Скажите, что я не права...
Может, для кого это и не проблема, яйца выеденного не стоит. А я наревелась, уснуть не могу:(
Вообщем, не простые у нас с мужем сейчас времена. Кризис семейный. Штормит аж весь прошлый год. Муж сказал, что у него сейчас кризис ср.возраста, сам не знает, чего хочет и тп, я ему стала не интересна. Говорили о разводе, сказал, что не надо так рубить с плеча. Стал САМ ходить к психоаналитику. Ситуация вроде стала выправляться. Хотя, чего там выправляться, мы на таких качелях уже год: то все хорошо, дома - семейная идиллия, отличный секс.. то холоден, раздражен. Сейчас "все улыбаемся и машем", т.е. изо всех сил оба пытаемся наладить отношения. Но тут еще месяц назад, в период "холодной войны" затеял он поездку с сотрудником заграницу, на лыжах покататься, сначала одну страну рассатривали, потом выбрали другую. Я более-менее спокойно к этому отнеслась, т.к. сама на лыжах не катаюсь, да ребенок маленький (3 г), да и вякнуть что-либо против тогда не могла (в тихой ссоре были). Время к поездке приближается, неделя осталась...А сегодня я, как дура спрашиваю, где же вы во Франции будете кататься, в какой местности, а он в ответ: "а мы не кататься едем, а просто отдохнуть". Тут меня прорвало:( Почему не со мной и ребенком, мы во Фр. ни разу не были:( Ну, вроде, если хочешь налаживать отношения в семье, так делай все для этого... и ведь знал же, что я тоже с ребенком с радостью поехала бы:(
Вообщем, вечер испорчен:( Все кажется в чернющих красках:( Успокойте меня. Может я излишнюю важность придаю совместному отдыху. Но мне всегда казалось, что семья должна отдыхать вместе. А теперь получается: 1 отыхает, остальные - в 4-х стенах:(
И еще червяк гложет, может любовница завелась у него?
И как мне выходить из ситуации? Вечером я надулась, отказалась от секса (не из вредности, просто не могу, когда такое на душе), сама себя накрутила, проревела до 2-х...
Что ж делать? Как наладить свою семейную жизнь и нервы сохранить?
А нет возможности попросить денег и с ребенком сьездить во Францию,пока его не будет?
"Возможность попросить" есть. Я даже немного думала о таком повороте:) Но, положа руку на сердце, не нужен мне такой отдых будет. Что-то унизительное в этом:( Вроде, вслед поплелась, караулить:( Я даже более трезво этот вариант оценивала: ну куда я поеду она с ребенком? Да, на заграничный юг я с ней ездила одна, то там больше наших отдыхающих. А тут: холодно сейчас во Фр, еще я кроме как на английском не разговариваю (а французы, я знаю большие снобы в этом плане). С мужем было бы и проще и веселее,да вот он решил по-другому. Я даже перебирала в уме своих подружек, кто бы мог вот так сорваться на отдых. Нет таких, к сожалению:(
Ну так и езжайте на юг, если есть такая возможность. Пусть он тоже попсихует, где вы, как и с кем. Не звоните ему вообще - сам позвонит. Если есть что спасать - эта ситуация его встряхнет.
У нас уже прошлым летом так было: весной было охлаждение, летом отправил на отдых одну с ребенком, к тому времени уже было перемирие. Как раз думала, может поймет "что к чему". Одна с ребенком жила 4 недели, он просто изнывал без нас и ревновал, звонил постоянно, а последнюю 5-ю неделю провели чудесно вместе... Ну и что... уже в конце лета, после приезда свекров, опять- двадцать пять:(
Вы можете с ребёнком тоже куда-нибудь поехать? Вам тоже нужен отдых! Если да - то не зацикливайтесь на его поездке, а думайте о своей. Многим парам такое идёт на пользу, временный отдых друг от друга.
