Дети мужу.Возможно такое?
Развод не за горами, назад пути уже нет.Двое детей.Подло он поступил.Одной будет очень сложно:работы нет.
Хочу предложить мужу чтобы дети были и у меня и него по полгода.Или пусть вообще отказывается!
Я одна не справлюсь.Да и вообще не знаю как из депресии выйти:тащу тащу себя за уши, плоховато получается при отсутствии денег.Такое возможно в практике разводов? Спасибо.
Не советую вам делить детей по пол года - это в первую очередь не очень хорошо для них самих. Но предложите ему вариант забирать их на выходные, тогда у вас появится возможность занятся и своей лично жизнью
возможно.в практике разводов.но редко бывает возможно для женщины. депрессуха пройдет,ужаснетесь самой сысли,что дети где-то не с Вами.ИМХО
Все возможно. Тут важно, чтобы муж был согласен и пригоден к воспитанию детей. Как у него с этим?
Детей любит.Только уходить он будет к другой.Не было бы меня вообще,он был бы счастлив.
Тогда хуже дело:-(
А его тетка согласна на детей от первого брака мужа? Что она за человек?
Не знаю.Знаю что моложе меня, без детей, на хорошей должности в престижном районе живет.Но судя по тому как муж сейчас себя ведет, он хочет чтобы прошлое зачеркнуть и шагнуть в новое без детей и жены.А мне что делать, если и сейчас денег от него не допросишься.
Не надо силком детей впаривать:-(
Они же живые и теплые...
Лучше срубите с козла денег побольше... Объясните, что вам нужна... еще и на себя лично... моральная компенсация:-7 и вообще...
по-чесноку, кто инициатор развода - тот и откупается...
Детей обязательно на выходные ему отдавайте.
Вам нужно хорошо отдыхать и регулярно заниматься сексом на уикенд:-)
Дядьке, наверное...
Это же он жене замену нашел - тюнингованную... Помоложе и пабаХаче;-)
Вот пусть найдет жене замену СЕБЕ... чтоб не хуже был (а желательно лучше)... передаст заботливо на руки другому мужчинкО... вот тогда и п...здует на все четыре стороны:-7
С каких это пор дядьке нужны штампы в паспортах, чтобы посторонних теток себе находить? :-). Да и удочерять жен еще не требуется :-).
+1 согласна, у самой уже такие же мысли, тем более мой вообще кричал: старшего не отдам, вот и думаю:2х сама не потяну, уходить... значит ухудшить условия жизни детям, может стать мамой выходного дня? доучиться, встать на ноги, приходить на выхи к детям самое оно, в будни работать до упора+ учеба, зато в выходные с детками, почему только для отцов такие правила? наше общество не готово?
Ну а почему нет-то?
Как люди договорятся между собой - так оно и будет:-)
Мнение детей в возрасте после 10 лет тоже учитывается.
"Хочу предложить мужу чтобы дети были и у меня и него по полгода.Или пусть вообще отказывается!
Я одна не справлюсь"
По вашей логике дети вообще у него должны быть всегда, потому что вы: а) безработная, полностью от него материально зависящаяб б) сами признаетесь, что не справляетесь.
Можно в рабочие дни, чтобы дети были - у мужа, на выходные - у Вас. И такой график пока не встанете на ноги. Можете предложить выплачивать алименты, когда найдете работу. Будете какое-то время воскресной мамой.
При условии, что мужу ни Вы, ни дети особо не нужны. что он на адреналине с другой теткой, что она тоже бездетная, и явно не понимает детей пока, уж не говоря о "бывших", я бы не стала. Просто ради самих детей. Фразочки типа "не справлюсь" и т.д. - в попу. При чем тут депрессия - ну ушел муж, ну и хрен с ним, дети Ваши с вами, все здоровы, все ок. Берите себя в ркуи и вперед - в новую жизнь. Да, настало время пахать. Да, придется вести иной образ жизни, отличный от прежнего. Справитесь!!! все наладится и все будет отл!!!
Дети ни чужей тетке отдаются, а останутся жить с родным отцом.
Знаю случай- женился парень на оооочень молоденькой девочке... он один в семье был, сын отца, все тетки(сестры отца)- бесплодные, проблема на генном уровне. Все в курсе, кроме девочки. Рожает она мальчика с тяжелыми отклонениями, тут-то и всплыла правда... У девочки ни профессии ни работы... парнишка ушел в загул с горя. девочка подала на развод и на суде сказала: "Отец обеспечен жильем и работой, у меня нет возможности лечить и содержать ребенка, после развода планирую вернуться на Родину и прошу суд оставить ребенка с отцом." Суд так и постановил. Ее очень осуждали, особенно родственнички мужа.... Она действительно уехала.Ребенком тетки занимались, а мужчинка успел еще несколько раз жениться и 2х дочек сварганить... а теперь тетки состарились и поумирали, остался он с сыном один....
От себя могу сказать- не осуждаю девочку. Возможно в ее ситуации это был единственный выход.
Ни фига неясно, что за отклонения, были ли они у других двух дочек этого парня и почему он остался только с сыном, где дочки.
А фсе его бросили и поразьехались, пока ребенок жил с тетками, были жены, а потом, когда вернули ребенка отцу- удра послрдняя жена.
А отклонения были только у сына, там все, и с головой нарушения и двигательная функция, еще и агрессия. И больше уже не идет никто за него замуж, так как заниматься больным чужим ребенком мало кто желает.
А ваша дальнейшая жизнь как сложилась?
Насчёт с больным ребёнком чужим заниматься -- я знаю случаи таких браков исключительно удачных, как у отцов с больными детьми на руках, так и у женщин, и всегда новый супруг занимался ребёнком как говорится не по принуждению, а по зову сердца.
А моя жизнь была с ним связана только по работе. А личная к нему никакого отношения не имеет, она протекает отдельно.
Откуда же столько странной агрессии в адрес человека, который ведёт себя вполне достойно -- больного ребёнка в молодости не бросил, хотя даже мама отказалась, в интернат не сдал, сам занимается? хотя в таких ситуациях 99% отцов детей бросают, к сожалению.
ребенок только сейчас с ним, а до етого он жил у теток. Оттуда и агрессия, что грязью поливать молодую женщину- много ума не надо, а у самого рыло-то не менне в пуху.
У меня тётя в молодости преподавала на дому у мальчика с ДЦП, тяжёлый случай, но интеллект в норме. Как бабушки не стало -- родители его отправили в дом инвалидов, работать надо, сидеть некому. А вы говорите -- у тёток!!! да это же просто прекрасный вариант. Вообще, я не понимаю, где у него рыло в пуху -- жена родила ребёнка и развелась, как я понимаю, исключительно из-за болезни этого ребёнка, причём сама попросила ребёнка с отцом оставить -- а отцу же поди работать надо было, или она ему алименты платила? так куда ему было ребёнка девать? то-то же.
