Гражданский брак
ГБ - вещь запутанная и разнотрактуемая (есть такое слово?). Мне вот что интересно: как вас представляет ваш ГМ и кем чувствуете себя вы?
Вот мой меня на протяжении наших 1,5 лет называет(обзывает, представляет) невестой, любимой женщиной, подругой. (Почему-то на последнее я обижаюсь). Женой себя не чувствую, а скорее свободной дэушкой.
А как у вас?
Пока мы с мужем встречались, то были друзья-любимые друг-другу, как только стали жить под одной крышей, стали представляться мужем и женой, через два года зарегестрировались (были объективные причины почему не раньше и появилась другая причина которая подтолкнула к свадьбе). Мой брат до свадьбы прожил с женой 5 лет, пишу женой потому, что он так её представил семье.
Меня женой сразу всем представлял,сначала меня это коробило,потом привыкла.Теперь и сама его мужем называю.В загс не пойдём,смысла нет.
год жили в ГБ, звал супругой или женой. Всем представлял меня именно так. Чувствовала себя женой, ЗАГС был вопросом времени.
А как он должен Вас называть? Вы ж ему и не жена, так же как и он Вам не муж. На что ж тут обижаться?
Да я только на "подругу" обижаюсь" - сама не знаю почему. А так хоть сожителницей, хоть любовницей назови - мне все равно. Просто у меня ассоциации со словом "подруга" - "боевая подруга" )
С первого дня представлял меня своим друзьям и знакомым "женой". так же себя ит чувствую.
а мне не нравится, когда называют муж/жена те, кто им не являются. Я знаю, что "гражданские" браки бывают лучше, чем официально зарегистрированные.
Есть в русском языке слово: сожители/partner, не надо путать с браком. На этапе апробации отношений очень хорошо пожить вместе, ведь девственность и ранние браки порастают вехами, а так хоть в бытовухе прощупаешь и поймешь, надо ли оно вам. В эту пору уместны "любимая женщина, , парень, девушка, мужчина, половинка" кому как удобно. Ведь если скажете "жена", вас могут спросить, а как давно женаты итп... зачем?
Мое мнение - не надо врать, надо все называть своими именами, тогда не будет иллюзий, не будет разочарований!
ps. знаю пары, которые 15 лет живут вместе без росписи, якобы из-за квартиры (для меня не причина), так за углом он себя называет холостым, добавляя, ну да она хорошая, она мать моих детей...типо поэтому и живу!
it's up to you!
ГБ - это замечательно. Для тех, кто молод душой и романтик по натуре.
мы стали жить аместе после 2-3-недель встречь... где-то через месяц меня стали звать женой...вроде так...
Девочки, милые, чему завидовать-то? Вы подумайте, что пишите! :)
Это почему? А чем штам-то мешает? Мне не нравятся гражданские браки.Люди не уверены,что хотят прожить вместе всю жизнь и юридически гражданская жена не защищена.Больше подходит сожитель-сожительница,в США бой френд и герл френд. Что до ЗАГСа ноги не доходят? Или вам нравится получать копейки от государства как матерям-одиночкам?Какая причина, что вас не хотят замуж или вы не хотите быть женой?Я думаю одна-не любят люди др.др.
жила в гб 5 лет (или 6 уже не помню:) всегда называл женой и его друзья воспринимали также. НО! когда пришло время расставаться ни фика из "нажитого непосильным трудом" не дал забрать. о как! его друзья кста енто оч не одобрили и до сих пор со мной дружат, а с ним нет
Нет такого понятия -гражданский брак. Это называется сожительство. И называйте себя как хотите, это не более, чем игра слов. Брак это брак. И называются мужем и женой люди, состоящие в браке. Никого не хочу обидеть, просто так оно на самом деле и есть. Если вам так хочется называться мужем и женой, становитесь ими на самом деле.
Вот все время забываем вас спросить, можно ли нам называться мужем и женой )))
В каждую теме про ГБ обязательно влезут такие вот умники, которые начитают рассказывать что такое ГБ на самом деле. Успокойтесь. Все и так прекрасно знают что ГБ - это брак, зарегистрированный в Записях Актов ГРАЖДАНСКОГО Состояния. Вы замужем - прекрасно! И живите себе! Или ваш брак только на штампе и держится?
Не надо так агрессивно, забрызгали прям с ног до головы :) Да, я замужем, уже давно. И слава Богу, мой брак держится не на штампе. Про штамп мы вспоминаем раз в году, когда отмечаем очередную годовщину со дня свадьбы. За меня не волнуйтесь ;) А вот судя по тому, как ВЫ агрессивно ответили, Вы тоже не против были бы замужем по-настоящему побывать. Не так ли?
это называется сожитель, как бы вас это не коробило.
а мужа у вас нет, смиритесь.
Ну если и официальных (т.е. гражданских с т.з. закона) мужей вы называете сожителями, то тогда вам лечиться пора :-)
Есть понятие "фактический брак", которым можно заменить слово "сожительство". Гражданский брак - зарегистрированный брак, фактический брак - незарегистрированное совместное проживание.
Так и говорите. Недавно эта тема обсуждалась в ТД, и выяснилось, что есть такое юридическое понятие.
вы его можете называть как хотите. только не обижайтесь когда общество его назовет сожителем, любовником или вообще чужим. но уж никак не мужем.
а конкретнее можете о каком таком загадочном обществе вы сейчас говорите? Вы криминальных сводок не обсмотрелись случайно? :)
та не)) если вас не задевает, что ваши подруги-родственники-знакомые-сослуживцы, а также ваше собеседники, где бы-то ни было, называют вашего сожителя, сожителем, в ответ на ваше "муж" - то и флаг вам в руки. многих женщин в вашем положении, такое задевает. это очень хорошо видно по этому топу.
Зато какая популярная. Здесь вообще все повторяется всегда, но всегда как в первый раз :)))) Спорят!!!!
И никогда мне не понять нападки замужних на девчат,что без штампа живут.Чего озлобляться?
Им слишком тяжело достался штамп, поэтому и раздражают те, кто к столь ВЕЛИКОЙ ВЕЩИ относится несерьезно.
Не от хорошей замужней жизни нападают... В счастливом браке должно быть все равно, что кто-то там на форуме смеет называться женой без штампа в паспорте )))
А кто на вас, незамужних, нападает-то? Вы перечитайте темку и увидите, кто первый начал нападать. Про брак , держащийся на штампе и т.д. И на самом деле АБСОЛЮТНО всё равно, как вы там друг друга называете. Ну хочется поиграть в мужа и жену, играйте на здоровье. Только непонятно: если так хочется называть друг друга именно так, почему не оформить это официально?
Неохота оформлять это официально. А вас напрягает, что называющие себя так без штампа покусились на самое святое для вас, что ли? Че такое серьезное отношение-то к браку?
Ну к браку-то серьёзное отношение потому, что брак сам по себе - дело серьёзное. Вы так не считаете? И потом, повторюсь, мне лично до лампочки абсолютно кто как себя называет.
Не, я так не считаю. Слишком серьезное отношение к этому делу отбивает охоту создавать какие-либо отношения вообще. Так и видятся две ломовые лошади в одной упряжке.
Вы немного не так поняли меня. Хотя подтвердили моё предположение о том, что "ГБ" - дело несерьёзное :)Серьёзное отношение к браку и две ломовые лошади - не одно и то же.
А серьезное отношение к своим отношениям (масло масляное))) у двух любящих людей - это что, обязательно нужно подтверждать походом в ЗАГС? Есть довольно большое количество людей, которых не воспитывали в ключе, что нужно обязательно выйти замуж/жениться. Ну нет у людей таких вот условностей, нет стереотипов. Не обязательно в нежелании идти в ЗАГС есть какой-то подтекст, как любят тут рассказывать про то, что ГБ это временно, что женщина хочет замуж ВСЕГДА, а он.. и т.д. Некоторые люди просто не видят смысла в этом действии.
Вы читать умеете, нет? Я вам выше отвечала вчера, что муж у меня гражданский в вашем понимании, т.е. официальный, со штампом в паспорте и кольцом на пальце. Вы же вчерась доказывали, что гражданский - это именно после ЗАГСа )))) Но и сожителями мы никогда не были, мы стали мужем и женой задолго до свадьбы, со всеми правами и обязанностями между собой и по отношению к нашим детям.
Понятие "сожительство" можно заменить выражением "фактический брак". Это одно и то же. И называться фактическими мужем и женой. Разрешите? Или опять на святое покушаюсь?
А я замужем ))) Я ж говорю - у меня есть муж. Это же повод для гордости у замужних, да?
Ну замужем и замужем. Успокойтесь только :)
Я не отрицаю (это лично для Вас), замужние тоже разные бывают - и счастливые и нет. Как, кстати, и "гражданские". Мы о значении слова муж и жена говорим, а не о счастливых и несчастливых женах/мужьях. Причём здесь Ваш акцент на ЗАМУЖНИХ постоянно?
Акцент при том, что это замужние не уймутся никак ))) Не сидится им спокойно замужем, надо все поучить незамужних, как правильно жить )))))
Никто не учит вас жить. Здесь был вопрос от Автора , а не ваш даже. Вы-то чего взъерепенились? Автор вполне нормально и адекватно общается в этой теме, а Вы-то как раз не уймётесь никак.
Да я и так жАной зовусь :) Иногда называет супруга, вот это очень раздражает, не красивое слово какое то.
если хочет не сожителем, а мужем стать, то ему сначала жениться надо. Вот зачем.
в точку! потому как иногда у подруг-знакомых на таких МУЖЕЙ насмотришься... именно что одно название.
есть тока 2 варианта? а любимый? мой Петя,например? мой мужчина? моя вторая половина? че так узко мыслим,деуки?
Представляю, как я бы отца двух своих детей представляла - мой мужчина ))))))))) ясен перец, не женщина )))
Малознакомым окружающим - муж и точка. А тех, кто знает нас - можно по приколу всяко-разно назваться )))
Кст, как оказалось, многие из наших друзей/знакомых вообще не подозревали, что мы были официально неженаты )
Муж, как то короче. Любимый и т.д это дома, друг для друга. В телефонах вот любимый и любимая мы друг у друга.
обижается почему? что именно задевает? и почему вам его не жалко и вы не выйдете за него замуж, чтобы называть мужем? вам штамп ничего не значит, а ему видать много
Не, он тоже не горит желанием иметь штамп :) Ему просто слово "сожитель" не нравится :)
Пока не поженились 5 лет называла его в рассказах третьим лицам "мой милый" или "мой любимый", мужем не хотелось даже называть.
Меня почему-то подбешывает, когда называют друг-друга мужьями и женами без регистрации. Я не понимаю, если так хочется любимого считать мужем или женой, то почему бы не пожениться? Сейчас вот девушка со мной работает, так ее МЧ даже купил ей кольцо и заставляет носить, называют себя мужем и женой, но не женятся и не планируют и детей не хотят рожать, а уже лет 12 вместе. Я устарела, видимо, и ничего не понимаю. А девченке явно уже хочется определенности и стабильности.
Да, я согласна, просто как правило женщины в этих ситуациях ведут себя как замужние, а мужчины как свободные. Это и подбешивает. А так-то не мое дело, конечно.
Да вообще ответственности, как главы семьи и МУЖА. Если что - я вообще не при делах.
Я всем говорила, например, что мы поехали к родственникам, гостим у родственников и т.д.
