Совместные покупки
очень нужен взгляд со стороны. Итак, речь пойдёт о совместных покупках на благо семьи. В данном случае о стиральной и посудомоечной машине. будет долго, но так положено по сюжету ;).
Исходные данные: я, мой ГМ, мои 2 детей от предыдущего брака и наш общий ребёнок; снимаем этаж в частном доме (другой этаж снимает другая семья, владельцы дома живут в другой области); у соседей есть посудомойка, поставленная ещё владельцами, у нас её нет, т.к. по плану кухни она там типа не вписывается; есть общая стиральная машина в подвальной части дома (вход с улицы, обойдя полдома).
У стиралки имеется ряд особенностей:
1. она работает за деньги, т.е. к ней приставлен счётчик, в который опускаешь определённого номинала монетки и за каждый температурный режим соответственно своя стоимость, так вот счётчик периодически заедает, и машина может преспокойно остановиться посередине стирального цикла, т.к. "денег в кассе уже нет", т.е. приходится постоянно подкидывать ещё монетки, причём никогда не знаешь, как себя этот счётчик поведёт, то работает нормально, то сбоит; счётчик меняли, сейчас опять новый, а фигня продолжается. Поэтому 1 стирка может занять несколько часов. Каждый раз приходишь забрать бельё, а выясняется, что машина остановилась и бельё недостирано. Зимой особенно приятно бегать по улице выяснять, всё ли в порядке с машиной и этим счётчиком.
2. машина как бы ничейная, т.е. адекватного ухода за ней нет. Поскольку никто не хочет вкладывать свои средства в "колхозное имущество". Хотя периодически то я, то соседка чистим её спец. средствами, но эта мера помогает на пару недель максимум, а потом машина опять начинает подванивать тухлинкой, что немедленно отражается на запахе белья, несмотря на все душистые стиральные средства. Но самое неприятное, что после очищающих процедур оставшаяся муть может потом осесть на белье в виде тёмно-серых полос, в итоге опять перестирываешь (т.е. опять платишь, опять бегаешь проверять, стирает ли и т.д.)
В такой ситуации закономерно иметь свою стиральную машину. Она и была у меня, оставшаяся в наследство от прошлой семейной жизни. Маленькая, на 3 кг, и до недавнего времени работала исправно. А потом - бац, серьёзная поломка, восстановлению не подлежит. Я принимаю решение купить новую. Мои аргументы: с тремя маленькими детьми много стирки, иногда каждый день (коллективную машину я могу пользовать только в определённые дни недели), по улице не набегаешься каждый раз проверять, стирается ли моё бельё или опять всё застопорилось, надоел дурной запах от белья, надоело перестирывать бельё из-за грязных полос, надоело в конце концов постоянно думать об этих монетках, их коллекционировать и в итоге тратить почти каждый раз больше, чем положено за 1 цикл стирки. И очень сильно надоело выслушивать от благоверного, что наше бельё опять чем-то воняет, и советы, что надо бы использовать другие стиральные средства, с более приятным запахом.
Мой ГМ наотрез отказался даже не спонсировать новую стиралку в нашу квартиру, а просто лечь в пополаме. Ему ведь я тоже стираю, каждую неделю 2 загрузки минимум. Но он считает, раз есть коллективная машина в рабочем состоянии, то собственная - это уже непростительная роскошь, вещь в хозяйстве лишняя, а значит ненужная. А то что та воняет, ну так соседи ведь стирают и ничего. Я стиралку в итоге купила, на свои сбережения. Его одежду предложила ему стирать самому в коллективной стиралке. К слову, мой ГМ понятия не имеет ни как работает та стиралка, ни как вообще загружается в неё бельё. По его словам, стирка - это удел женский, ему там делать нечего. Он НИКОГДА в своей жизни не занимался стиркой даже своих трусов. Его другой аргумент: "я использую мало одежды по сравнению с ТВОИМИ детьми, поэтому почему я должен платить, тем более в доме уже есть стиральная машина".
Посудомойка. За 2 года жизни в этом доме я вконец затрахалась мыть эту бесконечную посуду. Поначалу он орал за каждую немытую вовремя вилку, сейчас подуспокоился, т.к. знает, кто будет потом мыть посуду, если недоволен. Но сути дела не меняет - посуды каждый раз много. У меня впечатление, что я свою жизнь провожу исключительно у мойки. Вопрос о покупке посудомойки стоит давно. Но тут, по прошествии двух лет, я вдруг чётко осознала, что больше ни дня не хочу проводить за мойкой посуды в тех количествах, что сейчас. И начала сбор инфы по посудомойкам. Мой ГМ всё хмыкал и бурчал, что вкладываться в этот съёмный дом он не будет, что через лет 5 мы сами постороимся и тогда нам эта посудомойка не нужна будет, т.к. будет всё новое и интегрированное в кухню. А мне значит ещё 5 лет трахаться с мочалкой??? Ну уж нет! Я нашла прекрасный вариант, с шикарной скидкой как за саму машину, так и за её подключение. Попросила принять 50% участие в тратах. На что получила ответ: "я ем дома редко, только по вечерам и выходным, поэтому посуды от меня мало, в основном вся посуда от ТВОИХ детей, почему я должен ещё и за них платить? я готов оплатить только за себя". Он мне предложил треть суммы.
Блин... Моих сбережений мне хватит на покупку этой посудомойки и ещё десяти. Но есть же какие-то понятия об общих вложениях в семью. То, что посудомойку я куплю, у меня сомнений нет. У меня сомнения по дальнейшей ситуации в семье. Получается, раз МНЕ надо для МОЕГО КОМФОРТА, то сама и покупай. Тем более что имеется двое МОИХ детей, от которых только расходы. Естесственно, при таких вводных данных возникает закономерный вопрос: а что будет дальше с такой семьёй, где каждый сам за себя и никто ничто не строит сообща? Может, я неправильно мыслю? Я - несовременная? Может, в современных семьях уже не приняты совместные расходы на бытовую технику? Каждый сам решает, что ему нужно и каждый сам покупает?
И вот что мне делать с его предложением? Какое-то оно оскорбительное. Или он прав: каждый платит долю по факту - он 1, значит максимум треть, а нас 2 трети (я и мои дети)?
И где вы таких жлобов находите? Сорри, конечно, но то, что вы рассказали, не влезает ни в одни ворота :-(
Выхода здесь два: или гнать его в шею, или смириться с существующим положением вещей.
Вот Ваш с позволения сказать ГМ - жмот. А в соседнем топе на даму наехали без всяких оснований.
Даже не знаю, что Вам посоветовать. Ситуация какая то ...стремная:(
стрёмная - не то слово. Вот вы мне скажите. Это нормально, что человек считает, кто сколько съедает и пользует белья, соответственно, кто сколько должен платить? Вот он 1, значит от него макисмум треть суммы. А нас трое (я и мои дети, его ребёнок пока почему-то им не учитывается), значит МОИ расходы = двум третям. Я прям даже не знаю, как мне на всё это реагировать.
Вы от него ждете поведения человека воспитанного так же как и вы, для вас это может быть стремно, а для него в порядке вещей.
Вы не подумайте, я не поддерживаю его, для меня это тоже стремно и если бы мой русский муж повел себя так, я бы сильно удивилась (мягко говоря) и разоралась. Но ваш мужчина - другой.
у него с детства очень трепетное отношение к деньгам. Его бабушка ему заложила в голову, что деньги надо копить. Сам он из очень обеспеченной семьи. В деньгах никогда не нуждался. Привык всё получать сразу и только самого лучшего качества. НО он привык это получать от других, сам тратить СВОИ деньги крайне не любит. Только если в чём-то сильно заинтересован. Например, любит гастрономическую кухню и элитные вина, потому ходит в дорогие рестораны с большим удовольствием и может оставить в них весьма приличную сумму. Любит качественный отдых, поэтому отели ниже 4 звёзд даже не рассматривает, при этом отель должен обязательно располагать определённым сервисом типа бассейна и спа. А ещё лучше, если это будет какой-нибуь Реле-шато. Но вот в повседневной жизни попросить у него снега зимой - не дождёшься.
гнать его в шею. зачем он нужен, ясно же не дай бог с вами что случись, на него ни какой надежды. не понимаю зачем с такими козлами жить, какое-то садо-мазо...
жесть у вас ГМ...
а остальные траты как вы делите? на еду там, квартплату и т.д.? как бюджет распределяете?
траты... больной вопрос на самом деле. Квартплата так: было 50% каждый, потом с рождения нашего общего ребёнка я перестала платить за себя по нашей с ним договорённости, но продолжаю платить ему за моих детей. Коммунальные услуги - пополам. Еда и все средства гигиены для дома и семьи, включая всё остальное (вазочка там, чайничек, шторки, постельное бельё, мелкие бытовые приборы и т.д. и т.п.) - мои расходы, потому как он уже платит за квартиру (его аргумент). Мои дети - только на мне. Наш общий ребёнок - здесь он мне помогает, когда речь идёт о крупных тратах (стульчик, кроватка, коляска, комбез зимний...), по мелочи, включая гигиену и памперсы - на мне (это мне ещё повезло, что осталась кой-какая одёжка от моих детей для малышки, иначе пришлось бы бороться ещё и за каждый бодик).
