Быть или нет содержанкам бывшим?
После некоторого общения возник вопрос.
А должен ли ушедший от жены муж продолжать содержать ее? Вопрос не про детей, нет. А именно про жену.
Должен ли он оплачивать ее расходы, покупки одежды и т.д.
Если да, то в каком случае?
А если жена не работает, то должен или нет?
Ведь получается, что содержа бывшую жену, он по сути тратит на ее содержание и деньги нынешней, если она работает?
Если есть маленькие дети, то по закону должен выплачивать алименты на ребенка и его мать.
для нас дети всегда маленькие. там есть ограничение по возрасту. типа до трех лет (кажется)
Ответ- не должен,кроме определенных случаев.Но вообще-то вопрос с подъёбом....:)
Ну напимер... 20 лет назад когда они рещали, что ради здоровья детей и его удобства жена уходит с работы и фактически теряет профессию. Он ей клялся и божился что будет содержать ее по гроб жизни...
ну всеж понимают, что это были только слова, вызванные переизбытком чувств к маленьким детям.
дети растут, чувства направляются в другую сторону.
ну а почему должны мамаше то платить.
взрослая женщина, работать может пойти.
если дети малы, но старше 3 лет, то в сад.
работы опять же разные бывают, с графиком и т.д., такие что и детям можно много времени уделять...
Я считаю , что уж совсем не помогать БЖ можно тогда, когда она живет с мужчиной, который и будет ее содержать. А если БЖ одна, даже если дети и старше трех лет, то помогать было бы правильным. Дети имеют свойство болеть, а некоторые -часто болеть, и не у всех есть бабушки-дедушки-подружки, которые могут с заболевшим малышом посидеть. У меня вызвают недоумения дамы, которые хотят и с БМ на себя получать, и с новым жить. А здесь, как говорит мой БМ, кто тебя ипет, тот и содержит.
А про разные работы - это сказка. Такиих работ нет: или деньги зарабатываешь, или ребенку много времени уделяешь. К сожалению.
т.е. тема все таки правильно названа "содержанки" бывшие жены.
и кстати, тот кто ипет, вовсе не обязан содержать детей той, которую он ипет. и дет-сад, няни и прочее - тож не его забота. совсем.
если он сам захочет - то да. а так...
А мы здесь только про БЖ и говорим. Только не надо забывать, что материальные выплаты на детей предполагают мат.участие жены в этом. И уж где она эти деньги берет: зарабатывает, или у нового мужа, БМ касаться не должно!
И еще, надо отличать женщину-содержанку и женщину - мать твоих детей. И , честно говоря, ничего не вижу зазорного в том, чтобы женщина была содержанкой. Если она смогла выбрать себе мужчину, который готов ей обеспечивать достойный образ жизни, значит, она - молодец.
а накуй с пляжа послать такую жену? Пусть требует в суде. Если сама лентяйка и ниразу в жизни не работала, то пришёл черёд подумать о том, что ты паразит и нужно что-то поменять в своей жизни.
вот двумя строками выше нашлась такая жена. вряд ли она задумалась о работе. привычка сидеть на жопе и просто получать деньги - сильная привычка, хрен избавишься
гадюка написал(а): >> содержа бывшую жену, он по сути тратит на ее содержание и деньги нынешней, если она работает?
Почему? Он тратит деньги из своей ЗП, если она недостаточна, никто не запрещает ему найти более высокооплачиваемую работу :)
По теме - если жена трудоспособна, то - не должен (кстати, не любая и возьмет :)), если же имеются серьезные причины, по которым женщина не может обеспечить сама себя (ее здоровье или больной ребенок, из-за которого нельзя выйти на работу), то, ИМХО, да, должен.
детей вообще не трогаем.
ее здоровье - понятие растяжимое. она может говорить, что у нее давление, гормоны скачуть и оттого она работать не могет. при этом у новой может быть давление не ниже, но работает, потому как работящая:))) да и любит деньги зарабатывать.
"своя ЗП" в рамках новой семьи это уже нечто другое чем раньше. и в эту новую семью никак не вписывается бывшая жена.
НЖ может упахиваться как считает нужным, это ее личное дело.
Говоря о здоровье БЖ, я мела в виду невозможность ее работы, подтвержденную справками из медучреждений (инвалидность, психическое нездоровье, etc).