Что за другая страна? б.СССР? ну вот история и принимает реальные очертания -- девушка из союзной республики перебралась в Москву, ребёнок не получился, сдала его на руки мужу и его родне и упорхнула домой искать новое счастье. Парнишка-то видать из загула вышел и крест свой принял. Интересно, как у неё жизнь сложилась.
ага, почти.
Только вот парнишка последние лет 5 живет с сыном, и лет парнишке уже за сорок.
В 40 можно было бы уже на няню с проживанием заработать, и не парить своих жен заботой о ребенке. Но если он изначально намерен сиделку найти, тогда понятно, почему личная жизнь не складывается.
Я с вами не согласна, любящий человек, даже если это не родная мать, всегда лучше сиделки. Тем более если это родной отец. Другое дело, что найти такую жену и вторую мать больному ребёнку нелегко, особенно в наше время. Но встречаются люди, который Господь при рождении поцеловал ;-)
C таким настроем корову не продашь. То есть, не женишься. Это, конечно, идеальный вариант, но рассчитывать на него изначально- очень эгоистично по отношению к потенциальной жене. Если бы женщина была уверена, что ее никто не заставляет возиться с больным ребенком, то она бы, возможно, и сама этого захотела. А этот человек, видимо, не дал своим женщинам понять, что при их нежелании их это не коснется.
В известном мне случае -- и больной ребёнок, и больная свекровь. Но не спихивали -- сама взяла. Потому что мужа ЛЮ БИ ЛА.
В том-то и дело, вина его, а от девочки, его первой жены, все скрыли. просто нельзя мальчиков от него рожать.
Тёмная история, я совершенно случайно в курсе наследственных патологий, -- сцепленные с полом заболевания, как правило, наоборот, связаны с Х-хромосомой, т.е. передаются от матери-носителя и болеют только мальчики, т.к. у девочек из двух Х-хромосом одна здоровая берёт на себя все функции, а у мальчика Х-хромосома одна и если она поражена, -- болезнь. То есть если это сцепленное с полом наследование ("нельзя рожать мальчиков"), то оно от матери. И тем более с "нельзя рожать мальчиков" не соотносятся бесплодные и якобы больные тётки, они-то нормальны должны быть по генотипу.
Про "вину" вообще не поняла, чья вина в генетике? господа Бога?
Вина, я думаю, в том, что не предупредил о генетических патологиях. Хотя.... он мог предполагать только ебсплодие, чт в принципе не столь ужасно.
Вот я и выражаю сомнения, а были ли генетические патологии. Перерыла Инет -- ну нету таких заболеваний, сцепленных с Y-хромосомой. Если только аутосомно-рецессивное наследование, но тогда девочка тоже должна была быть носителем. А может всё-таки и при родах накосячили :-(
ЗЫ: ещё подумала -- не, херня, не может такого быть, ибо если мальчик болен от отца сцепленным с полом наследованием, то у него должна быть дефектна именно отцовская хромосома -- Y, а поскольку у отца тоде эта же хромосома не дублируется, то тогда отец сам должен был бы быть болен.
Или заболевание по материнской линии передалось, или вообще НЕ генетика.
Опорные нарушения -- вызывает мысль о ДЦП, + то что мальчик (у них чаще).
Интересно :-) а то такая волна идёт, "вина его", тыры-пыры... хотя даже если бы с его стороны генетика была, при чём тут к ч. матери "вина".
А дети в курсе что им придется жить без мамы?Может лучше подать на алименты и устроиться на работу?
не возьмет он их.Т.е. сам конечно может и не сможет отказаться,но ОНА заставит.Или того хуже будет детей изводить. Возьмите от мужо письменный отказ от детей.Алименты на них он все равно будет обязан платить.Но на всякий случАй я бы взяла такую бумажку.
почему нет, главное, чтобы муж согласился. У меня подруга пыталась отдать отцу - он такую риторику разводил, что она получила честь воспитывать его ребенка, что он ей такое одолжение сделал, что ребенка ей оставил. Она и попыталась (в силу сложности своей ситуации) девочку ему отдать хотя бы на год, пока станет на ноги, так как он ее одну оставил без денег и без работы. Ага, сначала он с нее алименты потребовал, потом мамке своей скинул, а когда мамке надоело с девочкой возиться (за неделю), вообще назад привез. При этом патетические речи не прекратил, что ей доверена честь и все такое.
Так что на практике я не видела ни одного отца, готового взять на себя такую честь. А особенно, если к барышне уходит, тут, я думаю, не удастся даже на выходные отдавать. Быстрее откажется.
Как можно детей отдать той, которая мужа увела? Она будет их любить и хорошо заботиться, Вы считаете? Разводка. Не верю.
"Не представляю, как кровинку отдать собственному отцу, которого кровинка любит". ну да, логично. мама не представляет - пусть кровинка плачет не только из-за развода, но и из-за того, что папа вообще исчез из жизни, пусть растет невротиком и обретает все соответствующие проблемы. которые возникают у детей без примера отца перед глазами - так мама сможет, потому что ЛЮБИТ!
Свиристель, вы видели примеры, что становится с ребёнком, который растёт без мамы при новой папиной жене? видели или просто так свиристите?
а ты не та обиженная невестка,которую свекровь нах послала и с мужем развести хочет?
Моя свекровь была золотым человеком!!! прожила долгую и светлую жизнь, была всеми любима. Недавно вернулись от свекра, был день ее памяти (год назад похоронили).
Бабы то ли правда дуры, то ли правда разводка. Отдать человеку детей от которых он собственно сбежал и денег на жизнь которых давать добровольно не собирается, они ему вообще нужны??????????
Вообще бедные Ваши дети отцу нахрен не нужны и Вы думаете как бы себя из депресухи и нищеты вытащить за счет них. Не об этом надо думать, какая может быть депрессия если детей поднимать надо, ноги в руки и бегом по тунелю поиска работы, пристроя детей в сад, школу, старой бабушке соседке, подружке (в качестве няни разумеется+подработка для обоих) и будет Вам свет в конце того самого тонеля...воздастся, поверьте. А вообще если Вам дети не нужны, ну отдайте их мне что ли, какая разница папашке эгоисту с новой жене или чужой женщине на форуме.
Действительно, какая разница отцу родному детей отдать или чужой женщине:))Ну вы сами себя почитайте. Разницы никакой, на самом деле, ни вы, ни отец их не возьмет, вот в чем беда.
А вообще, если по теме. Ей между прочим тоже неплохо бы личную жизнь наладить, пол-года с отцом дети поживут, она себя в порядок приведет, работу найдет, и спокойная, с нормальными нервами возьмет детей.
Наши женщины любят подвиги, блин. Довести себя до нервного истощения и на детей срываться потом, главное, чтоб отцу детей не дать с его гадкой чужой теткой.
Может жена новая детей любит. Не все везде всегда одинаково в этой жизни.
