От таких мужей уходят?
Муж в общем очень положительный человек, добрый, компанейский, не алкаш, но у него главное в жизни работа (которая для души, доход еле еле на жизнь хватает и то обычно мало) и друзья. Семья у него на 3 месте, если не дальше. Мы с ним с юности вместе, 2 деток, но отношения мягко говоря ужасные. Его дома никогад нет, то на работе до ночи (при этом частенько с отключеным мобильником) то с друзьями гуляет. На друзей и родственников всегад есть время и желание помочь, на нас его обычно нет. Я сама работаю, у меня своя машина, свои друзья свои интересы. Если мне надо сделать поукпки- я еду сама, сама же занимаюсь всеми делами, детями т.д. Такое ощущение что у нас у каждого своя жизнь которая пересекается утром 9он приходит домой когда я уже сплю). Утром с утра ругань- не хочет рано встать мне помочь с детьми, из за него вечно опаздываем. к слову- я конечно и тут могу сама но иногад просто обидно, мало того что весь дом на мне он вооооообще непомогает только требует, хоть в чём то он должен мне помогать. По выходным, если он не успевает куда то сбежать пока мы спим, то тоже проводим время с его друзьями. при этом я обычно с детьми и жёнами а он с друзьями. есил я не подойду он тоже не подойдёт. у нас всё время крики, скандалы, но я знаю чт оесли у него пробелман а работе или какаие то дела то советоватсья он придёт ко мне. так же придёт ко мне с просьбой отдолжить денег (никогда не отдаёт но это же семья, всё общее..). часто делает глупости (финансовые) а решат ьи придумывать я должна сама. секс вообще больная тема- 2 чмока, накаких игр, считает что я должна возбуждатсья только от его вида (к слову - сильно потолстел, подурнел, "не стоит" на него вообще). сам секс- 2 минуты с отдышкой и сопением, даже не пытается доставить мне удовольствие "не успела? твои проблемы, надо было стараться" (с). год как с ним не кончала, простите...
Запутанно? Вот так я живу...
через пару мес. у меня будет шанс от него уйти без долгов без проблем. Воспользоваться ли им?
при условии что со стороны он хороший, распиздяй по жизни, но как человек не плохой. Хотя для семьи- ничего хорошего не делает..
страшно...
я бы не стала с таким жить. мне нужна семья и муж помощник во всех делах, а не у каждого своя жизнь. но очень много подруг живут именно так как вы описали и всем довольны... одна работой занята, другие между собой скооперировались, у них своя женско-детская тусовка по вечерам и выходным.
А почему нет? Если без него будет лучше или даже так же, то нафига козе баян то? МУЖЧИНА рядом нужен. Мужчина и РЯДОМ:)
В суде слушается бракоразводный процесс:
- Скажите, истица, вы хотите развестись, но у вас 6 детей и достаточно трудное материальное положение.
- Да, я хочу развестись потому что мой муж вообще ничего не хочет делать в доме, даже трое младших детей не от него :-)
Вы сами как думаете - есть у вас муж или нет? Не отец детям, не штамп в паспорте, а именно муж.
Придумаете - принимайте решение.
Лично я бы ушла и от лучшего, если семьи нет (за слова отвечаю - ухожу сейчас).
Страх чувство нормальное. Но... чего боитесь-то? Его и сейчас рядом нет.
А что человек неплохой - так вроде ссориться вам не обязательно. Тем более что дети общие.
Только уйти от такого сокровища ой как сложно :). Как только поймет, что вы всерьез собрались - вцепится не хуже пиявки. Вы ему очень уж удобны.
если я уже серьёзно возьмусь меня не остановить будет...
а мужа- нет, у меня его нет. у меня есть человек, который мне мешает жить как я хочу и строить своё будущее.. но он привычный, родной.. кто мне даст гарантию что найду другого лучшего, что другой не будет на год два а потом следующий. я хочу семью а не поиски но и не так жить как сейчас...
