Полные семьи
У меня вопрос.Вы выросли в полной семье?Если нет,на вас это отложило отпечаток?И сейчас как складываются отношения у вас в личной жизни и как вы относитесь к повторным бракам?
В полной.
Я сейчас развожусь. К повторным бракам отношусь спокойно.
Считаю, что лучше настоящая самостоятельная жизнь, чем видимость семьи.
про видемость солидарна. Росла не вполной, развод не из-за измен, просто вот так вот люди тоже разводятся. Отпечатка не оставило, нету страха "ах как же дети без отца", ко вторым бракам и последующим достаточно спокойно.
Папа ушел к любовнице когда мне было 6 лет. Я переживала очень сильно, т.к. мои родители расходились грязно, со скандалами, маминым нежеланием жить дальше и тп. Мама вышла второй раз замуж когда мне было 12. К маминому повторному браку я отнеслась спокойно,т.к. всегда была разумной девочкой.
Сама в браке 8 лет. Изменяла в течение 1,5 лет, хотела уйти из семьи ради любовника. Что-то помешало. Но, видимо, в голове сидит-таки червячок, что брак не обязательно должен быть один в жизни.... В этом на мой взгляд и заключается "отпечаток"
ну в принципе мама второй раз вышла замуж, когда мне 5 лет было, так что можно сказать, наверное, что в полной семье росла. но периодически с бабушкой еще жила, а с 16 лет одна
в личной жизни все отлично всегда было, даже при всем желании дольше месяца одной быть не получалось:( с двумя мужчинами жила гражданским браком, с первым рассталась через 2.5 года из-за невозможности жить вместе ввиду несовместимости, хотя очень любили друг друга. второй по итогам годовой проверки стал моим мужем официально, мы с ним уже 8 лет вместе живем вообще без проблем и конфликтов, что называется "душа в душу", ребенку 5 лет уже.
к повторным бракам отношусь нормально, лучше разойтись и найти по-настоящему свое, чем много лет мучить друг друга (я правильно вопрос поняла?) НО дети при этом не должны страдать, по себе знаю, что лучше жить в хорошем психологическом климате с неродным родителем, чем в плохом с родным
В полной. Это наложило на меня отпечаток -- я и понятия не имела, что мужики бывают реальными козлами, думала все спокойные и адекватные, как мой папа :-) В разводе. К повторным бракам отношусь смешанным образом -- если это я второй раз замуж, то конечно нормально :-) а если мужик был в браке, то наверное не пойду, ну его :-) Двойные стандарты кароч!!!
Да по всему. Денег не давал, к борщу придирался, скандалы на пустом месте устраивал, общаться с роднёй и друзьями не давал, а когда заБ. второй раз, потребовал аборта или развода, каковой развод я ему с огромным удовольствием предоставила.
Не предохранилась :-) Работаю, карьера успешная, замуж пока не вышла, мущщина есть ;-) Ещё вАпросы?
Конечно оставила, об чём и говорю :-) двое у меня :-) скан паспорта как-нидь потом :-)
у меня вот сейчас тоже похожая ситуация...
берем. вторым, но муж не уходит. (мы в моей квартире живем) беспокоится, как же это я так без него, но успевает каждый день меня на х посылать.
там топик мой есть: как мирно жить без любви :(
так нужен человек ,чтобы как-то помог с разводом, с выгоном его из моей жизни, поддержал. но такового нет
ой, сорри, я из соседней темы:-)
А как же заповеди?:-)
Или ну их, можно же причаститься и все грехи отпустят, да?;-)
Ай-яй-яй:-)
ну по разным причинам ведь разводятся :) с другой стороны - если подумать.. вам же уже не 20 :) т.е. чем старше, тем сложнее найти того, кто женат не был.. с другой стороны, если ни разу не был женат и мужику лет 35 - то пожалуй это еще более клинический случай.. а так - есть маза, что на своих ошибках научился, ну или первая жена была дура :)
Вы правы ;-) в браке мало кто не побывал, в конце концов гражданский тоже считается. У меня просто БМ был тоже побывавший в первом браке до меня, так что это печальный опыт жизни с разведённым... Ну в общем, на худой конец буду выбирать из разведённых, но хоть чтоб детей не было позади. А вообще у меня нет такой самоцели -- замуж выскочить, могу и подождать, могу и вообще не выйти. Нынешнему моему МЧ как раз 35 на днях стукнуло, в официальном браке не был.