Мне вот что не нравится, каждая "подруга" считает нужным спросить:"Лен, а вы чё не распишитесь?" Есть еще одна, так она обязательно при любом застолье, делает круглые глаза и говорит:"А вы что не женаты?", и так уже раз 8 :) Спрашивается, ну какое ваше дело?
У нас есть много пар, которые развелись, у которых плохие отношения в семьях или нет детей. Так что я считаю, что имею полное право называть своего любимого человека и любящего отца своей дочери мужем. А штамп есть он или нет это не имеет никакого значения!
А в нашей стране достаточно отцу придти в отделение загса со своим паспортом и оформить свидетельство о рождении.никакого установления отцовства не надо
Наоборот, именно это я и имела в виду, что для установления отцовства достаточно ГМ прийти в ЗАГС с матерью ребенка и он будет вписан в св-во о рождении.
Ну, этот вопрос можно провентилировать заранее. Например, попросить фактического мужа написать завещание в пользу ребенка. Мы уже давно это сделали.
в нашей стране отсутствует культура написания завещаний, поэтому в подавляющем большинстве случаев происходит наследование по закону.
а по закону сожителям ничего в общем имуществе не полагается.
А как вы смотрите на то, если ж. хочет оформить отношения, а м. нет? Вместе 5 лет, есть сын (года 3)
Дак мы и оформили отношений. Я может неточно написала, жили ГБ 5 лет, потом официально расписались и дальше живем 2 года. Называла в ГБ мужем, а он меня женой, и сейчас также называем.
Меня воспринимает как жену,скорее даже жёнушку любимую, и я себя чувствую женой...
Представляет всем как "моя Оля"...
Не называю "мужем" по одной простой причине: слыша слово "муж", все блин реагируют восторженным вопросом "О! Так ты замуж уже вышла?" Приходится со вздохом отвечать "ну почти". Надоело. Да и не считаю я его мужем. Поэтому говорю что-нить типа "моя вторая половина".
а если вы жена и муж, то значит вы замужем, а он женат)) Что смущает? да, замуж вышла! Или дело в свадьбе? ну вот у нас к примеру загс был, а свадьбы не было)) я замужем?))
Да, вы замужем. Свадьба - это опционально. Я лично считаю, что когда люди решают пожениться (ЗАГС), они осознанно берут на себя обязательства друг перед другом. А гражданский брак - это нежелание брать подобные обязательства. Поэтому мне не нравится говорить "муж", "жена" про нас, потому что это подмена понятий. Моё личное мнение, никому не навязываю :) Просто я так чувствую себя в "гражданке".
Поставить штамп - это тоже поступок :) Для кого-то он имеет значение, для кого-то нет. Для меня имеет. Я же своё мнение высказываю, а не чьё-то ещё.
Поступками можете выражать что угодно. Если нет ЗАГСа или венчания, вы не называетесь, нет, не так - НЕ ЯВЛЯЕТЕСЬ мужем и женой. Что ж непонятного-то?
Когда мужчина хочет прожить с женщиной всю оставшуюся жизнь, то он, как правило, старается закрепить отношения - берет её за шкирку и тащит в ЗАГС. Ведь для любящего человека важно, чтобы и ДРУГИЕ ЛЮДИ тоже воспринимали его женщину как жену. А если ему наплевать, значит не сильно-то она ему и нужна. Живет, пока получше что не подвернется. Для женщины вроде как женат, а для самого себя и для других людей холост. Очень удобно.
А уж если даже после рождения ребенка не предлагает в ЗАГС идти .... это вообще труба.
Почему труба? Все же люди разные, кому то важны штампы, а кому то важна любовь и поступки.
Ну вот, еще один стереотип, пожалуйста ))) Почему все думают, что в ЗАГС не хочет именно мужчина? В нашем случае туда не хотела именно я, потому что была уже замужем до этого. Не прочувствовала я никакой разницы после факта заключения брака и поэтому не видела смысла идти туда снова с моим любимым мужчиной. Через несколько лет уговорилась, да еще и старший сын помог, со всей своей детской непосредственностью сказал одну фразочку, после чего я поняла, что наверное да, уже пора ))) Ну и опять же разницы не чувствую, что жили 5 лет до ЗАГСа, что сейчас живем, мы уже друг друга как облупленных знаем, и я всегда была и есть за каменной стеной.
И я кажется поняла - для вас важнее всего что подумают ДРУГИЕ ЛЮДИ, как они будут воспринимать вас и что же скажут за спиной. Разница в том, что мне глубоко плевать, что думают о нас эти самые другие люди. В нашем поколении каждая вторая пара живет без регистрации, кто-то играет в семью, кто-то решил пожениться и уже съехались, кто-то серьезно ведет совместное хозяйство и рожает детей, все это сейчас норма и никто не выпучит глазки и не станет цокать язычкой "ай-ай-ай, какие нехорошие, живут нерасписанные" )))
"Почему все думают, что в ЗАГС не хочет именно мужчина?" Ну, почему. Часто бывает, что и женщина не хочет. Если видит, что её сожитель не очень-то удовлетворяет её требованиям, и надеется, что со временем ей удастся найти кого-нибудь получше. В этом случае она в ЗАГС, как правило, не торопится. Особенно пока молода. Но молодость имеет свойство проходить, также как со временем убавляется уверенности в том, что у неё будет лучший выбор. И тогда отношения оформляются, если, конечно, мужчина к этому времени не передумает или не найдет кого-нибудь другого.
"мне глубоко плевать, что думают о нас эти самые другие люди". В данном случае важно не ВАШЕ отношение к тому, что думают другие люди, а ОТНОШЕНИЕ ВАШЕГО "гражданского" МУЖА К ВАМ (я имею в виду не лично вас, а абстрактную пару). Если ЕГО устраивает, что для других людей вы никакая не жена, то, как говорится, и на здоровье
"все это сейчас норма" в каких-то кругах, может, и норма.
Если для кого важно, как воспринимают ДРУГИЕ ЛЮДИ, то ему психику лечит надо для начала.
Мы - муж и жена. Слышала такую фразу "Ставить государство в известность о том, что мы спим вместе".
В общем то она выражает мое мнение. Но не только в том, что касается "спим". Я не вижу необходимости превращать в официоз нашу личную жизнь.
Мы уже приняли серьезное решение - когда решили жить вместе, с этого времени воспринимаем друг друга только как муж и жена. Все решения принимаем вместе,
То есть вы за него замуж выходить не хотите? А что так? ненадежный товарищ? Думаете, что подвернется что-нибудь получше?
Но что-то же мешает официально оформить эти отношения. Вопрос, что? неуверенность в завтрашнем дне? Ведь не из протестных же настроений, не из-за мести государственным учреждениям, не ради вызова обществу человек отказывается это делать. У него есть какая-то мотивация. Какая? Что его останавливает?
для других - это лично для вас что ли?)))) так той семье глубоко плевать, какие ярлыки и статусы вы им навешиваете))))))
"Та" семья состоит, как минимум, из двух человек. И если, например, мужчине глубоко плевать, кем считают его женщину другие, то вряд ли это говорит о его большом уважении к ней.
На практике люди чаще всего не хотят оформлять свои отношения, если кто-то один или оба не уверены, что это всерьез, надолго, навсегда.
Это при условии, что мужчина вообще относится с пиететом к понятиям "муж" и "жена". Если для него эти понятия - святое, тогда это может говорить о неуважении. А если пустое место - это не говорит ни о чем. Тогда вполне закономерно, что ему плевать, считают ли окружающие его женщину женой а его мужем, или нет. И связи с уважением к женщине здесь нет никакой.
Если руководствоваться этой логикой дальше, то и ребенка биологическому отцу незачем официально признавать. Если мужчина не относится с пиететом к понятию "отец", то вполне достаточно, что он сам считает ребенка своим, а в графе "отец" в свидетельстве о рождении, вполне достаточно поставить прочерк. И пусть его ребенка другие считают безотцовщиной, это же неважно
Это действительно неважно в конечном счете. Но вменяемый мужчина понимает, что ребенок - существо уязвимое, часто подверженное стадному чувству и зависимое от чужого мнения (в подростковом возрасте особенно), поэтому и признает ребенка, чтоб у того не было проблем с социумом.
Могу свою мотивацию рассказать. Она такая: чем меньше знает обо мне государство (касается всех параметров жизни), тем лучше. Это сродни инстинкту самосохранения, нечто на генетическом уровне, потребность "запутывать следы".
То есть мужчина вас тащит в загс, а вы говорите: не пойду, так как хочу сохранить свои отношения в тайне от государства :) Ну, своему мужчине вы можете, конечно, все, что угодно заливать.
Скажите лучше, что не уверены в завтрашнем дне. Так будет честнее.
Вообще-то мужчина, который действительно хочет видеть женщину своей женой, обычно обижается, если она отказывается с ним в ЗАГС идти
Я выбираю мужчин, которые тоже не рвутся в ЗАГС. Неудержимое стремление создать узаконенную "ячейку общества" меня пугает и отталкивает.
Вы из рода беглых каторжников что-ли? ;) Притянутая за уши мотивация для человека, который ведёт обывательский образ жизни :).
Мои предки в свое время бежали от советской власти и прятались в лесах (иначе сослали бы в Сибирь). Потом затерялись в большом городе. Мои бабушка и дедушка со стороны матери в гражданском браке нажили семерых детей и не спешили "светить" свои отношения перед государством. Короче, сильные семейные традиции. А мотивация действительно такая. Не люблю, когда меня видно. Мало ли, что.
Мои предки не были уголовниками, они были так называемыми "кулаками" (надеюсь, историю в школе учили и знаете, что это такое).
Учили, конечно, поэтому и в курсе, что кулаки ни от кого не бегали. Не уголовники они по натуре, а хозяйственники, им не до лесов и преследований.
А у моих, представьте себе, хватило изворотливости убежать. Тоже вот так жили себе, жили, считали себя простыми обывателями, а тут на тебе - власть сменилась! Дом отняли, хозяйство национализировали. Думаете, только уголовники бегают, а простые мирные граждане обязаны сидеть на жо и ждать, пока их отправят в места не столь отдаленные или пустят пулю в лоб? Не все же такие идиоты!
Они не мстили советской власти с оружием в руках, просто смотались в лес от греха подальше буквально на полсуток раньше, чем пришла подвода, чтоб везти их в Сибирь. Потом родственница (в деревне все родственники в каком-то колене) ходила под видом поисков потерявшегося теленка в лес и носила им еду некоторое время. Потом они оказались в Москве, не знаю уж, какие перипетии пройдя перед этим, т.к. помню только бабушкин рассказ про побег и про то, как еду им носили. Так что мне стесняться нечего.
Ой, какая похожая история у нас :-) только у меня прадед снял прямо со "столыпина" прабабкину сестру с двумя детьми и в лесу спрятал, уж как удалось охрану подкупить, нинаю, чекарик что ли поставил :-) Они долго так жили, до Хрущёва.
Думаете, не состоявшим в браке легче скрыться? просто у них документов не было, соответственно оформить брак они не могли
Брак - это только небольшая часть. Тут уже обсуждение ушло в другую сторону, а выше я писала, что вообще стараюсь не светить перед государством своих телодвижений по всем направлениям. Мне так спокойней. Прадедушка и прабабушка в браке, я думаю, состояли как раз.
