Второй брак с ребёнком от первого
Пишу, чтобы выговориться. Если кто даст мудрый совет- буду благодарна. Может, кто был в такой ситуации и как-то вышел из неё без потерь…Живу как сапёр на минном поле. Дочь(14) лет) и отчим- мой муж. Как муж и как человек- одни плюсы, купить, принести, помочь по хозяйству- всё присутствует. НО его отношение к дочке- моя сплошная боль…поначалу было всё хорошо, потом в семье начались трения, и –понеслось, не так села, не так встала, тарелки побросала, журнал у компа оставила ну и т.п.Всегда виноватая, такое ощущение, что виноватая одним своим присутствием. Пытаюсь с ним говорить- одна сплошная глухая стена непонимания: ну как же так, я же её воспитываю!Со стороны это может показаться воспитанием, но на самом деле он постоянно её подавляет, унижает, старается самоутвердиться за её счёт ( вот видишь, я какой- посуду помыл, а она- вот такая сякая, не любит - не помыла, но это самый безобидный пример)Дочка в последнее время его тихо ненавидит, а у меня уже нет сил наводить мосты, потому что я вижу , что муж не заинтересован в том, чтобы в семье наладились отношения, у него какая-то просто самоцель доказать мне, какая плохая у меня дочь и какой хороший муж. Прихожу домой- оба за закрытыми дверями, между собой практически не общаются. Безвыход какой-то...
А с отцом девочки Вы жили вместе, у Вас есть опыт мужского воспитания ребёнка, сколько лет Вы живёте с этим мужем? Да, безусловно Ваш муж хочет быть хорошим мужем и считает, что он воспитывает девочку, это его способ воспитания и если он недоволен очевидными вещами-например, у вас принято не оставлять грязную посуду на столе, то его замечания справедливы.
У меня муж воспитывает двух мои детей от первого брака и двух общих-одинаково. И если мне кажется, что он излишне строг (никакого физического и эмоционального насилия), он отвечает "у меня отцовское воспитание, а у тебя материнское", причём когда я эмоционально успокоюсь, понимаю, что муж прав.
с отцом девочки мы жили вместе до школы.У Вас явно другая ситуация.Мой не хотел и не хочет вообще детей- это ещё одна больная тема((.Ваш, судя по всему, по другому относится к этому вопросу.
Хм.... У меня папа такой был, когда я росла.
Это не муж плох, это просто стиль воспитания такой у него. Так бывает. Попробуйте поговорить с ним о стилях воспитания. Нельзя так с подростками. Тут подход нужен. И показывайте мужу хорошие стороны дочки.
А какие между ним и дочерью интертипные отношения по соционике? А то м.б. это чувство постоянной вины - это вовсе не личная проблема взглядов вашего мужа, а именно особенности их соционических отношений? М.б. она ему подревизная? Тогда он не специально и тогда он действительно Вас не понимает.
У нас двое детей,мой от первого брака и его от первого брака,так вот за наведения беспорядка,не помытую обувь и посуду получают люлей оба и одинаково,причем и от меня и от него! Старшему 14 лет,младшему 9.Мой старший.Не вижу повода радоваться тому,что дети ленивые ,причем у нас в отношении например его ребенка я хоть какую-то лояльность занимаю,а вот в отношение своего-мой от меня чаще получает,а сын мужа соответсвенно от мужа.Мы просто занимаемся их воспитанием и не делим на своих и чужих.
Неужели вы думаете,что если бы она была его дочь,то огребала бы меньше? Думаю что если бы родная была,то вообще как электровеник бы летала.
"Мы просто занимаемся их воспитанием и не делим на своих и чужих".
Да уж...воспитание у вас мягко говоря возведено в очень странный статус-получение и огребение люлей по-братски не деля на своих и чужих..Радоваться у вас действительно нет причин,а то что дети у вас ленивые-пеняйте на себя и сами почаще мойте свою пресловутую посуду и обувь-может тогда и моложежь подтянеться копировать вас?
Я своих родных детей за брошенные тарелки и разбросанные вещи...воспитываю :) Так что тут, ИМХО, не муж неправ, а девочка...ммм...невнимательная. Вероятно, муж Ваш привык к порядку, а дочка к порядку неприучена :)
И у меня такой. Я ребёнка всегда защищаю, если он начинает голос без причины повышать или докапытваться. правда у меня малая ещё, 7 лет. Не позволяйте ему самоутверждаться за счёт ребёнка. Муж пришёл и ушёл, а ребёнок не простит.
А у меня сложилось впечатление, что муж автора не без причин гундит. А Вы ребенка защищаете, даже если он неправ?
да дело не в том кто прав или не прав.Дело в том, какие он использует методы.Например, если она оставила книги возле нашего компьютера, он просто швырнёт их на пол.Или- про тот же копм, если сидит за ним долго, его фраза будет "Встала и отошла".Если она сядет рядом с нами посмотреть фильм, он сделает ей тысячу замечаний по поводу и без повода, пока не добьётся того, чтобы она встала и ушла((Из своей комнаты она сейчас практически не выходит, только если я домой прихожу.Даже если она на кухне в уголке сядет поесть, он пройдёт мимо и обязательно скажет "ну вот, опять траву как овца ешь" или "измазалась как свинья".Да, вроде бы воспитывает.Но если бы меня в её возрасте так "восптывали" , я бы, честно, говоря, не выдержала((
Аааа, ну теперь более менее понятно...Это вам с мужем надо говорить и говорить, ведь то же самое можно и по-другому сказать, более мягко.
А так всегда было? Или, может быть, он просто язык отбил по-нормальному разговаривать, потому как не воспринимают?
всегда так было...просто она была поменьше, да и он после загса был поласковей, всё-таки старался сначала с хорошей стороны показаться.
ну вот приведу пример последней ситуации.Дочка постриглась- обстригла длинные волосы, и хотя , на мой взгляд, получилось чудесно, дочка у зеркала плакала пол-часа с фразой "я урод".Я по приходу домой шепнула ему на ушко "пожалуста, похвали её причёску, а то она переживает", честно говоря такой ответной реакции не ожидала.Он заорал вслух, что я его учу что ему делать,что она переживёт и без его комплиментов, всё вслух и при ней, я не ожидала...
Знакомые чувства. Только я сам - отчим.
Давайте угадаю:
- вы с ним сравнительно не давно, т.е. дочь ну никак и никогда не назовет его "папой" и таковым не считает, потому что он появился, когда она была уже в сознательном возрасте.
- общих детей у вас нет.
не угадали по первому пункту((
мы с ним почти 5 лет,с дочкиных 8 лет, и ситуация никак не утрясётся ,а становится только хуже
2.Общих детей нет, потому что он категорически не хочет детей, даже обсуждать эту тему отказывается.
Снимаю вопрос. Вас что с ним держит, если он так относится к вашему ребенку? Ведь, ее неприятие отчима может перейти и на Вас...печально все это.
да всё время кажется, что вот я ему объясню, как надо делать- и всё наладится)а он не слышит или не хочет слышать.Что держит?Ну получается что он отравляет жизнь чисто психологически, а в физическом смысле- помогает, ну например, он встречает её по вечерам с курсов, возит на машине к репетиторам, деньги не жалеет.Т.е.ситуация очень неоднозначная(( я не могу разобраться уже сама (
"дочкиных 8" это и есть сознательный возраст. Папой он ей никогда не станет и он для нее никто и звать его никак. И он это понимает.
