Что делать с жадным мужем? :(
Живем в гражданском браке полгода. До этого встречались 2 года. Он меня намного старше. Всегда гордился, что молодуху себе отхватил, хвастается всем.
Я в те времена, не будучи сильно влюбленной, всегда ему в уши вводила, что, если мужчина не тратится на свою женщину, не балует время от времени, то и не надо мне такой. Стучал себе пяткой в грудь "будулюбитьнарукахноситьбаловатьподарками задаривать".
До того как съехались, вроде че-то там и баловал по мелочам, там, в ресторан недорогой пригласит, цветочки подарит, колечко серебряное... Очень старался показать, что не скупердяистый он, но нутром чувствовала - жмется мужик, скрипя сердцем с деньгами (причем небольшими деньгами) расстается.
Потом влюбилась в него сильно, переехал ко мне. Еле вытянула из него деньги за частичную аренду квартиры. Каждый месяц нервотрепка из-за этого. (Смотрите в архиве мою предыдущую тему "Гражданский муж и финансовый вопрос".)
Раньше была замужем. Невольно сравниваю его с бывшим. У того среди сплошных недостатков было одно большое достоинство: щедрый. Хотя и не богат совсем. Все, что захочу, то и покупал мне, и просить не надо было. Сам говорил: тебе надо то и то, вот тебе денюжка. Или: я тебе на счет положил такую-то сумму на "шпильки". Вот просто так. Приучил к этому, избаловал. Я за годы жизни с тем, скопила себе приличную сумму! Теперь мне странно, что новый муж так не поступает, особенно после всех обещаний.
Вижу, мой бывший совсем не единственный такой. Все своих жен более-менее балуют.
И вот сегодняшняя ситуация. Посколько новый муж НИКОГДА лишней копейки не выложит, а на меня и подавно, решила я сама ему сказать.
Грю: вот, заказала на завтра время в парикмахерскую, не хочешь проспонсировать?
Он: это как?
Я: ну, заплатить, значит.
Он: а сколько стоит?
Я: ну, примерно 90 у.е.
Он: ни фига себе, дорого. Тогда мне придется еще больше работать и еще меньше бывать дома.
Я: ну тебя и так не бывает.
Молчание.
Я: ну, ты согласен? *Улыбаюсь*.
Он раздраженно бросает: ну а что мне остается делать, а то ты мне это постоянно теперь припоминать будешь, если не проспонсирую. Только ты сейчас 90 у.е. попросила, а в следующий раз 250 попросишь.
Я: может быть, а что, тебе кажется, что я не заслужила, чтобы ты меня немножко побаловал?
Он раздраженно: заслужила, заслужила.
:(:(:(
Дело не в деньгах, я абсолютно самостоятельна и сама балую мужа по самое не хочу, как подарками, так и другими, нужными мужику вещами и поступками.
Но мне внимание и проявление его любви ко мне в таком виде тоже важно!
Форумчаночки и форумчане! Ну вот что мне делать с этим мужем?? Оставить все, как есть, не обращать внимание или как себя вести??? Обидно ужасно. :(
За парикмахерскую решила заплатить сама. Не надо мне таких пожертвований. :(
Мой тоже жлоб. Пришла я из парикмахерской, он мне : сколько отнесла. Я: 2900р. Он: меняй парикмахерскую.
Они не понимают (в большинстве своем) как можно за прическу столько отдать.
Пардон, а вы сколько тратите на свою голову? Мне кажется это нормальные деньги за стрижку + покраска и укладка ;-)
рядом с домом прекрасная парикмахерская,стоит все удовольствие 1300р и это на длинные волосы
Может зависит от того, где живете. Цены везде разные. Скандинавские страны не дешевые, сервис дорогой, 90 у.е. - это не дорого за длинные волосы.
В Мюнхене это будет стоить 1600-2500 рублей. В Москве, где она скорее всего живёт, это должно стоить гораздо дешевле. У них там зарплаты пониже, а в сфере услуг цены в основном определяются уровнем зарплат.
Я, когда была в отпуске в Москве, зашла в салон в центре. На вид приличный, но самый обыкновенный. Самая дешевая цена в их ценнике была 70 у.е. А в Подмосковье в хорошем салоне стрижка, блики с фольгой на всю голову (как по-русски?) и укладка стоили 50 у.е.
Почему? Материалы дорогие, аренда помещения дорогая или люди столько зарабатывают? Если дорогая аренда, то есть парикмахеры "на колёсах"?
Черт, я тоже так считаю:)В смысле так же как ваш муж, меня бы жаба удушила еще на пороге парикмахерской, и еще бы контрольный в голову сделала:)
Пойду помедитирую, что-ле...:)
:)))))) Да, если вам это так необходимо знать. :) На чаcтые походы в салоны у меня, к сожалению, нет времени, поэтому покраска чаще всего происходит в домашних условиях. Сейчас вот покрасилась в свой натуральный цвет, светло-русый. Хотите оценить? :)))
никакими увещеваниями Вы его не переделаете - потратите только кучу нервов себе и ему...если у него есть другие достоинства, за которые Вы его любите и цените, то оставляйте все как есть..кстати а на что он преимущественно тратит деньги?
На что он тратит деньги я понятия не имею. Мы друг друга не контролируем, кто на что тратит.
За продукты он вносит свою лепту - 50%, мне за квартиру 50%, бензин для его машины, и... алкоголь каждую пятницу и субботу... Вот об этих тратах я знаю. Все остальное для меня - тайна за семью печатями.
если у Вас совместные планы на будущее, то почему бы не поинтересоваться ради чего он таки впахивает?
хм... вообще-то не очень ясно, почему вы его при этом называете мужем. Супругов помимо койки и общей крыши объединяют общие заботы, общие планы и чаще всего (в подавляющем большинстве) общий бюджет. А если вы не знаете, на что он зарабатывает и тратит, то, простите, на семью это очень мало похоже. Сожительство, причем с неясными перспективами.
Мы в ближайшем будущем планируем приобрести общее жилье, тогда и я заведу разговор об общем бюджете, а пока мы живем в моей квартире.
дай вам бог, как говорится. У вас так много сомнений по его поводу... Я бы, может, и не решилась бы с таким человеком общее жилье приобретать, но у каждого свои принципы, и решать все равно только вам. Могу только пожелать удачи.
Вы действительно вместе планируете новое жильё, или это ваши представления о том, как должно быть? А то опять будет не то, что вам казалось.
Мне _очен_ странным кажется то, что вам пришлось выпрашивать деньги на половину аренды. Я сама живу в Скандинавии, и этот факт мне кажется странно-нетипичным. Тут на справедливости все прям помешаны.
Бросать надо такого. Потому что жадность для мужчины - 1-я группа инвалидности. И это - не лечится. А с возрастом все будет только хуже! Если Вас уже сейчас это задевает, то дальше, когда страсти не будет такой, будет из себя выводить.
ПЫСЫ: у моей подруги был такой бойфренд. Если гостей пятеро, то на тарелке будет 5 кусочков колбасы. не больше. И салата - тоже по минимуму. :) Подруга его бросила после того, как он отказался забрать ее с другого конца города в сильнейший ливень, мотивировав это тем, что машину помыл :)
Есть еще несостоявшаяся жена англичанина, который ей говорил:" Вера, ты странная женщина. Ты все время хочешь кушать! Мы же ели поридж на завтрак". (это когда она мяса на ужин захотела). Тоже еле удрала, скопив деньги на билет домой. Одна радость - похудела на 20 кг...
Это все я к тому, что жить с жадиной - нужно уметь, а Вы уже другой жизни попробовали...
nata_aga *** написал(а): >> Одна радость - похудела на 20 кг...
Хм, а заботливый мужик ей попался, превратил её из свинюшки в женщину! :) Ну или м.б. не успел, но хотя бы попытался.
Девочки, сколько ж мужья должны зарабатывать чтоб хватило на всё что нам надо, если причёска почти три штуки? Мне иногда жалко мужчин наших, где денег взять, не воровать же идти?
Мой муж зарабатывает, как минимум 3000 евро, я это знаю точно, + еще левая подработка (репетиторство).
Но, опять же, дело не в деньгах, а в проявление заботы.
дело не в том сколько зарабатывать. сами знаете как часто любящие жены щадят своих мужей и если и экономят то на себе в первую очередь.
вопрос в другом, мужик который так трясется за деньги похоже любит их в первую очередь, потом себя и потом все остальных.
мой муж когда мы поженились не имел постоянной работы и редко покупал мне подарки, но когда появилась работа он с радостью и щедро задаривает, не спрашивает куда и что потратилось, и вообще никогда не поднимает скандалов из-за денег.
вы ничего не измените в этом человеке! Все. Поезд уехал. Либо приять это (мой муж никогда мне не сделает подарка без случая и тп), либо искать другого мужа.
ЗЫ
Я бы не смогла даже сойтись с таким человеком... Ладно подарки не делает (хотя и это ужасно!), но за квартиру, в которой живет, не хочет платить. Мне не понять никогда!
терпеть не могу жлобов,сначала 90 потом 250,о чём блин может идти речь,вы одна семья,постель,быт и всё остальное вместе а как денюжку у него просите так врозь? хорошо устроился,да пусть работает больше не перетрудиться.как это не баловать свою любимую,скряжничать,фу терпеть ненавижу таких.
У них взаимно: он хвастается молодухой, а она хвастается богатым пердуном. Скоро разбегуться, ибо молодуха потускнеет без ухода за собой и ему станет не нужна!
Вы, видимо, невнимательно читали мое повествование. Какой он богатый?? У нас доход одинаковый, ну, если у него буквально на пару копеек повыше. Повторяюсь, что и без него я себя нормально обеспечиваю, но мне нужно просто элементарное проявление любви и заботы в таком виде тоже.
А мне мой небольшой скандал устроил,когда увидил, какой мне счёт за мобильный пришёл (это я с мамой наговорила.были обстоятельства).Начал бегать и кричать,что я с ума сошла,деньги тратить на болтовню!А мне это было необходимо (мама далеко живёт)Я это расценила как жлобство,потом 2 дня с ним не разговаривала.А вы как думаете,это тоже жлобство,ведь правда?
ну у нас как бы деньги общие,он ЗП отдаёт.ну я со своего счёта оплатила.Как бы всё равно семейный бюджет...
Ога, попробывал бы мой иностранный чё-нить вякнуть о счетах по разговорам с мамой. Не надо из всех иностранных мужей монстров-отморозкод делать.
М.б. его жлобство, а м.б. и Ваше неумение обращаться с деньгами. М.б. в этой ситуации было бы гораздо выгоднее организовать разговор через Интернет или найти дешёвого провайдера. Зависит от размеров суммы, степени срочности разговора и частоты таких разговоров. Если случилось ЧП (болезнь, смерть близких) и некогда искать провайдера, то на деньги, конечно, нужно плюнуть. А если у Вас такая потребность поговорить по душам возникает чаще, то надо искать дешёвые возможности.
честно, автор, вы не одного его с вашими "побаловать, проспонсировать" раздражали бы.
у вас нет 90 долларов на парикмахерскую? если нет то возможно стоит в парикмахерские попроще ходить.
так автор потому ему постоянно и намекает на это,что хочет от него этого, а этого нет!Но взрослого мужика уже не перевоспитаешь,нужно смириться и всё.Или человек уже по натуре добрый или увы... :(
Фуф.. опять двадцать пять... Копирую из своего первого поста:
Дело не в деньгах, я абсолютно самостоятельна и сама балую мужа по самое не хочу, как подарками, так и другими, нужными мужику вещами и поступками.
Но мне внимание и проявление его любви ко мне в таком виде тоже важно!
Более того, это было ВПЕРВЫЕ в наших отношениях, когда я его попросила потратиться на меня, я сделала это даже скорее в качестве проверки, а не из желания сэкономить.
а больше ничем не балует?
может ему неприятно сама форма выпрашивания, и мало кому было бы приятно слышать все эти "проспонсировать".
нельзя сказать просто "дай полтинник, не хватает на парикмахерскую, спасибо большое"?
Деньгами/подарками нет, не балует. А я, как писала выше, привыкла к другому. А так я уж особо и не жалуюсь. В целом он меня устраивает. Свою исключительно мужскую работу он знает и выполняет безукоризненно.
Есть вариант "одалживания" у него денег. Его великовозрастный сынок не стесняется этого делать, хотя и коню понятно, что возвращать он папане не собирается. Но сейчас на меня полетят тапки со словами "это же родной сын", а я так, тетка какая-то левая, которая с ним спит за просто так. :)
ну что значит не балует, вообще ничего не дарит? на день рождения дарит?
а вообще "балуют" обычно любовниц. Жена уже не только любовница но и партнер, даже странно партнера "баловать" если у него и так есть деньги на шпильки.
Нет, на ДР он мне дарит только букет цветов. Праздник с дарением подарков у нас только Рождество. Последний его подарок мне на рождество был супержмотский и расстроил, хоть виду я и не подала. :(
Возможно, вы и правы насчет любовниц, но я просто наблюдаю наши знакомые пары, где мужья своих жен - опять употреблю это слово - регулярно балуют. :)
тогда жмот, раз даже на день рождения не дарит. а может не жмот а просто...того, не очень любит? я вот (ну к примеру) заметила что мой му, хотя очень рациональный в деньгах, с каждым годом меня все больше и больше задаривал, как и я его, и понятное дело - любимого хочеся завалить всякими приятностями.
Вот именно это я и хочу понять. Наверное, это даже и есть скрытый подтекст данной темы: понять, на самом ли деле он меня не очень любит. Для меня очень важно это знать. Может быть, я и вправду зря свою молодость на него трачу...
Ну ладно,чёрт с ней с этой парикмахерской...Но вот понять не могу,как он может жить в квартире,которую вы оплачиваете???А всё остальное?там продукты кто покупает?Может вы его ещё и кормите???
Еле удалось раскрутить его на 50% оплаты квартиры в мес. Продукты тоже покупаем 50/50.
Простите,а можно поточнее?Как это у вас происходит? Он сам например может накупить какой нибудь вкусной еды,или даёт вам половину от потраченной вами суммы или как?
Мы отовариваемся в продуктовом магазине раз в неделю, один раз он платит, другой раз я. Вот такая система.
А два раза подряд он не может заплатить?Или три? Или строго по графику, по очереди?
я даже не знаю,может в этом и нет ничего страшного .когда всё пополам.Просто вам тяжело,потому что вы его сравниваете в этом плане с бывшим мужем.Попробуйте думать о его достоинствах, о его плюсах...Вот скажите, какие у него положиттельные качества есть,которых возможно у вашего бывшего мужа не было...
Ой уже прочитала ваш пост чуть ниже..
Да, вы меня правильно поняли. Знали бы, что я еще для него делаю...
В общем, нужно сказать себе СТОП.
Постарайтесь :-)
Сейчас я только развожу руками сама... в тот день, когда типа будущий муж в совместном отпуске взыскал с меня 7 евро в счёт купленного сувенира, -- хде были мои нещщасные мозги??? ведь ВСЕ было ясно уже ТОГДА.
Я блин замуж вышла -- о парикмахерской -- без вечерней причёски. Ваще без причёски, голову помыла и пошла замуж :-) Лучше бы я сначала мозги вымыла.
А как и чем меня стригли в декрете, я даже анонимно и даже на Еве постыжусь написать :-D
Бросайте, не сдалось вам такое щастье.
До мужа тоже был жених очень близкий -- небогатый (значительно менее обеспеченный, чем муж!) человек, но щедрый, всё для меня, вот тебе кошелёк, вот тебе деньги, делай что хочешь, отчёта не потребую. Вот я тоже и думала, что только так и бывает, ан хренушки (((
ЗЫ: а тот сувенир я, собирая при разводе своё шмотьё, ему оставила, нехай подавиццо ))
автор, если вы самостоятельны, то на фиг просить то?! по моему тоже это унижение судя по вашему диалогу, вы себя в положение попрошайки ставите. а что внимание и забота только в спонсорстве проявляется? я б нашла другого, если бы для меня это было главное. нашла бы богатого и щедрого и не жаловалась. у меня к примеру забота и любовь ко мне проявляется в желании, чтоб муж по хозяйству что нить делал, и делает. помогает мне с ребенком, дает мне личное время на мои дела, на общение с друзьями, а деньги...даже если нету на прическу и на маникюр - переживу, потому что деньги мы копим на квартиру новую и я не трепещу. вы наверное его не любите.ну расходитесь.
Понимаю, о чем вы. Вы копите на квартиру, а мы ни на что не копим. Живем просто вместе и все. Хотя строим планы на будущее, но не по финансовым вопросам. Расходиться тоже, как будто не вариант... Пытались несколько раз, но нас все время тянуло друг к другу и мы так и не смогли окончательно разойтись и тогда приняли решение строить семью.
И в том-то и дело, что я его очень, очень люблю.. Мне кажется, больше, чем он меня. И мне больно от этого. Это неправильно. А он для меня ВСЕ.