Но, положа руку на сердце, не вижу ничего странного в выплате БЖ каких-то доп.сумм, кроме алиментов на детей, потому что, как ни крути, БЖ имеет существенные ограничения в своей жизни, в связи с тем, что ребенок(дети) живут с ней. И хочешь-не хочешь, а их недостаточно просто кормить и им стирать (хотя и это тоже требует времени). Своего рода компенсация :)
"Своя ЗП мужа" в рамках новой ничем не отличается от его ЗП, когда он в сободном полете. Если у него не хватает средств на новую семью, нечего было ее и заводить. Взялся за гуж, не говори, что не дюж :) Пусть зарабатывает больше, чтобы его женщины не нервничали :)
Тогда - никому. Но не вижу РАЗУМНЫХ причин для такой крайности, как разделить детей. Родители разбежались, и еще братьев/сестер надо "разбежать" - в угоду кому? Молодухе? Шоб тока на нее муж впахивал? :)
Человек вообще не может никому "принадлежать". Ваш муж, уходя к Вам от бывшей, горел желанием забрать детей с собой, Вы жаждали заботиться о крошках, а корыстолюбивая тварь-БЖ захапала их себе, чтобы тянуть из их отца бабло? Какая трагичная история(((
ну раз не может принадлежать, то человек сам может себя обеспечить,не? Дети такие же отца как и матери, отцы частенько судятся за них, но не выигрыают в связи с несовершенством системы.
Не, вот обеспечивать дети сами себя не умеют почему-то. А вы вообще против алментов, да? То есть либо ушел забрал с собой, либо ушел и ничего не должен?
я против великовозрастных иждивенцев, которые ленятся заработать себе на кусок хлеба с маслом. А так же за то, что отцы имеют права общаться на равных.
Вы щас про какую-то конкретную мамашу говорите? Могу про себя сказать. Я ушла в декрет, родила (запланированного и желанного обоими), потом, не выходя из декрета, забеременела вторым (не столь запланированным, но тоже желанным, муж сказал "ну мы же с тобой хотели двоих с маленькой разницей"). Потом выяснилось, что у мужа уже больше года большая любовь, к которой он и ушел вскоре после рождения младшего. Я вышла на работу, когда младшему было 2 года 2 мес. Зарплаты хватает на няню, бензин, одежду для офиса и бизнес-ланчи, то есть работа себя окупает))) И это мне очень повезло, т.к. меня взяли после 5 лет декрета, я могу уходить в 5 и при необходимости брать больничный. Через несколько лет (ттт) няня будет не нужна, опыт накопится, а зарплата вырастет. Отец детей не должен помогать мне деньгами, по-вашему? Лучше сдать детей в ясли на 5-дневку, лишь бы зарабатывать не меньше мужа (что в моем случае уже невозможно)? Тогда да, неважно с кем дети будут жить.
отец вам должен только алименты, а так же участвовать в жизни детей. Вас он содержать не должен.
Вы ещё раз подтвердили мой тезис: женщина должна рожать столько детей, сколько в состоянии содержать их сама.
Как бы мой муж не просил второго и двадцать второго, но я смогу нормально поднять на ноги только одного.
представьте себе абсурдную ситуацию.
ваш муж у вас отсудил детей и их воспитывает его новая любовь.
а вы воспитываете детей своего нового мужа.
моет лучше все ж чтоб дети с мамой оставались. они ей однозначно и дороже и нужнее.
а про деньги просто договоритесь со своим новым мужем.
А если нового мужа нет? Или детей у него нет? Или детей от первого брака он содержать не хочет? По-моему, если муж, уходя к новой любви, еще и детей с собой забирает, БЖ можно прямо сразу в петлю.
знаете. даже если б у нового мужа и были б дети, то каждая мать предпочла бы растить и воспитывать своих. которые в наше время часто нелегко достаются.
Я видимо не поняла, кто должен договориться с чьим новым мужем. Да, детям лучше с матерью (в большинстве случаев, хотя еще лучше им в полной семье). И да, мать очень часто не может их одновременно обеспечивать на достойном уровне и уделять им достаточно времени и сил. Я ЗА достойные алименты, в том числе на жену. В конце-концов дети уже лишились одного из родителей, так почему их надо лишать и второго, отправляя его упахиваться на работу (без крайней необходимости, конечно).
а почему они лишились одного из родителей? Он что, умер? Развод-это не смерть и вполне возможно, чтобы ребёнок находился в новой семье какое-то время если маме тяжело.
Нет, он не умер. Он ушел из семьи, не живет больше с детьми. Дети его по-любому видеть будут реже, причем намного реже, потому что он теперь будет делить свое время между ними и новой семьей (это опуская тему о том, что он его и раньше втихоря делил, встречаясь с любовницей, у нас все-таки раздел тематический, и говорим мы тут о папах, которые уходят к новой любви). А вот лично вы себе хорошо представляете ситуацию, когда ваш муж (возможно даже любимый) уходит к другой женщине и забирает с собой ваших общих детей, ну типа чтоб вам полегче было?...
если мне нужно будет выживать, то легче на время отдать ребёнка мужу. Он такой же родитель как и я.
Речь тут не о забирании на совсем, а о том, что если маме тяжело, то она может поделить детей на две семьи. В Европе и Америке это нормальная практика. Даже если муж ушёл, то он полноценно является родителем и плотно общается с детьми.