При том что так же он понимает, что у него на шее, в его доме сидит чужой отпрыск. Требует средств, времени, внимания и содержания и с каждым годом все больше и больше. Занимает место ЕГО ребенка.
Что он не хочет детей слабо верится. Почему вы пытались узнать? и почемы вы считаете что не хочет?
Вы от него детей хотите?
Семья ведь это общие дети прежде всего. Остальное - сожительство. И как мужчина вам говорю, ничего так не бесит, как такая ситуация: у жены ребенок есть, у нее "не чешется" и "не горит". Находятся тысяча и одна причина с детьми отлжить и проверменить. Все же вроде как хорошо. Ребеночек есть, что еще нужно? Только это ЧУЖОЙ ребенок.
Отвечаю на ваши вопросы:"Что он не хочет детей слабо верится. Почему вы пытались узнать? "
Он не хочет детей и заявил об этом прямо.Он знает, что я детей хотела и хочу с самого начала нашего брака и дочка всегда приставала к нему с просьбой о сестричке не говоря уж об атаке со стороны родственников.В этом году был последний разговор на эту тему, потому что мне уже почти 40.
Причин он мне не называет.Обычно после моих вопросов на эту тему он напивается и неделю со мной не разговаривает, потом говорит, что я достойна лучшего ну и т.п.(((
А вы не пытались узнать в чем проблема? То что тут зарыт скелет это же очевидно. С чего бы ему так тяжело реагировать на эту тему? У него в детской теме стало быть какая то проблема и не ООЧЕНЬ маленькая. Вот и результат - отношение к дочери.
Главный вопрос - у него свои дети вообще есть?
да.Есть дочка , ровесница моей.Он с ней не общается, но деньги и подарки отправляет( вернее, отправляЕМ, чаще всего это делаю я)То, что здесь "собака порылась" мне итак понятно, только сама корень проблемы извлечь не могу(( , а к психологу он не идёт, я предлагала нам сходить.
Не общается по какой причине?
Вот не поверю, что не хочет. Судя по болезнености тебя для него я бы подумал что как раз по общению и воспитанию своих детей тоскует.
И вообще, от вашего рассказа веет какой то холодностью отношений. Складывается впечатление что вы друг другу чужие.
Вы можете верить, можете не верить, но общаться с дочкой от первого брака ничто и никто ему не мешает.Я сама хотела от всей души чтобы они общались, чтобы с моей дочкой подружились.Получается , что не хочет.Были и ситуации, которое это подтвердили.А холодность в отношениях поневоле появится, когда перестаёшь человека уважать((( я его вообще не понимаю в последнее время, он слабый какой-то...пьёт, ноет, хоть бы ему поскорее сдохнуть ну и т.п.Он и с мамой со своей не общается , даже не звонит,хотя она очень хорошая женщина, а вы говорите- дочка...Разговаривала с с его сестрой- она мне сказала, трепи, да, я знаю, у него очень сложный характер.Плюс 20 лет службы в армии...
"я его вообще не понимаю в последнее время, он слабый какой-то...пьёт, ноет, хоть бы ему поскорее сдохнуть ну и т.п"... класс
Честно говоря глядя на такие ваши отношения я ничему не удивлюсь :) Вы не любите его.
Дядьке хреново а вы "вообще не понимаю в последнее время" "ноет" "слабый какой-то". Вы чужие люди.
Представьте себе, если бы например кто то из ДЕЙСТВИТЕЛЬНО родных и дорогих вам людей стал бы "слабый какой-то...пьёт, ноет, хоть бы ему поскорее сдохнуть ну и т.п" - отец, мать, любимый дядюшка. Какие были бы у вас эмоции? Врят ли ""я его вообще не понимаю". Умирает отец, а она "я его вообще не понимаю"... ага.
Я не оправдываю вашего мужа, но и понять его можно если так все. Когда жена ему по сути чужой человек, подросток-пачерица тем более чужая, чего бы ему быть для всех родным и ласковым? Увы, не с чего
вам очень трудно судить.Вам показана только верхушка айсберга.Если в подробностях- у нас одновременно начались большие сложности на работе- и у него, и у меня.Я нашла две подработки , работаю и днём, и ночью, и в выходные.Одновременно начались сложности со здоровьем у дочки.Я тоже решала эти проблемы.Он месяц каждый день пил , пока я днём и ночью была на работе и бегала по врачам, неделю назад привела его в чувство.Не надо ставить мне в вину его слабость и сознательный уход в сторону- это не болезнь, а свинство. меня кто-то пожалел?в принципе, в нашей семье , видимо, мужчина я, от этого все проблемы((но поскольку на мне оторваться нельзя, видимо, всё летит в адрес дочери.Ваше мнение о ситуации субъективно, т.к. пропущено "через себя", вы воспринимаете эту ситауцию с точки зрения а как бы это было бы у вас.Отголоски слышны в отзывах о женщин, которые не хотят иметь детей (видимо, это Ваша боль)и видимо именно Вам не хватает любви Вашей жены..Жаль,хотелось услышать именно мнение мужчины , но видимо, все мужчины очень разные.
Про верхушку айсберга это я и хотел вам написать :) Именно так и есть.
Проблема с дочерью это одно из следствий. Так же было бы странным решать проблему почему у пациента плохой цвет лица, забывая что у него давно рак. Что то не так в самой консерватории, а взаимоотношения с дочерью лишь следствие. Даже в благополучной семье и с родными родителями когда ребенку 14 поди-ка наладь контакт, а тут чего говорить. Но вы это понимаете и слава богу.
Каждый видит все со своей колокольни, это вполне естественно. В том и есть ценность общения – возможность увидеть чуть более полную картину с другого бока. Так же соверженно неудивительно, что все люди разные и ситуации разные. И жалеть тут не о чем :) Но и похожие мотивы есть, если есть желание прислушаться – я к вашим услугам. Естетсвенно так же что его колокольня мне ближе. Я – отчим а не мать. Что чувствует отчим я могу предствить, чувства же матери мне неизвестны. Их вы сами знаете.
Еще раз повторю, дочь это следствие. Вы плачете в ванной, он молча скрипит зубами, впадает в ярость при виде вашей дочери и вообще как я понимаю буксует по жизни обрастая комплексами и далее по принципу снежного кома.
Видите ли. Обстановка дома и внутренний покой – важнейшая вещь. Злоба, плохие эмоции отнимают неимоверное количество энергии и сил. Когда длительное время прибывать в таком состоянии и/или иметь раздражитель сыплется все. В Работе, семье, увлечения, здоровье. Абсолютно все. Делаешь все механически все не в радость. Результат получается соответствующий. И на работе и в семье и везде. Далее глядя на результат становится еще хреновее и все пошло по кругу. Вырваться практически невозможно. Я по себе это знаю.
Что совсем плохо - это алкоголь. К сожалению, это простейшее русое средство, к которому прибегают мужчины. Все просто: ему не нравится его жизнь, не нравится он сам, вот он и занимается саморазрушением. Это глупо, но увы, бывает. Лично я этого не приемлю. Бухалово - последнее дело.
С моей ситуацией вы не угадали. Как раз холодность комментариев о состоянии вашего мужа показались мне дикими, я такое даже помыслить не могу. Но это другая история.