скажите,как вы себе представляете жизнь без мужа,вернее вы знаете как будете жить?финансовая сторона,жилищная,т.е. вы должны будете только на себя рассчитывать.)))с таким мужем я бы не смогла жить,ето чужие люди и по описанному показалось,что у него любви нет.поетому немного вы потеряете
Знаете, некоторые подумают и скажут - все так живут, а некоторые не смогли бы. В принципе давать здесь советы безсмысленно. На мой взгляд, главный вопрос- Вы ЕГО ЛЮБИТЕ? Или любовь была и вся вышла? Потому что, если чувства сильные - то может быть это просто очередной период, и потом все наладится, а если нет, то задаете себе другой вопрос - готовы ли вы так до конца своих дней жить (и лучше уже не будет)...Женщины, вообще очень часто боятся сделать первый шаг, а кто знает, может там Вас ждет совсем другая (необыкновенная) история. ИМХО.
ептыть..тамагочи прям какой-то, даже не мебель,а именно домашний питомец, в окторого вкладывай, вкладывай, а от него даже лишнего "мур-мур" фиг добъешься, по моему вам лучше заменить его собакой или кошкой, хоть денег в долг просить не будет :)..
а если представить что его нет, мошь вам легче станет? Мне почему-то кажется что да - тогда бегите роняя тапки и крича УРА, а если нет, будет сильно нехватать, скучать, то можете оставить себе на попечение, пущай живет :)
В каком месте он хороший?
Отвратительный семьянин и такой-же отец. Вы и лошадь, вы и бык, как говорится. Если везете все сами, то зачем вам такой муж? Или вам поругаться больше не с кем?
а я не ругаюсь обычно :-) мне нужна помощь с детьми, морально знать что я не одна.. всё таки он иногад мне дас ними помогает хоть и редко
сейчас многие предпочитают жить одни т.к. нормальных мужиков нет а он у вас стал 3 ребенком да еще и не управляемым.смотрите сами если вам одной будет спокойнее то бросайте может это будет начало новой жизни.тем более как мужчина он никакой
Я могу вас только спросить: хотите ли вы с таким человеком состариться и жить в старости вместе? Дети - вырастут, работы, долги, материальное - отойдет на второй план. В результате останетесь вы вдвоем - один на один. Хотите ли вы жить с таким человеком в старости вместе? Уважает ли он ваши интересы, накапает ли валокордина, когда будет щемить сердце? Купит ли для вас хлеба? Подумайте над этим и решайте.
ну может к старости успокоится, но мне ещё до пенсии далекоооо, я ещё пожить хочу :-)
Это понятно, что практически никто из нас не подходил/подходит к вопросу брака серьезно. К сожалению. Но теперь вы уже должны хотя бы щас задуматься, зачем вы выходили замуж. Каждое действие имеет цель. Цель - это как фундамент. Понимаете?
А пить то и не хочется (с)
Ответ в большей степени, автору пишется... просто развитие мысли-темы про "старость".
Автор явно на распутье: любовь закончилась, дела общие почти не остались, стакан воды подать - пока не актуально.
Из минусов: времени проводит с семьей мало, детьми не занимается, деньги "транжирит", секс плох.
Из плюсов: свое, родное, всегда "под рукй".
Развестись - это самое простое.
Ну а если попробовать договориться? Найти эти общие цели и распределить обязнности? Может он считает, что то, что он делает - вполне достаточно для поддержания семейного очага?
Ну, например, "повесить" на него обязанность заниматься детьми (уроки, собрания, по выходным какие-нить секции-кружки). Сюда-же поездка за едой-одеждой, уборка. Планирование отпуска, дача, ремонты. Просто что бы он знал, что есть конкретные дела, за которые "отвечает" в доме он. И если не сделает, то не сделает никто. Такой подход может добавить ответственности и осознания уровня зарабатывания личных средств.
Друзья и прочее времяпровождение, если хватает на него сил и денег - ну значит неплохо. Только вот тут надо бы черту проводить, что все развлечения должны быть совместными. Вместе (с друзьями) на дачу, на прогулки - в походы, в футбол, да хоть бы и пиво пить. Если выдерживают все, включая развлечение детей - значит не так уж и плохо?
С сексом немного сложнее... похоже, это просто его такое воспитание. Ну что... тоже можно перевоспитывать... наверно. Или другие способы решения проблемы придумать.