вы меня простите, но после разделения детей и трат при совместной жизни - для меня означал бы однозначный развод.
понимаете, не все мужчины готовы вот так сразу нести ответственность за чужих детей. Они влюбляются, предлагают жить вместе, думают, что справятся. А на деле выясняется, что не по Сеньке шапка. Выгнать всегда можно. Но ведь можно и попробовать договориться, найти какой-то компромисс, а там, глядишь, и отношение к ситуации поменяется. Если вспомнить, с чего вообще начинали, то по идее расстаться мы были должны уже после первой совместной недели. Но прошло время, и тех конфликтов, что возникли по первости, уже нет. Сейчас пытаюсь решить нынешние конфликты. Он тоже прилагает усилия, но только там, где речь не идёт о деньгах. Вот финансы, пожалуй, единственный камень преткновения, который никак не удаётся сдвинуть с места. У меня есть мелкие победы на этом фронте. Но так, чтобы сказать - да, мы всё решаем вместе и всё делим пополам, не могу. Вот это меня и напрягает. Вот поэтому и исчезает ощущение семьи, что нет ОБЩИХ вложений в эту семью.
Задумалась, у меня муж тоже не русский, и не турок, деньги считает, экономный, бережливый, обеспеченый, тоже воспитывает двух моих детей и двух общих, траты делим, но не пополам, а более-менее в зависимости от дохода каждого. Ни разу не было ни единого упрёка-намёка "твои дети, сама расти-корми" ни единого, это больше я сама стараюсь как-то намекать, что и я приношу свой финансовый вклад, и мои дети не внапряг, муж посмеивается и разрешает на работу не ходить, а я упорно хожу. Муж ценит мой домохозяйский труд, который у меня помимо обычной работы, и на предложение мужа "наймём домработницу", когда родились двойняшки, я попросила взамен посудомечную машину. Машина стала ломаться с первых дней, за 4 года возили в ремонт раз 10, раз 5 муж пытался её починить сам, предлагал ненабираемую машиной воду, заливать из ковшика. Две недели назад я заклеила скотчем дверцу и каждый день перемывала горы посуды, муж сжалился и купил неделю назад новую машину.
Попытайтесь донести до мужа, что нужно ценить не только финансовые вложения, но и труд, Ваш труд домработницы на благо всей семьи и его в частности, Ваш труд по воспитанию детей, объясните, что раз Вы семья, то и все дети растут в семье и обеспечение всех должно быть равным. Мой муж понял, что-то сам, а до чего-то я его довела.
вы знаете, я вам по-настоящему искренне завидую. Не получается у меня донести до него все эти мысли :(. Помню его реакцию, когда сказала, что мои дети ему не внапряг. Он аж подпрыгнул: "а ты что хотела??? чтобы я за НИХ платил??? этого не будет ни-ког-да!!! у детей есть ИХ отец - вот пусть он и оплачивает ИХ нужды". К сожалению, в его понятии именно финансовые вложения имеют главенствующее значение. Стоимостью подарка он оценивает степень любви к нему. Так было в его семье. Его отец не умел никогда по-другому показать свою любовь к сыну. Всё решали дорогие подарки. В его предыдущих отношениях 90% всех расходов вообще брала на себя его подруга, которая очень хорошо зарабатывала. Поэтому он только и делал что копил и если что-то тратил, то только исключительно на себя. Зато от неё требовал дорогих подарков типа ремня от Гермес, потому что у него дурное настроение и надо "повысить моральный дух". Всё это я узнала от него уже в процессе совместного жития. Теперь пытаюсь разгрести...
Да, действительно очень многое идёт из семьи, я это поняла в конце прошлого брака, кстати в семье прошлого мужа тоже, стоимостью подарка оценивалась любовь, я этого никак понять не могла, при этом муж был действительно жмот и ни о какой стиральной машине я даже мечтать на смела, после развода детям он не помогает, были ещё более серьёзные причины которые привели к разводу. А нынешний муж воспринял моих детей как данность и долг, именно это в нём воспитывали его родители, скромные, но по меркам советского времени не бедные. Собственно отношение к моим детям и стало решающим.
вот сейчас смотрю на своего ГМ глазами тех людей, которые читают мои опусы. Бог мой... а ведь и в самом деле жмот он страшный и эгоист. Конечно, Америки я для себя не открыла. Но глядя со стороны на нас, захотелось послать к чёрту такой союз. Но есть общий ребёнок. Так мечталось о хорошей семье в любви и взаимопонимании. А теперь не знаю, что делать. Либо платить за себя самой и дальше, но тогда прекратить считаться с его нуждами и требованиями. Типа каждый живёт сам по себе. Либо "резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита". Ни один из вариантов меня не устраивает. Что ещё можно придумать в этой ситуации?
...А ведь когда мы планируем отдых, он всегда просит меня "поучаствовать" в тратах на него. Он платит львиную долю, а я сколько могу. У него всегда всё делается по принципу: с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Нет у вас никакой семьи.Он сам по себе,вы сами с детьми.и сдаётся мне не только в финансовых вопросах.
мда... со стороны, конечно, видней :(. Признаюсь, в последнее время и у меня такие мысли в голове крутятся. Не зря, значит...
Автор, это просто кошмар какой-то! А если Вы (ТТТ) временно нетрудоспособной станете? Всё? Он и плеча не подставить? Я с открытым ртом Вас читала...очень сочувствую. Мне кажется, Вы достойны большего. Не похоже, что у него есть к Вам чувства.
Совета не дам, я не знаю что в такой ситуации можно сделать. Платить за себя и детей самой и поглядывать по сторонам в поисках заботы и любви?
Не понимаю, зачем такой мужик нужен вообще!Лучше одной жить и не трепать себе нервы. A вообще себя нужно уважать самой и любить.
ну нахрена козе боян?...я в шоке от таких мадамов...ну зачем вам этот мудак-то, ну? вам что, забот мало? имейте гордость, самоуважение...я очень-очень желаю вам, чтобы у вас в жизни все было хорошо, и вы поняли, что мужчина - это тот который хочет, и делает всё, что может, чтобы его женщине было хорошо, спокойно и комфортно...
все траты совместно с 3ей недели общения, если я сказала надо, значит надо... будь то тренажер или новый ресивер под ТВ...мы все обсуждаем, но он никогда не против. у нас вообще нет разделения на то, кто сколько зарабатывает, все деньги у меня, я планирую бюджет на месяц и накопления на что-то.
Мама его ничего не поет ему???
Где Вы такого жлоба нашли? Вы посмотрите, в кого он Вас превратил! Вы считаете уже необходимым оправдываться, что Вам нужна стиралка, посудомойка, зачем она нужна и т.д. Это ненормально! Купить бытовую технику в семью для облегчения совместного быта общую, совместно - это нормально. А Ваш муж... даже не знаю, как назвать. Не обижайтесь, но жлоб и жмот, других слов не приходит в голову...
Сочувствую. Я б с таким ребенка не стала заводить. Н что сделано, то сделано... Как быть - решать только Вам теперь...
Это меняет дело. Вы воспитаны так, он по-другому. А как обстоит дело в семьях его сородичей? Как там у них быт, уклад, кто за что платит? Может у них так принято?
а вот в его семье у разных родственников как раз всё классически: мужчина - глава семьи, который всё берёт на себя. У его друзей по-разному: те, кто не женат, но вместе живут, расходы делят пополам; семейные же тяготят к классике, когда в основном все расходы ложатся на мужчину, т.к. женщина уже в статусе матери, что сокращает её рабочую неделю и соответственно зарплату.
Ну у тутошних всякое бывает. Тут надо заранее было весь расклад обсуждать по полкам.
дык, заранее всего не предусмотришь ведь. Я как-то не подозревала, что у меня возникнут вот такие проблемы с ним. Хотя что и говорить, всё, что касается финансов, тут каждый раз я попадаю впросак. Мне приходится буквально выдавливать из него каждую копейку на общий бюджет. Тяжело. думала, что со временем как-то всё устаканится, войдёт в какое-то логичное русло и финансовые вопросы не будут столь болезненными. Увы... Воз и ныне там... уже третий год.
нет, не турок. Но он не привык что-то делать по дому. раньше это была мама. Теперь это его женщины. Он никогда не задавался вопросом, как и что работает. И не хочет им задаваться. ЭТО удел женщин.
объясните ему, что в таком случае его удел - обеспечивать этих женщин. "вторую маму", чтобы и обеспечивала, и кормила, и попу подтирала, он точно не найдет. ну разве только русскую))))
тогда это не криминально, тамошние по-другому думают. Это как в семье заложено, как окружение его действует. Не удивительно, что его жлобит приобретать что-то для чужой квартиры.
Терпением и мягкими лапками добиваться своего.