А может быть можно как-то вырваться из круга. Я не автор, но у меня ситуация практически идентична, за исключением общих детей - есть. Что делать жене в такой ситуации? Я пока делаю только следующее с более-менее приемлемым результатом: когда муж на дочь наезжает, я перестала вмешиваться. Просто наблюдаю со стороны за конфликтом. При этом сама могу попытаться смягчить ситуацию для дочери, но не вступая в противоречие с мужем. Заметила, что при таком поведении он спустя десять минут сам смягчается и старается загладить ситуацию. Это лучше, чем ничего, но может быть можете еще что-то посоветовать?
Извините,но ваш муж негодяй.Если он решил жить с вами,то должен строить дружеские отношения с вашей дочерью.Она страдает вдвойне сейчас,новый человек в доме,внимание мамы уже ограничено+переходный возраст!Ему надо всего лишь по-доброму к ней относиться и ВСЁ.Скажу вам на своём примере,мой второй муж сказал мне сразу,что сделает всё,чтобы стать для моей дочери другом и стал им,с трудностями ,но стал.Она его просто обожает и слушается только его.Ваш муж должен в корне пересмотреть своё поведение.
ну я тое считаю, что он должен персмотреть своё поведение, но он так не считает!!Он считает, что ведёт себя правильно(((
Опять завели любимую евскую пластинку «ДОЛЖЕН», тьфу.
Ничего он не должен. Любить и заботиться о ребенке должен родной папаша и более ни кто. Претензии на тему долгов – к папаше.
я тоже считаю, что никто никому ничего не должен.Но если любишь женщину, постарайся всё-таки сделать так, чтобы она не плакала в ванной по ночам...Не умеешь общаться с ребёнком- ну и не лезь к нему тогда хотя бы, не порти то, что уже есть.
Он именно ДОЛЖЕН. Не "любить и заботиться", а хотя бы поддерживать человеческие взаимоотношения с членами семьи, в которой он живет.
В таком случае и мать ребёнка не должна ничего человеку, который позиционирует себя как постоянно проживающий в доме ёбарь.
А родные папы бывает что и умирают, это к сведению.
я бы пошла к психологу. какие отношения у дочки с отцом?
в отношениях очень важен баланс брать-отдавать. когда во 2м браке нет детей, то новый родитель отдает больше, чем получает, любые отношения требуют компенсации, таким образом он хочет получить то, что ему положено.
интересная мысль.но как же заставить свою дочь относиться к нему ласково, если он сам неласков...((
К психологу редко какого мужчину вытащищь, мой не исключение.С родным отцом она общается, но редко.Там противоположная история-он её обожает,сюси-пуси сплошные, но в плане времени и денег- ноль.Дочка всё это понимает прекрасно.Но в ответ на недовольства и бурчания отчима ласку проявить не может,тем более возраст-то какой, у неё там свои сплошные темы ( мальчики, учёба и т.д.)
Странно, но мне это тоже пришло в голову :-( Я бы поговорила с девочкой на тему "а не приставал ли к ней отчим?".
Автор никакие материальные блага не заменят вашей дочери нормального психологического состояния дома. Лучше общественным транспортом пользоваться и чуть меньше иметь денег но приходить в дом где тебя любят а не унижают. тем более в таком возрасте, это же первый путь к нехорошим компаниям, выпивкам и прочему - туда где ей будет психологически лучше, а не дома где она запирается в своей комнате.
Если по хорошему ваш муж не понимает, то вы должны отстаивать жестко свою позицию по поводу дочери и когда он ей хамит и принижает вступаться за нее, даже если это приведет к конфликту с мужем.
Например по поводу еды: вполне можно поддержать дочь что здоровая пища еще никому не вредила тем более молодой девушке.
про косметику - что краситься в этом возрасте вполне нормально
если забыла учебники у компа - спокойно позвать дочь и попросить ее забрать их
И так во всем. Иначе вы поступаете еще хуже, т.к. отчим этой девочке никто и не хочет никем быть, а вы же ей мать и должны оберегать своего ребенка.
Классика жанра. У моих знакомых дело дошло до развода. Сыну от первого брака 13, с 7 лет во втором браке. Всеми своими действиями она добилась того, что они теперь друг друга ненавидят. Вроде всех подговорила называть друг друга "папа" и "сын", а полномочий никаких не дала. Если он говорит ему - убери в своей комнате - значит уничтожает маленького. Он говорит - читай - она говорит, что он и так устает. Он говорит - ребенку нечего делать за столом, где взрослые пьюи алкоголь - она говорит - ну пусть он еще посидит часок. И все это на глазах мальчика. И так абсолютно во всем. Следит как коршун, считает, что он его подавляет, строит и это ни к чему. На вопросы - а как она видит будущее своего сына как мужчины, что он в состоянии делать, что он умеет, чем он интересуется - придумывает какие-то сказки. парень надо сказать испорчен вконец всем этим. еще мне нравится вот эти перешептывания: иди спроси как у папы дела. А ему все равно как у кого дела. Все это шито белыми нитками. Авторитета у отца нет - просит его вынести мусор - она напрягается - мальчик смотрит на маму вопросительно, потому что знает, что та его, маленького, пожалеет, сама сходит. Короче она ввела его в дом как мужа и отца, но на самом деле ей подходит модель приходящего мужика - дари подарки и рот не открывай. Он может возить его в школу, может платить за него, может его хвалить, но НИКОГДА не может оказать хоть какое-то влияние на воспитание. Короче по достоинству это прилично все бьет. Я сторонний человек, смотрю на мальчика - блин, да я своим четырехлетним не позволяю такого отношения, строю их, воспитываю. А тут здоровый лоб абсолютно и полностью мамой во всем оправдывается. Так что думайте. Мамаши часто неадекватны на редкость. Мужья терпят какое-то время, а потом уже крышу рвет. И не надо тут удивляться - он закричал! Он нагрубил! Накапливается все. Подумайте, короче. Если вы реально считаете его подонком. который не в состоянии воспитывать ребенка - разводитесь. А если вы считаете его нормальным человеком - вы, как любые родители, должны выступать по вопросам воспитания единым фронтом. Потому что детишки спекулянты еще те, манипулировать умеют прекрасно.
Не все так просто. У знакомой так же было с сыном и новым мужем. Правда мальчик там и правда гиперактивный был, но добрый, вырос - стал нормальный молодой человек. Но какие у них были скандалы и выяснения отношений по его поводу. Пару раз знакомая чуть не развелась. Но у нее муж занудный, и он так воспитывал. Терпел после скандалов какое-то время, потом снова начиналось. Ребенок его папой звал. Но в результате, пацан вырос и наверное скоро уйдет из семьи, а отношения как у супругов у них сохранились. Финансово ето тоже ей ой как помогло растить ребенка, один доход не два.