Да это, скорее всего, пошутили насчет рецидивистов :) Ну, правда смешно же: не вступаем в брак, чтобы скрыть свои отношения от всевидящего ока государства. Такое действительно в сегодняшнем мире может прийти в голову только лицам, привыкшим скрываться от закона :) :) :)
Политических сейчас особо нет. Не при диктатуре живем
Гы! А Солженицын в свое время сколько сил положил именно для того, чтобы оформить свой брак официально, иначе остался бы без жены и детей
Вы жанры попутали, Вы должны гордиться, что Вы НЕ замужем, а не примазываться к замужним :).
Просто никто так и не смог мне объяснить - а в чем же конкретная разница между официальным браком и гражданским?
Официоз - для неуверенных в своей семье. Ну, имхо, конечно.
Все может быть =) Но пока аргументированного для себя ничего не нашла.
А, кстати, первый брак был зарегистрированным. так что мне есть с чем сравнивать)
Дык, и я, случись развод, ни за какие коврижки в новый брак не полезу :). Но сдаётся мне, если женщина до этого в браке не была, то всё видится иначе...
Замечаю. А ваш муж тоже не видит смысла?
Просто, поскольку регистрация брака инициируется именно мужчиной, позиции женщины и мужчины в такой ситуации разные. Мужчина, если он не инициирует заключения брака, действительно не видит в этом никакого смысла. Не видит, потому что понимает, что и без этого женщина никуда от него не денется.
А женщина, как правило, не видит смысла в оформлении отношений тогда, когда ей этого не предлагают. Потому что, если любимый мужчина ведет её в ЗАГС, то зачем бы ей сопротивляться? Сопротивляется она только тогда, когда сама не видит в этом мужчине достойную кандидатуру, надеется на обретение лучшего выбора, в перспективе ожидает от союза с данным мужчиной какого-то негатива
Это я совсем не к тому, что женщина должна инициировать оформление брачных отношений. Потому что, если мужчина этого не предлагает, то лучше сохранять то, что есть. Иначе нажим, даже если он и увенчается успехом, может привести в дальнейшем к ухудшению отношений и даже расторжению брака
Он пока соглашается на мои условия)
Я ни капельки не сомневаюсь в том, что встретила самого лучшего человека, и искать я никого больше не собираюсь.
Я совершенно счастлива. Абсолютно счастлива. Зачем мне что-то менять?
сохранить как есть...
угу, а если у пары уже двое совместных детей, а мужик все равно ни в какую не соглашается в загс идти - это как назвать? а женщина не просто хочет, она очень этого хочет.
случай реальный среди знакомых и к сожалению не единичный.
А почему тогда будете ставить государство в известность, если родится ребёнок? Или что живёте по указанному адресу? :) Вы непоследовательны, если не ставить в известность, то не ставить в известность ни о чём - ни свидетельства о рождении не получать, ни штамп о прописке не ставить :).
Если покопаться глубже, то аттестат об окончании школы или вузовский диплом - тоже формальность :). Зачем они нужны, если знания и так есть? ;)
Без аттестата об окончании школы или без вузовского диплома сложно устроиться на работу, где платят много денег. Чисто прагматический интерес. Поэтому и о рождении ребенка "сообщаем" государству, чтоб в школу потом мог пойти, например, и по цепочке далее. Тем более ребенок может иметь совершенно другие взгляды на жизнь. А адресов, по которым я живу, государство не знает уже лет 20. Прописана совершенно в другом месте.
Проживая с сожителем тоже трудно надеяться попасть в приличное общество,а в некоторых реально серьёзных организациях и сделать карьеру :).
Но прописаны же :). А брак регулирует в том числе имущественные и наследственные вопросы.
Меня общество, куда трудно попасть, не соблюдая подобного рода "правила приличия", вряд ли заинтересует. Так же, как и карьера в серьезных организациях (я уже больше 10 лет не работаю вообще). А прописали меня в свое время в свою квартиру мои родители. Там я и числюсь уже почти 40 лет. Иногда это полезно. Наследственные отношения прекрасно регулируются завещанием.
Конечно, не "заинтересует", зелен виноград :).
Я всегда подозревала, что сожительство идёт рука об руку с асоциальным образом жизни, Вы тому наглядное подтверждение.
Ну, насчет асоциального образа жизни это вы, пожалуй, лишку хватили. Все же неоформленные браки сейчас довольно широко распространены и не воспринимаются как асоциальное поведение
Ну очень близко, зачастую на границе. Если дама 10 лет не работает и находится на содержании у человека, который не горит желанием оформлять с ней отношения, то кто она? Правильно, содержанка. Понимаю, что сейчас всяких навалом, но такие отношения зачастую (пусть аноним будет приятныи исключением) неустойчивы и очень часто пополняют милицейскую статистику.
Не думаю, что моя жизнь сильно отличается от жизни официальных жен, которых содержат мужья на протяжении энного количества лет. Разве что наличием штампа, о котором за столько лет уже никто и не вспоминает. Не думаю также, что "проштампованные" домохозяйки, в обществе которых я периодически провожу свой досуг, узнав об отсутствии штампа в моем паспорте, в ужасе разбегутся от меня. Вы скорее какое-то архаичное исключение в данном случае.
Так жизнь девушек по вызову тоже мало отличается от "общечеловеческой", они тоже ходят в магазин за продуктами, и тоже смотрят Дом-2 (допустим). Но разница-таки есть :). Или, на Ваш взгляд, нет? :)
Если для вас женщина, живущая более 10 лет с одним мужчиной обычной, спокойной жизнью, имеет статус девушки по вызову только из-за отсутствия штампа в паспорте, вы больны на всю голову, извините. На мой взгляд, разницы между моим образом жизни и образом жизни среднестатистической домохозяйки, имеющей штамп в паспорте, нет никакой, т.к. чья-либо разница или похожесть определяется именно событийной стороной жизни, но никак не тем, что написано на бумаге. Девушкой по вызову я не была никогда.
Серьезно, не заинтересует. Я просто задохнусь в таком обществе, мне там будет тяжело находиться и не о чем общаться. И те люди тоже вряд ли смогут найти общий язык со мной. Мы "из разных сундуков". А выражение "асоциальный образ жизни" к разряду негативных в моей иерархии ценностей не относится.
Кого только не встретишь на Еве! Рассматривать асоциальный образ жизни как нормативный это нечто! :) :) :)
А мне странно ваше восприятие незарегистрированных отношений как ужасного ужаса, с которым не пускают в "приличное" общество и не берут на хорошую работу. Я думала, что люди с таким виденьем жизни вымерли еще веке в 18-ом, как динозавры.
Ну не знаю, причислять себя к маргиналам и этим гордиться... Для Вас, может, это и протест. А детям Вашим с этим жить. Затравят, не затравят, но мы дружбу с маргиналами в своей семье не приветствуем.
А что вы вкладываете в понятие "маргинал"? Столкнувшись с нашей семьей в обычной жизни, вы, скорее всего, восприняли бы нас как чету довольно успешных обывателей, и ни за что бы не догадались о нашей "маргинальной" сущности.
А...Ну по первому пункту не ко мне точно. По второму - наша семья как раз ведет общепринятый образ жизни. Мы не эпатируем общество собой. Это не является нашей целью. И против людей, придерживающихся традиций, тоже ничего не имеем, если они не ведут себя агрессивно и навязчиво.
Какие-то дикости пишут. Я два раза жила в ГБ, ни разу мне не пришло в голову ни называть, ни считать себя женой. Подруга, любимая, но не жена.
Если два раза по месяцу жили, тогда действительно дико называть себя женой.
Я думаю, что года через 2-3 это происходит автоматически. А уж тем, кто прожил вместе более 10 лет, даже глупо как-то выкручиваться, лишь бы не назвать друг друга мужем и женой. Только лишние вопросы вызывать у окружающих.
А смысл сейчас ему париться? :) Теперь для него уже точно ничего не изменится с проставлением штампа. Один психолог это назвал: "предлагать доплатить за туфли, которые купили 5 лет назад". Тогда надо было себя адекатно позиционировать и ценить.
Сейчас он с радостью побежит с Вами в ЗАГС, если окажется, что у туфель золотые каблуки :). Например, Ваш папа станет губернатором или его дело станет приносить миллионные доходы :).
Я имею ввиду людей, которые живут в ГБ по обоюдному согласию. А в вашей паре один живет так, как ему хочется, а другая вынуждена это терпеть, что не есть хорошо.
А я - доктор! Ну и фиг с тем, что у меня образования нет. Лечу ж!
Ну или "дизайнер" помещений - свою квартирку сделала.
Ну а вы все в гражданском браке примерно такие же "муж" и "жена".
P.S. Сама так живу, но и в голову не приходит женой назваться, ибо не жена.
Как-то странно вы понятия "муж" и "жена" к профессиям приравняли. Брак - это работа для вас, что ли?
А, Вы, наверное, из агитаторов за гб вы этом топе? Теперь поянтно почему.
Извините, а как, по мнению оппонентов, называется брак, когда венчались, но штамп не поставили? Мы, например, после венчания прожили сколько-то, ребенка родили, а потом только по бюрократически-документальным нуждам зарегистрировали брак. Если бы не это, то и не регистрировали бы.
Неужели тоже сожительство?
Это брак, даже посерьёзнее, чем в ЗАГСе. Другое дело, что не во всех храмах венчают БЕЗ штампа. Нас, например, не венчали, пока мы не были расписаны в ЗАГСе. Но это давно было, сейчас, наверное, попроще с этими формальностями.
Венчаный брак. В некоторых странах после венчания регистрации в мэрии не требуется. Брак признает госудраство со всеми вытекающими правовыми последствиями.
Это в каких интересно странах такое? В Европе вроде кроме Ватикана теократических государств больше нет. Церковный брак, может, где в мусульманских странах признают как официальный
В Германии, например. Не так давно возродили принятый раньше порядок бракосочетания. Теперь, как и 30 лет назад можно только венчаться и не регистрироваться в мерии. Есть правда, вроде б, какие то ограничения по налоговым льготам и наследованию. Так что пока все таки лучше не только венчаться, но и регистроваться тоже.
Вы зря людей вводите в заблуждение :) В Германии церковный брак вовсе не приравнивается к гражданскому. В Германии с 1 января 2009 года всего лишь отменен запрет на церковное венчание без регистрации брака государством. Этот запрет действовал здесь еще со времен Бисмарка. Т.е. раньше венчание в церкви без регистрации брака было запрещено. Если священник проводил венчание людей, которые не представляли свидетельство из государственных органов ЗАГСА о заключении официального брака, то на него налагали большой штраф. Теперь по новому закону этот штраф в целях более полной реализации принципа свободы совести отменен. Только и всего.
И это отнюдь не означает, что государство признает церковный брак, приравнивая его к гражданскому. Хотя сам церковный брак германские власти и разрешили, по своему статусу он продолжает оставаться неравноценным браку, заключенному государством.
"Заключившие только церковный брак супруги для государства будут продолжать оставаться холостыми. А значит, они лишатся ряда преимуществ, которыми в соответствии с немецким законодательством обладают семейные пары. Один из примеров тому - значительные налоговые льготы, полагающиеся официально зарегистрированным супругам. Не может учитываться церковный брак и в вопросах наследственного права, сообщает немецкое информационное агентство epd."
