Как начать разговор, чтоб тратил на меня деньги
С мужем то сходимся, то расходимся. Вот опять сошлись, похоже, навсегда, вроде, как раскаялся, понял свои ошибки. Двое детишек, дает полторы штуки в месяц, привозит продукты. Мне этих денег не хватает, себе и детям покупаю шмотки по объявам. Без него 1,5 штуки, сошлись и тоже 1,5 - это нормально??? Может, кто скажет, что с жиру бешусь, но люди с намного меньшим достатком позволяют себе бОльшее. Муж зарабатывает хорошие деньги от 10 штук, все складирует на дорогие машины (себе любимому)и недвижимость.
Я стараюсь из этих денег хоть 300 долл.откладывать, не знаю, что опять в дальнейшем от него можно ожидать, все боюсь без денег остаться. На себя не трачу, лет 15 не была в салонах, да просто шоб всяку дрянь на лицо положили, и я себя женщиной почувствовала. Мечтаю о шубе, хорошей сумке, поездке, машине. Мне и так с трудом приходится выбивать из него отдых в год с детьми, скрипит, возмущаясь ценами, но дает.
Вот сошлись, а я дав обязательства перед мужчиной, опять чувствую себя одинокой. Боюсь попросить на себя деньги - Как? ты уже потратила полторы штуки?!
или - Да за эти деньги (шуба за 3 штуки) машину купить можно! - Все машинами меряет, а сам на Лексусе ездит... Я в кафе с детьми не могу себе позволить зайти, все экономлю.
И опять повторяю эту свою ошибку с деньгами. Общего счета с ним нет, Он говорит, что и так можно все деньги потратить, и, типа, он не бездонная бочка. При этом знает, какая я экономная. Да, прижимистый, сволочь, но я его люблю, иначе бы не сходилась, знаю, он меня тоже, но вот такой скупердяйской любовью. У него в семье культивировалась еда (и сейчас он на хлеб с маслом не жалеет),все что можешь - откладывай - девиз его мамаши, мать его как Коробочка, все прибедняется, а у самой 50 штук отложено, не понятно на какой черный день, на гроб точно хватит.
Как грамотнее и безболезненно провести разговор о деньгах? Знаю, что в свои 40 лет такая дуреха, а он и рад, что на мне экономит.Дети рождались, а он лишь цветы дарил, вот поссорившись, подарил 1000 баксов на НГ, вскоре помирились. Может не обращать внимание на его комменты, прям и говорить, что хочу одеться модно, красиво и в новое. Там-то видела то-то. Но меня трясет, как буду ему говорить такое. Ему все дорого, все дебилы с этими дебильскими ценами и пр. и пр. Я с грудным дома, он и не хочет, чтоб я работала.
У кого какой опыт ведения семейного бюджета. Мне унизительно просить деньги, карточку он никогда на меня не откроет, не доверяя банкам. Ему и так удобно. Что делать, как в очередной раз не наступить на те же грабли?
Я боюсь недипломатично и не по-женски провести беседу, а это чревато, боюсь на эмоциях сорваться, наговорить кучу, что он, типа, должен и пр.
вот пока вы будете всего бояться, трястись и позволять себя унижать, вас муж и будет использовать в качестве половой тряпки, о которую разве что ноги можно вытереть..................
Да это и так понятно. Я и хочу раз и навсегда решить эту проблему, но не знаю, как это сделать дипломатично, без криков-упреков и эмоций. Или, как это говорится, нужно 200 тысяч на шубу, + на аксессуары-обувь и пр еще 100 - да его кондратий хватит...
а так и сделать - без криков-упреков и эмоций, но с конкретными суммами - мне нужно столько-то на то-то и то-то..............если супруга, как вы говорите, хватит кондратий, то пусть предложит свой вариант, каким образов вам получить желаемое............возможно, придется рассмотреть вариант вашего выхода на работу............
Спасибо, попробую. Как в семьях - определенная сумма выдается жене на расходы? Обыдно, до сих пор не одел-не обул за столько лет.. правда, жили врозь долго, я работала, как было приятна эта независимость материальная...
как в других семьях - я не знаю, у нас всегда был один общий счет для текущих расходов с 2 карточками к нему, даже когда я не работала..............никакие суммы никому никогда не выдавались и никем не контролировались..............а материальная независимость, ИМХО, всегда очень важна............
Бывает много разных недостатков. Некоторые можно терпеть, некоторые даже проходят. Жадность (или разница подходов к тратам семьи как единого организма) не корректируется ничем. Вам муж жаден, ибо это не нормально при заработках выше 10 штук выдавать на троих 1,5. Равно как и это не семья, когда он - со своими деньгами на одной чаше, а Вы с детьми - на другой. Любите - миритесь. Вариантов нет.
У меня мама всю жизнь у папы клянчит и откладывает по чуть-чуть, хотя, если бы деньги были у мамы, то у папы не было бы дачи, дома с баней, 2х квартир и 2х машин, она бы все спустила на г всякое... Так и живут, она просит, он то выдает, то не выдает, распределяет деньги на работу, материалы, зарплату итп.
Надо составить список трат, где-то завысить, подать список и объяснить, что надо столько-то...Думаю при взгляде на цифры, повысит месячный лимит. Зато деньги зарабатывает!!! Мой вон всего 1,5 приносит, забыла когда в салоне была(((
Совет отличный, я уже тоже по советам так и сделаю. Спасибо огромное!!!
вообще-то когда люди в браке, деньги становятся общими... не понимаю что значит его?
А может Вы мотовка,и он зная Ваш грешок сдерживает таким образом Вас??
Мне вот сколько ни дай-все потрачу. Способ один-ограничение .
А цены и действительно дебильные у нас . Вот когда летим в Европу на распродажу ,там мне выдается карточка и напутсвие купить 40 кг вещей:-)
А штуки у ВАс какие евровые или доллары? Коли евровые,так вообще шиковать можно
Хотелось бы быть мотовкой, да не получается и не получится, как детей родила, так и считаю, лучше детям что куплю, чем себе сапоги те же за 2тр, а не за 5. А по деньгам, даже даст он мне штуку на пальто, я мульон раз подумаю, отдавать ли такие деньги, больше 5 тыщ не привыкла на себя тратить.
Цена аховые, так сколько про распродажи ни говорила, не дает денег на поездку, мол, кто с дитями останется и пр.
Штуки - это доллары, при этом 300 откладываю, плачу за свою и родительскую квартиру.