Да мы планировали совместный отдых на майские праздники,теперь уж не знаю:(
Но, если честно, я сейчас не могу вот прям так заявить мужу, что мне необходим отдых. У нас всегда отдых под ребенка расписан (т.е. выбираем летом или в каникулы, она в сад ходит). К тому же я не работаю, скажет, что совсем зажралась, отдых ей подавай:( Да, и не нужен мне сейчас отдых как таковой, мне теплое, близкое общение с мужем нужно...да хоть в нашу область бы поехали, в пансионат..
Мне просто обидно, что меня совсем не учитывают:(
Мое мнение, что неправы вы больше чем ваш муж. Начнем с того, что вы самоустранились от поездки, а теперь вам обидно что едут без вас. На лыжных ресортах отдыхают не только те, кто катается на лыжах, там есть где и без лыж отдохнуть. Вы же не стали даже рассматривать такую возможность. Так почему же вам сейчас обидно?
Вы знаете, меня и изначально-то никто не спрашивал. Просто поставили перед фактом, что они выбирают курорт, собирались втроем (он, его друг и сотрудник), остались вдвоем. Но тогда я даже заикнуться об этом не могла, т.к. мои желания тогда не рассматривались:( Ну, и если честно, сначала они собирались в Польшу (я там 100 раз была). Я его поездки в Финку, Польшу и т.п. спокойно переношу, т.к. была там. А вот Франция... К тому мы уже неоднократно говорли, что хватит ограничивться южными странами, надо и по Европе поездить, хоть с ребенком это сложнее, многого не увидишь...
ну берите денег и слетайте на Тенерифе с ребёнком.
Я бы в Тай рванула погрецца или Бали- были б деньги.
да не нужны вы ему на отдыхе с ребенокм ну ясно же, да вы и не пытались предложить вместе поехть, можно было и на лыжном курорте просто погулять
ВЫ ПРАВЫ.Очень легко свою безалаберность и распущенность покрывать фразой"у меня кризис среднего возраста".О каком кризисе идёт речь,когда у него ребёнок только из пелёнок вышел?!Я понимаю ещё,если бы детям лет по 20 и у папаши кризис:)Это всё ненормально,что он делает.Налаживать отношения можно только ВМЕСТЕ,а отпуск с другом в данной ситуации неуместен.
В смысле?Не поняла вашего высказывания:)А погода сегодня ,действительно,хорошая:))))))))
Вы правы. Не могу себе такой ситуации в нормальном браке представить. Что касается горнолыжки - это тоже отмазки, прекрасно там гулять можно, дышать горным воздухом очень полезно, для детей есть ясли лыжные, на санках кататься тоже вариант. Все с мелюзгой ездят и бед не знают. А то, что он хочет без вас отдохнуть - ну все понятно с ним. Красавец, мне нравятся такие. настрогать детей, а потом кризисом среднего возраста отмазываться.
Может я излишнюю важность придаю совместному отдыху. Но мне всегда казалось, что семья должна отдыхать вместе
Если вопрос только в важности совместного отдыха - то я не вижу ничего страшного в отдыхе раздельном, при условии что отдыхают полноценно оба (!). Вопрос полноценности определяет каждый для себя сам, понятно, что без излишеств. Я к тому что кто-томожет и с ребенком полнноценно отдохнуть, я, например, не могу.
В конце концов друг от друга тоже надо иногда отдыхать.
Кстати, а муж-то в курсе, что для вас крайне важен совместный отдых?
Наколько я поняла вы и раньше раздельно отдыхали и вы к этому спокойно относились.
Ну конечно он видит, что я только ЗА совместный отдых. Всего 1 раз отдыхали раздельно: я ездила на месяц на юг с ребенком, он присоединился на 5-ю неделю. Но он просто не мог себе позволить такой длинный отдых из-за работы. Он частно ездит заграницу в командировки, которые совмещаются с отдыхом. А так, чтобы одному выехать отдыхать без семьи - первый раз:(
Один раз сам просил его отпустить отдохнуть, когда только дочка родилась. Я скрепя сердцем дала согласие, т.к. видела, что мужу нужен отдых (давн не отдыхал и еще дольше не предвидилось). Но тогда он сам отказался, наверное совесть проснулась, да и мат.положение было среднее, ипотеку выплачивали...