Это российский источники так однозначно все преподносят. А внутри страны, где большая часть населения верует, исправно посещает церковь и воспитана в уважении к религии, все не так плоско. И церковь с гоусдарством еще не закончили обсуждения на эту тему. Пока люди, не расписавшиеся в штандесамт, не имеют некоторых налоговых льгот и ограничения в праве наследования (какие? я, например не вникала, мне не актуально, но это именно КАКИЕ-ТО исключения, так пишут в немецких источниках) и люди в глазах всего общества считаются супругами. Что будет дальше поглядим:)
В глазах христиан, возможно, что и так. Но с юридической точки зрения говорить о приравнивании церковного брака к гражданскому не приходится. Мне кажется, что пока можно говорить лишь о легализации церковного брака, причем это связано именно с процессом дальнейшей демократизации общественной жизни. И вряд ли в дальнейшем здесь произойдут какие-то серьезные подвижки. Единственное, что, может быть, пойдут на какой-нибудь компромисс. Например, введут процедуру регистрации церковного брака в государственном учреждении
В Греции церковный брак признаётся официально, а учитывая менталитет -- брак в муниципалитете (тот самый официальный гражданский) в целом населением считается как раз сожительством.
с точки зрения российского семейного права - это тоже сожительство, ибо церковные и прочие обряды в нашей стране юридического значения не имеют, и на права и обязанности супругов не влияют.
у нас светское государство, поэтому такие отношения - сожительство.
Слово неприятное,несправедливое, но ведь по закону это и правда сожительство. А ребенок получается незаконнорожденный, так?
Ладно, оставим закон в покое. В конце концов, это всего лишь бумага и чернила. Удивляют люди, ставящие эту бумагу и чернила во главе своей жизни и провозглашающие то, что отношения зависят от наличия печати. А ее отсутствие говорит о непрочности союза двух людей. Надо же быть такими глупыми и наивными.
Этим людям просто печать досталась такой дорогой ценой, что является для них святыней. Вот и переживают, когда кто-то смотрит на этот вопрос проще, но при этом живет в крепком и качественном союзе и еще присваивает себе термины и атрибуты официального брака. Это так же, как православная церковь считает тех, кто верит в Иисуса по-своему, сектантами и еретиками. Хотя, если углубиться в историю, то формы брака и способы его осуществления были очень разными до тех пор, пока пришли к современной форме заключения оного, но при этом вместе живущие, имеющие общих детей и ведущие общее хозяйство мужчина и женщина всегда назывались мужем и женой.
почему незаконнорожденный-то ребенок? если он отцом признан, в СоР есть запись об отцовстве?
опять же с точки зрения российского семейного права все права детей одинаковы не зависимо от того рождены они в браке или нет.
"Удивляют люди, ... провозглашающие то, что отношения зависят от наличия печати. А ее отсутствие говорит о непрочности союза двух людей." Я весь топик не читала, но думаю, что вряд ли есть люди, которые могли бы утверждать, что отношения зависят от наличия или отсутствия печати. В том смысле, что якобы, если есть печать, то отношения хорошие, а если её нет, то плохие :) :) :)
Речь, как я понимаю, идет совсем о другом. О том, что люди, имеющие хотя бы элементарный образовательный уровень, в том случае, если они воспринимают свои отношения серьезно, как правило, их все же официально оформляют. Уже хотя бы потому, что никому не хочется, чтобы их дети считались незаконнорожденными.
Вот я человек, имеющий образовательный уровень повыше элементарного. Свои отношения не оформляю уже 14 лет и оформлять не буду. Мой ребенок признан своим отцом, носит его фамилию и после смерти отца все имущественные права перейдут к нему, т.к. составлено завещание. Что не так? 14 лет - куда уж серьезней, по-моему.
Ага, особенно мне нравятся "незаконнорожденные" дети. Просто преступники какие-то, а не дети ))) Ах да, преступники - не дети, а их родители, посмели рожать вне брака! )))))))))
Мой гражданский (на момент рождения детей) муж сразу же давал детям свою фамилию и прописывал детей в свою квартиру.
Это пишут люди, которые по уровню своего морального развития находятся примерно в 18-ом веке.
"Незаконнорожденный", если говорить о бытовом значении этого термина, означает всего лишь то, что ребенок рожден вне официального брака. А так дети, рожденные в официально неоформленном браке, в случае, когда отцовство установлено, имеют одинаковые права с теми, которые рождены в официальном браке.
"Мой гражданский (на момент рождения детей) муж сразу же давал детям свою фамилию" А причем тут фамилия? Это означает лишь то, что ваш муж официально признал факт отцовства. А мог бы (теоретически) и не признавать, тогда пришлось бы устанавливать факт отцовства в судебном порядке
оказывается, как много терминов используется в быту вопреки их истинному значению!
а потом удивляемся последствиям...
Мне кажется, что юридического термина "незаконнорожденный" сейчас вообще не существует? Или существует? Вроде общество у нас демократическое, по крайней мере декларирующее равенство всех граждан перед законом, тем более, когда речь идет о детях. Сам термин "незаконнорожденный" как юридический употреблялся, видимо, тогда, когда этот статус означал поражение в правах. Но на бытовом уровне он сохраняется и сегодня. Ева этому подтверждение. Неоднократно сама читала, какими нехорошими словами называют здесь детей, рожденных вне официального брака. Незаконнорожденный по сравнению с ними просто фимиам
нет, не существует.
то ли я историю права плохо изучала,то ли его и не было, но я не помню чтоб он где-то подался(я про российское право)
Погуглила. Оказывается термин «незаконнорожденный ребёнок" был даже в Кодексе о Браке и Семье РСФСР от 1969 г. (например, статья 50) и в Семейном Кодексе РФ 1996 г. (статья 53)Расшифровывается как ребенок, родившийся от лиц, не состоявших в браке между собой. В царской России к незаконнорожденным приравнивались в частности дети старообряцев
Мне не видно, кажется, что все нормально. Я на эту тему начинаю задумываться, только когда слышу придирки со стороны посторонних людей.
C этой точки зрения , может, это и так . Но... венчание - это церковное таинство, после которого двое становятся МУЖЕМ и ЖЕНОЙ. Если мы говорим по теме топика, а не вообще, то после венчания люди вполне оправданно могут называться мужем и женой. И являются таковыми.
называть они себя могут как хотят и без похода в церковь, но с точки зрения права они все ранво будут сожителями.
Вы так ратуете за то, чтоб люди назывались именно сожителями? Почему? Вам нравится это слово, или, наоборот, не нравится, но хочется унизить людей, живущих в фактическом браке? Слово-то мерзкое по своей сути, часто употребляется в криминальных хрониках и несет определенный подтекст. Сразу представляется какой-то бомжатник, пьяный вонючий мужик и не менее пьяная, расхристанная женщина с синей мордой. Большинство людей, живущих в фактическом браке, очень далеки от подобного образа.
Насчет нашего государства уже давно все ясно, ему важно "всех посчитать", а тех, кого "посчитать" не удалось, обозвать нехорошими словами и создать им определенный негативный образ.
"Вы так ратуете за то, чтоб люди назывались именно сожителями?" По-моему, она ни за что не ратует. Просто говорит о том, что с точки зрения закона люди, официально не оформившие свой брак, считаются сожителями со всеми вытекающими отсюда последствиями. Это действительно так.
"Большинство людей, живущих в фактическом браке, очень далеки от подобного образа". Вот именно. Поэтому и удивляет, какие такие серьезные препятствия их удерживают от того, чтобы оформить свои отношения.
Replica _ написал(а): >> "удивляет, какие такие серьезные препятствия их удерживают от того, чтобы оформить свои отношения."
тут может быть несколько причин - начиная от желания отличаться от большинства до неуверенности в партнере.
хотя, с другой стороны, уж лучше благополучное сожительство чем официальный брак по принуждению и развод через год.
Действительно есть такие данные, что если люди, длительное время состоящие в фактическом браке, оформляют свои отношения, то их брак часто разваливается. Не у всех, конечно, но тенденция такая проявляется
Не хотят они по разным причинам этого делать. Так же, как те, кто оформляет свои отношения, хотят это делать тоже по разным причинам, коих может быть сотня. Только странно, почему к людям, идущим в ЗАГС, никто не пристает с вопросом о том, зачем они это делают, а у людей, не идущих в ЗАГС, каждый пятый считает своим долгом поинтересоваться, почему они туда не идут.
ну почему же - пристают и к идущим в загс с вопросом - она навернео беременная ))))
термин "сожитель" имеет вполне определенное правовое значение, без конкретизаци образа жизни и внешнего вида человека, имеющего данный статус.
если для вас "муж" - звучит красиво, а "сожитель" - оскорбительно, то это исключительно ваши личные заморочки :)
они обозначают всего лишь статус человека, но не дают его характеристики.
можно быть плохим мужем(женой), а можно быть превосходным сожителем
лично я ни за что не ратую, просто поясняю.
а то, что сожители называют себя мужем и женой, я думаю это только потому что не смотря на внешнее благополучие союза все равно им хочется официального статуса. Если бы это было не так, то без стеснения употребляли бы правильные термины :)
Термин "сожитель" дискредитирован средствами массовой информации и в сознании большинства людей носит негативное значение. Поэтому и не хотят называться этим термином нормальные люди. Если вам в силу каких-то ваших гражданских проявлений государство установит статус "дерьмо", например, и скажет, что это слово нейтрально, вы радостно согласитесь называться этим словом и будете представляться окружающим "Я - дерьмо" безо всякого стеснения? У меня слова "муж и жена" тоже особого восторга не вызывают, т.к. ассоциируются с долгим и безрадостным исполнением неких скучных обязанностей (это мои личные заморочки), но уж лучше я представлю свою вторую половину как мужа, нежели как сожителя, пока не появится в законодательстве более приемлемое слово для названия подобного рода отношений.
а другими варинтами тоже не нравится называться что ли? :)
почему ограничивает выбор "сожителем" и "мужем"?
в теме вон сколкьо вариантов предложили. мне боьшевсех хахаль понраивлся )))))
Мы вообще называем друг друга по именам, и представляем тоже. Слова "хахаль" и "сожитель" можете оставить для себя на будущее (жизнь - она полосатая, вдруг не удастся всю ее прожить в законном браке):-)?
Я добрая, просто резкая. И где вы негатив увидели? Вам же кажется нейтральным слово "сожитель" и нравится слово "хахаль"?
знаете, если вам в самом деле скоро 40 лет, то к этому возрасту пора бы уже выработать однозначное отношение к своему статусу, и не сыпать негативом, а быть уверенной в своей позиции.
а ваша резкость наталкивает на прямо противоположные выводы.
Вы знаете, я за эти годы никогда не называла свою вторую половину "хахаль", "ебырь" и тому подобными словами. И меня никто не называл "девушкой по вызову". У нас немного другой уровень отношений. А на плевки в свою сторону я смиренно реагировать не умею, в отличие от анонима ниже, который согласился называть свой брак жопой, если государство даст на это санкцию.
а здесь вас кто-то назвал перечисленными выражениями разве?
рада за ваш уровень отношений.
но свою позицию все же нужно более уверенно отстаивать :)
ну видать наточила зубы в многолетнем "пилеже" своего сожителя на тему официальной регистрации... а он все никак и никак... вот теперь здесь для нас свою неудачную личную жизнь оправдывает так рьяно...
Трудно представить, что можно жить без "пилежа"? А вы попробуйте все-таки. Всегда подозревала, что больше всех любят слово "сожительство" и будут весьма и весьма огорчены при изъятии его из разряда юридических терминов именно такие, как вы, "рыбы-пилы", которые тащили своего супружника в ЗАГС на аркане и с большим трудом, но дотащили таки, уф...
ЗЫ: не знала раньше, но понравилось - кто-то выше или ниже написал, что в старину супругами называли лошадей, запряженных в одну упряжку. Ничего такая аналогия, а? Тащить на себе воз под общим хомутом? Слово не лучше, чем "сожители", на мой вкус.