Мне кажется, что то, что он не желает на меня тратиться, говорит о его отношении ко мне. Вот что для меня важно.
Я, например, готова на него потратить все до последнего, чтобы одеть, накормить, привести в порядок, доставить ему удоволствие, свозить на отдых, но в моем подсознании я знаю, что не должна этого делать, потому что Я женщина, и все должно быть наоборот. Разве не так?
когда любят, принимают таким какой есть... если б у него не было этого недостатка, возможно он нашел для себя женщину лучше, чем вы. без обид.
Да, у меня не так уж чтоб очень низкая самооценка, не вижу причины, чтобы принижать свои достоинства (хотя и не выставляю их напоказ) или не любить себя. :)
Подобрать ключик можно к каждому человеку. И Ваш наверное не исключение. Скандалами, претензиями и даже просьбами в лоб Вы вероятно ничего не получите. Для мужчин очень важно получать эмоциональное удовольствие от потраченных денег. А для скряг особенно. А эмоции эти можете дать ему Вы. Льстите ему, каждый раз подчеркивайте, особенно в присутствии других, как Вы счастливы, что у Вас такой заботливый и щедрый муж, который заботится о Ваших потребностях и т.д. и т.п. Ничего не просите в лоб. Заходите издалека, сначала будете тратить несколько недель или дней, потом пойдет быстрее. И никогда не формулируйте свою
У меня такой опыт есть с детства, отец очень прижимистый человек. Мама и сестра просто выли от его жадности или просили меня его уговорить на какие то покупки.
Вы действительно считаете, что это вранье, тобишь лесть не читается со стороны? тоже унижение, что и просьбы в лоб кстати
конечно, теперь он просечёт,что это просто ваши хитрые уловки,чтобы раскрутить его на что то..
в моей семье не приходится манипулировать, если это Вы мне отвечали конечно
Тут и правда женская хитрость нужна. Помните о том, что мужчины любят быть героями, они любят "спасать". Значит вам надо стать(читай: прикинуться) слабой, зависимой... Может где-то занизить свои доходы или раздуть расходы... В общем, ставить его в ситуацию когда у него будет возможность вас спасти - когда он будет знать, что если он не поможет то баста...
на самом деле я тоже не сильна по линии женских хитростей, а вот подруга моя искусная мастерица - ей бы курсы вести.
А какие достоинства у вашего мужчины, кроме вашей сильной любви к нему? По вашему описанию впечатление он производит не супер, честно говоря. Кстати, он зарабатывает больше или меньше вас?
Никогда не задумывалась о том, какие у него достоинства.. Попытаюсь вспомнить..
Очень ласков и нежен и на словах и на делах.
Если с ним обращаться ласково, он всегда ответит тем же, т.е. его настроение зачастую зависит от моего настроения.
Старается быть справедливым во всем.
Поступает логично обстоятельствам.
Очень общителен со всеми и весел. С люыбым найдет общий язык.
Очень быстро отходит от ссор и скандалов.
Часто первый идет на примирение и вообще не любит ссориться.
Свободолюбивый, но свободой не злоупотребляет, когда ему ее предоставляют.
Может быть чрезмерно сентиментальным и задушевным, особенно после бокала-двух вина.
В целом, добр по натуре.
Даже совестливый.
Не скупится на комплименты и похвалы.
Имеет хороший вкус в одежде и в интерьере.
Домовитый, хозяйственный, может починить в доме все и, вообще, построить сам дом.
В целом, достаточно надежен и неплохой семьянин.
Ну, вот такие достоинства, пожалуй.
Сколько он зарабатывает, я точно не знаю, но если и больше, чем я, то не намного.
ну прямо вы как будто про моего мужа написали.Вот такие же достоинства,но прижимистый....
Вот-вот.. прижимистый... точно..
Чисто из спортивного интереса, а кто он у вас по гороскопу, если не секрет? :)
Мой муж - рак, жадина еще тот, друзьям помогает выбирать украшения для их жен, мне же один раз принес тонкий браслетик на ногу ( недавно девочка которая работала в этом магазине сказала что дают такие подарки в их магазине - ему видимо дали за то что друзей приводил, которые бриллианты женам покупали).
Это было лет 10 назад.Подарки помню из последних - 3 года назад на др мне - видеокамеру, 2 года назад - телек на кухню ... это был последний подарок...дитю 5 летнему уже два года на др ничего не дарит, на новый год только себе купил, ни мне ни сыновьям ничего.
Себе не жалеет ничего ( я учусь и все время попрекает куском хлеба)
Ну так вы ж с ним живете - значит, вас все устраивает. Вы знали какой он, тем не менее, родили от него ребенка. И чему теперь удивляться-то?
Совсем не плохо, достоинства имеются :), если вы планируете с ним семью, стоит обговорить, что будет, если вы вдруг не сможете себя обеспечивать какое-то время, потеряете работу или заболеете или забеременеете. Будет он вас в таком случае содержать и не попрекать куском хлеба?
Девушка, какая же вы влюблённая... глупенькая :-)
На каких делах он ласков? в чём его совестливость? и какой он нах семьянин, если вы каждый сам себя содержите 50/50, вы ещё и ему же готовите? хде тут надёжность?
Быстро отходит от ссор и скандалов? -- хорош человек, который НЕ скандалит :-)
И сдался вам его вкус в одежде, если эту одежду он вам не покупает?
По-моему, он у вас... трепло :-) Со всеми найдёт общий язык, нежен на словах, не скупится на комплименты и похвалы, короче без мыла в задницу, а вы и уши развесили.
Да, так оно и есть, влюбленная дура.. :( Но розовые очки начинают чернеть и обида начинает душить..
Ласков.. там, посюсюкаться... "Доброе утро, милая, какая ты красивая", "малыш мой сладкий, я по тебе уже так соскучился", каждый раз буськи, поцелуйчики, скучаю, муси-пуси, где бы мы ни были всегда меня за руку держит или за талию, в магазине продуктовом может просто так остановиться и поцеловаться. Вот что я имею в виду.
Совестливость.. много ситуаций было, где он это доказал... ну вот даже после вчерашней истории с парикмахерской уехал на работу и сразу мне позвонил, стал лебезить в телефон, заискивать передо мной, заботу проявлять.. на словах... видимо, чтобы как-то сгладить неприятный разговор...
Да, я уши развесила... этим он меня и берет постоянно... я сама ему 100 раз говорила, мой, умеешь ты, дружок, мед на уши лить... А уж обещаний сколько было.. :(
Эхххх :-( Вот это был коронный номер моего БМ -- посреди супермаркета (улицы, парка, площади, но желательно при большом стечении народа, шоб зрители были) внезапно встать и с криком "я тебя люблю!" -- начать целоваться.
Типа он такой нежный, ему нравится разделять со мной всё :-(
Особенное ему нравилось разделять со мной музыку, нежной душе :-(
Под конец я его ненавидела за это... вся в мыле, еле живая от усталости, машу на кухне тряпкой//чищу картошку, ребёнок бегает под ногами, орёт от неприкаянности, а он из гостинной -- "Дорогая! скорей иди сюда!" -- я прибегаю в мыле, в одной руке тряпка, в другой картошка, "Что такое???" -- "Слушай какая потрясающая песня по ради, давай потанцуем!"
И смертельно обижался, когда я посылала его и уходила дальше мыть пол...
К качеству помывки пола и почистки картошки притом с течением времени становился очень строг.
А тоже как заливал-то, как заливал.... :-(
Вы для него вещь, доставшаяся ему почти даром и от того ещё более ценная! Это н проявление любви, это заявление прав на собственность
Ой, насмешили. Еще бы он вас за руку, талию не держал. Была б я мужчиной, тоже бы держала - пущай остальные мужики от зависти облезут.
Ни очем это не говорит. Просто, показывает собственность.
Автор, мне муж бывший говорил всегда так: "я тебя знаю, тебе не важно что, тебе важно сколько это стоит. Вот например, что у тебя за привычка есть только 10% йогурты, это потому что они самые дорогие. А так они ничем не отличаються от 5% которые дешевле. Поэтому ПОЧЕМУ нельзя купить более дешовый"
А Вы говорите парикмахерская)))))))))))))))))))))))
Толку-то что от этих разговоров. Вы - человек практичный. Сколько ему? Не 30, судя по всему. Ну и прикиньте. Он НЕ муж, то есть сейчас особо не кобенится, будет хуже, а если еще и ребенок. Серебро в подарок в его возрасте - ну... Даж не знаю. В перспективе-то что? Если в этом возрасте не заработал, то говорить особо не о чем. Тут еще вопрос сожительства.
Да, ему намного больше, чем 30.
Заработать, может, чего-то и заработал, но мне от этого ни холодно, ни жарко.
А стать ему законной женой тоже какая-то туманная перспектива.
Он мне только все время повторяет: все у нас будет, дорогая, все будет... Терпение, только терпение.
Насчет серебра, да, меня это тоже, мягко говоря, слегка удивило...
1. А почему, если Вы работаете, выпрашиваете себе денег на парикмахерскую?
2. Создалось впечатление, что мужчина для Вас - это, в первую очередь, спонсор, а не любимый человек, друг, товарищ и брат)) Они все это чувствуют. Кому приятно когда его используют? Я бы тоже не стала давать себе на шею сесть.
Вообще, неприятное впечатление от поста осталось -"за годы жизни с тем скопила себе приличную сумму.." - муж для Вас - просто источник финансирования.
Ну, мне видимо, трудно понять раздельный бюджет))
имхо, если бюджет раздельный, то личные нужны каждый, наверное, оплаыивает сам? И оплата парикмахерской как-то не тянет на проявление заботы)) В общем, я бы на месте мужчины тоже негативно восприняла.
Но я говорю о конкретной ситуации - тут я Ваши наезды не разделяю Но, похоже, что он, действительно жлоб. Из тех, что при совместном бюджете считают, что колготки жена должна покупать подешевле и носить подольше :)
Увы, такое не лечится. Советую даже не пытаться переделать его, а искать другой вариант. Тем более, что он гораздо старше Вас - с возрастом дурные черты только усугубляются ((
Я, вообще, толком не знаю, что такое совместный бюджет.
В любом случае, не пойму, почему многие восприняли это, как выпрашивание. :) В парикмахерскую я хожу раз в год примерно, если не реже. Все всегда оплачиваю себе сама. На пример, на шоппинг муж меня всегда сопровождает и никогда не предлагает ничего мне купить. Однажды в одном из торговых центров на одном таком шоппинге встретили знакомую пару, так они пошутили: ну все, оставишь ты, Байба, муженька с пустой кредитной картой.
Эх, знали бы они, что он только тихонько молчит себе в тряпочку и никогда в жизни не предложит мне ничего оплатить. За себя всегда плачу я.
Не раз наблюдала картину: женщина с полной корзиной косметики или других дамских штучек, а мужик достает кредитку и платит. А меня такая зависть берет. Ну почему я сама, все всегда сама... :(
У-у, я как-то ехала из замужа в гости к родителям, БМ видно совесть разобрала, что я в чём уехала, в своих девчачьих шмотках, в том и в гости с ребёнком на руках уеду. Пошли, говорит, купим тебе плащ или куртку лёгкую (май был).
Короче... ходили-ходили, перемеряли кучу всего, я как раз была похудевшая после родов, тоненькая, так хотелось что-то красивое, но дешёвка, которую он мне примерял, сидела так безобразно, что даже он сам не хотел покупать, хоть и дёшево.
И наконец... вот оно! точно на меня! мой цвет, мой размер, а в талии как сидит!
Выбегаю из примерночной к нему, вокруг полный ТЦ народу, все ходят, смотрят, я, дурищщщщщща, поворачиваюсь то тем боком, то этим, позы мля принимаю....
-- Сколько?
-- Сто пятьдесят... (евро)
-- (Громко на всю улицу) Ты что, с дума рухнула, разорить меня решила, хрен тебе, а не пиджачки по стописят евро!! снимай!!
...короче, домой я приехала в той же курточке, которую себе ещё в универе купила...
Вышла на работу после развода -- моей первой покупкой было пальто с ЯнотАм. До сих пор злорадство разбирает, как подумаю, что бы он сказал, узнав, сколько оно стоило :evil :evil :evil :evil :evil
Тут не в деньгах дело, вы не слушайте про "выпрашивание". Вот мой бы -- не было денег, так и сказал бы -- дорогая, как тебе идёт, как бы я хотел тебя в этом видеть, но увы :-( Но то, как он заорал...... :-( Пля. От одних воспоминаний передёргивает.
Скрепя сердце, а не скрипя сердцем :)))
Скрепя сердце
С большой неохотой, вопреки желанию.
разг. с глаг. несов. и сов. вида
неизм. ехать, отдавать; уехать, отдать...
обычно обет. как? скрепя сердце
Эту редкую книгу мой друг отдавал мне скрепя сердце;
Ничем другим так быстро не купишь прощения, как тем,
что вовремя — пусть скрепя сердце — признаешь вину (В. Тендряков). О В Политехнический институт Николай пошёл против воли, скрепя сердце (И. Уксусов).
Извините за ошибки, русский язык никогда не был моим родным языком, исправления приветствуются. Спасибо!
А скрипя сердцем действительно смешно получилось. :))))) Хохочу!
"Скрипя сердцем" - это одно из шутливых выражений, сначала случайно, а потом специально, ради шутки, употребляемых в "перекрученном виде". Туда же относятся напр. "две большие разницы", "такова селяви" - то есть несмотря на "рперекрученность" смысл остается тем же.е
Тут только 2 пути забить и жить с ним дальше или разбежаться. Такие люди не меняются. Если детей не планируете, то просто примите как данность, что щедрость не входит в перечень достоинств Вашего мужа, а вот ребенка с таким отношением к деньгам я бы от него рожать побоялась.
Мы живем в северо-западной Европе, в одной из скандинавских стран. Муж ихний местный...
Автор, мой бывший ГМ был жутко прижимистым, жадным, он скидывался со мной на еду, практически ничего не покупал в дом, о вещах мне и речи быть не могло (1 раз оплатил кофточку и брюки), но свое недовольство я всегда выражала прямо, просила в лоб, в этом была моя ошибка, по натуре я достаточно не корыстный человек, я вас очень понимаю, но я хотела детей и мы часто говорили на эту тему, он мог в разговоре скзать, что не будет давать деньги на памперсы "ну у тебя же будут декретные", не дать денег на подарок маме моей "ДР же у твоей мамы" и т.д. мы расстались по другой причине, но смысл в том, что сейчас он живет счаствиво с женщиной, видимо она все таки нашла ключик, когда по прошествию времени мы общались, по разговору я поняла, что он поменял отношению к семейному бюджету, может и у вас получится.
Какой ужас...
Может, его новая Ж смирилась или не хочет его терять.. а, может, он и вправду изменился... не знаю, как мне моего изменить.. :( ведь обещал же.. :(
Я знаю, что его Ж сама хорошо зарабатывает, а остальное мне не важно, мой нынешний муж совсем не такой и я довольна! Желаю вам удачи!
Прочла весь топик и сложилось впечатление, что ваш мужчина "сказочник". "..сюси-муси...все у нас будет... люблю-сундук куплюНоПотом...терпение..."-извините, что немного перефразировала, но суть та же. А что будет-то? Жениться и рожать совместных детей он не планирует, потому как не собирается он долго с вами жить и денег поэтому не хочет в вас вкладывать - имхо и не обижайтесь пожалуйста. Непотому что Вы плохая или хорошая, а потому что он очень продуманный хитрый перец. Ему с Вами удобно, лестно, что рядом молодая и красивая, когда у ровесников такого добра нет, опять же на шее не сидите и при этом у каждого свои(!) игрушки-погремушки. Чтобы не делить ничего потом. Я конечно, могу ошибаться, но я увидела ситуацию такой. А вы на нем теряете время, которое потом не вернуть.
Спасибо за ваше мнение... У меня часто тоже такое впечатление складывается, но я в этом упорно не хотела себе признаваться... :(
Вообще не понимаю, что значит "просить " деньги у мужа.
Мне кажется это так унизительно.
Мужчина их должен сам приносить в семью, и не заморачиваться тем куда ушли 90 долларов.
И здесь совсем не звонит - богатый мужчина или бедый.
у меня муж далеко не богатый, но он всегда говорит - что нужно тебе, то и покупай. Нужно в парикмахерскую - иди.
Это я еще могу поприжиматься и сказать - что-то дороговато 90 долларов за прическу, надо подешевле поискать. А он всегда на это ответит - если нравится там, иди туда и даже не думай.
А жить с тем, кто вообьще не расстается с деньгами на любимую женщину - для меня нонсенс.
Поверьте, есть куча мужчин с такими же достоинствами как у вашего (ласковый, хозяйственный и т.д.), но при это еще и нежадный.