У меня вопрос, причем даже не к Вам, а больше к автору. Почему без денег??? Муж алименты платить не будет??? Помогать содержать собственных детей не будет??? Если будет, то тогда почему без денег? Если нет, то они папочке нах не нужны.
Довести себя до нервного истощения или нет выбирать только нам самим.
Я ни разу не сказала о том, чтодавать детей отцу нельзя - ИХМО это только вред приносит детям (отыгрыш на них за своё уезвленное самолюбие). Вопрос в другом, когда дети нужны отцу и вопроса не возникнет откуда брать деньги на содержание детей. А вот когда они ему не нужны.....так собственно зачем отдавать их тому, кому они нужны меньше всего?
Знаете, бывают ситуации, когда лучше остаться одной, без детей на время. В том числе, чтобы выбрать довести себя до истощения или нет:)). Собраться духом и пережить некоторые моменты. Люди разные, одним, чтобы мобилизоваться нужно, чтобы вокруг были люди-дети-подруги, а другим надо окуклиться и сидеть не двигаясь. Я это очень хорошо понимаю, лично.
А с мужчиной сдается мне все просто. Законченный эгоист детей себе просто не возьмет, а нормальный мужчина, который возьмет, то и детям у него будет хорошо.
Но боюсь, что у автора первый вариант, судя по топикам.
Интересно, все женщины, от которых уходит муж. тешат себя этой сказочкой, что мужик не выдержал не с ними, а просто сбежал от детей и ответственности?..
Интересно, а Вы пишите даный пост с какой целью? Что Вы хотите в ответ услышать?
Вы сами то как считаете, или тут все дуры законченные кроме Вас.
Я бы отдала бы детей без тени сомнения. Пусть знает, что жизнь ему малиной не будет и чужая барышня на готовенькое непридет.
Дык, а как же новым барышням мужа подарочек оставлять, шоб им злодейкам жисть малиной не казалась?
Я очень люблю сына. Но если муж оставит меня, я буду глубоко несчастна. А когда я несчастлива, окружающим меня людям обычно плохо...
Зачем мучить ребенка?
Откажитесь и отдайте его в дет дом. У ребенка будет реальная возможность найти себе нормальную семью и хорошую любящую мать, которая будет его любить без условий. А сами срочно стерилизуйтесь. Вам детей иметь противопоказано.
Я тоже люблю ребенка.
Но он нужен мне В СЕМЬЕ. Семья должна быть полноценной.
Без мужа я буду ВЫЖИВАТЬ. И ребенку лучше при этом не присутствовать.
То, что вы человек эмоционально и/или материально несамостоятельный - это ваш собственный выбор. Рожая ребенка вы знали это, но тем не менее решились на дополнительные обязательства. И это ваша обязанность организовать ребенку максимально комфортные условия проживания. К тому же вы не можете быть уверены, что ваш муж будет любить и содержать вас до конца дней ваших. В условиях, когда отцу ребенок не нужен, а вы вся в печали страдает ребенок.
Я родила ребенка по просьбе мужа. Я рассказала ему о своих сомнениях и о своей эмоциональной неподготовленности к любой ответственности.
Муж настоял.
И взял на себя за двоих все обязательства.
Любить и содержать до конца моих дней мой муж меня не обязан. Но было бы желательно;-)
Ну а ребенка - обязан. И содержать. И сделать его жизнь несколько лучше, чем хуже. Во всех отношениях.
У нас в семье так.
И во многих традиционных семьях тоже.
Конечно желательно. Вопросов нет. Ваша ситуация отличается от той, что описана здесь, тем, что вы заранее обсудили ее и возможные последствия с мужем. В этом принципиальные отличия.
У автора, ситуация несколько иная. Детей у мужа никто не ждет и пути отступления никто не обсуждал. А предложения запихнуть отцу детей через суд - полный абсурд для нормальной женщины.
Сначала про детей подумали бы, чем такой бред предлагать. У детей должен быть дом, причем постоянный. Два дома - отсутствие такового. Это очень подкашивает детскую психику.
В последнее время это уже не редкие случаи, когда матери отдают детей, сыновей особенно отцам. Моя знакомая так поступила, отдала сына родному отцу. Мальчик не признает отчима, хамит, в общем полный крах.
Я не приняла такого решения пока, но двоих одна, не потяну.Квартиру нам дали за МКАДОМ тут даже за продуктами ездить приходится, а если в районе, то переплачиваешь процентов 20.Неделю уже живем без мужа, у меня в кошельке осталось 1250рублей.Разговаривать он отказывается.Я дома, потому что с сын болеет.Постоянной работы нет.Так вот он даже не поинтересовался на что я кормлю детей.Я отправила ему смс, что нужны деньги, пока ноль эмоций.Я не представляю, как двоих я буду тянуть! Моя мама живет 400 км от Москвы, его мать мало интересуется нами.Да и отношения такие, что мы терпим друг друга, я думаю она сейчас счастлива за сына.
Подать на алименты не хотите? работу найти? у вас есть близкие родственники,родители?
Хочу найти.Но это значит, что сына надо куда-то деть, к маме в деревню только.Он не садовский, болезненный очень. Туда я не смогу часто ездить.
Так отдайте маме в деревню,может болеть там меньше будет.Найдете работу и заберете к себе.
A соседних форумах молодые мамочки с детьми писали, какие есть варианты работы в декрете.. Нянечка в дет.саду (ребенок на глазах), соц. работник (занятость 4 часа в день).. Попробуйте поискать разные варианты... Хоть почту носить или дворником служить. Надо с чего-то начинать - без работы не протянуть..
Удачи Вам и скорейшего разрешения проблем!
Маме в деревню отдать на время сына - это намного лучше чем то, что вы предлагаете. ВАш вариант похож на сплавить детей побыстрей лишь бы куда.
А вообще учитесь жить самостоятельно. ВАс никто содержать не обязан. А то, что вы заранее не подумали как подстраховать детей и себя - тоже ваша проблема. Вам ее и решать.
Как это она из Москвы уедет? тут возможности...детей папаше,а сама крутить одним местом .
Подруг у меня нет. Помощи тоже, кроме как от него.Все активы, были в его руках.Не знаю что делать.Он молчит.Живет у той женщины.Мне его друг сказал.Вот и все.Развод неминуем,о примирении речи быть не может.Мне жить не хочется.
Детей очень люблю, улыбаться им стараюсь.Если бы он совсем отказался и никогда не появлялся в нашей жизни, может что и по другому было.Последний его приезд, это наглый отъевшийся мужик, полностью уверенный в своей правоте и моей зависимости от него.Я попыталась поговорить.Он сказал, тебе надо , вали из этой квартиры, а так, терпи, сюда я буду приходить когда мне надо будет.Переночевал и уехал.У него есть еще квартира, которую сдает.На алименты, очень малые деньги.