Чтобы налаживать, нужны силы. А для этого надо отдохнуть.
К тому же с ребенком - это совсем другой отдых.
Вы просите сказать, что не правы... Но вы правы! И вашу обиду прекрасно понимаю. И поддерживаю вас, я полностью на вашей стороне. Для меня тоже семья есть семья и мне непонятно, как при жене, ребенке можно спокойно рассматривать такие варианты, как горнолыжный курорт, Францию - с другом, типа отдохнуть?
Да, каждый из супругов имеет полное право отдыхать в одиночку где угодно и когда угодно. Но не тогда, когда другому от этого обидно. Возможно, что никакой любовницы и нет. Но в любом случае кризис среднего возраста не решается одиночными поездками с друзьями на горнолыжные курорты. Мог бы хотя бы для приличия сообщить, мол, так и так, едем во Францию... может, во Францию ты захочешь со мной поехать?
Не хочу сыпать вам соль на раны. Но очевидно, что ваш муж не хочет проводить свободное время со своей семьей. Предложите ему через какое-то время побыть с ребенком, а самой поехать куда-нибудь в Италию (или в ту же Францию) с подругой? Интересно, какова будет его реакция?
"Предложите ему через какое-то время побыть с ребенком, а самой поехать куда-нибудь в Италию (или в ту же Францию) с подругой? Интересно, какова будет его реакция?" - Реакция будет, что я совсем зажралась: мало того, что не работаю, да еще и ребенка на него спихиваю. Куда он его денет, если сам работает? Под мой отдых созьмет специально отпуск, чтобы дома с ребенком сидеть. Мне даже не смешно такое предположить:(
это не первый раз уже? он привык что жена не человек и что жена должна быть на кухне, голая и беременная.
а отдыхать - с друзьями. Вы ему не друг на самом деле, а жена (то есть женщина в доме, с которой секс и которая следит за домом) и мать его ребенка.
так что тут не на поездку надо обижаться, а понимать что между вами ничего нет. Ну наладите отношения - будут отношения хороших соседей.
возможно он относится к категории мужчин которым не нужен други или любовница в лице жены, жена это жена, друзья отдельно, любовницы отдельно. Вот ваш может быть из таких.
Обижаться уже не имеет смысла.Проблемы у вас с мужем,действительно серьёзные,и решать их нужно не обидками и слезами,а действием.
Отпустите ситуацию,займитесь своей жизнью,станьте самодостаточной,тогда,глядишь,и муж по-другому к вам относиться станет.
Так ведь мужа,похоже,эта проблема не очень то волнует.А автора волнует,это ведь она слезами обливается и хочет,чтобы он к ней относился с любовью,нежностью и уважением.
черт его знает.. мне тоже иногда кажется, что надо отпустить ситуацию и т.п., а потом боюсь, что если не покажу своего отношения к этому, то так дальше и будет:( Увидит, что смирилась и переварила такое отношение, и дальше еще круче будет:(
А что Вы вкладывате в понятие "самодостаточной стать"?
К такой как сейчас и отношение у него такое,какое есть на данный момент.Только вот автора это не устраивает.Тут или послать его на хер нужно,или самой меняться,чтобы он к ней по-другому относиться стал.
да пусть едет, только потом и вы куда-нить езжайте одна тоже отдохнуть-развеяться, Я наоборот не очень люблю с мужем отдыхать, мы с ним на отдыхе не совпадаем, поэтому отдыхаем по отдельности и не паримся. И изменить человека невозможно, можно только найти компромисс
т.е. Вы предпочитаете одной с 6-летним сыном отдыхать? А как же совместное времяпровождение отца с сыном?