А я как раз вчера купила сапоги за 2, те, которые за 5:) Сейчас же скидки на зиму. Я всегда так делаю. Мужу моему нравиться, что я лишнего не потрачу, что стараюсь все покупать на сезонных распродажах. А потому, зная мою экономность, спокойно дает деньги. Хотя, если честно, он и не жмот, просто умеет правильно вкладывать деньги (тоже старается в недвижимость), но на единственного ребенка свое последнее отдаст. Но я все равно устраиваю театр: "Дорогой, это так дорого, мы не можем себе позволить"... и он соглашается купить, даже то, что особо не надо (играю на мужском чувстве значимости):)
И я готова радоваться распродажам, но то, что мне нравится, стоит действительно дорого, да и ноги у меня проблемные, оч.сложно обувь подобрать.
Насчет театра, - представила вот, мой - так, промолчит, хоть и знает, что лишнее не потрачу. Но при этом лишь радуется, что где-то на мне же и сэкономил, отложил на очередные шины за 3 штуки.
Я поняла, мне надо как-то уверенней, а мне и гордость не позволяет, и хочется, и эмоции через край, и себя при этом ненавижу, что просить приходится...эта зависимость... да еще не зная результата. Все зависит от суммы, до 10 тр- даст, все, что выше - причитания, да кому-да зачем- это как в "Зигзаге удачи" - А зачем тебе шуба, я тебя и так люблю...
ДОрогой, зачем тебе нужна такая работа, которая еле-еле себя окупает, а мы в рванине ходим?
Да, тогда и правда, надо озаботиться собственным заработком, если "гордость не позволяет" да и способностей нет правильно клянчить:). А мне сложно рядом с собой представить такого жмота, я привыкла, что на меня траться. Но есть женщины, которые спокойно к этому относятся, у каждого - отдельный бюджет и тп. В этом ничего плохого нет, по крайней мере чувствуешь себя всегда уверенной, а так: сегодня вы жмота разжалобите - он даст, завтра - нет...:(
Скажите мужу, что хотите поехать в Европу в отпуск, заодно на распродажу обновить гардероб, т.к. в Москве всё дорого. Так и скажите и не бойтесь, а если говорить, просить не будете, так сам давать не будет, поверьте, сама такая была всего боялась, гордая была, а потом научилась....
Спасибо, я о ценах и распродажах говорю не первый год :(, у него на все находятся отговорки, обычно - детей не с кем оставить.
Ну, я поняла, ставить по факту, без заискиваний - надо. Я вечно вхожу в его положения, большие расходы (десятки тыщ) на брата, у которого проблемы с законом, предыдущая семья (дорогая учеба дочери, поездки). Я всепонимающая идиотка, себя тут же отодвигаю, а ему того и надо.
девушка, а вы теперь свое письмо перечитайте, но какбудто это пишет ваша невестка, жена вашего сына. Сидит тунеядка дома и мечтает о шубах, шмотках и салонах, да как побольше денег из вашего сыночка вытрясти))) Ну, как вы ее назовете, каким нежным словцом?
Альфонс живет за счет женщины, а тут у женщины паразитические наклонности. А совет ваш и давать не надо, примерно так и ведут себя большинство мужчин заводя детей в гражданских браках, или вовсе довольствуясь сексом от продажных женщин, встретившись разок в жизни с такой вот женщиной. Автору, если она не одумается и не перестанет рассматривать мужа как основной источник удовлетворения своих материальных интересов светит весьма близкий развод и 1,5 штуки ( в лучшем случае) алиментов на детей. Успехов в становлении Личностью из Самочки.
Вы считаете паразитические? А то, что я драю квартиру, готовлю ему все свежее с рынка каждый день, занимаюсь с детьми, свою живопись и др.интересы забросила за неимением времени на себя, сколько раз его прощала по весьма серьезным причинам, неужели я не заслужила, чтоб меня достойно обули-одели? Я же не прошу 3 шубы, ЛЕксус, поездки неск.раз в год, выводы в рестораны и пр. Хотя материально он вполне мог бы удовлетворить и такие запросы, я не тяну из него, думаю, Вы неправильно меня понимаете, я хочу элементарно чувствовать себя женщиной, иногда, хотя бы.
Ведь я, действительно, как и любая другая женщина, сходилась с ним, чтобы и в т.ч. улучшить свою жизнь, а. в конечном итоге, получилось наоборот. Да, он основной источник моих материальных интересов, разве это плохо, если мы вместе живем, у нас двое детей...
Я знаю таких "Самочек", о которых Вы упомянули, но, я, к сожалению, полная противоположность.
когда женщина рожает ребенка, ей, мягко говоря, сложно работать, и в нормальных семьях муж дает женщине возможность до садика сидеть с детьми, а то и дольше, если нужно. Иначе не надо заводить детей.
А тут мужик хочет, чтоб жена и домохозяйкой была, и ребенка воспитала, и при этом еще денег дала. Скажу по секрету, что даже сидя дома, нужны деньги на какую-то элементарную косметику (керм для рук, для лица, умывалка и т.п.), одежду (т.к.она имеет свойство изнашиваться), и вообще, домохозяйка - это не синоним рабыни.
когда женщина рожает ребенка ей, по идее, и не до салонов и не до шуб. С ребенком в шубах не гуляют.
А полторы тыс. долларов на элементарную косметику прекрасно хватает, даже после того как купишь игрушки и еду и одежду детям.
кто до беременности в салоны не ходил, тот и после прекрасно без них обойдется, это верно :) а с ребенком, пока он в коляске лежит, как раз самое время в шубе гулять, т.к.потом на ближайшие 3-4 года с шубой надо будет распрощаться, как и с сапожками на шпильке.
Иногда так хочется почувствовать себя не мамой, а просто человеком - пройтись в обычной, а не грязеустойчиво-непромокаемой одежде, и сапожки - красивые, а не просто удобные, и сумочка чтоб маленькая (а не торба со всякими ребячьими принадлежностями). Для разнообразия. И если человек может себе это позволить - почему бы и нет.
Вот в нем-то, любимом, и хожу :)
Хочется че-нить красивое, на выход. Мне кажется ни одна женщина не откажется, я конечно, спокойно могу и без нее прожить :)
Ну можно и красивый, и выходной, и дорогой пуховик подобрать, по-моему намного практичнее шубы...решать конечно Вам
Разумеется, да я б с радостью. Ниже об этом и ответила. Он дорогой не купит. Был момент, показала в магазине, он такую волынку затянул, что мне уже ничего не хотелось...
