Нужен взгляд со стороны. Развод? (Длинно)
Ситуация у меня, наверное, вполне типичная. Замуж вышла по большой любви, переехала к милому в Москву из другого города. Бросила вполне успешную работу, пусть однокомнатную, но свою квартиру. Как зомби, не видела (или не хотела видеть) что любимый был уже женат, что выпивает…
Родился сын. Сейчас ему 3,5 года. Умненький, красивый мальчик. Счастье мое.
Вроде все было в порядке, уже 5 лет в браке, но пьянки были и реже не становились никогда – ни когда беременная была, ни с рождением сына. Нет, пьет он не каждый день, но всегда неожиданно, как только начнешь понимать, что все хорошо, как только забудутся прошлые обиды, как только начнешь ощущать, что у тебя счастливая семья – супруг является на рогах, противный, мерзкий, тошнотворный….И все. С каждым таким «явлением» большая любовь уменьшалась в размерах. И сейчас уже не знаю, осталось ли хоть что-то – за болью не разобрать. Кодироваться категорически отказывается. Сын начал понимать, что происходит. К отцу относится с настороженностью, почти не привязан к нему. Очень привязан ко мне, эмоционально чувствует сыночек, как мне плохо на душе… Уходить! Разводиться! Свобода! Хочу….
НО…
У меня есть вполне серьезные НО. Идти мне некуда.
Я работаю. З.п. средненькая – 65 000 в месяц. Квартиры своей в Москве нет. Помощи ждать неоткуда. У меня на содержании онкобольная мать и сын. Переехать в свою квартиру (в том городе, откуда я родом) можно. Но город тот относится к разряду тех самый «моногородов», где в кризис вообще нет работы. А маму надо лечить, она не работает, пенсия нищенская, сына поднимать. Накоплений нет никаких. Из родственников еще есть дедушка 87 лет и младшая сестра (безработная). Сейчас живет у нас и ищет работу (пока безуспешно). Друзей-мужчин и любовникав у меня нет. На сторону никогда не смотрела, «рогов» мужу не наставляла, смена города – все близкие друзья живут от меня за 1 000 км.
Вопрос не в том «кто виноват?», сама знаю, что все ситуации в жизни человек создает сам и сам же отвечает за последствия.
Я спрашиваю, как бы вы поступили на моем месте.
Муж добрый и хороший человек. В отрыве от пьянок всегда адекватен, все мои подруги, которые о проблеме не знают, считают его идеальным папой и супругом. Любит меня очень. Помогает мне помогать маме, сам пригласил жить к нам мою сестру (зная, что в родном городе работы для нее нет)…. Но мне этот человек уже не муж. Мужика в нем уже не вижу. Противно так…на душе гадко…Ситуация капкана. Где выход?
не очень понятно - он вас полностью содержит? доходы у него какие? в плане что с алиментами светит?
Нет, я работаю. Получаю 65 000 руб. Муж получает около 80 000, но з.п. у него "черная". В плане алиментов не светит ничего, максимум тысяч 5 в месяц (т.к. "белая" з.п. его смешная).
то есть вы сейчас живете на его деньги, а маму лечите на свои? сколько стоит мамино лечение в месяц?
Вот вам мой циничный совет:
1) Отстранитесь от мужа эмоционально.
2) На период его пьянок - минимум общения, не конфликтуйте, не обостряйте ситуацию
3) Пока он с вами и ещё нормальный - пользуйтесь. Деньги, помощь, другие ресурсы - вам всё пригодится.
4) Решайте вопрос с садиком, работой, жильём. Думайте.
5) Готовьтесь к тому, что когда-нибудь придётся жить отдельно.
6) Там видно будет.
Спасибо! На самом деле это весьма мудро. Начну копить и искать выход. Меньше эмоций - больше дела. Только так противно даже видеть его. Каждый день с ним - боль и мерзость, даже когда трезв.
Ну, он вас бесит потому, что вы воспринимаете его как мужа, который не соответствует вашим ожиданиям. А я советую вам отстраниться, и воспринимать его проще, как мужчину, от которого есть некоторая польза, и которому вы ничего не должны. Тогда и накал эмоций снизится. Вам сейчас выход надо искать, работать над проблемами а не тратить время на переживания.
У моего бывшего даже знаете что было: он ночью просыпался не в себе и бубня себе под нос "ща как вмажу" махал кулаками у меня перед носом. ужас вообще, особенно когда видишь, что человек совершенно не соображает ничего. После этого когда он звонил откуда-нибудь пьяный, я предлагала ему остаться ночевать там, где бухает, что к моей радости стало происходить всё чаще и чаще.
Мой часто пьет дома. Один. А там, где пьет, никогда не остается, как ни умоляю. Формулировка отказа: я не бомж, у меня есть дом.
Ой, фигня какая !
Как часто раз? в неделю?
Что он делает когда пьет? Просто противный и мерзкий?