Херассе ! Ты с мужиков привыкла деньги качать , за то , что они тебя @бут , а я - проститутка ! Ха!
Ты не только жадная проститутка , ты еще и глупая .
Еслибы ты глянула в паспорт ты бы поняла , что в декрет я если и пойду , то с внуками. И копить мне на него нет нужды.
А ты видимо привыкла сама мужикам платить, и сама подарки себе покупать. Не у всех такие мужья-уроды, как у тебя.
Вообще-то я с вами еще не разговаривала. Это другая форумчанка. Но ей спасибо за поддержку, а вам бы язычок ваш змеиный прикусить, прежде чем клеймо на других ставить, не вникнув в ситуацию.
теткО, завидуй молча. Твои фотки без слез смотреть нельзя, особенна праститутское свадебное платье в лУрексе. Дешевка ты, на пенсии
Вы вообще, что ли??? Она с ним не просто ипется! они живут вместе! что значит, качать деньги качать? у них семья, на минуточку! Вы - не проститутка, Вы - глупая пенсионЭрка...
Какая, бля, семья , когда деушка спит и видит - как побльше стянуть с мужика ? ! Глупая-не глупая , а подобных вопросв в семье , слава Богу , не возникало никогда ! Когда говорят о семье , то клещами из дяди деньги на оплату жилья не выначивают . Семья - это и беды , и радости, и платежки по счетам - это общая забота . Я понятно излагаю ? А когда девка размышляет , как ей здорово жилось с дяденьками , что она "денежек себе наложила" - это психология девки на Тверской .Только вместо разовых услуг - сожительство на постоянной основе. Че Вы мне стараетесь доказать-то ? Да еще и возмущается, что он денег не дает .
А насчет пенсионерки...ха...ты думаешь всю жиСь молодухой будешь ? Как бы ни так ! Ты еще троих-то роди , воспитай, на ноги посавь , а после писками померяемся , шалава.
Зря вы за автора заступаетесь. Психология содержанки у неё действительно присутствует. Это видно из её постов. Её любовник, как выяснилось, оплачивает 50% ипотеки за ЕЁ квартиру. Думаю, что это немало. Особенно, если речь идет о женщине, которая требовала, чтобы он со своими детьми и матерью не встречался, потому что те её не приняли. И работает автор в фирме любовника, об этом она писала в другом своем топе в ТД, так что кто там кого кормит большой вопрос. А прижимист он скорее всего потому, что боится, как бы она его по миру не пустила
Кроме того, они собираются и еще квартиру покупать и вряд ли на деньги автора. Так что дело не в парикмахерской, а в жизненных принципах автора
Ну и фантазерка вы, однако. :) Какая фирма? Мы работаем вместе, да, но это никакая не фирма, а госучреждение, и образование у нас разное и совершенно разные профессиональные области.
Он мне не ипотеку оплачивает, а аренду. Подчеркну, что это НОРМАЛьНО в нашей стране. Сам он свой дом сдает в аренду.
Что касается покупки общего жилья, то мы собираемся продать мою квартиру и его дом. Так что, разумеется, мой вклад будет равноценным, как, собственно, всегда и было и есть.
Если аренду, то тогда, конечно, нормально, так и должно быть. Тогда почему вы соглашались с теми, кто ссылаясь на ваш топ про квартиру, утверждал, что речь идет об ипотеке? Раз согласились, то я решила, что действительно об ипотеке идет речь.
У вас есть собственная квартира, но при этом вы арендуете жилье?
Насчет работы вы писали, что работаете под его непосредственным руководством. Так что работу скорее всего потеряете, если от него уйдете
Внимательней читать надо. :) В топе про работу я писала, что меня хотят перевести к нему отдел и тогда бы он стал моим непосредственным начальником.
Но уже все решилось и мой начальник меня к нему не отпустил, чему я несказанно рада.
Работу я не потеряю, так как во всем учреждении с 300 сотрудниками я единственный, и даже можно сказать, редкий специалист в своей области и пользуюсь хорошей репутацией, так что от моего мужа это никоим образом не зависит.
С какой радости она потеряет работу? Это что его фирма? Онa такой же наемный работник, как и ее муж. Фиг в Скандинавии уволят мать двоих детей, из-за здорового дядьки.
Да не обижайтесь на нее, это старческое. А может от неудовлетворенности на стенку лезет. :)
sea1 **K** написал(а): >> А когда девка размышляет , как ей здорово жилось с дяденьками , что она "денежек себе наложила" - это психология девки на Тверской.Только вместо разовых услуг - сожительство на постоянной основе.
Видимо, мужчина, несмотря на то, что ему на старости лет на почве секса мозги переклинило, все же чувствует такое к себе отношение. Когда окончательно поймет, что к чему, то мозги у него включит, уйдет от неё.
Гы. А вы очень хорошо выглядите. Для своего возрасто просто шикарно :)
:) Ну , ежели учесть , что старшему у меня 27 , срежнему - 25 , а меньшому 22 , то ниЧАВо , ей Богу !
Спасибо .:))))
да-да, просто чудено выглядит - как секретарь парткома времён "дорогого Леонида Ильича".
Чур меня:-О.
А по-моему у неё как раз оригинальная красота и правильно делает, что подчеркивает свой типаж
Ну, может, для нашего времени и оригинальная, а на самом деле человек где-то в середине 80-х просто перестал следить за модой и стилем, с вполне обьяснимым результатом.
Так вроде Вы писали в предыдущем топе, что заставили его оплачивать половину Вашей личной ипотеки? Или это был не Ваш топ?
Да, это моя тема была. Но я не ипотеку его просила мне оплачивать, а половину аренды квартиры.
Теперь он мне переводит на счет 50%, но каждый месяц с нервотрепкой! :( Постоянно "забывает", видите ли.
Помню когда я была девочкой, бабушка мне говорила, внученька,будешь мужа выбирать,смотри только чтобы не было 3-х вещей:чтобы не был пьяницей, чтоб не гулял,чтоб не был жадным.Со всем остальным можно смириться.
Автор, знаете, может не так всё и плохо,не заморачивайтесь.Вам на всё хватает и слава Богу!Может расчётливый муж и лучше.Ну был у меня добрый ,щедрый муж.Он мог и мне хороший дорогой подарок купить и мог потратить все свои заработанные деньги не понятно куда и мы сидели на нуле.Вообщем не думал, как и на что жить мы будем...
Что делать? Сказать ему (и, кстати, себе тоже), что 90 у.е. изредка на парикмахерскую это не "побаловать" и это не обязательно надо "заслуживать". Это как колготки, прокладки, еда, питье. "Побаловать" это третья шуба в гардеробе или третий букет на туалетном столике.
И вообще - надо садиться и обсуждать бюджет. Сколько стоит квартира и кто из вас за нее платит. Сколько уходит на еду и хозяйство. И собирается ли ваш любимый участвовать в этих расходах. Или ему приятней получать все за ваш счет, а самому раз в месяц оплачивать чек в продуктовом супермаркете и считать, что всё о"кей.
Для меня мужская жадность - приговор. Но нужно попытаться - может любовь победит жадность?
Мы, собственно, это уже обговаривали. Все 50 на 50, т.е. квартира и продукты. Только он еще великодушно позволил пользоваться своей машиной с бензином за его счет, пока зима и снег, т.к. моя на летних колесах. Больше у нас никаких общих трат нет.
Победит ли любовь жадность? Хотелось бы... Но тут вопрос, а если ли с его стороны вообще любовь эта? :(
Ну что... кульминация случилась..
Забирал меня из парикмахерской, спросил, сколько мне это стоило. Я назвала цифру.
Он: я положу тебе на счет.
Я: да ладно, не надо. Не в деньгах ведь дело.
И об#яснила ему, чего мне хотелось. Опираясь на мнения форумчанок, сказала, что или жадный он, или не любит.
И знаете, что мне на это было сказано?
"Ну ты и сука, бля".
...Никогда раньше не смел меня оскорблять. Никогда. Впервые сегодня. Ну неужели я действительно совершила такой грех - мне захотелось, чтоб меня побаловали немного???
Ну порадуйтесь, злопыхатели.
Поддержите, сочувствующие.
..Плачу... :(
Ну странный он,такое впечатление,что он вам остров подарил, а вы тут булочку попросили и всё вам мало...
Или вы чего то не договариваете,может оскорбили как то его тоже, или он такой мудак, что бегите от него вприпрыжку!!Зачем вам нужен этот старый козёл?
Нет, я его не оскорбляла, мы не обзываемся друг на друга, я стараюсь все проблемы решить спокойным дружелюбным разговором. Но я уже заметила, чем спокойней я разговариваю, тем вспыльчивей становится он. Я всегда стараюсь даже его по другим поводам хвалить.
Вот и вчера он мне говорит: ну я же тебя балую, я же тебе столько всего в квартите починил!
Я: я знаю, я тебе очень за это благодарна, я всегда всем говорю, какие у тебя золотые руки.
Он орет: все, я не хочу тебя слушать!!!
Я замолчала и через некоторое время ему говорю: и все-таки значит ты или жадный, или не любишь.
И после этих слов он меня оскорбил... :(
Сказал, что я его оскорбляю, называя жадным и нелюбящим... :(
психанул потому,что правду сказали. Правда глаза колет. Нхуй с пляжа его гоните! Попросите пожить отдельно, нафига съезжались?
Автор, а что вы точно ему сказали дословно? такая негативная реакция... Мне тоже кажется, что ему с вами просто удобно, а вот дальше не по пути, поэтому и жалко ему на Вас. может он даже не счичает Вас своей семьей и экономит. Не расстраивайтесь, зачем он вам, ваш старпер? Вы найдете себе еще достойного, молодого, не обремененного баластом, родите детей и будете счастливы!
Извините, скопирую из сообщения выше:
я стараюсь все проблемы решить спокойным дружелюбным разговором. Но я уже заметила, чем спокойней я разговариваю, тем вспыльчивей становится он. Я всегда стараюсь даже его по другим поводам хвалить во время выяснения отношений.
Вот и вчера он мне говорит: ну я же тебя балую, я же тебе столько всего в квартире починил!
Я: я знаю, я тебе очень за это благодарна, я всегда всем говорю, какие у тебя золотые руки.
Он орет: все, я не хочу тебя слушать!!!
Я замолчала и через некоторое время ему говорю: и все-таки значит ты или жадный, или не любишь.
И после этих слов он меня оскорбил...
Сказал, что я его оскорбляю, называя жадным и нелюбящим...
Поддерживаю :-) какое счастье, что это происходит сейчас, а не когда на козла угрохано пять лет утекающей сквозь пальцы молодости, не когда дети по углам пищат, не когда забеременела...
У нас тоже до этого дошло, а как же :-)
Гоните взашей и выше нос. Ночь темнее перед рассветом ;-) Будет и на вашей улице праздник ;-)
Спасибо Вам за поддержку!
Но так трудно его гнать... мы все так долго и, буквально, по крупинкам выстраивали... Я все-таки надеюсь, что он сделает какие-нибудь полезные выводы... Время покажет, понаблюдаю за ситуацией..
Посмотрела ваши фотки в паспорте! Господи! вы такая молодая, такая красивая, такая стройная, такая классная женщина!!! и этот вот, который рядом с вами... просите... смеет не смотреть в рот, не носить на руках, не заваливать подарками?! :-(
Наблюдайте, конечно, за ситуацией...
Но....
Чисто по моему небольшому опыту -- когда приходится вот именно по крупинкам выстраивать, то это изначально... обречено :-(
А дети чьи в паспорте? я так и не поняла, то там вроде мальчик, то девочка?
Спасибо вам. :)
Детки мои от предыдыщего брака, сынок и доча, 9 и 7 лет. Они нас и фотографировали, то дочка, то сын.
Так, погодите :-) А расходы на детей вы делите? живёте все вместе? какие у него отношения с детьми?
Что касается детей, так это вообще ТАБУ для меня требовать у него денег на них. Тут уж я исключительно сама кручусь! Он их не усыновлял и обеспечивать их не обязан, по-моему.
Но отношения у него с ними нормальные, ровные, уроки с ними делает, играет, гулять ходит. Но плачу за все я. Бывает, по мелочам покупает им сладости, чтоб уж совсем скрягой не показаться.
А живем да, все вместе.
Йэххххх :-( у меня самой двое от первого брака..... НИКОГДА бы так вот не смогла :-(((( или мужчине я нужна со своими детьми, или пошёл нах :-(((( Дети у меня по факту не нуждаются ни в чём в общем-то, но всё равно, чтобы вот так подчёркнуто ТАБУ... :-(
после того, как ваш ненаглядный ни за что ни про что обозвал вас "сукой", вы его будете также обихаживать, заботиться, подарочки дарить?
Вам остается только попросить у него прошение, кормить еще вкуснее и дарить ему подарочки почаще и подороже.
Офф: а интересно, как будет "Ну ты и сука, бля" - на местном языке той страны, где вы живете? Прпосто любопытно, ну чтоб при случае ввернуть, чтоб никто не догадался ;-).
Или он єто чисто по-русски сказал?
Нет, он сказал это на местном языке. Дословный перевод этих слов звучит как "ну ты и нахалка (наглая, вредная), черт бы тебя побрал". Но поскольку это очень грубое выражение на этом языке, то русский смысл как раз соответствует тому, что я описала выше. :(
Ну в общем остается вопрос в недоумении- ЗАЧЕМ Вам - в скандинавской стране, где куча молодых-красивых - старпер, да еще и жадный да еще и хам? Причем даже не за мужа, а за сожителя? Неужели и ТАМ мужики перевелись?
ЗЫ: тут ведь даже не в парикмахерской дело. Как по мне, если дама сама зарабатывает - с какой стати она будет просить у мужа 100 долларов на парикмахерскую? тем более что по мнению большинства мужчин - это неоправданно большая и ненужная трата (правы они или нет - речь не о том).
Но вот что чело еле-еле и со скрипом выплачивает половину за квартиру (в которой живет), ровно 50-50 за продукты и говорит "ну ты и нахалка/, пошла к черту" (для справок: свое недовольство или несогласие можно выразить куда более в вежливой форме) - и при этом подчеркиваю, мужик намного старше, который хвастается что отхватил себе молодую (причем забывает добавить: за ее же собственный счет) - єто уже СОВСЕМ не айс.
Стесняюсь спросить: неужели в секисе так хорош?
Не знаю, не запал как-то никто мне в душу. А к этому привязалась очень сильно.. :( Он мне и друг и отец и любовник.. и ребенок мой, если хотите... Хотя понимаю, неправильно это..
Ответила Вам до того, как Вы отредактировали свое сообщение.
В сексе.. ну неплох... сейчас скажу слова глупой влюбленной дурочки: люблю очень сильно, тянет к нему постоянно, запах с ума сводит. Самый мой близкий человек (не считая детей).
Вот, собственно, и главная причина.
Короче, какая-то бешеная химия, как сейчас модно выражаться.
ну тоже учитывая предыдущие посты - так все же определитесь.
ну потому что если "и друг, и любовник, и отец ребенку" и в общем и целом поддерживает и за квартиру платит, хоть со скрипом - то может ну ее в пень ту парикмахерскую? То есть "милые бранятся - только тешатся - ну выругал, ну извинился, дела-тополя.
Но все же не понятно:
1) кто из вас против законного брака?
2) какие у Вас в жтих отношениях гарантии, если что? Ну не обязательно в случае развода, а в случае скажем декрета - а что, Вы женщина молодая, да и в его возрасте наверное многие вполне и вполне могут детей заиметь.
3) если все же с материальной стороной напряг - то так ли надо жить вместе? Или все же совместная жизнь дает какие-то плюсы, те же материальные (расходов меньше, можно отложить на будущее)
Да вот я как раз тоже так подумала, ну не оплатил он мне эту парикмахерскую, так как-нибудь по-другому "побалует". Вчера, вот, дабы, видимо загладить эту несостыковочку, пригласил меня в ресторан на ужин... Ну хочется ему очень показать, что не жадный он. Ладно. Переживу как-нибудь. Что касается Ваших вопросов, то:
1. Против законного брака никто из нас не выступает, предложение он мне делал, но всерьез поговорить пока никак времени не находится. Но, думаю, летом уже определимся что и когда.
2. Гарантий у меня нет никаких, хотя не совсем поняла, какие гарантии вы имеете в виду. Материальные? У меня есть свой доход и он от меня никуда не денется. В декрет я вряд ли пойду, т.к. двоих детей мне, пожалуй, на сегодняшний день достаточно.
3. С материальной стороной не напряг, просто в идеале хотелось бы, чтобы он, как мужчина, вкладывал в семью больше.
Ну тогда вообще не понимаю, в чем проблема. То получается, что он - жадный жмот, а Вы - жертва, то получается, что у вас все отлично, а Вам просто "хочу то, не знаю что". Впрочем, вполне нормальное полождение дел в семье ;-).