Супер написали!!! Вот я тоже в полной, еще и жили с бабушкой и дедушкой. И для меня папа и дедушка навсегда, наверное, останутся идеальными мужчинами. О да, это действительно, отпечаток!!!
В полной:)
Сейчас во втором браке и отношусь к своему повторному браку прекрасно:) А о чужих не думаю;)
Я выросла в полной семье, а вот сама в повторном браке... Ну что поделаешь - жизнь!
В полной.Когда была девушкой "на выданье" разведенные кавалеры даже не рассматривались,в браке 16 лет,периодически бывают моменты что думаю о разводе (хотя со стороны мы счастливая семья),но сама на это не пойду,чтобы не лишать дочку отца.
в полной, которая была ужасной и развалилась на моих глазах. Отношения с мужчиной выстраивала точно так же как и моя мама, все мужчины были похожи на моего папу (по характеру). Ничего хорошего из этого не получалась. Методом анализа и работы над ошибками стараюсь сейчас все выстраивать максимально эффективно и так, чтобы это ни сколько не напоминало сценарий отношений в моей семье.
От нас папа ушел, когда мне было 10. Думаю, что именно из-за недостатка мужского присутствия я выросла начисто лишенной женского кокетства. Зато для себя я давно решила, что буду очень дорожить отношениями с мужем и моя семья обязательно будет крепкой и дружной. Мы вместе уже 20 лет. У нас трое детей. Девчонки с малолетства - отчаянные кокетки!
Папа ушел когда мне было 4 года.Новый папа появился лет в 13 на год.Последний мамин муж в мои 19 лет. живут уже вместе они 22 года.
Я всячески старалась сохранить семью, всеми средствами.Живем, но очень плохо.Я долго верила что ребенку нужен родной отец, но только год назад поняла что лучше без отца, чем такой как мой муж.Дети нафиг не нужны - все сама - старшему 15 младшему 5.Все детские проблемы, даже те которые требуют папиного вмешательства ( на ребенка наехали, телефон отобрали) - решала я, ездили в полицию, заявы писали.НО когда друг сына сломал руку - он боялся своей маме звонить и позвонил моему сыну и опять же я возила и сидела в больнице с этим другом, моим сыном, девушкой друга и своим малышом.Отцу сын даже не сказал, рассказали ему родители того другу, благодарили за помощь.
Я и сестра выросли в полной семье. Я к разводам отношусь крайне негативно.
Я с мужем уже 12 лет, сестра 19 лет. Разводиться ттт не собираемся.
в полной, а сама развелась, сейчас второй раз замужем. у меня сложились пределы терпимости из родительской семьи, то есть то, с чем я жить могу и с чем не могу.
Отец пил в молодости, поэтому я знаю, как с этим справляться и примерно как с этим жить, а вот жить с супружескими изменами не смогла.
Мне кажется фигня это все и индивидуально, муж у меня рос в неполной семье, папа их до рождения бросил, он дал установку, что никогда не женится на бабе с ребенком, сам женился на мне, у меня есть ребенок от 1 брака... и у него нет суперотдачи, типо свою семью буду бересь во что бы то ни стало и никогда не брошу детей... обычный мужчина со своими тараканами.
В полной.
Отпечаток? :) Нормальная была семья, обычная :)
Сама развелась.
Повторные браки - это уж как сложится :)
В неполной, моя мама умерла, когда мне было 5 месяцев, папа второй раз не женился(воспитывал меня вместе с бабушкой). Очень не хватало мамы, хотя, казалось бы , я и не знала, как это...с мамой.Наложило ли отпечаток, возможно , что да. Я ненежная и неласковая:-) и не кокетка, такой "свой пацан" в юбке:-) Но "это" могло вырасти и в полной семье.
