Кому изменяли?
Девочки, кому изменяли мужья?как вы живете сейчас?Я имею ввиду тех,кто простил.как вы снова начали ему верить?Какие у вас стали отношения?
Расскажите,пожалуйста.
Анонимам:
p.s.очень прошу, не нужно злорадствовать и писать всякие гадости.И без этого очень тяжело!:)
А никак, развелась. Дала ему возможность год пожить отдельно от нас с ребенком, а себе время подумать нужен ли он мне, а через год развелась. У всех по-разному наверное. У меня рухнуло все основание быть вместе с ним, так как была только душевная потребность в любви, материальной зависимости не было. а когда любят не изменяют, значит не любил... Точка. А дети неплохо адаптируются к жизни при наличии только одного родителя, сия мысля вычитанная где-то лишь придала мне решимости сделать этот шаг.
к сожалению и когда любят, изменяют. . Прискорбно, но факт. .у каждого свои причины. Я любила, но было полное отчаянье, равнодушие со стороны мужа. . И я изменила. . Правда не смогла продолжать это шоу, не могла смотреть мужу в глаза. Понимаю, что любила, люблю и буду любить . Никто не нужен, даже самый крутой любовник.
Я такая. Уже скоро год, как живу со знанием того, что муж больше 2-х лет мне изменял. Много чего было за этот год. Одно я поняла, по крайней мере, на данный момент. Я его простила. Все внутри себя по косточкам разобрала и простила. Но доверия к нему нет и не будет. ОНО ИСПАРИЛОСЬ ПРОСТО. Чуть телефон мужа не доступен, или он не отвечает - скверные мысли в голову лезут. Это так отравляет жизнь. Что при все при том, что совместно решили сохранить семью, улучшить отношения, муж действительно поменялся в лучшую сторону, да и я тоже (не было бы счастья, как говорится, да несчастье помогло), но все чаще и чаще склоняюсь к мысли о разводе. Даже достаточно реально осознавая то, что моя с детьми жизнь после развода будет ох какой нелегкой. Просто понимаю, что не могу ТАК жить. А отношения у нас сейчас вроде очень даже прекрасные. Но ржавчина разъедает просто меня изнутри. Чахну я просто. Видимо, простить-то я простила, да вот забыть не смогу никогда. Чувство грязи тоже донимает.
Вот и я такая. "Вроде все как всегда, то же небо, опять голубое. Тот же лес, тот же воздух и та же вода, только он не вернулся из боя". внешне не поменялось, а чего-то важного, без чего смысла жить вместе нет.
прям как с меня списано. без него жить не могу, и с ним жизнь - не жизнь. доверять пытаюсь учиться, но верить в него, как раньше, не могу. просит второго ребенка, я не хочу, боюсь остаться с двумя детьми на руках, в случае очередного его загула, наверное придется втихаря принимать ОК. постоянный страх и недоверие. все это держу в себе, тк он сейчас ведет себя действительно примерно, заботливый отец, любящий муж. но ведь я-то знаю, каким он может быть....
Тоже самое и у меня :(
Пытаюсь забыть и даже кажется, что временами забываю, простила уже давно, мне так кажется.
Он тоже просит второго и я хочу конечно, мы всегда о двух думали, но как я могу родить от человека, который так поступил со мной?
А ведь я его просто идеальным считала и была уверенна в нём :(
Вот т я тоже понимаю, что и без него не могу и с ним не могу. Просто безысходность какая-то. Тошно так от этого. Двое детей все-таки.
Да, жесть. И не будет доверия больше. Никогда. А без него жить невозможно. Я вот например до сих пор не уверена что ТАМ у него все закончилось. Представьте, как я с этими мыслями живу. Как в кошмарном сне просто.
Надо же. Все прямо как про меня. Узнала, что у мужа любовь уже 2 года. Вдобавок их любовь началась за месяц до рождения нашего сына... ой, что было! Слезы капают до сих пор, хотя прошло уже 4 месяца. Не могу справиться со своим состоянием. Хотя первоначальный шок прошел, но вместо него поселилось какое-то постоянное горе, отрешение, недоверие и одновременно неуважение к мужу. Со стороны... пилю редко, отношения даже улучшились (опять же со стороны), я улыбаюсь, я живу как раньше, но внутри невыносимо... думаю о разводе постоянно, хотя у нас двое детей. И я материально завишу от него очень сильно, т.к. в данный момент безработная. Поэтому тоже - постоянные горестные думы о том, на какую нелегкую жизнь мне придется себя обречь. Но жить с ним... еще хуже. Чувствую, что разрушаю этим сама себя. Не могу простить. НЕ могу забыть. В общем, полный крах... А мне уже 37 лет. Не верю, что смогу кого-то еще полюбить :-(
Вашими словами: ЧАХНУ. Боюсь, что скоро будут проблемы со здоровьем на нервной почве.