Может пусть прислугу оплатит? Ну хоть пополам)))
Песец, автор, у меня был БМ европеец. Мне кажется, такого чудовищного жлобства у нас в самой нищей провинции не отыщешь, -- он ходил с часами в руках включать обогрев квартирке (индивидуальное отопление, включалось из подвала), а я ждала с нетерпением этого момента, чтобы быстро на батарее высушить свой единственный лифчик -- в стиралке сушки не было, т.к. взял подешевле. Стирать требовал на эконом-режиме и всё время гнуздел, что бельё воняет после стирки. Деньги только перед супермаркетом давал в руки и потом по чеку проверял, не купила ли лишнего. Раз выгребла монетки из мисочки, куда он из карманов мелочь ссыпал, и купила в аптеке ребёнку соску и ёршик для бутылочек, -- был п***ж на три дня на тему как я его обворовала. Сейчас с ужасом вспомнинаю иногда этот позор, как вот начитаюсь на Еве сообщений типа ваших :-(((( Что посоветовать -- не знаю. Да, я тоже посудомойку и микроволновку купила на свои средства -- при разводе потребовал оставить их ему в качестве материальной компенсации. Неужели думал, что я сама настолько охренела, что потащу это барахло в Москву самолётом? :-)
переезжайте если не нравится, в другой дом.
а ГМ это не семья, по сути, это ваш бойфренд. То что вы ему стираете семьей вас к сожалению не делает. не хотите -не стирайте.
Кстати стиральная машина это проблема владельца дома, вы с ним должны говорить и он обязан заменить стиральную машину - ее наличие включено в плату за жилье.
Без посудомойки легко можно прожить, не жалуйтесь :).
мне дом нравится и переезжать не планирую. Мы-то как раз себя считаем семьёй. И стирка как бы входит в мои обязанности. Конечно, хочу стираю, хочу нет. Но я считаю, что стирать нужно, потому как я ответственна за эту часть домашней работы.
Стиральная машина - да, проблема владельцев. Только тогда, когда она в поломке. Всё остальное - наши проблемы, т.е. тех, кто ей пользуется. Так изначально завелось в этом доме. За очень долго до того, как я там начала жить. Кстати, наша стиралка в плату не включена.
Согласна, без посудомойки можно прожить. Без пылесоса тоже, без стиралки тоже и вообще без массы других вещей. Можно. Только зачем? Тем более если есть средства на все эти вещи?
Жмот - пипец просто...А что, раньше такое не проявлялось? Мне кажется таких людей видно ещё на этапе конфетно-букетного периода. Ну или в начале совместной жизни уж точно. Бред. Я бы такого послала далеко и надолго.
Честно говоря,я вообще не могу представить,как можно жить с человеком,который подсчитывает,сколько чего уходит на ВАШИХ детей. :mda
Я фигею с вашего БФ. Вы ему тоже счет выставляйте, постирали, посуду помыли, поесть сготовили - пусть платит. Или переходит на самообслуживание.
Гоните его пинком под зад. Это не семья. Почему стали снова ему стирать? Почему он пользуется чистой посудой до сих пор?
стиралку я только купила. Постирала ему пару раз. Показала преимущества хорошо постиранного и приятно пахнущего белья. Не проняло. Теперь стирать не буду. Пусть сам себя обслуживает в колективной стиралке, которая, как оказалось, всем его устраивает.
Вчера заставила его самого мыть посуду. После этого он мне предложил треть от суммы за посудомойку. Но почему треть? А потому что ОН ОДИН мало пользует в сравнении со мной и МОИМИ ДВУМЯ детьми. Железная логика. Я пока не решила, брать или не брать.
Блин. Это жесть. Жмот и жлоб - это диагноз, не зависящий от национальности. Автор, даже не знаю, чем Вас утешить. Такое разделение - ты и твои дети - вообще выше понимания. Нафига тогда женился.
Автор, я так поняла, что общий ребенок еще маленький... Читала тут вас - МОИ ДЕТИ, ОБЩИЙ РЕБЕНОК ... Писать не хотела, потому как в общих чертах согласна с практически всеми выступившими, но не удержалась... Как вы сама, как мать, ощущаете себя, когда кто-то проводит такую грань между ВАШИМИ детьми? Они все ВАШИ. Или те, что от предыдущего брака, не могут чувствовать такого избирательного подхода? Вы задумывались, как могут дальше развиваться отношения между детьми? Почему те, что старшие, должны будут ощутить себя постылыми по сравнению с младшим ребенком. Глубоко неправ ваш ГМ, а вы (уж извините многократно) - вдвойне, как мать. В том, что терпите такое отношение к детям. И если можно прожить без машинок и пылесосов, то без внимания и любви родителей - в разы сложнее, не обрекайте своих детей на это. Для меня бы такое отношение к детям означало однозначно развод. Ваш ГМ может быть хорошим во многих вопросах, но у вас есть дополнительный пункт, под который он ну никак не подпадает, а именно - справедливое отношение к ВАШИМ детям.
Простите, если резковато. Не хотелось обидеть, но может, подумаете и в этом ключе тоже...
Я только думаю - если вы все сами покупаете, если он "считает, кто сколько съедает и пользует белья, соответственно, кто сколько должен платить", если он даже за собственного ребенка неспособен заплатить ПОЛНОСТЬЮ... ЗАЧЕМ вам это существо мужского пола нужно? Ну вот честно? Я б с таким жить не смогла. В принципе.
ну как-то я наши отношения рассматриваю не только через призму проблем в решении финансовых вопросов. Хотя, конечно, проблем хватает и по другим вопросам. Но как-то их получается худо-бедно разруливать.
Да просто финансовые вопросы - лакмусовая бумажка отношений. А Ваш... м-м-м... сожитель очень четко дал понять, что ни Вы, ни Ваши дети ему не нужны. В чем его любовь проявляется? Забота? Где она? ИМХО, он просто удобно устроился.
эх, ситуация углубляется дальше некуда... Его очередной аргумент: раз я приняла решение что-то там СЕБЕ купить (я ж стиралку и посудомойку для СВОЕГО КОМФОРТА покупаю), значит и ответственность полную я должна нести сама, а не ждать, когда МНЕ кто-то что-то там оплатит. Я в осадке полном. Все предыдущие разговоры о семье, о нуждах этой семьи и вкладе каждого участника в её благо свелись к элементарному: ТЕБЕ НАДО - ты и покупай и нечего свои нужды в своём комфорте прикрывать семьёй. Я ему: ну хорошо; а просто мысль поберечь меня и облегчить мой труд домохозяйки, которая начнёт работать уже с мая месяца, никак не котируется? Он на меня ТАК посмотрел, словно я что-то невообразимое сказала. Особенно его зацепило слово "поберечь". Он его несколько раз повторил, громко хмыкая. В общем я уже не знаю, что получится из таких отношений дальше :(. Он планирует дом строить, со мной, между прочим. Каждый день смотрит сайты на тематику строительств индивидуальных домов, регулярно ездит смотреть планировки, размеры комнат обсуждаем... А тут... Я прям начинаю опасаться с ним что-то серьёзное затевать. А вдруг начнёт попрекать меня тем, что вложилась мало или что это ОН дом построил, а я так... бесплатное приложение к кухне. Чёрт... в полном ауте.
Автор, а алименты от этого мудака какие будут по законадательству страны в которой вы живите? Может быть хватит и на ППМ и на жизнь?
Какой с ним совместный дом? Он же вас на порог не пустит, ну если только постирать ему и потрахать вас бесплатно:-(.
Автор, Вам надо быть максимально осторожной с ним в финансовых вопросах. Лучше пока не затевать никаких совместных строек-серьезных покупок, а присмотреться к нему повнимательней. Дабы не огрести кучу неприятностей в случае чего.
Даже затрудняюсь сказать что-то конструктивное. Надеюсь, что у вашего ГМ есть неупомянутые вами какие-то огромные достоинства, которые перевешивают его несколько странное отношение к вам и вашим детям. Я бы так, честно говоря, не смогла жить.
А как товарищ собирается будущий дом финансировать и оформлять, и как на это смотрит законодательство вашей старны, если вы не в браке? А то останетесь без дома поуши в долгах.
конечно, есть достоинства, иначе совсем паршиво было бы. Насчёт того, перевешивают или нет, сказать не могу. Они есть - и это уже хорошо :).
оформление дома планируется им сделать так: у него и у меня доля в 50%; каждый имеет право жить в этом доме, несмотря на сложившиеся отношения, т.е. никто никого выгнать не сможет; каждый имеет право продолжать жить в этом доме до своей кончины, т.е. право наследования не будет пущено в ход до тех пор, пока кто-то один из нас ещё жив. Право наследования: его ребёнок наследует полностью папину долю (т.е. 50% дома с землёй) и долю от моих 50%, которые я должна разделить на троих детей (моих двоих и нашего общего).
Это всё будет юридически оформлено?