Особенно, если это останется единственная проблема.
Из иллюзий - вот прям щаз, "на пустом месте", создать новую семью. Наверняка любой новый человек будет казаться "со своими тараканами". И единственный вариант - не заморачиваться на том, что семья должна состоять из многих человек.
Не так... давайте проще: если человек в быту напрягает (а может это Вы не замечаете, что он по дому делает?), если человек не имеет с Вами общих целей, если человек не устраивает в постели, ТО может по жизни будет проще не иметь его проблем?
А там, может, и другие варианты появятся...
Как вариант ухода - поговорите с ним сейчас о том, что Вы устали. Вы хотите изменений. Если изменений за пару месяцев не будет, то поговоритееще раз о том, что вы не разводитесь, а мирно живете соседними домами. Вы отдыхаете от него.
А через пол-года раздельной жизни будете принимать решение о продолжении (вместе или развод).
Да и дети к такой ситуации проще отнесутся.
И он отвыкнет от того, что вы часто ругаетесь (и желание сексуальное может появиться). Ведь Вам и вправду нужно отдохнуть...
Может на пару недель оставить ему детей, а самой - на волю в пампасы?
Кстати, про ругань - вот честно скажу, если бы мне объяснили на повышенных тонах, что я был неправ (и я при этом знал бы, что я неправ - долго с друзьями "гулял", например), то чувство вины ну никакого сексуального влечения не дало бы. Сексуальное влечение - это охота, доминирование (не важно, чье, взаимное), игры, а тут начинается со сплошного подавления.
Ну и последнее - браки рассыпаются часто. На сегодня, по уровню комфорта и развития цивилизации, человек может выживать, живя один. Но морально - естественно, Вам решать, что Вам ближе - известный дискомфорт или неизвестный :-)
То есть в вашем понимании цель брака - комфорт вашей ежедневной жизни. Я правильно поняла?
Цитирую сам себя: "заниматься детьми (уроки, собрания, по выходным какие-нить секции-кружки). Сюда-же поездка за едой-одеждой, уборка. Планирование отпуска, дача, ремонты."
Наверно да, правильно поняли. Комфорт ежедневной жизни. С этим человеком. Можно еще добавить стандартную формулу "и в радости и в горе; и ..."
Чувства притупляются, бабочки перестают порхать, приходит затяжная зима и т.п. Если ждать от жизни постоянного острого ощущения опьянения и все остальное считать "не жизнью", то брак этому процессу, этой остроте только будет помехой.
Ну а если брак уже случился, то может все таки посмотреть на него, поискать в чем можно его отрегулировать?
Автор явно пишет об отсутствии комфорта. В нескольких плоскостях. Человек не может в один момент времени быть везде. Поэтому пусть поищет приоритеты и способы устранения самых важных проблем.
Не согласны?
я с вами согласна :-) я уже 4 года ему обьясняю что мне надо его присутсвие в жизни семьи и помощь. без толку.. человека не исправить.. тем более без его же желания
Все, что вы здесь написали - это ежедневные дела. Дети - это 16-20 лет нашей жизни, но далеко не вся жизнь. Вы извините сами себе противоречите. Комфорт бывает только в радости, когда у всех все хорошо. Когда плохо - комфорта нет. А чувства именно что притупились, нет "бабочек". Другому плохо, он попал в трудную жизненную ситуацию - заболел или еще какие то объективные причины. Что тогда? Конец браку по вашему?
Комфорт - это когда "все правильно сделал". Хорошо или плохо - это не важно. Главное - ощущение "правильности".
Так что никакого противоречия нет. Трудности, преодолеваемые вместе, и становятся тем самым ощущением комфорта, совместной деятельностью. Еще раз помедленнее: комфорт - это не количество звезд в апартаментах на отпуске, некоторым достаточно спальника и палатки.
Комфорт - это ощущение безопасности и поддержки всегда. Во всех ситуациях и во всех совместных решениях, включая трудные жизненные ситуации, и взаимное согласие (умение приходить к соглашению) именно в решении "ежедневных дел".
