Помогите
У меня сложилась мучительная ситуация. Мы уже три года вместе с человеком, который на 20 лет меня старше. Головой понимаю, что разница большая. Время от времени меня накрывает по этому поводу. Не могу в себе разобраться. Все посвященные в мои муки люди говорят, что пора решать, нужен он мне или нет и перестать тратить свое и его время. А я не могу понять, что мне говорит сердце. Временами оно говорит, что надо его отпустить, а потом понимаю, что не могу без него. Что это? любовь? привязанность? жалость? Меня сейчас просто душит чувство вины. Человек надеется на будущее, а я даже спустя три года не могу решить, нужен он мне или нет. Наверное, моя ошибка в том, что я с самого начала настраивала себя в наших отношениях, что все у нас несерьезно, он мне и не нравился особо. А теперь я не могу отпустить ситуацию.
ну и как помочь если вы сами не знаете? лично мое мнение что если вы сомневаетесь что он вам нужен значит он вам точно не нужен. но это ИМХО))
согласна, автору для начала нужно определиться нужен или нет этот человек? Для чего нужен? Почему не решаетесь уйти ? (боязнь одиночества? финансовая зависимость? и т.д.) 20 лет, действительно, немаленькая разница, нужно ценить время и уважать чувства партнера.
Легко сказать определиться. Не могу я определиться. Финансовой зависимости нет. Боязнь одиночества, наверное, всегда есть при расставании.
А Ваш партнер подталкивает Вас к серьезному шагу (семья, ребенок)? Почему именно сейчас встал такой вопрос?... Если Вы давно такими мыслями терзаетесь, то, наверно, все же уже решили, что не ваш это человек, а держит привычка, привязанность, его хорошее отношение к вам или что-нибудь еще. Можно попробовать дать себе конкретный срок, например, несколько месяцев/полгода/год, в течение которого вы дадите себе установку разобраться в ситуации и принять окончательное решение.
Подталкивает. Но сейчас сложились некоторые обстоятельства, что надо год подождать, тогда все решится с моим местом работы и можно будет что-то планировать. В моей голове такие мысли возникают время от времени. Сейчас опять накатило, поэтому я вынесла проблему на обсуждение. Дело в том, что через некоторое время отпустит и я буду недоумевать, как я могла сомневаться. Год назад он сделал попытку к расставанию, аппелируя к отсутствию перспектив. Может быть хотел меня подтолкнуть к серьезному решению. Тогда я могла только лить слезы в три ручья и очень боялась его потерять.
Все еще осложняется тем, что первые полтора года мы практически жили вместе, а последние полтора года он работает в другом городе и мы видимся только по выходным. Поэтому я целую неделю занимаюсь самокопательством.
попробовать пожить с дядькой.а там,глядишь,закрепится или отвалится..у вас внутренняя противоречивость возникла.и нежелание ответственности.если и дальше будете культивировать в себе это состояние,будет не сладко..просто попробуйте один вариант:поживите вместе.вас никто не убъет,если вы поймёте,что он не ваш человек.это жизнь.и товарищ ваш наверняка не обделён мудростью и поймёт всё правильно.
Вы правы. Мне изначально казалось, что это решило бы проблему. Но блин, обстоятельства сейчас такие, что это невозможно. У меня сейчас порыв вывалить на него все свои мысли и предоставить ему право решать.
ваше право..хотите,чтоб за вас всё решили)..про какого рода серьезный настрой товарища вы говорили,если жить вместе нет возможности?поясните пож-та.
целый год - это уйма времени.да,про год я прочла,но видимо забыла)..а ваш бойфр ждёт клятв и гарантий?
Нет, клятв он не ждет. И от этого мне, наверное, тяжелее. Он верит и терпеливо меня ждет и будет ждать. А меня едят муки совести, потому что я не уверена, что через год смогу решиться, а он теряет со мной время. Вот вы обозвали его дядькой, а я теперь сижу и гружусь. Не стоит заводить романы с мужчинами намного старше. Совсем не стоит. Будет тяжело рано или поздно.