Как по мне - так серьезные вещи типа крупных совместных покупок, квартиры, траты на детей (а как же! в том числе и Ваших от прошлого и его от прошлогго если есть)- плата за съем и прочие вещи надо обсуждать СРАЗУ, чтобы не было "тая я думала, что он сам должен это знать" - а вот не знает или не хочет знать, надо говорить или "мужчина должен..." - но во ВАШ конкретный мужчина - не сферический конь в вакууме и что должен именно он именно ВАМ - это тоже надо оговаривать. Взаимно причем.
Ах да, и определитесь: Ваши дети от прошлого брака - это семья или нет? Потому что "складывать в семью" и "мои дети - это только мои дети" (если они маленькие и живут с вами) - это не всегда сочетается (иногда, но не всегда и это тоэже неадо оговорить).
Так в том-то и дело, что мы много чего обсуждали и обговаривали на будущее, в том числе и финансовые вопросы, но когда подошло время осуществлять наш договор, он молчит и знать ничего не знает. Вот в чем беда. Я ему пару раз напоминала: ну ведь мы же догововаривались!
Он: разве? А когда? Ну ладно.
:( То есть он или притворяется или действительно не помнит... Не пойму.
А дело с мертвой точки и не сдвигается.
Я Вам и раньше говорила , что отношение к Вам, как к шлюхе .Странно , что это для Вас было открытием .Вы для него - уличная девка , которая выклянчивает деньги . Что , сбст, правильно .
sea1 **K** вы вообще кто такая, такие вещи говорить??? вы не на рынке женщина! Если мужик скупердяй, почему она шлюха??? и женам мужья на колготки выделяют и что??? а если вы привыкли вкалывать всю жизнь наравне с мужиком, то флаг вам в руки!!!! вы из тех про кого говорят "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"!!!! Скоро 8 марта , не забудь себе сама подарок купить!!!!
Тут ключевая фраза "выделяют" .Вы че ? Кто в семье кому "выделяет" ????? Кому нужно - тот и берет .Это сетя - это общие заботы ,траты , подарки, поездки, оплаты счетов , радости , дети . Кто должен "выделять"
то ?
Мужик не скупердяй .Он постановочку вопрос чувствует .Вела бы себя по-другому , может ,и дядя другой был бы .
выделяют...Вы , видимо , из тех - кому "выделяют"...(эт писец ..я вот представляю домой пришла и говорю- "а не выделишь ли мне на колготки .." у мужа коллапс будет ! вон деньги лежат в тумбочке вместе с кредитками - иди и возьми сколько надо ! ) Живут же...ужОс...
нет, я не из тех. а вы вообще че в этом форуме делаете??? у вас мужик другой, деньги в тумбочку кладет, поверьте, многие живут 50\50 и тумбочек и в помине нет
Вы че - действительно не понимаете суть темы ?
Что живут 50 на 50 ,и 30 на 70 , и 10 на 90 - я в курсе. Просто тут постановка вопроса в том , что деушка тащит одеяло на себя при любых пропорциях . У нее - чем больше стащит у мужика , тем больше в ЕЕ кармане "денежек" появится .В этом суть-то . Он хоть половину положит- она будет все равно от яйца отливать .Потому как ее совместное проживание с кем-то - это зарабатывание денег . Че непонятно-то ?
это вы не понимаете!!! Пока! разговор не о чем. беспочвенные оскарбления на пустом месте, удачи!
Не, это она под Федюлю косит... Тока ей похудеть бы, да и денег в тумбочке взять на косметолога...
Ух ты-ы-ы...с таким весом о похудении советовать ....
Да еще и косметолога ....м-дя...какой Вам косметолог с таким рубильником ? Тут паранджа бы подошла .
Базарная баба и есть. :) С трех вокзалов, там часто такие ошиваются, не пройти.
Нууу, рубильник - это наше все! А с весом у мню , в отличии от Вас, усе в полной порядке.... А Вам ужо и паранджа не поможет... :-P
у меня тоже муж такой - возьми сколько надо и купи что хочешь.
Но тут ситуация другая. Здесь чтобы что-то купить не за свои, а за общие - надо просить.
Но при чем тут проституция? это мужик такой непутевый. Если наши пришли, отдали деньги и отчета не требуют, то нам поэтому и просить не приходится. А этот мужик удавится за каждый евро, отчет обо всем требует.
Поэтому девушку только пожалеть можно, а не обзывать.
посмотрите её фотки-союзторг! Она ж торговка на черкизоне соответственно и мыслит так же...знает о чём говорит, видать не раз за бабло подмахивала.
еще раз скажу: ВЫ КРАСАВИЦА! гоните его нафик!!!
вот урод! я очень понимаю, что вам хочется внимания. не денег, а жестов.
мне кажется, он не исправим. отсюда только один выход видится.
удачи вам!!!
Спасибо Вам большое!
Так трудно его гнать... мы все так долго и, буквально, по крупинкам выстраивали... Я все-таки надеюсь, что он сделает какие-нибудь полезные выводы... Время покажет, понаблюдаю за ситуацией..
И Вам всего самого наилучшего!
УУУПС...помню, как Вы писали, что мол, "мужчина намного старше сделал меня самой счастливой женщиной" и все дружно радовались за Вас и ваших детей...включая и Вашу покорную.
Вот оно, счастье, оказывается: жилье пополам, продукты пополам и "черт бы тя побрал, сука наглая", и Б, который даже не Б, а Г. И дети...а детей кто содержит? И...кгм...КТО "по крупицам выстраивал" все? ОН? Или все же Вы?
По моему скромному мнению - вы поторопились жить вместе: скорее всего "гостевые отношения" были бы лучше: и он бы ценил больше, и...
Но не мне Вам указывать что далеть. Едино что могу сказать: Вы точно достойны лучшего. И даже не в смысле денег, а в смысле отношения. Удачи.
Нет, про Еву я ему не сказала. :)
Отходить-то он уже отошел еще вчера, но вот я - нет. Сильная обида во мне сидит, причем из-за оскорбления..
Спасибо, что заряжаете меня оптимизмом!
А по вашим фото сложилось впечатление, что вы очень счастливая семейная пара :) Знаете,тут многие пишут гоните, гоните его в шею.Но на самом деле эти все женщины готовы гораздо большее простить своим мужьям.Все только на словах такие смелые.Это не самый большой грех, с которым можно смириться, поверьте мне :)))Не стоит из за этого всё ломать и крушить.А идеальных людей нет, вот.
Спасибо вам большое. В целом, так и есть, нам, действительно хорошо друг с другом, если не касаться финансовой стороны.
Мне ничего не остается сделать, как простить его. Тем более, он уже попросил прощение, раскаявшись, на мой взгляд, довольно искренне. Сказал, что обозвал меня сгоряча, не думая, что говорит.
Мне кажется, он даже выводы кое-какие полезные сделал после повторного разговора сегодня. :)
вроде смотришь на фото - вполне себе солидный мужчина и все хорошо. А как сопоставишь, что этот же мужчина считает каждую копейку, и считает что ничего не должне своей женщине, и зажимает каждый рубшль - сразу плеваться хочется((
А этот ваш прошлый топ, он был о том, как вы раскрутили мужчину на какую-то сумму, чтобы свою ипотеку выплачивать? Типа, раз он у вас живет, то должен вам арендную плату платить... Это вы писали, да?
Если да, то... я еще тогда удивилась такой настойчивости в вымогательстве денег :-) В моем понимании это именно вымогательство, причем самого низкого пошиба.
Мужчина вас, уверена, очень сильно любит... потому как без любви такую женщину терпеть невозможно...
Разговор был о том, чтобы не ипотеку выплачивать, а аренду квартиры частично. Так в моей стране поступают все нормальные мужчины. Или мне прикажете мужика обеспечивать? И если вам это кажется естественным явлением, то вас, наверное, никогда мужчины по-настоящему не баловали или вы слишком самостоятельная феминистка. :)
Зачем вы на меня разговор переводите? Это не я топы пишу о несчастной женской судьбе :-)
Ни один нормальный мужчина не потерпит рядом с собой меркантильную акулу, которая клацает зубами около его бумажника. Нет, если она очень красива и молода, то потерпят какое-то время, пока не надоест. А по жизни - нет, акул никто не любит. Это действительно смахивает на проституцию :-(
Будьте сами добрее и щедрее в своей любви. Любовь - это отдавать, а не вымогать, понимаете?
Ну сколько ж можно отдавать? Я выше уже писала.. Отдаешь, отдаешь, а взамен ничего? Нет, неправильно это, считаю..
Мужчина обязан вкладывать если не больше, то хотя бы столько же. А вообще материально больше.
Это неписаный мужской закон. Или, по-вашему, женщина должна любить и за все платить? Такой вывод получается из вашей логики.
Ну уж тогда извиняйте, такие феминистические настроения не про меня.
Ну, это ваша жизнь. Нравится вам попрошайничать, кто ж вам запретит? Унижайтесь дальше.
Кстати, мужчина вам ничего не обязан. Впрочем, даже не надеюсь, что вы в это поверите :-)
Для НОРМАЛЬНОГО мужика нормально самому оплачивать съем жилья при совместном проживании. Для НОРМАЛЬНОГО мужика нормально САМОМУ, без напоминаний баловать любимую разными подарками и сюрпризами. И для НОРМАЛЬНОГО НЕнормально оскорблять любимую женщину такими словами, как сказала автор.
вот прям под каждым словом подпишусь. А то странный менталитет у некоторых особей (и мужского, и женского пола, кстати): все должна сама. Просить - ни-ни, надеяться на фин.поддержку мужа (мужчины, с которым живешь) - это проституция! И детей рожай, и деньги зарабатывай, и ублажай, и люби, и выгляди хорошо. Прям, человек-паук, а не женщина получается!
Слова автора "не хочешь меня проспонсировать?" - попрошайничество.
А фраза "Или ты жадный, или не любишь меня" - провокация, манипуляция и взятие на слабо.
т.е. если я мужу скажу : "милый, с хочу потратить столько-то денег на.... Не можешь меня проспонсировать?" - это попрошайничество???
И что уж такого провокационного во втором вопросе? Мне бы в самом деле было неясно, что причиной тому, что тебе очень нравится , как я выгляжу, тебе хорошо со мной жить, но потратить на меня лично 90 евро - западло? Вот и вопрос : потому что ты жадный? или не тратиться на того, кого не любишь?
Вы как вопросы с мужем финансовые решаете?
У автора нет мужа, не забывайте. По сути, он жилец, который платит за аренду своей половины койки. И за свою еду.
Просьба проспонсировать - да, попрошайничество.
По поводу второго вопроса. Я вообще, в принципе, не связываю понятия денег и любви. Если кто-то на кого-то тратит деньги, то это не значит, что он его любит. Мне странно, что многие девушки измеряют любовь мужчины количеством подарков от него и суммой потраченных денег. Мол, чем больше потратился, тем больше любит. Это такооой брееед... И таки да, это психология продажной женщины.
У нас с мужем все деньги общие. Но, когда мы встречались, и он жил в моей квартире, мне не приходило в голову выставлять ему счет за проживание :-) И за покраску своих волос тоже :-)
Согласна только частично. Да, если тратит деньги - не обязательно любит. Но, ИМХО, если НЕ тратит - однозначно НЕ любит. И дело не в деньгах, а в желании сделать приятное любимой. Если взрослый, состоявшийся человек дарит любимой женщине СЕРЕБРЯНОЕ колечко (если она, конечно, не ярая противница золота :) ) - это диагноз.
А если не тратит денег, но делает что-то другое, очень важное, нужное и приятное - то тоже не любит? :-)
Золото - не эквивалент любви :-)
Ы, а что делает муж автора? Кроме разговоров "милая-любимая-единственная"? :)
И золото не при чем. Если студент подарит девушке цветочек за 50 руб - это будет намного дороже, чем серебряное колечко от мужа автора. :)
Я не знаю, что делает муж автора.
Мне интересно, если человек не будет тратить на вас деньги, но будет делать что-то другое хорошее - будет ли это означать для вас, что он вас НЕ любит?
У вас такая крепкая связь между деньгами и любовью, что я заинтересовалась :-)
Что делает муж - автор сама писала. По факту - ничего, кроме красивых слов. :) А что до меня, если уж вас так одолело любопытство, то скажу иначе, любовь изменяется поступками. Помощью. Заботой. Увы, у автора ничего этого нет. А деньги - всего лишь один из способов все это проявить.
Ну вот банальный пример - мытье посуды. Можно помочь жене двумя способами - помыв посуду самому или купив посудомоечную машину. Приветствуется любой способ. :) А когда вместо обоих способов - пилеж, что жена тратит много денег на средства для мытья и резиновые перчатки - муж жмот без вариантов.
Чуть выше вы писали, что если мужчина не тратит деньги на женщину, то ОДНОЗНАЧНО не любит :-) Сейчас пишете о помощи и заботе.
С вами трудно разговаривать :-)
Моя бабушка всегда говорила, что мужчина должет тратить на женщину самое дорогое, что у него есть: деньги и время. Понимаете, одно не исключает другой. Но очень здорово, мне кажется, если люди считают себя парой, они и заботятся друг о друге, и помогают решать вопросы самого разного рода... Меня бы тоже напрягло, если бы мне отказали в такой малости, как сто евро на себя. При том, что деньги у мужчины есть. И я соглашусь с утверждением, что если мужчина не тратить деньги на подарки любимой, если на хочет баловать ее, то он ее не любит. все - ИМХО.
Так помощь и забота тоже как правило требует вложений. :) Ну кроме мытья посуды, конечно. :) А от мужа автоа ни того, ни другого.
И еще такой момент: если муж нищий, и не имеет возможности что-то жене покупать (разные ситуации бывают), но при этом по мере сил старается облегчить ей жизнь, помогает по дому - это одно, а когда зарабатывает три тыщи евро, и при этом удавится за цветочек - это диагноз. Все сугубо ИМХО. :)
Там это вполне нормальные деньги. Не нищенские. И достаточные, чтобы ПРИ ЖЕЛАНИИ делать жене приятное. :)
Если деньгами все время разбрасываться, то квартиру не купишь, как они хотят. Он видимо для этого экономит. Тем более автору помогает за её квартиру ипотеку оплачивать
Зависит от того, привела автор сумму до налога, как это здесь принято, или после. Если ДО - то это так себе деньги, учитывая, что мужчине, скорее всего, под 50 и карьера его в ближайшие годы вряд ли взлетит ракетой. Налоги от 30% и выше. Честно - спонсировать походы по парикмахерским в 100 евро при таких доходах - это нонсенс. Мелочи какие-ещё куда ни шло.
занюханные цветочки Байба на ДР получает, на Рождественский подарок уже отзыв написала - "супержмотский". Тут не угодишь ведь никак.
Понимаете, для меня этот человек бы отпал уже на этапе отказа платить за аренду. Если бы не отпал - занчит, мне он нужен такой, какой он есть. Переделывать мужчину под 50 - это смешно, смотреть в зубы дареному коню - неприлично, выпрашивать подачки "из принципа" - себя не уважать.
Вообще не понимаю манеры выпрашивать или выскандаливать подарки и подачки - или человек делает это потому, что сам хочет, или неужели кому-то доставляют удовольствие выскандаленные подачки?
Ну, цветочки это к слову. Нормальные дядьки дарят своим тетенькам цветочки чаще, чем на ДР, тем более старые дядьки молодым красоткам. Они ж живут только полгода, еще полгода и не будет даже тех занюханных цветочков на ДР.
Но это все мелочи. Там ее дети - ТАБУ, она сама крутится, это ее проблеммы, а к нему это отношения не имеет. Такие старые дядьки должны засунуть свою арендную плату в ж... и идти искать подходящую старушку без детей и внуков, а то не дай боже чего им перепадет из его кормушки.
Вы думаете на свете куча мужчин, желающих содержать и воспитывать чужих двоих детей? на землю спуститесь. ХОТЕТЬ можно чего угодно, но нужно немного с жизненными реалиями сообразовываться.
Да мне-то лично пох, сколько на свете мужчин, желающих воспитывать и содержать ЧУЖИХ детей :-) мне куча не нужна, мне нужен один и на всю жизнь :-) а кто не понимает, что мои дети часть меня, тот может маршировать дальше. Я просто физиологически НЕ БУДУ жить с мужчиной, для которого мои дети = прицепы. Потому что уважаю себя и своих детей, и не собираюсь подбирать себе йопаря-нахлебника со словами "ну уж пусть хоть такой будет". "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало" (с)
А ваще, у меня тётя Настя с тремя замуж вышла -- и содержал, и воспитывал, и много чего ещё. И своего ещё родили :-) вот вам и жизненные реалии.
Да это правильно, что вы так считаете. Ни в коем случае не нужно идти замуж за такого мужчину, для которого ваши дети прицепы :) Но и полагать, что всякий мужчина, для которого вы интересны как женщина, а в перспективе и как будущая жена, ОБЯЗАН содержать ваших детей, тоже не нужно.