Вообще, жить в одном доме с человеком, с которым отношения не сложились - это жесть. Вы уверены, что хотите это? У меня как бы ваши отношения слишком перспективными не кажутся. Хотя, я и не в курсе достоинств:-).
да, обязательно юридически. Это его самое первое требование, кстати.
Насчёт отношений. Всё как-то сложно. Я, наверное, сейчас скажу непостижимые вещи, но мы любим друг друга и мы хотим быть вместе. Но к этому счастью мы всё идём по каким-то жутким джунглям, через дикие тернии, с борьбой и надрывом. Вот этого я никак понять не могу. Что-то мешает нам понять друг друга на самом глубинном уровне. При этом у нас по многим другим вопросам изумительное взаимопонимание. У нас и вкусы совпадают, и многие интересы, и даже пристрастия. Мы чувствуем друг друга даже на расстоянии. У меня никогда и ни с кем не возникало такого полного единства и такого же полного разлада по отдельным вопросам.
а мне вот как раз нужны комментарии :). Иначе зачем бы я стала заводить этот топ. Слишком много противоречий у нас. Пытаюсь определиться с дальнейшим. Мне было бы легче уйти, решив, что этих противоречий достаточно. Но у нас общий ребёнок. Совсем крошка. Неужели мы его родили, чтобы вот так позорно расстаться, так и не сумев ничего путного построить?
Ну вообще-то ребенка нужно рожать, когда полностью уверены в человеке. :) Если Вы хотите частное мнение, то если бы мой муж так ко мне относился, надолго бы меня не хватило. Особенно убило разделение детей, и высчитывание, кто сколько съел. Финиш. :(
конкретное разделение возникло после рождения нашего общего ребёнка и подсчёт съеденного тоже.
Ничего постыдного для женщины нет развестить или разойтись второй раз..Ну и что у вас ребенок общий, ваш ребенок как мне кажется особо не нужен вашему ГМ. Ему нужна вы, без детей, без забот и хлопот, да еще чтоб вы его деньгами снабжали..А теперь вы не вписываетесь в его идеал женщины..
Мудак - ваш ГМ, в чистом виде, мудак жуткий..
Раз у вас такие высокие финансовые отношения, напишите ему счет, сколько стоит нянька+домработница+ сексработница+повариха. И пусть он вам оплачивает 100% эти услуги. Зато все будет по честному..
Раз только вам нужна посудомойка, и стиральная машина и.т.д
Все честно должно оплачиваться, в т.ч и ваша работа..
Какие проблемы????
И не надо за него держаться, вы себя как женщину унижаете..Потом в старости будете жалеть, что свою драгоценную жизнь на такого мудака потратили..
У вас же детки есть, - это счастье.
продолжение :).
Вернулся мой муж с тренировки. И прямо с порога мне заявляет: "я понимаю, как тебе надоело возиться с мойкой посуды, поэтому готов оплатить полстоимости посудомоечной машины". Я чуть со стула не свалилась. Мы с ним поговорили ещё раз на тему о том, как ему сложно и непривычно расставаться со своими деньгами, на тему семьи и общего вклада в неё уже сейчас, а не только в будущем, которым он собственно и живёт, на тему подсчёта того, кто сколько съедает или носит из одежды и насколько это "важно" ;) в определении семьи. И я плавно перешла к вопросу об оплате стиральной машины тоже :). И что поразительно, он согласен и на неё. Вот что это? Коллективный разум на него так повлиял? Тот факт, что я обсуждаю с вами эту проблему, а ему эфиром передаётся моё настроение и он реагирует в итоге так, как это надо мне? Озарение свыше? Кого благодарить-то? ;)
понял, что половина стоимости посудомойки и стиралки несравнима с оплатой домработницы, и, что вероятнее - с размером возможных алиментов)) так что пока не раскатывайте губы... второй этап у вас впереди, когда вы на работу выйдете и попытаетесь поделить домашние обязанности...
Ваш мужчина очень расчетливый, он посчитал сумму алиментов, стоимость няньки и домработницы , поэтому и быстро согласился...Он понял, что он лучше заплатит 3 рубля за половину посудомойки, чем 300 рублей на алименты и домработницу...У вас еще проблемы будут, когда вы на работу выйдете, вот тогда он вообще оторвется по полной...
Открою "страшную тайну черепахи Тортиллы".
Многие мужчины, даже умные страдают чем-то типа жирафизма. То есть как грицца, до них доходит "как до жирафы, на третий день". И от роста или длины шеи это, ессессно, не зависит.
Почему так? Не потому что дураки или тормоза. А потому что - особенно те, у кого сильный заплет на собственной "мужской роли", "главизне", и вообще своей правоте - у них рефлекс. безусловный, как дерганье коленки при стуканьи молоточком. На любое то, что их задевает или усомняется в их правоте или противоречит их словам и "принципам" первая реакция - негативно-защитная-иногда истерическая. Причем это все удачно прикрывается якобы аргументацией (по "логичности" дающей фору сотне блондинок и десятку генераторов случайных чисел). Например чудный опус про "я ем меньше (использую одежды меньше) чем ТВОИ дети (полагаю, за канализацию и моющие средства он тоже отказывается платить, ибо спескает воду реже. чем Вы с двумя своими детьми).
Так что в споре сразу ожидать, что он согласится и скажет "да, дорогая" - не всегда оправдано. Но считать, что раз не согласился - значит все, пиши пропало - тоже рано. иногда после "выдачи информации стОит подождать несколько дней и вести себья как ни в чем не бывало. До многих за этот срок как раз "доходит", они понимают логичность и закономерность требований или претензий или там необъодимость предложенных изменений - и соглашаются. Но...типо это он сам так решил, а не согласился с женой. Смешно, но... а кому щас легко? :ups2
ну и извиняться за раньше сказанные грубости, они, конечно, тоже не бьудут. Но это уже другая история.
Это новый вид мужиков стал зарождаться, поэтому и тайна...Сохрани нас и наших дочек от таких мужчин))
Крайне редкий на Еве разумный пост, не предлагающий сразу рубить с плеча и разводиться немедля. ППКС.
Вполне вероятно, что несмотря на более чем странные реакции мужа, которые нам описывает Автор, им удастся все же прийти к согласию и устроить семейную жизнь приемлемо для обоих.
И так каждый раз по поводу денег)))
Вы девушку то не обольщайте, вторую пару розовых очков не одевайте на нее...Она с первой парой розовых очков не распростилась..А старается оправдание поведению мужчины найти, ей стыдно второй раз одной остаться из за стереотипов!
а то она быстро загнется с таким мужиком, а дети сиротами останутся..Ей надо быстро бежать от такого мудака, она хоть жить человечски станет, а не подсчитывать каждую копейку и на сколько ее детки поели и на сколько денег она одежды постирала))Это уже клиника у мужика!!!!!!!!1
эээ... по поводу страхов остаться одной и стереотипов :). Это в первый раз страшно и в душе пугаешься реакции других на твой "безумный" шаг. А с каждым последующим всё проще и с бОльшей философией смотришь на жизнь ;). А ещё понимаешь одну простую, но гениальную в своей простоте истину: ломать проще, чем строить.
а у доброй Тортиллы есть ещё одна какая-нибудь страшная тайна по поводу мужчин, до которых сначала очень долго, как до жирафа, всё доходит,затем включается разум и принимается решение, после чего до них наконец доходит смысл принятого решения и вот тут они грохаются в глубокий обморок от собственной смелости, после чего резко принимают обратное решение и уползают в тину?
не семья у вас-вы и дети а он отдельно, сейчас он мальсть подумал , решил поучаствовать в тратах а по сути это ничего не меняет
продолжение-2
ха-ха-ха :):):) опять разругались. Все свои предложения он забрал обратно, когда до него дошло, какую итоговую сумму он должен внести в семейную кассу. Заявил, что эта сумма сделает дыру в его накоплениях, что в его финансовом планнинге нет статьи на непредвиденные семейные расходы, что я получу от него круглый ноль и что он предпочитает сам себя обслуживать (стирать свои вещи и мыть за собой посуду), чем так тратиться. Ну что ж, хозяин - барин. Семья - дело добровольное. Пожелала ему доброго здравия и чудесных выходных. Кстати, в субботу планировался прекрасный ресторан - мой подарок ему на прошедший д/р. В ресторан он либо идёт теперь один и сам за себя платит, либо приглашает меня и платит за нас обоих, т.к. я больше ни копья за него нигде и никуда не выложу. За своей посудой, своей одеждой, а также своими полотенцами, своим постельным бельём он теперь следит сам. И он знает, что у меня как сказала, так и делаю. Тем не менее я ему оставила шанс прекратить выё...ться и пересмотреть своё отношение к семье, к деньгам и своим личным финансовым планнингам, включив в них соответствующие расходы.
Ну а о чем здесь все и говорили? :) А Вам - сил и мужества. Хотя, судя по этому посту, у Вас и то, и другое имеется. И пусть Вам еще встретится НАСТОЯЩИЙ мужчина!