Он не даст такие деньги. И, вообще, я с жиру бешусь, с его слов, и держу его за идиота.
если переводить на личности, то мне привычнее пуховик. Шубы мне нравятся чисто с эстетической точки зрения, полюбоваться. потрогать и т.п. Но я вполне могу представить себя на месте автора: например, нужен новый пуховик, я говорю мужу - дай мне 10 тыс пожалуйста, а он - а че так дорого-то, пошли в Фамилию, купим там за 1 тыс.(т.е.сшитый непонятно на какую фигуру, с торчащими нитками, и молнии с кнопками сдохнут в первый же день). Зато дешевле, сэкономим. Или еще лучше, купить б/у, тоже дешевле выйдет.
У меня, слава богу, муж не такой, зато в детстве так было, пока с мамой жила. Карманных денег никаких, прочие дети покупали всякую мелочь, а я даже этого не могла себе позволить, приходилось то пешком ходить вместо поездки на автобусе, то еще как-то деньги копить... Для меня покупка книжки в мягкой обложке была событием, месяц деньги собирала, потому что когда просила у мамы денег - слышала в ответ: "это ерунда, не стоит читать" (деньги у нее были, просто она не любила фантастику, фэнтези и прочее чего дети читают, и считала, что и я не должна такое читать). А с возрастом другие приоритеты, другие уровни цен, но зависимость и унизительные просьбы - те же.
Спасибо за понимание. Да я как альтернативу с удовольствием носила б качественный дорогой пуховик. Но опять та же его экономия... Его аж трясло, когда я ему показала пальто зимнее, вроде итальянское, за 25 тыщ. Он мне ТАК сказал - ну.... кууупи... ужж...- чем-то еще сопровождая, что мне уже и не захотелось ничего.
Ну и детство у Вас в этом аспекте, аж всплакнула. Говорят, не пройдя лишений, не будешь ценить..
да, в плане денег меня очень сильно ограничивали, может, из добрых побуждений - чтоб не покупала сначала вредную жвачку, потом сигареты и т.п., а вообще мама на эту тему не очень-то распространялась, без объяснений - нет, и все.
ну а если муж соглашается и говорит - "купи", так и надо покупать, сделав вид, что не видите подтекста и интонаций. И вы, когда берете у него деньги, представляйте, что он сам их дает, и не с кислой миной, а с улыбкой. И ведите себя соответственно - мило улыбайтесь в ответ и радуйтесь. А то некоторые женщины такое лицо делают - мол, ну хоть что-то дал, жмот. Извиняюсь за дальнейшую "эзотеричность", надо транслировать во вселенную сигнал о том, что у вас щедрый и добрый муж, который вас любит и ценит, и балует. Со временем так и будет!
Ну, все равно, Ваш выбор со временем. Ведь сейчас можете и курить и жевать. Все из лучших побуждений. Но книгу не купить, пешком идти...тяжело ребенка представить без этого. Это не могло, ведь, не отложить какой-то отпечаток.
Ваш совет ясен, спасибо огромное за позитив. Буду сигнализировать в астрал :)
Ну да, когда женщина рожает ребенка - ей надо завернуться в белую простыню и медленно ползти на кладбище. Жизнь окончена.
В итоге на жизнь-то и остается 800 долл. где-то, но я сто раз подумаю,за какую цену крем взять. А об одежде-игрушках, да еще новых - и не мечтаю.
800 это более чем достаточно. Хотя на шубу не хватит.
и на сумочку за 2 тыс долларов не хватит. Бееедненькая
Последние 3 месяца. Мне все-равно приходится что-то докупать, мясо на мне
Какие же паразитические наклонности? Она ему 2-х детей родила и жена, а не какая то там первая встречная тётка, кто ребенка ради денег заделала. Какую Вы ерунду пишете. Что жена по Вашему должна детей ростить, дом содержать в порядке, готовить, стирать и т.д, да и ещё ко всему денег столько же приносить как муж? т.е у него только одна работа, а у неё как мин. три?
Спасибо за понимание. И это я ему тоже говорила, что и нянька, и прачка, и гувернантка, и кухарка, да и в постели чтоб... Вот тогда я от него и сбежала с детьми (так он даже не полторы, а тысячу лишь НА ЧЕТВЕРЫХ давал). Вот и приполз, с 5-ой попытки допустила на разговор :). Вроде, как, с его слов, одумался, но по реалиям жизни, сдвигов никаких.
Ну, думаю, я не одна такая. Но я не мечтаю вытрясти как можно больше, скорей, наоборот, считаю его деньги, как свои. А его мать, позвонив мне в роддом, высказала, что я ее сына держу за миллионера, что он мне отдельную палату оплатил. И кроме, как "расплодила", от нее не слышала.
Простите 2 раза перечитала вашу тему, никак не пойму. 1.5 тыс. это каких денег он вам выдаёт? Рублей?Знаю, глупый вопрос, но заинтриговали))
Наверное, о полутора тысячах долларов многие женщины мечтают, сидя дома. Да в долларах, к счастью
Полторы тысячи долларов в месяц у вас на что уходят? Не знаю московских реалий, но вроде достаточная должна быть сумма, если за жилье-счета-питание не надо платить?
Если муж с отложенных денег покупает общую недвижимость, то ето лучше чем выкинуть деньги на супер-дорогую одежду и сумки.
В основном на еду уходит, это он последние 2 мес. стал пр-ты закупать, но я все равно трачу. Кв-ру свою, где живем, счета оплачиваю, стараюсь отложить 300-400 долл. Всякие кружки-врачи по-мелочи. Моя старшая год учебный закончит здесь, потом к нему, может, опять съеду. Недвижимость его - на него оформлена, все настаиваю на завещании на детей, он все увиливает, а я спокойно спать не могу, потому и нет уверенности в завтрашнем дне...
Я от него летом с детьми сбежала к себе. Он такого шага ну никак не ожидал от меня, я долго могу терпеть, но довел. Приезжает каждый день, но, я даже не могу представить, что мы можем опять вместе под одной крышей.
"Мечтаю о шубе, хорошей сумке, поездке, машине."
это обычно имеют те кто сам зарабатывает. Заработайте ка сами на машину и шубу.
Вы серьезно? А муж, да еще при деньгах, разве не может с этим помочь?