Автор, такое ощущение,что первый пост писали не вы, а я полгода назад. Даже возраст ребенка,количество прожитых вместе лет такое же, и тоже у обоих дочери от первых браков и также он не общается со своей дочкой (мать не дает). За одним исключением: у нас есть общий ребенок. Летом дело чуть не дошло до развода, естественно из-за моей дочери. Она у меня еще с гонором, с характером с самого детства. Она с родным-то отцом месяц дружит, месяц ругается. Так вот, пока я не осознала того факта. что он МУЖ, а не чужой человек, всегда в любой ситуации старалась ее выгородить. Становилось еще хуже: для нее он не был авторитетом, соответственно его тоже все это доводило до бешенства. Он старается,деньги зарабатывает, а его ни во что не ставят. Согласитесь,всем это будет тяжело, а мужчины долго терпеть не умеют. Теперь у нас по-другому: его слово-закон. Если он прав и начинает ее воспитывать, я не лезу. 3 месяца она была наказана (была ситуация летом-плохого отношения ко мне) был выключен комп, а для нее это все. Теперь она стала понимать, что он тоже принимает решения в нашей семье и они важные. и она стала его уважать, прислушиваться к его мнению. Он, видя такое отношение ее к нему, стал мягче, теперь порой даже от меня защищает. Я понимаю, что это еще очень хрупкий мир, но жить мне стало гораздо легче. Мой совет- когда понимаете, что он прав и что родной отец также бы отругал в какой- то ситуации - не вмешивайтесь. Это безумно тяжело,но отойдите,пусть они сами выяснят свои отношения,без вас. они ведь еще и вас делят между собой. Извините, что длинно, может я вам чем-то помогла.
и еще прислушайтесь к словам мужчины на этом сайте. он правильные вещи вам написал.
У нас с Вами один муж??? У меня абсолютно такая же ситуация, и тоже попивает, и тоже дочь дергает не по делу, и живем 3 года, и детей общих нет, и тоже я мужик в семье...
У меня в чем то похожая ситуация.
7 лет живем вместе, сыну 14 лет, общему 4 года..
Но мне легче в плане разруливания ситуации, т.к я выходила замуж с условием для мужа, что муж подружится с сыном, т.к для нормальной семейной жизни нужна гармония и нормальные человеческие отношения.
Я рассказывала мужу, как найти подход к сыну, старалась чтобы они вместе ходили в военные музеи, ездили на рыбалку , ездили на мотогонки и.т.д…
Процесс пошел, но наступил какой то период времени, что у мужа резко изменился характер и он начал кричать на сына по поводу и без повода, прям как у вас..Не так сел, не так встал..Когда мы были одни, я мужу много раз говорила, что нельзя так вести с себя с детьми, тем более с подростком..
Хотя сын у нас конечно, не ангел, но абсалютно адекватный ребенок, помешанный на спорте.
И у сына хотя постепенно и скапливалась обида на мужа, он все равно продолжает звать на все свои матчи и соревнования.
Я поняла, что по хорошему на мужа не получается действовать, чтобы он перестал орать без повода на ребенка, поэтому я сейчас сразу же как муж повышает голос на сына, я сразу же его защищаю…И муж успокоивается…Я не знаю, что произошло с мужем, что его сын так стал раздражать, но я не позволю ломать психику своему ребенку..
Т.к это муж- взрослый человек, и должен себя вести адекватно и по человечески в семье…
И я заметила, как только я стала мужа осаждать при оре на ребенка, он моментально перестал орать на него…
спасибо большое всем.Прислушалась и к словам мужчины, и к оппонентам.Он не мудак, был бы мудаком, давно бы вылетел.Но иногда зашкаливает ум за разум.Не знаю, может в некоторых случаях и я катализатор, всё настолько уже сплелось в клубок.Тут мужчина правильно понял ситуацию- он действительно оброс комплексами- и зарплата небольшая,а впоследнее время и её перестали давать, и живёт, по сути, в квартире моей дочери ( она на неё оставлена моим бывшим).Но вместо того чтобы решать эти проблемы как-то по-другому, либо напивается, либо срывается на нас.И дочка тоже у меня не ангел, иногда характер покажет, а он не может вытерпеть.И бабушка наша (моя мама)- классическая мужененавистница, у неё решение любого вопроса - "разводись", всю жизнь мужиков ненавидела(( да и внучка у неё вечно пострадавшая...Тяжело очень.Разводиться не хочется, всё-таки много было и хорошего, и по сути, он для нас только добро делает.Я всё надеюсь что и дочка как-то по-женски поумнеет и поймёт, что это такой характер и он по-своему желает ей добра...
Мне так странны ваши слова, что это ваша дочь должна умнеть и понимать комплексы вашего мужа , взрослого мужика, а не взрослый мужчина и взрослый человек должен быть взрослым и понимать ребенка!
Мне это непонятно!
Ваша дочь не виновата, в том , что ваш муж потерял работу и не может найти новую, и это не правильно, что ваш муж из за своих неудач отыгравается на ней!!!!!
ну обижать-то я её не даю, защищаю всё равно, я выше прочитала, что у Вас нечто похожее(Просто надо как-то ей объяснить то, что и взрослые люди не всегда ведут себя как взрослые, и он себя так ведёт , не потому, что она "такая", а потому что он "такой".А с ним- это уже другая беседа, естественно...
У меня есть отличие, я считала и считаю, что в семье должны быть нормальные уважительные отношения, и муж должен быть другом сыну...И развестись я не боюсь, т.к жить не с адекватным человеком я не собираюсь...
А для меня неадекват, когда взрослый мужчина вымещает свои комплексы на детях.
Дети должны расти в радости и в любви, а не в злости закомплексованных мужчин.
Знаете, детей нужно просто любить, а иначе никогда вы не поймете чувства подростка. Это совет вашему мужу, отчиму девочки.
Автор, к сожалению, ооочень Вас понимаю. Тоже дочь от первого брака, двое общих детей. Знал-обожал мою дочь с её рождения, обещал жениться на ней, когда вырастет;-). Она папой назвала его сразу, с её 5 лет, когда сошлись.
Так вот, после 13 лет дочкиных лет та же картина. Но! И дочь поменялась круто тогда с этой гормональной перестройкой. Я сама на неё не могла найти управы. А муж тот ещё "домострой" - чтобы все слушались и уважали его слова( без фанатизма, ну любит он порядок во всём).Вот и началось противостояние. Дальше больше. Что стар, что млад - у всех мозги набекрень. Муж чхал на особенности подросткового периода, когда ребёнок сам себе не указ, когда любой запрет - это вызов, и надо "отреагировать круто и достойно". Дочь доказывала всеми способами свою "взрослость". Ну и т.п. А я, как дурак-миротворец, между ними.:-)
Пытаюсь донести "психологию" до мужа - он видит это как заговор с дочкой против него. А по его словам, он для неё же хочет лучшего - уберечь от неприятностей и дурных компаний. Говорил: было бы наплевать, я бы слова не сказал.То есть вроде бы как намерения благие. Но форма...:-(
Пытаюсь донести особенности национального воспитания;-) до дочки, при этом поддерживая папин авторитет, - она думает, что все против неё. При этом надо было и мужнину правоту сохранить в действии.Как бы ни было, но благодаря его строгости дочь всё-таки имела какие-то тормоза.
В итоге этого противостояния к 16-ти годам они расфыркались вдрызг. После чего дочь, пользуясь дозволенным возрастным цензом и наличием жилья у подруг, ушла из дому. Я с одной стороны переживала, а с другой понимала, что так лучше стало для всех. Дочь получила долгожданную свободу, папа- отсутствие раздражителя, мама - ненавязчивый контроль за ситуацией. На расстоянии все стали относиться друг к другу теплее. Дочь перестала видеть в нас врагов, звонила каждый день, докладывала о жизни. На выходные приезжала "в гости" домой, всё было тихо-мирно. Потом она поняла, что, кроме родителей, никому она нафик не нужна, кормить-одевать её.:-)В итоге вернулась домой и никогда больше не заикалась об уходе. Мозги поправились хорошо. А потом уже и переросла этот период.
