Удалили матку. Мужу говорить?
Месяц назад после вторых родов было сильное кровотечение и что бы спасти мне жизнь врачам пришлось удалить мне матку и шейку матки. Депресняк и т.д. - это одно. Проблема-говорить мужу или нет??? Врачи посоветовали не говорить-у мужиков депресняк начинается и часто брасают своих "неполноценных" жен. Мне 25 лет. С мужем 5 лет. Никогда его не обманывала-сейчас в замешательстве!!!! Как быть????
А зачем Вы дали согласие? Неужели нельзя было по-другому остановить? Меня тоже в свое время так пугали...
Ребенок был крупный 4500,56см, матка не сокращалась и кровь текла просто ручьем, целой делегацией патались матку спасти, но через 3 часа общих усилий все же пришлось это сделать что бы жизнь спасти.
Вы автор? При чем тут крупный ребенок? У меня тоже ручьем текла, какие решающие аргументы они Вам представили?
Разница такая, что читавшие этот топ подумают, что у молодой бабы отхряпать матку - норма. Это только коновалы так делают, не надо вестись на таких горе-врачей.
Вы знаете о том, что при маточном кровотечении скорая с мигалками не доезжает до пациентки? Какие горе-врачи? Как Вам не стыдно такое писать?
Это Вам должно быть стыдно оправдывать головотяпство. Знаю, потому как сама в такой ситуации была, только меня не запугали, как автора. Отрезать всегда проще, чем брать на себя ответственность, принимая нужные меры.
У золовки тоже такое было после родов, так она видела их выпученные глаза и тупые морды - они просто НЕ ЗНАЛИ, как кровотечение остановить.
В какой "такой"? Вы читали историю болезни? или может быть ассистировали гинекологам на операции? "Отрезать" как раз таки не проше всего, а намного сложнее.
Извините конечно, но Вы правда такая глупая? Все же организмы разные, каждая ситуация в хирургии, а уж тем более в ургентной индивидуальная. У Вас было так, а может быть у Вас же, но в другой раз будет совершенно по другому.
Я Вам еще 100 раз скажу, что удалять матку у молодой женщины - это НЕНОРМАЛЬНЫЙ случай. Понятно, что Вы своих будете выгораживать, но большинство гинекологов дебилы, абсолютно не владеющие профессией, это по моему жизненному опыту. Отыскать среди них хорошего весьма и весьма сложно.
Да, это ненормальный случай. Матку при послеродовом кровотечении удаляют по жизненным показаниям.Никто просто так это делать не станет.Если не удалили бы, то она умерла бы и 2 детей остались сиротами. Не порите чушь на основании того, что Вам в жизни встретились 2-3 паршивых гинеколога.
Это Вы чушь порете:"Если не удалили бы, то она умерла бы и 2 детей остались сиротами."
Я хотя бы поинтересовалась у автора подробностями в отличие...
но через 3 часа общих усилий все же пришлось это сделать что бы жизнь спасти. Это автор написала.
Зря вы так !!! Не все врачи сволочи. Я всю жизнь буду помнить этот день-никогда не могла подумать что из-за одного человека могут такой кипишь поднять. За мою матку боролись около 20 лучших врачей в течении 3 часов, половину из них в выходной день из дома вызвали. Кровь быстрее вытекала чем в меня ее вливали. Спасибо им всем что вообще спасли.
У меня тоже в субботу вызывали из боткинской бригаду и сосудистого хирурга из 31-й больницы. Крови и плазмы перелили 3 литра. Правда, за компанию гепатита С влили и один яичник оттяпали (говорят отек был), но спасибо хоть один оставили.
Мою подругу не спасли...5 часав боролись, в итоге детки-двойняшки остались сиротами :(
Граждане, вы удалились от темы вопроса. Это уже бесполезно судить да рядить, стоило отрезать или это головотяпство врачей. Уже НИ-ЧЕ-ГО не изменить. Вопрос был, говорить мужу или нет?
Маточное кровотечение невозможно остановить - это не из вены течет. Кровь льется из ВСЕЙ поверхности матки в тысячи сосудов одновременно. Чудо одно на тысячу, когда матка все-таки начинает сокращаться и кровотечение останавливается.
Лучше поклонитесь в ноги тем врачам, которые не только спасли вам жизнь, но и матку.
Полностью поддерживаю LEYA *! Терпеть не могу, когда дилетанты со "знанием дела" пытаются клеймо вешать. Автор умерла бы, если б не сделали экстирпацию матки. Если такие додельные, поищите по сайтам показания к экстирпации, тогда и умничайте.
Девушка, вы просто плохо знаете медицину. При маточном кровотечении женщина умирает в несколько минут от потери крови. Почитайте в ЖЖ dix_medvedoux - это потрясающий врач. Он не раз писал о маточном кровотечении - предельно доходчиво. Может быть, вы поймете и не будете писать глупости.
Почитайте хотя бы пару книжек по гинекологии. Хотя, вам это будет сложнее и не так доходчиво, как в популяризации врача-специалиста.
Могу предпположить, что вам с золовкой очень повезло. Ведь некоторое время врачи пытаются остановить кровотечение, чтобы спасти матку. Вы все-таки почитайте
вот этот пост, он того заслуживает по многим причинам. И не будьте так агрессивны, вам действительно не хватает знаний в этой области.
Вот уж не знаю, где тут глупости, а где нет, да и медицинского образования у меня нет. А вот кровотечение было. Выяснилось, что послед не весь удалили после родов. И пока его не удалили, кровотечение остановить действительно не могли. Бегали тупые курицы-медсестры...Хорошо, что я на них наорала, и они врача позвали...
бывает плотное прикрепление последа-как у вас, а бывает приращение. И хоть оборитесь, хоть из Нью-Йорка врачей вызывайте, при приращении есть только один способ спасти жизнь женщине-удалить матку. Тупые курицы медсестры и не должны останавливать кровотечение, надо было сразу врача звать-он делает ручное и если не удается отделить плаценту-то тут и наступает момент операции. И дело не во враче или медсестре, а в том, чтобы сделать все правильно. Думаю в ситуации автора было сделано все правильно и она должна поблагодарить врачей, если бы она рожала дома-то ее с нами уже бы не было-100%. Приращение довольно часто стало встречаться-так как часто женщины в молодом возрасте переносят эндометриты. А плотное прикрепление(как у вас)-вообще чуть ли не каждая 5 женщина имеет, ручное отделение заканчивается успешно и родильница даже не знает, что была на краю.
Вы врач? Если нет, то не песдите почём зря! Матка- второй "кровеносный" орган после сердца и если что-то идёт не так,то лучше резать, чем как у моей подруги-смерть!
почитайте вот дяденька пишет http://dix-medvedoux.livejournal.com/150858.html даже такие как вы должны понять
Автор Добрый вечер.... Простите причём тут крупный ребёнок.... Просто от врачей всё зависит,значит либо им так проще было( для собственного успокоения) , либо не совсем квалифицированны... В мае 2009 года родила третьего ребёночка 4500 55 см ( двое старших тоже по 4 с лишним), и в этот третий раз хлестало как из ведра, мне самой было страшно и картинки уже всякие в голову лезли, но пришёл хороший доктор прокапал, уколов кучу понаделал во все места и всё удалось сохранить..... Слава Богу.... Так что, просто с докторами не повезло ИМХО.... Думаю можно было сохранить, тем более роды первые как я понимаю.... И ещё моё мнение таково, расскажите всё мужу, ведь всё равно рано или поздно он всё узнает, так лучше сразу правду, чем потом упрёки выслушивать.....
Роды здесь были вторые.А крупный ребенок при том, что матка перерастянута крупным плодом и не сокращается самостоятельно.И рецепторный аппарат не реагировал в данном случае на вводимые сокращающие средства. И все женщины РАЗНЫЕ,у всех этот порог разный! Доктор может быть с золотыми руками и золотой головой, но если матка не реагирует на терапию - тут пальцем не заткнешь и ничего не сделаешь кроме ампутации. Вам и вашей родственнице повезло.И девочке этой с докторами тоже повезло: она живет и растит сама своих детей. А вы "думаете"...Чтобы об этом "думать" - это надо видеть глазами врача что есть что и что может быть дальше.
я бы не говорила, какой смысл? для них это действительно наверное из серии "жить с инвалидом и знать это"ю Просто подведите его к тому , что вам больше дети не нужны, чтобы лишних вопросов не возникало
Ни в коем случае, зачем ему это знать, действительно может к вам появиться отвращение из-за этого. Вовсе необязательно мужу знать все. Три года назад я лежала в гинекологии на чистке, лежала женщина которой из-за опущения матки ее удалили. Пришел ее муж и спрашивает, типа ну, что удалили, а она ему в ответ, ты что подшили и я теперь как новенькая. Ваш муж вообще ничего не знает и знать ему не надо. Дети у вас есть. Так что живите спокойно и не мучайтесь у вас сейчас другая забота - ребеночек. Всего вам хорошего.
Он вас что будет напрямую об этом спрашивать?Если он не знает,то зачем ему это о вас знать?Или вы думаете что если расскажете ему,то он вас будет шибче любить и жалеть/понимать?"Мужу как псу-не оголяй ж*пу всю"-народная мудрость...
Не говорить.Даже если муж мозгами поймет,что утраченная функция и не нужна уже больше,эта мысль может отрицательно сказаться на сексуальном влечении.Типа будет уверять,что любит,а вот йух почему-то не встает.Может ваш и не впечатлительным окажется,как примеры с некоторых постах приводили,но оно вам надо это проверять?Если б он пламенно хотел еще детей,тогда конечно скрывать отсутствие матки было бы обманом,а так-не обман,а просто умолчание.
Все зависит от мужа. Если он человек культурный, образованный и любит вас, то будет только переживать, что чуть не потерял вас навсегда. Если же наоборот - может быть все, что угодно.
"Мужу жена нужна здоровая, а сестра богатая" Народная мудрость. Не говорить.
Чего только на форуме не узнаешь! Сама пережила подобную операцию планово и совершенно спокойно. Это надо же умудриться связать собственную женскую полноценность с наличием или отсутствием какого-то органа. Вообще не парюсь по этому поводу, скорее радуюсь классному сексу без ограничений. Но с учетом дремучести общества, что очень ярко продемонстрировал этот тред, я эту информацию держу при себе.
У меня удалена 24 года назад. Совершенно никак не сказывается, все присутствует и либидо и оргазм. Наоборот расслабляешься и получаешь удовольствие во всю.
у меня мама врач. Мнооого насмотрелась на мужиков, которых ветром сдувало от жены, потому что они в силу своей глупости, считают женщину уже неполноценной, если у той, не дай Бог что вырезали. Это они нам нужны калеки и больные, а мы им нужны исключительно ЗДОРОВЫЕ!!!! Врачи всегда советуют молчать об этом. Если уж муж слишком дотошный, то в таких случаях они берут на себя миссию жены, и рассказывают мужу небылицы, почему его жена лежала в больнице и что ей сделали какую-то совсем фиговую операцию, которая никак не влияет на ее здоровье. Поверьте, они умеют пудрить им мозги. Так что, дорогой автор, если вам дорог муж и вы не планируете жить с ним отдельно,то лучше умолчите - а искушать судьбу не стоит. Единицы любят нас настолько, что готовы жить с нами , какими бы мы ни были.
ну если вы уже заведомо знаете, что муж вас будет считать калекой, то я бы задуалась о смене мужа...
Знаете в народе есть старая пословица: "Мужу-псу не оголяй жопу всю". Предки наши были намного умнее нас. И зря ничего не сочиняли.
А причем здесь остроумие. Скорее уж - скудоумие. Мужиков. И их жен, которые мужей за псов держат.
В теории они все всё понимают, а если в реале что-то случиться (ттт, не дай Бог), проблемы с приятием сего факта очень даже могут возникнуть...
чушь какая, я бы сказала, если слишком переживать по поводу и без повода, то так и будет. не думаю, что должны быть какие-то секреты, не вижу связи между мужем, маткой и отношениями. Будете заниматься сексом без предохранения, двое детишек уже есть, если еще захотите, можно усыновить.