а мне бы тоже было денег жалко..свою одежду постирать раз в неделю, да пару тарелок помыть, а траты.. уххх, по сути на чужих детей в бОльшей части
я мужик наверное в душе
действительно, какие проблемы постирать своё бельё (чёрное отдельно, белое отдельно), свои полотенца и своё постельное бельё в коллективной стиральной машине с заедающим счётчиком денег (да-да, удовольствие постирать стоит каждый раз денег) и дурным запахом из тамбура, несмотря на очищающие меры, в подвале дома, вход в который с улицы, а значит нужно спуститься по лестнице, обойти полдома по морозу, войти в ледяной подвал, проверить, работает ли стиралка или она застопорилась, добавить денег в случае последнего, вернуться домой и через какое-то время процедуру повторить, потом развесить бельё, потом его снять сухим, поднять в дом, разложить по местам (что-то на полки, что-то в глажку); и всё это по определённым дням в неделю, т.к. машина коллективная. А ещё бывает, что она ломается и тогда стирка откладывается на неопределённый срок. И уж совсем нет проблем помыть за собой посуду, включая через раз кастрюли и сковородки - делить так делить. И ВСЁ ЭТО при 100% графике работы днём и ежедневных тренировках вечером, и матчах по выходным. Лучший отдых - смена трудовоой деятельности ;).
к примеру я столько посуды не пачкаю ибо дома практически не питаюсь-с какой стати мне кастрюли мыть за вашими детьми (ну примерно так думаю ваш муж рассуждает)
а вечером и в выходные, а также отпуска и прочие праздники? он только лишь не обедает дома. А готовлю я на всех. Так что кастрюли и сковородки общие. А раз так, значит придёт и его черёд мыть их.
Понимаете, так можно рассуждать, когда нет семьи. А когда есть семья - тогда на первом месте - не то, что выгодно МНЕ, а то, что выгодно в семье в целом - не считая, сколько "чужих" тарелок и носков помоет посудомойка со стиралкой, а сколько свободных минут выиграет тот, кому иначе пришлось бы мыть это всё руками или бегать через дворы к общей стиралке. В семье, где есть три ребёнка, не важно, своих или "чужих", и мать которая на работу через пару месяцев выйдет - самое главное - это ВРЕМЯ, которое можно провести вместе, в семье, вместо того, чтобы закинув язык за плечо, мотаться туда-сюда стирая-моя. Если, конечно, это семья, где её членам хочется общаться друг с другом, а не заниматься каждый своим. В последнем случае семьёй я бы это не назвала. И странно, что ГМ автора этого не понимает. Наверное, что-нибудь в мозгах просветлеет, когда самомусебя обслуживать придётся.
Кстати, а как у вас с уборкой, автор? У меня муж сразу согласился на найм домработницы, когда я ему рассказала, как у нас будут выглядеть выходные после моего выхода на работы:-).
Есть предложение омонетить весь ваш труд. Мытье посуды, стирку, беготню по улице, секс, заботу об общем ребенке - перевести в твердую валюту, по существующим рыночным ценам. Исключая ваших детей и заботу о них. От себя, подобные отношения не приемлю в принципе. И мне глубоко положить на то, как у него это было в семье. Я Оцениваю какой опыт семейного воспитания получат мои дети от жизни по таким правилам, и выводы меня не устраивают.
Мой ГМ чем-то на вашего похож. У меня есть ребёнок от первого брака, и мой ГМ тоже считает что мой ребёнок - моя проблема, особенно в финансовых вопросах. У нас к счастью не так всё запущено, и будучи в хорошем расположении духа ГМ балует ребёнка покупками, но это скорее редкость. И чем дольше мы вместе, тем больше я вижу его нежелание воспринимать нас как одно целое. Есть я, есть он, и есть МОЙ ребёнок. Советовать мне вам нечего, но в своём случае скажу вам честно: розовые очки у меня давно упали, и я всё больше стала задумываться о том что пора разрывать отношения потому как единой семьи нет, и я сильно сомневаюсь что будет. Я не могу положиться на этого человека, и мне горько осознавать что случись что со мной, мой ребёнок будет выкинут пинком под зад.
мой ГМ не так уж плох в отношении с моими детьми: были поменьше, играл с ними, сейчас берёт на тренировки и матчи, иногда ходит в бассейн с ними, водит в Макдо, дарит подарки не только по дням рождения и в Рождество, организует каникулы с ними (дети каникулы проводят альтернативно с их отцом) - и всё за СВОЙ счёт. Но вот такой он противоречивый. Взял и подсчитал, что ест он меньше моих детей, не по количеству объёма пищи за раз, а по количеству раз в неделю. И решил, что посудомоечная машина должна ему стоить треть от её стоимости, максимум. То же самое со стиркой одежды. А сегодня утром мне признался, что, когда до него дошло, какую итоговую сумму он должен будет выложить за полстоимости обеих машин (накануне вечером он было согласился на это, сам, ввергнув меня в очередной шок своей непредсказуемостью ;) ), ему стало плохо при мысли, что его накопительный счёт, достигнув определённой суммы, вдруг уменьшится и ему СРОЧНО придётся этот пробел восполнять. Понимаете, какая получается штука? Умом-то он понимает, что надо инвестировать в семью не только в будущем времени, но и в настоящем, понимает нужды этой семьи, согласен, что мне нужны помощники в хозяйстве, НО ему ЖАЛКО расставаться с деньгами, потому что у него цель - в этом месяце его накопления должны достичь заложенной у него в голове цифре. А тут я со своими дурацкими машинами поганю всю картину ему. Вот это и оказалась причиной его отказа. Но я уверена, что он одумается.
Млять, в какой вы нищенской такой стране живете, что покупка посудомойки такая проблема? Мой вчера на дачу купил микроволновку, кухон. комбайн, дивидик и муз. центр.
Посудомойка копейки стоит. Из-за какой-то куйни весь сыр-бор.
У вас отношения херовые, а посудомойку спокойно любой может купить.
почему проблема? купить как раз проблем нет ни в моей стране, ни у меня. Насчёт того, что посудомойка копейки стОит, я бы не сказала. Может, у вас она стоит копейки, а у нас это мероприятие не самое дешёвое. Речь идёт не о встраиваемой посудомойке, которую можно найти по сравнительно не большой цене примерно в 600-700 долларов по скидкам. Но у таких посудомоек внешний вид очень страшный, т.к. нет корпуса. А мне нужна индивидуальная посудомойка, которую я никуда пока встраивать не буду. И такая модель сразу в 2 раза дороже (самая дешёвая при этом с высокими децибеллами), потому как спрос на них не велик, основной массе населеения нужны встраиваемые. Модель, которую я выбрала, с низким шумовым эффектом (это самое главное условие покупки, т.к. планируется включать её поздно вечером или программировать на ночь, когда стоимость электричества практически нулевая), по каталожной цене стоит 2000 долл. снебольшим. И по моим условиям это самая дешёвая модель. Мне же её вместе с установкой-подключением (нужно под мойкой вентиль установить) встанет в 1600 долл. Просто удача, т.к. только один вентиль, если вызывать отдельного специалиста-сантехника, стоит ок. 300 долл. Не знаю, может, конечно, для вас такой порядок цифр смешон. Для меня же это конкретная покупка. К слову, стиралки у нас тоже не копеечные.
Я не знаю, где вы живете, но вот только что специально влезла, посмотрела, сколько стоят НЕвстраиваемые посудомойки. Цены от 200 до 875 евро. Последняя - на 14 комплектов. И это в Москве, одном из самых дорогих городов мира. ГДЕ вы нашли п-мойки за 2 тыщи???
ну так Москва - лишь один из самых дорогих городов мира. К тому же в Москве можно найти самые любые марки на рынке. А у нас рынок довольно закрыт. Индивидуальные посудомойки представлены только двумя (!!!) фирмами. И выбор соответственно в пределах этих двух фирм. Конкуренции никакой. За 200 евро я куплю, например, хорошую хлебопечку (моя, собственно, так и стоит), но никак не посудомоечную, ни тем более стиральную машину. К слову, у нас, чем меньше посудомойка, тем дороже она стОит. Кому нужна посудомойка с размерами 45х60? Единицам. Её стоимость РАВНА стоимости моей модели, только моя модель с нужными мне параметрами (шумовой эффект, температурные режимы, программирование на ночь, аквастоп и проч.) и на 13 комплектов. Кому нужна мойка размерами с микроволновку на 4 комплекта? Никому. А стОит она ДОРОЖЕ моей модели!
Вот моя посудомойка мне как раз и обойдётся в чуть больше, чем 875 евро. Со скидкой (потому что беру у той же фирмы, что и стиралку купила) и с их установкой, а не со специально вызванным для этого сантехником, который стОит в 3 (!!!) раза дороже. И выбранная мной модель НЕ САМАЯ дорогая. Это наши реалии, а не Москвы, где можно купить хоть чёрта с рогами, было бы желание.
ну а вы помощи какой от него ждете? вы ему даже не жена, с чего он должен содержать Вашего! ребенка????