а я по натуре такой человек,что даже и не буду против что бы мне муж изменял,но при двух условиях,что бы предохранялся,и что бы я не узнала об этом,а так... пусть гуляет,от него не убудет. А если даже и узнаю что изменил,не буду париться,бывают ситуации когда я тоже не идеал
В принципе, да. Хотя какое-то время ещё было очень обидно. Недоверия в отношениях нет. Иначе и отношений бы не было.
Хорошо живем ))) Как начала верить? Сейчас уже трудно вспомнить ту границу, вероятно тогда, когда стало очевидно, что он правда не хочет больше тех отношений, и правда хочет все забыть. Если хотите - пишите в личку, а то сейчас серые разволнуются, разбушуются )))
Было..первый муж пил, а где выпивка там и друзья, и девочки. Развелись. Если раз было (а это было систематически) то будет продолжаться и дальше. Если нет доверия, то мне такой человек рядом не нужен. Рядом должен быть помощник, а не якорь, с которым не комфортно.
Есть мужчины, у которых ума хватает хотя бы следы заметать.. Хотя мне кажется что женщины всегда все чувствуют. Я чувствовала. Начала искать доказательства и нашла. Зато сейчас полностью счастлива.
Мне изменял БМ. Я была тогда беременная, с грудничком, вообщем самое тяжелое время для меня, ни денег, ни теля, ни мужа рядом... а он развлекался. Все это время, пока пытались спасти брак было ужасом, отключенные телефоны, с телефоном в туалет, вторые и третьи телефоны, приходы под утро... вообщем я так себя съедала, так мучилась, даже когда он был дома, я не могла забыть, кошмары снились, все время подозревала, но он повод реально давал... ну просто даже если бы не давал, не смогла бы я...
такое наслаждение сейчас жить, никого не ждать, никакого вранья, а главное, меня никто не унижает, я чувствую себя женщиной, любимой, желанной, единственной!
Я знаю одну пару, где они развелись, прожили порознь лет 10, оставаясь при этом друзьями, общий ребенок, но она не убивалась по мужу, а устроила свою жизнь и жила припеваючи...потом опять поженились, сейчас живут душа в душу, как подростки)))
походите к психологу, очень помогает, по крайней мере, перестаешь искать в себе причины... почему я, почему со мной итп.
Та же самая история,муж завел малолетку,когда дитю была 9 мес,я была берем в это время 2-ней (срок малюсенький был),на нервах,пошло кровотечение,пролет.,да и в тот момент я может и была рада этому.С мужем помирились,баба отвалила,но мое отношение стало другим.Он так поступил со мной,ведь я была незащищенная(не работала,не денег,дите мелкое),в общем СУКа.Недавно отдала ребенка в сад,щас вся в поисках работы,надеюсь свалить от морального урода!!!!!
сама недавно поднимала похожую тему. . . Очень вас понимаю, советовать ничего однозначного не могу, так как каждый индивидум воспринимает и интерпретирует события по своему , у каждого свой порог терпимости и терпения. Расскажу как живу я. . С тех пор как всё г всплыло наружу , прошло 4 месяца. В браке 7 лет, 2 маленьких ребенка. . Любила и люблю. . Сейчас конечно, любовь граничит с ненавистью, которую даже в большей степени, отношу к себе, так как не смогла найти в себе силы вычеркнуть его из моей жизни. . Он признался, сопли и слезы, ошибка , люблю, дай шанс. . . Дала . . Наверное , когда есть решение простить, надо действительно прощать и пытаться об этом не думать, а особенно не говорить. Но для меня, всё оказалось намного сложнее. . Постоянно кошмарит, ночами не сплю, рисую себе всякие сценарии в голове, вплоть до того, что представляю их в постели. .Вообщем чистый мазохизм. Не знаю правильно ли потупила, время подскажет. . Пока всё очень свежо и боль не утихла. Надеюсь на чудо ! Обрести доверие и веру- будет явно не легко:( мне наверное было бы тяжелее, не дать шанс отношениям , чем так как сейчас. Главными аргументами являлись, соответственно дети, и мои чувства. . Второстепенным , его раскаянье, клятвы, великие чувства о которых он твердил. В это тоже надо научиться поверить:) . Постарайтесь не напоминать об этом мужу при каждом удобном случае, как это я делаю (ни к чему хорошему не приводит ), простили, постарайтесь для Себя в первую очередь действительно это сделать, каких бы титанических усилий это не стоило. Надеюсь ваш муж будет всячески вам в этом деле помогать. Удачи !