Лягте спать, выпийте персен.
Мне бы Ваши проблемы!
Громко слушает музыку, играет на гитаре и горланит песни, пытается общаться (одно и тоже рассказывает по нескольку раз), когда ест, размазывает пищу по лицу, ночью кричит громко во сне (от боли, у него язва). Туалет, пардон, заблевывает, если слово поперек скажешь, становится неадекватным, кричит, оскорбляет. Сексуально домогается, получив отказ впадает в неадекват (см. выше). А утром – опохмел….Жуть противно все это даже писать, не то, что видеть.
Я бешусь, кричу. Все это видет сын:(
Это так кажется. У нас тоже начиналось с пива и пару раз в неделю пьяный. За 8 лет мы пришли к такому "прогрессу": муж был пьяный 6 дней в неделю. Единственный трезвый день - суббота, потому что я была дома с утра и успевала его перехватить, пока не ушёл. В субботу вечером он всё равно шёл встречаться с друзьями и дальше пил себе всё воскресенье и т.д. Причём это не просто он пьяный и всё. Если он приходил домой, то падал прямо в прихожей (мы жили вместе с моей мамой), я его тянула, поднимала, в общем как-то пыталась в комнату перетащить. Однажды его друзья привели, он на меня с порога с кулаками бросился, они его ловили там (не знаю что ему там померещилось до сих пор). Он пьяный просыпался и со сна тоже всё пытался мне вмазать. Моя мама его несколько раз доставала вдрызг пьяного и голого из ванны, пока меня не было. Я вообще сейчас как вспомню, удивляюсь, как я всё это терпела-то, вот идиотка была.
Раз автора припекло, значит у неё не норма. Норма - это когда обоих устраивает.
живем на 40тр в мес втроем (из которых 5 коммуналка), на все хватает, 2 машины, инет, телик, теннис ребенка, одежда, еда, соки, сладости, раз в месяц в суши. А подруга живет на 18тр, на все хватает..
с пьющим жить тяжко, вряд ли что-то изменится,хотя 2р в мес это не так страшно, у меня отец каждый день пил по молодости, тогда все пили... на работе парень один пил каждый день не меньше литра, пока сердце не прихватило, врач напугал, теперь не пьет.
может применить какую-нить шокотерапию?
У нас весь доход на троих меньше чем одна Ваша "средненькая" зп.
С зп 65 вполне можно снять квартиру, даже в Москве.
Снять однокомнатную в Москве минимум 25 тысяч в месяц+10 тысяч маме ежемесячно необходимо на лечение = 35 000. Остается 30 000 рублей. Как на них жить месяц семье из 3-х человек (я, мама, сын)в Москве без друзей и родных?
Знаете, я восем лет прожила с пьющим мужем и меня тоже пугала перспектива начать всё сначала, не имея нормальной работы и т.д. Но когда я поняла, как же мне хорошо без пьянства этого, когда начала крутится, чтобы зарабатывать, у меня и друзья появились, и работа новая нашлась. И вообще жизнь стала совсем другой. Просто пока вы рассуждаете над проблемой, она кажется абстрактной и тяжело решаемой, а когда вы реально вынуждены её уже решать, то находятся силы и возможности.
На 30 тоже вполне можно прожить первое время. Но нужна будет финансовая подушка. Используйте для этого средства мужа, пока вы еще с ним. Спланируйте пути отхода, прежде чем сжечь мосты.
Ну, во-первых, можно снять и дешевле, чем за 25 тыр, а во-вторых, на 30 тыр жить можно, и даже неплохо. Люди и на меньшее живут.
Честно? Если говорите, что зарплата у вас средненькая, значит осознаете, что с вашими мозгами можно и больше. Не сидите - найдите себе работу на бОльшие деньги, а потом уходить будет не страшно.
Недвижимость есть у вас какая нибудь в городе, откуда вы родом? Может ее продать и на первый взнос в ипотеке хватит?
Вообще мой совет вам такой. Извините, если будет выглядеть цинично. Сейчас у вас уходит много моральных и материальных средств на лечение и поддержание вашей мамы. На другое силы найти трудно. Как бы печально не было, но с большой долей вероятности этот период закончится когда то. Вот пока и занимайтесь этим и поиском новой работы.
А уже потом будете все менять в своей жизни.
Сегодня была на собеседовании на 85 000 в месяц. Недвижимость - квартиа-однушка, на взнос первый не хватит. Но работу новую уже ищу.
Мне же семью надо кормить. Вот и пытаюсь пробиться. Мотивация - если не я, то никто.... Грустная мотивация:( Благо карьеру в свое время начала делать. Теперь придется продолжать. Хотя раньше думала - ну ее, главное - семья...
Совсем не грустная мотивация, а очень правильная и позитивная. Зато вы всегда знаете, что если что - вы всегда есть у себя. Сидеть и ныть не будете. У вас все обязательно получится.