сейчас замужем, детей пока нет.
В неполной. Папа умер когда мне было 4 года.Отчим случился когда я уже училась в институте:-) Зато были бабушка с дедушкой,отсутствия папы не ощущала,спасибо дедушке. Отпечаток,видимо,не наложило-в мужчинах я "папу" не искала:-)
я - в полной, мужа воспитывала мама. у деда с бабушкой лет 60 браку было, у родителей - 45 отпраздновали, у нас - 25.
в неполной, мама меняла мужей как перчатки, теперь я живу с мужем и терплю все его выходки и прощаю любовниц, только лишь бы не разводиться, есть два маленьких сына, хочу чтобы у них был отец, хотя участие в воспитании он принимает минимальное, а со стороны у нас идеальная семья, все восхищаются.
В неполной. Моя мама за мужем вообще не была и не хотела замуж. Она мне с детства рассказывавла, что все мужики - козлы. Я и сейчас так думаю. Я замужем, двое детей, папу любят, папа любит детей, занимается с ними, заботится. У меня нет ощущения, что я сделала неправильный выбор, т.е. даже в момент когда соримся, я все равно думаю, что из всех всевозможных вариантов выбрала лучшего (просто все они никуда не годятся, даже лучшие их лучших). Если вдруг когда-нибудь разведусь, ни за что второй раз замуж не пойду: я два раза на одни и те же грабли не наступаю.
В полной. Но считаю, что лучше жить без мужа, чем в постоянных конфликтах. К последующим бракам отношусь хорошо
В полной семье, но не с биологическим отцом. Родным считаю отчима (для меня он ПАПА). Сейчас замужем первый и надеюсь единственный раз. Не хочу даже думать о том, что однажды надо будет разводиться и искать ребенку (или двум) нового папу, как это в свое время сделали моя мама и бабушка с двумя детьми на руках. Я их не осуждаю, у меня было счастливое детство, но я пытаюсь сломать такой вот круговорот разводов в нашей родове.
Нет, не полная, родители развелись, когда мне было лет 12. Но с отцом регулярно виделась, никто видеться не запрещал. Мама и папа пили как лошади, поэтому воспитывали меня бабушки. Отпечаток от неполности семьи не наложился, а вот от алкоголя да, я никогда не свяжу свою жизнь с человеком пьющим.
Мамочка меня одна растила. И когда еще замужем за папой была (ему не до меня было)... И потом, когда развелась - всегда мне очень много маминой любви и внимания доставалось. Сейчас замужем уже 5 лет. Брак первый, но довольно поздний. Мужа люблю и разводиться не планирую.
В полной. Год назад развелась с мужем. Против повторного брака ничего не имею, даже наоборот, надеюсь на это :-)
в полной.
к сожалению замечаю разницу между людьми из полной и неполной семей, особенно у мужчин.
В полнои. Но родители не лубили друг друга. Сама замуже счастливо уже 15 лет, хотя мама и пыталась мне внушить, что все мужики без исклучения козлы. Сеичас, кстати, я рада, что мои родетели вместе не смотря ни на что: они друг о друге заботятся, им не скушно.
В полной. Сказалось это в том, что всю жизнь стояла за свой брак и мужа горой - в ущерб себе. Многое терпела, много делала для семьи "в одни ворота".
В полной, но несчатливой. Мама везла на себе ВСЕ. Отец пьющий и с тяжелым характером. В общем, типичная советская семейка.
К выбору мужа я подходила оч серьезно и... критически рассматривала всех мужиков. Сейчас в браке хз сколько лет, всем довольна. Точно знаю, что если мужик начинает козлить, держаться за него нельзя. Но мне даже придраться не к чему :)
В полной. Сейчас во втором браке ))) Связи никакой, уверяю вас, да вы и сами наверное поняли , прочитав этот топ.