измена, измене- рознь. Я о мотивах измены. Понятно, что результат очевиден-предательство. Но надо понять мотивы измены. В нашем случае, всё это произошло, когда у нас были хреновые взаимоотношения, каждый был на своей волне. Не было секса, были мысли о разводе. Потом как то всё стало в обычное русло, второй ребенок и только сейчас я узнала о той теме. С ней у него уже ничо нет. Ее я тоже знаю. .зловещим образом, так что знаю истину их отношений. Вообще муж не из гулящих, как ни наивно это сейчас говорить, но это факт. Я понимаю что эт не гарантирует верности в будущем, но . . Он хочет искренни сохранить семью. Сам по натуре очень сдержанный , не эмоциональный. Эта ситуация открыла для меня , стороны в его личности, чувственности, о которых я и не подозревала. Видно что не наигранно, очень переживал, похудел, ничо не ел, короче депресняке по сей день. Мы оба многое пересмотрели, наконец то за очень долгое время мы говорили по душам, между нами возник диалог. Не знаю на долго ли , но в любом случае, я дала шанс нашей семье, и об этом не сожалею:) . Уже грешным делом к гадалкам ходила:) все сказали что от Бога:) мелочь но приятно:)
Ну мне изменил будущий муж со своей бывшей девушкой. Пошел к своему другу, друг сосед бывшей, ну мой и остался у нее ночевать. Я предложила расстаться, он не согласился, так как говорил, что просто у нее заснул. Я сказала, хорошо, остаешься, но я не буду такой как была раньше (надо сказать было покладистая, тихая и влюбленная), за ночь, что прождала его и проревела, изменилась и причем очень. Ой той, прежней, ничего не осталось. Мы прожили 7 лет, а потом изменила я, ну не могла не отомстить.
Пусть, кто-то должен и в грязи купаться, не всем, как вам летать и писать анонимно. Странно одно, ну почему высокоморальные люди пишут анонимно? Чего стесняться то?
Очень просто. Не хочу, чтобы меня видели на еве и задавали ненужные вопросы по поводу детей.
Как говорят психологи, доверие это ни когда веришь человеку, что он больше не изменит. Доверие,это когда можно подойти к человеку с абсолютно любой мыслью и проблемой, и при этом знать, что ты не будешь ни морально унижен, ни загноблен, что тебя выслушают и попытются понять твою "боль" и помочь. Тогда и вопроса изменяет или нет не возникает. Но доверияв его нормальном понимании нет в 90% семей.
Моя история тоже проста,браку 5 лет, детей 2. Терпела измену почти год (прошли все от истерик, мольбы остаться, слез до изменения себя -внешне и внутренне с целью сохранения семьи и все с моей стороны). Вернее давала шанс на "исправление ошибки", мне клялись жизнью собственных детей причем ни раз, но.....воз и ныне там. Просто со временем вранье и неуважение становилось более изощренным. Итог: сама попросила удалиться мужа "за борт", в марте развод. У меня 2 маленьких детей, материальные проблемы тоже есть, но девочки КАК ЖЕ Я СПОКОЙНА, КАК ЖЕ Я УВЕРЕНА В СЕБЕ. У меня второе дыхание открылось, это так здорово жить и не думать врут тебе или нет,не подозревать, быть самой себе хозяйкой - знать, что принятое тобой решение не будет осуждено 100 раз(причем в нашем случае это было любое решение от покупки тех или иных продуктов домой до поездки на отдых), знать что тебя не унижают в обем на попытку понять и простить измену.
Я своего мужа просто отпустила внутри себя. Он взрослый человек и сам принял решение как ему жить. (В ровной степени как и я).
Сейчас я не знаю, что должно в моей жизни случится, чтоб я себе представила, что мы когда то будем снова вместе. НЕ ХОЧУ.
"Доверие,это когда можно подойти к человеку с абсолютно любой мыслью и проблемой, и при этом знать, что ты не будешь ни морально унижен, ни загноблен, что тебя выслушают и попытются понять твою "боль" и помочь. Тогда и вопроса изменяет или нет не возникает."
у нас так и было.но измена произошла всеравно.Знаю, что это была проститутка, но легче не становится(хотя говорят, что проститутка это не человек:))
очень смешно(((
проститутка это человек, такой же как и мы все и не понимать это глупо....
раз к вас "все так и было" вопрос-зачем ему нужна была проститутка, что он получил от неё, с чем не справились бы Вы? перед тем как лечь в койку с проституткой он с Вами обсуждал это?