Сейчас они с папой лепшие друзья. Хотя всё равно без неё он мне на неё всё ещё бубнит.А лично ей - сюси-пуси.:-)
Ну что тут скажешь? Видимо, есть мужчины-добряки(или пофигисты). А есть такие вот "неравнодушные". Ну и призрак родного папы;-), видимо, нет-нет, да и витает в воздухе. Нам этого не понять, а для мужчин, наверное, это работает.:-(
Терпения Вам и постарайтесь не сильно рвать душу. Я дорвалась до хорошего такого невроза. На 3 года из нормальной жизни вышиб.:-( Берегите здоровье!!!!Оно нужно и Вам, и детям да и мужу.;-)
Это вам повезло, что бог вашу дочку сберег, и она не пошла по рукам или не стала наркоманкой..И это не ваша заслуга и ни вашего мужа, а именно вашей дочки и ее ангела - хранителя, что она здоровой - невредимой вернулась к вам..Хотя я думаю, что она вас не простит после такого..И в душе затаила глубокую обиду на вас, на свою мать
Я почему и согласилась на такой расклад, что видела в дочке свой здоровый подход к свободе. Мальчики только друзья - товарищи, подруги адекватные. Я знала её круг друзей. Да и руку на пульсе держала всё время - где, с кем. Благо она каждый день звонила и сама рассказывала всё.
Дикая жажда свободы, я это сама помню. А дома такой свободы не получала. Она потом рассказывала, что первые два месяца не вылазила с дансинга. А потом "натанцевалась", больше и не ходила. Видимо, надо было это попробовать, я видела, что она рвалась на свободу. Ну а тут конфликт с папой на руку сыграл. Каждый поимел своё, заметьте. А расплатилась здоровьем я.:-(
Простит или нет - это уже насколько поймёт меня в той ситуации. А поймёт, когда дорастит своих детей до подростковых бунтов.:-)
А я вот мужу некоторых вещей не могу простить в том конфликте -грубость, хамство. Если так и с младшими будет проходить взросление, терпеть не буду, уйду к чертям собачьим.:-)
То что вы здоровье подорвали в этом виноват ваш муж, а дочка ваша ни при чем..Она была ребенком. Это ваш муж , взрослый человек, который по идее должен любить вас, это он вас добивал скандалами с дочкой...А если бы вы сразу ушли от мужа или ему твердо запретили скандалить с дочкой, то бы вы здоровье сохранили..А вы в тот момент все пытались мужа удержать, а надо было дочку удерживать,дочка то на всю жизнь...Как раз бы муж бы никуда не делся...
К дочке претензий нет. Я знала, что надо просто пережить-перетерпеть её закидоны(я ж сама была такою 300 лет тому назад;-) ). Как раз здесь всё в порядке. Даже на то, что она бросила школу, закрыла глаза(потом она восстановилась сама, когда вернулась домой). Я поняла, что проще дать ей свободу действий при "тайном" контроле, чем воевать эти глупые войны.
А к мужу да, претензии имеются - здоровья жалко. Он так удивляется, когда я вношу его в список стрессообразующих факторов в то время.;-)
Но поймите, когда у вас ещё двое относительно маленьких детей, нет работы и толкового языка(только приехали заграницу), то мои любимые бунты;-) застопорились. Вот правда, теоретически "поубывав бы", а находясь внутри этой ситуации, сильно теряешься, как оно правильно поступить. В основном из-за малых пришлось схавать всё это. Чтобы не принести им стресса. Нет, я конечно, тоже не молчала, насколько могла, смягчала или ужесточала беседы. Но вот боль и разочарование всё равно доконали меня. Не всё так однозначно. Да и задним умом проще судить, чем "во время".
И потом: вне этого родительского конфликта муж достаточно порядочный, семейный, умный и суперответственный мужчина. Плюс женились по большим взаимным чувствам:-). То есть много плюсов, чтобы вот так запросто всё закончить.А через 2 года у дочки началась своя взрослая жизнь, в которой нам, "старичкам" нет особо места.:-)
Обиды остались у всех, жаль.
Сейчас на подступах сын. Он мальчик спокойный, домашний. Но если что-то подобное начнётся, мне кажется, не выдержу, свалю. Прививку хорошую получила.
Я за отцовское воспитание, но ЗДРАВОЕ.
Не, у вас с автором рахные ситуации. В вашем случае - конфликт отца и дочери. Ваш муж был не всегда прав, разумеется, но все же вел себя как ОТЕЦ.
В случае автора - травля пришлым хуем ЧУЖОГО ему ребенка.
Называя молодую девушку "свиньеёй", он желает ей добра? Вы-иодтка, Автор!
Очень жаль ,что бывают такие матери, котрые готовы на "пьющий хер" променять собственных детей!
Не факт. С начала опустит самоценку ниже плинтуса:некрасивая,свинья, неумеха и т.д.
40 лет.У него есть своя однокомнатная квартира в Подмосковье, сдаём её. Я писала, он бывший военный, уволился из армии и пришлось перестраиваться , теперь работает инженером, зарплата средняя, невысокая, только-только прожить .На все дополнительные "блага" типа машины ну и т.п. зарабатывала я.Живём у меня, т.к в Москве и двухкомнатная.Тёща живёт очень далеко, но просто была свидетелем многих наших семейных сцен, как к человеку относится к нему хорошо, но тоже меня постоянно обрабатывает, считает, что у него нет подхода к ребёнку.Всем "анонимным доброжелателям"- вопрос приставаний исключён , в этом плане у него голова нормальная.
Автор, у него в целом голова ненормальная:-(, увы.
Как вообще можно допустить,чтобы девочку-дочку называли свиньёй? Каким же быдлом надо быть и какой глупой бабой ,чтобы это терпеть?
Мужиков-много, а дочь как я понимаю у Вас одна.
Думаю,что в свой совершенолетие она такого "папеньку" нах из квартиры выселит и правильно сделает?
Кстати ,думаю,что он и сам это понимает и глумится над ней пока еще можно.
"Мужиков-много, а дочь как я понимаю у Вас одна."
Вот как раз если относиться по такому принципу, у нее будет не муж, а ебырь. Один из многих. Со всемы вытекающими. Ебырю глубоко пофигу и ваша дочь и вы. С чего бы ему относиться к вам иначе?
Если так относится , то можно выбрать достойного мужчину,который норимально будет относится к чужому ребенкому, помогая его воспитывать и содержать, а не ходить по дому с пьяной харей и не цепляться к подростку.
Муж должен быть не один из многих, а любимый и единственный. Но ВЫБИРАТЬ его надо - одного из многих, а не первого попавшегося ебаря.
а вы думаете я выбирала первого попавшегося? он чудесно себя вёл когда мы познакомились, дочку и на плечах таскал, и в развлекательные центры возил, всё было как в сказке- принц...Главное моё внутренне условие было, чтобы он подружился с дочкой.На первых порах она в нём души не чаяла, даже папой его при девочках называла и его фамимлией везде подписывалась.Это потом уже началось...и пошло- поехало.Он говорит мне. что это я клин между ними вбила, но я честно говоря не понимаю каким образом.
Все у вас будет нормально. Разруливайте и становитесь друг другу ближе.