в неполной.Мама выгнала папу,он пил =)Чувствуем с сестрой себя отлично.Щас замужем,но с мужем не все в порядке,не знаю как дальше,время покажет....
лучше спросить, если ваша семья была полной, была ли она счастливой. думаю, что статистика была бы другая, люди из полных счастливых семей должны реже разводится:)
Я, я из полной счастливой семьи. Мама с папой поженились по большой любви и всегда относились друг к другу крайне бережно. Мне и в голову в страшном сне не могло бы прийти, что уставшую жену, до полуночи долбавшуюся с уборкой, а после полуночи с орущим младенцем, --- муж может с утречка пораньше разбудить ни для чего (ни на работу его не надо собирать, ни лампасы гладить и ты пы), просто чтобы она своей трясущейся от недосыпания ручкой нажала на кнопку кофеварки и тыкаясь сонным носом в стол, позавтракала с ним, потому что ведь ОН ЖЕ ТАК ЕЕ ЛЮБИТ! :evil
В моей семье это было и есть за гранью, в моей семье любит = бережёт, в моей семье папа в выходные сам будил, кормил завтраком и одевал нас с братом, мама отсыпалась -- это был святое. И до сих пор папочка так же вот принимает на руки моих уже девчонок, если я полумёртвая от своих трёх работ валяюсь утром в постели. Спасибо тебе, папа :-)
Правда, чтобы постичь науку, что НЕ ВСЕ мужчины такие, пришлось вот как видите -- обжечься :-) Ну да за битого двух небитых ;-)
Вы умница!!! Пусть у вас и дальше все складывается как можно лучше. Правильно что ушли от того Козла
Разводиться - может и реже. Счастливые такие же как их родители...кгм...не всегда. Потому что во многих семьях, где родители друг друга на руках носили. где папа был настоящим Мужчиной и все такое - девочки могут взять такой взгляд на жизнь:
- Все мужчины такие, все само собой получается
- Семья может и должна быть счастливой, а если нет - значит, я что-то плохо делаю
- Даже если у меня в семье не все ладно - никогда никому не скажу, ведь папа с мамой расстроятся.
- Понятия не имеют, что делать в случаях, когда что-то не так.
Потому часто такие вот девочки попадают в очень неприятные истории когда в семье имеет мето быть пьянство, насилие, прочие проблемы - но она ни за что слова никому не пикнет, будет "держать лицо" перед родичами и соседями (иногда и перед детьми) - и иногда оказывается или в психушке, или в морге (дада, пострадав от рук мужа или покончив с собой) или в ну очень неприятной ситуации. И все: ну надо же, а такая хорошая семья была...
Ничего в ваших речах не поняла. Потому что все с точностью наоборот. Те, кто росли в счастливых семьях, никогда не станут терпеть негатива, несправедливого к себе отношения в своей собственной семье, тем более таких вещей как пьянство и насилие. За потенциальных пьяниц и насильников такие вообще не пойдут, у них совершенно другие критерии отбора мужчин. А вот как раз те, которые росли в несчастливых семьях, привыкли к тому, что всякие уродства это норма внутрисемейных отношений, вот они-то как раз и не будут торопиться семью разрушать, будут тянуться до последнего, всему находя оправдание - типа урод, но ведь не пьет, пьет, зато не бьет. Первые привыкли к тому, что семья это счастье, и если счастья нет, терпеть не станут. Вторые привыкли, что семья это вечные невзгоды и труд, и будут трудиться до тех пор, пока им кирпичи на голову падать не начнут
Эт у Вас теория. И в общем логично. Но если бы видели столько семей в "деталях" как я - так бы не считали.
И я не считаю, что девушки, выросшие в полных и счастливых семьях БОЛЕЕ склонны выбирать себе в мужья "казлов" или терпеть насилие - чем те, кто выросли в неполных.