да я то и отношусь к ним как к нормальным люлям!Они женщины!
"перед"-нет, а когда я узнала...ну отговорки типа:разнообразие,глупость его и т.д.
А вы не задумывались, что Вашему мужу чегото не хватает в браке (сексе), что он не может обсудить с Вами, что заставило идти его на глупость....хотя слово "разнообразие" вообще говорит о многом. Похоже Ваш случай это 10% - патологический.
патологический,т.е виновата я?
я не знаю...и в браке и в сексе всегда всё его устраивало
Что значит "все равно"? Ну вот приспичило. И приспичит еще раз. Чем больше будете делать трагедией, тем больше вероятность реализации.
Мне изменил первый муж. Не простила, переживала сильно конечно, сейчас ни о чем не жалею. Но уже прошло 10 лет, как расстались, я встретила другого и счастлива с ним.
Гарантии, что он не изменит Вам больше никогда, дать никто не может. И он не может. Просто потому, что этого никто не знает, включая его. Главное в Вашей ситуации, мне кажется, это не то, что вы будете знать, что он больше не изменит, а то, что Вы сможете жить и вообще об этом не думать. Жить, как если бы ничего не было. Я бы так никогда не смогла. Это и было одной из причин, почему не стала жить со своим первым мужем дальше. Основная причина конечно - это ощущение грязи, которую на меня вылили. Как-то я не привыкла в грязи валяться.
Да вот мне тоже кажется, что какие бы отношения не были между супругами, ВСЕГДА можно найти выход из ситуации, а не ПРЕДАВАТЬ!
Никто точно гарантии не даст, что через 10 лет когда возникнут другие сложности, этот же человек будет пытаться найти другой выход, а не пойдет по проторенной дорожке предательства опять (пусть даже он искренне в этом и раскаялся.)
Знаете как на войне, предавший раз, на задание с группой больше не пойдет никогда, т.к. надо двигаться вперед и защищать свою жизнь, а не думать, прикрыт ли тыл, а вдруг нет, и тябя опять предают. Пока будешь оглядываться на "предателя" - пулю получишь.
Так и в жизни - надо идти впед, а не тратить свое время на сомнения, так жизнь вся пройдет в пустом размышлении и ничего не добьетесь.....
ну конечно можно еще вариант написанный выше...закройте глаза и идите не думая, если сможете...
как говорят, сесть первый раз страшно, второй раз уже знаешь как будет...предать первый раз страшно, второй раз уже знаешь как скрыть следы измены....
всё так, но хочется верить что люди способны реально осознать последствия собственного поступка , и не повторить всё заново. Неужели, рецидив настолько очевиден и неизбежен ?
Зы, а Вы сами всегда осозновали последствия собственных поступков и никогда их не повторяли???
Причем поступки будут любые. Например ругань с мужем, Вы называете его дураком, понимаете, что он оскорблен, Вы его задели, просите прощения...проходит лет так 5, ссора, Вы в запале "Ах ты ДУРАК такой".
Это просто банальный пример. Подумайте, а Вы сами никогда, совсем никогда не наступали на одни и те же грабли.
Никто этого не скажет, ситуации разные могут быть, настроение разное бывает, поведение и прочие факторы....ИХМО,если человек не способен придать, ОН НИКОГДА НЕ ПРИДАСТ, не смотря ни на что. А если в человеке это есть, то есть и только единичные факторы могут от этого удержать (смерть, болезнь....)и то невсегда.
да,конечно, наступала и не один раз!поэтому и не верю ему...
я не знаю как жить дальше!Без него.Я полностью себя посвятила этому браку,ему,дочке,но я считаю,что это нормально, так должно быть в семье где любят.Думала, что он тоже...Я всегда думала, что у нас крепкая любящая семья.Подружки многие развелись(причины разные у всех)и мы с ним всегда говорили, что вместе мы сила!
и сейчас я у разбитого корыта...
Кому я нужна!У меня ребенок!Я понимаю, что сейчас многие будут говорить,что это не так,и вторые браки бывают счастливыми.но у меня нет таких примеров!Все мои знакомые девушки которые развелись-одни!В вечном поиске,дети все время на бабушках.
а я не хочу спихивать своего ребенка на кого-то и идти гулять...
ой,блин,вообще ничего не знаю!
Автор, да мне тоже 29,и у меня их (детей) двое. Младшему всего 1,5 года. Автор и я посвятила браку ВСЮ себя,полностью и безоглядно,и я так думала,что у меня семья есть, что не без недопонимания, но семья надежная и крепкая. Я была уверена в своем муже на 150% из 100!!!