Поздравляю тетю Настю. Ей очень повезло. Возможно, нашла себе какого-нибудь вдовца. Но с вами этого может не случиться. Особенно, если вы будете считать, что содержание чужих детей это САМО СОБОЙ РАЗУМЕЕТСЯ
Мои дети НЕ чужие ;-)
Нет, дядя Вася был не вдовец, а молодой и очень красивый мужчина, совершенно холостой, неженатый, да ещё и на несколько лет моложе ;-) Тёте Насте не повезло... она просто знала себе цену.
И мне было бы интересно послушать, как это по-вашему: мужчина, который бы любил женщину и видел в ней свою будущую жену, -- спокойно наблюдал бы, как она надрывается, выбирая, допустим, между стрижкой и детскими ботинками?
... Понимаете, лично мне уж замуж НЕ невтерпёж. Не случится, как вы выразились, -- ну так и фиг с ним. От недостатка мужского внимания я никогда не страдала. Мужчина, который обязанностей на себя не принимает, достоит быть ТОЛЬКО любовником для моего удовольствия -- вот пусть им и остаётся ;-)
"-- Бабушка, а если он ТАК не будет?
-- С такими женщины нашей семьи не живут!" (с)
Leti-ka (c) V.I.P. написал(а): >> Мои дети НЕ чужие ;-)
Это они ДЛЯ ВАС не чужие. А для другого человека они ИЗНАЧАЛЬНО чужие, и будут ли "своими" еще очень большой вопрос даже при наличии огромной любви к вам. И это нужно осознавать достаточно четко, а не принимать тезис "мои дети ему не чужие" как некую саму собой разумеющуюся данность.
"Нет, дядя Вася был не вдовец, а молодой и очень красивый мужчина, совершенно холостой, неженатый" И что же он при таких исходных данных выбрал женщину с тремя детьми? Вы либо чего-то сильно не договариваете, либо он просто был очень молод и глуп, либо она приобрела совсем не такое сокровище, как вам это видится. Либо вашей тете сильно повезло, таких случаев один на тысячу.
"От недостатка мужского внимания я никогда не страдала. Мужчина, который обязанностей на себя не принимает, достоит быть ТОЛЬКО любовником для моего удовольствия" Все правильно мыслите. Незачем за такого выходить, которому ваши дети не нужны. Хорошо что хоть это осознаете, счастье, что родители вам, кроме православного воспитания, жертвой которого вы УЖЕ стали, еще и образование дали.
Любовников вы себе, конечно, найдете пока молодая, найдете ли мужа, большой вопрос. Правда, если вы православная, то какие любовники? Церковь этого не одобряет.
Ещё раз для тех кто в танке: мои дети НЕ чужие. Это моя плоть и кровь. Любишь меня -- люби меня целиком. С моей плотью, с моей кровью. Меня отдельно от детей любить я никому не разрешаю и не разрешу. Если только на очень большом расстоянии ;-)
Мужа я не ищу, понимаете? Нет такой самоцели. Когда буду уже не очень молодая -- там и дети вырастут, и вопросы о них не будут стоять столь остро. Я рано родила, пожить успею ;-)
Церковь любовников не одобряет, конечно ;-) Поэтому у меня всего один, гыыыыыыыыыы ;-)
А православного воспитания как раз мне НЕ дали. Только некоторые представления о религии :-) Будь я воспитана в православии, мне бы и в голову не взбрела дурь выйти за того, за кого я вышла, собственно и родители были категорически против, но я их не послушала (а православная дочь против воли бы ни-ни). Вот единственное, что хорошего из этого всего вышло, -- это опыт и КОНЕЧНО, дети. Без них это были бы три года псу под хвост, а я бы щас судорожно металась в поисках партнёра и потенциального мужа. А так -- вот он, независимый от мужиков смысл жизни бегает :-)
Я понимаю, что вам это непонятно, вы судя по всему из тех, кто считает главным в жизни найти мужа :-) Видала таких. Даже детей не рожали, всё в рот мужу смотрели. Мужчины у нас, увы, живут меньше женщин... вот и цепляется такая на старости лет за всех живых дальних родственников мёртвой хваткой. А что с ней делать? детей не нажила, семьи по сути-то и не было, ушёл муж -- ушло всё :-( Жалко. Но у меня так уже не будет никогда. Не будет мужиков -- я через 20 лет внуков няньчить буду :-) ОДНА не останусь.
Просто здесь женщина, если у неё есть мозги, должна осознавать, что она уже не молодая одинокая красотка, а женщина с двумя детьми, и что не так просто найти мужчину, для которого её дети станут семьей.
Ровесника она скорее всего уже не найдет, потому что её ровесники найдут себе и без детей. А если найдет, то ровесник её детей содержать не будет. А если будет, значит у такого финансово состоятельного человека, скорее всего, куча других острых углов, из-за которых он одинок, и неизвестно, что там еще терпеть придется.
Ее детей не нужно содержать. У них есть отец, который по закону платит алименты, их мать работает, в Скандинавии хорошие выплаты на детей. Им не нужны подачки на прокорм. Но считаться, как этот дядька считается....это трындец. Только перечитайте как они продукты покупают. В нормальных семьях так не делается, сколько бы детей от прошлых браков не было.
И мужчину-ровесника она найдет, найдет и моложе, если захочет. Вы примериваете реалии СНГ к Скандинавии. Там ведь другие реалии. У них там есть свои проблеммы, но хорошая соц. защита, на семье и детях повихнутые, мужиков дофига, полно теток-феминисток в трениках и т.д.
В данном случае совсем не факт, что избранника автора топа не устроит как раз тетка-феминистка без детей. У него своих собственных трое.
В нормальных семьях общий семейный бюджет, либо четко оговаривается сумма, которая выделяется на совместные расходы
В Скандинавии она найдёт не только ровесника, но и помоложе и покрасивше! Особенно если учесть какие там бабо-крокодилы! Там дети-это естественное явление и вполне нормально, что женщина с детьми выходит замуж за мужчину с детьми. Дети там часть времени живут с мамой, часть с папой и никого это не напрягает. Ни нового мужа, ни новую жену. Это ЕСТЕСТВЕННО!
Судя по зарплате и мужику-жмоту автор живёт в Швеции т.к. финские мужчины обычно домохозяины и обожают возится с детьми, а для Норвегии уж очень зарплата маленькая в гос. учереждении. Из всех скандинавских стран самые прижимистые это- шведы.
Красивые там женщины, это вы совершенно зря. В рейтинге самых красивых наций оставили и русских, и латышей далеко позади.
А мужчины ценят не столько за внешность, сколько за внутренние качества. И ни один мужчина не будет терпеть постоянного недовольства дамы количеством выбрасываемых на её прихоти денег только из-за того, что на этой женщине короткая юбка и масса косметики. У женщины есть свои деньги, которые она может потратить на свою внешность. Мужчина _может_ дать эти деньги своей женщине. По собственной воле. Любому мужчине не приятно, когда его доят так откровенно. И я не понимаю, как женщине может быть приятно получать деньги таким образом.
Вы такая специалисткО по швеским мужчинам, что мине аш завидно:-). Скока лет тут прожили замужем и за сколькими шведскими мужчинами, а так-же норвежскими и финскими:-О? да, а как там с датскими и исландскими? Их вы ещё не изучали;-)?
Я выбрала более тёплую Европу, а вот подружки как раз живут две в финке, одна в швеции и друг в норвегии. Так шта тренируемся на котиках :Р Об обстановке знаю с их слов, да и на выходные частенько в гости мотаюсь....вижу ваших "красавиц" :)
Кстати автор имеет совершенно не латышскую внешность, большинство латышек гораздо симпатичнее. Недаром мужики со всей европы туда ломятся за девчёнками.
Не слышала о том, что мужики ломяццо в Латвию за дамами. про филиппинок слышала, пто таек -тоже.
Женщины в Швеции - красивые, только ваш глаз к такой красоте не првык - нет косметики - значит уротко:-). На самом деле это далеко не так.
Знать и судить о целом мужском населении с чьих-то слов или по визуальным наблюдениям - ваще нонсенс. Визуально наблюдая за мной создастся впечатление, что мой муж живёт исключительно за мой счёт, т.к. я всё время за всё плачу своей кредиткой. На самом деле деньги снимаются с совместного счёта. Помню, у нас на местном форуме одна дамо оч. возмущалась, что женщины в швеции мужчин содержат, исходя из такого наблюдения:-). Поглубже заглянуть в ситуацию ей в голову не пришло.
Мои полу- или совсем неработающие подруги десятилетиями живут за счёт своих шведских мужей, одеваются от Диора и езят в круизы по нескольку раз в год:-). Есть и обратные примеры - так что, и в Швеции - как везде - есть разные, и ведут они себя ровно так, как им позволяют. Никто ведь не заставляет жить со скрягой насильно?.
Нормальные дядьки считают, что если тётька с ним - значит, фсё путём. Мне муж вообще цветочкофф не дарит - это из него ненормального дядьки не делает, поскольку Я полностью распоряжаюсь его-же зрЯплатой, и была в курсе того, что именно этот дядька - кагбэ не из тех романтичных образчикофф, которые будут по собственной инициативе опсыпать меня именно цветуёчками. Он мне лучше уборщицу оплатит, и мне это гораздо приятней. Вот такой, практичный достался. Так что цветочки - это не показатель. Показатель - всё остальное - как человек ведёт себя в быту, и тыды. Дети - проблема родителей этих детей - биопапы и биомамы. В Скандинавии, во всяком случае. Если маме надоело крутится, то детей берёт папа, так что тоже не основание.
Ещё раз - или человека принимают таким, какой он есть - или не принимают. То, что он будет после скандалов делать подарки и подачки - никому морального удовлетворения не доставит и отношения не улучшит. И, поверьте, здесь достаточно самостоятельных одиноких женщин, которым будет достаточно просто хорошего секса и минимума внимания от 2старого дядечки", один он не останется. Старыми оне тут лет в 80 становяццо:-).
О! Вот это здравомыслящий человек написал :) Конечно, в Скандинавии несколько иная демографическая ситуация, чем в России, но в принципе все верно
У автора пока проживание на одной территории и будет ли семья еще неизвестно. Ей не подарки требовать, а принципиальные вопросы нужно решать - хочет ли она создавать с ним семью и хочет ли этого он. А если хочет, то как он себе эту семью представляет, и устроит ли такая модель семейных отношений автора
Знаю, знаю. Я жила в одной ск. стране (не по замужеству). И так же знаю, что у этих новых жен, мужей нет необходимости содержать детей своих новых супругов и дети не обуза, как тут постоянно пишут. Почему тут вообще вопрос про содержание завели? Где автор такое пишет? И так же видела многих людей с детьми от пред браков, и никто из них не считался из чей продуктовой корзинки ребенок чего с"ел и не делили на "твое" и мое".
Мой муж тоже не романтик. Только он мой муж, у нас совместный бюджет, что мне надо иду и покупаю. А у автора чужой дядька, из которого с трудом выбивают арендную плату, не знает сколько он зарабатывает даже примерно (он ведь наемный работник). Брак как бы предпологает совместное хозяйство.
А про дядечек и одиночество... Он бы точно не остался один. Только вы фотки то деушки видели? Он ведь повелся на такой стиль? Эдакая секси серен. Я не про физ. красоту. Про яркий секси стиль.
Эти самодостаточные женщины, которым нужен только секс тоже лет на 20+ моложе, подчеркивающие сексуальность? Это ведь то что ему нужно, автор пишет он гордиться ею, старается обнять, поцеловать на людях (показывает что его женщина).
Старый дядька - это образно :-) , мне он не то чтобы старый, вполне так, я постарше автора буду.
Дядька дядьке рознь. Этого дядьку мне что то не жалко.
Так я как-бы не заставляю аффорта жить с дядечкой-то. Аффтар сама к нему от озолачевающего и обрильянтивающего её мужа сбежала, значит - есть за что? Или было? И силком её никто держать не будет.
Единственное, что я пишу - это что неперспективно это - мужика в таком возрасте переделывать, и что вообще-то такие вымученные подарки нормальному бы человеку колом в горле стали:-).
Мне не жалко не дядьку, ни тётьку - они такие, какие есть, и им - не попути, на мой взгляд:-).
Дак,и мне не понятно. В Скандинавии реально полно интереных дядек и тетек, на любой вкус. Ну, дядьки мне естессно нравятся больше. Реально найти "своего" человека, есть из кого. Экономические разногласия, если люди не договорятся, ведут брак в никуда. А люди точно не меняются в 50.
А автора беспокоит создавшаяся ситуация. И она будет думать о ней опять и опять.
Мне стыдно за саму себя в свете этого форума. Какая то я меркантильная. Но все положительные качества дядьки померкли бы после его явного нежелания делить со мной оплату за ренту (без видимых причин). :-)
Вы не меркантильная - вы же не вынуждаете за себя платить? Не думаю, что у вас в семье, как и в моей, есть разделение на твоё-моё:-).
Я от того мужика, я уже писала раньше, отвалила бы ещё на этапе деления арендной платы:-).
Но ведь автора что-то держит:-).
Ну, да. Так оно и есть. Скука то какая. А тут страсти. С дядькой я бы была меркантильной, содрала бы с него 50%...нее, лучше 100%. И лучше бы дядька был помоложе. ;-)
так и есть- дама явная трагедийная актриса,сама себе устроила бурю в стакане чтоб не скучать,чтоб мужику было за что её подлизать потом.... интерресная жизнь.
Этому мужчине хорошо за 60 и он должен сцать кипятком, что модолая дама такой наружности (для скандинавии она чудо, как хороша) обратила на него внимание. А этот старый козёл ещё и за её счёт норовит проехаться.
При чём здесь наружность, кстаи, заурядная? Ездят на тех, кто себе это позволяет, никто автора силой не держит. Прямо смешно читать, как мужчина должен цепляться за женщину, которая сама на нём повисла на всех конечностях, хоть он её и не устраивает.
Ирина, мы несколько раз пытались расстаться. Я пыталась. Летом мы, как-будто бы, и "расставляли все точки на "и"", но он постоянно писал, звонил, приходил, ждал, умолял начать все с начала. Он меня просто морально не отпускает, а я не нахожу себе сил, чтобы порвать с ним окончательно. Пыталась встречаться с другими, но перед глазами все равно всегда был он. Я считаю, что это просто какая-то психологическая зависимость.
Сходите к семейному психологу, довольно распространённая практика. если, конечно, хотите найтуи выход. Там и разберётесь через посредника - кто из вас как видит сложившуюся обстановку, и попробуете найти выход. А то вполне возможно, что то, что один считает правильным, для другого совершенно неприемлемо.
Вы друг друга явно не понимаете, или не хотите понять, дайте профессионалам в этом разобраться. Тем более, если это окажется психологическая зависимость - они это сразу увидят и помогут.
То есть обеспечить мужику максимальный финансовое благоприятствование - жить за счёт женщины? Это вы называете любовью? Нахер (пардон) такую любовь.
Вот именно. :) Я б от такого мужа, как у автора, еще задолго до совместной жизни убежала. :)
Ну, может, конечно, это единственный недостаток у мужа автора, тогда есть смысл подумать...
Или она ещё в чём-то от него очень зависима... Или знает, что это у неё последний шанс пожить с мужчиной...
Уже несколько раз писала выше. Не поленитесь, покопайтесь в топе, если вам это так жизненно важно знать.
Вот именно. Поэтому, может даже подсознательно и придумала (или не придумала??) себе это в нем качество - скупость, чтобы как-то избавиться от этого навязчивого чувства...
Не-а, думаю, это качество вашего партнёра настолько "бьет по глазам", что вы даже сквозь тотальное ослепление любовью увидели его.
Тогда может основные моменты оформить юридически?
Не, ну правда, не знаю что сказать, потому что сама с такими моментами состыковывалась в несколько других вариантах, но тем не менее. Получается, что типа так: мужик "всем хвастается что молодуху отхватил" - но при этом боится, что будут думать, что "молодуха" с ним исключительно по расчету, то бишь из-за денег. И делается прямо параноиком, чтобы доказать себе, что это НЕ так, то есть жаться на деньги, тем самым заставляя даму доказывать постоянно, что "она не верблюд, что не из-за денег а чиста из-за души и секису". Причем когда даму все это достает и она взбрыкивает мол, да пошли Вы, отче, со своими карамельками...- начинает опять "люблютрамвайкуплю" - правда не спешит покупать собсственно трамвай, разве что дама без трамвая вообще и разговаривать не станет. Но чаще всего дама грит - мол, да что ты, да все хорошо...и начинается по новой. Все это, конечно, неосознанно. И часто бывает. когда даму все это достает окончательно - бывает уже поздняк метаться и ей уже все равно, трамвай или вертолет, она уходит. И тогда чел начинает удивляться совсем-совсем искренне: "я ее не обижала, почему она сбежала?" (с) и плакаться (иногда на сайте знакомств в инете славянским или прочим девушкам): мол, вот какая несправедливость, была у меня жена, я ее на руках носил, подарками задаривал, мне семью-детей хотелось, а она...видать мало ей показалось...