термин "сожитель" никем не дискредитирован. Просто сожительство ВСЕГДА было позором. А в последнее время сам процесс стал обыденным. Так чего слова-то стыдитесь? как в анекдоте - жопа есть, а слова нет?))) Можете стыдливо представляться кем угодно, для всех вы просто сожители
А для меня жопой является официальный брак, и таких, как я, много. Давайте, мы ваши отношения с вашим мужем будем жопой называть, а не браком? Ведь для нас это так. А вы не стесняйтесь, чего уж там!
А по теме: вы хотите сказать, что государство намеренно клеймит позором и подвергает дискриминации определенную категорию своих граждан, введя юридический термин "сожительство", и оно носит-таки негативный оттенок в восприятии остальных, "правильных" граждан? А несколькими постами выше девушка мне доказывала, что термин "сожительство" абсолютно нейтрален. Кому из вас верить?
если термин "жопа" будет принят так же официально, как термин "сожительство" - называйте))) Позор в чем?? Если СОЖИТЕЛЬСТВО для вас ПОЗОР, то не сожительствуйте просто. С девушкой выше согласна, сейчас абсолютно обыденная ситуация, когда двое живут просто так, СОЖИТЕЛЬСТВУЮТ. Это вполне привычно, обыденно и нейтрально. Но вы же беситесь! Вам покоя не дает, что вы именно сожительствуете, вы хотите чтобы вас ЖЕНОЙ называли. Девушка выше вас успокаивает - да все в порядке, обществу наплевать на жена вы или сожительница. Но вам опять неймется, как это так, сожительствовать хочу, а называться так ни-ни. Девушка, если у вас такие комплексы - торегистрируйте отношения. Сожительство - для тех, кто понимает и осознает свои отношения и не стыдится их. А вам и потрахаться хочется и девственницей для всех остаться
Вы меня просто убили. Если брак будет официально называться жопой, вы реально будете говорить: "Мы находимся в законной жопе?!?" Ха-ха-ха!!! Какие люди есть, оказывается, на все согласные... Такими очень легко управлять...
То, что сожительство - позор, кажется, вы написали, а не я, лишний раз доказав, что среднестатистический человек воспринимает это слово негативно. У меня просто очень тонкое чувство оттенков и значений слов русского языка, и я слышу, что "сожительство" и "хахаль" - это быдлослова применительно к семейным отношениям между двумя людьми. Слова "жена" и "муж" тоже довольно противные, кстати. Комплексов у меня нет, и я уже давно не девушка, мне сорок скоро будет. Я жила, живу и буду жить в незарегистрированном браке уже очень много лет, но называть это словом "сожительство" не буду. Это как невкусная еда, от которой может вырвать. Сами-то не чувствуете, насколько слово противное само по себе, независимо даже от значений, которые на него навесили? А я чувствую. Сожитель - это сосед по коммуналке, например, который просто живет с вами в одной квартире, не имея при этом никакого отношения. Или партнер по съему квартиры в аренду. Поэтому предпочитаю называть это дело "фактический брак", что, кстати, равнозначно термину "сожительство". А регистрировать отношения только чтоб избавиться от противного слова, не хочу.
все не осилила... к сожалению, еще раз убеждаюсь, что сожительство - это действительно для быдла. Этим постом вы окончательно себя в этом статусе и закрепили. Извините, но общаться дальше с быдлом желания нет(( И даже если вам и предложат официальный брак, быдлом вы останетесь все равно, так что связь здесь не улавливайте.
Да где уж вам...Прочитали одну строчку, увидели слово "жопа" и обиделись...Одной извилиной трудно шевелить, я понимаю...
в термине "сожительсво" нет ничгео противного, так же как и в термине "сосед" и в термине "партнер". почему-то(точнее, понятно почему:) ) только вам видится негатив в этих словах и вашем статусе.
чтоб вас еще больше успокоить заявляю, точнее повторяю(выше уже писала): по мне так лучше стабильное счастливое сожительство, чем официальный брак, в который вступают безмотивно или по принуждению обстоятельств, а через полгода идут разводиться.
В термине "сожительство", если его рассматривать как аналог термина "соседство" действительно нет ничего негативного. Термин "сожительство" в отношении людей, долговременно проживающих вместе, ведущих общее хозяйство и имеющих общих детей все-таки неаутентичен, на мой взгляд. Подмена понятий, поэтому и коробит. Как это называть, я не знаю, можно не называть браком, чтоб не махать красной тряпкой перед носом людей, считающих брак вершиной всего, чего они добились в жизни и "не пущающих" в него непроштампованных особей, но сожительством называть тоже неправильно просто с точки зрения значения этого слова.
ну а как его называть, если с точки зрения права(отражающего основноые взглыд общества, а не складывающегося самого по себе) это именно так и называется?
в суде если вы решите себя назвать гражданско йженой вас поправят и в прооколо внесут именно слово "сожительница".
может, проще смириться и спрятать красную тряпку-то? :)))
Значит, нужно постепенно менять основные взгляды общества в нужную сторону. Это возможно. Раньше люди считали, что земля плоская, а теперь это кажется дикостью. Слова "сожитель" и "сожительница" плотно ассоциируются с протоколами и милицейскими сводками, что вы еще раз сейчас подтвердили. Эти слова не отображают действительную суть отношений, которые существуют, допустим у нас в семье. Значит, надо менять слова.
опять же с точки зрения семейного законодательства семья - это зарегистрированный добровольный союз мужчины и женщины.
если отношения не соответствуют данным критериям, то как прикажете в проколе отображать? мнения с форума в него переписывать? :)))))
пока изменятся слова и отношения общества к сожительству - пройдет не одна тыща лет. пока что в процессе эволюции выработалась форма отношений как брак. если он существует столько сотен лет, значит, он наиболее приемлем на данном этапе развития человечества.
а государство пока что всячески поощряет именно зарегистрированны брак(путем выдачи кредитов, налоговых послаблений и пр)
"Сожитель - это сосед по коммуналке, например, который просто живет с вами в одной квартире, не имея при этом никакого отношения". Если вы назовете своего соседа в коммунальной квартире сожителем, то боюсь, что вас совсем не так поймут. :) И все потому, что в своем значении этот термин уже очень далеко ушел от своей изначальной этимологии и приобрел совсем другой смысл. К примеру: в древности, например, лошадей, идущих в одной упряжке, называли супругами
Сам юридический термин абсолютно нейтрален, этим термином обозначается матримониальный статус человека. Но поскольку в массовом сознании нахождение в таком статусе воспринимается как отклонение от нормативной модели супружеских отношений и ассоциируется со вполне определенными вещами, термин и приобретает негативную окраску. Поэтому никто и не хочет, чтобы их называли сожителями. А когда женщина требует, чтобы её так называли, то обычно хочет тем самым уязвить своего мужа и побудить его к определенным действиям.
"А для меня жопой является официальный брак" Вы можете называть официальный брак как угодно, но в массовом сознании он не будет восприниматься негативно до тех пор, пока остается нормативным вариантом брачных отношений
Массовое сознание имеет свойство изменяться со временем. Хотя не так быстро, как хотелось бы.
а вам выгодно чтоб в какую сторону оно изменилось?
в сторону стирания различий между сожительством и браком?
не будет такого.
Вы против? Почему? Считаете-таки брак в глубине души брак "круче" сожительства, хоть и пытаетесь доказать обратное?
Я думаю, что как раз будет, т.к. с каждым годом количество пар, не стремящихся к регистрации своих отношений, только увеличивается. И многие из них благополучно живут в таком состоянии десятилетиями.
Давайте отделим мух от котлет.
Изначально в теме поднимался вопрос не о том, как государство называет те или иные отношения между гражданами. Речь шла о том, как сами люди друг друга называют, когда у них нет пресловутого штампа в паспорте, и общались бы они иначе, если бы штамп был.
Вы написали "уж лучше я представлю свою вторую половину как мужа, нежели как сожителя, пока не появится в законодательстве более приемлемое слово для названия подобного рода отношений".
А все остальное, что в Вашей жизни происходит, Вы тоже проговариваете согласно терминологии, предоставленной законодательством? Я представляю, если, чтобы отправить дочку (сына) убраться в своей комнате, вместо "Петя, уберись наконец, в комнате" сказать: "На основании предоставленных мне родительских прав в отношении гр-на Иванова Петра Васильевича 2002 года рождения, в рамках осуществления воспитательного процесса и с целью поддержания удовлетворительных бытовых условий, предписываю
данному гражданину произвести мероприятия по уборке и благоустройству выделенной ему для проживания жилплощади."
Уверена, юристы с ЧЮ, придумают еще не один десяток вариантов посмешнее моего.
когда жили вместе, то представлял он меня по имени, я его тоже. Без всяких "невеста", "подруга". В компании тоже упоминал "моя ИМЯ" и я. Не договаривались, само так получилось. А между собой, я его называла "мой хахаль", точнее один раз назвала. Он обиделся, спросил-почему хахаль. Я обьяснила, что не муж, парень как то не подходит мужику 35 лет. Думал-думал, переваривал, сам сказал, что считал меня женой и предложил официально пожениться, хотя мы вместе жили до этого 5 лет.
Представляем друг друга мужем/женой. В ГБ 3 года, до загса не дошли - то работа, то ремонт, теперь свой бизнес - но собираемся:))
в день,когда я переехала к нему -сделал предложение и подарил кольтсо.с етого момента стали називать- я его-мужем,он меня-женои.через 1,5 года расписались,и стали мужем и женои по закону.
Для тех, кто молод душой и романтик по натуре, ГБ - это замечательно. Мы вместе больше 10 лет, есть дитё. Называем и ощущаем друг друга супругами, и даже не помним, что не расписаны.
До рождения ребенка были просто любящей парой, хотя уже тогда постепенно начали называть друг друга в разговорах с посторонними мужем и женой.
Мы вместе, потому, что нужны друг другу.
Это цементирует наш союз крепче всяких формальностей.
Да, чтобы избежать имущественных неопределенностей в перспективе, нам придется пройти унизительный процесс государственной регистрации. Но пусть это будет как можно позже, и пусть найдется этому какой-нибудь символический повод.
Ну да ну да, а регистрированный брак для кого?:) Не смешите народ. Ваша великая любовь недостаточный повод для унизительной (что в ней унизительного?) государственной регистрации??? Ржу.
Ржите, не жалко. Но отвыкайте говорить за весь народ.
Вольному воля, каждому свое...
Можно и пастыря из Единой России позвать для освещения союза двух сердец, они это любят...
Речь о том, что житие совместное любящих свободных людей без регистрации ни грамма не унизительно.
Оно первично. И не должно зависеть от бюрократических процедур. И в этом есть определенный кайф.
Вот, если кому надо сесть на шею лысому олигарху, или прописаться в Черемушки из Луганска, или еще какую-то проблему решить, тогда да, без бумаг - никак.
Хотя это как раз до предела унизительно.
Большинству же - просто пофиг. Родилась.., в пионеры приняли.., замуж вышла.., развелась "с этим алкашом".., потом на пенсию с медалькой "ветеран труда". Всё как у людей. Привычка... Не более.
Однако удивительно, почему некоторых так раздражает незарегистрированный брак.
Агрессивное проявление совковых комплексов?
В контексте разговора процедура названа унизительной в противовес "унизительному сожительству". Однако это не пустые слова.