Автор я сейчас СПОКОЙНА как танк, мне все равно почему у мужа недоступен телефон, мне все равно где он - он же уже бывший и у него отдельная, своя, только его личная жизнь. А у меня моя. И ржавчина подозрений меня не съедает.Автор я УВЕРЕНА В СЕБЕ потому что теперь я решаю, а не за меня решают.
Автор я не на минуту не спихиваю с себя детей, я провожу с ними 95% времени. Просто ничто не мешает положить ребенка спать и ровно час уделить себе,и Вы не в ушербе и ребенок и бабушке не так тяжело.
Вы не у разбитого корыта, Вы на пороге новой жизни - воспринимайте это так.
Хотя если это была разовая связь - и больше доказательств Вы не находили, ребенку лучше все таки в семье, подумайте. Я развожусь, потому что ребенку конечно нужна полная семья, но еще ему нужнее покой и уверенность, которую в семье с постоянной руганью и недопонимание детям не дать.
а какого поступка то? в писку другую потыркался, удовлетворил свои амбиции и чего там еще, повеселился, поступок горе принес? В чем горе то, семью бросил, детей бросил, жену разлюбил? Чем плохо то что мужнин член где то еще побывал, кроме жены? Может сексом ее обделил? Ну ответьте мне, я никак не пойму о чем вы тут убиваетесь?
Жить, как если бы ничего не было- вот так я наверное не смогу и не думать об этом не смогу.и каждую его задержку с работы буду думать что он где-то что-то
Может это сейчас я так думаю(прошло 2 месяца), и я не знаю изменится ли что-то в моих мыслях позже...
да на все надо время, а вам надо время или на созрения до развода, или на перестройку собственного я на более пофигистичное, а другого варианта у Вас и нет.
Было первоночально и измены, и ревность, причем и с моей и с его стороны, посидели, поговорили, говорит разводиться не хочу, я тебя люблю, я ему поверила, теперь несется после работы домой, чтобы трехлетнее чудо сказало ему, что она его очень любит, "мой папусик самый лучший" и т.д, мне цветочки периодически, а первоночально слезы, горечь, были на грани развода. Надо разговаривать, если это серьезно, то ж...., а если нет, то перебеситься....это мое мнение.
почему-то никто не понимает, что измена мужа-это не столько его измена, а изменений отношений в семье, за которое также отвечает женщина. не понимаю я этого заламывания рук. измена очень хороший индикатор отношений (я не беру случаи патологические). у меня лично такое ощущение, что женщина-это энергия, мужчина собственной энергии не имеет и питается от нашей "батарейки", если по каким-то причинам наш источник ослабевает (роды,карьера,болезни и проч), то он идет искать другой...
ну у вас получается,что все мужчины такие, что во всех браках есть измены со стороны мужа.Потому что не может женщина всегда быть полна энергии,жизненных сил и т.д.
А вот это прямой путь к самобичеванию "Ах, это я во всем виновата. Я же батарейка".
Отношения - это обмен энергией. И если мужчина выбирает, что больше он не хочет вам ничего отдавать и не хочет от вас ничего брать, это лишь повод задуматься "А почему так?".
Но чаще всего, он брать - то берет, а вот отдавать не спешит.
А смысл задумываться? Проблема может быть исключительно в нем и ты ничего не изменишь.
Мозги только закипают от таких раздумий :-( , мазохизм, а все по причине номер 3.
Во второй брак не хочу, первого хватило за глаза и за уши :-(.
Забавно сравнить этот топ с топом "брак без секса"
Тут...предательство, трагедия, грязь...
Там...найди любовника, если не трахает муж - трахает другой...
Для дам тут. Вы понимаете что не только попробовать другую стимул. Если мужчина кончает - это не значит что ему понравился секс, его возможно совсем не устраивает и этот обрыдший секс в семье ровно тоже самое что и "брак без секса".
А теперь кусаемся.
сравнивать то их совсем не столило,конечно.
Вы понимаете, что обрыдший секс получается в любом браке, через год-два совместного проживания уходит та страсть, которая была, через 5 лет секс становится абсолютно не главным, а как бы часть брака и занимаются им не каждый день, а 1-2 раза в неделю, а то и реже.
почему же женщина(не каждая,конечно) не идет искать себе другие приключения, ощущения, а пытается что-то сделать и как-то разноображивать секс со своим супругом и вообще жизнь.