Хотя...все-таки девушка, выросшая в семье, где родители были разведены, но царило взаимное уважение между членами семьи, уважение к личности и...отсутствие насилия - и девушка, выросшая в семье, где рордители были вместе - но отец (или мать. раз уж на то пошло) пил, гулял, изменял жене или относился с неуважением, имели место быть семейные разборки - все-таки по моему мнению в выигрыше будет первая.
Но повторюсь, для девушек из идеальных (без кавычек) семей ПРИ столкновении с насилием (если не повезет с избьранником) часто характерно замалчивание, "спасение лица любой ценой" и сваливание вины на себя: мол. если бы я была хорошей женой, как моя мама, мой муж относился бы ко мне. как мой папа к маме, а так - наверное, я что-то не то делаю. И это потому и незаметно, что...незаметно. Иногда когда слышала такие рассказы - то попервой самой приходилось напрягать воображение, чтобы не подумать, что она выдумывает или что у меня с ушами плохо (это если вся семья мне знакома, что было вполне обычным в моем городе)
"девушка, выросшая в семье, где родители были разведены, но царило взаимное уважение между членами семьи ... и девушка, выросшая в семье, где родители были вместе - но ...имели место быть семейные разборки - все-таки ... в выигрыше будет первая". С этим я совершенно согласна
"для девушек из идеальных (без кавычек) семей ПРИ столкновении с насилием (если не повезет с избранником) часто характерно замалчивание, "спасение лица любой ценой" А вот с этим не согласна. С чего вдруг человеку, выросшему в нормальной семье, терпеть "перекосы" в своей собственной и тем более саму себя в чем-то обвинять? Такие люди самодостаточны, с развитым чувством собственного достоинства. Терпеть они никогда не будут. Терпеть как раз будут те, кто жил в семье, где идеальным был только фасад, где хорошими отношения были только внешне, где была ВИДИМОСТЬ счастливой семьи ... лишь бы не ущемить детей, но счастья не было.
Просто те, кто жил в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нормальной любящей семье, более уязвимы в том смысле, что они не подозревают того, что человек может быть совсем не таким, каким он хочет казаться, что у него может быть "изнанка", "двойное дно". Они вообще не ждут от человека ничего плохого, только хорошее, ведь в родительской семье они плохого ни от кого не видели
Ну я же именно об этом. А насчет "С чего вдруг человеку, выросшему в нормальной семье, терпеть "перекосы" в своей собственной и тем более саму себя в чем-то обвинять? Такие люди самодостаточны, с развитым чувством собственного достоинства. Терпеть они никогда не будут. Терпеть как раз будут те, кто жил в семье, где идеальным был только фасад, где хорошими отношения были только внешне, где была ВИДИМОСТЬ счастливой семьи ... лишь бы не ущемить детей, но счастья не было." - Вы не поверите, и я бы сама не поверила, если бы не видела НАСТОЛЬКО много таких случаев. Ну, по специфике работы работала с семьями с проблемами. И как раз люди, у которых был только "фасад благополучия" - довольно адекватно относились к осознанию проблем в своей семье и старались их НЕ замалчивать. А вот когда "родительские" семьи были ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хороши...там часто у женщины проблемы даже с пониманием проблемы в еемье "а шо это было"? Конечнео, можно сказать. что ни в одной из родительских семей я свечку не держала и на самом деле тем могло быть совсем не так и клиент находится в ПОЛНОМ отрицании, но в некоторых случаях судить косвенно можно было.
Вот собственно "Просто те, кто жил в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нормальной любящей семье, более уязвимы в том смысле, что они не подозревают того, что человек может быть совсем не таким, каким он хочет казаться, что у него может быть "изнанка", "двойное дно". Они вообще не ждут от человека ничего плохого, только хорошее, ведь в родительской семье они плохого ни от кого не видели" - а как можно рассказать то, что совершенно в голове не укладывается?
Хмм, а может быть все проще гораздо? Может быть те, кто будет терпеть и не понимать "а шо это было"? не из счастливых семей, а счастливой они считают родительскую семью по той же причине, по которой не видят проблем в своей семье?