Они семья, для этого не обязательно быть женой и мужем. Я так поняла ГМ автора не содержит её детей, при этом похоже, что отец детей помогает им. Но делить бюджет в пропорциях Я и МОЙ ребёнок и ты со своими детьми мне кажется с моральной точки зрения неверно. Вообще финасовый вопрос всегда непростой и именно в отношении распределения вклада каждого члена семьи и очень часто женский домашний труд неоценивается вообще, если муж помимо зарабатывания денег сам сделал журнальный столик, это обсуждается, его хвалят, ценят за сэкономленые деньги и показывают гостям-гордого мужа рядом со столиком. Ежедневная женская работа, опять же помимо финасого вклада в семью, считается обычной деятельностью и да, обидно когда это не ценится и при наличаи финансов не облегчается.
Автор, терпения Вам не занимать! Но все же интересно, сколько Вы еще продержитесь в этих отношениях?
Мой сюрприз для любимого человека - дерево любви, полейте его пожалуйста, нажав кнопку "обновить"
http://valentine.rulezz.ru/lovetree/9823871284
Спасибо большое!
будете смеяться, но я сама не ожидала от себя столько терпения в этих наших, таких непростых отношениях. Раньше давно бы всё послала к чёрту. А тут... Может, это наваждение? ;) А, может, как говорит один мой знакомый, мудреть начала? :mda
п.с. дерево полила :). Счастья и любви вам.
Извините, чушь говорит Ваш знакомый. Терпеть самодурства самовлюбленного болвана не равно женской мудрости.
эк, мужика колбасит... Сейчас позвонил со словами "люблю тебя, не хочу и не могу жить без тебя, готов оплатить машины". :) Я уточнила сумму, он её подтвердил. Ну что, будем ждать продолжение сериала, запасшись чипсами и попкорном, или как в той сказке "и стали они в мире и согласии жить-поживать да добра наживать" ;)?
Срадания юнного Вертера:-)))Вот уж Гобсек, так Гобсек оказался:-))) Автор, берите быстрее деньги, т.к. вам завывания на тему : зачем я ЭТО СДЕЛАЛ? гарантированы, так хоть бельё и посуда будут чистыми:-)
представила себе эту фиалку в проруби... бедная, ей же там страшно холодно и одиноко... надо её выловить и отогреть, а потом ею украсить дом :). В моём хозяйстве ничто не пропадает :).
поведение, согласна, не стандартно. Я тоже с таким типом мужчин никогда раньше не сталкивалась. Но это не значит, что он полное дерьмо. Он другой. Совсем другой, чем мои представления о мужчинах, сложившиеся за весь мой опыт. Вот и примеряю на себя "новый костюмчик". Его предыдущая подруга прожила с ним 7 лет. И жила бы до сих пор, если бы он не ушёл от неё. Значит и её что-то в нём устраивало. И его в ней. У меня, правда, характер круче, особо не забалуешь ;). Дык, посмотрим, как оно дальше будет...
хм... "фиалка" в данном контексте символизирует именно ту субстанцию, которая не тонет, а без толку туда-сюда мотается от берега до берега.
мда, и правда будем с нетерпением ждать новых серия (читаю вашу тему как детектив почти )))
а я машину-то посудомоечную уже заказала :). На следующей неделе установят. С мужем или без него, но посуду за меня теперь будет мыть мой помощник :):):). УРА!!! Муж, видать, это и почувствовал. тут всё мозги мне мыл, что я с ним из-за финансовой зависимости. Никак понять не может глупый, что моих финансов мне хватает на жизнь и без него. А теперь он выпал в осадок, поняв, что я действительно могу себе позволить и стиралку, и посудомойку. И что я вообще могу прекрасно справиться БЕЗ НЕГО :). Мда... "жирафизм" высшей пробы, как тут уже определили клинический случай таких вот мужчин.
про распределение финансов я писала постами выше.
У меня есть накопления благодаря и проданной в Москве квартире, и вложениям капитала на проценты, и в акциях, и при умелой экономии бюджета, позволяющей мне каждый месяц откладывать и себе и детям на сберкнижки, и в том числе благодаря алиментам. А с мая у меня начинается работа. Опять же дополнительный заработок "к пенсии" ;).
Да ваш красавец посчитал, что ему неудобно бегать за полдома в мороз к чужой стиральной машинке и обратно, вот и решил заплатить...
Насчет того, что ломать легче , чем строить. Я тоже второй раз замужем, двое детей...Но я не боюсь остаться одна без мужа, если вдруг у нас пойдут такие закидоны, как у вашего красавца...
Потому что можно строить семью и отношения, но с адекватным!!!! мужчиной, а с таким " красавцем" жутко жить..А если вы заболеете, денег не будет свободных, и что вы с 2 мя детьми от первого брака с голода будете умирать???
Если не хотите бросать вашего красавца- хоть деньги берите с него за то что вы нянька малышу и домохозяйка...Должно все честно быть.
уважаемая lanma, я не боюсь остаться одна с тремя детьми. Я вообще не понимаю, с чего вы это взяли. Если я решу уходить, я уйду. Я - человек свободный в выборе своих решений. И почему вы решили, что я непременно должна буду умирать с голода, если не будет свободных денег? Что такое вообще "свободные деньги"? Те, которые свободно лежат и нужно только руку протянуть, чтобы их взять? Так я и так беру :). И мне ещё дают :). Чем больше беру, тем больше дают. Вопрос-то был не в том, стОит ли мне уходить от данного мужчины. Мне хотелось взглянуть на него глазами других людей в той ситуации, которая сложилась. И сделать СВОИ выводы. А дальше я уж сама буду принимать какие бы то ни было решения. По жизни слишком много дам считают собственную гордость чем-то неотразимым и упорно ставят её на пьедестал почёта. Отсюда нетерпимость, нетерпеливость и желание немедленно всё разрушить, если вдруг что-то не вписывается в её набор ценностей, возглавляемых этой самой гордостью. Я тоже такой когда-то была. А жизнь научила не только громко хлопать дверью, если чей-то там "закидон" не угодил, но попытаться ДЛЯ НАЧАЛА разрешить проблему, какой бы дикой и неприемлемой на первый взгляд она ни показалась. Я благодарю вас за внимание к моей ситуации. Она и в самом деле неоднозначна. Но, судя по тому, как развиваются события, не так уж безнадёжна, как показалось на первый взгляд. Торопиться мне некуда. Уйти я всегда успею ;).
автор написал(а): >> слишком много дам считают собственную гордость чем-то неотразимым и упорно ставят её на пьедестал почёта. Отсюда нетерпимость, нетерпеливость и желание немедленно всё разрушить, если вдруг что-то не вписывается в её набор ценностей, возглавляемых этой самой гордостью. ;).
Вы знаете это даже не гордость, это просто разумность..Потому что мама 3 детей должна думать не только о себе и о высокой любви к "красавцу" , а о своей дальнейшей жизни...
Можно быть терпимой и терпеливой в нормальных случаях с адекватными мужчинами...
Это у вас капризный четвертый ребенок...Это не ваша поддержка...
Что вас держит рядом с этим мужчиной????
ответ прост - любовь :). Она, оказывается, очень разная, эта любовь. Может, он и капризный в чём-то, не спорю. Но ведь и дети перерастают капризы. Капризность - не самый большой порок.
Для меня гордость и разумность - понятия абсолютно рядом не стоящие. Разумно не торопиться, даже если гордость душит и хочется всё послать нах. А вообще рамок разумности - не разумности как таковых нет. И у каждого из нас они свои, согласно нашему жизненному опыту. Всё и в самом деле относительно.
"мама 3 детей должна думать не только о себе и о высокой любви к "красавцу" , а о своей дальнейшей жизни..." - так я о своей жизни и думаю :). Своей и своих детей, не только тех, что от предыдущего брака, но и о нашем общем обязательно. Ни о чьей больше жизни я не думаю. Даже о жизни моего ГМ не думаю. Для этого у него есть он. Он о себе сам в состоянии позаботиться. Так что меня здесь не в чем упрекнуть ;).
автор написал(а): >>
Разумно не торопиться, даже если гордость душит и хочется всё послать нах. ;).
А может стоит себя полюбить и уважать себя побольше???
Вы же женщина в конце концов, а не ломовая лошадь..Вас должны любить и холить, это вам должны делать подарки , а не каждую копейку обсчитывать...
Неужто вам не хочется почувствовать себя женщиной?>>>
А может стоит найти нормального мужчину и с ним строить нормальные отношения, как между женщиной и мужчиной????
это не любовь, а мазохизм какой-то. в принципе, "каждый дрочит как он хочет",
только учтите, мамаша - вы-то взрослая, психика уже устоялась, имеете право над собой издеваться.
а вот на ваших старших детях, которые теперь стараниями вашего муя опущены ниже плинтуса и переведены во второй сорт, вся эта некрасивая ситуация может оставить оччень неприятный отпечаток.