С одной стороны, с какой стати получать "благословение" у какого-то там госклерка?
С другой - "инструмент" брака слишком широко используется "в корыстных целях", что очень неприятно.
Но в принципе, это все несмертельно и вторично.
Другое дело, мотивов ЗА просто нет в данный момент.
"мотивов ЗА просто нет в данный момент" То есть психологический комфорт собственного ребенка для вас недостаточный мотив? Понятно :(
К сожалению, отгородить ребенка от внешнего мира вы никак не можете. И сознательно, исключительно ради демонстрации своего особого отношения к миру делать позиции ребенка более уязвимыми, возможно, заставлять его страдать ... не знаю, не знаю. Детский мир по своему жесток. Если взрослые более или менее сдержаны в озвучивании своего мнения, то дети в силу возраста и отсутствия понимания порой озвучивают такие вещи, которые могут очень ранить
А откуда дети узнают, что брак родителей ребенка не зарегистрирован? Нашему ребенку уже почти 9 лет, и ни разу не было подобных выпадов в его адрес. Люди просто не знают, что родители ребенка не расписаны, а тем, кто знает, на это наплевать. Таких дураков, которые настраивают своих детей на негатив по столь идиотскому поводу, по-моему, в природе не существует. Повымерли все давно, как динозавры.
А вы что ли скрываете этот факт? Если отец у ребенка родной, а родители носят разные фамилии, то и так понятно, что скорее всего они не расписаны. Не кинозвезды поди, чтобы женщина старалась свою прежнюю фамилию сохранить. Да и в родительском комитете, попечительском совете обычно знают реальное положение вещей.
Скорее всего родители просто разговаривали между собой, возможно в негативном ключе. Дескать, что возьмешь с этого ребенка, чего удивляться, что он так себя ведет, когда из ТАКОЙ семьи, мама с папой сожительствуют ... бла бла бла и всякое такое. А их сын все это слышал и в подходящий момент вывалил своему обидчику, когда тот хвастался своим отцом
А с чего бы женщине не сохранить свою прежнюю фамилию? Мужей может быть... не один, и что, каждый раз фамилию менять? Не все же слово "ЗАмуж" воспринимают буквально! Пережиток Домостроя какой-то, ей-богу!:)
Знаю очень много официальных пар, где жена сохранила свою девичью фамилию. В этом нет ничего особенного. Когда ребенок поступает в школу, никто наличием официального статуса его родителей вообще не интересуется и в паспорт к ним не заглядывает. К нам не заглядывали на предмет наличия штампа, во всяком случае (ребенка в школу ходили записывать вместе с его отцом).
А в последнем абзаце вы описываете какую-то конкретную ситуацию, которой были свидетелем? Я еще раз повторюсь, что ни мы, ни наш ребенок с наездами по такому глупому поводу не сталкивались ни разу в жизни. Более того, наш ребенок уже давно знает что "мама с папой не женились" и относится к этому факту как к естественному состоянию вещей.
А че с ребенком не так в ГБ? У него же имеются оба родителя - и физически, и официально имеются. Нашему сыну 10 лет и ему совершенно пофиг на наш брачный статус. И его и нашему окружению тоже :-)
ЗЫ. У нас за 15 лет в ГБ тоже пока ни единого стимула для регистрации брака не обнаружилось :-)
Благославление то тут причем?
О каких "корытсных целях" идет речь?
Какие мотивы Вы имеете ввиду? Что это должно быть?
Не ожидал, что это надо объяснять.....................
-Благославление то тут причем?
+Правильно, оно и не нужно.
-О каких "корытсных целях" идет речь?
+Все варианты брака по расчету.
Деньги, квартира, прописка, последний шанс - все, кроме искренней любви.
-Какие мотивы Вы имеете ввиду? Что это должно быть?
+У вас болит зуб - это мотив пойти к стоматологу;
вам хочется шубку - мотив пойти с мужем в меховой магазин,
вам надоели обои - мотив сделать ремонт.
Мотив жить вместе - есть.
Мотивов к формализации брака пока нет.
Если появятся - вступим.
Какие - откуда я знаю, если их пока нет. :)
"-Благославление то тут причем?
+Правильно, оно и не нужно. "
В органах ЗАГСа и не благославляют вообще то. За этим в церковь.
"-О каких "корытсных целях" идет речь?
+Все варианты брака по расчету.
Деньги, квартира, прописка, последний шанс - все, кроме искренней любви. "
А Вы считаете, что ЛЮБОЙ брак по расчету?:) И непременно без искренней любви? Кто Вам это сказал? Вас обманули.
"-Какие мотивы Вы имеете ввиду? Что это должно быть?
+У вас болит зуб - это мотив пойти к стоматологу;
вам хочется шубку - мотив пойти с мужем в меховой магазин,
вам надоели обои - мотив сделать ремонт.
Мотив жить вместе - есть.
Мотивов к формализации брака пока нет.
Если появятся - вступим.
Какие - откуда я знаю, если их пока нет. "
Можно было опустить все, кроме "не знаю". Вы просто не хотите жениться на своей женщине. Неужели подозревате в ней корыстные немерения??? Гы.
Очаровательная прямолитейность... :)..................
"-Благославление то тут причем?
+Правильно, оно и не нужно. "
В органах ЗАГСа и не благославляют вообще то. За этим в церковь.
+При чем тут церковь? Речь шла о "благословении" чиновника. Его роль в нашей жизни бессмысленна. Он просто не нужен.
"-О каких "корытсных целях" идет речь?
+Все варианты брака по расчету.
Деньги, квартира, прописка, последний шанс - все, кроме искренней любви. "
А Вы считаете, что ЛЮБОЙ брак по расчету? И непременно без искренней любви? Кто Вам это сказал? Вас обманули.
+Не надо, не надо. :) Я этого не говорил.
"-Какие мотивы Вы имеете ввиду? Что это должно быть?
+У вас болит зуб - это мотив пойти к стоматологу;
...
Какие - откуда я знаю, если их пока нет. "
Можно было опустить все, кроме "не щнаю". Вы просто не хотите жениться на своей женщине. Неужели подозревате в ей корыстные немерения??? Гы.
+ Именно-ГЫ! Это женщина идет со мной на край света, как и я с ней. И отнюдь не на Рублевку. Мы рожаем детей и вьем гнездо, преодолевая вместе кучу проблем.
А вы говорите "женицца-неженицца"... Детский сад, прям.
Диалог окончательно потерял всякий смысл. Конец связи.
;-)
Абсолютно согласна! Почему многих тут так возмущает то, что люди просто так, без регистрации, называют друг друга мужем и женой?
А вот если тетенька в ЗАГСЕ заученными формальными словами, которые уже оскомину набили сказала "объявляю..." и далее по тексту. То все, можно. Большой брат разрешил(((
не потому что тетенька сказала. А потому что сами люди, чтобы дойти до этой тетеньки - не всегда на это решаются. Именно поэтому столько фраз можно услышать от мужчин - я еще не готов к браку и т.д. Но почему-то жить в гражданском он готов. Ну то есть я хочу сказать, что мужчины сами зачастую делают какие-то разграничения в ОБ и ГБ своими словами.
Вы не там проводите границу между неформалами и формалами.
По Вашим словам выходит:
сторогнники ГБ = мужчины;
сторонники ОБ = женщины.
Но ведь это не так.
А кроме того, немало людей действительно не прочь пожить совместно лишь временно, до появления варианта получше. Причем независимо от пола(!).
Такие - не убежденные "ГБ-шники", а просто "временщики".
А многие просто разводятся через пару лет и не один раз.
У каждого свои тараканы, увы.
Вы свое воззвание на счет не говорить за весь народ, себе в первую очередь и адресуйте! Не надо считать окружающих глупее себя. Хотя понимаю, что хочется. Комплексы приписывать тоже не надо. Глупо и неоригинально. Я не знаю почему не регистрируете брак вы, мне это не интересно, но считать, регистрирующих брак закомплексованными, агрессивными, алчными, неромантичными, извините неумно все таки. Ржу на здоровье.
Перечитайте пост выше внимательно и не передергивайте
Несколько цитат и коментарии.
"Большинству - просто пофиг... Всё как у людей. Привычка... Не более."
+Они не глупее, им просто пофиг.
"Вольному воля, каждому свое..."
+Нравится - регистрируйте (хоть покупку радиоприемника). Это личное дело каждого, свое мнение никому не навязываем.
"Однако удивительно, почему некоторых так раздражает незарегистрированный брак."
+НЕКОТОРЫХ. Может и комплексы, а может еще что, но мотивы этого раздражения абсолютно непонятны.
Может Вы объясните, чем лично ВАМ вредны или опасны люди живущие в незарегистрированном браке?
По-моему, здесь никто не говорил о том, что люди, живущие в незарегистированном браке, представляют собой какую-то общественную опасность. Обсуждался вопрос о том, какие мотивы ими движут. Ваш мотив вы озвучили. Вам просто пофиг на всё и вся, в том числе и на своего ребенка. Ну, и ради бога, живите счастливо :)
Зачем вы постоянно все перевираете и искажаете? Теперь вот приписываете нам какой-то дикий пофигизм? Лучше ответьте: Почему некоторых так беспокоит чужой неформальный брак? Хотябы судя по сообщениям в данной теме.
"Скажи мне, Савва, тебе-то от этого какая радость?"
"Будешь у нас на глазах, так спокойнее."
:)
Тема обсуждения такова. Вас же беспокоит чужой зарегистрированный брак! Почему бы кому-то не поинтересоваться мотивами людей, предпочитающих сожительство? :) Это, кстати, актуальная тема. Таких пар все больше и больше...
Нельзя осчастливить насильно. Здесь нет миссионеров. Мы просто обсуждаем тему. И фсе:)
Ой, Вы знаете мы с мужем тоже вместе, потому что нужны друг другу, хотя и расписаны и обвенчаны. Нас подле друг друга держит не печать. И я думаю не нас одних. Откуда вообще такая мысль? И детей у нас двое. С их рождением любви в семье только прибавилось. Но, как не странно, формальности в виде штампа нам ну ни капли не мешают:) Ну вот сАААвсем. Мы совершенно спокойно расписались, не устраивая пышных свадеб. Ничего унизительного в этом нет и быть не может. И повода никакого не нужно, раз уж вы себя семьей считаете. Разве нет?
Вы это у меня спрашиваете? Откуда мне знать НАФИГА ВАМ что там баян? Это разве мое дело?:) Я Вам говорю о том, что нам регистрация НЕ помешала любить друг друга дальше, о том, что мы рядом 14 лет не из-за штампа и не из корысти. Лучше Вы сами и объясните, что именно претит в официальном браке Вам? Вы так и не ответили:)
Девушка, ну это же элементарно........................
1) Зачем куда-то записываться, если это НЕ НУЖНО?
2) Зачем создавать какие-то якобысвязующие символы (бумажки), если есть вас связывает нечто большее?
"На всякий случай"?? - Не стоит опошлять святое.
У вас выколота на груди группа крови? Полагаю, нет.
Вам это не нужно. А некоторые зачем-то делают.
На всякий случай... :)
Юноша, Вы вообще в крусе для чего существует регистрация в органах ЗАГСа?:) Грубо говоря да, "на всякий случай", который может случиться прям седня. И рассказывайте потом про свою незамутненную печатями любовь, когда не сможете решать вопросы, которые по закону (а его никто пока не отменял) вправе решать только супруг, когда Вам скажут, что Вы никто и прав у Вас нет. Вам сколько лет? Не хочу Вас обидеть, но Вы рассуждаете, как дитя.