Теперь вы уже больше говорите не о комфорте, а об ответственности за другого человека, которую вы добровольно готовы нести. Трудности, преодолеваемые вместе, приносят чувство близости и "родности". Во всяком случае для меня. Комфорт - это физическое состояние в его обычном понимании. ОК, вы комфортом называете некоторые "другие" вещи.
Я вам еще раз предлагаю подумать зачем вам нужен брак в состоянии, когда ваши жизненные приоритеты перейдут в следующую стадию после репродуктивной. Дети и их выращивание - не являются целью для жизни или брака.
А я должен ответить про себя или по теме автора? ;-)
Совет и ответ автору про цели брака у меня был прост: "дом, дерево, дети" (как то эти 3Д очень напомнили германскую женщину - 3К).
Не нравится? Мало?
У меня проще не получается :-)
Остальное уже не брак, а глобальные цели.
Нужно о глобальных целях не только брака но и жизни?
Мммм...
"Насыпать соли на хвост Абсолюту"((с) О.Хаксли)?
или
сопережить природу и череду событий взглядом бодхисатвы Мантрейя??
или
"Счастья всем, сколько попросят" ((с) Сталкер-Тарковский) ???
Не говорю, что это все - мои цели. Это просто еще одна видимость вершин, "на которых никто не бывал".
Дальше можно фантазировать и о целях брака как механизма (приспособления) совместного прихода на эти вершины (не путать с иллюзорным приходом ;-) ).
Легче стало? От репродуктивной функции точно отвязались. Все, как Вы хотели. Подумал :-)
Возвращаемся к Автору.
У нее, как я понял, все сложилось хорошо. Она прозрела в своих желаниях. мАлАдец.
По крайней мере руки и голова в обозримом будущем у нее будут заняты текущими проблемами без всякого размышления о смысле жизни.
Все, что могу добавить - это повториться, что разрушать всегда легче, чем строить. Даже если разрушаешь иллюзию. Остановись и подумай, может это единственная реальность, данная нам в ощущениях?
Или это не разрушение темницы, а замок Фата-Морганы, в котором МОЖНО провести всю (оставшуюся) жизнь с ощущением сытости и радости? В реальности на том месте может быть не лучше: на выбор - морское дно или ... бывшее морское дно - бескрайние пески пустыни.
В общем - автор действительно молодец и мы все верим, что она найдет свой оазис с колодцем и пальмами.
Правда, верим?
И мы знаем, что она хотя бы попыталась не стоять на месте в иллюзии с пересохшими от жажды губами, а бросила сдохшего верблюда и пошла вперед.
Правда, знаем?
:-)
P.S. и, наверно, завидуем.
я с ним уже говорила, что даю 2 мес. на обдумывание его поведения. если я увижу что он реально делает какие то вещи что бы у нас быо лучше я подумаю дать ему шанс. на деле ничего не меняется, он думает видно что я шучу, а месяц между тем уже прошёл...
морально- я не одна. материально- проживу. жить год отдельно я не буду, мы это пробовали ( правда 3 недели а не год), по возвращению его хватило на неелю хорошести и то не искренной. мне это не надо. "умерла так умерла", я не буду ссидет одна сложа руки и ждат ьпока он нагуляется. мне это не надо. я начну новую жизнь где ему места нет, кроме отца наших детей. и всё.
Самое "весёлое" в нашем браке забыла написать, хотя и так ясно что надо ноги в руки и бегом..
он ОРЁТ! всегда! говорить челвоек не умеет, причём раньше такого не было а псоелдние годы повышает голос с первого слова. уже даже его жрузья стали делать ему замечание. дома всегда стоят крики, дети думают что так и надо.. к слову когда мы с детьми не с папой, они спокойные да и я тоже, а с ним сразу в напряжении- ждём крика.
перечитала весь топ- какая же я дура :-))
Гм... не могу сказать, что "перечитал весь топ", но у меня сложилось однозначное ощущение, что орете Вы от одного вида мужа. И что именно он неправ своим поведением и при этом "терпит дома пилу".