Может. Но...см. выше. кстати, сделаю одну оговорку. "идеальные семьи" - имеются в виду именно идеальные в патриархально-пасторальном смысле, где мужчина - такой себе добрейший царь-батюшка, добытчик и авторитет, женщина - счастливая хозяйка и мать. Семьи более "партнерского" типа - а не поверите, среди таких тоже бывают крепкие и счастливые - немного другая история, там дети учатся "универсальным" моделям мужского и женского поведения, отстаивать свое мнение и постоять за себя. Хорошо это или плохо для де-юре "сохранения семьи" - трудно сказать. Но для лучшей ориентации во взрослой современной жизни со всеми вариациями - пожалуй, да.
Патриархальные семьи я знаю только по литературе и разговорам, наверное это имеет смысл, поскольку в таких семьях решение мужчины не обсуждается, он всегда прав и т.д..
Таких семей гораздо больше, чем кажется. Пример - из классики. Во времена Некрасова семьи были патриархальные? Вроде как да, эмансипацией и не пахло. И тем не менее - ценилось у женщины умение "коня на скаку остановить, в горящую избу войти". В той же поэме того же классика о самом крестьянине буквально пара слов. За то о его жене - такой былинной богатыркке - вся поэма считай. И с приходом..."эмансипации" в определенных кругах мало что изменилось
Может быть таких семей и много, но в нашем кругу общения таких семей практически не было, были либо партнерские отношения, либо семьи, где явно рулила женщина, а мужчина был на роли либо домашнего животного либо старшего сыночка.
Ну ладно, то такое. Просто почитайте топик, ответы - наличие "полной" семьи не гарантирует не-развода.
Особенно если учесть, что отношение к разводу (и семье де-юре) во времена родителей большинства из нас было совсем другим чем сейчас.
А вообще думаю, что на семейное счастье влияет не столько формальныцй состав семьи. сколько какие были отношения к детям, интересовались ли ими как личностями, поддерживали ли их самооценку.
Даже и не знаю, в какой семье я выросла, если родители разошлись, когда мне было 14, да и до этого счастливой семью назвать можно с натяжкой...
Сама в браке 14 лет (брак первый).
не в полной. конечно, отложилось, т.к. для ребенка важны присутствие и мамы и папы в жизнь. но! лучше неполная семья, чем жить в конфликтной обстановке. к повторным бракам отношусь нормально. человек всегда имеет право на счастье
я в полной, но всегда хотела, чтобы родители развелись. отец был очень жесток ко мне и к приемному брату...отпечаток наложило, от мужчин жду какой -то жестокости и нахожу ее что самое интересное все время ((
Из полной счастливой семьи, у самой тоже на данном этапе полная семья, надеюсь у девочек моих тоже все будет хорошо :-)
Родители развелись, но считаю, что жила в полной семье. Мы с мамой жили с мамиными родителями. У меня был замечательный дед и замечательная бабушка. Не всем так везёт.
Я из полной и счастливой семьи. Ни у кого из родственников разводов не было. Замуж выходила по большой любви и за человека с, как мне казалось, очень похожими на мои жизненными установками и приоритетами (и он тоже из полной семьи). Родили двоих детей, он ушел к другой женщине, младшему еще двух месяцев не было (но там роман уже больше года продолжался, как выяснилось). Я переживаю до сих пор. К повторному браку не отношусь))
Да, и на меня моя полная семья отпечаток отложила. Я была совсем не готова к тому, что мои дети будут расти в неполной семье, и чувствую перед ними за это вину. Я не верю, что смогу создать новую семью, по многим причинам.
Мой отец воспитывал на с сестрой один после смерти мамы. Он не женился что бы у нас не было мачехи и не нас не обижали. Только став сама матерью, я понимаю какой это подвиг, особенно для мужчины. Но, к сожалению, для меня, я была уверена, что это норма для мужчны в браке - ответственность, надежность и т.п. И когда сама сталкнулась с совершено обратным поведением мужа - для меня это был гораздо больший шок, чем измена...