У меня похожая ситуация, только наоборот. Муж забрал двух детей, когда их мать ушла из семьи. Т,е. она их просто бросила, а я пришла уже на готовую ситуацию, к сожалению. Не могу сказать, что счастлива, что так всё получилось, но мужа люблю и принимаю это как данность. НО. К чему я это всё пишу. А вот к чему. Младшему, когда ушла мама, было два года с хвостиком. Он абсолютно "мамин" сын, он совершенно не может без неё, т.е. для него потеря мамы обернулась, к сожалению, сильным сбоем в психике и всевозможными задержками развития. На практике - он до пяти лет кроме мычания ничего не издавал, лет до четырёх никогда не улыбался. Наладить с ним контакт хотя бы краткосрочный (на несколько СЕКУНД) было практически нереально. Он не отзывался на имя, когда я над ухом у него несколько раз его произносила, он бился в истерике на полу по ЛЮБОМУ поводу, его не брали даже в спецсады. Диагнозов так до сих пор никто и не поставил, но там были предположения и на аутизм, и на много чего ещё. Кстати, до момента ухода матери, он развивался с опережением, а потом просто замолчал, в один момент как вырубило. На данный момент ему 6 лет, он говорит, но плохо, т.е. достаточно много и это огромная победа, но сильно коверкает слова. Сказать, что он всегда адекватен, я по-прежнему не могу, но только недавно я поверила в то, что есть шанс, что он выправится. Школа в следующем году ему по-прежнему не светит, но есть надежда, что светит через год, когда ему будет восемь.
Так вот помимо вопроса здоровья ребёнка, я хочу ещё и упомянуть о финансовой стороне. Это огромные (для нас по крайней мере) деньги - выхаживать такого ребёнка. Потому что кроме лекарств, которые недёшевы, ему постоянно нужны занятия со спец.педагогами (логопеды, дефектологи, психологи и проч.) - всё это стОит денег.
Собственно, я ни к чему не призываю, кроме как сто раз подумать, прежде чем принимать решение.
Ну что Вы, объявлялась и неоднократно. После того, как она ушла, через полгода появилась я. Ещё через несколько месяцев после моего появления, она решила, что всё же иногда видеть детей не против (или просто квартиру решила отбить?). "Иногда" все эти три года было действительно иногда - было лето, когда она провела с ними за все месяцы неделю в разбивку, при этом в будние приходя домой с работы в 11 вечера, а на выходных уезжая покупать себе джинсы, к примеру. Да дело не в этом, чесслово, я с ней до сих пор не могу заставить себя наладить отношения, хотя где-то полгода назад она, кажется, всё же пересмотрела свои позиции относительно детей. По крайней мере теперь она бывает с ними почти всегда, когда мы её об этом просим. В среднем проводит с ними 2 дня в неделю.
Но проблема-то с ребёнком УЖЕ есть, и удастся её решить или нет? Мы четыре года уже с этой проблемой бьёмся, сколько на это потрачено сил, времени и денежных средств.. Кстати, все врачи в один голос сказали, что если бы она действительно ушла раз и навсегда, то ему (ребёнку) было бы проще это пережить ОДНАЖДЫ, но своими периодическими появлениями, она ситуацию с ним только усугубляла, к сожалению, по сути заставляя его переживать это снова и снова. Тоже повод для размышлений.
не, я не героиня, я просто мужа люблю, поэтому у меня вариантов нет :) героиней была бы, если бы делала это всё из жалости к детям исключительно, а так.. воспринимаю эту ситуацию, как данность, с которой надо жить и которую надо как-то улучшить:)
Читала вас и слезинка наклюнулась :-) не от жалости, а просто что бывают такие люди ещё и такая любовь -- знаю подобные примеры из другого поколения, в нынешнем всё-таки редкость ;-)
Ой, да ладно Вам, чесслово:) Я далеко не мать Тереза, со мной очень непросто. И потом, я же говорю, вот если бы я всё это делала только из жалости к детям - это одно. Да, я хорошо к ним отношусь, делаю для них всё, что в моих силах, воспитываю их - да, но я не могу сказать, что люблю их, не могу сказать, что не была бы рада, если бы мама их всё же забрала. Разве это так уж достойно? А самое плохое, что я даже в этом не вру мужу, он знает всё, что я чувствую, и ему это безусловно причиняет боль. Но даже зная это, я никогда не говорю ему, что люблю их. Не могу и всё. При этом у нас с детьми чудесные отношения, они скучают по мне и т.д. Не всё так гладко, как кажется на первый взгляд:)
Уважения достойно хотя бы то, что Вы вот так не играете, а просто и достойно признаете свои "недостатки"
Смутило только то, что дети уже привязались к Вам,и Вам надо быть аккуратной максимально, т.к. если Ваша "нелюбовь" выйдет наружу, Вы им причините боль не меньшую, чем их мать.
Ну дети за почти 4 года не могли не привязаться, мы же живём вместе :) Потом, может, я не совсем правильно выразилась.. "нелюбовь" - неподходящее слово, скорее просто "не любовь", с обязательным пробелом:) Я действительно хорошо к ним отношусь, и они это прекрасно знают. Я им скорее как сестра, а не как мачеха. Слово "мама" по отношению к себе я пресекла ещё на начальном этапе наших с ними отношений по многим причинам. А самая главная из них - у них всё же есть мама, и они её любят, какой бы она ни была, а заменять её я никогда не стремилась опять же по многим причинам. Поэтому я им, да, старшая сестра, подруга. Для меня это идеал отношений с ними. Ну как-то так :)
Я имела в виду вашу любовь к мужу :-) Сейчас так не принято, сейчас "подходит, не подходит? -- не подходит -- следующий" :-) Не всё так гладко, да, я видела такое в жизни... и всё же вы молодец в том числе и потому, что спокойно признаётесь в оттенках своих чувств.
Я кстати тоже подумала, когда читала, что лучше чтобы она не появлялась вообще. Вы с ней не разговаривали, чтобы она младшего к себе щас забрала? Может у нее что то меняться в голове стало?
Я лично с ней не разговариваю, перекрыло уже давно. Первое время пытались наладить контакт, но она не хотела, видимо. Потом.. а потом много чего было, вплоть до угроз относительно моего ребёнка, после чего я общаться с ней не могу. Я даже из квартиры выметаюсь за полчаса до её прихода к детям, чтобы не пересекаться. Не потому, что боюсь её, а потому, что не могу изжить в себе целый спектр негативных эмоций, связанных с ней, а переживать их каждый раз заново считаю для себя лишним.
Муж с ней общается достаточно много, особенно в последнее время, но к себе она никого забрать не может в силу многих причин. Во-первых, квартирный вопрос пока не решён. Во-вторых, разлучать детей, думаю, неправильно. В-третьих, он же в сад ходит, его надо возить на занятия несколько раз в неделю - всем этим занимается муж.
Сорь, всё что написано посвящается не Вам, Вам одно слово- УВАЖЕНИЕ.
Тварь, в морду плюнуть мало будет.............