Главное помнить что ваша семья это вы и ваш муж. А не вы + ваша дочь и ваш муж сбоку. Как ни кощенственно это звучит. В соседнем форуме есть на эту тему. Правильная формула:
1. Вы и муж
2. Дети
3. Все остальные.
Детям надо по максимуму закладывать, но не забывайте, через лет несколько она уйдет от вас и ее жизнью станет ЕЕ семья, а вам она будет звонить раз в неделю и приезжать иногда в гости и сбагривать на выходные внука когда хочется поехать на шашлык с друзьями. А с мужем вам встречать старость и жить, если все не испортите.
Найти баланс трудно, и иногда невозможно, но это НАДО делать и делать это надо ВАМ. Потому что вы главное заинтересованное лицо и источник проблемы тоже вы. Не вида вашего ребенка, что она живет не с родным отцом, и не мужа вина в том, что он встретил вас и полюбил не 18ти летнюю юнную а после неудачого брака с ребенком и шлейфом прошлой жизни. Для него это тоже беда в каком то смысле.
Дочь – тут все просто. Она думает только о себе. Дети они такие ))
Муж как взрослый человек он не может не понимать, что он тоже заинтересован в нормальных отношениях. Но тут есть тонкий момент, что бы у него был мотив помогать вам в налаживании отношений. Мотив и отдача. Важным мне видится тут форумла семьи (см. выше в этом же сообщении) и баланс даю-получаю (выше в топе) + много чего еще. Надо подумать.
Это сложно.
Бред, сивого "жеребца" эгостичного от пяток до мозгов.
Мои дети- самые родные и близкие люди, для моего мужа ,кстати, также.
А в остальном надо взрослому мужику, не быть распущенным в выражениях и эммоциях, находясь редом с ребенком не важно био или нет.
И с чего Вы вообще взяли ,что у Автора был неудачный брак? Может она замуж первый раз?
Сочувствую Вам,если по вашим представлениям рождение детей- большая неудача в жизни.
Ага. Бред. Как обычно.
От вашей сестры на этом форуме автор может услышать 2 совета:
- бросайте мерзавца, он вас недостоин
- проверьте щитовидку
Пусть автор сама выбирает, кого слушать ;)
Ну бросать я бы сразу не стало ,но ОЧЕНЬ ЖЕСТКО поговрила бы,чтобы ,оставид девочку в покое , и чтобы это было "не первый,но последний раз". Если дочь Автора у отчима уже вызывает физическое неприятие,что ребенку даже в одной комнате не посидеть, то да надо аккуратно раствоваться:-(.
Он -не мерзавец, а просто распустился мужик и отыгравается на наиболее безащитном члене семье.
Кто му же бывший "Сапог" привык,чтобы у него все подчиненные ходили по струнке и видимо попутал "службу с домом".
Про щитовидку забыли ;)
Основную глупость про выбор мужиков как в супермаркете вы уже сказали. Не удивляйтесь, что к вам отношение будет именно такое.
А "сапог" между прочим и жизнь и карьеру потратил на защиту родины, и вас в том числе. Что бы потом нищенствовать и выслушивать презрительные пакости от бабищ, иначе не назвать.
После армии они там все не подарки. Однако, далеко не все во время службы воруют и продают солдатские полушубки и пьют водку. Некоторые еще и на подводных лодках травятся, и на границах стоят и за чеченами по горам бегают ради того, что бы Беслан не пришел в ваш город.
Так что со словом "сапог" лучше быть поаккуратнее.
знаете мой отец прослужил 25 лет, дед 40 лет и по карьере добились гораздо больше чем муж автора, НО казарму в доме не устривали.
Позор! :evil просто читать вас противно! :evil Мой отец подполковник, мой дед полковник, мой второй дед генерал-майор, среди близких моей семьи есть очень много военных -- и на подлодках травились, и блокадный Ленинград по передовой на брюхе исползали, и наконец мой родной брат, в отличие от многих, служил в армии совсем недавно -- я считаю, что не следовало, но он служил.
НИКТО из них, НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ даже пальцем не смог бы тронуть, обидеть женщину и/или ребёнка, потому что есть такое понятие -- ОФИЦЕРСКАЯ ЧЕСТЬ.
Оба моих деда на войне повидали вещи много страшнее того, что можно увидеть сегодня, они были изначально простыми крестьянскими парнями без цирлихов-манирлихов, -- но назвать женщину "бабищей"....?! но сказать, мол вот я не подарок, потому что за фрицами бегал?! даже в голове не укладывается!!! :evil :evil :evil
Развалили армию, растоптали, вымарали в грязи офицерскую честь, -- и выдают теперь тухлую отрыжку уголовного мира за типа последствия защиты родины.
Тьфу.
Пишу Вам, но...и авторам ниже, ответившим Вам тоже...война (армия) НЕ ДЕЛАЕТ ЧЕЛОВЕКА НИ ЛУЧШЕ, НИ ХУЖЕ!!! Она обостряет то, что было уже внутри. Всего лишь. Поэтому споры о принадлежности человека к лучшим или худшим в следствии служения государству безсмысленны и глупы.
Эта формула правильная только в том случае, если муж не занимает в семье вакансию тиранствующего ребенка, не соображающего, что он делает и что говорит.
Да, в обычном случае дочь уйдет через несколько лет строить СВОЮ семью и СВОЮ жизнь. ( хотя в данном случае уйдет как раз не она, а автор и ее муж, которые проживают на ее территории). Но чтобы она это сделала успешно, ей нужно обеспечить в ее нынешней семье нормальные условия для развития и воспитания. Иначе джочь может стать кошмаром для всей семьи.
Очень много здравых мыслей. Даже если не рассматривать аспект старости и пр., смысл в том, чтобы посмотреть на ситуацию шире. Если он хорошо всегда к ребенку относился - что произошло. Если он скидывает книги он псих или он до этого пятьдесят раз просил их там не оставлять, а она проигнорировала. Я бы и сама тогда скинула. И ключевой момент - есть ли отдача? Или он считает, что вбухал в жизнь в семью, которая его выталкивает в результате. И я очень согласна, что в основном все зависит от женщины в таких конфликтах.
Поправлю формулу(автор её-какой-то психолог):
1.Я
2.Муж
3.Я+муж
4.Дети
5.Всё остальное
Как бы "ужасно" для нас, мамулек, это ни звучало.;-)
я тоже после развода к психологу ходила, так тяжко было, одна, грудной ребенок, БМ с находами... мне эта формула очень помогает по жизни.
Главное - это я и мои желания... сама себя не полюбишь, никто не полюбит, жертвовать будешь собой, расточат.
Далее муж - с ним я живу, делю радости и горе, хочу встретить старость, это моя опора.
У нас так и есть дома на 1 месте взрослые дела, на 2 месте детские.
У ребенка есть детская с всеми делами, кружок, садик, семейные вылазки, сыну 3 года, с ним сейчас ооочень трудно, пытается сесть и погонять, здесь у мужа строго, мелкий его боится, уважает, но любит. Они оба ласкаются.