про роды при муже тоже бред... у меня одна подруга рожает только с мужем, он ее очень любит, потом неделю живут в роддоме в семейной палате. У него даже вопросов не возникало, как свою любимую оставить одну в таком положении... конечно, легче пиво пить и обмывать ножки, чем пройти через роды рука об руку...
смотрю, уже давно этот топик висит тут. в итоге, сказали мужу, автор?
я думаю, вам самой это надо решить, говорить ему или нет. вы же его лучше знаете и можете предугадать его реакцию. спросите якобы про подругу, которой удалили матку, что он скажет на это? говорить или нет ее мужу? удачи!
Знаете, у меня полсемьи врачи, но им, почему-то, наравне с м*даками, встречались и порядочные люди. :)
Я считаю, говорить нужно.
Если мужчина Вас любит и анализирует ситуацию, ничем это не грозит, а Вам легче.
Если же он Вас не любит и в ситуацию вникать не хочет... Если Вы думаете, что, узнав о Вашей ситуации что-то не так... Зачем Вам такой человек рядом?.. Такие ситуации - как катализатор: показывают, каков человек на самом деле))
Вы своего мужа лучше знаете.Моя знакомая в такой ситуации (правда, у неё показания были другие)сказала мужу, потому что знала, что на их отношения это не повлияет. Не ошиблась ни на грамм.
Я своему тоже бы сказала.
А Ваш как отреагирует - Вам виднее..
Я бы обязательно сказала мужу о том, что была сделана операция после, которой невозможно иметь детей. При этом можно конечно не вдаваться в "технические" подробности, но это вам решать: вы знаете своего мужа лучше.
И еще. Меня очень настораживает в Вашей истории "забота" врачей. Может они пытаются таким образом скрыть свои грешки. Обычно в таких ситуациях мужья поднимают крик и начинаются проверки мед.учреждения и правильность оказания мед.помощи
Дяя? Это кто вам такое сказал-то..проверки врачей,поднимают крик..
Они потом уходят в депресняк и больше думают о своей пипиське,что мол там сейчас там как-то по другому,чем было,алкоголь-частый спутник..
Девки, всем разом отвечу -- охренели вы совсем, хоть бы картинки по анатомии посмотрели, что ли... Для особо желающих похвастаться размерами сообщаю, что теоретическое "доставание" до шейки матки ощущать НИКАК низзя, потому что нервных окончаний на шейке матки практически НЕТ, в чём можно легко убедиться, отправившись на прижигание эррозии этой самой ШМ. Про "достать до матки" ваще молчу как про ненаучную и бесполезную фантастику :-) Я в шоке ваще, взрослые тётки, некоторые рожали, а такую пургу несут...
Вы знаете, эта все понятно, что на шейке нет нервных окончаний, это все ёптыть гинекологи говорят. А вы не спрашивали ни кого из своих подруженций (ну если вам самой не удалось это испытать), какую немыслимую боль они испытывали при ручном раскрытии шейки матки при родах? Это с чего бы, как вы думаете, раз там нет нервных окончаний?
И еще, если ваш муж не достает до энтой самой шейки, то возьмите и вставьте себе туда что-нибудь подлиннее. И, я вас уверяю, что почувствуете эту самую шейку как миленькая. Вы думаете, что вам больно не будет, пока это самое, то что вы туда вставили не проткнет шейку, матку и не дойдет до кишков что ли?? Т.е. будет лицца ручьем кровища, а вам хоть бы хны будет? Очень заблуждаетесь.
Удары (членом) по шейке очень чувствительны. Достаточно болезненные ощущения. Хоть и приятные, в дозированном количестве.
ДараХая, я и рожала, и эррозию лазером жгла :-) лежу себе значиццо на столе, лежу, в потолок плюю и думаю о новых медицинских технологиях, шо вот мол никакой тебе боли и пры :-) и тут у врачихи в руке инструмент дрогнул и она мне ентим лазером фигакнула по входу во влагалище -- вот тут я забыла о новых технологиях и истошным воплем возвестила миру о сравнительном количестве нервных окончаниев на ШМ и на влагалище, ага :-)
Так что тыкать туды, с вашего позволения, ничо не буду :-) с меня точки G хватит, она у меня знаете ли не в кишках.
Поддержу. Мне сургитроном когда конизацию делали у меня анестезия малек раньше времени отошла. Нормуль, никакого ужаса.
Вот уже далеко не в первом топе замечаю абсолютное отсутствие у вас логики.
То, что вы рожали - это совершенно не обозначает, что вам делали ручное раскрытие шейки матки.
То, что ваш муж не достает до шейки матки - совершенно не обозначает, что других женщин происходит также.
То, что делать прижигание шейки относительно безболезненно, не говорит о том, что другие манипуляции с ней также нечувствительны.
Еще раз повторюсь, что член леХко может доставать до шейки матки. Шейка матки - это не самостоятельный орган, а ее часть, так же как дно матки и тело матки. И удары членом по этому органу - болезненны.
Но по-моему с вами бесполезно дискутировать.
Ну коли так, то возрадуемся же, что ни мой БМ, ни другие мои мужчины членами по шейке меня не били, предпочитая более приятные способы времяпрепровождения ;-)
Не соглашусь. Мне шейку раскрывали руками, т.к. я аллергик и меня нельзя было стимулировать, на всё реакция была. Мало того, мне шейку порвали! но мне это было менее больно, чем терпеть схватки. Когда шейку раскрыли на 8 см, сказали идти опять в палату, ждать полного раскрытия, на что я ответила, что с кресла согласна идти только на родовый стол, пусть открывают дальше, в результате чего мне её вообще порвали. Если бы опять был выбор, я бы опять согласилась на раскрытие руками, чем терпеть схватки.
Прижигала эрозию,очень болезненные ощущения.И до шейки матки не так уж и далеко достать.
врач тут не причем, я три раза прижигала и все у разных-все равно больно. Это индивидуальная чувствительность. Кто-то вообще не чувствует(врач моя подруга)))-рассказывала), а кто-то криком кричит.
Делали биопсию ШМ, с оочень сильной анастезией, и все равно я чувстовала, не острую боль конечно, но неприятнейшие ощущения
Та шо вы хаварите!!!!!!!!!!!!!А мне вот, когда швы с шейки без обезболивания снимали , две медсестры ноги держали и нашатырь подносили,потому как боль была адская!И во время секса очччччччччень часто ощущаю ЧТО и КУДА ткнулось!
Нинаю-нинаю, маме ШМ без наркоза зашивали, когда брата носила, неприятно, но по её словам терпимо -- ну нету окончаний нервных :-)
Гугл, на "нервные окончания в шейке матки",выдаёт много-много ссылок.Первая попавшаяся - http://www.idoktor.info/akusherstvo/fiziologicheskoe-akusherstvo/fiziologiya-rodov/obezbolivanie-rodov.html :
Болевые раздражения из нервных окончаний матки и шейки матки по неми-елинизированным нервным волокнам поступают в вегетативные нервные стволы, входят в спинной мозг на уровне Тх—Ln или в стволовой отдел головного мозга, где они присоединяются к соматическому болевому пути и в его составе доходят до высших отделов болевой чувствительности. На уровне ствола мозга, среднего мозга оканчиваются и переключаются волокна диффузных восходящих путей проведения болевой чувствительности. В результате вовлечения в процесс возбуждения нервных структур продолговатого мозга, моста, гипоталамуса возникают вегетативные реакции, связанные с болевым раздражением. Отсюда импульсация передается в кору полушарий большого мозга, где болевые раздражения превращаются в болевые ощущения. Гипоталамус (особенно область заднего гипоталамуса) связан с реализацией эмоционально-аффективных реакций, в частности реакции на боль.
Будете дальше народ грузить? ;-)
Вот так и достает!!! До шейки даже пальцем можно достать, а уж про письку среднего размера я и не говорю! :-)
То-то врачи, идиЁты, вместо того чтобы пальцем достать, гинекологическое зеркало туда запихивают :-D и всё равно это делает доступным для обследования только НАДвлагалищную часть ШМ, ну а уж ощущения при этом ооооооооооооочень далеки от желаемых при сексе :-D Вы меня поражаете просто, вроде взрослые тётки... мужниными пиписьками шо ль померяццо охота? :-D
слушайте,а я тоже достаю пальцем до шейки..
ощущений ваще никаких,кстати,наверно она не чувствительная.
Зеркала используют, чтоб УВИДЕТЬ шейку матки, а не пальпировать. Это процедура так и называется осмотр ш\матки в зеркалах, пальпировать можно и без зеркал и Вы можете дотянуться до нее пальцами. Попробуйте разные позы :))
Шейка матки - это нижняя часть матки, выдающаяся во влагалище (есть влагалищная часть). Надвлагалищная часть - то, что расположено выше влагалища. Более того через влагалище и переднюю брюшную стенку можно пропальпировать матку, доктор это делает при осмотре. Вот ссылка на анатомию ш\матки
http://www.anatomy.tj/info/index232.php
Даже не знаю!!! Врачи сказали мужчинам подсознательно кажется что секс стал хуже и вообще какая-то другая жена стала. Мой врач рассказала что от ее подруги ушел муж после этого к другой которой тоже удалили матку 20 лет назад, но та просто молчала.
у моих двух своячениц никто никуда не ушел, а у одной знакомой рак груди был, удалили- муж тоже никуда не делся. Видимо такие мужья
еще. У некоторых мужья говорят , что после родов ТАМ все не так стало. Что ж теперь - не рожать, если мужик с головой не дружит.
Я бы не сказала. И грудью встала против операции (сильное кровотечение), путем комбинации лекарств спасли. Поэтому для себя решила точно - не говорить. ну операция и операция, детей я и так иметь не могу.
А, простите мою непросвещенность, разве если нет матки, не начинается жуткая полнота? Я заметила, что как очень распространенная женщина в моих знакомых, так точно либо вообще матки нет, либо большей ее части. Это так у всех, или только частные (и частые, я шесть знаю лично) случаи?
Мож, поэтому мужу не говорить, чтобы не печалить его раньше времени?
А у меня подруга как схуднула в больнице,так уже 4 года и остается стройняшкой. И потом при оставленных яичниках гормонального шока организм не испытывает...
А с чего бы она началась???? Полнота? Если и придатки удалят, то все может быть. Т.к. начнется гормональный дисбаланс...
Вот и я уже подумала, что это наверное из-за них все ж. Выходит, у моих старушек как раз и того, и другого нету. Потому и полнота. А я оповещена только про матку. Ну, предположительно...
У моей свекрови удалили матку, когда ей было 25 лет. Она немного полновата (в животе), в остальном все ок. У тети тоже удалили матку в молодости, она очень стройная женщина в свои почти 70 лет. Все индивидуально.
Полнеют обычно после удаления яичников. Матка - ни при чем в этом смысле. Если только не начать заедать депрессию. Но это уже проблема головы, а не матки.
Нет. СКЛОННОСТЬ к полноте может появиться, если удалены яичники или если удаление вызвано каким-то заболеванием, вызвавшим гормональные нарушения 9которые никуда не деваются). Но э\то не означает самой по себе полноты - если женщина следит за своим питанием и движением и корректирует режим в связи с изменениями.
У меня 4 года назад удалена матка и яичники. Рак. Мне сейчас 34. Не поправилась пока ни на килограмм. Скорее всего все еще впереди.
Из физиологических проблем: сухость влагалища. Но все это компенсируется, в том числе и лубрикантами.
Если яичники на месте - ничего не начинается. У меня у сестры одной удалена матка, так она как щепка. Как была так и осталась.
Это потому что без этого органа гармональный сбой происходит, а к чему это приводит представить не трудно, и никакие препараты гармональные не могут компенсировать то что задумано природой!