Наверно Ваша новая информация принципиально меняет расклад. Он может ответить на простой вопрос: что дает ему право повышать на свою семью голос? Он хочет предупредить об опасности, когда нужно просто "дать команду", а объяснять уже позже? Или ситуация заходит каждый раз в тот тупик, когда нужно "надавить" голосом, что бы было принято непопулярное, но верное решение?
Короче - попробуйте с ним на эту тему тоже поговорить. Может он разучился по-другому? Тогда можно предложить ему эту проблему исправить. Хоть техническим методом. Наверняка найдется карманный индикатор шума - при повышении громкости выше некоторого предела пусть загорается красная лампочка. А еще лучше - разряд тока (шутка)
;-)
Автор, у меня наверное еще хуже. Так как мой орет при ребенке дома постоянно и исключительно матом 5-ти этажным, на ребенка при этом пофиг. Сын думает уже что это нормально, когда папа вот так вот матом орет. Вобщем у нас так сейчас: 2 неделе после очередного его матного ора и моего сломаного мобильника(сломал на глазах у ребенка и своей матери, она у нас каждый день сидит с ребенком, пока я с работы не прийду) - мы не разговариваем вообще. Он молчит, типо обиженный что я мобильник не слышала, когда ехала с работы, а у меня что-то переклинило и я тоже молчу. И больше убеждаюсь что надо разруливать эту ситуацию, что дальше тянуть - это не жизнь, а существование. Общих интересов почти не осталось, разве что кино смотрели по вечерам вместе... Для друзей и коллег он "свой парень", всегда поможет, для ребенка и семьи практически пустое место. Разве что большая часть семейного бюджета от него. Пока думаю, если молчанка продолжится и дальше, просто перетерпеть пару месяцев, потом ребенка отвезти к маме в другой город и подыскивать летом жилье. В сентябре уже привезти ребенка и жить с ним вдвоем. С деньгами только засада, но думаю договориться об алиментах, хотя бы будет хватать на съем однушки, а еда одежда и мелкие расходы это с моей зарплаты... Сейчас у меня опустошенность какая-то, раньше когда такие скандалы бывали(может не настолько убийственные как этот последний), как-то сама первая мирилась(он -никогда), сейчас уверена на 99.9%, что больше этого не хочу, хоть в доме 2 недели тишина и никакого мата, муж сидит спиной и играет в комп... Мне 30, ребенку 4 года, надеюсь мы справимся и все у нас будет хорошо!!! И вам желаю чтобы все у вас было хорошо!!!
Фактически Вы с детьми отдельно, он отдельно.
Может лучше без его криков и раздолбайств?
Автор, принимать решение, конечно Вам. Но прошу не сбрасывать при этом со счетов вот какой аргумент:
Вы неумолимо становитесь старше и менее привлекательнее для мужчин (как и Все мы). Когда дети вырастут и он найдёт себе на излёте молодку для утех (созреет, наконец, для семейной жизни и, может быть, для отцовства...) у Вас не останется шансов устроить свою личную жизнь. Вы готовы коротать старость в одиночеств? У детей будут свои семьи и Ваши потуги влиться в них вызовут противодействие, пусть и негласное, со стороны, по крайней мере, невестки или зятя. Да и характер с годами от неудовлетворения от жизни ой как портится:(
Вы к этом должныбыть готовы, когда принимаете решение, к сожалению.
Удачи Вам:)
+100 Действительно если автору подождать еще лет 10, он то будет мужик хоть куда и для отцовства в том числе, а вот нам женщинам в 40-50 гораздо сложнее устраивать свою жизнь, если вообще возможно. Пример прабабушки моего сына: жила она с мужем фигово, он только пил, если не пил занимался машиной в гараже, коллекционировал книги, фактически 2-х детей она тащила одна на свою зарплату чертежницы, была только видимость семьи... А когда им было немного за 40, он свалил к своей 30-ти летней любовнице, с ней родили дочку, в дочке души не чаял. Про своих сыновей от первого брака забыл. К сожалению оба сына трагически погибли один в чуть за 20 лет, другой чуть за 30. Прабабушка так и не устроила личную жизнь, много болячек перенесла, в том чилсе и онкологию(по-женски все вырезано). Сейчас смысл жизни внуки/правнук у нее...