Ладно мужики, в них "материнского инстинкта" по крайней мере нет и не дано природой, но когда самое близкое и родное существо - мать так себя ведет... тварь трижды.
Уважение - это скорее к мужу относится, про себя чуть выше написала, что не всё так гладко.
А по поводу второго абзаца соглашусь, наверно :)
У ребенка все же какие-то отклонения. От одной травмы такого не будет, тем более есть другие люди которые о нем заботятся и к которым можно привязаться.
То, что у ребёнка отклонения, я и так знаю :) По поводу одной травмы не могу ничего утверждать, но все врачи говорят, что это именно от этого, хотя всякое возможно, конечно. Может, у него была предрасположенность какая-то, механизм который сработал из-за этого, не знаю. Но знаю, что началось всё это РЕЗКО и именно в тот момент, когда мама ушла.
А другие люди очень долгое время ему были нафик не нужны, нужна была только мама. Даже папа не был нужен, не то, что я.
Верю, что такое бывает. Из больницы вернулась после операции - ребенка не узнала, не улыбается, в глаза не смотрит, замкнулся, глаза пустые, кошмар :'( . Муж себя вел как идиот пока меня не было, спартанские методы воспитания у него :evil , даже не заметил, что что-то не в порядке :evil .
Ребенок оттаял через недельку, но страх, что мама исчезнет, в нет остался, такой улыбчивый веселый малыш был, а потом просто уже не то, что было, хотя ведь уже 7 лет прошло. Проблем в школе полно, очень чувствительный, все что-то с психологами решаем.
отдать насовсем без всяких графиков, да только не возьмет он наверняка, у него изнь новая начинается..нафига ему это
При разводе в суде обязательно встанет вопрос об определении места жительства детей и алиментах. Так судье и скажите-работы НЕТ, средств детей содержать НЕ ИМЕЮ, поэтому считаю что лучше будет, если постоянное место жительства будет определено с отцом. Суд не сможет так оставить дело, если вы это заявите. Или с алиментами решит (судья вполне может вашего экс-супруга раскрутить на мировое соглашение с твёрдой денежной суммой), или определит место жительства детей с отцом. Вообще очень сочувствую. Не слушайте моралистов...
Судьи не раскручивают никого на мировые соглашения. Судьи назначают алименты, в процентах или твердой сумме.
Вообще то если местожительство детей будет определено с отцом, то автор обязана будет платить алименты на детей. Она ровно также обязана содержать детей, которых родила. И это плюс к тому, что она сплавит своих детей женщине, которой они не нужны. Охренеть какая мораль.
Судьи разные бывают. Многие любят именно давить на мировое в таких случаях (если вы не в курсе, то можно мировое заключить сразу в бракоразводном процессе при определении вопроса содержания детей, утверждается оно судом). То, что автор обязана будет платить алименты на детей, это для неё страшно что ли? Моралистам сюда пожалуйста
http://www.eg.ru/daily/crime/17255/
Судьи может и разные. Они тоже люди. Только закон один. И он говорит, что если люди самостоятельно не достигли мирового соглашения, то по закону алименты положены тому из супругов с кем остаются дети. А также есть порядок их назначения.
Для любой НОРМАЛЬНОЙ женщины нет ничего хуже, чем отдать любимых детей, знать, что их там не любят и платить алименты, которые не известно как будут тратиться. Деньги для автора - как раз больной вопрос.
:))))....Я о бракоразводном процессе писала. В бракоразводном процессе (ещё раз-для невнимательных - не в процессе о взыскании алиментов), возможно сразу и утвердить соглашение об алиментах. Мужики бегут в суд разводиться, а об алиментах и не подумали. Не знаю, у вас, а у нас в основном женщины-судьи, и очень часто они склоняют мужчин к заключению такого соглашения. Находят аргументы. Для любой нормальной женщины главное, чтобы дети были сыты-обуты и максимально счастливы. Пусть даже без неё, ибо это уже эгоизм. Если женщина не может правильно расставить приоритеты и из-за этого дети будут падать в голодные обмороки или их заберёт опека от того, что нет нормальных условий для их жизни-это НЕНОРМАЛЬНО. И закон исходит из интересов детей. Если им лучше с отцом, так как он обеспечен материально-пусть будут с отцом. Я поэтому и рекомендую автору в суде заявить сразу о том, что она не в состоянии их содержать. Пусть судья выносит решение, основываясь на законе. По мне, так достойное содержание детей, а не мифические деньги, которых всё равно нет, больной вопрос.
"Процесса о взыскании алиментов" не существует. Алименты могут быть назначены до или после развода. Это значения не имеет.
Кроме того, что дети должны быть обуты и одеты, они еще должны жить в максимально комфортных для себя условиях. Это обязанность родителей, обеспечить им эти условия. А когда мама пинает их из за страшной жалости к себе, а папе они не нужны нафик, то дети в этой ситуации страдают больше всех. Они заложники ситуации. В других странах в таких ситуациях обязательства берет на себя государство. У нас тем самым сильным человеком обязана быть мать. Любой психолог вам скажет, что детям, а особенно мальчикам, до 12 лет больше нужна мать, а после - отец.
:)))) Они могут быть "назначены" в приказном порядке, если нет возражений у должника, а если есть-то алименты взыскиваются в исковом порядке, а это уже процесс :))) и ещё раз-я о бракоразводном, когда определяется и содержание, и место жительства ребёнка. Устала повторять. А вообще забавно, надо подруге показать Ваше авторитетное замечание про то, что мальчику папа не нужен, а то я ей никак это самое никак не докажу. Должны оба родителя. И сильным быть обязан папа. Хватит уж мужикам сопли утирать, и так в стране одни лентяи, алкаши да бездельники.
Я не знаю, когда вы в последний раз имели дело с исковым заявлением по назначению алиментов. Но не так давно, по ним очень сократили срок рассмотрения. Сейчас все исковые заявления по назначению алиментов рассматриваются в течение 5 рабочих дней и одним заседанием. Ну назовите это процессом, если вам нравится. У вас какая то каша в голове. Бракоразводный процесс, определение местожительства ребенка, алименты - это все отдельные процессы или они могут быть совмещены. Это совершенно неважно.
А вот про ненужность папы в жизни ребенка - это спасибо. Я посмеялась. Я обычно до конца считаю, что необходимо сохранять всеми силами отца в жизни детей. Только вот сильным или другим он быть не обязан. Он обязан платить алименты и хорошо бы, чтобы принимал участие в жизни детей. Про 12 лет - поинтересуйтесь в статьях о детской психологии. Мне не хочется здесь дискутировать.
Это у Вас каша. Не знаете, чем приказное производство отличается от искового.
Статья 121 ГПК. Судебный приказ
1. Судебный приказ - судебное постановление, вынесенное судьей единолично на основании заявления о взыскании денежных сумм или об истребовании движимого имущества от должника по требованиям, предусмотренным статьей 122 настоящего Кодекса .