Я говорю всегда и все. Мне в принципе не понять как можно жить с человеком,которому нельзя сказать все о состоянии своего зоровья,честно(значит не доверяешь и тараканы имеются). И потом разве после удаления матки шов не остается? У меня ребенок-то 2 микрошовчика от лапары рассмотрел(в купальнике на море:-)). Я вот по гинекологиям належалась, в палату интенсивной терапии мужья к девочкам приходили-все в курсах были по какому собсно поводу супруга была прооперирована.
автор, пусть это будет вашей тайной. Можно сказать, что скорее всего, у вас будут большие проблемы с зачатием в дальнейшем.
Мужчина-странный механизм
+100 вот именно, что мужчины - странный механизм. Это как вопрос - рожать с мужем или нет. Сторонники кричат дадада, это укрепляет семью, а противники - что браки часто распадаются после совместных родов. Прикол в том, что правы и те и другие. Что сработает у мужа автора в голове после того, как она ему скажет, что ей удалили матку - сложно сказать. Может он станет в миллион раз заботливее. А может он почувствует себя страшно виноватым, забухает и уйдет к другой женщине, чтоб забыться. Ответ на этот вопрос до конца не знает даже его жена, что уж говорить о собравшихся на форуме.
почитайте остальные темы брака)))) интересно, почему сильно накосячив, унизив, даже избив жену - некоторые особи вины не чувствуют, а здесь сразу так завиноватятся, что аж сексуальные желания пропадут)))
ПАЦТАЛОМ, дорогая редакция... вы сами-то поняли, что написали? "скорее всего, у вас будут большие проблемы с зачатием" -- это вы говорите женщине с удалённой маткой? мозгами думать не пробовали? какое зачатие без матки? песец просто....
Я думаю, стоит сказать. Вдруг он обидится, если вы через неск. лет ему об этом скажете. Тайное всегда становится явным, рано или поздно. Вы сможете спокойно жить с такой тайной? Будете бояться, как бы не заметил чего неладного...
Все отношения должны строиться на доверии и понимании. У вас теперь двое детишек. У вас были сложные вторые роды. Вы не виноваты. Так сложилось. Ничего страшного в этом нет. Вы муж и жена - какие тайны?
На 4-ом курсе мед. института наша преподавательница по гинекологии-очень опытный врач, профессор, сказала, что всегда советует женщинам не говорить мужьям про удаленную матку. Для меня лично это спорный вопрос, мы с ней и тогда спорили, но она сказала, что видела сотни этих историй и лучше не надо.
Не знаю, что она там видела, при всем к ней уважении. Мне всегда хочется спорить с такими людьми.
Ну, удалили женщине матку, и что?! Она не человек что ли? За это ее невозможно любить и ценить как женщину, и обязательно ее бросит муж, или ее постигнет измена? Между супругами (в моем понимании) не должно быть тайн, тем более таких.
Просто могут начаться проблемы с эрекцией. именно могут, а не начнутся непременно. Кто знает, что там у мужчин в голове таится.
господяя, да у слабока всегда найдется повод "отмазаться" - проблемы у него с эрекцией. Такие уж они тонкие натуры.
ведь и слабаки бывают в мужьях, не у всех гиганты. С нынешним мужем у нас все в порядке в этой сфере, но он довольно панически относится ко всем половым болезням (например, кандидозе), поэтому я не сказала бы точно. К отрезанной груди или руке он в 100 раз проще бы отнесся.
Ну, если для него молочница- это уже проблема, то ему только за руку держаться и больше ни-ни. Не в обиду. Кому что.
Я больше имела ввиду моральных слабаков, которые все свои проблемы(всех своих тараканов) в половой сфере на жену вешают, а не решают их , как "большие мальчики".
Просто половая сфера вопрос тонкий. Запросто его порешать невозможно, поэтому не вижу смысла обострять.
Дело не в этом. А в том, что разные люди бывают. И от брака хотят разного. Вы ведь видите многие пишут "мне не нужен такой муж, мне не нужен такой брак". Вот это и есть ключевые слова. ИМХО
Ну так то Вы и Вам. Вы поймите, что отношения у людей разные в браке. Вы своего мужа знаете? Я своего тоже. Для него такого рода тайны будут просто оскорблением.
так и я пишу про то же самое) не надо рубить сплеча, надо подумать сначала, говорит этому конкретному человеку или нет. А не то, что - говорить или пусть проваливает! думаю, автору не безразлично, будет с ней рядом муж или нет.
Сплеча ваще ничего делать не надо. Подумать никогда не вредно. Даже если говорить, то нужно еще решить КАК. Все таки новость не из приятных.
Что ж делать, если ей достался этот самый "слабок"? Сразу бежать разводиться или пожить еще? Мало ли какие мужья бывают? Я б, может, иного прибила бы на месте, а другая ничего, живет с таким.
читаю комменты - просто смешно... Пусть любит меня такой, какая я есть и прочее. Это все, конечно, правильно, но подумайте, как долго Вы будете любить, например, безногого мужа и так далее. А он тоже скажет - люби меня такой, какая я есть или не нужна мне такая жена. И останется совершенно один! Так и пробросаться недолго. Поэтому будьте умнее и тоньше. Если Вы скажете, то он будет чувствовать в этом свою вину, ведь матку удалили в результате родов. Не изменятся ли ваши отношения от этого? Не каждый мужик сможет с таким чувством вины жить с женщиной. Глупый максимализм тут может все испортить. Скажите ему лучше, что роды были тяжелые и что, если вы соберетесь родить третьего, это будет практически невозможно. Или что больше детей иметь не хотите. В общем, проявите здесь чуткость.
Мой муж на это спросил, а что было бы, если бы ему вырезали почку... Надо было бы от меня скрыть? кабы чего не вышло....
это ведь другое, я думаю, вы ухаживали бы за мужем, не дай бог, конечно, такое. А удаление матки - это психологически очень действует, жена становится как бы не совсем женщиной, причем подсознательно - по вине мужчины. Как он отреагирует на это - вопрос.
А, блин, удаление почки, психологически на меня не подействует? Он ведь будет не совсем человек, по вашей логике. У человека-то - две почки. И это все из-за меня (пересолила, пережарила), ага.
Либо есть та самая близость, либо нет. У нас с мужем ее нет, если честно. Мы с ним тут теоретизируем совместно. И то понимаем!
Ну зачем вы передергиваете. Я нигде вроде не писала, что человек без одной почки - недочеловек. Я даже знаю человека, у которого от рождения одна почка) он об этом всего несколько лет назад узнал, когда узи делал. Муж автора, после того, как она ему скажет, будет знать, что детей у него больше не будет. Не факт, что он хочет еще детей, но их как бы не будет уже в перспективе. То есть это тоже самое, если б ему удалили яички, например.
Да я и не передергиваю. По вашему и я б без матки была недоженщиной. А я уверена, что раз без почки бы родился ребенок, дык мог бы и без яйца родицца, и без матки. Исходя из полу. И все ребенок. ( не недо...) Вот, ежели б яйцо у мужа отрезали, он бы от меня не сокрыл - его слова.
Ну может ее у вас потому и нет, что вы ее пытаетесь не там обнаружить?? Знание о том, есть ли у жены матка или нет, совершенно не говорит о близости в отношениях между мужем и женой. Это скорее относится к личному пространству. Ну это в случае, если муж не настаивает на дальнейшем размножении, а уже бесплодная жена кормит его сказками. Личное пространство. Его пределы могут быть совершенно разные. Некоторые и в масках для лица и бигудях на голове при муже расхаживают, - а шо такова, спрашивается??
блин, конечно же они женщины. Речь про психику. Если у жены нет матки - значит, она больше никогда не родит. То есть это то же самое, если мужику отрезать яйца. Даже если дети больше не планируются - потенциала больше нет. Это негативно воспринимается, пусть подсознательно. Сколько лет мужу автора? В 30 лет, наверное, грустно узнать, что детей у тебя больше не будет, не?
Мне 31, детей больше не будет. Даже если захочу. Никто не напрягается, 2 есть,все счастливы:-)Я вообще не напрягаюсь-репродуктивная функция выполнена:-)Другой вопрос что я больше 2-х не хотела никогда. Я ж и говорю-если у мужа автора нет цели иметь минимум 3-ноль проблем.
может быть вам смешно, но я бы за своим мужем и за лежачим ухаживала бы, я его не из-за тр..ха выбирала и знаю,что он тоже.
вам сколько лет? почитайте соседние топы - мой муж не спит со мной, есть ли брак без секса. И почитайте, что советуют этой женщине - что угодно: завести любовника, бросить мужа вообще нахрен, но только не потерпеть и любить его таким, какой он есть.
я не знаю, сколько Вам лет, но допустим, Вашему мужу удалили член (не дай Бог) сколько лет Вы с ним после этого проживете, без секса, без любовников? 1 год? 10 лет? 20? 30? 50?
Сколько жива буду, столько и проживу. А Вы считаете, что в такой ситуации (в беде) логичнее оставить? Для меня это немыслимо. И, кстати, сравнение некорректное. Удалить матку не тоже самое, что удалить член. С удаленной маткой сексуальные возможности женщины не меняются.
А причем здесь полутона? Жизнь без секса превращается в кошмар. Что касается матки - то ее отсутствие в данном случае не повлечет никаких фактических последствий для совместной жизни. Кроме отсутствия возможности иметь детей, что при 2 детях, имеющихся в наличии, не есть вопрос ключевой важности.
это для вас так. А мужу автора может будет непереносима мысль, что его жена без матки. А потрахаться он и на стороне может.
А нахера такой муж, который "потрахаться и на стороне может"? :) Это уже не муж, а козел. :)
я думаю, потрахаться все на стороне могут, если их до этого довести. Не надо доводить, имхо, не надо.
Козла нельзя разбудить: порядочность, она как беременность - либо есть, либо нет. Как нельзя быть "немножко беременной", так и нельзя быть "немножко порядочным".
а Вы - о суррогатном материнстве? :) матку можно напрокат взять) только не всем это подходит - чужая матка и искусственный член)
А причем здесь все? Если есть любовь, то физические изъяны не имеют решающего значения.
Если с мужем случается несчастье, это не повод его бросать, потому что все проблемы можно решить. Для Вас такие отношения - нонсенс?
Это вопрос продолжения рода, пусть потенциального, но он очень глубоко сидит в подсознании.
Это значит, что отсутствие матки не критично. Для НОРМАЛЬНОГО мужика. А нормальный ли у нее муж, пусть автор сама решает.
http://eva.ru/topic/46/2188204.htm?messageId=54577991
А Вы живете со своим мужем только потому, что у него есть член и не серьезных заболеваний? Ваш муж в курсе, что Вы свалите от него (читай, бросите в беде) в случае серьезных проблем со сдоровьем или, не дай Бог, инвалидизации? И ВЫ, соответственно, готовы к тому, что муж Вас оставит в подобной ситуации?
господи, что за истерия... Я не брошу моего мужа ни при каких обстоятельствах. Но если, не дай бог, со мной случится то же, что и с автором, мужу говорить не буду и автору не советую. Зачем его расстраивать?
А если случится нечто, что нельзя будет скрыть? Например, мастэктомия? Или инсульт? Истерия как раз не у меня, а у Вас.
не скроешь - значит не скроешь. А отсутствие матки не влияет на здоровье никак, кроме невозможности зачатия, поэтому я бы не стала говорить. Мой муж очень впечатлительный, стал бы чувствовать себя подспудно виноватым в том, что случилось. А я не люблю, когда меня жалеют. Я красивая, здоровая, успешная женщина, с маткой, без матки - все равно. Лично я не чувствовала бы в себе потребности разделить с мужем такие неприятные особенности моего организма. Психологическая атмосфера в нашей семье стала бы явно хуже. Не думаю, что он бы меня бросил именно из за отсутствия матки, но он бы очень сильно расстроился, это точно. На наших отношениях это бы отразилось не самым лучшим образом.