Я к примеру, 8 лет воспитывала совершенно одна его первого ребенка, при этом он ни копейкой не помог, так я и ремонт сделала, и квартиру с нуля обставила, и долг в 8 тыс. долл.отдала, занимая при покупке для себя кв-ры, когда разменивалась с родителями, работая. У меня всегда заначка имелась и имеется, в качестве нз. Суммы, к слову, было бы достаточно на бу машину или шубу, но я бы, будучи одна, никогда не потратила бы на это деньги. Да, не 3000 долл.у меня зарплата, извините.
Так вы мужу ето рассказывайте, а не нам :) Если он хочет чтоб вы с малышом были дома, а у вас потенциал хорошо зарабатывать, вполне можно достичь соглашение по етому поводу.
Мне нужна промывка мозгов, я с ним ни к чему конструктивному при разговоре не прихожу, начинаю раздражаться, он в меня вдалбливает, чтобы я в очер.раз вошла в его положение относит.его трат. Да, припугнуть бы его будущей работой, наверное, возымеет, да ненадолго.
Вот точно фрути сказала, сегодня жмота разжалобите - даст, завтра - нет
Да шуба-то при чем? Безусловно, Вы правы, что, работая, были б другие отношения, мне б было значительно легче. И не сюсюкалась бы с потянутой рукой... Особенно, если я и работала всю жизнь, за исключением последних трех лет.
А поездки можно чаще. Если деньги имеуются, то надо и зимой детей вывезти на курорт, южный или снежный по предпочтениям, и летом, станут подрастать, по городам-достопримечательностям тоже. Диснейленд. И папу с собой брать. Можно начать развивать тему, что детей развивать надо.
Вы не представляете чего мне стоит одна поездка в Турцию... Но, Вы, безусловно, правы. Спасибо
У вас нет никаких друзей мужа с детьми? ИМХО, самое простое ето чтобы он видел как нормально в других семьях с похожим составом и доходом. Вот Васина жена везет детей куда-то, и вы с ней договариваетесь вместе. Васина на шоппинг в Европу, и вы тоже. Стыдно ведь будет, если Вася узнает, что ваш муж своим детям давать не хочет?
общих нет, он, к слову, любит, обозвав всех женщин одним словом, рассказать, как его очер.друг женился, и, мол, та коза сразу и машину из него выбила, и дачу он ей ее же ремонтирует и пр. А Васина жена (моя подруга, кот.он знает) часто ездит с детьми отдыхать, но его это мало волнует.
Ну, он считает, что шубы-украшения и прочие весомые траты - ни к чему, что и без этого можно прожить, у него мать всю жизнь такая, и его так воспитала. Вот я с ним и бодаюсь безрезультатно для себя.
Ну так взять ручку,лист бумаги и изложить:"без вот этого,этого и этого - можешь отправляться в свободное плавание...и считать меня транжирой и полной овцой, но с таким-как ты,только твоя мама-скупердяйка и проживёт...яблоко от яблони." Вы не пытались попробовать высмеивать его это "жопство"?Мол "да милый,на мне трусы вылинявшие, а как я могу купить новые - они же даже в Меге на распродаже 600р стоят...это же сколько батонов хлеба то купить можно!!!Не жизнь пошла,а сплошная трата,может в мешок завернуться и почку продать?На очередной Лексус?"
:) Ну, в десятку. Особенно про трусы... Он называет это не жопство, а экономия
Ну хоть повеселила:-)На самом деле есть опыть такой,что вроде и не на чем зацикливаться,и не особо и нужен...а вот тянет,идиотку,и не объяснимо это. "И не с тобой и не без тебя" и где хочешь запятые,там и ставь...
Экономят обычно с какой-то целью. Какова цель его экономии? Есть ли ваш личный интерес в его экономии?
Неоднократно задавала ему этот вопрос, что мне с его экономии, молчит. Мол, довольствуйся малым, незачем так тратиться. Вон, дочери от пред.брака кв-ру уже купил, брату покупает, чтоб на родительскую трешку не зарился... Сколько о какой-нить козявке на четырех колесах твержу, поначалу любые отговорки, то водить разучилась, то ему придется не работать, а на мои аварии выезжать на разборы и пр. и пр. Вроде, последние 4 мес. да куплю-куплю, но пока никак не разродится.
А почему довольствоваться малым должны только вы? Я бы его послала нахуй. Не может быть семьи, где один - олигарх, а другой - нищеброд.
Да он и на себя не тратит, вот, машины дорогие любит, обувь хорошую (в машине только, у него ничего нет даже с детьми погулять на улице). Как это вы обувь так свою убиваете? Я и говорю, мол, походи с моё, узнаешь.
Я его и послала, вот, приперся через полгода, я только отходить начала. Мямлит, что сделал выводы, готов исправиться... даже старшая дочь ему не верит, говорит, пока добренький, а сойдетесь - все будет по-старому.
Себе-дочери от первого брака-брату. На нас пока ничего. Лавировать меж его завуалированными объяснениями уже достало. Может в лоб разговор и задать, если не изменится ничего в нашу пользу в течение месяца, так и разбежимся. Я уже устала от этих ожиданий, томлений, неуверенности и явной зависимости
Вот читаю, что Вы пишете, у меня аж крылья прорезались, чувствую понимание-поддержку и понимание себя, как женщины, и женщины, позволяющей себя так унижать. Мне не просто себя перезагружать надо, а полностью плату менять.
Любите себя больше, а мужа на место поставьте и спросите как можно больше и не только на еду, одежду, но и на машину, и чтоб квартиру на Вас переделал или на детей. Может услышит и поймёт что Вам тоже надо, не только первой жене, дочьке, брату, а ВАМ в первую очередь. Любить и уважать больше будет
Спасибо огромное. После Ваших , необходимых, грамотных советов уже готова морально к такому разговору
За вычетом вынужденной заначки и счетов за квартиру, фактически 800 долл. на жизнь, впритык, и какие уж там салоны, я чашку кофе за 150р не зайду-не выпью. Пара-тройка чашек - и полноценный обед с бараниной дома.
Хорошо, а в чем Вы, автор, выигрываете, снова сойдясь с мужем? так получали бы алименты 1500 баксов (или там евро) - а так получаете те же самые полтора - и вдобавок драите квартиру, готовите-подаете, сексите и прочее. Что ВАМ с этого? Хороший секс? детям ХОРОШИЙ (который занимается, помогает, и вообще активно участвует в воспитании)? Какие-то дополнительные блага? (ну там пользование его машинами и прочим)? Если все это "того стОит" - ну тады все равно в выигрыше получаетесь. если нет...не проще ли разойтись и не точить зубы на "его" деньги? А то - подать в суд на раздел имущества (в том числе и его лексусов).