Мне кажется вам надо поговорить и с мужем, и с дочерью на предмет: ваш муж для дочери отец, она его должна уважать, слушать, не хамить, не грубить, помогать итп... объяснить, сто ситуация тупиковая, и что если она матери желает счастья, пусть ей поможет. С мужем в свою очередь, что надо занять четкую и твердую позицию (без грубости - можно отругать, наорать, но за другое похвалить, подбодрить, помочь), что он отец для нее, а не мамин муж, для девочки очень важен отец, так как он своими девочками всегда горд, пусть он ей тоже погордится.
мне запомнилась фраза про давать и получать, вы то получаете как мать, а он не получает любви, отдачи, хотя бы уважения.
я как-то заводила тему про то, как мне муж, будучи еще женихом, в сердцах выпалил, типа "уйми своего ребенка", я ему такой разнос устроила, был разбор полетов, как я тогда орала... что мол мой ребенок? так катись отсюда, здесь не место свои и чужим, или мы семья, и все это наше, со всеми + и -, или нет. Он все обдумал и ОООчень изменился, он сам себя отцом стал называть, участвует в его воспитании, учебе, даже записывает в дет.комнатах на свою фамилию.
Вообщем как-то так... удачи вам и терпения, берегите свою семью!
Эгоизмчисто мужской. не правильно, не так. Главное Вы+дети+муж=семья. Главное Вы=дети, вы=муж. Честно может это чисто женская позиция, но встречать старость надо как с мужем, так и с детьми в равной степени. Есть поговорка такая: Когда мужчина идет женщине, значит он её любит, а когда женщина любит мужчину, значит она его родила.)))
Скажите, только чесно, когда придет Ваша старость, Вы к кому пойдете за поддержкой: к Вашим бывшим/будущим/настоящим женам/женщинам или к детям. А представьте себе ситуацию, если Вашей половины уже не будет на свете (Не дай Бог конечно, искренне всем вам и нам желаю жить долго и счастливо), что пойдете в дом престарелых со словами: Дети выросли, у них СВОЯ семья и жизнь, не буду им мешать, не обижусь на них за отсутствие помощи, поддержки, пойду себе тихо доживать один.
Так будет, да? ИХМО когда мы появляемся на свет (и еще долгое время), то наша опора и поддержка это наши родители. Но потом родители уходят. Когда мы стареем, собираемся уходить сами, то наша поддержка это наши дети. Это закон крови. и все приходящие/уходящие мужчины/женщины временны (пусть и живут рядом с нами десятки лет.)
У человека есть два столпа опоры: родители и дети. Все остальное приходяще.
Пы.сы. все написанное понятно сильно корректируется жизнью, у кого то нет родителей, у кого то нет детей, но в большинстве случаев это верно....
да вы ребенка просто променяли на хуй, и ей как бабушке это больно видеть.
Знаете, у меня тоже не идеально складывались отношения мужа и старшего ребенка. И я втом числе здесь жаловалась. Но мне страно помыслить о том, чтобы они складывались ТАК.
ну зря Вы так.Какая-то стандартная фраза.Никого я ни на что не меняла.В плане помощи мне и дочке- он делает всё.Ради нас от всего откажется,и на собрания родительские ходил, и дополнительные занятия все оплачивает, если кто обидит другой- защитит.Просто бывает очень грубым, ну не умеет он проявлять сюси- пуси,- поведёт себя, как слон в посудной лавке, а потом жалуется, что наступает на осколки.Психологически очень сложно выбираться из таких ситуаций.Тут кто-то ещё про подростковый возраст написал- да, это тоже есть конечно, дочь провоцирует иногда, он реагирует и пошло-поехало, ему бы как взрослому пример показать спокойсвия и выдержки, а он не умеет...
А причем здесь сюси-пуси? Вопрос-то не в том, что он вокруг дочери не прыгает, а в том, что он создает ей невыносимые условия жизни, она у вас даже телефизор не может нормально посмотреть, чтобы ее не ткнули во что-нибудь носом.
Ну, куак говорят в определенных кругах, 13-15 лет - это не возраст. а диагноз. Обычные подростковые жкивоки и обычная реакция...родителей подростков. даже у родных родителей крыша едет, а тут...
Я в 14 лет и родного отца не очень праздновала и любила. автор, в вашей семье обыкновенные и житейские проблемы переходного возраста дочери! Сил Вам и Вашему мужу!
Мой сюрприз для любимого человека - дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284
Спасибо большое!
Вот удивляюсь я на местный народ. Аборт - это низя, то плохо, даже если жить не на что и мужа нет. А вот в данной ситуации есть разные мнения...Я в шоке. За одно слово "овца" в адрес дочки мужа давно надо было послать на .... Гнать, гнать и немедленно. Раскройте глаза, неужели член вам дороже собственного ребенка???
Автор, ваш муж солдафон с низкой самооценкой и с дочкой обращается по принципу армии , упала - отжалась - погладила шнурки. Что с этим делать я не знаю, у меня нет опыта жизни с военными, это наверное одна из причин по которой я избегала мужчин данной профессии.
ну вообщем всё закончилось...ночью его разбудил свет из соседней (дочкиной) комнаты.Он среди ночи в ухо мне ( видимо специально) проорал, чтобы она быстро выключила свет и ложилась спать.Я естественно проснулась вся на стрессе, спросила "ты что, специально мне в ухо это кричал, чтобы я проснулась" он говорит"да, чтобы ты увидела что у тебя дочь ночью не спит, что надо её воспитывать как надо".Я ему "ты вообще меня любишь, зная, что я всю неделю до ночи вкалывала, ночью меня из принципа будишь?" Он-в сторону дочери: "Ну что, скотина .....кая, добилась своего?" Меня всю затрясло, дала ему пощёчину , сказала чтоб не смел называть мою дочь скотиной.Он в ответ ударил наотмашь по голове((( утром рвало, кружится голова,вызывала врача, похоже на сотрясение мозга.Сказала ему, что у него есть 24 часа чтобы собрать вещи и уйти.Вот такой быстрый финал((( практически в эфире((((Медицина, у нас блин, отдельная тема...в травмпункте невропатолога нет, в пол-ке нет,предлагали увезти на скорой, но вроде не так уж плохо, чтоб в больницу ехать, доживу до понедельника...финал...занавес.
:-((( Мда..Поучительно.
Таки мужики - эгоисты законченные. Даже с "благими" намерениями.
Так выпьем же за то, что вы можно сказать не очень дорогой ценой избавились от грёбаного альфонса! :-) Не отчаивайтесь, автор, будет ещё вам в жизни счастье!
Держитесь, автор! Как говорится, чем хуже, тем лучше.
Про деньги он, конечно, с психу сказал, чтобы досадить Вам, но по-любому, есть тема для дальнейших действий. Это уже много.
Бляя...трындец :( Правильно я написала вам выше-не давайте ребёнка в обиду. Козёл такой. я своего тоже вышлю в сутки, пусть только взбрыкнёт. Дочка-то как Ваша? Только бы теперь не чувствовала свою вину за этого козла. Скажите ей, что она не при чём.
Мужик ваш (бывший), конечно, скотина. Туда ему и дорога. А вам - тоже незачёт. Семьи нет, дочь скоро вырастет, и у неё будет своя жизнь. А вы будете ОДНА. Как ваша бабушка.
Все мужики козлы, ага. ;-)
Во-первых, если автор не будет с этой конкретной скотиной, это вовсе не значит, что она будет одна. Мужиков, знаете ли, на наш век хватит ;-)
Во-вторых -- дочку воспитывать надо правильно, чтобы мамина жизнь мимо не шла, не случиться у мамы личного счастья -- хоть внуки при ней будут.