секс в семье, когда уходит дикая страсть, становится способом выразить нежность, любовь, признание и благодарность. Обрыдший секс - это следствие больных отношений, индикатор благополучия
Мне изменил. Не простила и не прощу. Но не развелись, т.к. всё-таки люблю его, и вижу, что и он меня любит. Пусть это и покажется кому-то смешным. Но я так считаю, что он стал ко мне по-другому относится... Более бережнее, что-ли...Он знает, что я никогда не забуду его предательства, но время назад не вернуть. Ой, да много что писать можно, не хочется вспоминать всего...:( Иногда на меня "накатывает" - представляю себе как он мне врал, ходил с той сучкой на свидания и пр. Но что уже сделать-то? Что было - то прошло...
После того, как я узнала о измене я выгоняла его из дома, хотела развестись на самом деле. Но понимала, что не смогу без него:( Да и он - если бы хотел - ушел бы в любом случае и ничего бы его не остановило. Когда я хотела ехать в ЗАГС и писать заявление на развод то не могла найти паспорт, оказалось, что муж настолько испугался, что спрятал паспорт и свидетельство о браке.
Сумбурно как-то получилось, мдаааа......
вот и у меня такие ощущения. Не простила, и скорее всего не прощу, как бы не хотела, не под силу мне это. Не развелись, дала шанс ему, нам остаться в семье. . Согласна с вами, кто хочет уйти- уходит. . Но не это меня оставляет рядом с ним, не его чувства, а мои. . Теперь знаю как уживаются любовь и ненависть в одном сердце. :) но при этом даю себе отчет, в том , что без него пока не могу. . . Ключевое слово; пока . . Где - то в глубине души, желаю себе чтоб ненависть вытеснила любовь напрочь. . И я смогу уйти со спокойной совестью и начать себя уважать. . Вот где сумбур:)
Не сможете. Потому что будете осознавать, что то, что сейчас - это предательство с Вашей стороны. Не просто трах, а предательство.
Вы используете мужа, как запасной аэродром, думая о том, как сможете уйти. Вы тратите его время ради своего удобства.
То, что сделал он, на его совести. А Ваши поступки - на Вашей. И его поступки никак не могут оправдать Ваши действия, что бы Вы не пытались приплести.
Это правильное решение. Попользовался мной, попользуюсь им. Его энергией, его временем, его ресурсами. А когда найдется кто-то для любви - буду любить.
Не любите, раз не простили. К тому же просто надо быть лучшей для мужчины, и никто изменять не будет. А воплями о предательстве никто еще изменя не предотвращал.
"Он знает, что я никогда не забуду его предательства"
Если Вы вместе живете, ему на это плевать.
А относится бережнее потому, что скрывается лучше, вот и все. Живет с Вами, помнящей, отдыхает с той, где можно отдохнуть душой. Только поэтому вы вместе.
Иначе бы он давно уже сбежал.
Относиться бережно и внимательно к женщине, которая не прощает, помнит все твои косяки и еще отдохнуть не дает лучше, чем уйти к вселенской любви с которой отдыхаешь душой и телм? Странный какой-то мужчинка.
если бы там была вселенская любовь и отдых душой и телом, то ушел бы не задумываясь!а так...значит сам не уйдет!Значит любит,ценит и дорожит!
извините, но это бред. Изменяют даже самым лучшим- это понятие весьма растяжимое и относительное. Пока вас не связывают никакие обязательства и быт - вы самая "лучшая " , поверьте мне, "посчастливилось "побыть во всех амплуа и любовницы женатого, и обманутой жены. Ни одного мужчину в жизни не будут удерживать такие факторы , как дети, долг супружеский или еще какие то заморочки, если нет именно ЛЮБВИ к жене и осознание того, что именно она лучшая для него, даже несмотря на то что, на мгновенье казалось не так. И это любовниц обычно успокаивает та мысль, что с ней отдыхают и душой и телом, а там мегера с которой живут потому что Надо и Нет выхода. Была бы другая,как вы говорите лучшая, был бы он уже с ней , а не с плохой женой.
Вот и мне сказал, что если бы любил ее, то ушел бы. Тогда вопрос: встречался с ней больше года просто так? Меня убил срок. Сначала ничего не чувствовала. Со временем стало что-то закрадываться. Когда поняла, что кто-то есть, сразу спросила. Отпирался долго, потом сказал, что просто друзья (смешно), но выводы напрашиваются сами собой. Сам факт противен, но еще больше противно, что год врал. Я не скандалистка, отпустила, но не уходит. Сказал, что там все кончено. Съездили отдохнуть всей семьей (если ее можно теперь так назвать). Мне очень трудно. Недавно узнала, что она опять ему звонила, хотя он поменял номер телефона - значит он первый ей позвонил (откуда она знает номер). Говорит, что не общаются с того времени, но я знаю точно, что звонила. Вот теперь совсем не знаю, стоит ли жить дальше вместе. Она, конечно, его в покое не оставит: надо замуж, ребенка (возраст поджимает), а муж мой не самый плохой вариант из ходящих по земле мужиков. Вот так. Пока живу, но плохо до тошноты. Только дочка моя отдушина. Никому не говорю (где-то стыдно, где-то жалко родных). Если бы выговориться, может стало бы проще найти выход. Но не могу.