а если дети уже предметно взрослые? настолько что уже свои семьи могут создавать, то тогда как?
Да никак. Тогда по закону БМ ничего не должен, шантажировать встречами с детьми его уже не получится. Не захочет - не будет платить. Какие проблемы-то?...
А если бы собачка еще была бы, общая? Её как? Распилить, что ли? :) Чтоб и мужу, и жене? :)
Не пойму Вас - Вы горите желанием воспитывать детей своего мужа от предыдущего брака? ИМХО, странное желание :)
это нормальная практика в развитых странах, когда ушедший отец воспитывает детей на равных с матерью. У них обычно по 2-3 ребёнка в семье. И НЖ ничего против не имеет т.к. это НОРМАЛЬНО!
Только для России ненормально отдать детей папам, легче трясти его как грушу шантажируя, но не дай бог эта ссучка крашенна хоть день проведёт с моей кровинушкой.
Та боже ж мой, трясут их и шантажруют, ага. Да почитайте уже рассказы матерей одиноких хотя бы здесь, на еве, опрос устройте - какой средний размер алиментов и платятся ли они со всего дохода или с белой зарплаты. А заодно спросите, много ли отцов рвутся воспитывать и участвовать на равных с матерью. Уж конечно, нам не угнаться за развитыми странами именно из-за отсталых и ленивых БЖ, которые высунув язык несутся с работы в сад и думают, на какое же гальяно им потратить свои шикарные в лучшем случае 7 тыр алиментов. А новые жены, такие цивилизованные и прогрессивные вот прям мечтают заняться уже воспитанием крошек своего возлюбленного, да вот злые БЖ не дают, ага.
П.С. Не забываем название раздела. Тут речь не о тех, кто полюбовно развелся, а потом построил новые отношения.
Ага, муж уже ушел, давайте у жены еще детей отберем - тока чтоб ей не обогатиться ненароком. Да рееедко когда уходящий к бАльшой любви муж желает взять с собой детушек - это ж фиг понаслаждаешься лишний раз. А уж любофффи-то детушки как нужны - и не передать. Но чего не сделаешь, чтоб бабло в семье осталось!..
Ну зачем крайности? Муж ушел, алименты платит. Но почему он должен еще и БЖ содержать? Особенно, если она давно живет с другим??? Не понимаю... Я с трудом себе представляю, ЧТО бы мне мой бывший сказал, если бы я пришла и денег себе на босоножки попросила... :-o
Ответ был не на вашу ситуацию. Речь шла о том, что БЖ действительно часто существенно ограничена в возможности зарабатывать деньги в силу проживания с маленькими детьми. Причем тут ваши босоножки?.. Тут скорее речь о няне, вывезении детей на море, медицинской страховке и пр. А вообще, слава яйцам, что у меня эта проблема не стоит (ттт тридцать три раза). У нас алиментов хватает на двоих детей и меня вполне. А то моей зарплаты (пока) хватает только на няню, бензин и обеды на работе. И это мне ОЧЕНЬ повезло с работой. Подрастут дети, наберусь опыта - буду зарабатывать больше, а пока - увы...
да да, я тоже за то, что бы БМ помогали встать на ноги. Ведь с ребенком ооочень тяжело ( если он маленький ) найти достойную работу с достойным зароботком. :(
я вот тоже "за", чтобы БМ помогал. Сама знаю, что это такое - одна с маленьким ребенком. Испытано на себе, так сказать. Только часто бывает так, что БМ просто по гроб жизни жизни и должен, и обязан. А БЖ позволяет себе такое, за что просто иногда хочется послать ее подальше... А не денег дать. Очень сложно быть лояльным, когда вторая сторона тебя за человека не считает, но при этом ты ей все время что-то должен .
Да ладно вам! Вот прям так много примеров, когда БЖ тянет и получает по гроб жизни?... С ушедшего от нее к новой любоффи мужа?... А по-моему, так чаще за человека не считают именно БЖ и посылают ее подальше, она виновата уже самим фактом своего существования, как напоминание об ошибке на пути к настоящей и чистой любофффи.
Каким образом отравляет? Деньги требует? Тут еще важно ведь КАК и В КАКОЙ момент уходил муж. Иной раз и справедливо ему поотравлять чуток ;-) Но я себе слабо представляю, как это можно сделать.
Отравляет как? Да легко! Муж договаривается, мчит за ребенком. А это - 200 км., на минуточку. Звонит,. подъезжая. Приезжает, аБЖ с ребенком ушла в гости. Куда - не говорит, когда придет - не говорит... При этом ни скандалов, ни трений не было не было. Это так, мелочи. БЖ - девушка изобретательная, все время что-то новенькое:)
А ушел - как в кино. С одним чемоданом. Оставив квартиру, машину и карточку с деньгами.
И это много примеров?))) Вот уж воистину, каждый со своей болью сюда идет...