не удивляйтесь, если именно вы у них станете врагом №1 (даже не ваш муй). именно вы могли бы встать на их сторону и прекратить унизительную дележку. именно вы могли бы пресечь любые разговоры о привилегированном положении общего ребенка (ему кст тоже может это аукнуться, хоть он и совсем ни при чем) . вы могли бы настоять на том, чтобы воспитывать всех троих в равных правах. но вы - не захотели и не смогли защитить своих старших детей.
они УЖЕ всё видят, и видят, что мама готова их, родных, променять на "штаны" не самого лучшего качества, готова прогибаться и даже кайф от этого ловить. только это ваши личные половые извращения - униженно лизать ж*пу этому дядьке из некоей "разумности" и "любви". детей своих не впутывайте...
так не проще выгнать его и жить действительно ради детей! я не представляю что об этом всём думают дети, сколько лет вашим детям, они уже понимают происходящее и как ваш муж относится к детям?
А теперь представим ситуацию по-другому.
Вы, уважаемый автор, откладывали деньги на какую-то цель - на интересные курсы, или на поездку в чудесную страну, или на пластическую операцию (допустим). Целый год, копеечка к копеечке, порой в чем-то себе отказывая и мечтая, мечтая... И вот, когда осталось совсем немного, ваш гражданский муж заявляет, что надо бы купить в спальню кондиционер, ибо ему спать душно. И не мешает обновить газонокосилку на даче, ибо косит плохо. Ну или еще что-то в этом роде - вещь вроде бы и нужная, но не срочно, а самое главное - У ВАС БЫЛИ ДРУГИЕ ПЛАНЫ! Вы осторожно возражаете, что можно и с открытым окошком спать, и старая косилка еще работает, но вас берут в оборот. У мужа есть свои сбережения, и он купит кондюшник сам, но вы должны отдать половину! Должны! Вы, понятно, думаете иначе - это ЕМУ будет комфортнее косить новой машинкой, а вам она нафик не сдалась, но в ход идет тяжелая артиллерия: муж демонстративно ночует на веранде, где сквозняк, но зато не душно, отказывается ездить на дачу вообще, а самое главное - раззвиздел всем родным и друзьям, какой вы жлоб, жалеете деньги на семью. И вообще, может у вас уже и не семья? И у вас не котируется комфорт любимого человека?!
Вы, наверное, плюнете и отдадите деньги, все-таки нервы дороже, да и любите вы его, но... будете ли счастливее ваша семья от этих совместных покупок?
Это несопоставимые вещи - газонокосилка и кондиционер - и стиральная машина с посудомойкой. В таком случае можно усомнится и в надобности холодильника, плиты и водопровода - тоже вполне можно прожить и без них.
Семья будет счастливее, когда муж перестанет делить на твоё-моё, а поймёт, что у них - семья.
спасибо вам большое за этот пост, как раз именно в этом ключе я хотела ответить.
уважаемая Настроение, семья - это не только отдельно взятые мечты одного индивидуума, но в первую очередь совместное предприятие, в жизни которого принимают участие все члены коллектива. В данном случае речь идёт о двух взрослых людях, взявших на себя решение быть вместе. Значит некие расходы на благо этой семьи должны вестись также вместе. И не только квартплата, коммунальные услуги и питание. И в личный планнинг расходов нужно обязательно включать возможность такого рода трат. Муж мой ведь включает в расходы на год наш СОВМЕСТНЫЙ отдых, наши походы по ресторанам, подарки, покупку акций, элитных вин, обслуживание автомобиля, оплату налогов и т.д. Единственный пробел у него оказался в совместных тратах на семью в виде предметов обихода. Типа раз я хозяйка в доме, значит это мои расходы. С чем я не согласна. Не все расходы мои. Есть расходы общие. Да, ОСТРОЙ необходимости в нормально работающей стиралке у нас нет. Эта необходимость больше у меня по ряду причин (см. начальные посты). И уж совсем острой необходимости у меня нет в посудомойке. Но мне с ней удобней и выгодней, чем мытьё вручную. Почему бы не купить эти предметы при наличие свободных средств на них? Мои накопления как раз этому и служат, чтобы в нужный момент купить то, что нужно. Но поскольку речь идёт не о меховом манто для меня, а об агрегатах, которыми будут пользоваться все, то почему бы двум взрослым людям, живущим ВМЕСТЕ, не поделить эти траты пополам? Даже если это МОИ орудия труда. Труд-то ведь направлен на благо всех нас. Единственная заковыка, которая у меня возникла, так это показать моему мужу, насколько выгодны и необходимы данные покупки не только мне, но и ему. Но я сумела :). И во многом благодаря этому топу (как хорошо, что я его открыла). Потому что он помог мне несколько отпустить ситуацию и найти дополнительные аргументы в свою пользу :).
раз у вас есть свои накопления, то уж купите себе посудомоечную машину, как купили стиралку. Это важно, это сэкономит ваши силы, с тремя детьми поди каждая минута дорога.
А ГМ своего не пилите, не тратьте на это силы. Неужели вы не понимаете, что ему похрен, как вы стираете, да хоть в проруби в ледяной воде. Ему на вас начхать. И на детей ваших. И семьи у вас нет, понимате? Есть чмо, которое приходит пожрать, поспать и получить постиранное белье.
Вы пишите, что есть прогресс в его отношении к вам и вашим детям, что раньше было хуже. Если это прогресс - то хоть убейте меня, не понимаю, как можно было вобще с ним сойтись и еще ребенка родить! Бывает, что отчим не в состоянии полюбить детей жены, не уделяет им особо внимания и т.п., но чтоб делил куски - за своих детей платишь ты, а я не при делах ... Это вообще в голове не укладывается!
На что вы надеетесь? Что через пять лет у вас будет общий дом (с новой встроенной техникой, которую он обещает)? Что у вас будет дружная семья? Вы серьезно верите, учитывая как он относится к Вам и вашим детям сейчас?
Чесслово, меня ни один топ на еве не поражал так, как Ваш!
автор спрашивала, как это выглядить со стороны? С моей стороны это выглядит так, как я написала. И дело даже не в том, что муж не дал денег на стиральную машину. А в том, что ему абсолютно всё равно, как автор стирает и что посуду моет целым днями, и вынуждена бегать по морозцу туда-сюда. А то, что дети в семьи "твои", а не наши - это вообще уже приговор.
У самой один из детей мужу не родной. Но они оба НАШИ, потому что живут в нашей семье. Не смогла бы и дня прожить с человеком, который бы мне сказал, что "мой" ребенок - это мои проблемы. Что "мои" дети оставляют горы грядного белья и посуды, а не он. Зачем тогда женился (сходился) с женщиной с детьми, зачем заводил с ней еще одного?
От автора в недоумении. Вроде взрослая, разумная, обеспеченная женщина. Как можно было опуститься до жизни с таким мужичишкой?
то есть вы считает, что муж должен содержать всех детей и стиралки покупать, а жена алименты будет сбе на книжку складывать и копить
я так понимаю, что алименты-таки тратятся на детей и покрывают основные их нужды, а не в тайную кубышку автора идут.
Что должен/не должен муж (на мое имхо) - я написала выше. Не в конкретной стиралке дело - а в отношении
Я согласна с qверти. Не похоже, чтобы ГМ любил и заботился об авторе. Он с ней живет по своим причинам, но ето не любовь. Я понимаю, что не все хотят оплачивать расходы на не родных детей, но пардон считать, кто сколько сьел и сколько тарелок использовал???? И в нос еще етим тыкать?
Что же будет в будущем? Разве ето семья?
Автор, понимаете, дело даже не в том, как он относится к финансам. Это действительно можно пережить. Многие в конце концов живут с раздельным бюджетом.
Но вот тот факт, что он вообще не хочет идти на компромиссы в финансах, тот факт, что он даже не хочет слышать про траты на ваших детей - очень пугает.
Это сейчас проблема в посудомойке. А потом ведь может что-то еще произойти. И что тогда?
Этот мужчина ненадежен по сути.
Просто становится непонятным - для кого он все это копит, если вот в данный момент у него есть семья и дети, а он все зажимает.
Автор, если в вашей семье что-то случится или возникнут проблемы - никогда уже не рассчитывайте на мужа - перешагнет и дальше пойдет. Ни поддержки, ни помощи от него не дождетесь. Предаст в самый трудный момент. Он эгоист и жлоб каких свет не видывал, а с вами живет только потому, что ему УДОБНО. Не надо самому себя обслуживать, на то есть практически бесплатная экономка и домработница.
Автор, прочитала я ваш топ. Считаю, что ваш ГМ неплохой человек и любит вас, однозначно. Просто он такой, какой есть - это менталитет и воспитание, в большей степени.
По-русски его аргументация периодически выглядит дико, конечно.
Но что тут поделаешь - это совершенно другое представление о распределении финансов в семье.
На мой взгляд, вы с ГМ всё делаете правильно, вы, так сказать, интегрируетесь в понятия друг друга... и ни в коем случае не надо тут рубить с плеча. Каждый из вас по-своему прав и вы реально идёте на сближение, так что вы - самая настоящая семья. Просто все люди разные и нет унивесальных рецептов, так сказать...