Если вы разведётесь, то это будет просто царский подарок для неё от вас. Если не уходит муж, значит не настолько там всё серьёзно и нафиг она ему нужна на самом деле.
С одной стороны, тоже хочется так думать, но зачем возобновлять отношения, если он их вообще прекращал. Как кто-то выше написал, прото становится вранье более изощренным. Я же за ним по пятам не хожу. Просто хотелось верить, вот и верила.
Не уходит, потому что не очень значит нужен и любовнице, был бы нужен-увела бы без проблем. Разводитесь, не фиг сопли лить.
Я такая. Несколько лет мучалась, доверие-недоверие, неидеальная любовь, а вдруг он не мой человек просто, съедала себя. А сейчас думаю, ну и нафига отравлять себе жизнь? Если не получилось разойтись - надо просто по-другому относиться к этому, вот и все. Себя больше любить. Баловать :))Жизнь одна, зачем ее тратить на самокопания? Зачем постоянно жить в хреновом настроении, недоверии, поисках улик?
Но, у меня муж хорошо себя ведет и любовницы у него не было. Идеальный отец, добытчик и защитник. Ну и люблю я его, ирода :(
Посмотрим, как жизнь дальше сложится. Не хочу ничего планировать. Может, за мной приедет принц на белом коне и муж станет не нужен :), а, может, муж заставит меня забыть обо всей этой ерунде. Ведь кроме секса есть еще и другие стороны жизни у нас - дети, надежность, общие дела, забота, нежность.
Я категорически против, в таком контексте, считать это - предательством. Это пренебрежения к женщине, к семье... и верно, это гораздо труднее перенести. Предательство можно простить, объяснить, а вот пренебрежение чаще всего и не прощается, будь это пресловутый треугольник или же отношения между людьми.
Я развелась. Сейчас у меня все наладилось в эмоциональном плане , я спокойна, я знаю, что хочу и знаю, как это достичь. Вместо топтания на месте, сначала я пошла вперед, а затем и наверх(не в плане карьеры) в самопознании. Многое поняла, осознала свои ошибки и прекратила в мыслях обвинять бм. Поняла, он такой человек и по другому поступить не мог.
После измены прожила вместе с мужем 2,5 года пытаясь что-то исправить, научиться жить заново, доверять.. не получилось.. ушла от него где-то 1,5 года назад.. интимных отношений между нами нет уже больше 2-х лет, но приходит он ко мне почти каждый день, планируем, что когда-то будем вместе, но когда притензии и обиды уйдут.. если не уйдут, то, наверное, разведемся, но боли уже не будет.. Я рещила в течении 3-х лет после своего ухода поспешных решений не делать. время само все расставит на свои места, да и люблю его очень и вижу, что он меня тоже любит, но не получается пока нам быть вместе...
У меня было так: больше всего мучили вопросы
1.Как он мог подумать, что он ее любит, что с ней ему может быть лучше, чем со мной, когда она такая-растакая, и детей ему не рожала, и столько лет с ним не жила, и т.д.
2. Если не любил, то как мог рисковать нашим отношениями, всем, что между нами было, да просто обижать меня..
Когда я лично все это прочувствовала, вопросов как он мог? зачем? почему? больше не возникает. я знаю как и почему. теперь он мне их задает. что странно - должен бы знать из собственного опыта. И, если честно, радует, что мы теперь на равных: я простила, он простил. У иеня получилось только так. Это ни в коем случае не совет, просто мой частный случай.
Да. Правда у меня эти отношения начались, когда с мужем вместе не жили, но после воссоединения семьи прекратить их не удалось. В итоге понимаю, что закончить отношения куда сложнее, чем вообще в такое не ввязываться.Думаю, что муж сделал такие же выводы.И плюс не чувствую себя больше обманутой дурочкой, мы квиты.