Но это я пишу про свою семью, какая семья у автора - понятия не имею. Поэтому мне смешно читать призывы рассказать мужу все немедленно и так же немедленно его бросить, если он не так отреагирует. А вы автора спросили, хочет она так радикально решить вопрос или нет? Повторяю - это у Вас истерия, я предлагаю все еще раз обдумать, а не действовать из чувства подросткового максимализма. Пусть решение остается за АВТОРОМ, а не ее мужем, который неизвестно как отреагирует на эту новость.
"Симптомы истерии : Одна из главных черт поведения указанной группы больных - стремление быть предметом внимания окружающих, вызывать восхищение, удивление, зависть. Это достигается крикливой манеров одеваться, рассказами о своих якобы трагических или необычных событиях в прошлом. Отмечается неустойчивость настроения, так называемые "псевдоорганические" симптомы с расстройствами чувствительности, движений, координации и пр. Обнаруживаются "функциональные" парезы и параличи, неуверенная шаткая походка, невозможность передвигаться без посторонней помощи. Нередко имеется дрожание головы, при отвлечении внимания оно уменьшается, при волнении - усиливается. Иногда развиваются нарушения речи (заикание, немота, глухонемота), икота, рвота, спазм мышц глотки и пищевода, нелепое, ребячливое поведение, не соответствующее возрасту больного, проявляющееся детскими манерами, жестами, шалостями.
Одним из вариантов истерических проявлений является истерический припадок - внезапный приступ сложных выразительных движений: больные стучат ногами, рвут на себе одежду, волосы, катаются по полу, выгибаются всем телом, опираясь на затылок и пятки, плачут, рыдают и т.п. В отличие от эпилептического припадка, больные не падают, а медленно опускаются на виду у всех. Припадок затягивается, если вокруг много народа, но может резко прекратиться под влиянием внешнего раздражения (боль, холодная вода и т.д.). Припадок сопровождается помрачением сознания и воспоминания о нем отрывочны." Вы наблюдаете эти симптомы у меня?????
судя по вашим постам - категоричный призыв рассказать все мужу и немедленно, а иначе песдетц - наблюдаю, ага.
Надо же, не поленились из какого-то словаря скопировать определение истерии :):):) ржу :):):)
Естественно, я имела в виду истерию в переносном смысле. А по существу вопроса вам больше нечего сказать?
Да, не поленилась.
По существу вопроса я уже всё сказала. Если Вы живете с мужчиной, отношения с которым испортятся в случае Вашего заболевания - желаю вам крепкого здоровья. Почему я считаю необходимым рассказать мужу, могу объяснить. Если муж - слабый человек и после этого решит уйти/завести любовницу/..... - стоит подумать о лальнейшей совместной жизни. Если муж - нормальный человек, ответственный за семью и любящий свою жену искренне, то, скорее всего, в подобной ситуации женщине опасаться неадекватных реакций с его стороны не приходится. Говорить что-то типа "у меня будут проблемы с зачатием" гм.... по меньшей мере глупо. А если он вздумает начать решать эти мнимые "проблемы с зачатием"? Ещё больше запутываться в собственном вранье? А она молодая женщина, всего 25 лет, вполне ещё лет 10-15 есть на лечение "проблем с зачатием".
Да, кстати, я врач. И видела много вариантов поведения мужей в тяжелых ситуациях (и с болеющими женами, и с тяжело/смертельно больными детьми). По этому не надо мне рассказывать о "тонкой душевной организации" мужчин и их ранимости.
ваша позиция - позиция человека вне этой ситуации, Это не ваш муж, не ваши двое маленьких детей. Вам легко давать такие советы - да пусть валит прямо сейчас! сказать немедленно! и тогда посмотрим! а не то! да я его! да пошел вон! и тому подобное...
И опять вы гнете свое и абсолютно не понимаете, что я пишу. Повторяю - не думаю, что мой муж бросит меня в болезни, как, в общем-то, и я его. Но усложнять наши отношения я намеренно не хочу. А вы живете с мужчиной и постоянно-непрерывно проверяете его на прочность? Он еще не устал от этого?
П.С. а что такое кинезотерапевт? это что-то с собаками связанное?
"Кинезотерапия, в переводе с греческого, - это лечение движением. Средства и формы у кинезотерапии намного шире и богаче, чем у ЛФК. Соответственно и восстановление пациентов происходит более качественно и в короткие сроки." дальше можете почитать сами. Основной контингент моих пациентов - дети с ДЦП, после нейрохирургических и онкологических операций.
Моего мужа я на прочность не проверяю. Я просто в нем уверена. Вот от первого мужа я ушла с 6-месячным ребенком, так как поняла, что с этим человеком просто НЕЛЬЗЯ жить семьей.
я тоже замужем второй раз, ушла от первого мужа, когда сыну было 2 года. Но не из за матки. Там и без матки все было хуже некуда.
А сейчас, во втором браке, считаю, что где надо - можно и соломки подстелить. Не буди лихо, пока оно тихо :) Захочет муж автора третьего ребенка прямо так нестерпимо, что будет ее за руку к врачу водить - тогда это будет проблемой. А пока... не факт, что захочет, не факт, что будет так настойчив. Маме пусть расскажет, если очень хочет кому-то рассказать.
И в чем здесь противоречие? Если муж жену НЕ ХОЧЕТ, если у него другая - да, искать и себе развлечений. :) Насколько я помню, не было ни одного топа, где бы муж хотел, но физически не мог.
И опять же - женщина от удаления матки в сексуальном плане ничего не теряет, в отличие от мужика, которому кое-что отрезали. :)
вопрос тут не про секс, а про мужскую психику. Мужик заточен на размножение, подсознательно. Если у его жены нет матки - это то же самое, что если ему отрезали яйца. Детей больше не будет, даже если он их сей момент не хочет.
Да блин, вам не приходит в голову, что мужики - РАЗНЫЕ. НЕ ВСЕ заточены на размножение, НЕ ВСЕ полигамны (ИМХО, это вообще отговорка кобелей). И НЕ ДЛЯ ВСЕХ будет вообще иметь значение, есть у жены матка или нет. Если муж жену ЛЮБИТ.
а вам не приходит в голову то же самое? вы с пеной у рта отстаиваете свою точку зрения, что он ДОЛЖЕН знать и ДОЛЖЕН понять - а может для него важно, есть матка у жены или нет?
то есть секс Вы считаете - важнее, чем перспектива иметь детей? можно уйти от жены, если нет секса, а если секс есть, а детей быть не может - то это не повод?
Если муж хочет уйти от жены - повод всегда найдет. Если любит жену - изо всех положений можно найти выход.
ну это вы хватили! отличное обобщение! только любовь-то не резиновая, ее разное количество бывает - то больше, то меньше.
я как раз не обобщаю, а предлагаю с мозгами подойти к вопросу, а не с подростковым максимализмом
Если любви больше-меньше, это уже не любовь, а что-то другое. Если любишь человека - любишь его со всеми увечьями.
Да, я считаю, что секс важнее. Потому что секс - основа семейной жизни. А путей появления детей в семье великое множество, в том числе и биологических.
Тем более, что для большинства семей 2 детей - вполне достаточное количество.
тогда объясните мне, нафига говорить мужу об удалении матки? чтобы он что? пожалел? почувствовал себя виноватым? начал разводить тараканов в голове? если отсутствие матки ни на что не влияет? Не надо говорить. Если будут проблемы со здоровьем, когда нужен уход, медикаменты - тут конечно их брак и будет проверен на прочность. А это зачем говорит? проверить, что будет? бред какой-то
А я и не считаю, чтонадо обязательно об этом говорить. Смотрите мой ответ ниже.
Говорить надо, если женщина в муже уверена, и у них нормальные, доверительные отношения. Если муж не инфантил. Но в этом случае автор бы вряд ли задавалась подобным вопросом.
мне все эти рассуждения напоминают бредятинку, как и при совместных родах - увидит, сразу импотентом станет)))) А то, что рожать вообще больно - он не знает? за эту боль вину не чувствует?))))) какое счастье, что у меня нормальный муж)))))))
ну, мы с мужем тоже рожали вместе. И наши знакомые вместе рожали, только того папашу жена практически насильно на роды затащила, шантажом - ах, значит ты меня не любишь? ах Петя пошел к Маше на роды, а ты не хочешь. Он согласился, а сейчас (прошло 1,5 года) разводятся. Потому что у него больше на нее не стоит. Можно долго рассуждать, какой он слабак и прочее, только смысл не меняется от этого. Все люди разные. Автор не преследует цель ухудшить отношения с мужем из за неправильного решения, раз задает вопрос в форуме. И на самом деле какая такая вина у мужчины в том, что рожать больно? это ж природа, не?
И хорошо что они разводятся сейчас. Роды просто были лакмусовой бумажкой их несостоявшегося брака. Жить постоянно на минном поле (от этого охладеет, а вот от этого нет) это не жизнь.
Да, я разведена была, а сейчас во втором браке. И в первом браке такой херней и маялась - это можно говорить, это нельзя, а тут рыбу заворачивали. А человек просто был НЕ МОЙ. И я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА, что именно после развода нашла того человека, который МОЙ.
Если брак держится только на сексе и на том как выглядит женщина и все ли органы у нее на месте - в гробу я видела такой брак, это не брак, это УТОПИЯ, которая больно бьет по самой же женщине.
понимаете, здесь дело не только в том, что неудачный брак, не мой человек. Степень близости между людьми разная. И совсем не обязательно, что если муж и жена пукают друг при друге, то это намного лучше и правильней, если они стесняются это делать. Это тонкая сфера, это психика, воспитание.
Гармоничный брак не может быть БЕЗ определенной близости, и пуканье друг при друге тут ну никоем образом.
Она вообще зря спрашивает. Мы ее мужа знать не знаем. Что можно посоветовать то? Кому-то нельзя сказать, а кому-то нельзя НЕ сказать. ИМХО
вы хотите сказать, что из-за родов совместных они развелись?)))) думается, и вообще без детей у него бы на нее перестало стоять со временем)) женщина. которая постоянно давит, шантажирует и сравнивает, тут дело не в родах совсем))
-----И на самом деле какая такая вина у мужчины в том, что рожать больно? это ж природа, не?---- ну как какая? из-за него же ей больно! вы же эту теорию продвигаете - половой акт, зачатие, беременность, роды, удаление матки в результате неудачных родов. Типа первопричина - половой акт. Природа))
кстати, соглашусь! сколько раз уже слышала рассказы мужиков о том, как они были на родах, и далеко не все из них рассказывают об этом достойно.. Знаете, как то не приятно некоторые рассказы слушать, и совершенно очевидно становится, что вот таким персонажам лучше сидеть дома, а не рожать с женой. Ну не все к этому готовы морально.
так вот и говорить об удалении матки нужно, если муж сможет это правильно пережить. Потому что в худшем случае - последствия.
удаление матки - состоявшийся факт. Или перед родами женщине тоже надо спросить - рожать ей или не рожать?
Мой муж был со мною в родах. Знает ВСЕ подробности и нюансы моего здоровья. Просто потому, что ему не все равно. Для него это важно. Я в свою очередь знаю все, что касается его здоровья. Для нашей пары это нормально, естественно, иначе не может быть. Как говорится, и в здравии и в болезни мы вместе. Так что смешно как раз то, за что ратуете Вы. ДЛЯ НАС это не вариант совершенно. Для кого то другого возможно.
Лаванда, я очень уважаю ваше мнение. Прото не забывайте, когда хммм... даете советы или достаточно категорично излагаете свою точку зрения, что все остальные замужем не за ВАШИМ мужем;)
Но и Вы не забывайте, что не все замужем за козлами, которые готовы сбежать, используя любой удобный случай. :)
А ведь Лаванда довольно ярко выделила два слова "ДЛЯ НАС", а вы и не заметили?
Них....ра себе :-(((((((( Я лично своего мужа буду любить и ухажить в ЛЮБОМ состоянии. Вы чо, охренели совсем?!?!?!?!?!?! Это мой ЛЮБИМЫЙ человек и я не хочу что бы он скрывал от меня что-то относительно своего здоровья. То же самое мой муж может написать относительно меня.