а они у меня тоже ездят отдельно:))) и оч часто проводят время вдвоем. везде канешно удивляются, как это мама ребенка с отцом одного отпустила (ну в тот же Египет например), а мне смешно, они прекрасно друг друга понимают, сервис на уровне, папа у нас непьющий, они оба совята и у них нет проблем с режимом. если что еще интересно - спрашивайте - расскажу. Кста и в некоторые музеи (палеонтологический или там в музей техники им вдвоем интересней ездить - я в этом все равно ни фика не понимаю:)) а мы с сыном ездим в театры и в третьяковку, на выставки разные - туда, где мужу неинтересно и он сыну рассказать ничего не может. А что здесь такого-то?
прям позавидовала:)
У меня в лучшем случае муж остается на день с дочкой, но каждый из них занят своим делом при этом. Ну, может немного поиграть с ней, почитать... В театры детские ходит с нами как на каторгу:( Гуляет тоже из по палки. А совместный отдых на юге превращается в дурдом, где мама - строгая, а папа - всепозволяющий...
вот поэтому я и предпочитаю отдыхать раздельно:) выпихивайте их вдвоем с дочей чаще - скорей найдут общие интересы, девочке очень нужно внимание отца, пусть мебель куклам мастерят или ишшо чего, в бассейн ходят пусть плавать научит или теннис например. и не берите его в театр - зачем каторгу себе устраивать, глядя на его недовольную физию?
Ну как я понимаю:"Плачь-не плачь, а шубейки то нет":-), т.е.поездку Вы отменить не в состоянии:-))
На мой взгляд совершенно нормально,если всилу каких либо остоятельств супруги отдыхают отдельно. Но это предворительно согласовывается совместно, а у Вас как то загадочно:-): не пойми куда, в какую страну и скем:-)
Я бы во время его отдыха "к трубочке" не подходила бы: пусть подумает в какой стране и где Вы находитесь в данный момент:-)
Да, скорее всего не отменить поездку, т.к. едет он с подчиненным (не комильфо будет выглядеть перед сотрудником, если он, начальник, отказывается ехать, т.к. жена-истеричка не отпустила:(
Я тоже подумывала уже о том, чтобы к тел.не подходить:) Но боюсь это выльется в грандиозный скандал, т.к. он будет беспокоиться о дочери... Плюнуть чтоль на все и всех, и вспомнить, что кога-то была не белой и пушистой, а стервой обыкновенной:)
прям взбодрили, девочки, своими догадками:)
все может быть:(
пока не пойман... если еще и наличие любовницы всплывет, то стенания по поводу совместного отдыха уже не актуальны...
Ну просто у меня нет других мыслей:( Ну какого чёрта ему ехать с коллегой то? Ладно бы действительно на лыжах. А то "отдыхать". Не в Париж ли собрался случайно?
ага, в Париж:( (а еще рассматривалась Ницца)
при всем этом тот коллега уже был с женой в Париже до рождения их ребенка, сейчас у них грудничок. Ну, наверное, современные взгляды у обоих, раз жена его отпускает.. А второй, друг т.е. сразу отказался, т.к. сказал, что уже был там (хотя у него-то с супругой как раз очень часто раздельный отдых). Может, на моего еще чужое мнение так действует. Вот, других-то жены отпускают, а он, такой деловой-крутой-успешный, все у юбки... Хотелось бы верить в последнюю версию, а не в любовницу:(
Н-да... В Париж с товарищем:( Нарочно не придумаешь,блин:( Я бы обиделась смертельно!
а если б в голландию поехал бы - то с любовником што ли? там вроде как нравы свободные (ежели я ничо не путаю) и наркотики в почете:))
Сейчас поговорили спокойно. Муж предложил всей семьей поехать в Париж, когда будет тепло, весной...
А по поводу нынешней поездки так и сказал: "Неужели я не могу отдохнуть всего-лишь неделю так как хочу, на свои заработанные деньги". И ничего не возразишь тут...