Разошлись где-то через месяц после дилтельных разборок, через несколько дней пришел с цветами, все как положено, сошлись.Но у меня были подозрения, что отношения продолжаются, хотя шифроваться стал очень тщательно.Жилось мне ужасно, жуткий дискомфорт, истерики. Если б не грудной ребенок, не жила бы.Так несколько месяцев пытались, я за это время привела себя в порядок, устроилась на работу.Потом нашла доказательства продолжения отношений и послала с вещами на выход.Не жили вместе 9 месяцев.В принципе отношения у нас в конечном итоге стали лучше, он по-другому стал ко мне относиться, восхищаться что ли. Но одного до сих пор не простила и вряд ли прощу: что когда вижу фотографии первого года жизни своего ребенка, на меня тут же накатывают жуткие ассоциации. И никто это изменить не сможет, увы
Девочки,у меня такая история.Мы с мужем прожили 13 лет в браке душа в душу,все друзья и знакомые нам завидовали,я нарадоваться не могла своему счастью,мужа просто обожала,а он меня.Старшему было 12,я забеременела второй раз.Мы так долго ждали этого ребенка.Во время беременности все изменилось,в 33 года быть беремнной очень тяжело и морально и физически(когда набираешь+25 кг.)Я ожидала поддержки и понимания,но увы...Чисто случайно в этот период я узнаю,что у моего мужа длительное время был роман с женщиной на 6-7 лет старше его и которую я тоже хорошо знала.В этот момент вся моя жизнь перевернулась,я не хотела жить,одно спасало,что у меня есть ребенок и жду второго,но от этого было не легче,жуткая депрессия,истерики даже после просмотра фильма о любви.А дальше,тяжелые роды,рожденный ребенок на 33 неделе,в итоге-ДЦП.
Как мы сейчас живем? Первые 6 месяцев меня один его вид доводил до рвоты,но прогнать не могла,т.к остаться с двумя детьми без средств к существованию я не могла.Прошло 1,5 года,я с ним живу теперь только ради детей,т.к отец он замечательный и очень любит малышню.И в первую очередь нам надо поднять на ноги свою больную девочку.
Девочки,мой вам совет,не одевайте розовые очки,как в свое время это сделала я,очень больно будет их снимать!
Ну это местным клушам не втоолкуешь. Они в принципе не верят в существование розовых очков, и считают, что они в реальности. В принципе, это правильно: зачем загоняться на плохое. Но с другой стороны, каждый день какая-то из этиих женщин узнает об измене "самого-самого верного в мире", и вот тогда тяжелее всего приходится тем, кто жил годами с мужем "без страха и упрека", без единой капли ревности, с полным доверием :( К сожалению, таким женщинам при извести об измене тяжелее всего приходится :(((
жить с полным доверием, без страха и упрека, это вообще то нормально, для этого семьи и создаются, что б тыл был, было где расслабиться, был человек которому можно во всем доверять и который принимал бы тебя. это вовсе не розовые очки. многие женщины при этом знают, что мужская верность понятие относительное, но когда напрямую с этим сталкиваешься легче от этого знание не становится. и зачем же вы так невежливо с местными обитателями..... как то не комильфо
Именно об этой разновидности доверия речь идет, мы же про измены говорим.
А почему мужчина должен оправдывать Вашу веру в отсутствие секса на стороне?
То есть понимаете, что это бред - циклиться на трахе. Ой, посексился с другой! ПРЕДАТЕЛЬ, блин :-)
А всего лишь нужно быть для него лучшей. В этом случае даже если трахнется, только убедится, что жена лучше и делать это бессмысленно.
Нет, не бред. У каждого свои тараканы - зачем называть чужие заморочки бредом?
Если Вы и вправду искренне верите в то, что написали - ну и отлично. Значит, измена мужа Вам не страшна ни с какой стороны. Возможно, Вы тоже позволяете себе поход налево и все довольны. Но некоторые люди воспринимают измену как предательство по многим мотивам, и вряд ли Вы переубедите их в этом, даже если 200 раз назовете это бредом.
Я считаю, что должна быть какая-то гордость и достоиство. Развелась, когда дочке было 6 мес. Он потом приходил... хотел вернуться.... но я не могу... это мерзко и подло все.
Мне 35. Все тоже самое. Несколько лет назад узнала что у моего есть другая. Он сказал что у нас уже все кончено(в принципе смс ка кот я прочитала об этом говорила).Но при этом он сказал что у них ничего не было(в плане секса). Наверное хотел меня этим обрадовать. Было мног разговоров что почему да как. он даже плакал. Но дальше только хуже. Мое 100% недоверие порождало кучу других проблем. Несколько раз заставала его за телефоном резко краснеющим ( у него специфический окрас когда он волнуется). Я знаю что на этом все не закончилось. Я с ним 15 лет. Знаю как облупленного. Все пытаемся чего-то восстановить. Хотя все уже выжжено.В общем как сказала моя старшая подруга-запомните девки: изменяют все рано или поздно. Живу с надеждой. Непонятно на что...