про будет тяжело-вы б не выдумывали мудрости разные,ни к чему это.я дядькой кого угодно назвать могу.от возраста не зависит)..не стоит требовать от себя слишком многого.если вы не можете решиться,это автоматически не делает вас нехорошей девочкой.сомневайтесь себе на здоровье.если не будете мужчине своему врать,не вижу проблем..кстати,когда вы с ним "практически жили вместе" как вы себя ощущали?тоже сомнения одолевали?
Нет, тогда все было очень хорошо. Но тогда и мыслей о серьезном совместном будущем в моей голове не возникало и раазговоры с его стороны хоть и были пару раз, но неопределенные, поэтому тогда меня не парили.
Ну так и жиыите дальше так же, в чём проблема? :) Легче надо идти по жизни, легче! У нас (Германия) некоторые пары только после 30 лет совместной жизни женятся, а то и не женятся.
Все бы хорошо. Но живем мы не только для себя. Приходится искать отца своих детей, а времени у женщин меньше, чем у мужчин.
Тогда при чём его возраст? Дети норовят свинтить из дома уже через 16-20 лет, а их родители часто расходятся гораздо раньше. Я бы смотрел на его отношение к этому вопросу, интерес и способность взять на себя ответственность за детей. Есть это с его стороны? Если нет, то для "детского проекта" он Вам не подходит. И тогда его возраст тоже не при чём.
Я свой детский проект тоже пока отодвигаю на несколько лет. Но не хотелось бы отодвигать его слишком далеко. У него интерес к детям есть. Ответственность, думаю, тоже будет. Он дядька глубоко порядочный.
мне ваша ситуация начинает напоминать историю про внезапно разрыдавшуюся жену/невесту...по причине склонности к драматическим фантазиям)..ну,вы помните наверняка.мол чего плачешь?а она:да вот представила,что родится у нас сын,спустится в амбар,а там на него ящик с вином свалится,и умрёт он..) не обижайтесь,но ей багу рано вам заморачиваться,исходя из ваших же планов на жизнь)
Мы с тобой безнадёжные тактики, которым не понять мучения стратегов и не понять, почему те запариваются на каких-то отдалённых фантазиях, вместо того, чтобы разобраться сначала с тем, что у них под носом лежит! :)
в теории да,но что там на практике может случиться,кто его знает) захочется гарантий,не смогу с собой совладать,и автоматически из безнадежных в надежные))
Почему Вы думаете, что:
1. он чего-то ждёт,
2. он теряет с Вами время,
Ждать чего-то годами вместо того, чтобы жить здесь и сейчас, - это мне непонятно. Чего ждать? Определённости? Ей нет в жизни и никогда не будет. М.б. он через пару лет Вас разлюбит и уйдёт. М.б. Вам не захочется с ним быть. Или Вы завтра попадёте под машину. Или ему на голову упадёт кирпич.
Выводы:
1. Никто не знает своего будущего, поэтому не надо пытаться планировать жизнь до 99 лет. И искать мужчину-сверстника тоже бессмысленно: м.б. на сверстника завтра упадёт кирпич м его не станет, а с мужчиной намного старше Вы м.б. счастливо проживёте лет 10, а то и 20.
2. не надо ждать жизни. И думать, что по-настоящему Вы заживёте только тогда, когда у Вас будут устаканившиеся отношения с перспективой на следующие 50 лет. Люди, которые так действуют, иногда в конце видят, что они и не жили, а только ждали, когда же заживут. Живите не планами на будущее, а своими нынешними желаниями. У Вас есть конкретные отношения с конкретным человеком. Вот и смотрите, есть у Вас желание жить с ним дальше или нет. Примеряйте на себя эти отношения сейчас, - каково Вам в них? Если устраивает, то не вижу смысла париться и искать идеальных. Жизнь неидеальна, а если есть то, что нравится, то лучше этим наслаждаться.