2. Судебный приказ является одновременно исполнительным документом и приводится в исполнение в порядке, установленном для исполнения судебных постановлений.
Статья 126. Порядок вынесения судебного приказа
1. Судебный приказ по существу заявленного требования выносится в течение пяти дней со дня поступления заявления о вынесении судебного приказа в суд.
2. Судебный приказ выносится без судебного разбирательства и вызова сторон для заслушивания их объяснений.
Статья 129. Отмена судебного приказа
Судья отменяет судебный приказ, если от должника в установленный срок поступят возражения относительно его исполнения. В определении об отмене судебного приказа судья разъясняет взыскателю, что заявленное требование им может быть предъявлено в порядке искового производства.
Статья 24 СК РФ
Вопросы, разрешаемые судом при вынесении решения о расторжении брака
1. При расторжении брака в судебном порядке супруги могут представить на рассмотрение суда соглашение о том, с кем из них будут проживать несовершеннолетние дети, о порядке выплаты средств на содержание детей и (или) нетрудоспособного нуждающегося супруга, о размерах этих средств либо о разделе общего имущества супругов.
2. В случае, если отсутствует соглашение между супругами по вопросам, указанным в пункте 1 настоящей статьи, а также в случае, если установлено, что данное соглашение нарушает интересы детей или одного из супругов, суд обязан:
- определить, с кем из родителей будут проживать несовершеннолетние дети после развода;
-определить, с кого из родителей и в каких размерах взыскиваются алименты на их детей;
- по требованию супругов (одного из них) произвести раздел имущества, находящегося в их совместной собственности;
-по требованию супруга, имеющего право на получение содержания от другого супруга, определить размер этого содержания.
3. В случае, если раздел имущества затрагивает интересы третьих лиц, суд вправе выделить требование о разделе имущества в отдельное производство.
Если есть желание-доказывайте мне дальше про раздельные процессы и про приказное производство. Если у мужика есть работа и он не возражает, то вынесут ему 25% в приказном. Если он начнёт возражать (снижать сумму) или же нужно устанавливать в твёрдой сумме-это исковое производство, и подаётся иск. Но всё это может быть (и должно быть) рассмотрено при рассмотрении дела о расторжении брака. Выше я дала ссылки на нормы права, в соответствии с которыми собственно всё это и происходит.
Как-то вы с темы, которую сами же и подняли, сруливаете быстро. Сами говорите, что мама должна быть сильной, но папа сильным быть не обязан. Как это так? По закону они равны.
Для НОРМАЛЬНОЙ женщины нет ничего хуже, как видеть, что тебе нечем накормить любимого ребенка!!! Поверьте, я знаю, что говорю!!!!! Слава Богу в моей жизни это был очень короткий промежуток, и я тоже отдала своего ребенка на тот момент (и еще раз СЛАВА БОГУ, что это был не БМ с чужой теткой, а мои родители)...
Вспоминается притча о царе Соломоне и двух дамах с младенцем...
Нельзя судить женщину за то, что она ищет способ сохранить блага для своих детей, пусть даже ценой расставания с ними.
Всегда можно найти выход ,а именно - РАБОТАТЬ!!!+ помощь родственников,но ни в коем случае отдавать бывшему с новой пассией!!!!!!!!!!
Да просто нельзя осуждать человека не зная его ситуацию, БМ и чужую тетку!!! Я не берусь судить кто прав, а кто нет, но говорю, что ситуации бывают очень разные!
Автор,почему вы не можете найти работу? или вы привыкли на всем готовом жить?
Автор, вы не перестанете быть мамой, если дети будут у мужа жить. Встанете на ноги и заберете.
У меня подруга развелась с мужем. Есть двойняшки 14 лет. Денег мало. Она попросила мужа забрать детей. Говорит: "Он деловой, ушел и закрутил роман, а я детей расти! Он говорит "я же занимаюсь детьми!" - а в чем его занятия? В воскресенье 2 часа в Макдоналдсе побыть? А текущие вопросы его не интересуют. Так пусть возьмет детей и увидит, какие проблемы насущные есть". Так что решает вопрос.
Да и то верно))) Я своих детей не отдам, но мне проще: квартира вполне норм, специальность тоже с голоду не даст умереть, да и родители рядом, всегда готовые помочь и поддержать (1 развод я прошла, ток тогда была с 1 ребенком).
Просто тут недавно с мужем поругались, он - усе, ухожу, алименты такие-то буду платить, к сыну часто приезжать. Ну он ляпнул и я в ответ: и как нам втроем жить на такие алименты? ребенку то полгода? или мне нашего сына бросить на няню, дочу сплавить к родителям, чтобы с утра до ночи вкалывать? Не, давай мы с тобой найдем сменные работы, и сын будет жить то с тобой, то со мной, и без алиментов, или забирай к себе, а я буду платить тебе алименты и к сыну часто приезжать!
Чет ему сразу так шутить расхотелось. Он до сих пор иногда в полушутку спрашивает: "А ты тогда серьезно? Как же я смогу работать и с ребенком управляться?" Вот такие они, мужуки!!! А как мы должны, блин, работать и управляться? Для них "заниматься", действительно, 2 часа и 3 копейки...
На готовом не привыкла жить. Работала всегда, последекретных отусков.Летом пыталась найти работу, кода дети в деревне были, не получилось, искала рядом со своим новым за МКАДОВСКИМ районом (это от Алтуфьево полчаса езды на маршрутке), чтобы успевать из сада забирать.Приехали с сентября дети,не вылезаем из простуды,сын болеет весь сентябрь (микоплазмоз),при этом постоянные анализы и походы в поликлинику на физио, октябрь - 2 недели,
ноябрь дома, декабрь- 2 недели, январь дома, февраль- сейчас болеем, до этого 3 недели сада.Раньше когда работала,муж не работал, или мать его приезжала, сколько то месяцев сын в деревне был, сейчас большой уже 5 лет, орет так при поездке в деревню, боится оставят, у меня душа разрывается.
А бабе чужой отдать не будет душа разрываться? Если вы хотите таким образом мужа проучить и эту женщину,то глупо.А вдруг,детям там больше понравится?
не бабе, а мужу, их отцу! и потом они будут в Москве, а не за 400 км. от Москвы.
Я думаю как мне выжить.
А баба это его проблема, мне на нее плевать, по большому счету.
Бывшему мужу.Он ушел к другой женщине.Как вы думаете,она их будет любить? Вам за них не страшно?
А папа типа совсем дома появляться не будет? И мама тоже даже в выходные не приедет - только баба и все? Интересно, вы сами вреите в этот бред, или так только поболтать пришли?
должны делить по полнедели, по крайней мере. Это нормально. Но по полгода...вам детей не жалко?
А вы не можете попросить свою маму хотя бы на время приехать с детьми во время болезней сидеть - перекантоваться до зарплаты? А сами бегом работу искать. А потом можно няню поискать из ближайших домов - старушку какую-нибудь за 500 рэ в день опять же на время болезней сидеть...