Мне нахрен не нужен муж, который вдруг перестанет меня любить от того что у меня удалили матку. Если это так - пускай проваливает сейчас, когда я могу сама справится с этой бедой, а не когда со мной случится что-то посерьезнее и он "вдруг" охладеет.
А что, безногого мужа низзя любить?
У меня дядя... в январе умер, царствие ему небесное :-( А три года назад из-за диабета и начавшейся гангрены ампутировали ногу :-( Мы звоним домой узнать об исходе операции -- жена НАВЗРЫД РЫДАЕТ... у нас сами понимаете шок, были сомнения в том, что он ампутацию переживёт, неужели?....
.... а она оказывается от радости рыдала -- хрен с ней с ногой, главное что ЖИВОЙ!!!.....
а зачем? если это что-то изменит, то в худшую сторону.
какая польза будет от того, что он знает?
От жеж беда... Месячные есть/нет - голова болит, матку удалили - гормональный сбой.... буэээээ
Если оставляют шейку и хотя бы маленький кусочек матки, то ежемесячные выделения могут быть. Это мне гинеколог-эндокринолог объясняла.
Это интересно, как у нее месячные могут быть при удаленной матке? :dash1 Скорее всего ей удалили не всю матку, а часть? У меня матка удалена, месячных нет и быть не может! Яичники остались.
В этом вопросе невозможно советовать, я бы не смогла всю жизнь это от мужа скрывать и если он со мной не сможет из-за этого жить, предпочла бы это узнать как можно скорее, но есть разные люди и разные отношения, вы лучше знаете себя и своего мужа.
Не знаю, смогла бы я это скрыть. Это ж надо исхитриться всю оставшуюся жизнь симулировать оргазм.
Но если можете не говорить-то лучше не говорите.
Я знаю такие случаи и во всех мужья либо уходили, либо заводили постоянных любовниц.
У вас точно мозги переклинило :) Матка то каким боком к оргазму привязана? От того, что матку удалят оргазм никуда не денется. Матка это всего лишь кожная сумка для вынашивания плода. От её удаления вообще ничего в организме не меняется. Вот удаление яичников действительно создает проблемы с гормональным фоном
Вы имеете в виду под "настоящим" оргазмом оргазм при половом акте? Всегда бывает. И что?
Дык а как без матки оргазм-то? Не, ну я без матки не пробовала.. она у меня есть. Но вить от нее-то оргазм-то...
От повышения окситоцина (гормон такой) в крови. Уровень окситоцина повышается при стимуляции эрогенных зон, самая сильная из которых клитор. Вам объяснить что такое клитор?
Я не бабка-отгадка. Сначала подробно опишите оргазм, тогда можно говорить о каких-то нюансах. У некоторых женщин вроде как есть эрогенные зоны на шейке, но таких очень мало, да и то это точно не доказано.
А уж чувствовать, что оргазмические ощущения продуцируются от стимуляции матки вы никак не можете. Это даже экспериментально практически недоказуемо
тетки, ну откуда вы такие?)))))))))))) у вас кроме матки мышц больше нет что ли?)))))))
Нее, я чувствоваю. как прям усё отпускаеЦЦО вниззз. Влагплищо так не можит.
чувствуйте на здоровье)))))) только сокращение матки - это СЛЕДСТВИЕ оргазма, а не наоборот)))))))
Я бы не говорила и не потому, что не верю партнеру, а ради своего спокойствия, любая ссора пустяковая, взгляд и, О, женщина, начнет самокопания " Я для него неполноценная..." Обиды взращенные в в голове женщины приобретают образ катастрофы и думаю, мужья уходят чаще не из проблемы отсутствия органа, а бегут от надуманных обид жен.
Все-таки отличается, удаление матки в детородном возрасте делает женщину неспособной выносить и родить ребенка.
Часто женщина не думает за себя, а думает "за" мужа, этому бичу подвержены многие. Неполноценной себя не считала бы, а стереотип привитый, мог сыграть злую шутку. Скорей я бы не доверила своей адекватности в экстремальной ситуации, в таком случае, лучше прикусить свой язык, дабы не выдавал "на гора" обиды.
Не нужно это говорить .
Вон пишут и оргазм у людей без матки бывает , и прочая дык к чему эти вещи озвучивать ?
Врачи советуют не говорить, они знают почему. У них большой опыт.
Какие врачи советую не говорить? Те самые из топика "что говорить умирающей маме"? В жопу таких врачей, они живут в каменном веке, простите.
Врачи работают с РЕАЛЬНЫМИ семьями. И, увы, Достаточно много мужчин инфантильны. Жить ли с таким дальше - решать самой женщине. Но если уж она от инфантила будет уходить = пусть уходит по собственному решению, с непокалеченной таким мужем самооценкой.
Это когда же у вас врачи стали такими подкованными в психологии семейных отношений?
А можно увидеть эти исследования? Можно на английском, мне действительно интересно.
Да не хочется мне искать, тем более в таких ненадежных источниках коих выдает дядя Гугл. Думала у вас есть такие исследования.
А с тех самых пор, когда "свой" гинеколог по совместительству неформально выполнял функции психотерапевта.
У нас и сейчас психотерапия не особо в моде, а в советские времена и подавно.
Я бы не говорила, так спокойнее, хотя может быть он стал Вас жалеть больше, чем прежде, если бы узнал, но это как повезет.
не говорить. как-то мама лежала в гинекологии, в ее палате женщине удалили матку, она сказала мужу и он перестал к ней приходить. я знаю что врачи советуют не говорить о таких вещах мужчинам. у мужчин свои комплексы и заморочки.
может быть, но это далеко не единичные случаи, мужчины уходят и от женщин которым один яичник удалили, считая их не полноценными, на самом деле у мужчин очень хрупкая психика, и в конце концов я просто высказываю свое мнение. И еще, мой отец шарахался от мамы после операций, когда она просила его щов обработать, он тряс руками и кричал, что ему плохо. неужели вы думаете, что все мужчины способны присутствовать на родах, выносить судно из под жены и сочувствовать жене, которой удалили матку?
Ну так и от СОВЕРШЕННО ЗДОРОВЫХ уходят!!!
"неужели вы думаете, что все мужчины способны присутствовать на родах, выносить судно из под жены и сочувствовать жене, которой удалили матку?"
Безусловно! :) Еще как. Правда не все.
Лаванда, Вам очень повезло с мужем, только в Вашем сообщении ключевые слова это "Правда не все".
Вспомните это "Всегда будь здорова, красива, мила — Больная жена никому не нужна".
ну не буду с Вами спорить, я бы тоже сказала своему мужу. просто меня смутило, что автор сомневается, выносит такой вопрос на форум, значит не уверена в муже, боится его реакции. и еще, девушка тут писала "мне не нужен такой муж", а я вот думаю что лежа в больнице, она бы так не думала... все очень относительно.
Ну так автор спросила мнение - ей ответили. Каждый - исходя из своего опыта. Если в семье принято все скрывать, и "принцессы не какают" - тогда да, какая же принцесса без матки. А если отношения основаны на доверии - подобная "тайна" может очень оскорбить партнера.
Принцессы не какают - это не эта история, тут же речь о психике мужчины, что он там себе надумает после таких новостей.
Ну так та женщина такого "замечательного" супруга сама себе выбрала. Это... " и в болезни,и в здравии" вроде как априори.
нет, не говорите ни в коем случае. Скажите, что перевязали трубы, поэтому не забеременеете.
По мед.показаниям нельзя больше рожать . Медпоказания могут быть разные : от проблем с почками до повышенного артериального давления.
Да хоть по каким показаниям! В нашей паре такие вещи ОБСУЖДАЮТСЯ и решаютя ВМЕСТЕ. И, кстати, мой муж прекрасно знает какое у меня давление и что у меня с почками. Понимаете к чему я это?
Это ваш сорока-пятидесятилетний муж знает про ваш организм всё.
Мой муж в 25 лет ни хрена про мой организм и про бабские заморочки не знал.
Сказала бы, что удалили по показаниям, потому что иначе нельзя - и вопросов бы не было.
Ну вы же не знаете, каким он был бы в 20-25 лет?
Я вам скажу, что многие в этом возрасте удивительно тёмные в области бабского организьма. Некоторые даже верят, что беременность длится 11 месяцев.
Ну как же не знаю? Знаю:) Когда мы поженились, ему было 24. Познакомились еще раньше. Так что ЗНАЮ.
Мой муж образованный человек. И неравнодушный, что немаловажно. Не "некоторые" вобщем.
А тема называется не "Муж Лаванды Львусикус".
И в большинстве случаев не говорить куда более рационально и менее рискованно, чем говорить.
Кста, я бы вообще бы не сказала своему мужу об удалении любого внутреннего органа. Не хотела бы его лишний раз расстраивать. Он чересчур впечатлительный.
правда живите со своим мужем так же счастливо и не кричите на весь мир что вам повезло, люди разные могут сглазить
А че муж недалекий такой? В школе вроде даже проходят физиологию и процессы в организме:-)
Как меняется бабский организьм после удаления матки и почему удаляют трубы?
Это где ж такие школы?
Про женские заморочки-это именно гистерэктомия? И как он особенно меняется? Вот после удаления яичников-ага, посильнее траблы возникают. А насчет школы-так вроде строение женских органов внутренних проходили,и что как работает тоже. И что за что отвечает.
У нас такие же отношения, но так далеко не у всех, от пары зависит, поэтому такое решение сугубо-личное, что подходит одному категорически не подходит другому.
Вы знаете, не всегда есть время на обсуждение. У меня через неделю после КС начался перитонит и не было времени советоваться с мужем, что удалять, а что нет. Тут вопрос стоял о жизни и смерти, в результате удалили и матку, и почку, и селезенку плюс ко всему. Так вот про почку с селезенкой муж знает, а про матку нет. Про отсутствие месячных сказала, что из-за того, что нет почки рожать нельзя и поэтому перевязали трубы.
Госспади, вы своим мужем весь топ заполонили. Ну не у всех он такой, как у Вас, что тут непонятного-то? Вы сама уже в который раз пишете, что каждый судит по своему мужу, оттого и высказывается тем или иным образом. Все уже поняли, что у Вас муж - идеальный, безумно Вас любит любую, и ему все равно, как вы выглядите, успокойтесь уже.
Мне вот что интересно. А допустим у вас есть знакомая, у которой удалили матку. Когда вы на нее смотрите, вспоминаете о ней, абстрагируетесь ли вы от этого знания? Или возникают автоматически в связке эти образы - знакомая, ее матка, отсутствие таковой и все вот это? Я просто если честно не знаю, у меня нет ТТТ таких знакомых. Это я к тому, что такой мыслеобраз не очень. конечно... По сути ничего не могу сказать, надо знать и пару, и отношения, и состояние человека на данный момент. О себе тоже не могу сказать. Сестре удаляли яичник, врачи не советовали рассказывать. Она рассказала. потом сказала, что пожалела. Так что многое неясно.
Ну я на сестру смотрю как баран на новые ворота. Она говорит, что первое время ей казалось, будто все видят, что у нее матки нет. А потом ей это дело понравилось и теперь она агитирует всех за отрезание матки)))
автор, зачем вы хотите мужу рассказать об этом? чтобы он вас пожалел? почувствовал, что сделал вас инвалидом? начал размышлять об этом? ведь отсутствие матки ни на что не влияет. Сексуальная жизнь не меняется. Просто вы не можете больше иметь детей, но ведь не факт, что вы захотите еще родить. Не говорите. Его реакция может вам не понравится. Я понимаю, если бы у вас, не дай бог, были какие-то проблемы со здоровьем, которые скрыть невозможно - нужен бы был уход, лекарства и т.д. Вот именно в такой ситуации и проверяются отношения на прочность. А рассказывать про удаленную матку просто из желания увидеть реакцию - глупо...