Про раздел, он все предусмотрел, все оформлено на подставных лиц, лишь его родительская трешка ему завещана мамашей.
Вы правы, мне - ничего, в том-то и дело, что доп.благ никаких, с детьми оч.редко играет, любит их, но внимания - минимальное, секс в тягость, я настолько устала от всего, что мне не до этого... Ну, а как? так и спросить, какие блага я имею, живя с тобой? Вот я и теряюсь, не зная на что еще педалировать, но я натура эмоциональная, начинаю со спокойных тонов, но не сдерживаюсь и сама в лоб все выговариваю, но, видимо, такой метод выяснения не для него.
Попробуйте собрать доказательства оформления имущества на подставных лиц. Это может быть что угодно - свидетели, движение средств на счёте и т.д. Вы можете попытаться добиться признания этих сделок недействительными. Это конечно очень тяжело, но вы сможете у него отсудить половину. Но нужен хороший адвокат.
Также без расторжения брака, вы можете подать в суд на установления алиментов на детей, плюс если ребёнку нет 3 лет, то вы имеете право требовать выделения алиментов и на себя. Лучше работайте в этом направлении. Это более перспективно, чем всю жизнь обхаживать такого мужа и выпрашивать копейки на трусы и крема.
А зачем вообще спрашивать? разойтись - и вся недолга. Потому как он Вас сейчас к ногтю прижал и имеет как хочет (в основном морально) - нравицца ему.
А так разойтитесь, подайте на алименты и раздел (желательно, преждварительно боратившись к хорошему юристу и собрав документальные доказательства его заработков и приобретений) - выйдите на работу и устраивайте свою жизнь с кемнормальным.
А надеяться, что так вдруг начнет тратить на Вас деньги - нереалистично. зачем ему? ему и так неплохо.
Советую Вам, Автор, попытаться сейчас использовать его минусы, как плюсы: думайте о будущем. Что он там собирает? Машинки-квартирки. Пусть хотя бы одну машинку запишет на Вас, и долю в очередной недвижимости на детей выделит. Чтоб потом не обидно было. С паршивой овцы хоть шерсти (при том остаточно жирный клок:)... Потом это будет намного больше цениться, чем шубки-брюлики, хоть с голой жопой не остаетесь (в случае чего). А на приятные излишества придется самой-самой:)
Знаете, у Вас даже не самый плохой вариант! Да, мы тут скажем, что муж - жадина, а кто-то другой скажет, что он просто экономный:) А был бы у Вас эдакий павлин, который все деньги спускал на шмотки-гулянки, а жили бы вы в арендованной квартире:( Так что, меняйте в голове "-" на "+" :)
Конечно, недвижимость - это все! Но он не дурак, на меня - ничего, касаемо детей - все откладывает, да-да, запишу на детей, мол, в конце концов, счет в банке, мол, деньги - главное! Но ведь пока ж ничего не сделал. А у него еще дочь ведь от первого брака и там БЖ, умная и хитрая, под которой он не раз прогибался.
Ваши советы очень ценны, спасибо. У моей подруги с точностью до наоборот, покупает ей сумасшедше дорогие вещи, хоть она и не просит, и она не знает, как его остепенить.
Ага! Значит, он все-таки умеет прогибаться! Осталось только узнать методы такого воздействия на мужа, хоть в разведку к БЖ его иди. Но потраченное время и усилия на изучения подобных методов воздействия окажутся крайне полезными на долгие годы вперед. Так, что, автор, дерзайте...
Вы даже себе представить не можете как! У меня от его выходок, когда он слова поперек не мог сказать БЖ, голова седая. Вроде, говорит, что да, он такой сильный, и прогибался, но, вроде, как одумался-покаялся. Как она им манипулирует, он ее звонков в ступор впадает, потом на нас всех по 4-5 дней срывается, ходит серый (ходил), срывался к ней по первому звонку (может, любит ее еще..). Сама б, точно, с радостью б научилась такой "инструкции по применению".
М-дя, так тут еще тяжелее случай. Он на Вас срывает свою фрустрацию по поводу бывшей - и к ней идет уже весь свеженький и спокойный за новым выносом мозга. А набравшись негатива там - радостно несет его к Вам. Такой вот, знаете унитазец для слива - пардон за графику. Притом что бывшая от него не зависима, а Вы. похорже, что да. Вот и пользуется этим.
Инструкция тут ЕСЛИ и может быть, то только одна: постараться стать как можно менее зависимой от него и поставить вопрос так, что "мухи отдельно, котлеты - отдельно". То есть его бывшая - это его проблемы (и бывшей). И сваливать их на Вас - недопустимо, иначе последует ффсад.
Если не получаетс\я быть от него независимой или вклюбчается литания "ой как же это ффсад, а как же я без мужука юуду?" - то вариант один: забить и игнорить. Не принимать на свой счет, не чувствовать себ\я без вины виноватой и НАДЕЯТЬСЯ, что у него проснется совесть.
Да, точно. Уж сколь было разговоров по поводу унитаза для слива... Лишь огрызался. Пока гладь с той стороны, во всяком случае, он не кажет. Вы правы, там абсолютно независимая женщина с очень достойной зарплатой. И мне, конечно, близок первый Ваш вариант - независимости. Спасибо огромное!!!
Удачи. Но...к юристу все же сходите, проконсультируйтесь. Не помешает при любом раскладе. Знание - сила ;-).
Это был КОШМАР! Начала разговор, что было бы неплохо на детей че-нить записать... что с ним началось, уже какой раз начал увиливать,я стояла на своем, что при его деньгах, и его дочери от первого брака, мне плохо спится, зная, что на моих детей ничего нет. После долгих препирательств, он агрессивно и раздраженно бросил, что я его, почему-то за идиота держу, и что пока, коме денег на счету, трех машин и его родительской трешки записывать нечего. А он хочет кв-у купить, вот, мол, тогда-то. Так я не прочь, он же со мной никогда планами не делится. И, вообще, я его уже похоронила в 40 лет, и в таком возрасте завещания не пишутся... и т.п. и т.д.
Хлопнул дверью, ушел. Надеюсь, на ближайший месяц.