В общем, думайте сами. Может быть, еслои все время напоминать и все время спокойно требовать выполнения ПАРТНЕРСКИХ обязательств - все будет нормально и просто привыкнете жить без подарков. Ведь дело не только в подарках: ведь со щедрым мужем Вы из-за чего-то развелись, несмотря на его щедрость? А так - все остальное в порядке, а уж на парикмахерскую и прочие булавки заработать нетрудно.
Или же...Вы себе нервы треплете, а время идет...И красота и юность они кагбе тоже не вечны, а нервные клетки не восстанавливаются.
Вот и определитесь.
Вообще то у автора двое детей. Детям надо отдавать а не мужику! Потом, ну какая автор акула, бох ты мой где вы это увидели? Прям она зубами его бумажник схватила:) Смешно, и про проституцию это вообще анекдот какой то получается.:)) За аренду квартиры он деньги дает, ахахаха акула она такая. Надо ему еще приплачивать:)
А то! Мужчинку надо любить, баловать, ничем его не затруднять - не дай Бог ему платить за своё проживание придётся. А ещё лучше взять его на полный пансион: одежду, еду, транспорт, все потребности его удовлетворять только за свой счёт - вот это будет настоящая ЛЮБОФФЬ! А всё остальное - так, бабья меркантильность...
P.S. Я грешным делом думала, что это только в России мужики любят пожить за счёт женщин. А это, оказывается, всеобщая болезнь.
У-у, БМ всё мЯчтал меня отправить на работу -- он же такой современный, женщине не место у плиты, нехай бабло зашибает! а на твоё имя и твою зарплату, любимая, мы можем взять ипотечный кредит, и ты будешь его платить, это будет дешевле съёмного жилья :-) ну при разводе естественно всё пополам, но у нас же лУбоффЬ до гроба, какой развод, вы шо?.......
Время идет, молодость и здоровье уходят, стоит ли свою жизнь тратить на всяких Чудаков с буквы М, если жизнь с ними на столько напрягает. Надо любить себя любимую и жить полной жизнью, а не откладывать и думать, что завтра все изменится и это человек станет лучше, это заблуждение.
Чего делать_чего делать? Дать по башке ему сковородкой, чтоб сам не мучился и других не изводил.
тут Вам некоторые написали, что Вы ведете себя как проститутка. а мне кажется, что вы просто из тех, для которых "если тратит - значит любит".
вы вот такая какая есть.
однозначно, конкретно с этим мужчиной Вам скорее всего не по пути.
а уж тем более после вашего топа о квартире.
ну и ладно.
вы такая симпатичная :) найдете себе другого, которому нужна хрупкая женщина, на которую надо тратить и т.д. :)
удачи
:) Мне надоело повторять, что у меня нормальный доход. :)
И что я вообще самостоятельная во всем. Он это знает... и, видимо, поэтому не спешит тратиться.
В топе в ТД она писала, что работает в фирме у любовника. Там она под другим ником писала, но тоже фотографии выставляла
:) Это похоже на детскую игру "Испорченный телефон". :) Что-то где-то услышала, а остальное сама допридумывала. :)
Вместе они работают в одной фирме. Даже если бы автор работала в его фирне. Что это меняет? Не понял на что намекаете.
Господи, ну зачем он вам такой нужен?! Вы молодая, красивая, самостоятельная, поверьте, он не единственный мужчина на свете! Зря вы терпите к себе такое отношение.
Вообще не могу понять, как можно платить что-либо 50/50 с мужем, пусть даже и гражданским! Тем более речь идет о питании, проживании и т.п.
Да ненормально это! Чтобы вам здесь не говорили!
Плюс это уже не любовь, если он так считает и жмет на вас деньги. Когда человека любишь, хочешь сделать ему приятное и о деньгах не думаешь.
Видимо, долго вы не наживете. Стоило из-за этого его из семьи уводить? Поваландается с вами еще немного, да и назад к жене вернется
Мда ... заметно, как сильно вы его любите :)
А вы уверены, что муж вас назад примет? На что тогда жить будете? уверены, что сможете найти другую работу, где вам будут платить не меньше, чем у любовника?
Ой, батюшки, какие заботливые. А вы внимательно прочитали где автор проживает? Она там прекрасненько проживет без этого любовника. Молодые женихи в очередь будут строиться, в скандинавских странах нет нехватки мужчин. Социальные праграммы хорошо работают.
А у любовника ей разве платят? Он и сам маловато для его почтенных лет заробатывает.
А где она писала о стране проживания? Киньте ссылку.
Откуда знаете, сколько зарабатывает её любовник?
Любви у автора я честно не увидела. Одни финансовые претензии
Спасибо, нашла. Правда она там написала, что НЕ МЕНЬШЕ 3000 евро. Реальный его доход ей, видимо, не известен
Автор, я Вам искренне сочувствую. Я третий год сижу дома с детьми и муж нас (я+он+3 детей)содержит. Как Вы будете одновременно ухаживать за грудным ребенком и обеспечивать свои потребности? Ведь Вы еще молоды и, скоре всего, захотите ребенка! Как бы там ни было, но живем мы на деньги и финансовая составляющая имеет большое значение. Удачи!
C одной стороны общение с такими индивидуумами удовольствия никогда не приносит, тем более романтики и широких жестов от них не дождетесь..
С другой вы сами ведете себя неправильно, просто ужасно с его точки зрения.. А к своей точки зрения вы его не склоните, это тоже самое что объяснять нормальному человеку, что ходить удобнее вверх тормашками.. Ну неудобно ему это и все тут, он так привык, так функционирует его мозг, система ценностей такова и менять ее в зрелом возрасте он уже не соберется..
Выхода два.. или смириться, брать что дают, дают уважение, тепло, участие, домовитость - берите))
Приучать к маленьким тратам на вас надо постепенно, со своей холки сгонять неукоснительно, а то присядет и будет ему тепло и уютно..
Или, если уж вам без романтических жестов никак, ну таково ваше видение идеальной семьи, то уходите и ищите свою модель этой семьи в других кандидатах..
Поверьте, идеальных мужчин не бывает, в каждом обязательно будет какая-то ложка дегтя)) Которую надо будет терпеть и не налегать на это его больное место..
Ну жадноват, зато домовитый видимо, у него всегда будут деньги и если вам они действительно жизненно понадобятся, такие люди обязательно помогут (им важно осознать необходимость таких трат). А вам не надо будет расслабляться рядом с таким мужчиной, вы всегда будете самостоятельны, активны, финансово независимы, т.к. гиперопеки в финансовом плане не будет.. Очень хорошие вводные для крепкого брака 2 независимых, но любящих людей..
А где вы тут любовь видите? От первого мужа крысятничала, скопила, по её словам, солидную сумму. Теперь ушла к любовнику, который ей золотые горы обещал. Но одно дело одаривать любовницу, другое дело жить с ней семьей, тем более, что и предыдущая семья имеется, которую тоже нельзя сбрасывать со счетов, тем более, что с женой по-хорошему расстался после стольких лет совместной жизни.
У автора похоже к любовнику ничего, кроме финансовых претензий, нет. Любовь где?
Да не способен этот дядька ничьих финансовых претензий удовлетворить. Такая женщина, как автор, может найти себе и помоложе, и побогаче, и пощедрее, ЕСЛИ будет задаваться такой целью. Но у ней как раз видите, романтика, химия... эх, девки-девки :-(
Где вы такое прочитали? Автор платит арендную плату за квартиру, она такой же квартирант, как и ее сожитель. Если женщина с двумя детьми может платить свою половину, почему здоровый дядька должен жить нахаляву и обжирать ее детей? Или он такое сокровище? Она должна содержать старпера, коих в Скандинавии валом. Пусть найдет себе старушку соответствующего возраста с выплаченной хаткой, не придется аренду платить в его годы.
Ну автор сама сослалась на свой предыдущий топик. Там она писала про ипотеку и, вроде, про своего одного ребенка.
Ребенок у неё вроде действительно один, это у её любовника двое детей. Хотя точно не уверена
У нее двое. На фотках мальчик и девочка. Детки их фоткали по очереди. И детки еще не большие. Их растить и растить.
vlera * написал(а): >> Автор платит арендную плату за квартиру, она такой же квартирант, как и ее сожитель.
Видимо, она судит на основании другого топа, написанного автором. Я этот топ тоже не читала, поэтому думала, что автор и любовник вместе арендуют жилье. Тогда логично, что он оплачивает свою долю арендной платы. А вот оплачивать половину ЧУЖОЙ ипотеки, да еще женщине, которая занимает позицию "не будешь платить, пошел на фиг", тут по-моему в жадности сложно упрекать
"Пусть найдет себе старушку соответствующего возраста с выплаченной хаткой, не придется аренду платить в его годы". Зачем? У него свой дом есть и жена тоже есть
Было. У него все это было. Он уже пол года проживает с автором и встречались два года. Так что жены у него нет. У них там боевые "старушки" в их скандинавиях, наверное уже молодайца вселила в хатку. Неужто траур держит и мужа поджидает. А от дома ему мало что останется.
Да, был такой топ, давно, и поэтому вы слегка подзабыли, о чем там шла речь. Его дочь, мать и другие родственники меня не принимали. С бывшей женой он не общается. Расстались они плохо. И, кстати, давно в разводе.
Но с тех пор уже прошло некоторое время и со всеми родственниками он меня познакомил. Так что сейчас уже все хорошо, даже лучше, чем я могла себе преставить.
Я сама лично развелась всего месяц назад, потому что мой БМ не давал мне развода, пытался нас рассорить и вернуть.
Кто-то тут все пытается меня уличить в корысти. Так вот мой БМ недавно получил приличную сумму денег и хотел меня привлечь поездками в круиз, на Багамы и задарить бриллиантами.
Но я не могу уйти от человека, которого люблю.
Это хорошо, что у вас отношения с его родственниками налаживаются, иначе ваши отношения были бы обречены
Я из более раннего топа автора поняла, что у любовника жена как раз настроена к нему довольно лояльно. Тем более они не развелись, и от семьи, своих детей любовник не отказался. Автор требовала, чтобы он порвал отношения со своими детьми и матерью из-за того, что те отказались её принять
Ой, герой то какой, не отказался от детей. Ему еще повезло, что жена ему детей не прислала. У них такое часто случается. Дядька годов не молодых, детки у него не младенцы уже, подростки наверное.
Vlera, еще раз хочу выразить Вам свою признательность симпатию. Спасибо Вам большое за поддержку!
А дети его, действительно, уже взрослые: 31, 27 и 20 лет. Все живут отдельно от родителей.
Не переношу жлобов, мужчина ли, женщина ли. И сама никогда не жмусь. Мне бы точно было бы с ним не по пути. Какой бы распрекрасный человек не был, меня бы это раздражало ужасно. Зачем мне раздражители каждый день. И чего человеку со мной мучаться, пусть бы нашел себе жлобку в пару и был счастлив.
А вы уверены, что эта его черта не будет вас беспокоить? Сейчас помирились. Опять до следующей дележки?
Вы ведь живете не как семья.
Ну если уж вы вспомнили тот топ, то нужно начать с того, что это не мое предложение было, а он сам мне сказал: если они тебя не примут (мать и дочь), то я с ними прерываю всякие отношения.
Сейчас все пройденный этап. С кем-то отношения нормальные, с кем-то хорошие. Мне большего и не надо.
П.С. Мне просто обидно за него, что сама его мать никогда не воспитывала. Она бросила его, только родив. Его всю жизнь воспитывали бабушка и дедушка. А он все равно к ней тянется, хоть она его всю жизнь отталкивала. Ну это уже другая тема.
Baiba. _ написал(а): >> это не мое предложение было, а он сам мне сказал: если они тебя не примут (мать и дочь), то я с ними прерываю всякие отношения.
В том топе вы как раз жаловались на то, что он не хочет из-за вас отказываться от отношений с матерью и с кем-то из детей, кажется с дочерью (сын вас вроде нормально воспринял). Вопрос ставили ребром, или он отказывается, или вы с ним разбегаетесь. А все вас уговаривали этого не делать, тем более после того, как оба бросили свои семьи. Одна женщина помню написала, что вы должны радоваться, если родственники мужа вас вообще когда-нибудь примут
Здрасти, попрпбовал бы он отказаццо от детей, раз речь идёт о Скандинавии:-).
Тут вообще это норма.
Взросые дети не перестают быть чьими-то детьми. Почему он должен был от них, как вы выражаетесь, "отказываться"? Ещё раз - для Скандинавии это - норма, а не показатель того, что мужчина готов замутить что-то с БЖ.
Да везде по-моему норма, когда родители с детьми общаются. Я в том смысле, что содержать их отец уже не должен
А почему? Сказать, мол, ну ты же мне не даришь этого дела, а я дама такая, что люблю и цветы, и украшения по мелочишке, и труселя с кружавчиками. Вот и приходится себе покупать ;-)
Тут, наверное, другое имелось в виду :-)
Чтобы дядько подумал, что труселя для кого то другого, кто эти украшения по мелочишке дарит.
Почему? Сказать - труселя мол не для "того" и даже не для тебя ;-) а чиста для меня, чтоб себе, любиомй, нравиться. Правда, куда хуже будет, если дядько не ревновать начнет, а решит: вот и славненько, вот и одной тратой меньше, теперь и чулки с труселями сама се покупать будет, чтоб меня, красивого, возбуждать.
Ага, скажет: во всex ты душенька нарядах хороша, а особенно без онных. И брюлики тебе никчему, ты у меня и без них красавица. Они такие эти жлобы. :-) :-)
Потому что он не поверит, что это я сама. Мне, бывало, поклонники на работу цветы в ДР и просто так присылали - так были жуткие скандалы на почве ревности. Он у меня вообще.. это.. ревнивый страшно... Ревнует ко всему, что движется и не движется...
Гм...ну тады может как-то на этом сыграть: мол, если не будешь...того...соответствовать - то найду помоложе и пощедрее? Скандал - ну и кто сам себе буратино? Не убьет же, а за угрозы как я понимаю, "на Западе" можно и в полицию загреметь.
Автор, Вы очень красивая и эффектная женщина. А муж ваш старпёр тот ещё, бррр, зубы кривые и жёлтые. И на лице на его написано, что он жмот. Ещё обратила внимание, на фото только ваши дети по очереди вас фоткают, а муж ни разу вас с двумя детьми не сфоткал. Он наверное и к вашим детям не очень хорошо относиться? Покупает им хоть сладости, например? Не говорю уже о подарках и игрушках.
Ну что же Вы не видете,что бабёнка здесь в первую очередь выставляет себя и кавалера своего :) дети здесь задвинуты.....
Ну если у детишек такой же шнобель как у мамаши-то правильно-надо прятать !
Не обращайте внимание. Вы красивая женщина. Всем невозможно понравиться, да и не нужно.
Мне тоже здесь мадама писала, что шнобель у меня - выдающийся! Это видимо она и беснуется, но уже анонимно...
А вот про шнобель я пааапрашу! Я вот тоже могу подавать на соискание Шнобелевской премии, и тем не менее считаю себя очень даже красавицей, и не только я притом. Так что дело не в том, нравится ли автор соевницам, а в том, что для 60-летнего дядьки дама в 2 раза младше, стройная длинноволосая блАндинка - это бааальшой приз, шнобель или нет.
Так это не автору, а тётке анонимной, которая всех шнобелем выше под своим ником, доставала:-). Ежели што - у мине тоже шнобель, соглано екоторым анимм:-).
Это комплексы у человека говорят, но я на закомплексованных дур не обижаюсь. :) Но вот если уже моих детей затрагивают в мерзких разговорах - порву.
Да ладно Вам... Вы же сами про себя и детей все знаете :) Это ж зависть. не надо вестись на выпады всяких там смердящих анонимов!
Спасибо Вам большое, Марина!
:) Конечно же, он нас тоже вместе много раз фотографировал :), я просто только эти фотографии выложила. Я как-то не совсем положительно отношусь к тому, чтобы вывешивать фотографии детей на открытых интернет-ресурсах.
А, как я уже писала выше, к детям он относится хорошо, повторюсь: уроки с ними делает, играет, гулять ходит. Сладости покупает по мелочам и подарки на ДР и рождество. За все остальное, конечно, плачу я.
Он считает, что раз у них есть биоотец, то он и должен в них вкладываться "по-крупному".
Он мне так сказал на днях: вот если бы их отец отказался от детей, то я бы их усыновил и вкладывался.
То есть все-таки он оплачивает Вам ипотеку?
Или он арендует у Вас комнату?
Ни то и ни другое. Он вносит свою лепту в наше временное жилье.