"почувствовал, что сделал вас инвалидом"
В который раз вижу это в Ваших сообщениях. Это Вы сами придумали или где-то вычитали, а может быть тоже какие-то врачи подсказали? Это же бред больного воображения. Такое здоровому человеку в голову не придет. В родах всякое бывает. И умирают иногда. И здоровье теряют. Каким боком в этом виноват муж? Кому придет в голову его винить? И уж тем более какая жещина начнет обвинять своего мужа? Только совсем обезумевшая если или та, у которой всегда и во всем виноват муж!
А нормальной женщине нужна именно поддержка мужа, нужна откровенность, доверие, все то, ради чего люди и соединяются с любимыми. Не поверите, но именно таким многие и представляют себе брак.
Насчет "каким боком тут муж" - а кстати очень даже каким. Иногда такие вещи в подсознании. Например (реальные случаи): муж после родов ждены потерял интерес к сексу. Копнули дальше: интерес-то есть, но вот как вспомнит, что из-за него (вроде бы) она так мучалась - так и все падает, сам понимает, что чушь, и жена - молодая красивая, и любовницы нет, а поди ж ты...Или же: жена умерла при родах, ребенок остался. Муж как-то недолго после ее смерти сказал, что ненавидит этого ребенка: ведь если бы не он - его любимая осталась бы жива. При том, что ребенка хотели оба. Конечно, он бьыл в полном шоке и потом все стало на места - но тем не менее.
так что чувство вины - это ужасно запутанная штука. Это не значит, что надо идти на поводу или что это "канает за отмазку" - но скидывать со счетов возможности такого вот извращенного восприятия - не следует. Хотя бы для того чтобы его нейтрализировать.
Например (реальные случаи): муж после родов ждены потерял интерес к сексу. Копнули дальше: интерес-то есть, но вот как вспомнит, что из-за него (вроде бы) она так мучалась - так и все падает
но скидывать со счетов возможности такого вот извращенного восприятия - не следует
предлагаете не рожать? )))))))))))
предлагаем не таскать мужей на роды:))
уж сколько здесь было сломано копий по поводу совместных родов:)
Плюсанусь. У нас оч долго не было секса после родов, т.к. муж не мог со мной спать. Он очено сильно переживал роды, хотя вместе не рожали, и это на него глубокй отпечаток наложило, что я мучалась, страдала и т.д.
Я одно время занималась психоанализом - мужчина подсознательно чувствует свою вину за родовую боль жены. Вижу наезд в каждом вашем слове, анонимус))) смешно)))
У моей свекрови тоже удалили матку в свое время, но при этом ее муж все знал и не бросил. Конечно автору решать, но если ее муж узнает случайно, не будет ли от этого хуже?
Действительно странно насчет такой инвазионной операции очень похоже, что сами врачи что-то накосячили: небось не 19 век на дворе.
Но мужу...кгм, если он не знает, то сказать. что после родов случились осложнения понадобилось хтирургическое вмешательство и больше детей вЫносить Вы не сможете. Этого достаточно. И конечно же, это сказать НАДО.
Уж поверьте, на ампутацию матки молодой женщине без показаний, от не хрен делать - ни один врач не пойдет. Эта операция по витальным показаниям. И что сделано - то сделано, нечего теперь это ворошить. Щас надо из этого выползать потихоньку, поправляться и радоваться, что сама жива и дети с мамой. А мужу про ампутацию - ни гу-гу! Ни к чему ему это знать! Хотел второго ребенка - получил и пусть будет хорошим папой. И прокладки покупайте потом, как будто у вас менструация, пусть муж думает, что все нормально. А про контрацепцию можно мужу сказать, что спираль сразу в р/доме поставили. Если сказать мужу всю правду - ничего хорошего из этого не выйдет. Поверьте на слово. Это не та ситуация, где надо быть честной пионеркой.
Мой папа на полном серьезе стал возмущатся, что не женился бы, если б знал что бракованная, типа не рассказала. На минуточку, они женаты лет 30, двоих детей вырастили, удалили матку под 50 лет. Они наверное и сексом то давно не занимались. Может сейчас поколение другое, но если есть сомнения, я бы не говорила. Да и вообще пожалуй не говорила бы, придумала другое обьяснение. Не у всэ мужья "настоящие половинки" и любовь до гроба. А автору двоих детей растить надо.
Не так давно лежала в гинекологии. Ну и общались с девочками, кому была проведена такая операция. Никто не говорил мужьям, даже глубоко замужние женщины.
5 лет уже. Удалили сразу после родов, т.к. не могли остановить кровотечение.
Не говорить мужу! - вокруг все нашёптывали (врачи, в палате, свекровь): ты для мужчин теперь - неполноценная, муж бросит точно.
Нам по 26 лет было, на тот момент.
А какая собсно разница? - подумала Я, и мужу рассказала. На мужа мой рассказ особого впечатления не произвел (типа, а на фига эта матка вам нужна? Вынашивать и рожать? Ну так нам бы с наличиствующими детьми хотя б справиться. :)
Мы полазили в и-нете, почитали инфу: нашли "+": не надо предохраняться и фактически нет мес.
Двое детей уже есть, больше и не планировали. С сексом у нас наоборот лучше после родов, оргазмы ярче стали, соответственно и секс чаще. :)
Короче, в нашей жизни эта моя "потеря", не ощущается никак.
Но! Это тока мой муж, он не брезгливый, не истеричный и половых комплексов у него нет.
Разница между вами и автором в том, что ваши отношения с мужем не вызывали у вас сомнений. А вот отношения автора с ее мужем - вызывают. Иначе бы она здесь не писала.
именно! если сами врачи после операции типа по-доброму советовать начали... вообще ни в какие ворота...
А вот интересно где врачи свою статистику собирают? Неужели пациентки потом приходят с отчетом ушел муж или остался? Или разводятся, не выходя из больницы? Откуда у них информация то?
Опыт работы, вероятно. Женщина после экстрипации матки, ходит на прием к гинекологу, и, весьма вероятно - чаще, чем до экстрипации. Обсуждать личную жизнь с парикмахером и гинекологом - это наша национальная традиция. роме того, больничные гинекологи имеют возможность наблюдать .... так сказать непосредственую реакцию мужа на известие.
Ну и что, что ходит! Прием у женского врача не исповедь ведь. Я, например, никогда не рассказываю врачам ни о чем из своей личной семейной жизни, а вопроса "а как отреагировал ваш муж?" мне ниразу не задавали. И что-за непосредственная реакция мужа? Где это мужья устраивают прилюдные бросания жен?
А я как раз не вижу разницы.
- "Предыдущий оратор" сама написала, что тоже сомневалась, а потом плюнула - мол, да гребись оно конем.
- Автор не писала, что сомневается в муже, а что "впачи посоветовали" - вот и задумалась.
Мне тоже так показалось, что сомнения у неё появились именно потому, что ей посоветовали мужа не информировать.
Так и было. Моя первая реакция: отрезали, ну и ладно. На мой немедицинский взгляд - ничего ужасного. А вот когда начали давить...
Как врач акушер-гинеколог скажу Вам так, мужу ничего говорить не нужно, меньше знает, лучше спит. Но и не только мужу, раз уж Вы решили молчать, то молчите до конца, думаю только маме можно сказать, да и то.....это большой вопрос. У меня папа был гинеколог всю жизнь оперировал и всегда я слышала от него, что мужу ничего говорить не нужно. Уж он то за свою практику насмотрелся на распавшиеся семьи из-за женской глупости и болтливости.
А вот лично я предпочел бы все знать..................
Правда, нам уже не 25, а 40, и детей достаточно.
Люблю ЕЁ,
а не её детородную функцию.
Я же не про всех, я из опыта, да и то не из личного. Но думаю так же. Понимаешь все разные, это уже нужно по ситуации смотреть. Если автор тему завела, то сомневается. Я бы точно мужу рассказала, тем более он врач.
тогда у меня к тебе вопрос.
мой муж прекрасно чувствует шейку во время секса, может даже по тому, как она расположена (у меня загиб довольно специфический) сказать, когда у меня месячные, автор пишет, что удалили и матку и шейку - возможно ли, что мужчина сам почувствует неладное?
и второе: как быть, если через несколько лет он захочет третьего ребёнка?
Я бы сказала, потому как если эта правда выползет наружу лет через -цать, будет только хуже... Не вижу смысла скрывать, в жизни бывает все, недаром в клятве верности есть слова: "и в болезни и в здравии..."
Первый кто об этом узнал был бы мой муж. Я в нем уверенна на 1000%, а в себе еще больше.
Не говорить ни при каких обстоятельствах и даже пытках. Забыть об этом навсегда. Если будет пропадать "желание" - купите в аптеке духи с ферамонами и иногда пользуйтесь слегка, чтобы муж не подумал, что Вы его не хотите и разлюбили.
По статистике все мужчины, кто об этом узнаёт - уходят рано или поздно.
Исключите этот факт из своего мозга. Этого никогда не было. Вы абсолютно здоровая и полноценная женщина.
Будьте готовы к тому, что первый год у Вас самой будет возникать чуство неполноценности и ущербности . Оно пройдёт.
Ещё раз прошу - никогда и ни при каких обстоятельствах не говорите об этом не только мужу, но и кому-либо ещё. Удачи. Вы со всем справитемь:)
Не надо, далеко не все уходят. Я знаю такие семьи - уже давно дело было и немолодые все. Нормально живут.
Здесь еще многое, по-моему, зависит от того, как сама женщина относится к этому факту. Если у неё самой есть страхи, с этим связанные, если ей почему-то кажется, что она стала неполноценной, то она невольно приписывает негативные эмоции и мужчине.
Такой женщине, наверное, действительно лучше мужчине ничего не говорить. Так она будет чувствовать себя более уверенно. Иначе её страхи рано или поздно начнут передаваться и мужчине. Он тоже начнет думать, что она какая-то неполноценная, раз сама так считает.
ВСЕ уходят?! Уходят... мой дедушка ушел...в мир иной, через 20 лет после бабушкиной операции и его последним словом было ее имя. 18 лет назад такую же операцию сделали моей маме, я помню папа плакал ,но до сих пор папа рядом и никуда не собирается. А еще куча примеров в этом же топе, так что не расписывайтесь за всех. Делают из мужиков слабаков ,а потом удивляются. Если, не дай Бог, я повторю судьбу мамы и бабушки мой муж узнает об этом первым, потому что "в горе и в радости".
Дурость у меня 2 подруги без маток живут с мужьями которые в курсе этого прекрасно и расходиться не собираются.
Шейка не остается, но он все равно не почувствует. :tongue2 По крайней мере у меня еще ни один мужик не догадался, что нет шейки. А было их не далеко не один и не два. :ups1
обидно! почему врачи в наших больницах не поддерживают пациентов, не рассказывают про их новое положение и состояние, не проводят ликбез с родственниками, а наоборот начинают запугивать и гнобить... Я уж не говорю про каких-то штатных психологов для реабилитации... Или это я американских сериалов насмотрелась и врачи везде такие...
А врачи являются психологами по семейным отношениям? У них вообще психология преподается в мединституте?
Потому что российские врачи в принципе этому не обучены. Вы еще скажите что в российских больницах (хотя бы самых крупных) есть специалист по медицинской этике, думаю что вас засмеют.
Правда? Впрочем, не первый раз слышу, что российские врачи не умеют делать то, что постоянно делают. :)
Делают ЧТО, простите? Лечить это одно, а заниматься психологической стороной дела это совсем другое.
Однако занимаются. Не отделяют в российской медицине одно отдругого - и лечением, и психологической стороной (на ранней стадии) занимается именно врач.
Если в других странах по-другому, то это не значит, что в России это не делается совсем или делается из рук вон плохо. Просто у вас облегчают жизнь врача (и вот это - правильно).
А то! Только в забугорье настоящие врачи и есть! :)
Детсад, чесслово.
Особенно детсадом мне всё стало видеться после того, как я смогла реально сравнить врачей "тутошних" и "тамошних". При прочих равных отдала бы первенство нашим (если не считать техническую оснащённость, конечно).
а раз не обучены, пусть и не занимаются! они же вредные советы дают, комплексы порождают. Лучше б уж тогда молчали
то и значит. Не могут объяснить и поддержать - пусть молчат. А не комплексы развивают своими "советами"
Простите конечно за ненормативную лексику, но Вы такую х..ню говорите, что даже читать стыдно.