Ну дык...это...к тому все и шло, Вы ж сами своего мужа знаете, и скорее всего это не первый раз. Да и та самая дочка по Вашим же словам Вам говорила: мол, он добренький только в начале, а потом начинается...Так замочки поменяли, и к юристу бегом-бегом. Я НЕ ШУЧУ.
Отцовство признавать, на алименты ОФИЦИАЛЬНЫЕ подавать, показания собирать. На 2 детей алименты-то побольше, чем на одного.
Понимаю, что с маленьким ребенком это не просто , но...сами понимаете, ждать, что "образумится" - это быть мягко говоря, нереалистичной. Сколько еще раз на те же грабельки наступать?
Вы не паникуйте раньше срока, а сходите к юристу. ну и выбейте признание отцовства.
Автор, Вы же знаете своего мужа! Сошлись ПО СВОЕЙ воле. Так? Ну и на что жалуемся?:) Берите, что дают. Детка подрастет, пойдете работать. И да, не советую мотивировать свои желания тем, что кто-то вон тратит на семью больше. Это инфантильный и чреватый неприятностями аргумент. ИМХО
Да не знала, как выясняется:). Цельной семьи, в первородном понимании, у нас не будет, у него слишком тяжелый характер, откладывает каждую копейку, которую сам и зарабатывает, без особых мошенничеств, тратить деньги не умеет, не хочет, не считает нужным.
Относительно оглядки на других - совершенно согласна, надо еще мне, не только это понимать, но и впитать в себя :)
Вот, разговор сегодня насчет переписки на детей не состоялся, агрессия и пр. Разбежались опять.
Т.е. снова врозь?:) И те же 1,5 тыщи в месяц? Ну и зачем снова сходиться? Пусть дает свои 1,5 тыщи. Подрастите малыша и на работу. А переписывать не обязательно. Дети и так наследники первой очереди.
У него взр.дочь от 1ого брака, потому и хочу, чтоб на моих что-то было. А второго дите он до сих пор не удочерил, уже я не хочу. Он меня за нос не первый год водит, мы и заявление подавали, а он отчитался о грядущей женитьбе перед своей БЖ, та в истерику, вот он и прогнулся и отменил все торжество за 2дня, а я беременная была, думала, от нервяков выкидыш будет. Я сама виновата, так себя поставила, словно ОН на сносях ходил.
Действительно, лучше те же 1,5 - и без него... Надеюсь, не урежет...
Слушайте, ну, с таким скользким типом надо было не на шубы выклянчивать, а статус быстренько регистрировать. А теперь и подавно все зависит только от желания его правой пятки, раз вы даже в браке не были. Прям сочуствую:( как же Вы 2-х деток не подстраховали?
А вот то, что Вы уже и не хотите, чтобы он 2-го реб.удочерил - это как? Опять только о своих сиюминутных чувствах думаете? Я бы отцовство по-любому признала. Вы сейчас не в том положении, чтобы гордо разбрасываться...
Неоднократно говорила про свои птичьи права, молчит или, чтоб что-то из себя вытрясти, да-да, куда денусь, не более. Я окрыленная была, родной отец рядом, мечтала о втором в свои 38. Он божился, что все будет прекрасно. Его как в одночасье подменили, после этого заезда к БЖ, я на 4 мес была.
Скользкий, точно. Про статус сразу начала говорить, как сошлись, когда уже до такого маразма дошла ситуация, думаю, итак хожу в обносках, хоть бы че новенькое купил. А о шубе никогда не заикалась, это зондировала на примере моих подружек :)
По поводу желания правой пятки - ну, точно.
Спасибо за сочувствие, он считает, я его досрочно похоронила, и завещание напишет лет в 60. Никакие доводы не действуют, он меня просто не слышит даже. Он все трясется, что на его кровные "кто-то" зарится.
На вашем месте я бы договорилась скидываться с мужем по половине на нянь и домработницу и пошла бы работать. Я если честно тоже не понимаю для чего нужны шубы и дорогие украшения особенно если сидишь дома, но понимаю вас. На 45 тыщ на троих плюс выплаты по коммунальным платежам особо не разгуляешься.
Зачем вам надо все на детей переписывать? У вашего мужа еще наследники имеются, кроме ваших детей?
Я спокойно отношусь к излишествам, украшений у меня итак нет и не было никогда. Его БЖ за хобот держит, грозится всех порешить, вот он как козел на веревочке... Мы не женаты. Ответила выше Lavand-e
Ну подайте на него в суд на алименты, на троих детей это 50% заработка. Их назначают и в браке, если супруг скупой. Но вообще,на мой взгляд, вы своими руками методично делаете детей безотцовщиной...Ну да свою голову не приставишь, продолжайте в том же духе.
Старшую, да удочерил, вернее, признал отцовство через ЗАГС. Когда малышку ездила регистрировать, эта скотина молча утром поднялся, как всегда не в духе, и уехал, хотя я его за 3 дня предупреждала, что надо съездить. На оленях кое-как добралась до ЗАГСА, отсидев 3-хчасовую очередь, прокляла все на свете, и, будучи на эмоциях, поставила прочерк в записи отца. Недавно заикнулся, почему малышка в паспорте его не записана, я его же словами и ответила, зачем тебе штамп, мы и так любим друг друга, дети растут... Он и не заикается больше. У моей сестры был очень печальный опыт при разводе, ребенок был записан на отца, так ТАКОЕ было, все думали, что друг друга с дитем поубивают, так делили ребенка. Нечеловеческими усилиями и не без адвоката ребенка присудили сестре.
Ну зачем Вы одна потащились в ЗАГС тогда? Вы все время пытаетесь казаться перед ним умной, гордой и не зависимой, а не мешало бы, глупой и беспомощной. Уехал тогда, похлопали глазами: "Да я без тебя не справилась бы, осталась дома, теперь надо опять назначать"... и планомерно капать на мозги: "Когда запишем" -"Потом"-"Когда потом"-"Завтра"..а завтра подойти:"Дорогой, ты же выкроил время сегодня".
И так во всем. Ласково, с напоминаниями, и беспомощной улыбкой. А то он, наверное, пока Вы раздельно жили, привык, что Вы со всем сама справитесь. Мы не сомневаемся, что справитесь, но мужчинам это показывать не надо. Я, когда познакомилась с будущ.мужем, работала на 3-х работах одновременно, а сейчас - ни на одной, и выйти меня заставит только форс-мажор, в виде серьезной болезни мужа (ттт) или развода. Кстати, о наследстве... что он психует, он что, новости не смотрит: постоянно какие-то катастрофы, крушение самолетов и поездов. Я у своего мягко поинтересовалось, есть ли у него страховка, но сакцентировала вопрос именно на катастрофах, а не на здоровье, это для них так болезненно.