Это один из многих! Долго писать - не хочется. А так - на целую книгу хватило бы. Энциклопедию!!!:)
Ну еще раз скажу: это не БЖ вина, это мужчина позволяет собой вертеть, либо не способен оказался завершить отношения так, чтобы злобы на него не осталось.
Мда уж. Всегда , когда мужчина уходит, как бы он это не делал, у БЖ остается злость и обида! Только некоторые злобу годами подогревают, а другие - идут дальше!
Да это понятно все! Ну просто если мужчина хочет общаться с детьми, он или договорится или уж через суд установит порядок. А если он ведется на капризы - значит, чувствует вину свою и вот так криво ее искупает.
Ну просто ведьма, а не БЖ у вас. Как же его жениться-то на ней угораздило, да еще и детей больше одного с ней заделать?..
Дык, написали здесь, что мол хочешь узнать жену, разведись с ней... А БЖ - не ведьма, просто гонору много. Она всегда считала, что она - самая звезда, и чтобы не делала - муж ее будет боготворить. Ну и вышло, что вышло...
Думаете, этот афоризм только жены касается?))) Сходите в "Самомамы", почитайте. От человека зависит, не от пола. А раз она _всегда_ звездила, как Вы пишите, то для мужа, вероятно, не было такой уж большой неожиданностью, что его уход не изменит ее в лучшую сторону, а?
Я сама долгое время была самомамой. И тоже могу всякого про БИО своего сына написать! И скотское отношение к моему ребенку - только лишний раз доказывает, что мой нынешний муж делает делает для детей очень много. Гораздо больше, чем среднестатистический отец, живущий в семье.
Ну и здорово! Но это лишний раз доказывает, что свинское поведение от пола не зависит, разве нет??
легко.
моя бывшая коллега делала так. ее БМ уже был женат второй раз. она нет (что ее жутко грызет до сих пор).
она постоянно просила БМ то с ребенком посидеть, то забрать отвести в/из секции, то отвезти к бабушке, то провести с ними (заметьте не с сыном, а с "ними") выходные, то забрать ее с корпоративной пьянки, то посетить с ней корпоративный праздник, то составить ей компанию в театр и т.д. и т.п.
вобщем НЖ не выдерала такого напора БЖ и развелась с ним. и я считаю правильно сделала. т.к. мужчина не избавился от комплекса вины и не созрел явно для нового брака.
но тут сказать. ведь если б была в адеквате - так не делала бы. она ж не щенок несмышленый, который пробует делать всякие гадости и смотрит реакцию хозяина.
мало того. если б у нее был как минимум постоянный мужчина, то она этого тож не делала бы. ей было б просто не до БМ.
Ну он же ее сам такую когда-то выбрал, а? Ну вот она так делает, но он же не обязан ее слушаться.
ну да. я тож так считаю.
причем это касается всех сторон. и изменяющих мужей. и гадин - БЖ. сами таких выбрали когда то. за что же их винить.
тогда они красовались, старались нравиться, а на исходе это ужас что!!! У меня сейчас друзья разводяться, вот уж воистину "хочешь узнать какая жена- разведись с ней" столько говно от нее не кто не слышал, всю хату вывезла, всех родителей поносит, все суки и т.д. Да, обидно, все понимаю, но надо остоваться людьми в любой ситуацией. А то сначала орет на чем свет стоит, потом люблю нимагу.... пиздец какой то.
у меня сейчас у знакомого похожая ситуация. пока не разводятся правда. но уже его родители - б-ди, он бл-дун и грязный кобель. взрослых детей настроила против него. все это рассказано не только ему, а еще и всем знакомым и рдственникам.
он в шоке от того с КЕМ жил все эти немалые годы.
да и, кстати, все сводится к одному, - содержи меня...
аналогично!!! Обзванила всех!!! друзей и своих и его, родных, всех знакомых!!! Все деньги выгребла, и орет тоже ты мне по гроб жизни обязан! Ты меня всю жизнь содеражать обязан ( без меня бы не что и т.д.!!! машину переписала, орет что отберет квартиру ( подарили его родители). Ужась вообщем! А потом удевляются, что БЖ так не любят((((
Знаете, вы сходите в раздел "Самомамы". Там примеров говнистого поведения БМ - пуды. Я вам так скажу: любая сторона может "выступить". Но: 1. Невыступающая сторона выглядит при этом достойнее. 2. Орать про "обязан" можно сколько угодно, получит при этом ровно столько, сколько по закону положено. 3. Не стОит обобщать про бывших жен, любая из нас в любой момент может ей стать.
вы только по себе всех ровняете?
дети то бывают и не маленькими, и даже такими, что уже и алименты на них платить не надо...
Хотелось бы по себе ровнять. Я считаю, что детей надо поддерживать всю жизнь: сначала - материально, а потом - и морально. хорошо бы было, чтобы родительские раздоры касались детей по минимуму. Чтобы БМ и БЖ могли разговаривать спокойно друг с другом. И договариваться. Искренне хочу, чтобы не было детей, ненужных родителям. Могу я помечтать, в конце-концов???