Автор, если у вас такая тяжелая ситуация, ничего страшного не случится, если дети пол-года, год, а может и дольше поживут с отцом. Тут поднасрали на таких матерей- как женщина может поступить так и т.д. Идите на почту, нянькой, упахивайтесь и все такое. Я такой ребенок выросший с упахавшейся мамой. Только отец у меня умер и не кому было нас хоть на чуть-чуть отдать. Мама моя на износ работала что бы нас с сестрой прокормить. И доработала до рака, и умерла в 45 лет. Вы знаете я была бы безумно рада, что бы она отдала нас на год, два бабушкам, и смогла восстановится и отдохнуть а не замордавать себя работой. Ничего страшного не случится, дети все прекрасно понимают.
вы по всем топам за мной шариться собираетесь? я никого рожать не собираюсь, но считаю что автор в ее ситуации вполне может мужу оставить детей
Вы ничего в принципе считать не можете, потому что вы понятие не имеете, что такое ребёнок и что такое мать.
А че вот Вы сначала такую ситупацию заварили , а после будете соображать как выживать ? ,Муж же Ваш не в одночасье таким стал . Звоночки наверняка - были. Чего Вы заначки каие-нить не делали , себяне попытались обезопасить по -жизни. Нарожали детей - а теперь только вспомнили , что у Вас голова где-то там есть ?
- Попросите маму о помощи. Чтобы она приехала и помогла вам с детьми на время.
- Подайте на алименты. Какие никакие, а деньги.
- Если есть совместное имущество. Подайте на развод и раздел имущества.
- Отдайте все же детей маме на пол года- год. Объясните им ситуацию. Они поймут.
- Налаживайте отношения с мужем. У вас совместные дети. Им в любом случае нужен отец и его внимание.
-Ищите работу ближе к детям. В детском саду, школе и тд.
Удачи вам и терпения.
Я была в вашей ситуации. Абсалютно серьезно советую не обращать внимания на моралисток с Евы..И в суде определить место жительства детей с отцом или детей привезти к нему на работу, как почти сделала я.
Они не представляют просто реально ваше состояние.
Мы жили на съемной квартире, я родила второго ребенка по просьбе мужа, а когда ребенку было 5 мес, у мужа появилась новая любовь..Он решил свалить к любви своей..Но денег мне не оставлял, алименты с белой зарплаты выходили 2 или 3 000..А я с детьми на улице, т.к нечем было платит за съемную квартиру..
Я предложила мужу взять младшего к себе, в новую жизнь, к новой любви, а я выйду на работу, буду оплачивать съемное жилье, где я буду жить с старшим сыном, а ему буду платить алименты со своей белой зарплаты..У мужа началась истерика, он побежал звонить своей новой любви..Начал орать , что он не возьмет малыша..Я ему абсалютно серьезно заявила , сказала что привезу ребенка в люльке-переноске к нему на работу и оставлю его в кабинете ( и еще просто и на ресепшейн и в бухагалтерии расскажу по пути, что я с грудничком и со старшим оказалась на улице, поэтому и привезла малыша на работу к мужу.. А он у меня финансовый директор, ему же стыдно стало...
Целый вечер была истерика у мужа, телефонные переговоры с любовницей, и что странно, почему то муж никуда не ушел к любовнице...
Так что спокойно отдавайте по суду детей мужу и налаживайте свою жизнь
Прониклась ситуацией автора, только вот одного не поняла: "Или пусть вообще отказывается". Ну откажется. Как Вы будете выживать? В чем будет принципиальная разница?
Я была в вашей ситуации. Абсалютно серьезно советую не обращать внимания на моралисток с Евы..И в суде определить место жительства детей с отцом или детей привезти к нему на работу, как почти сделала я.
Они не представляют просто реально ваше состояние.
Мы жили на съемной квартире, я родила второго ребенка по просьбе мужа, а когда ребенку было 5 мес, у мужа появилась новая любовь..Он решил свалить к любви своей..Но денег мне не оставлял, алименты с белой зарплаты выходили 2 или 3 000..А я с детьми на улице, т.к нечем было платит за съемную квартиру..
Я предложила мужу взять младшего к себе, в новую жизнь, к новой любви, а я выйду на работу, буду оплачивать съемное жилье, где я буду жить с старшим сыном, а ему буду платить алименты со своей белой зарплаты..У мужа началась истерика, он побежал звонить своей новой любви..Начал орать , что он не возьмет малыша..Я ему абсалютно серьезно заявила , сказала что привезу ребенка в люльке-переноске к нему на работу и оставлю его в кабинете ( и еще просто и на ресепшейн и в бухагалтерии расскажу по пути, что я с грудничком и со старшим оказалась на улице, поэтому и привезла малыша на работу к мужу.. А он у меня финансовый директор, ему же стыдно стало...
Целый вечер была истерика у мужа, телефонные переговоры с любовницей, и что странно, почему то муж никуда не ушел к любовнице...
Так что спокойно отдавайте по суду детей мужу и налаживайте свою жизнь...
Помню, что Вы рассказывали уже об этом, но не помню, чем все закончилось. Муж остался в семье и вы все еще вместе?
По теме - все правильно, что Вам еще оставалось делать?
Муж остался в семье, морально терзаться от его измены у меня не было физических сил, т.к младший ребенок практически не спал. Выводы я для себя сделала.Горевать не было ни сил, ни времени.
Мы купили квартиру, я вышла на работу, и теперь меня уже муж ревнует...Через год планирую с мужем развестись, когда будет у меня достаточная финансовая подушка безопасности.
Да почему истероиды, я не хотела жить по вокзалам с детьми, а аренду надо платить однако..Если у мужа случилась любовь- я и дети не виноваты в этом, чтобы на улице оказаться..
Поясните мне,автор,если муж согласится и заберет к себе детей - вы что,пойдете жить на помойку и не будете питаться?
Поясняю за автора.
Что будет, если муж заберет детей, то автор Олеся, спокойно устроится на работу и будет работать и заработает денег и на еду , и на житье, и не будет жить на 1000 рублей целый месяц..Автор спокойно будет работать, не будет сидеть на больничных, ее не будут увольнять за больничные или платить копейки за больничные ...Теперь все понятно, что будет если муж согласится взять детей???
Это муж будет или сам сидеть с детьми на больничных или будет тратить свои деньги на няню, которая будет сидеть на больничных..А автор будет платить положенные по закону алименты...И все равно ей будет гораздо легче...
Это муж будет с утра подрываться и вести детей в садик и это муж будет отпрашиваться с работы, чтобы детей забрать с садика или опять же платить денег няне, которая зеберет детей из садика...И опять же муж будет вечерами сидеть с новой женой и с детьми...
А автор в это время без головной боли будет работать и платить спокойно алименты мужу...