Сестренка, читай внимательнее, и все поймешь..........
Извини за фамильярность, но у меня младшая сестренка твоя ровестница как раз.
Вот и расскажи, если не лень, о тех страшных "случаях" ДЛЯ которых придуманы ЗАГСы.
(Предвосхищу: основные "случаи" у нас "предусмотрены" с помощью нотариуса.)
Ага. Самый лучший аргумент привели, убийственный просто. И тыкать начали. Это шоб зауважали?:)
А Вы не ответили между прочим. Но это неважно. Ну старше лет на 5-10 и что? Лучше расскажите что именно Вы урегулировали с помощью нотариальных услуг? Нотариус все равно действует в рамках законодательства:) И, кстати, от имени государства;)В этой связи интересно чем нотариат менее унизителен? Чем лучше органов ЗАГСа?
Зачем же мне за Вас соображать? И не подумаю. Не хотите отвечать - Ваше право. Будем считать, что ни объяснений ни аргументов у Вас просто нет. Неясно только зачем было в дикуссии пускаться при таком раскладе. Всего хорошего!:)
О том, что у вас все предусмотрено, это вы своему ребенку расскажИте, когда он услышит от других детей, что вы "ненастоящие" муж и жена. Правда о том, что он это услышал, вы можете так никогда не узнать. И как это повлияло на его детскую психику, тоже, возможно, никогда не узнаете.
Ребенку важно одно - видеть своими глазами отношения мамы и папы, их любовь и нежность. Все остальное детям не важно.
К тому же, когда у половины класса родители не расписаны или в разводе - не думаю, что психика ребенка с нерасписанными, но любящими родителями как-то пострадает от этого открытия. Детям ПОФИГ расписаны родители или нет.
Вам сколько лет вообще? Такие древние вещи рассказываете, такое ощущение что не меньше полтинника )) моя бабушка так же рассуждает ))))))))
Отношения родителей, разумеется, гораздо важнее для психики ребенка, чем те импульсы, которые он получает извне. Но о том, что "твой папа не захотел сделать маму своей настоящей женой" он обязательно от своих сверстников услышит. Как он это воспримет, другой разговор. Если ребенок учится в такой школе, где половина родителей не расписаны, то, возможно, что он это воспримет безболезненно. Но дети разные. Мне самой приходилось утешать второклашку, плачущего в уголке именно по этой причине.
"твой папа не захотел сделать маму своей настоящей женой" - какой бред, уж простите )))
Это из серии "говорят дети". Ребенок, видимо, слышал, обсуждение взрослых и так донес до своего одноклассника услышанное. Называется уколол.
А что, взрослые все еще обсуждают кто замужем, а кто нет? Вроде прошли уже времена, когда было стыдно рожать детей без штампа в паспорте.
Вы ваще о ЧОМ??? : )))))))............................
Это в каких же школах и детсадах одноклассники изучают документы родителей друг друга???
У каждого есть семья и точка.
Вот, если она неполная, это заметят, да.
Если у кого родители вдруг разводятся - станет известно.
И то не припоминаю никаких проблем с этим.
Напротив, мы всегда относились к таким ребятам чуть диликатнее
А Вы считаете людей "под полтинник и старше" древними? Напрасно. Во-первых, у них есть чему поучиться чаще всего. Во-вторых, раньше люди не глупее были. В-третьих, не успеете оглянуться, сами будете в таком же возрасте.
И то, что у половины класса родители в разводе или не расписаны - не пример, а показатель как раз нынешнего времени. Очень грустно.
P.S. Мне не под полтинник, меньше.
Поучиться чему? Тому что нужно идти в ЗАГС с первым более-менее подходящим мужчиной? Я бы тогда могла быть замужем далеко не второй раз.
И вы бы лучше грустили, что в Африке дети голодают, а не по чужим нерасписанным родителям. Но выбирая между детьми нерасписанных и детьми разведенных - вторых все-таки жальче. А ведь их родители были в пресловутом ОБ.
А у нас ребенок знает, что мы "ненастоящие" муж и жена. Я ему лично рассказала, когда он начал интересоваться, зачем люди женятся и при этом надевают такие дурацкие наряды. Узнав, что мы не женились, был очень рад. Кто и как может пытаться "просветить" его на эту тему и как повлияют его ответы на психику "миссионера", я хорошо себе представляю и ржу заранее.
Даванда, а вот тут вы не правы, сорри. У нас лучшие друзья, живут в ГБ уже 11 лет, регистрироваться тоже не хотят принципиально.
Недавно она попала в больницу, экстренно, по скорой помощи. Ничего, подписывал он все, все бумаги, все решения без всякого штампа.
Вы кто? - Муж. - Подпишите.
Это не в любом случае прокатит. Так что насколько я права или неправа этот пример не покажет.:)
Охотно верю, что вы счастливы. Но в таких случаях лучше говорить за себя. Потому что положение женщины и мужчины в этой ситуации неодинаковое. Не забывайте, что оформление брака инициирует мужчина. Уважающая себя женщина никогда этого делать не будет. И соответственно правды о том, что она в действительности думает на этот счет вы от неё никогда не услышите. Так что, если мужчина НЕ инициирует оформление брака, то тем самым он принимает решение и за женщину. Выводы делайте сами. Ведь вы же здравомыслящий человек
Поверьте, это обоюдное решение........................
И "инициирование" было. Но подумали, и решили оставаться подольше "женихом и невестой".
Никто не давил и не давит.
Обоюдных решений в таких вопросах не бывает :) Бывает желание только одной или той и другой стороны НЕ оформлять свои отношения, при этом у каждой стороны могут быть свои и СОВСЕМ РАЗНЫЕ резоны отказываться от похода в ЗАГС. Например, мужчина не считает себя готовым к оформлению брачных отношений или вообще хочет оставаться свободным от брачных уз до конца своих дней, а женщина, например, не отошла еще от предыдущего брака или не уверена в своем избраннике и надеется составить для себя более подходящую партию, хотя последние мотивы она озвучивать, понятное дело, никогда не будет.
"И "инициирование" было." То есть попросту говоря, вы получили отказ? Или это было ненастоящее предложение, а лишь констатация факта, что вы готовы, но не видите в этом особого смысла, а выбирать, конечно, ей? ;) Тут ведь очень многое от формулировки зависит. Можно так "инициировать", что женщине просто придется "отказать", точнее озвучить то, что вы в действительности хотите услышать. К тому же инициирование скорее всего было очень давно, и за это время мнение другой стороны могло поменяться, например, из головы женщины давно выветрилось детское желание эпатировать публику, гордиться своими ненормативными с точки зрения общественной морали отношениями, появилось больше ответственности за детей, да и молодость прошла и хочется, наконец, не противопоставлять себя окружающим, а находиться в гармонии с внешним миром.
Отрывок из диссертации? :)............................
Мне вас искренне жаль. Правда!!
Вы даже не допускаете по-настоящему искренних отношений между мужчиной и женщиной.
К тому же исходите из постулата изначальной абсолютной врожденной ценности брака для каждой женщины. Очень популярное заблуждение...
Потому спорить не стану, это бесполезно. :)
Встряну, потому как не могу прям больше читать такое:) Ну почему ж вы, "непроштампованные", так противопоставляете БРАК и ЛЮБОВЬ ?! Вас почитаешь, получается, что все в "ГБ" живут счастливые и влюблённые, а со штампом в паспорте все разнесчастные такие. Вы себя что ли убеждаете? Да не так это! И проштампованных счастливых и любящих нисколько не меньше, а скорее больше, чем пар в "ГБ" ( ставлю кавычки, потому что это неправильное название). И почему же вы называете это всё-таки БРАКОМ с приставкой гражданский? Значит, брак сам по себе приемлете? А боитесь самого штампа? Штамп очень облегчает жизнь человека в обществе. Помогает в решении многих вопросов. А в семьях с детьми тем более. Страшного в нём нет ничего. Не хотите по каким-то своим соображениям идти в ЗАГС - ваше дело. Но не надо официальный брак представлять как конец любви и начало тяжёлых трудовых будней.
ППКСище!!! Меня так умиляет это "принижение" официально зарегистрированных теми, кто живет неземной любовью, незамутненной унизительной регистрацией :) Лично мне - абсолютно все равно, КАКОЙ ИМЕННО брак у той или иной пары, я одинаково ровно отношусь ко всем формам брака, каждый выбирает для себя то, что ему ближе, удобнее, комфортнее...
"исходите из постулата изначальной абсолютной врожденной ценности брака для каждой женщины" я исхожу из того, что в положении мужчины и женщины, живущих в не признанном обществом брачном союзе, есть существенные различия. Ведь именно женщине приходится нести на себе весь груз связанных с этим издержек, именно ей приходится противостоять давлению общественных стереотипов, в то время как мужчина чувствует себя в такой ситуации вполне комфортно, его отношения с внешним миром в этом смысле не отягощены никакими сложностями и даже наоборот. Как разумный человек вы не можете этого не понимать. А то, что люди даже при самых искренних отношениях далеко не всегда озвучивают свои действительные желания и установки, вы и сами прекрасно знаете :)
+ очень много, лучше не скажешь
жениться для мужчины, это... не знаю... все равно что пальто подать, или плечо подставить, когда оступишься. Подумать о женщине, часть ее сомнений и страхов взять на себя. Кто-то об этом думает, а кто-то идет и не оборачивается, и она все сама и сама - может, ведь, не инвалид же.
Да и женщины некоторые любят и хотят все сами, всю ответственность нести, за детей и все такое. Или говорят, что хотят.
Я за регистрацию брака в тех случаях, когда это выгодно, но когда это не выгодно, то смысл делать лишние телодвижения нет. Чаще всего и в ГБ папы спокойно регистрируют своих детей вместе с мамами, если что, то алименты платятся или не платятся, как и всегда. Но вот если в законном браке муж возьмет кредит, то отвечать будет и жена, чего в ГБ нет. Нет смысла заключать оф. брак и тем женщинам, кто сама может заработать и квартиру, и машину и т.д., или получить это от своих родителей (не наследство или дарение), а муж получает меньше или у него есть дети от предыдущих браков (потенциальные наследники). Все нужно смотреть в каждом конкретном случае, а любовь есть и в том варианте брака и в сожительстве, только надо продумать все и оценить.
Если женщина боится, что в результате регистрации брака ей (её детям от предыдущего брака) может быть нанесен материальный ущерб, то её нежелание оформлять свои отношения вполне понятно и оправдано. То же самое и с мужчиной. В таких случаях, когда нет полного доверия к партнеру или партнерше, узаконение отношений, конечно, нецелесообразно. Но тогда и о неземной любви, которая не нуждается в санкциях со стороны общества, как причине нежелания оформлять отношения, тоже не нужно говорить ;)
О неземной любви говорят инфантильные люди, а сейчас даже 18-20 летние больше думают головой.
Женаты много лет и название "жена" меня просто бесит. еще не нравится "сюпрюга"
Если честно, мне глубоко наплевать кто замужем официально, а кто нет. Это личное дело пары регистрировать им брак или нет.
Но заметила, что женщины живущие с мужчинами без регистрации, но называющие при этом их мужьями, не удовлетворены положением дел, втайне или явно хотят официального брака и по разным причинам его не заключая, все-же страдают от этого. В отличие от них женщины, которые не называют своего спутника мужем, но тоже не заключают официальный брак, находятся в ладу с собой и миром, не занимаются самообманом и не стремятся как-либо изменить свою жизнь. Я не говорю, что это правило, но вокруг меня много разнообразных не женатых пар и как-то так вот складываются впечатления.