А вы по кому равняете? Ответ-то на ваш вопрос очень простой: да, если человек не какашка последняя, он должен помочь бывшей жене встать на ноги после его ухода, если она в браке по их взаимному согласию или по необходимости (маленькие дети, например) не работала. Никакая БЖ не заставит мужа платить за ее прихоти, если он того не хочет, по закону он этого делать не обязан. Ваш муж платит, а вам обидно? Не расстраивайтесь: вы тоже в любой момент можете стать бывшей, будете свои отсутпные получать ;-)
да вы не обманывайтесь на мой счет.
мы с мужем первые супруги друг у друга. наверное не последние, т.к. скоро будем разведены, что к лучшему.
на содержании никогда не была, зарабатываю больше. так что от него мне мало что нужно. только чтоб общался с ребенком.
Так вы-то, я так понимаю, не про своего мужа волнуетесь, а? ;-) Или вы очередной теоретик, занятый написанием научных трудов?
Что, Ваша БЖ тянет из семейного бюджета на Гальяно? И что, мушшш платит? Бедная Вы... Но, с другой стороны, если Вы вдруг станете бывшей, сможете себе Гуччи покупать ;-)
кто ж ей даст на гальяно?
хочет гальяно - марш на работу.
ей платят, но на то, что необходимо для жизни сидящей дома тетеньки
Ну и охреневайте себе, в мире знаете, сколько всего удивительного? Не хотел бы - не платил бы.
А в раздел треугольник Вы тогда каким ветром? Такие темы в ТД регулярно обсуждаются, а тут своя специфика.
да?
а я считаю, что даже когда мужик уходит не в "никуда", а к конкретной тетке, то тож ничего лишнего БЖ не должен.
жизнь много раз показала и доказала, что в загулах, расставаниях, да и вообще во всех внутрисемейных конфликтах виноваты двое. только двое. муж и жена.
а значит ничего БЖ себе требовать не может и не должна. если БМ сам ей дает какие то деньги - то молодец, отличный мужик. если считает, что ей этого достаточно, а на остальное пусть сама горбатиться - то имеет право так считать.
В загулах виноват гуляющий. Двое виноваты во внутисемейных конфликтах и иных косяках в семье. А по теме - так я и не спорю, хочет - дает, не хочет - не дает. Но НЖ тут никаким боком не при чем, он же не из ее зарплаты платит.
если бюджет общий и тем более если в бюджете нет излишков - то и из ее тоже.
просто так не гуляют.
а если врожденный кобель, то сама такого выбрала, надо было смотреть.
Будете смеяться, но необязательно врожденный кобель. Просто куда легче "добрать на стороне" то, чего не хватает в семье, чем обсудить проблему и решить ее со второй половиной. Это не только мужчины так делают, тут полно тем от замужних любовниц, у которых замечательный муж и все хорошо в семье, но "вот так жизнь распорядилась".
вы забываете, что топики пишет одна из сторон. а другая может иметь совершенно иной взгляд ан ситуацию.
и чтоб понять корни ситуаций надо ооочень глубоко и плотно рыть. а поняв, можно не слабо удивиться.
Ну и что Вы пытаетесь доказать? Что изменяют только кобели? А жен изменяющих как прикажете называть? Я лично говорю, как жена, которой изменяли. Муж мой бывший - не кобель. Просто слабый человек оказался. Понятно, что измена - следствие неполадок в семье, с этим я не спорю. Но можно эти неполадки пытаться уладить, можно расстаться, а проще всего - пойти на сторону, там все новое, и ответственности никакой .
ну вот и получается - что виноваты двое.
кто бы спорил, что сначала надо расстаться, а потом искать то, что подходит.
но вы сами сказали, что слабый человек. а сильных мужчин - очень мало как оказывается.
они ж не за любовь держатся, когда женам изменяют и с ними жить продолжают. а за удобство, за привычность быта, за то, что уже все знакомо.
Так, еще раз: тот, кто изменяет, ВИНОВАТ: он делает больно другой стороне, он обманывает, шифруется, тратит время и силы мимо семьи. Тот, кому изменяют, НЕ виноват. Слабость - объяснение, но не оправдание. Человек, который идет на измену, сознает, что рискует потерять свою семью, и идет на этот риск.
это вы так считает, а я считаю, что виноваты оба.
да. и мне тоже муж изменял.и прощала. и не прощала. но я сама понимаю, что на то были причины. и с себя вину не снимаю. первый раз, когда он начал "гулять" на сторону я была беременна, а беременность была ооочень сложной. из больниц практически не вылезала. секс был под запретом. но в том, что он начал изменять, была и моя вина.