А про дележ ребенка при разводе: редко какому мужчине уж так нужны дети, это скорее, чтобы жене своей нервы попортить. И у Вас задача сейчас не штамп поставить, а ребенка оформить, чтоб был официальным наследником.
Да... Вы правы... так оно и есть, он привык, и я привыкла быть гордой и независимой, и ему всегда давала понять. Понимаю, что неправильно...
Когда простила его в очередной раз с несостоявшейся женитьбой, ведь его причиной на тот момент было НЕНАСТРОЕНИЕ(!!!), он так и сказал, отложим на пару недель, ведь тут мои потенциальные чудеса эквилибристики и могли пригодиться, уж как я мяукала, что и ЗАГС под боком, и настроение у всех прекрасное, и без гостей и свидетелей, а в рабочем порядке.. это тянулось год...(это сейчас выбить из него удалось, что прогнулся под БЖ)Он так и говорит, мне твои лисьи ужимки и улыбки и псевдобеспомощность не нужны, и тоже с улыбкой... я не идиот и все понимаю.. вот так вот. И все это с улыбочкой, мол, все понимаю...
Дети ему не нужны, это Вы точно подметили, так, он их любит постольку-поскольку..
Я тоже педалировала на катастрофы, ставя не его, а себя в возможный пример (ттт)
Правы и в том, что я психонула, поддалась эмоциям и не записала дите на отца, а надо было.. Думаю, удастся исправить.
Спасибо Вам огромное за участие
Эх. Вы знаете, никогда не угадаешь, как лучше. Может оно так и должно было случиться. И как раз ваша ситуация к лучшему. Официальные алименты вам все равно не светят. Наследство - это вообще прожекты туманные. Никто не знает, как ваша ситуация повернется.
Если честно, то у меня очень большое впечатление, что монстр под названием БЖ - это выдумка вашего мужа. Он им прикрывает собственную несостоятельность и нежелание.
Да я сама, конеш, рада, что с таким не живу, итак кровушки попил.
Насчет наследства, да, я никогда не узнаю, что на кого и вообще.
БЖ? Все может быть, тип скользкий, я ему не верю, уверенности в нем нет никакой.
Спасибо за позитив.
Спасибо за все! Я многое для себя вынесла из Ваших советов и комментов.
я была готова к еще одной попытке офиц. оформить отношения, но он все оттягивает, думаю, не без БЖ
Да ладно...БЭ да БЖ. скорее всего она там ни при чем особенно, у нее своя жизнь и прочее. И вся ее "вина" в том, что у нее своя жизнь, своя зарплата, она независима от своего бывшего, не нуждается в нем и прекрасно обходится без него, потому ею и не покомандуешь: вот и вся манипуляция. А он и бесится по этому поводу, потому все раздражение вымещает на тех, кем "покомандуешь" .
Вот не раз такое слышала, даже по работе или если у друзей: это все БЖ такая сучка, тянет с него деньги, нервирует его и ее жаба давит. А БЖ часто вообще не понимает, о чем речь: она или давно занята своей жизнью и ей пофигу, или...ей доносится информация, что это "новая" не дает мужу им помогать. А "новая" в свою очередь тоже офигевает.
Может быть, и так. Но он срывается по первому звонку, дает тысячи долларов "в долг", оплачивает поездки дочери, платит алименты в 20-то ее лет. Чем он так от БЖ зависим - загадка
Да как раз тем, что ОНА от него не зависима. Вот и пытается (парадоксально)ее "поймать на длинном рубле", чтобы удержать. Вы-то от него никуда не денетесь :-(
У вас проблема не в том, что он жадный. А в том, что вообще как таковой нет семьи. Вы в униженном положении, когда зависите от него ладно материально, а как сильно морально. Любви с его стороны нет, мотает нервы да и все. Что мотыляться-то в 40 лет туда-сюда? То, как женщина выглядит и чувствует себя для мужчины важно, если он ее любит и считает парой. В данном случает его пара, его вывеска - его лексус. Увы, с самого начала вы определили свои потребности как те, на которых можно экономить. И сказать особо ничего не могли, потому что старались удержать этот зыбкий мир. Если бы вы вытаращивали глаза каждый раз, когда он начинал лепетать про деньги, если бы он знал всегда, что на вас не сэкономишь - тогда было бы проще. Сейчас ломать эту ситуацию трудно, он должен дорожить вами и испугаться, что потеряет. вам нужно бы на работу, как-то иметь возможность за собой ухаживать заметно, надо по сторонам посмотреть в плане нового друга. Это важно. Тогда, может быть, если он захочет вернуть все вы можете четко сказать: знаешь, милый, мне скоро 40, времени на эту мутотень твою у меня нет, что ты мне дал-то? вот это мотыляние? Ребенка не хочешь регистрировать? И зачем мне это? Как говорил один мой дружок - хочешь любви - аргументируй.
...Нечего сказать. Все верно. Сама себя так поставила, так радовалась, что наконец-то у старшей родной отец объявился, вот и принижала себя.. да что там говорить... думаю, его уже не исправишь... а про Лексус - это Вы в самую десятку! Спасибо!
так БЖ действительно БЖ, он официально развелся или Вы нам чего-то не договариваете?
У меня и докУмент имеется :) Действительно БЖ, но там дочь 20-летняя не знает отказа в поездках, он и алименты в 500 долл. на нее до сих пор платит, и учебу дорогую оплачивает, в след.году она за границу едет по обмену - ему и там расходы, я против ничего не говорю, это и бесполезно. Но моим детям в моем лице он почему-то отказывает в том же отдыхе, мол, кризис, дорого, а как подрастут, так тоже будут кататься, как его старшая в первом браке - муть и жуть. И на все одно - я его за идиота держу, что пытаюсь ТАКИЕ деньги выудить.
Автор, прочитав весь ваш топик, я честно говоря вас вообще не понимаю. Вы не женаты, одного ребёнка он не признал, отменял вашу свадьбу, постоянно бегает к БЖ, даёт ей деньги и её дочери в больших количествах, на вас экономит, на ваших детях тоже экономит. Алименты и наследство, если вдруг что ваш второй ребёнок не получит. Мне кажется я ничего не упустила. И вы сидите дома, не работаете, задаётесь вопросами как выбить из него лишний рубль вместе того, чтобы выкинуть его за дверь и найти работу, быть независимой.