В-третьих -- пусть лучше данная скотина расстраивается, что один встретит лысую старость, уж на такого-то придурка вряд ли кто клюнет.
В-четвёртых -- "ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало" (с)
Какой вы добрый... У меня другое видение ситуации. Все, что ни делается - к лучшему. Дочка теперь будет расти в мире и спокойствии, у них восстановятся теплые близкие отношения с мамой, а та в свою очередь впредь будет осмотрительнее при выборе мужчины. Немного отойдет и встретит хорошего человека. Обязательно. А то, что было, забудет как страшный сон. Вот так.
Ну конечно встретит!
У Автора 2 семьи уже развалились, но это ничего - в третий раз всё обязательно получится ;-)
Отчаиваться никогда не надо. А то, что семьи развалились - не обязательно вина автора (как следует из вашего подтекста). Будет и на ее улице праздник!:) У вас, видимо, тоже проблемы с личной жизнью, раз вы такой озлобленный? У вас тоже все будет хорошо, когда подобрее станете к людям относиться.;)
У автора семья уже есть -- она и дочь, а отвалился просто старый хрен, который пытался разрушить эту священную связь между матерью и ребёнком.
Личное счастье с мужчиной многое значит для женщины, НО если вы будете по жизни считать, что йух для женщины важнее ребёнка, -- то вы весьма логичным образом будете наказаны тем, что свяжете свою жизнь именно с такой женщиной, которой важнее йух :-)
Т.е. он свяжет свою жизнь с законенной эгоисткой, т.к. и его куй она с легкость променяет на более большой и богатый)))))))))))))))))Логично вполне.
Да я уже в курсе вашей позиции. Вы с детьми - отдельно, приходящий "для здоровья" мужчина - отдельно. По своему даже логично. Ведь родной отец с детьми не живёт, а чужой дядя либо не рвётся, либо вы не позволяете. Ваше право, конечно же.
У вас просто нет выбора, вот что.
Вы никогда не переубедите меня, что ваша ситуация лучше той, когда любящие родители ВМЕСТЕ воспитывают родных детей. У вас наверное и не было такого, вот вы и не в курсе, как это бывает ;-)
Я не знаю, что там вы за брЭд пишете, но если вы лично про меня, то лично я сейчас не имею возможности жить с ЛЮБИМЫМ (не "приходящим", фу какое слово!) мужчиной потому, что у него старенькая мама в другом районе, а у меня детский садик в моём + моя мама, которая сидит с младшим ребёнком. Чисто организационные сложности, знаете ли :-) Я его люблю, но поскольку я МАТЬ, то не сойду с ума сниматься с места и тащить своего неврологически нездорового ребёнка на съёмную квартиру, в другой район, в другую поликлиннику и садик и т.д. Так что ждём решения своих проблем и активно над ними работаем :-) Вот прикиньте, да -- ЛУБОФФФЬ ГОРЯЧАЯ есть не единственный двигатель в этом мире, бывают и другие обязательства.
А по теме -- конечно лучше, когда ЛЮБЯЩИЕ родители воспитывают ЛЮБИМЫХ детей ;-) Так было и есть в семье моих родителей, так было и есть у меня. А вот у вас, судя по вашим постам, не было :-( сочувствую!
Как Вы нехорошо о мужчинах-то. Любой мужчина прежде всего человек;-), а не х..
Не думаю, что Ваш любимый человек сидит и выбирает между больной мамой и мандой.;-)
Если он мужчина, является мужчиной, позиционирует себя как мужчина, то... не то чтобы вопроса не возникает, а скорее установка на его решение изначально иная, чему у товарища Учаснега :-)
А если мужик ставит вопрос "два брака у тебя развалилось и гляди дальше ничо не получицца, потому что ты с прицепом", если на девочку 14-летнюю орёт матом и чморит её, как муж автора... то, простите, как этого человека называть? :-( если нет любви, понимания, заботы, которые непременно должны проявится если не по отношению к ребёнку любимой женщины, то хотя бы из уважения к её материнству, -- то что ещё остаётся?
Автор решать вам. Я пишу что знаю сама. У меня в школе была одноклассница у нее был отчим. Где то лет в 14 начались точно такие же проблемы. А когда ей было 15 он ее трахнул.. Матери велел не говорить.. Сказал что мать все равно тебе не поверит. Подруга поверила отчиму, так как ее мать была "мудрая" женщина , считала, что это он ее воспитывает... Сохраняла семью. С этого времени подколки со стороны отчима прекратились , он сожительствовал с падчерицей. В 17 лет подруга поступила в институт в Москву, денег он ей слал просто кучу... Приезжал - трахал , говорил что любит. Мать не приезжала , он все время что нибудь придумывал , что бы ее не привозить. На 4 курсе подруга вышла замуж за иностранца и уехала за границу.. Матери не писалда не звонила . Отчим ушел от ее матери. Мать до самой смертьи ничего не знала.
У меня тоже отчим. Меня мама в 15 лет отправила учится в техникум в другой город.. к бабаушке. Все хорошо, отчима всю жизнь звала папой считаю своим отцом.. НО! ... Думайте автор .. ох думайте..
боже мой...хорошие-то хоть примеры у кого-нибудь есть??а то я итак мужиков ненавидеть стала, а теперь ещё буду за метр их обходить(((моя дочка если что по-любому падчерица...
млин, хотела написать чё-нидь ободряюсчее, но на уме один капитан Захаркин :-(((((((((((((((
У меня две девки, я для себя решила... ТОЛЬКО из старых знакомых, друзей семьи, родственников друзей, друзей детства и т.д., короче никаких левых незнакомых людей. Как говорила моя тётя, первые мужья берутся ОТКУДА УГОДНО, но вторые всегда из своего круга :-)
У меня с отчимом ( папой) ВСЕ ХОРОШО. НО! Мама мне нашла техникум очень далеко от дома, там где жила моя бабушка... Мне от этого была только польза, я потом в институт поступила легче и вообще самостоятельная стала... И данный тонкий момент исчез сам собой... Вы можите ее после 9 класса куда нибудь учиться отправить? Конечно, в хорошее место на хорошую специальность!
Почему с отсылкой? Моя сестра закончила школу, поступила в МГУ, т.к. хотела там учиться, никто её не отсылал туда, а на 5-м курсе вышла замуж и уехала по распределению. Я тоже закончила школу, университет, вышла замуж и уехала вообще в другую страну...так что тоже отсылка? :)
Дам вам хороший пример. Замужем 2-ой раз, первого бортанула когда сыну 5 лет было, сейчас ему уже 17. У нас есть общий сын, которому 6.
Я сказала сразу, если увижу, что хоть как то детей разделяешь - никто и ничто меня не остановит. Но за всю жизнь повода он мне не дал. Мало того, считает, что у него 2 ребенка, хотя при этом старший замечательно общается с родным отцом :chr2
А непомытые тарелки, трения, и вся остальная мутота тоже были, один переходный возраст чего стоил...да и сейчас еще не кончился...:mda
Ответственность за своего ребёнка - одно, за чужого - двойная ответственность. Вы видите всё глазами матери, может стоит посмотреть ЕГО глазами..
Я не оправдываю мужа, но может быть истинная причина как раз в этом. Если им правит что то другое - не хотела бы я оказаться на вашем месте :think