супер. останемся каждая при своем. еще раз отмечу, что с себя вину за проблемы в семье не снимаю. Измену считаю подлостью (не разовый секс, а роман на стороне), особенно во время беременности жены (что в моем случае тоже имело место). Причем я-то его как раз простила и ооочень хотела сохранить семью. Он не захотел.
я тож прстила. не припоминала. но когда ребенок подрос, поняла, что зря это сделала.
это как зараза какая то хроническая и неизлечимая. в итоге все равно сначала разошлись на много лет, а потом и разводимся. и даже не из-за измен (к ним я как то ровно отношусь), а из-за некоторых особенностей характера моего мужа.
тут тоже должна сказать и я виновата. ну нет у меня простого бапского терпения и всепрощения. не-ту.
А я и не успела понять, есть ли у меня такое всепрощение. Он ушел вскоре после того, как все вскрылось. Причем мне до сих пор никто не нужен, как выжгло все. А уж три года почти прошло. Но это так, к слову. Сорри за оффтоп, автор.
БЖ моего мужа иногда его упрекает в том, что она себе за "последние три года ничего приличного не купила". И это при том, что больше двух лет она живет с другим мужчиной. При это регулярно пытается сказать моему мужу, что мол, соседи "ей открыли глаза от кого их младший ребенок"...(ну т.е. не мужа типа ребенок). Отдельные выходки БЖ вообще за гранью понимания. Своего мужчину позиционирует как отца детей, в одном инет-ресурсе выложила фотки младшего с ее мужем с подписью "папа и сыночек". При этом муж мой детей обожает и дети не обделены ни вниманием, ни деньгами... Вот и вопрос: "Ну на фига ты г...но кипятишь, если денег на себя хочешь попросить?" Что за мужик у тебя ,если ты у БМ на босоножки просишь? Ан нет, хоца БЖ и на йух сесть, и рыбку съесть...
тык она не единственная в своем роде.
а вот это:/соседи "ей открыли глаза от кого их младший ребенок"...(ну т.е. не мужа типа ребенок)./ я как то не очень поняла. она что, не знала с кем трахалась и от кого залетела?
Я понимаю, когда открывают глаза мужчине. но женщине то чего их открывать. она и так знает от кого. ну ток если не бляд-ща последняя и ее все хороводом имели.
как же БЖ и будущие БЖ иногда сильно ошибаются!
к сожалению. иначе ведь могли б семьи сохранить. если им конечно семьи нужны, а не мужнины деньги
семьи нужны, но если дойдет то прежде всего буду думать о своих детях их уровне жизни,образовании. Знаю много семей когда БЖ имеет больше НЖ :-), по деньгам. И уж как они (Л) из шкуры вон лезут, показать какие они состоятельные, как умеют сами зарабатывать, и что дорого им не обойдутся в отличии от бывшей, никчемной, только уйди, только брось. А потом спохватываются, да поздно. Мужика то уже уверили, что его дети и брошенная супруга в случае новой жизни не в чем, не в чем обделенными не будут, а даже наоборот. Так как она такая самостоятельная, такая. :-). Ну так и кушай сама то, на что мужика поймать хотела :-). Сказала бы сразу, честно. Очень мол тяжело мне с детьми материально, так хочется мужского сильного плеча, поддержки, опоры. А твоей женушки пора пожить опираясь только на себя, ну ты конечно в случае чего подмагнешь детям, в разумных пределах нами с тобой оговоренных. И глядели бы как пятки мужика сверкают вдали.
зачем кушать? просто поделить финансы.
вновь мужу это может не понравится, ну а кто б его спрашивал. в новой семье он платит за себя и за своих детей (в той же мере, что и за детей из бывшей семьи), а НЖ за себя, за своих и совместных с ним детей.
а ежели ситуация его не устроит, то отправляется в старую семью (если он конечно там еще нужен) и платит своим детям.
обычно новым женам и их детям всегда достается при разводе гораздо меньше, чем первой. Факт известный. Знала на что шла, в отличии от первой :-)
Я при разводе имела право выдвинуть иск на алименты для меня. Как адвокат не увещевал, не согласилась. Бм добровольно взял ответственность за расходы, когда хочу тогда соглашаюсь на помощь, а когда шлея под хвост попадает, посылаю в сад. Все зависит от моего настроения и за счастье ему, на меня деньги потратить.
Так мы уж давно в разводе и уж просить о чем либо, мне и в голову не приходит. Не хотел бы не предлагал, услышал, как я с подругами обсуждала отдых, сказал езжай я оплачу. Надо отдать должное ему, мне даже и напоминать не пришлось, быстро на карточку перечислил. Это он так покупает мою благосклонность к нему!
Если бы я написала, что любит меня, жизни без меня нет... поверили бы? Человек за долгие годы привык к моей любви, адекватности, а кому не нравится быть предметом вожделения, вот и пытается вернуть на круги своя. Только я с орбиты давно сошла! Не свет он в окошке!