спасибо вам большое за ваш позитив. Я уж думала, что не найдётся на еве людей, мыслящих не только в ключе "да зачем такой ... нужен?! не проще ли его выгнать и построить семью с другим?!" Выгнать и в самом деле проще всего. Ломать - не строить. И если бы мой ГМ был совсем безнадёжен в своих тараканах, я бы не стала с ним даже рядом жить, не то, чтобы вместе. Просто не всегда вовремя срабатывает мысль о том, что мы все разные и каждый имеет право на собственное мнение, каким бы диким поначалу оно ни показалось. Стереотипы мышления очень мешают. Но ничего. Главное вовремя это осознать и посмотреть на ситуацию под другим углом. А там, глядишь, и решение найдётся, причём само. Вот почитала я мнения других людей о нашей ситуации и о нас как о семье. И чем больше читала отрицательного о моём ГМ, тем больше положительного захотелось увидеть в нём. Ведь если мы вместе, значит есть из-за чего. Просто в нестандартных, с твоей собственной точки зрения, ситуациях начинаешь циклишься на своих представлениях о том, как оно должно быть. А чем больше циклишься, тем больше бетонируешь себя в проблему. Очень важно вовремя спохватиться. Я очень благодарна себе за то, что не постеснялась и вынесла свою проблему на суд других людей. Взглянула на нас их глазами. И хотя мнения в основном отрицательные, выводы я сделала весьма положительные :). Что немедленно сказалось на нас :). И в итоге всё разрешилось так, как мне этого хотелось :).
Так в результате купили посудомойку без обид?
З.Ы. Посудомойки у вас, конечно, стоят тоже не дай бог...в Москве вы бы из-за неё не ссорились :)
Автор, удачи вам, хотя после того как я прочитала ещё и про проданную вами в Москве квартиру, у меня просто глаза на лоб полезли, честное слово. Что за страна такая, где вы щас живёте, если не секрет? можно в личку, не выдам.
Мне вот интересно - дом Вы будете покупать вместе, то есть вкладываться 50 на 50 - правильно я поняла? В случае Вашей смерти муж имеет право там жить до смерти и только после смерти и мужа, и Вас дети наследуют дом, причем Ваш общий ребенок получит 2/3 дома, а Ваши дети по 1/6 каждый. А где будут Ваши дети, если Вас не станет раньше, чем мужа, а они в этот момент еще будут неспособны сами себя содержать и кто их будет содержать и воспитывать?
Это поправимо при помощи завещания. Но, насколько я понимаю, у детей автора есть отец, платящий алименты, и от него тоже может что-то перепасть.
Автор уверена, что в случае её смерти их отец заберет несовершеннолетних детей к себе? Он в России? То есть дети вернутся в Россию? Или как?
дом мы будем покупать в соотношении 1/4 моих средств + 3/4 его средств. Общий ребёнок в финансовом плане - уже обеспеченный человек, хотя ему всего несколько месяцев от роду. Мои же дети, увы, от своего отца получат крохи в буквальном смысле. Я единственная, кто может помочь им хоть как-то. По закону я никого не могу лишить наследства, но я могу его уменьшить или увеличить в пользу того, кого сама выберу. Не исключено, что этим правом я и воспользуюсь. ГМ не против, мы уже этот вопрос с ним обсуждали.
У детей, кроме меня, есть ещё их родной отец.
То есть, если с вами не дай бог что-то случится, он отдаст ваших детей в другую семью? Вас это не смущает?
этот вопрос будет решать НЕ ОН, а органы по защите прав ребёнка. Если на тот момент не будет их родного отца, который имеет право голоса в этом вопросе, то всем остальным будут заниматься соответствующие органы. И если мой ГМ примет решение оставить детей у себя (в случае, если не будет в живых их родного отца), то это его изъвление желания будет также рассмотрено и решено независимо от него.
А деньги вы свои детям оставляете? Мне рассказывали историю, когда завещания не было, мужу досталось от ее страховки за смерть миллион или пара. Он все потратил на себя, а дети женщины достались ее родственникам, и никаких денег он им добровольно конечно не выделил.
То есть Вы в дом вложите только 1/4, но на Вас будет оформлена половина дома - правильно я понимаю? И финансовый планнинг, о котором говорит муж - это деньги как раз на дом? Это тоже правильно я понимаю? Но тогда ситуация Ваша видится уже несколько иначе, согласитесь? И тогда понять мужа можно, при желании...
совершенно верно :). Просто в планнинг нужно включать и текущие расходы на семью тоже :). Мы откладываем на дом ВМЕСТЕ, согласно доходам каждого, значит и некоторые расходы на эту семью нужно тоже вести вместе. разве не так?
Знаете, я там выше написала, что Ваш муж жлоб... но если он готов Вам по сути подарить 1/4 дома, то может не так уж он и не прав, когда не хочет вкладываться в посудомойку? Тем более, что в итоге Вы его всё равно убедили и он-таки вложится в неё... Ну это я смотрю с позиции того, что он всё ж иностранец. Потому что мне все равно сложно понять денежные счеты в семье. Унас все общее и никто никогда не считает, кто больше заработал и кто сколько вложил, даже при покупке жилья совсместного ни разу об этом не задумались мы... Я к тому, что ну не настолько Ваш муж ужасен, как тут многие пытаются представить. Вполне терпимо всё, но Вам надо просто не забывать "стелить соломку" - то есть иметь личные накопления ВСЕГДА.
Автор, у вас с с ним ребенок и общая жизнь, понятно что надо пытаться строить отношения. Но с таким товарищем надо с умом ето делать. Приучайте его как-то к тратам на вас и потом возможно на детей тоже. Приучайте отдавать семье больше. Как он будет будущий дом оформлять? Может оно вам совсем не выгодно будет. Обязательно завещание нужно, чтобы ваших детей защитить. Если eму достанется ваше наследство, он о ваших детях не позаботится хорошо.
Ну , знаете-ли, не по-русски ДИКО выглядят мужчины, которые считают ниже своего достоинства помыть свою тарелку. Но данный экземпляр устроился очень хорошо. Распределение финансов у него по-западному, а обязанностей - в худшем русском варианте.
а рспределение обязаностей в лучшем домостроевском стиле :). Но ему не повезло - я против домостроя :).
Да? Что ж тогда он до сих пор у вас руками к посуде не прикасался? Или вы против домостроя только в том плане, что готовы альфонса оплачивать?
вот-вот.
а выше тут пишут, что он ей чуть ли не 1/4 дома "дарит", благодетель какой.
Ну какая ето любовь, если любимый человек часами моет посуду, а второму ето все равно? Не хочет тратить деньги - есть другие варианты - подойти и помочь, поделить ету обязанность пополам. А раз все равно, то однобокая ета любовь. Потом больной чашку чая не сделает, тоже будет на расстоянии любить, ибо лень свой зад поднять будет.
по-нашему он типичный домостроевец :). И к слову, на мне он сильно "споткнулся", т.к. его предыдущая подруга сносила все его капризы и даже, чтобы удержать его около себя, была готова платить вообще за всё сама, лишь бы ему угодить, благо её финансов хватало. А он этим пользовался. Чего ж отказываться, раз за тебя решают платить во всём? Много лет так жил. Естесственно, развратился от такой жизни. А со мной теперь "хлебает полной ложкой" ;).
чем дальше вы рассказываете, тем страшней.
Вы его полностью обслуживаете, при этом он на вас по сути плюет, детей унизительно величает "твоими". А Вы это всё терпите! И считаете, что он на вас типа "споткнулся"? Где он у вас "хлебает полной ложкой"? Как был паразит, так и остался.
И Вы особо ничем от его предыдущей не отличаетесь. Разница небольшая - она всё оплачивала за него, а вы пашете как ломовая лошадь с тремя детьми на руках. А он еще погоняет вас. Но иногда, правда, дает внеплановую дополнительную порцию овса - соглашается-таки оплатить стиралку своей лошадке. Добрый какой погоняло!
автор, вы совсем не правильно трактуете понятие "домостроевец" и "домострой".
Домострой - посмотрите в словаре - это патриархальный уклад, который подразумевает разделение ролей: женщина полностью посвящает себя мужу, детям, хозяйству, а мужчина - хозяин, добытчик, кормилец и отвечает за всё, что происходит в семье.
А у вас ... Вы кормите и обеспечиваете своих детей. Вы пишите, что с мая собираетесь работать (кстати, сколько вашему младшему? сколько старшим?)- то есть вы еще и зарабатывать будете, живые деньги в семью приносить? Ваш муж дистанцируется от детей - их нужды его не касаются. И домострой - это семья - а у вас, со стороны судя, не семья, начиная с того, что вы с ним не женаты (т.е. юридической отвественности на нем нет) и кончая тем, что он не собирает брать "твоих" личных детей под своё крыло, ему даже в голову не приходит это.