Только что разговаривала со своей сотрудницей, у которой такая же ситуациыа, т.е. гражданский брак с нашим же сотрудником, они проживают в ее квартире, на которую у нее взят частичный кредит. Он оплачивает ей аренду, только не 50/50, как у нас, а вообще почти полностью. Когда я ей рассказала об этом форуме и о том, что некоторые меня тут назвали проституткой, она была в полнейшем шоке. :) Еле выдавила из себя: ну и менталитет же в твоей стране... :)
Да, и еще она считает, что мой ГМ жаднее некуда... :(
Разрешите вас поддержать. Я, хоть и не в вашей стране, полностью согласна с тем, что ваш муж должен вЫкладывать определенную сумму за жилье каждый месяц. Вы абсолютно правы. :)
Если ваш муж пришел бы к вам на правах граждансмкого мужа и не стал бы давать деньги на съем жилья, вы бы тоже всоприняли это нормально?
В смысле?
Я живу в Москве. У меня своя квартира. Если бы мы с мужем решили бы жить в моей квартире, мы вместе бы оплачивали коммунальные расходы.
Мне бы не пришло в голову сказать ему, что он должен вылачивать мне сумму, которую он платил бы, если бы арендовал комнату у постороннего человека.
То есть, если бы вы платили ипотеку за свою квартиру, вы бы тоже не принимали от мужа денег на уплату части ипотеки? Не смотря на общее хозяйство и совместную жизнь? Странно.
Если бы муж жил один - он бы выкладывал эти деньги лидо за свою ипотеку, либо за аренду. Значит, в нашей ситуации, он бы экономил эти денежки и "альфонсил" за ваш счет. И это вы называете нормой?
Если бы я брала эти деньги, я бы считала, что часть стоимости этой квартиры оплачена мужем, и соответвенно является его собственностью.
Насколько я понимаю, автор считает, что она будет брать деньги, вносить за свою ипотеку, но собственником мужу быть не позволит.
Но ведь арендатор не считает, что вы получаете часть его имущества, когда вы платите ему арендную плату. Так почему же в данной ситуации мужчина будет иметь право на имущество? Извините, но мужчина и так хорошо экономит: он платит только половину аренды, снимай он отдельное жилье - он платил бы полную сумму.
Зачем ему снимать отдельное жилье, если у него есть дом?
Вы хотите сказать, что он снимает комнату у автора, и за это должен ей платить арендрую плату?
Скажите, Вы много видели подобных семей?
Вы действительно считатете, что если например, жена пришла жить в дом к мужу, она должна платить ему арендную плату, так как если бы она снимала квартиру, то платила бы эту сумму?
Аналогично, если муж пришел жить к жене, он должен ей платить за жилье сумму, равную аренде, так как в этом случае ему не надо снимать другое жилье?
А вы, придя в дом к мужу, платящему ипотеку, не присоединитесь к нему и не будете участвовать в ежемесячных платежах? Вы меня удивляете, ей Богу.
В ежемесячных платежах за что?
За коммунальные услуги - безусловно.
Ипотечные платежи за квартиру, которая является единоличной собственностью мужа - вряд ли.
у вас раздельный с мужем бюджет??? Может кусочки хлеба и масло в граммах считаете,а то вдруг муж больше съел,а вы заплатили?
У меня в семье общий бюджет, и сответсвенно мы все средства вкладываем в наше общее имущество.
А вот автор хочет владеть квартирой единолично. Если муж выплачивает часть ее ипотеки и соответственно квартира становится их общей собственностью, тогда вопросов вообще нет.
"Если мы живем в его доме, я буду ему помогать и оплачивать как-будто бы половину аренды"
Ключевое слово КАК БУДТО БЫ. Вы же говорили, что у него свой собственный дом, причем тогда тут слово "аренда"? Другими словами, если бы вы жили в его доме, то платили бы ему за аренду жилья (приблизительно половину суммы за найм жилья такого качества)? Или вы бы оплачивали только половину стоимости коммунальных услуг (вода, свет, телефон и проч)?
Конечно, я бы ему оплачивала как бы аренду, потому что на нем тоже висит ипотечный кредит, и, разумеется, не требовала бы записать меня тоже собственником.
Если речь, всё-же, идёт о Швеции и квартира оформлена на автора, то мужчина будет полным идиотом, если будет вносить ипотеку за квартиру, которая никогда ему не будет принадлежать, даже частично, т.к. они не расписаны.
Вот о том и речь!
А автор все время виляет. То признавала, что он оплачивает 50% стоимости ипотеки (в другом топе), то утверждала, что она арендует жилье, и он платит половину стоимости аренды. Можно подумать, что это одно и то же! :) :) :)
Вы бредите! Где вы увидели, что я написала, что я арендую??? :scared2 А где вы увидели, что он платит 50% ипотеки? У вас галлюцинации, однако! :mda
Но тогда просветите нас наконец, за что платит ваш ГМ и в каком отношении вы сами находитесь к той квартире, в которой проживаете :) Вы просто её арендуете?
да что тут непонятно? живёт она в ипотечной квартире, а под арендой подразумевает коммунальные платежи+земельный налог.
Мужик изначально даже не думал платить коммуналку пока его не раскрутили на это дело, так ещё каждый месяц приходится автору 10 раз напомнить, чтобы оплатил свои 50% коммуналки (чай светом пользуется и какает регулярно)
В топе, на который ссылается автор, речь шла вовсе не о коммунальных платежах и налогах, а о половине ипотеки, при условии, что на собсвенность муж претендовать не сможет.
В том топе как раз и развернулось обсуждение вокруг того, что он сможет в таком случае отсудить при желании часть квартиры, раз он оплатил ее по ипотеке.
тот топ читала, автор несколько раз поправила, что хочет от него половину коммуналки, а не ипотеку (непонятки из-за того,что она всё это дело называет арендой). Это девчёнки сами напридумывали уже и развили тему. Что не знаете женскую логику: граждане, он меня сукой обозвал(с)??
Мне кажется, Вы не поняли.
Ну давайте еще раз спросим автора, о какой сумме речь. Надеюсь Вы понимаете, что эти суммы различаются на порядок?
Вот и я про то, что это ОЧЕНЬ СУЩЕСТВЕННАЯ разница - оплачивать 50% ипотеки за чужую квартиру, прав собственности на которую он не имеет и приобрести не может, или платить за арендуемое ею жилье 50% арендной платы :)
Цитирую автора:
"Он мне не ипотеку оплачивает, а аренду. Подчеркну, что это НОРМАЛьНО в нашей стране. Сам он свой дом сдает в аренду."
"Но я не ипотеку его просила мне оплачивать, а половину аренды квартиры. Теперь он мне переводит на счет 50%, но каждый месяц с нервотрепкой!"
"Все 50 на 50, т.е. квартира и продукты. Только он еще великодушно позволил пользоваться своей машиной с бензином за его счет, пока зима и снег, т.к. моя на летних колесах. Больше у нас никаких общих трат нет. "
"Опираясь на мнения форумчанок, сказала, что или жадный он, или не любит.
И знаете, что мне на это было сказано?
"Ну ты и сука, бля".
Перевожу:
Автор платит ипотеку за квартиру. Дядька платит половину этой суммы автору. Как аренду за жильё. Без права собственности.
При одинаковых доходах оплачивает половину расходов на жизнь.
С детьми автора играет, проводит время, делает уроки.
На парикмахерскую зажилил 90 баксов.
После трёх бутылок водки гражданский брак автора отравился печеньем.
То есть в вашей интерпретации ГМ автора помогает ей платить ипотеку за её собственную квартиру? просто она называет это платой за аренду у неё жилья?
Хорошая семейка! Тогда автору стоит подумать, выгонять ли этого мужика. Ведь, если выгонит, то кто ей поможет оплачивать ипотечный кредит? Другого "квартиранта" на таких условиях она, пожалуй не найдет :)
Неа, я так поняла, что дядько плОтит половину именно того, что автор называет арендой, а на самом деле являющимся коммунальными платежами и которые совершенно никакого отношения к ипотечной сумме не имеют - за уборку территории, лестниц, пользование лифтом, стиральной машиной, электричество, отопление, возможно - телефон, интернет и платные каналы. У нас в эту сумму ещё включены выплаты жилищному кооперативу, так-как он брал в долг при постройке домов, и постепенно с таких платежей долг выплачивает. Чем новее дом, тем больше сумма. Но, как правило, эта сумма ниже, и часто, намного именно арендной платы за те квартиры, что сдаются именно в найм.
Мне кажется, автор специально запутывает нас тут своей собственной терминологией. В первом топе оня явно писала об оплате ипотеки. Сейчас она пишет об аренде. Вопрос, что она называет арендой?
Как Вам кажется, о какой примерно сумме идет речь?
Зависит от очень многих факторов, в частности, от того, в каком городе и в какой, всё-же, стране всё происходит и от того, в каком районе дом, размера квартиры. Если взять средней паршивости дом в среднем по паршивости районе и квартиру на 4 комнаты в нашем средней паршивости городе - то может быть около 400-600 евро.
Да, такие забавные "кооперативные" квартиры есть только в Швеции, насколько я знаю, так что, если речь о такой - то это всё-же у нас действие происходит.
Мы живем в столице. 4-комнатн.квартира в нашем городе стоит минимум 750 евро. Он мне платит ежемесячно 375.
Автор, почему Вы не моежте ответить на прямые вопросы? Что Вы называете арендой? Съем жилья? Ежемесячные коммунальные платежи? Ипотеку?
750 - это что? Вы платили бы столько, если бы арендовали квартиру? Но ведь Вы ее не арендуете, это Ваша собственная квартира.
У Вас ипотека? Сколько Вы платите ежемесячно?
Дополнительно Вы платите еще что-то за квартиру? Сколько? Как Вы называете эти дополнительные выплаты?
На ипотеку щас такие смешные проценты, типа1,5 годовых, что вряд ли выплаты намного больше, чем та "аренда", што мужчино проплОчивает. а может, и меньше.
Неужели всего 1,5 % ? У вас там коммунизм похоже! :)
Мда ... Значит, считай, ипотека за его счет. Неплохо!
Банкам под 0, 25 одалживает государственный банк, они н нас ещё наживаюццо:-).
У нас 1,45%:-). Но процентные ставки к лету будут расти, так что коммунизм закончится.
Уф! теперь наконец-то ясно, что к чему. Если бы ему вздумалось снимать жилье - 4-х комнатную квартиру, то ему пришлось бы платить в два раза больше, чем за съём жилья у вас. Правда непонятно, зачем бы ему одному была 4-х комнатная квартира? Он мог бы снять однокомнатную и платить еще меньше, чем платит вам сейчас. А вы вряд ли найдете другого квартиранта на таких условиях
НисмишЫте. Тайка отымеет качественнее, и ещё много чего другого сделает, плюс не потребует цветуёчкофф и брыльянтов, а будет по гроб жизни благодарна белому человеку:-).
Это вы не смешЫте! Тайки не во все места дают, да ещё помимо этого надо содержать всю их семью. Они на родину ого-го скока посылают, там вся семья жирует за счёт её трахаля! Почитайте сайты, что мужики пишут.
Тк, кто имеет таек-прекрасно понимают, что привезли на родину проститутку и поэтому спонсируют её целиком и полностью. Конечно цветуёчков она не попросит-дура она штоле на эти сорняки переводить бабло?! Она попросит натурпродуктом.
Нинада, думаю, тайка с семейством обойдётся гораздо дешевле и в плане финансов, и в плане нервов, а зарвёццо - её до истечения времени на получение ПМЖО пошлют обратно в обмен на другую:-).
Ну, сравнили. Молодуха молодухе рознь. Не всем тайки нравятсят, я бы сказала меньшинству. Кому то и молодые длинноногие блондинки по вкусу. Стал бы этот дядька с тайками на людях лизаться. А тут придет с автором в ресторан - мужики шеи сворачивают, тетки косят лиловым глазом - муж автора сидит грудь колесом. А с тайкой то?
Ну, это я к тому, что дядько без сексуальных услуг не захочйет остаццо - и не останеццо:-).
Вот именно, а зачем ему 4-комн. квартира? Если вы не поленитесь и почитаете прошлый топ, то вы увидите, что он снимал однокомнатную квартиру, которую он сейчас тоже пересдает с наваром. 1-комн.квартира в моем городе стоит, к вашему сведению, почти в полтора раза больше, чем половина моей 4-комн.
Ну и что? Это еще надо было найти человека, который бы согласился платить за наем этой квартиры больше, чем платит он сам. И навар вряд ли может быть существенным :(
Ну так новый квартиросъемщик ведь не знает, что он платит больше.
В любом случае, это к теме топика не относится.
Автор ясно выразилась - "оплачивает мне аренду". А ипотеку оплачивает она, сама (гордо), потому как единоличный собственник квартиры.
Значение слова "аренда" ей тоже явно знакомо - "сам он свой дом в аренду сдаёт".
+1 вот я тоже так поняла. Девушки не в Европах, поэтому для них коммуналка- электричество+вода+ телефон.
Аренда - везде аренда. И "коммуналкой" нигде называться не может. Что бы ни входило в "коммуналку".
А мне это понравилось :) " До этого встречались 2 года. Он меня намного старше. Всегда гордился, что молодуху себе отхватил, хвастается всем. Я в те времена, не будучи сильно влюбленной, всегда ему в уши вводила, что, если мужчина не тратится на свою женщину, не балует время от времени, то и не надо мне такой."
Что, автор, расчёт на разницу в возрасте как гарантию платы за то, что Вы его осчастливили, не оправдался? :)
У меня создалось ощущение, что если бы нашёлся другой охотник до красот автора, то и "любовь" бы прошла. Но охотник не находится. А дядька молодец, имеет молодуху, не давая поиметь себя.
Ошибаетесь насчет охотников. Я уже писала, что поклонников у меня всегда выше крыши, и что я сама себе удивляюсь и все окружающие меня люди тоже, как я могла "запасть" на такого..
Если честно, хотела раньше даже топ создать "Как избавиться от любовной зависимости".
Ведь в глубине души понимаю, что... недостоин он меня...
Скорее - эффектная. Но на любителя. Ноги - отпад, весь остальной пергидроль с близко посаженными глазами.... мммм... очень на любителя.
обожаю когда жирняйки начинают осуждать чью-то внешность! :))) Сам бы скинул пивник... Аполлон блин!
Не, ну что вы :) это же Ален Делон - высокообразованный, интеллигентный, красивый, высокий, галантный, а главное, - внимание, ключевое слово - ЩЕДРЫЙ! :)
То что для Вас "ЩЕДРЫЙ" - ключевое слово, это все давно поняли :)
Ну а спорить о вкусах - наверное, дурной тон. Ваш выбор мужчины тому подтверждение. :)
Ага, это я и есть :)
По всем пунктам - совпадение.
А вот у вас, девушка, лошадиное лицо, глаза в кучку, и, главное, ШНОБЕЛЬ :-)
Ололо, ПЫЩЬ!!!111 РЕАЛЬНИ!!!"1111одинодинодин
Вот когда тетки между собой ругаются, еще не так страшно и понять можно... Но когда из-за их спин потявкивает какая-то сопля с членом, именующая себя МУЖЧИНОЙ, - это тошнотворная картина. Это я про тебя говорю, тряпка ты беcтелесая. Вали бухать дальше, пивная бочка. И не трудись отвечать, пассивные геи у меня в игноре.
Какие такие особенности? Красивая деушка. Чтож ей на себя наговаривать. Стиль для буржундии ярковат.
Поклонников выше крыши? :) Ну так "засватана дiвка всiм гарна" :) Одно дело - пялиться на ноги, другое - осыпать цветами-подарками-наличкой и выражать желание жить с Вами долго и счастливо. Я именно вторую категорию имела в виду.
А это Ваше - "сама удивляюсь, как могла запасть на такого" - очень противоречит Вашим же заверениям выше, что живёте с ним исключительно по любви.
Вся история плохо пахнет. Блондинка характерной внешности (согласна с мнением выше) тяготится любовником, который не выражает благодарность судьбе за такое щастье в конвертируемом эквиваленте. Хотя с паршивой овцы - хоть шерсти клок, и деньги выбиваются хоть с нервотрёпкой, зато регулярно.
Ваши вихляния забавно наблюдать. В заглавном посте Вы пишете, что 2 года до него доносили мысль, что хочешь иметь - плати, а последний описываемый в слезах инцидент случился, потому что Вы выразили ему "мнение форумчан" - "или жадный, или не любишь", а он сказал "ну ты, чьёрт побьери и нахалка", то есть простите, "ну ты сука, бля".
Я тоже имела в виду именно тех, кто хотел со мной создать семью. Их было много, очень много.
И что вы вообще обо мне знаете, чтобы делать такие резкие выводы??
Я давно заметила еще в других темах, что вам нравится злорадничать, ехидничать и язвить. Что ж, продолжайте в том же духе, но давно известно , что таким образом вы и подобные вам прикрывают свои комплексы, беспомощность и неуверенность в себе.