Ага,только когда детки вырастут,то скажут маме : "иди на мужское пипи " и будут правы.
Автор Олеся пока ещё не сообщила, какое у неё образование и на какие позиции она может претендовать, а также возраст детей. Не исключено, что возможны варианты её устройства с детьми.
А вы НЕ БЫЛИ в такой ситуации, т.к. в итоге мужу ребёнка не оставили. Вот если бы вы написали -- ах, я сдала грудничка на руки мужниной шлюхе, плачу ему алименты, живу отлично, чего и вам желаю, -- тогда да. Хотя я думаю, мы бы тут дружно пальцами у виска покрутили.
Я была в такой ситуации, т.к младшего ребенка я оставляла мужу.
Только муж с любовницей почему то не захотели жить с грудничком и не хотели платить мне алименты, которых хватало бы хотя бы на крышу над головой..Как ни странно....И в итоге муж тогда не ушел, но честно напишу, мне на это плевать..Т.к моя любовь к нему прошла в тот же вечер, когда мне заявили, что уходят к новой любви.
По поводу профессии Олеси, я выше писала, что меня муд уговорил родить второго ребенка.Именно уговорил, т.к у меня была хорошая карьера, а перерыв в моей отрасли - он значителен...И даже я со своей профессиии, не могла заработать и одновременно на няню, и на оплату аренды, и на то, чтобы просто с голоду не умереть с детьми...
Я не думаю, что муж Олеси захочет оплатить няню для детей, чтобы няня сидела на больничных, пока Олеся будет зарабатывать на жизнь детям...
Так что если вам попался нормальный муж и вы не были в такой ситуации- мораль оставьте при себе и радуйтесь, что не были практически на улице...
И даже профессиия не спасет, если у тебя грудничок на руках...
И долго грудничок пробыл у мужа и его новой лубоффи? и у вас сердце не болело? а кормили его там чем? а что вы делали с налитой грудью в это время?
Нет, я не представляю, как можно такое сделать -- подкинуть родного ребёнка любовнице муже. Ну она сука, ну он козёл, но ребёнок-то тут при чём? почему чужая баба, возможно ваще нерожавшая коза, возможно одна из тех, что пишут на еве "меня тошнит от грудничков", возможно психически неуравновешенная, возможно пьющая или больная венерической дрянью, -- почему она должна наносить психические и физические травмы МОЕМУ РЕБЁНКУ?
А что касается меня, то пол-Евы в курсе, что я развелась в 3 мес 2-ой Б., потому что БМ потребовал аборта, и отчалила домой практически в чём мать родила, обязательных алиментов условия развода не предусматривали, захотел -- дал денег, не захотел -- не дал. Заработала вот, как видите :-) на Канарах в отпуск, правда, не валяюсь, но мне важно было не это.
И Олеся тоже может отчалить к маме, мама или на пенсии или близка к этому, детей в местный садик/школу, мама вечером заберёт, а самой на работу. Или маму привезти в Москву -- лучше любой няни. Правда, бюджет придётся делить на четверых, и возможно, уровень запросов придётся снизить. Но если ей важно не устройство с детьми, а запросы, то надо так и говорить, а не петь песни о том, как "ах с ребёнками на руках по вокзалам, кушать нечего......" Когда человеку надо временно ВЫЖИТЬ, он выживает. Но тут вопрос у другом у автора, как я погляжу.
Так она пару раз подчеркнула,что не для себя рожала,а для мужа :( сердце разрывается,читая подобные истории.Любыми путями готовы яйца в семью вернуть.
Вы ни в чем и никогда не убедите подобных женщин. Им кажется, что вот именно их ситуация самая раскритичная, а у всех остальных фигня на постном масле. Поэтому их самая критичная в мире ситуация позволяет им обходиться с собственными детьми как с игрушками и безмолвными куклами, которые захотел бросил - захотел опять себе забрал. Наплевать им на то, что чувствуют дети в этой ситуации. Наплевать какую душевную травму они наносят им. Главное - это Я, и Я, видите ли, выживаю. А вы там уж как нибудь сами. :(
А мужчина может так думать, как Вы описали? Ну т.е. "Главное - это Я, и Я.... А вы там уж как нибудь сами"
Мужчина не носит ребёнка 9 месяцев под сердцем, не рожает и не кормит его грудью.
Сколько бы мы ни говорили о равенстве мужчин и женщин, равных правах и равном вкладе отца и матери... ЭТОЙ разницы НЕ переступить, во всяком случае если дело подходит к такой последней черте, как вопрос о разводе и о бросании детей.
Так о том и речь, что если временно надо ВЫЖИТЬ, а не размышлять на тему поехать мне к маме или не поехать, привезти маму в Москву или не привезти, т.к. нет ни мамы, ни жилья, и нет этого "домой", куда можно отчалить, то в таких случаях рассматриваются вариант передачи детей родному отцу как единственно возможный.
Вполне возможно, что это и был вариант автора, писавшего выше, не Олеси.
А зачем рожать от первертов?
Если же олигофрения супруга приобретенная, то от слабоумия, например, в результате менингита или инсульта женщина также не застрахована... нет?
Поговорила с мамой- она не против забрать сына. Поругала меня за вообще "мысль в мою дурную голову"! Справимся сказала она, должна приехать.
У меня высшее образование- я логопед, но по професии никогда не работала, работала бухгалтером. Старшей дочери 7 л, младшему сыну скоро 5 лет.
Мужа еще не было, не звонил и не писал. Деньги заняла у соседей.
Кроме ненависти к нему ничего не осталость, пустота и только.
После того, как приедет мама, обязательно подайте на алименты. Вам нужен мировой судья. Посмотрите в интернете где он находится и как принимает, чтобы не ездить зря, а также какие документы нужны для того, чтобы подать на алименты. Это все же деньги.
Да наверное. Читала, что у мировых вообще все детские вопросы отобрали. Надо проверить.
Поверьте не отобрали. Документы на алименты: иск на алименты, выписка из домовой книги, справка из жилищных органов о том, что дети находятся на вашем иждевении, справка с работы о должности, окладе, времени работы, копия приказа (или справка)о том, что вы находитесь в отпуске по уходу за ребенком, копии свидетельств о рождении детей, копия свидетельства обраке.
Извините меня конечно, но со своим образованием вы не напрягаясь можете иметь тысяч 5 в день. Возникает логичный вопрос, или бухгалтером вы получали существенно больше, или какого хрена пошли в бухгалтера?
Если я все правильно понимаю, то суд определяет место жительство с 1 из родителей, т.е. 6 мес. с одним 6 с другим суд не определяет. От этого фактора зависит и кто из родителей имеет право подать на алименты. Если место жительство детей будет определено с вами, а вы детей отдадите своей маме, то ваш муж просто пошлет вас и перестанет платить алименты.Или подаст в суд и заберет детей и уже вы обязаны будете платить алименты. Так что детьми разбрасываться это не кошку соседу отдать.