А что там свёкры за воду мутят? Вы говорили, что его поведение поменялось после приезда свёкров.
Очень хорошо, соглашайтесь на совместный Париж. А тем временем поедьте вы тоже одна на отдых. БЕЗ ребенка. Если не можете подружку никакую найти, берите тур по Европе или что-то вроде етого, там люди с вами путешествуют и вы будете не одна, сдружитесь с кем-нибудь. Кроме етого ето вас хорошо встряхнет и отвлечет от рутинной жизни, и может хорошо сказаться на отношениях с мужем. Его то может и колбасит, но когда увидит что вы не только его, домашняя, с ребенком, вернетесь домой, может вспомнит за что полюбил когда-то.
Ну да. Кроме того, что судя по всему так как хочу не предполагает его жены и ребенка. То есть это неспокойно. И не так, как нравится, и этого он не хочет. А что касается денег - ну давайте считать: домработница, няня, секс, да у него зарплаты не хватит. уважения это, короче, мало достойно. Навязываться глупо, пора о будущем думать.
то есть с вами он не хочет отдыхать, вы ему портите отдых, и ребенок портит. надо вам такое?
Получается,что правы и те,кто отдыхают раздельно,и те,кто ездят на отдых вместе,сколько человек столько и мнений.Для моей семьи неприемлемо отдыхать раздельно,нам даже в голову такое не приходит.Или едем вместе или сидим дома.Уважаю чужое мнение,поэтому автору решать самой права она или нет.
тут совсем не причем отдых раздельно. Мы, к примеру, с мужем тоже раздельно отдыхали, так вышло. Но мой муж никогда не сказал бы " хочу поехать один, дай мне отдохнуть так как мне хочется", потому как для него отдых это со мной отдыхать, а для меня - с ним, это одно из удовольствий главных в отдыхе - быть вместе и отдыхать вместе.
Автору же дали понять что она обуза, она не для отдыха, она - рутина жизненная, вместе с ребенком, и от них то и надо отдыхать.
этого автор не сказала (если не увидела - пардон). но то, что человек имеет право на отдых - и даже от семьи - КИДАЙТЕ ТАПКИ!!!!! - я согласна и это совершенно не означает, что близкий человек стал обузой - просто хочется побыть ОДНОМУ
Девочки, скорее так: муж сейчас учиться защищать свое "прайваси":) После его походов к психоаналитику он стал яростно отстаивать свое право на частную жизнь: он мне в начале рассказывал, как они обсуждали, что он должен не меня исправлять (а он пошел туда с такой проблемой, типа кризис в семейной жизни), а своими делами заниматься, своей жизнью и развитием. "Хочешь изменить мир вокруг, начни с себя":) Стал поднимать свой англ. яз, опять вспомнил про игру на синтезаторе.. Стал дома медитировать... И меня к новым интересам "толкает", типа я тоже должна идти вперед, развиваться:)
Мне теперь кажется, что его отдельный отдых из той же оперы. Осваивает новые взаимоотношения в семье, или в себе разобраться хочет???
я скажу прямо - я оч долго отстаивала свое право на личное время, пространство, переписку (вот даже сейчас пишу и знаю что муж это прочитает, потому как иначе он не может) Пускай поднимает свой английский и шо там у него ишшо есть, пусть играет на синтезаторе, но помнит, что у вас тоже есть инструмент на котором мона играть:)
И толкает на новые свершения? Скажите ДА! помнится мне муж подарил карту на свободное посещение в крутой спортклуб - я не обиделась (хотя мои некоторые подруги пищали "ой значит он считает тебя толстой-некрасивой-несексуальной итд) я балдела, когда туда ходила, отдыхала по полной программе (жаль, что у него щас нет возможности опять оплатить мне эту карту) Пусть отпустит Вас развиваться, тока намекните, в каком направлении вы хотите развиваться:)