Роман - РЕСПЕКТ и УВАЖУХА! Мужской взгляд на проблему как обычно самый точный и емкий. =D> =D> =D>
У мужа одной моей хорошей знакомой тоже был "мужской" взгляд на эту проблему. Типа "союз сердец не нуждается ни в каких грязных печатях", "НАМ и так хорошо вместе, какой повод регистрироваться .... ля ля ля" и все такое. Десять лет вместе жили, родилось двое детей. Этой осенью он познакомился с женщиной и ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА после знакомства ЖЕНИЛСЯ на ней. Причем никаких материальных или других видимых корыстных причин это делать у него не было. Теперь вопрос. Как вы думаете, он был искренен, когда говорил матери своих детей, что штамп это неважно и ненужно?
Просто у него была причина не жениться. И эта причина не заключалась в том, что он принципиально хотел оставаться всю жизнь холостяком. Видимо, в чем то, и я даже предполагаю в чем, она его в качестве жены не устраивала. И когда он нашел женщину, которая его действительно устраивала, он сразу же женился. Даже наличие двоих детей не остановило
Тоже знаю такие примеры. Так что всякий раз, слыша философствования на тему "зачем нужна печать, когда у нас и так любовь", испытываю недоверие. Пишу, как чувствую:) Ощущение такое возникает, что человек хорошо подготовился, не поленился сочинить теорию, провести ее в жизнь, лишь бы избежать формальности гыыыы. Значит он этой формальности оч не хочет, а может даже и боится. Я сейчас ни о ком то конкретном. Это так сказать общее впечатление. Угу.
Я не знаю, что было в голове у вашего знакомого, но мои бабушка с дедушкой, например, лет 40 прожили нерасписанными (до самой смерти) и родили семерых детей. Видать, все мечтали найти себе идеальных супругов (до 80 с лишним лет), да так и не смогли.:-) Я вот вообще женщина, а не мужчина, но в ЗАГС не иду не из-за того, что ищу партнера лучше, а как раз по причинам, хорошо описанным выше Романом. У меня просто нет желания и необходимости туда идти, и от желания или нежелания мужчины это не зависит никак. Если даже предположить гипотетически, что мы расстанемся когда-то с отцом моего ребенка, с которым вместе уже 10 лет, то, столкнувшись с желанием другого мужчины оформить наши отношения на государственном уровне я буду отмазываться, как могу. У меня сейчас второй фактический брак (первый продлился около 5 лет) и я поддерживаю такие отношения целенаправленно.
Anonymous написал(а): >> мои бабушка с дедушкой, например, лет 40 прожили нерасписанными
Что вы хотите? Война. Послевоенная демографическая яма. Мужчин катастрофически не хватало, женщины соглашались на что угодно, лишь бы мужик. И потом, они не под комендатурой были? У них, может, и документов никаких не было, и свои отношения они даже при желании оформить не могли
Anonymous написал(а): >>я поддерживаю такие отношения целенаправленно.
Вполне возможно. В так называемом "гражданском браке" есть не только минусы, но и определенные плюсы. Иногда они перевешивают. Например, в гражданском браке наиболее заинтересованная в сохранении отношений сторона, чувствуя шаткость своего положения,может сдерживать свои дурные инстинкты. Потому что нет уверенности в завтрашнем дне. Тут вот одна женщина рассказывала, что её гражданский муж склонен руки распускать, но побаивается, что гражданская жена его попросту пнет. Вот та и не торопится заключать брак. Потому что, стоит это сделать, и муж распояшется, покажет себя во всей красе :)
Ну да, конечно, соглашались. Первые трое детей родились до войны, четвертый ребенок (моя мама) в 1942 году, остальные трое после войны. На самом деле, даже 9 детей они родили, но последние двойняшки умерли. Документы у них были, они жили в Подмосковье и немцы туда не дошли. В итоге прожили вместе где-то с начала 30-ых годов до начала 80-ых, когда бабушка умерла. Дед умер в 96-ом году и за 14 лет своей жизни без бабушки оставался одиноким.
Что касается дурных инстинктов моего гражданского супруга, то они отсутствуют. Он не ругается матом, не распускает руки, зарабатывает неплохие деньги, которые позволяют мне уже почти 9 лет не работать и заниматься воспитанием нашего общего ребенка, купил большую квартиру, где все мы сейчас живем и завещал ее ребенку. Не стоит искать негатив там, где его нет и не было. Многие люди со штампом за то время, пока мы живем вместе, успели уже по несколько мужей сменить.
Если бы муж на мне не женился, я бы думала, что он не боится меня потерять. Кольцо на пальце это чтобы за версту было видно, что у этой женщины есть мужчина. Когда мужчина хочет жениться, он хочет, чтобы все знали, что эта женщина - его. Если не хочет, то ему все равно.
Вообще инстинктами люди часто руководствуются, например, когда хотят завести детей, или по краю крыши не ходят, как у животных и это нормально.
Ну поживите без инстинктов. Не ешьте. не пейте, не занимайтесь сексом и ходите на красный свет.
Запросто могу не есть дней 20 без вреда для себя. Не пить могу дня 3. Пробовала. Больше пока не получается. На красный свет ходить не хочу - опасно для жизни.
Я понимаю ГБ, в случае, когда он "выше" формальностей и инстинктов, если это со стороны обоих именно осознание. Того, что люди друг другу не собственность.
Это очень высокие отношения, но, согласитесь, таких очень мало. Это же надо в любой момент отпустить, ничего не требовать и не ждать, просто быть рядом и жить настоящим, на это мало кто способен.
Это только неврозы себе наживать :-). Да и субьективно это все. Как и с женщинами: одному женщина кажется "бревном", другому - в самый раз, третьему - королевна! Кому верить? :-).
Вот будете ржать, но знавАла я одного индивидуума. Тоже убеждал свою девушку, что замуж незачем выходить. Типа я тебя и так люблю, зачем расписываться. Ну, потом у них все потихоньку рассосалось :)Прошло 4 года. Познакомился с другой. Прожили полгода, она ему говорит: я против того, чтобы расписываться, незачем печатью паспорт марать!!!! Так он кааааааааак взбеленился, как в неё вцепился, полтора года вокруг бегал и кричал "как так, ты меня что ли не любишь??? чего ты мне мозги компостируешь, сознавайся, что значит люблю, но замуж не пойду??? как так???" И таки затащил в ЗАГС. Вот так, когда боишься потерять :)10 лет уже живут любо-дорого смотреть. Мы как соберемся вместе, так все и вспоминаем, как он павлином вокруг неё прыгал и кричал все с точностью наоборот, чем с первой своей любовью, смеёмся ... :))))
А если такой товарищ наплодит в ГБ двух и более детей, то законная жена будет очень счастлива, когда ее законный муж будет платить алименты, ведь не у всех ЗП черные.
сегодня была в государственной организации и там видела разные анкеты и в каждом вопросе о семейном положении была графа гражданский брак. я специально уточнила и именно сожительство под гражданским браком понимается в этих бланках. не читают еву чиновники, не знают что это неправильная формулировка :cool1
А что за организация? Если анкета, то там по-другому и не будет. Иначе те, кто заполняет, ничего не поймут и что попало понапишут, объясняй каждому потом. Анкета никакой юридической силы не имеет. Это то, что человек сообщает сам о себе. В любом социологическом опросе также в анкете будет графа именно о гражданском браке, и никак иначе
оформление пособий от государства. просто интересно, если написать на еве гражданский брак, то каждый пост будет кричать, что гражданский брак через загс а иначе сожительство. а приходишь оформлять пособие в ГОСУДАРСТВЕННУЮ организацию и там сожительство называют гражданским браком. :-D
Тююююююю.... Вы правда не понимаете, почему так? Я же объяснила. "Гражданский брак" это просторечье, бытовая лексика. Термин широко распространенный и потому наиболее понятный для населения. Его и употребляют.
А так, я думаю, что скоро этот термин войдет в обращение уже в новом качестве, т.е. в новом смысловом значении. Потому что его использование в истинном, правильном значении уже потихоньку вытесняется из употребления и заменяется просторечным значением
сама ты тюю... хохляндия... я отлично понимаю что в народе подразумевают под гражданским браком. в своем посте я постебалась над евками которые на каждом шагу орут что гражданский брак только в загсе. читайте внимательней
Так и в консультации при постановке на учет по беременности, когда карточку на меня врач заводила, тоже уточняла в какой графе галочку ставить.
Когда в загсе регистрировала младшую дочь, то в анкете помимо обычных замужем/не замужем, была графа-гражданский брак. Так как во время регистрации старшей такой графы не было, уточнила у работника загса. И она мне ответила ,что сейчас в гражданских браках рождается 50% детей, так что без этой графы не обойтись.
Тенденция, однако...А кто-то там наверху спорил, что с каждым годом заключается все больше официальных браков...
Если вернуться к началу темы, то отвечу. На мой взгляд, возраст ГБ зависит от того, как называть друг друга.
Многие начинают жить вместе буквально через 2-3 недели знакомства. Это ГБ я не считаю. Это еще идет обычный конфетно-букетынй период, просто проводить его сейчас многие предпочитают в непосредственной близости друг к другу. Но стопроцентного понимания, что это твой мужчина и ты хочешь быть с ним до конца дней - за 2 недели появиться по определению не может. Это еще идет период эйфории влюбленности. \поэтому в таких случаях - только мой парень, моя девушка.
А вот если люди провстречались определенное время, наметили себе совместные планы и т.д. Но например нет пока денег на свадьбу, но они решили жить вместе и копить. В этом случае - можно. Хотя все-равно не всегда решаешься назвать муж\жена.
А вот когда приходишь из ЗАГСА, то мужем\женой называешь только так))
"Хоть горшком назови, только в печку не ставь!" - есть такая поговорка. А еще песня: "Назови меня тихо по имени..." Самое главное, что вы ЛИЧНО вкладываете в то, как вы его называете. Если вы хотите, чтобы муж был мужем, то и называйте его соответственно, а если хотите чтобы муж был сожителем - называйте сожителем, а если зайчиком - то зайчиком ))) Некоторые жены своих законных мужей вообще по имени-отчеству называют и на "Вы" - я не шучу, просто у них такое отношение к ним сложилось, они так рядом с ними себя чувтствуют! А мужья в свою очередь жен называют "душа моя" - вам это о чем говорит? Правильно! Жена для них - это их душа, то есть самое сокровенное и трепетное! Вобщем, называйте своего мужчину в зависимости от того, кем вы себя чувствуете рядом с ним и кто он для вас.
А если вопрос возник, как называть, значит, пришло время определиться, кем же вы друг другу на самом деле являетесь...Может так совпасть, что вы оба уже в загс готовы идти друг с другом, но боитесь друг другу признаться в этом, потому что всю дорогу себе и всем доказывали, что вам это не нужно.
...и почему бы вам не сказать прямо своему мужчине, что вы не чувствуете себя той, кем он вас называет - женой? И самое главное озвучьте - почему, что вам мешает или не достает для этого. Это несколько отрезвит его отношение к вам, а то он уже расслабился, что вы от него никуда не денетесь )))
А слово "подруга" вас раздражает, потому что вы как раз себя и ощущаете ею, но не хотите это признавать,и вас это злит и выводит из равноаесия - вы-то мечтаете о большем, чем просто подруга, не так ли?