В начале топика я то думала, что ваш муж просто вам денег не даёт, а прочитав всё, понимаю что у вас и прав никаких нет. При чём не только у вас, а в том числе и у вашего второго ребёнка.
Зачем вы вообще рожали детей вне брака?? Ладно одного, но второго зачем? Я очень удивляюсь как можно попасть в подобное положение.
Спасибо, что нашли время и мужество дочитать этот кошмар.
Очень хотела второго ребенка, не было достойной кандидатуры. Серьезно. А тут его вызвонила, сошлись и закрутилось.
Вот я его и выгнала, хотя, думаю, опять припрется. Ведь я ж одна дура такая..
Покормлю еще полгодика, в ясли дите придется сдать, я уже думала, так хоть какие-нить, да свои деньги буду зарабатывать.
Спасибо за поддержку
Господи, какая ж я дура...!!!
Пжлст прекратите себя корить. Вы совершили ошибку и поверьте достаточно жестко за нее расплачиваетесь. НО у вас есть очень и очень многое. У вас есть семья. У вас есть вы сами. Разве этого мало?
Да, месяц как пытаюсь завязать, пора уже, сократила дневное, ночью уже не кормлю.
Я бы на вашем месте не торопилась что то предпринимать. Не выясняла отношения и не требовала бы ничего от мужа. Просто замолчала и стала жить своей жизнью. Юристы вам щас ничего дельного не скажут. Вы в крайне незащищенной ситуации. Постарайтесь жить щас одним днем и не загадывать. Я вот сама в трудных ситуациях, заставляю себя не смотреть на проблему целиком, а решаю ее только маленькими частями. Это помогает. Правда.
И еще постарайтесь все же выделять денег на себя. Обязательно сходите выпить чаю с десертом. Побудьте одна - почитайте книгу.
Когда будете чувствовать, что окрепли и есть силы - тогда и будете действовать.
Спасибо огромное! Тож думаю, пусть поутихнет все. Он сам сейчас после надломленного разговора психует, от него много чего нехорошего можно ожидать. Пройдет 2-3 мес, ему обычно достаточно, чтоб в себя прийти, заведу разговор о принятии отцовства в отношении второго бейбика.
Вы тыщу раз правы, вот считаю кажный рупь, а, на себе, "любимой" экономлю по копейкам. Хоть, надеюсь, настроение поднимется, выбралась, отдохнула от всех, посидела полчасика, побаловала себя, все ж приятно, надеюсь не зациклиться на двухстах-трехстах потраченных рублях :)
Раньше и йогой занималась, и ОШО с удовольствием читала, сейчас ничего не идет, голова дурью забита, не могу расслабиться, в целом за посл.годы неправильное отношение к жизни сложилось.
Надо работать над собой, при такой мощной женской поддержке не должно же быть так все плохо..
Не думайте вы об этом отцовстве. Ну правда. Что для вас может измениться, если он НЕ запишет ребенка на себя? На мой взгляд ничего. Отпустите ситуацию. Просто заставьте себя не думать о ней. Это не хорошо и не плохо, конкретно щас, что в графе отец стоит прочерк. В будущем, это может быть и хорошо. В случае если вы захотите куда то съездить и вам не нужно будет получать разрешение на выезд. Да масса ситуаций может быть, когда вы поблагодарите бога за то, что в эмоциях поставили прочерк. Но щас это - неактуально.
Живите детьми и СОБОЙ. Это для вас главное. 200 рублей вообще не делают погоды. Измените свою тактику. Принимайте от него любую помощь. Говорите ему, что вам очень приятно, когда он заботится о вас и привозит продукты-оплачивает квартиру. Попробуйте стимулировать его центры "ответственности-удовольствия" :) Когда приносит что то - благодарите. Вам щас надо выживать ПЛЮС сохранить отца для детей. Это важно. Отец по принуждению - это намного более трудный человек в сравнении с отцом добровольным.
Верно, надо отпустить.
Я его всегда благодарю и не только за продукты, вообще по мелочи. Кв-у он никогда не оплачивал
Никогда не ставила условия видеться с детьми, напротив, забирай насколько и куда хошь, приезжай в любое время, мне оч.важно, чтоб дети видели отца, зная по младшей как она страдала, не зная его 8 лет. Только ему не дети нужны, а я, дурёха. Где он себя еще проявит, как не со мной :)
А что, Ваш муж с самого начала был скупердяем? Я никогда не имела дел с такими, первый муж был жадным - развелись.
Да я тогда работала сама, я и не задумывалась, правда, кроме цветов никогда ничего не дарил, я и не просила. А! Была штука баксов на этот НГ. С тех пор ненавижу цветы.
Вообще ничего не дарил и денег не давал? А на детей потом, на ведение хозяйства?
С меня 3 шкуры на работе драли, оч.ответств.должность была, я все здоровье там оставила, ребенка от нервяков потеряла. Он и предложил уволиться, а он мне штуку бы давал, я и согласилась, хотя зарплата моя была выше этого. Боялась потерять не столько мужчину, сколько родного отца своей дочери, кот.она 8 лет не видела-не знала :(
автор, идите к юристу, вам верно выше советуют. Узнайте, имеете ли вы на что-то право в такой ситуации. Если кроме алиментов на одного ребенка, ничего не светит, попробуйте у мужа "выбить" право на какую-то собственность, ту же машину, или еще что - лаской, слезами, да как угодно - вы его хорошо знаете, вам виднее. Почему его БЖ так им руководит? Может, она встречает его накрашенная и ухоженная, и обращается как с королем? перенимайте ее тактику, чтоб добиться для своих детей хотя бы какой-то обеспеченности. Если лаской не получится - ставьте жесткие условия.
Но в любом случае, с этим человеком лучше не оставаться. Я сначала думала, что проблема только в расходах, а оказывается, муж по жизни как-то странно себя ведет... :(
Ой, все верно.. Спасибо, что разобрались в столь длинно-нудной чужой теме.
Да мы и так все мячиками прыгаем, когда он приходит, я всегда в форме... понимаю, что надо..
Какая там ласка...считает, я из него хочу выбить что-то, а я=дети, или дети=я, вот он и кочевряжится, чтоб мне не угождать, а то сбегу с его бахатством...
Может, и жестко что-то придется решать.. но на подобные условия вряд ли пойдет, пошлет и все, дети ему, так.. не видит, и без страданий, вот, малышку обожает, тока.