Врать не хочу, если нет любви к чему ее плести. Убедить себя и других- Ах, офигительная я? Ничего подобного, пишу, как есть, не приукрашивая.
сразу видно-новенькая :)) Клюква до сих пор отмахаться от своего козла не может, ей и деньги его не нужны -лишь бы свалил, но вот ведь парадокс: чем больше гонишь, тем больше он её любит.
Мда, чето я ничего не пойму. Этож какой надо быть классной и любимой если тебя даже после развода продолжают содержать. И нафига с такими разводятся-то?
Вообще наверное это отличный вариант для БД, она как бы на месте любовницы оказывается, та носки стирает а ей подарки делают:-)
Я обыкновенная, мало того, не красавица далеко! У него комплексы развились до размеров невероятных, бм муж думал, что никуда не денусь, слова его-" Я из семьи никогда уходить не хотел!" А невдомек ему, что семья от него захочет уйти, даже прожив в браке долгие годы. Я не любовница ему и не буду ей!
ну, у меня , у друзей случай был, после 30 лет брака, она услышадла разговор о другой. Мол развод, покумекав спокойно сказала, что она ему реально всю жизнь отдала, что он "запрещал" ей работать и что в свои 50 с ВО и 20 летним опытам домохозяйки, она только пломойкой может пойти. Он согласился ее содержать без вопросов. Все таки за 30 лет они стали очень родными любьми.
Но это муж, а вот НЖ хм... тут тяжело очень, умом то ы все понимаем, что надо помогать, особенно если есть дети, что алементы такие гроши ( сами ж матеря), но реально через год другой, тебя начинает быть по мозгам, что твой муж содержит бывшию семью, а ты пашешь как лошадь ломоваю, что б прокармить эту! От этого браки тоже расподаются :(
А тогда вообще зачем за такого замуж выходить, который содержит свою бывшую? да даже если дети маленькие и он бОльшую часть дохода отдает туда - опять же, нафига такой муж? Ах, любовь зла? ну тады ой.
ну я про то, что снчала чувства, любовь, да справимся, надежда что потом то он послностью перестанет спансировать, розовые очки и все такое. А потом и вправда- ой, смотришь и думаешь, а накуй такой муж???? вроде муж то и твой, и живет с тобой, но как на 2 семьи то живет.....
Ну дык раньше надо думать. А то это как с пьяницей или там наркоманом, азартным игроком, бабником по жизни или неудачником:"снчала чувства, любовь, да справимся, надежда что потом то он послностью перестанет, розовые очки и все такое. А потом и вправда- ой, смотришь и думаешь, а накуй такой муж????"
То есть оговорить сначала - как оговариваются другие финансовые стороны общей жизни: ну типа кто за что платит, кто работает, кто нет, как распределяется бюджет (общий, раздельный, "тумбочка", "накопитель-покупатель" или как). Ведь учитывается же доход каждого из супругов? Мол, что бмы можем себе позволить. И ждобрачное имущество. Так и "расход": добрачные долги, которые надо выплачивать, алименты, помощь родственникам (напр. пожилым родителям, больным или малообеспеченным или учащимся братьям-сестрам), хронические траты - напр. на лекарства при хронической болезни, на дорогостОящее хобби, затраты на бизнес и т.д. Потому что это может все поменять. То есть чел, который зарабатывает напр. 10 тыс евро в месяц и при этом выплачивает напр. ипотеку за квартиру, старый долг (хорошо еще, что новых не делает), платит алименты на 3 детй и неработающую бывшую - может еще и оказаться в минусах и вместо "завидной партии" оказаться сидящим на шее у жены.
тык надо сесть тоже на содержание нового мужа и заняться самореализацией в свое удовольствие...
пусть содержит всех,и старых и новых...
пахать то зачем? это ж как надо себя не любить...
ну у вас видать только черное или белое, вы незнаете что такое семья......
я то знаю, что такое семья.
а так же знаю, что несправедливости к себе (ежели конечно вообще случиться стать любовницей женатого, да еще и выйти за него замуж) я не допущу.
детей содержать - да, святое. но в равной степени с теми, которые будут в новой семье. иначе не надо было и начинать.
гыыыыыыы поржала,а зачем мужу столько спиногрызов?)))))) сори, вот только так и увидела))))))) Не, это конечно хорошо, когда муж заробатывает так, что б на всех хватало, а если нет? брак тоже развалиться, только с другой стороны, в сообщение анонима жена допрет новая, а тут муж допрет- а зачем 2 спиногрызки???
Не, ИМХО, себя любить это конечно хорошо, но приятней любить, и быть любимой ;)
а до того как разводился со старой, женился на новой и рожал с ней детей он вроде как не в курсе был, что новую семью тож надо будет содержать? глупый мужчина, однако.