Может как уйдете жизнь свою менять и обустраивать,гляди и муж одумается как сам останется, и все у вас будет хорошо с мужем который уже пить бросит, или без него.По вашему письму чувствуется что вы женщина сильная, у вас все получится главное начать что-то делать и не терпеть мужа который не достоин вас.Да и сыну такой папа вряд ли нужен.Огромной удачи и терпения вам.
Большое Вам спасибо за слова поддержки! Они мне, сильной, сейчас очень нужны. А сын, который теперь будет расти без папы - это, конечно, боль моя, но несопоставимая с тем, как больно видеть маленького светлого человечка рядом с пьяным чудовищем. И еще...будете смеяться, мужа жалко до слез. Плачет, кричит, что не хочет жить....Отношусь к нему как к бомжу - и жалко и мерзко...
То пьяное говно, которое живёт у вас в доме - это не ваш муж. И та заискивающая тряпка, которую вы в период трезвости считаете "золотым" - тоже не ваш муж. Это он просто зарабатывает себе право нажраться вновь. Типа заслужил. Логика алкашей извилиста, но в конечном случае вывод один - не нажраться невозможно. К сожалению, зависимость вашего мужа уже на стадии 2В я так думаю. Пройдёт ещё 2-3 года в таком режиме, и вы сильно пожалеете. Может быть, очень сильно.
Какой ваш муж на самом деле, вы сможете увидеть только когда он полностью перестанет пить на срок от 1 года. Тогда только мозги более менее начнут приходить в чувство.
От вас тут ничего не зависит, и я бы на вашем месте подумал бы, стоит ли игра свеч.
А что значит "пожалеете"? Что, хуже бывает? Я ведь уже жалею...И его, и себя и, главное - сына.
Конечно бывает хуже.
Схватит нож и зарежет вас. Или начнёт вас ногами пинать, а вы его - сковородкой по голове. Или напьётся, заснёт и дверь закроет, и вы не сможете войти, а ребёнок внутри. Да поговорите с любым участковым - это абсолютно реальный сценарий, такая бытовуха очень часто происходит. Когда человек спивается, такие вещи рано или поздно происходят.
Потенциала - хоть отбавляй. Только очень сына жалко:( Хотелось полной семьи...
Прочитала как про себя, поверьте будет только хуже, уходите если это возможно. Я очень жалею, что не ушла после таких запоев мужа, сколько нервов и сил... Сейчас после его смерти, я поняла, что я наделала в своей нормальной жизни... Вылезли многие болячки, которые видимо в тот момент скрыты были за вечной борьбой за его трезвость, все бесполезно это и страшно.
Поверьте сыну нужна не полная семья любым путем, а счастливые родители. Поступая таким образом вы приближаете себя к состоянию равновесия, а там глядишь и муж ваш опомнится и решит что то сделать со своей жизнью.
С большой долей вероятности - Ваш муж алкоголик. Уходите. Попробуйте спасти себя и ребенка. По поводу мамы - в соцзащиту обращались? Инвалидность оформлена, какая группа? Как не цинично писать, но посоветую обратить внимание на себя, и попробовать слегка абстагироваться от текущих проблем. Возьмите бумагу и ручку и распишите все траты, потом подумайте хорошо и перепишите - думаю список уменьшится. Пока хватает терпелки создавайте "стаб фонд".
Мама, как и я, прописаны не в Москве. Поэтому московская соцзащита нам не поможет. Инвалидность - 2 группа...
А самое поганое, что я все еще люблю этого человека. Сегодня всю ночь не спала, думала. Люблю, но надо бежать. Трудно.
Я в вашей ситуации пошла именно тем путём, о котором вам написал участнег. Всё таки восемь лет вместе, я уже прикипела всей душой к этому человеку. Я стала жить так, как будто его нет. Перестала его просить о помощи, стала делать всё сама, перестала ему звонить, перестала его умолять, придти трезвым и т.д. Вот как будто нет его и всё тут. Честно скажу, мне понадобился год, чтобы я смогла эмоционально от него оторваться, за этот год я нашла работу, завела новые знакомства, занялась собой. И пришёл тот день, когда я спокойно уже и уверенно сказала ему "Прощай" и ничего во мне не дрогнуло. С тех пор много времени прошло, но ни разу я не пожалела об этом поступке. Потому что когда понимаешь, какое это счастье, когда рядом с тобой нет всего это пьянства, перегара, нервов этих, жизнь становится удивительно прекрасной. Так что я вас очень поддерживаю, автор, вы кажетесь мне очень сильным человеком. А если даже такой слабак как я смог, то и вы тем более :)
а вы уйдите от него на время, скажите пока пить не бросишь не вернусь, найдите в себе эти силы уйти от как вы говорите, любимого человека.Уйдите польностью в работу, в ребенка, поменьше думайте о нем, как уже писали выше, первое время будет трудно, но зато без пьяного шума под ухом и ребенок спать спокойно будет.