, ты дачу, я суп, ты продукты из магазина, и т.д.
В общем... может, вам нужен период свободы от всего?
И за это время научитесь готовить ;-)
Не люблю я готовить. И я уже утомилась сравнивать, кто что и сколько делает.
Вы не представляете, как я вам завидую. Всё ясно, четко и понятно, знаете что делать. Не будет вас несколько лет мурыжить и потом не бросит вместе с ребенком (как меня). Читаю ваш пост, и как-будто чувствуется порыв свежего ветра. Когда болото - это хуже. Ваш муж еще разговорчивый и открытый по сравнению с моим, о причинах недовольства можно было только догадываться.
С Днем рождения и всего самого наилучшего! Много счастья вам!
Подумала: а ведь всего лишь поколение назад женщины (наши мамы, например) вообще бы не видели проблемы на этом месте. Делали бы все по дому сами, считая это совершенно естественным и жили припеваючи с любимым и любящим мужем.
Но у нас эмансипация жеж.
Ну да, в поколении наших мам к сожалению была довольно распространена модель "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик". Жалко наших мам :-(
От мамы зависит, в моей семье папа много шуршал по дому и бытовые проблемы они делили.
А что хорошего в том, чтобы любили за то, что пол чистый? Я так не могу, если честно.
Ага, я теперь псмотрите, в кого превратились те женщины, кот. всЁ на себе тянули:-( Нах такое.
>> Делали бы все по дому сами, считая это совершенно естественным и жили припеваючи с любимым и любящим мужем.
Это смотря какая мама... Некоторые потом, через 20-30 такой "счастливой" жизни, начинают все это выливать на близких: "Я на вас пахала всю жизнь!" :-( И ведь не возразишь, что она САМА отказывалась от помощи, а теперь обвиняет всех, что на ней всю жизнь все "ездили"...
Автор, С днем рождения!
Вот читаю про Вас и опять же мне очень напоминает мою ситуацию,только мы не жили вместе. Я тоже думала,что со мной что-то не так и характер у меня дурацкий. Но сейчас живу с мужем, который меня во всем понимает и поддерживает и домашним хозяйством не люблю заниматься, занимаюсь по мере сил и возможностей и муж мне помогает. Я кстати тоже хотела и собаку и ребенка. На ребенка муж согласен давно, но пока не получается (. А собаку завела, тоже пришлось уговаривать, сказала если скажешь твердое НЕТ, не буду брать, не сказал. Взяли,правда маленькую,цвергшнауцера, я с ней конечно сама вожусь.
И у Вас всё будет хорошо! Счастья Вам и удачи!