Ваше мнение мне понятно и неинтересно, поэтому не трудитесь мне отвечать. Хотя ставлю вам зачОт, что писали неанонимно, как некоторые другие анонимные трУсы.
Не арендует! Это её ипотечная квартира. Она выше пишет,что собралась продавать эту квартиру в которой живёт,а муж дом и съезжаться вместе. Скорее всего она посчитала сколько стоит средняя 4х к. квартира в аренду и мужику впаяла половину аренды с коммуналкой.
Впринципе бесчестно, но если ты старый 60летний морщинистый хрен и хочешь ипать молодую и сочную, то плати.
Мы сами оговаривали это, когда собирались съезжаться. Он предложил сам. Я тоже посчитала, что так будет справедливо. Но мы еще тогда не определились, где мы будем жить. Если бы мы жили у него, я бы ему тоже платила. Вот такой расклад.
а почему вы тогда в прошлой теме спрашивали как с него рвануть деньжат за аренду, если у вас всё было заранее оговорено?
Если сообщения будут повторяться, я не буду на них больше отвечат по 25 раз.
Я уже писала выше. Потому что он ЗАБЫЛ о нашем договоре, или сделал вид, что забыл.
м-да, хитрожопый у вас старичок попался...не надоедает каждый раз выклянчивать у него деньги?
так я и не писАла, что автор сама арендует квартиру. Я писАла, что её гражданский муж у неё арендует :)
"Скорее всего она посчитала сколько стоит средняя 4х к. квартира в аренду и мужику впаяла половину аренды с коммуналкой". Так и есть. И чё тогда жалуется, что он скупой?
"Их было много, очень много". :))) С самыми серьёзными намерениями. Ваш сегодняшний любовник тож в своё время бил себя в грудь, что будет носить Вас на руках и задаривать подарками. И чё?
Похоже на правду :)
Мне тоже показалось, что никакой любовью тут и не пахнет. Влюбленный человек совсем по-другому пишет.
Да и концы с концами у неё не сходятся. То аренда, то ипотека. То люблю, аж не могу, то пусть не встречается с матерью и детьми, раз они против наших отношений (из её прежнего топа в ТД)
Не было опыта проживания с раздельным бюджетом, но не понимаю как можно называть поведение автора попрошайничеством или тем более проституцией!!!
Автор наверняка не задала бы этот дурацкий вопрос про прихмахерскую если бы не существовало таких СТРОГИХ рамок - общие траты пополам и каждый за себя! Если все в порядке в отношениях и люди одинаково относятся к деньгам, то они взаимно тратят друг на друга, пусть только подарками например. А то получается игра в одни ворота: она ему и подарки и внимание а от него - ничего или только с просьбами. Ужас!!!!
А как же совместный отдых, а как же если у кого что случится: проблемы с работой, зарплатой или заболеет кто??? Считаю материальную взаимную поддержку проявлением заботы и любви друг к другу, если только конечно поддержка эта не односторонняя или через чур разная.
Насчет необходимости взаимной поддержки в принципе с вами согласна. Если бы гражданский муж оплачивал бы вам ипотеку ЗА ВАШУ КВАРТИРУ, половину коммунальных платежей, половину расходов на питание семьи, в которой кроме вас двое ваших детей от предыдущего брака, то вы бы называли его скупердяем?
Сорри - весь топ не осилила. Но соглашусь с вами что при таком раскладе скупердяем не назовешь - бывает и похуже имхо: подарочки мелкие дарит, а живет полностью за счет жены (крыша, питание). Но еще не маловажно КАК он это делает: со скандалами, уговорами и унижением просящей стороны или скандалит и возмущается когда уж жена совсем "зарывается"
Мне вообще сложно представить проживание с раздельными бюджетами - у родителей общая копилка, у меня с бывшим была тоже общая.
Мне тоже сложно представить себе такую семью, где нет совместного бюджета. Раз нет совместного бюджета, значит и полного доверия друг к другу нет, либо это привычный стиль жизни, общепринятая в данном обществе модель брака. И в первом, и во втором случае кардинально изменить ничего нельзя, и человек должен либо соглашаться на эти условия, либо нет.
Выпрашивать у мужа какие-то подачки, по-моему, дико и унизительно. Человек либо хочет тратить на другого, либо не хочет. Если не хочет, то зачем унижаться и выпрашивать? Тем более автор утверждает, что она финансово от этого мужчины независима и может сама прокормить себя и своих детей. По-моему автор просто требует, чтобы этот мужчина компенсировал ей уход от мужа
Без совместного бюджета жить в одной квартире малореально. Есть, конечно, модели отношений, где эта полочка холодильника моя, а эта твоя, но это коммунальное соседство, а не пара.
Но иметь исключительно совместный бюджет так же необязательно, как и иметь 100%-но одинаковые жизненные цели и хобби. М.б. один хочет инвестировать часть денег в какой-то бизнес, а другой - в очень дорогостоящее хобби. С моей точки зрения другому тогда необязательно нести бизнес-риск первого или нести высокие расходы на то, с чего он сам ничего не имеет. Оптимальнее всего, по моему, иметь совместный бюджет на совместные мероприятия (жильё, питание, дети, отпуск и т.п.), и раздельные бюджеты - на личные нужды. Тогда и не надо отчитываться за трату денег на то, что вторая сторона считает ненужным.
С доверием это всё вообще никак не связано, скорее с удобством. При отсутствии доверия можно иметь полностью совместный бюджет и заставлять другого отчитываться за каждую покупку по квитанции. И не разрешать тратить больше определённой суммы без совместного обсуждения.
"Тогда и не надо отчитываться за трату денег на то, что вторая сторона считает ненужным". Когда люди друг другу доверяют, никто ни перед кем не отчитывается, а просто берет столько, сколько ему нужно :)
"При отсутствии доверия можно иметь полностью совместный бюджет ...." Можно. Ведь само по себе существование совместного бюджета (имеется ввиду полностью общий бюджет, а не на совместные расходы) наличия доверия не гарантирует :). Но без доверия такая модель не реализуется. В этом случае начинаются ссоры, и люди, либо приходят к раздельному бюджету (кроме расходов на совместные нужды), либо в конце концов расстаются на почве финансовых неурядиц.
Но я согласна с тем, что выбор такой модели финансовых отношений в семье как "раздельный бюджет + совместный бюджет на общие нужды" (как и любой другой модели) может быть никак не связан с вопросами доверия/недоверия, а просто диктоваться привычкой человека именно к такому укладу жизни, в силу чего он считает его наиболее правильным и целесообразным
Автор, мне кажется, тему надо закруглить. А то здесь уже скоро начнут вытряхивать, сколько Вы тратите на прокладки... Не надо больше, я думаю. Удачи!
Вы вроде разумная женщина, а такую странную позицию заняли в этом топе. Видимо, вам показалось нехорошо, что гражданский муж автора не торопится тратиться на её детей
А там не было вопроса про детей. Там было желание женщины быть любимой, женщиной, которую балуют и которой помогают. Я никогда не приравнивала любовь=деньги, но знаю ,как это здорово, когда не все сама, а когда еще и другое плечо рядом. И мне странно, что для мужчины может быть вопросом, дать 90 евро или не дать. Я бы жила только с таким, который бы не спросил, для чего мне эти деньги нужны. И мне, к счастью, только такие и попадались. Чего и всем желаю! :)
Когда мужчина чувствует, что его бескорыстно любят, то жмотом он обычно не бывает.
не правда. есть отдельные особи, у которых скупость - часть характера! ну неужели Вы таких никогда не видели???
Здесь совсем другой случай. Здесь, насколько я могу судить, дяденька просто боится, что его "сделают" и, как мне кажется, не без оснований. У автора любви к этому человеку как-то не просматривается. К тому же у неё железная хватка, высосет и выбросит :) Поэтому и семьи как таковой нет.
Хотя опять же неизвестно, что там за мужчина и достоин ли он любви. Похоже на старости лет купился на молодое тело, а платить за владение этим телом по собой таксе не готов. Если бы платил, автора бы это вполне устроило. Но он не платит. Из-за этого и весь сыр-бор.
А мне вот интересно что эдакая акула из него высосала и что вообще из данного дядьки можно высосать? Дядька то не богат. Неужели богатство - те самые 375 евро за аренду? Акула могла бы добычу пожирнее найти. Поверьте у нее такая возможность имеется, было бы желание. А у настоящих акул такое желание есть всегда.
Так сложилось. Видимо, связывала с ним определенные надежды, но он эти надежды не оправдал. И я не говорю, что она выбрала его исключительно из корысти, какие-то чувства, видимо, были. Другое дело, что они очень быстро испарились после того, как дама поняла, что понесенный ею из-за разрушения семьи моральный и материальный ущерб новый друг компенсировать не собирается, а она на это рассчитывала
Так у всex есть надежды, когда они вступают в отношения (кстати о совместном хозяйстве тоже). Но далеко не всегда эти надежды сбываются. Чтож теперь всex акулами обзывать.Всем хочется стабильности, надежности в этих отношениях. Не пойму чегож такого особенного автор хочет от дядьки, всего того же что хотят люди при совместном проживании.
А тут дядька явно себе на уме, вроде как на время устроился. Говорите, что боится, что его обдерут...только чего этот пугливый с автором уже 2,5 года и все пугается и не мычит, не телится. Ему б пора уже определиться, пугается и сваливает или строит нормальную семью. Страдалец какой уже 2,5 года.
"А тут дядька явно себе на уме ..." Будешь себе на уме, когда видишь, что без солидных денежных вливаний ты вроде как не нужен. Особенно когда от тебя требуют отказаться от общения с родственниками потому, что они не хотят принимать новую жену.
"Ему б пора уже определиться" Видимо. дяденька чувствует, что любви здесь ... гм ... гм., но пока не в силах отказаться от молодого тела.
Насчет расходов на совместное хозяйство - дяденька, как выяснилось, несет бОльшую их часть, но это автора не устраивает
"Страдалец какой уже 2,5 года". Страдать он начал только тогда, когда встал вопрос о смене его статуса. Статус любовника его похоже устраивал
"На колу мочало...". Напишите, пожалуйста, где написано про ожидание солидных вливаний и где вообще написано про солидные влияния? Это сумму в 375 евро вы называете солидной? Может вы проживаете где-нибудь в Ивановской области (зарплаты,дороговизна проживания то разные), что эта сумма вам кажется большой. Какие расходы на совместное хозяйство он несет? Половину расходов на продукты, которые сам и с"едает, или вы думаете страйная женщина и небольшие детки едя так же как здоровый мужик? Где эта большая часть?
во-во. Плюс ко всему автор написала, что балует своего мужчину, т.е. поступает так, как хотела бы , чтобы и он с ней поступал. И не забываем, что она содержит двоих детей-школьников, имеет расходы на жилье и т.д. И делает это сама!
Расходов на жилье она, как выяснилось, не имеет, хотя долго в этом не признавалась. Потому что эти расходы дядька как раз и оплачивает, хотя и со скрипом. Насчет того, что она содержит двоих детей школьников ... половину расходов на их питание тоже оплачивает дядька плюс еще какие-то подарки им делает, как она сама писала. Так что не все так плохо. Другое дело, что автору хотелось бы больше.
Чего-чего??? Расходов на жилье она не имеет??? Пойди уже глаза проверь, что ли, или мозги уж лучше.
Не пора ли заткнуться со своими фантазиями, все равно объясняй-не объясняй - как горохом об стену, узколобая ты, не понимаешь, сколько бы автор ни писала, как обстоят дела, тупо стоишь на своем, как баран.
Это как раз вы ничего не поняли, поэтому и начинаете все сначала :) Автор взимает со своего гражданского мужа сумму в размере 1/2 стоимости найма 4-х комнатной квартиры. Причем собственником этой квартиры является она сама. Именно это она и называет "арендной платой". Т.е. гражданский муж платит автору за аренду её квартиры, в которой они все вместе проживают. Даже если автору приходится платить за эту квартиру ипотечный кредит (а она в этом так и не призналась), то в стране, где она проживает, это намного меньше, чем половинная стоимость аренды 4-х комнатной квартиры. так что её расходы на жилье полностью покрывает гражданский муж
А можно ссылочку, где говорится о том что " в стране, где она проживает, это намного меньше, чем половинная стоимость аренды 4-х комнатной квартиры". И где написано в какой стране она проживает? По-моему это всего навсего ваши фантазии.
тут еще такая небольшая штука. По законам цивилизованных западных стран сожительство с ведением общего хозяйства ("гражданский брак") - приравнивают к законному. В том числе и в смысле "вместе нажитого имущества". То есть если они поживут лет 5 и разойдутся - он точно так же будет претендовать на половину ее квартиры (за вычетом первоначального взноса, ЕСЛИ он делался ею единолично до начала сожительства). Потому сочтение этой квартиры совместным имуществом и требования выплаты какой-то части ипотеки - вполне легитимно. Или тогда претендовать на часть дохода от сдачи его дома - потому что тебеь это "семейный" доход. Друкгое дело, что второе легче скрыть - откладывать где-то в швейцарском банке, купить недвижимость от имени и на имя левого человека, надарить подарков родичам или потратить на девочек. А квартира - вот она, и наверное, еще и в цене выросшая по сравнению с моментом, когда покупалась.
У нас после 6 мес. совместного ведения хозяйства считается как брак де-факто. Все как вы пишете. Автрор значительно больше рискует.
Неа, у нас, например, если брак гражданский, хоть 40 лет длящийся - всё, что ты и твой ГМ приобрели ДО брака дележу не подлежит. Только то, что приобреталось совместно делится.
Дак, так наверное везде, добрачное имущество не делят. Только если купили перед самым браком и не выплатили большую часть, т.е. в браке новый супруг оплачивает эту большую часть, то может отбомбить через суд часть хатки. Так у знакомых случилось, там дядька хитросделанный оказался, складывал в папочку все бумажки где и что заплатил.
Э-э-э, так ДО брака выплачен только первый взнос - если выплачен. И все остальные взносы вносятся уже ПОСЛЕ брака. Потому к примеру, если куплена недвижимость суммой в 100 тысяч долларов, оформлена на жену, жена до брака внесла 10 тысяч и потом еще 2 года выплачивала по 10 тысяч в год, а потом стала жить с мужчиной - совместно вести хозяйство и прочее и остальное выплачивалось в этом сожительстве, то при разводе "муж" вполне может претендовать на половину тех самых 70 тысяч остатка, которые выплатились за годы сождительства. Более того, если эта нежвижимость выросла в цене (что всегда практически бывает в городах, если нет каких-то ьезумных "!пузырей) и на рынке ее цена теперь 150 тысяч - то муж может претендовать на половину этого за минусом тех 30 штук что входили во вступительный взнос и были выплачены ДО соржительства. Тонкости есть, в сожительстве меньше вещей "автоматом" и больше надо побегать-подоказывать, но это вполне возможно.
И, впрочем логично: если люди жили вместе, то даже если выплата шла от имени одного из них и регистрировалась на имя одного из них - то выплачивали-то они из общего бюджета.
У нас же по-другому, хотя по большому счету "закон как дышло". Не знаю как дело обстоит в Швеции.
Я совершенно с Вами согласна! Все равно все написавшие останутся при своих мнениях, а я для себя выводы сделала, поэтому Вам, Ната, и всем остальным, поддержавшим меня, ОГРОМНОЕ СПАСИБО и успехов во всем!
На заметку - моя подруга, также как и вы, снимали с ГМ и покупали продукты 50/50... она его безумно любила, а он нам казался таким жмотом, отговаривали ее по-тихоньку... никаких подарков, максимум 1 розочку на 8 марта, на др пригласит в недорогой ресторан...все. уже не помню из-за чего, но они разошлись. Так сейчас он женился на другой нашей подруге, у них все хорошо, он оказался таким отличным и ЩЕДРЫМ семьянином, на руках ее носит, сыночка обожает. Мы все за них радуемся, в пример мужьям его ставим. Подруга тоже хорошо устроилась - быстро пришла в себя, готовится сейчас к свадьбе с замечательным человеком.
К чему я вам этот пример привела - может быть действительно надо вам немного рационально пересмотреть ваше отношение к нему и его к вам, включить голову? вы уверены, что он вас любит???
Может в Вашем примере и "любовь-не любовь". А может...просто "осознанная необходимость: подруга его и такого любила, а другая поставила себя так, что...эта...или щедрись, или катись. И первая подруга тоже могла просто извлечь урок для себя: как в выборе спутника жизни по изначальным качествам. так и как себя поставить
в первом случае было видно, что не любил, во втором четко видим, что обожает.
А вот про "щедрись или катись" - это да! Он был изначально продавцом в магазине мужской одежды, сейчас директор фирмы. Причем все это в течение 4-5 лет. От нас, шей, еще как зависит, куда головы поворачиваться будут, это четко видно в данном примере