поверьте мне, что врачи это говорят не потому что им просто по болтать охота, а основываясь на многолетнем опыте своих пациенток. мужчины в большинстве своем не очень грамотные в плане таких диагнозов, как ампутация матки. И большинство (не все) бросают своих, нЕкогда любимых и единственных.
но советуют они всем)) вместо того, чтобы наоборот объяснить женщине, что она по-прежнему женщина, и по просьбе то же самое объяснить ее мужу. Раз такие темные мужья в их практике встречались.
А то, что сказали врачи автору, - именно просто "поболтать охота"
ага врачи-то объяснят, а он потом полезет в интернет и где-нибудь на форумах прочитает, что огразма без матки не бывает, как выше написали, или еще какую-нибудь х..ню, ну или друзья его просветят
На форумах бы поменьше писали такого, если б хотя бы от врачей получали достоверную информацию, а не эти "байки из склепа". А муж, который узнает про оргазмы своей безматочной жены у друзей, вообще вызывает опасения))
если человек дурак, то ему и про вырванный зуб мудрости говорить нельзя, вдруг друзья за пивом скажут, что в зубах мудрости у женщин мозг, а без зубов - дура дурой станет. Почему-то стоматологи пациенток об этом не предупреждают. А говорим мы здесь мне казалось все же про ситуацию автора))
вы знаете, какой у нее муж? Я нет. Вы так рьяно раздаете советы, не понимая, что мужья и жены все разные
да может и не поверит он врачам- вот вы же не верите- у вас свое мнение. За пивом скажут ему, что баба без матки и не баба вовсе и задумается дядя.Я не в коем случае не хочу оговаривать мужа автора он, возможно, прекрасно разбирается в вопросах женской анатомии, физиологии и психологии и при этом так любит свою жену, что остальное все уже не важно просто все у всех по-разному
сложно возразить))) чуть выше ответила на примерно подобное)) Если пивные друзья в таком авторитете, а у самого мозга нет, то здесь и с двумя матками найдется у мужа причина придраться к жене))
Если "дядя" позволяет себе обсуждать такие вопросы за пивом с кем-то, то грош цена такому дяде. Если "дядя" рассказал другу о том, что произошло, а тот говорит, что это за баба такая без матки, то пошел на хер такой друг. Вот и все. Народ, ну так нельзя. Неужели ее муж совсем козел?!? Сомневаюсь...
блин, ну не скажет он про жену, скажет про кого-нибудь другого. Просто наверное захочет чье-то еще мнение по этому вопросу услышать и услышит хрен знает что
Если бы эти врачи потом не принимали у себя рыдающих женщин, которых после рассказа об операции бросил муж-мудила, потоптавшись перед уходом по самооценке - они бы не давали таких советов.
Очень сомневаюсь, что женщины в таких ситуациях бегут к врачам за утешением. По-моему все это врачебные байки.
ни бегут по другим вопросам. И рассказывают. Не с порога взахлеб, а на вопросы отвечая. Как пример: жалобы на выделения, вопрос про полового партнера, ответ про мужа-козла...
женщина после операции очень впечатлительная и внушаемая может быть)) а советы хотя бы здесь на форуме? скрывать от всех, феромонами брызгаться, месячные имитировать, не говоря про оргазм, который после всего услышанного и действительно пропасть может))
Они дают советы исходя из.... общего уровня "взрослости" мужского населения и своего, не всегда радостного в этом деле, опыта.
ну почему у меня совершенно другое мужское окружение))) причем все мужчины из..ээ.. как бы разных социальных слоев, вот)) и московские интеллигенты, и деревенские фермеры, с женами уже не один десяток лет после операций живут, комплексами не страдают)) У одной женщины после удаления в 55 лет так вообще личная жизнь с лечащим же врачом наладилась))
В последнее время снимаю шляпу перед врачами на скорой! Объяснят, расскажут, покажут, предупредят и помогут! В сложных случаях вызываю их больше не для того, что бы приехали и отвезли в больницу (не важно меня или ребенка), а именно для того, что бы посмотрели и сказали, что к чему и что из этого может выйти. Никто не гнобит и тем более не запугивает.
поэтому тут же в оба уха начали автору нашептывать, какая она ущербная и чтобы мужу ни гугу))))) все рассказали и показали и предупредили, ага)))) а уж помогли!
Про врачей со скорой в большинстве согласна, и суставы вправляют, и давление нетрадиционными методами снижают, и еще потом звонят интересуются как дела (было-было такое, один раз правда))))
А вот в больницах почему-то совсем другие...
А вот я согласна с теми, кто рекомендует ничего мужу не говорить.
Врач и психолог могут все языки себе оболтать, объясняя мужику, что с его женой всё нормально, что она остаётся полноценной в сексуальном плане и т.д.; но что и как у него в мозгах переклинит - никто не знает.
а это не забота врачей! они обязаны заботиться о женщине, а не о ее муже. Рассказать, что она все такая же, женщиной быть не перестала. И ну наверное можно предупредить, что для некоторых мужчин это шок и т.д. Но ни в коем случае не раздавать шоковые советы "вот матку отрезали, теперь главное мужу об этом не говори, бросит тут же". Я выше пример приводила - если у мужчины с мозгом такие проблемы, то там на сексуальное влечение кроме матки и вырванный зуб может подействовать. А автор написала, что вообще значение не придавала, пока ее врачи не запугали. Разве это не развитие комплексов?
В запугивании врачами не верю ни на минуту, а вот в житейский совет - верю. Врачи, знаете ли, ТАК много разных исходов навидались, что вам и не снилось.
А ещё не верю в разумность наших российских мужчин, во всяком случае в разумность большинства, уж простите за прагматизм.
И кстати, это таки работа врачей. По крайней мере в России. И уверяю вас, они вздохнут с огромным облегчением, когда эту обязанность с них снимут.
Однозначно, рассказать.
Скрывать глупо и не по-семейному.
Муж Вас любит? Вы его любите? Тогда в чем проблема? Вы в чем-то не уверены? В чем? Кто или что Вас напугали?? У вас уже двое детей. Еще можно было бы расстраиваться, если бы вообще детей не было...
Все отношения должны строиться на взаимном доверии. Вот и все. Это аксиома!!!
Я считаю, что вообще не все нужно мужу рассказывать. Меньше знает, лучше спит. Особенно о своих болячках. Это я не как врач, а как жена говорю. Может им таким верным и понимающим про все говорить, про бывших мужчин (а они так любят о них спрашивать), особенно об их колличестве, про подруг. И кстати мужчинам больные жены не особо нужны, это не только матки касается, но и банального насморка!
В принципе согласна, что многие подробности мужчинам совершенно ни к чему, а то так можно отбить сексуальное влечение. Но, что касается именно удаления матки, то по-моему ничего страшного в такой новости нет, когда проблема деторождения на повестке дня больше не стоит. Это уж совсем мужик дегенератом должен быть, чтобы на него это как то повлияло
Читая здешних женщин, я понимаю, что большинство их мужчин действительно дегенераты, как это не прискорбно.
У них двое детей, они семья, разве этого мало?
Что им еще надо для полного счастья, - матку?
Некоторым, прости Господи, ноги отрывает, слепнут люди, лишаются разных частей тела... - они все обречены на одиночество??????????
Это вы так думаете и я так думаю. И автор, надеюсь. А вот что подумает муж автора - ей виднее.
Чей-та вам не особо с выборкой повезло:-) Поверьте,бывает иначе. И очень часто,ага. Хотя,если число ваших мужчин могло шокировать мужа-может быть действительно лучше молчать.Нормальные мужчины разговоров на тему "а сколько их у тебя было" не ведут. Главное что он-последний.Не знаю насчет насморка, но нормальным мужьям жены(любимые женщины) нужны в принципе.Вне зависимости от состояния здоровья.
А если любимая женщина с ума сойдет или превратится в тяжелого инвалида? И нужна она будет только "в принципе", да и то 1 на 1000, а остальным и в принципе не нужна
Где ж вы все такой бэкграунд малохольный берете?:-( Меня уже давно бросить по идее нужно было,после того что происходило с моим организмом:-) И сколько пришлось за мной ухаживать,выносить и менять подо мной.
А вы так близоруки, что считаете творящееся в вашей семье единственно возможным вариантом?
Отнюдь:-) У меня выборка иная,не только моя семья. Но я,видимо, живу среди адекватных людей. И в моем окружении только один рефлексирующий мужчина имеется. И в моем окружении не принято бросать заболевших или потерявших здоровье жен. И одиноких инвалидов тоже нет. Хотя теоритически я предполагаю что моральных уродов много:-(
Затем, что вы никогда не узнаете, что из себя представляет человек, пока не случится экстремальная ситуация (реально экстремальная, а не то, что под этим словом понимает большинство горожан).
Затем, что вы привыкли к человеку и не сможете поверить, что он так изменился к вам, и будете надеяться, что всё ещё наладится.
Затем, что развод - не всегда легкая, безболезненная процедура (во всех смыслах).
И т.д., и т.п.
Если у жены за время брака мозг не атрофировался, и если они живут не параллельными жизнями, общаясь только в постели раз в год и за ужином раз в неделю, то не знать, что из себя представляет собственный муж - идиотизм чистой воды. Другое дело, что существует очень много жен, которые НЕ ХОТЯТ это знать.
Во-во :-) И в жизни может бабахнуть что-то куда поэкстремальней удаления матки (а в нём при наличии двух детей в общем даже плюсы можно усмотреть -- предохраняться не надо). Не знаю кто как, а я в реально экстремальной ситуации предпочла бы оказаться ОДНА, а не рядом с ненадёжным партнёром, который вместо помощи будет меня топить своей дурью. И развод при всей болезненности процедуры лучше переносить на спокойном фоне, а не на фоне реально экстремальной ситуации. Короче -- если с парнем нельзя в разведку, лучше выяснить это до того, как вы попадёте в окружение %-) ИМХО, канеш.
И их будет всё больше до тех пор, пока женщины будут соглашаться жить с такими мужчинами. Большинство проблем связаны с низкой самооценкой женщины и заниженными требованиями к личности мужчины.
Гы, в "как жена" говорите, а остальные, видимо, как "боевые подруги". :))
И честно, без подколов - очень сочувствую, если у Вас такое мужское окружение, которое позволило сделать столь чудовищные выводы, что "мужчинам больные жены не особо нужны, это не только матки касается, но и банального насморка!" :(
автор сочувствую вам.главное,что вы живы остались.
Мне теперь кажется,что моей подруге наверное тоже матку удалили,у нее "забыли" кусок плаценты после родов и только через неск.дней,когда у нее началось сильное кровоечениее и ее ели спасли это выяснилось. Ей делали нес.операций,она лежала неск.дней в реанимации. Как-то не задумывалась над этим....А говорить или нет,решайте сами,все зависит от мужа,а про реакцию мужчин я тоже слышала,что есть такие,что думают теперь женщина и не совсем женщина,чушь конечно
Однозначно НЕ говорить.
Не надо испытывать мужа на прочность надпороговыми психологическими нагрузками, даже если он всегда казался вам надёжным на 100%.
Есть вещи, которые вы имеете права не говорить НИКОМУ. Что то я не очень верю, что все тут, выступившие за стопроцентную искренность, абсолютно все своим мужьям рассказывают. Такого не бывает. Что-нибудь, да остается на задворках души. У многих - не мало.
Попробуйте себя спросить, зачем мне НУЖНО рассказывать??
Варианты ответов.
Мы планировали еще детей.
Мне сложно будет скрывать отсутствие менструаций.
Я буду вынуждена регулярно посещать врача и пить пожизненно таблетки.
Это создаст угрозу для моего здоровья в определенных обстоятельствах, и муж должен знать, как мне помочь если что.
Мне важно, чтобы меня поддержал мой самый близкий человек в такой сложной для меня психологически ситуации, и я точно знаю, что он способен на это.