В полной. В нашей семье как-то редко разводятся. Сейчас перебираю в уме родственников, только одни развелись. Хотя, это, конечно, не показатель ничего, живут все по-разному. У меня первый и единственный брак, долгий и прочный. Считаю, что для детей очень важно расти в счастливой семье с мамой и папой. У них тогда комплексов меньше, они вырастают самодостаточными и уверенными в себе людьми. ИМХО, конечно.
все посты перечитала..чушь и совпадение... повезет тебе с супругом, будешь жить долго и счастливо, не повезет, побежишь разводиться... а по поводу спасать или не спасать брак/терпеть или не терпеть, здесь больше финансовые составляющие и удобство. Если хорошие тылы и семья- не семья, уйдешь! Нашим родителям идти некуда было, да и позор это был. Я тоже думала, что брак будет единственный, что 2 раз не пойду, и про детей и про все... а потом успокоилась, взвесила все и чувство самосохранения и любви к себе вытолкнуло меня из болота...
Надо задать вопрос: та ли это жизнь, моя ли это жизнь... вот и все)))
и я с chiocciola солидарна, главное кто и как твоего супруга воспитал, какие ценности он разделяет, какими принципами он руководствуется, а дальше сама не плошай, повезло изначально с выбором значит будет всё ОК!... Я замужем второй раз, казалось вот оно счастье...он такой умный, успешный, чуткий и думаем одинаково... и куда это у них потом девается? Почему счастье так скоротечно? За что страдают наши дети?
Я выросла в полной семье - крепкой, любящей и счастливой. В личной жизни отношения вообще не складываются. Мне 32 года, замужем не была, есть ребенок. К повторным бракам отношусь нормально.
Я - в неполной. отпечаток колосальный был. не могли сначала ни с кем иметь серьезные отношения, после 2-х недель бросала. выходя замуж давала нашему браку 2-3 года.
наверное благодаря мужу удалось многое преодолеть из этих комплексов. женаты 10 лет.
Я не очень хорошо воспринимаю мужчин которые бросают своих детей, считаю это эгоизмом и слабостью. Но конечно это все неоднозначно.
Я в неполной семье.Папу вообще не знала.Было 2 отчима.Один на 10 лет младше мамы и на 10 старше меня.Не любила я его.Ну вобщем на мне никак не сказалось.Сейчас вот правда выяснила кто мой папа где живет.Есть у меня брат и сестра(по папе)вот думаю рассказать им все или нет:))Нашла их в одноклассниках.Папу правда так и не видела.Уменя пока в семье все ок.7 лет вместе:)
В неполной, папа умер мне исполнилось 4 года. Так и жили, мама, старшая сестра и я. У меня мама мудрая, по отношению к мужчинам никак не повлияло, если не считать отсутствие страха оказаться без мужчины в доме, но это есть влияние положительное, так думаю.
Не знаю, как назвать нашу семью. Официально родители до сих пор женаты, но фактически... Папа всю жизнь по 9 месяцев в году был в командировках за границей, мама вкалывала, меня воспитывала бабушка.
Внушали, конечно, что брак - это на всю жизнь, никаких разводов и т.п.
Замуж вышла уже в сознательном возрасте (после 30), живем с мужем хорошо и разводиться в планах нет. Но если в браке плохо, то развод - лучшее решение.
В полной семье. Никто из бабушек-дедушек, близких родственников никогда не разводились. А у меня второй брак )))
40 лет свадьбы вчера отметили у родителей. Так что, я выросла в полной счастливой семье. Хотя, наверное, всякое у них бывало.
Отпечаток огромный - хотелось бы прожить с мужем всю жизнь.
И, знаете, забавно, когда мы с будущим мужем начали наши отношения, любви как таковой не было. Была симпатия, взаимное влечение, страсть. И понимание, что этот человек станет супругом, родителем, расчет, если хотите. А потом уже пришла крышесносящая любовь. Знаю, что у родителей было похоже.