а зачем нам глупые мужчины? :-)
ну это уж вы свсем в крайности в дали, ну где НАДО то???? у нас бы вообще браков небыло, если б НАДО было содержать, мужики они умные как раз, зачем ему жена, которую НАДО содержать??? Которая не считает нужным тоже работать- исключение, что муж может всех спойкой обеспечить не всчет, таких в реале мало. Другое дело, что женщину это может устраивать или нет жить на 40тр ( при том что с этих 40, 25% на детей, а то и 33% в ту семью) или пойти работать самой, что содержать СВОИХ еще детей ( если они есть ) иль идти лесом ;) Тут , я ж говорю, как не крути, одни компрамисы, тут уж либо шашочки ( финансовые удобства) либо ехать ( жать с любимым), к сожалению и так и так ооочень редко выходит. Я очень мало семей знаю, где муж пахает, а жена дома тусует, особенно если это второйсбрак, и в первый надо отваливать денег ( ну врое мы именно об этом беседуем, за гранью топа)
Ну начнем с того, что не ВЫ ж обслуживаете, а он- а если есть дети, то он обязан это делать по закону!!!! Я вроде не писала, что свою ЗП надо туда же. Просто не у всех ЗП большая, что б хватала на всё. Так что странное у вас самоуважение ;) Больше, на эгоизм похоже))))))))))))
Так , что как не крути, если мужик нормальный , то это првда жизни, либо тусить дома и орать на мужа- что пахает мало ( повтаряюсь, "алгаторов (с) " в расчет не беру) , или тоже пахать, то б все было хорошо ;) Ведь чем больше ЗП мужа, теб больше отчислений детям от первого брака....
да не меня не циклит, я пишу конкретную ситуация, а вас циклит, что мужик это такя хрень, которая всем должна, я у вас не увидела не разу, не про любовь, не про поддержку НЖ, все он, все он. И жаба вас душит бешенная, хотя не понтно почему. Я вот с автором согласа полностью, что так не честно))) жети в 99% остаються с матерью, ей тяжело, и на работу устроиться и жизнь личную наладить, а мужик таки сама не винность. Я вот тоже ЗА, что б БМ компенсировал няню например, которую она ынуждина нанять из-за нехватк времени забрать ребнка с школы/ сада. т.д.
нуэто так мысли в слух, не вам лично. С вами мы уже все вродевыяснили, у вас мужик лошать ломовая, баба цаца. А у мен жена поддержка, муж опара - притом и для меня и для Ж и детей от перовго брака. Я б сдругим просто жить не смогла.
да цаца. это разве плохо?
по-моему это не хорошо и не плохо. это просто обстоятельства, которые надо либо принять, либо отвергнуть.
ой, хорошо , плохо, это не ко мне, не мне ж с вами жить то)))))))) это к мужу вашему- если таковой имееться, это у него выбор, а не у меня ;)
мы тут вроде про мужей говорим .....)))))))))))))))))))
мы развелись,детей нет, я пока ищу работу
муж дает мне некоторую сумму пока я не найду работу в виде так сказать малой толики моральной компенсации за его подлость...
у меня дяд разводился с БЖ, у них в брачном контракте прописано сколько он выплачивает ей ежемесячно, неребенку а именно ей, условие было прописано, что если он уходит. Платит уже несколько лет.
это не законнно, брачный контракт регулирует только имущественные вопросы, все остольное оспаривается в суде на раз два, так что сам он лох ;)
Вы так уверено утверждаете, даже не зная в какой стране происходит:))))))))))))))))))))))
Странно, а почему БЖ названа содержанкой?И она что,под дулом пистолета заставляет БМ помогать ей материально?:)
можно шантажом заставить себя содержать, например коронная фраза "ты никогда не увидишь своих детей". Пока мужик ведётся на эту фразу БЖ может манипулировать сколько хочет, как только мужик скажет "да новых сделаю, сиди сама со своими детьми" и обрезать алименты- все! Туи же начинается беготня за мужем с просьбами приехать, погулять, посмотреть на детей.
Ну так ключевые слова "пока позволяет, пока ведется". Чего ж он ведется?...
Считаю,что если мужчина добровольно помогает своей БЖ,то это его прекрасно характеризует!Это- Мужчина!
Все не читала, но то , что прочитала ... куда мир катится... правильно говорят, что бабы те еще с*** , да и мужики пошли не лучше к сожалению... Люди вы о какой стране говорите, если о нашей, то большинству мужиков их дети особо не нужны, вернее им достаточно их видеть раз в неделю, а то и в две.. те все ответственность на восспитание ребенка и забота о нем ложится на женщину, как она может тогда полноценно зарабатывать деньги? Если забота о ребенке делится строго 50 на 50, тогда не должен, то если так забота не делится, то я считаю, что должен восполнять отсутствие заб материально и все индивидуально... обобщать тут нельзя, ситуации разные, алименты разные... но помощь должна быть однозначно...