Если ни на один из этих ответов не соответствует действительности, то можно не говорить. Более того, вы можете сами для себя принять этот факт, переварить, и сказать в любое другое время - через год, два, пять лет. С формулировкой, что это была моя проблема, мне самой было очень сложно с этим справиться психологически, и я не хотела тебя беспокоить и грузить. Хотела это переварить. Тем более, что в любом случае это не могло повлиять как-то на нашу совместную жизнь.
Что касается здоровья, я все рассказываю. Я могу не рассказать ему то, что я думаю о его маме, например. Это ему действительно незачем знать.
А ТАКОЕ зачем скрывать???
А вы сможете спокойно молчать?
Или, если, не дай Бог, молочница, или еще что, вы что мужу не скажете? Лечиться-то вместе надо..
Потому что это жизненные, семейные вопросы, ситуации, в беде и в радости... которые у нормальных людей должны вызывать нормальную реакцию и человеческое отношение.
А как вы собираетесь общими усилиями отрастить новую матку или яичники? Вот конкретно в этом чем поможет общее "лечение"?
И почему вы думаете, что жалобы на свекровь - это интимно и разглашению не подлежит (ибо ухудшит отношения с мужем), а рассказ об удалении женских половых органов не произведёт на него ни малейшего негативного впечатления?
Помните сериал "Петербургские тайны"? Так вот там служанка говорит своей барыне: "Мужу-псу не показывай рожу всю!" Очень верное замечание, как показала жизнь.
Только в оригинале не "рожу, а "ж.пу" (пословица).
ну и...когда это было?
Впрочем, если "псу" - то точно не надо.
И я за то, что-бы не говорить. Хоть и муж порядочный, и семья крепкая.
У моей бабушки удалили матку из-за очень крупных миом, так она рассказывала, что после этого у нее интимная жизнь растроилась, что деду с ней стало не в кайф. Но она и скрыть не могла, уезжала на операцию из Белоруссии в Москву.
Представляете, а я вот видела и слышала реальные истории, когда интим наоборот становился в кайф в силу того, что снимался пожизненно вопрос о предохранении.
Я ж говорю - все оченьзависит от мужчины. И если в мужчине уверенности нет - то вопрос жить ли с ним дальше остается открытым, НО. Коли расходиться - то лучше по своей воле, а не когда он убьет самооценку напрочь.
Очень даже представляю, видимо мужчины, о которых вы говорите, очень адекватные. Я к тому написала, что вопрос в кайф или нет от головы идет.
У меня одна знакомая очень
хотела, но не решилась перевязать трубы только потому, что считала что перестанет быть полноценной женщиной. Имеет двоих детей и два кес. сечения, рожать нельзя да и не планирует.
Все о муже, об уходе, о сексе. А мне кажется важно понимать, что автор чувствует "неполноценность" - это ее слова и не готова сама показывать эту свою сторону. Скрывает ее и стыдится. Не хочет, чтобы любимый человек ее знал с этой стороны. Ей помощь нужна, люди блин в нормальных странах курсы реабилитации проходят после всего этого. Ей страшно и даже стыдно. Пока она сама не почувствует почву под ногами о чем тут говорить. Наверное это в природе человека - сильный, здоровый, красивый, способный на потомство (даже если никто и никогда это потомство не заведет больше) - то, как мы хотим выглядеть. И признать свою якобы "неполноценность" труднее именно перед тем человеком, чье мнение является жизненно важным. А вообще, много мы сами себе накручиваем. Рефлексируем, думаем, прикидываем. Советуемся. А по сути надо на себя ориентироваться. На свои чувства.
Я автор. Люди вы что творите? К вам с проблемой человек обратился , а вы тут демогогию развели не по теме. У меня семья замечаткльная, муж прелесть, доверяю ему на 100%, но говорить боюсь.Он то поймет и пожалеет-это точно, может даже еще трепетнее относиться будет, но, блин, психология это такое дело для меня неизвестное. Всем спасибо!!!!
Вообще-то если любящий и понимаюбщий муж - то сам кагбе должен поинтересоваться - что с тобой было, не опасно ли это, какой режим потом нужен, какие осложнения могут быть - ну и все такое.
А если не интересуется...то не значит, что "не любит" - но может просто не хочет слышать негатива. Говорить или не говорить - Ваше решение. Тут ведь как: смотря ДЛЯ ЧЕГО. Иногда мне, например, не хочется говорить с близкими людьми о своих проблемах - просто потому что только себе душу растравлю (другое дело, если этот человек реально может помочь). Чтобы "понял и пожалел" - а если честно - ВАМ надо, чтобы Вас жалели? Может со своими комплексами сначала разберитесь, ведь и правда, женщина - это далеко не только матка, дети у вас уже есть, с оргазмами и прочим сексом все физически должно быть нормально. А то психология такая штука: если Вы САМИ СЕБЯ не воспринимаете как женщину - то довольно рискованно ждать опровержения этого от другого человека. То есть на словах-то да, а вот психология...
Ну и потом - операция, неприятная вещь. Но...позади. Ребенок как я понимаю здоров, и Вас спасли - ведь Вы пишете что иначе истекли бы кровью и...
Потом, если Вас саму напрягает - можно начать с того, как ВАС эта операция, роды и прочее - вымотало и тэдэ.
Или когда речь зайдет об операции - упомянуть, что теперь больше не получится выносить ребенка. А детали уточнять только если спросит.
Потому что ну правда: мне как-то странно что до сих пор не спросил.
JY все спрашивал. Я сказала что матку не удалили, а что ее зашивали и теперь нельзя беременеть, а что б этого не случилось-трубы перевизали. Короче нагородила с три короба и ему и всей родне...
Ну не знаю, как-то сложно, еще и про трубы...но Вам виднее. Правда, если до дела дойдет - то можно сказать, что Вы это именно так поняли, в больнице да с новорожденным ребенком как-то не до тонкостей. И карту на руки не выдали. Мол, ниче не знаю, сказали - порвалась на свастику, зашили, беременеть не смогу, а дальше мне пофик. У меня так знакомая, у которой удяалили кисту на яичнике - так и не знает, удалили ли ей и яичник или оставили часть. Просто не помнит, в записях об операции этого прямо не сказано, а можно понимать и так, и этак - да ей и все равно. мужу, как я понимаю, тоже: была бы жива.
Наверное - если ей это захочется узнать. Но у нас УЗИ - это такой менингит, если не срочно, то надо направление у семейного врача брать, потом ждать до нескольких месяцев...
Я второму мужу сказала, что было выскабливание после родов неудачное, повредили эндометрий и теперь не нарастает = нет месячных= не забеременеть и не выносить и еще типа шов плохой на матке. И не парюсь с покупкой прокладок и имитацией месячных.
И чем вся эта надуманная жуть лучше правды? Один фиг "неполноценность" налицо.
И что бы вы стали делать, пойди он разбираться с накосячившими врачами?
Или если - не дай бог - ему пришлось бы общаться с врачами по поводу вашего здоровья, а он не владеет ситуацией?
Не понимаю я, совсем не понимаю... Видимо, дело в степени доверия и близости.
ВТОРОЙ муж пойдет разбираться с "накосячившими" по Вашим словам 13 лет назад врачами?:) Делать ему больше нефиг. У меня есть двое детей (после сур.материнства) и у него есть в первом браке сын. Решим, что нужен общий ребенок - сходим еще раз с сур.мамой. Он в курсе, что мне только так возможно.
Я его с начала отношений предупредила, что детей не будет. Он сказал, что больше не планирует тоже. А мне надо было каждому гипотетическому будущему мужу при первой встрече говорить "Удалена матка"?:)
И сразу проинформировала, что это возможно через ур.материнство и сколько это стоит:) Если захотим, то найдем 600-700 тыщ на это.
Все-таки Ева - это отдельная планета, такого мракобесия и безграмотности в обычной жизни не сыскать. В нашей семье у 2-х женщин удалены матки, об этом знают не только их мужья, но и от всех остальных родственников секрета не делается. Ничего, никто ни с кем пока не развелся. Живут счастливо, одни, вон, ребенка к своим 2-м, усыновлять планируют.
Для начала нужно успокоиться и прийти в себя. А будет все равно в итоге так, как должно быть и никак иначе. Сами потом поймете, как вам лучше. И все будет хорошо. Уже хорошо, потому что вы живы. И дай бог здоровья вам и вашим близким :)
Единственный полезный момент, который можно вынести из этого топа: ну и народец у нас, Азиопа, етить :)
Спросила у своего. Он очень удивился, что мы здесь это обдумываем, что делать. Сказал:"Она ведь ценой собственной жизни, родила общих детей. Как он может это недооценить?"
Проехали на машине минут 5.
Добавил:" Знаешь, мужики тоже бывают козлами. Так что даже наверняка не могу сказать".
Я бы сказала. Не вижу ничего такого в этой операции, от чего надо было бы ощущать себя потом неполноценной недоженщиной и уверена, что и муж бы отнесся к этому точно также. Единственное, что в данном случае неприятно - это невозможность впоследствии забеременнеть и родить, но если это и не планировалось, то чем по сути данная операция отличается от всех прочих хирургических вмешательств?
Я своему мужу всё говорю про свои болячки,он меня всегда жалеет.А потом мой муж весь бы роддом на уши поднял и всё бы сам давно выяснил у врачей как и что,поэтому мне бы и говорить самой не пришлось бы.Но мужчины разные бывают,поэтому делайте,как душа подсказывает,удачи вам,автор.
Моя приятельница , которой удалили матку в результате плановой операции, очень пожалела,что рассказала об этом мужу.Его реакция оказалась совершенно неадекватной.Сначала он пустился во все тяжкие, а затем и вовсе разошелся с приятельницей, мотивируя это тем,что его перестал удовлетворять секс с женой, у него стали совершенно иные ощущения.Я Вам ничего не советую,просто думаю, что нужно обязательно тщательно взвесить "за" и "против".
А до операции у приятельницы был идеальный брак? Любящий, понимаюший, заботливый, надежный муж???
Я не прокурор и не адвокат и мы не в суде ,чтобы давать оценку чему либо:)Я просто описала случай из жизни моей приятельницы.Ну а интересен этот случай или нет нашему автору она решит сама.
Причем тут прокурор-адвокат?:) Вы пример привели. А что он значит без уточнения что-за семья там была, что-за отношения? Ничего. ИМХО
А , так вы мне роль судьи отвели?Благодарю!:)Но,имхо, любая оценка всегда субъективна.
Речь о том, что в описываемом вами случае возможны по большому счету только два варианта 1) муж фантастически дремуч 2) использовал все это как предлог для расставания
Может быть вы правы, а может быть нет.Имхо,не следует судить обо всех людях по себе и считать,что ваши мысли единственно правильные и возможные!:)
Скорее всего, это просто был самый хороший (на его взгляд) повод, чтобы слинять. И, вероятно, семьи там и до этого не было.
Не-не-не-не-не!!! Ничего не говорить про матку!!
Только о сложных родах, операции и проблемах с зачатием в дальнейшем.
Вы еще про Жадного мужа сходите почитайте. Там вас научат, как заставить мужика платить ипотеку плюс коммунальные платежи за квартиру гражданской жены и двоих её детей + половину расходов всей этой семьи, да так, чтобы в глазах всего света он еще и скупердяем выглядел :) :) :)
А я вот все думаю, как так получилось, что муж не знал, как рожала жена? В отъезде был, что ли? Маточное кровотечение - это одно из самых тяжелых осложнений в родах. Врачи на ушах, срочная операция... а муж где?
Мой бы раньше меня знал, что со мной случилось... Я уж не говорю о том, что у меня бы никогда не возникло и мысли скрывать.
Вот-вот, тоже интересно, где муж был? При таких осложнениях ставят в известность всех родственников.
В моем случае мама подписывала разрешение на операцию. А муж тогда не знал. И врач советовала не говорить. Но я сказала.
у меня, у мужа младшей сестра, и даже у нашей собаки(недавно, планово) удалена матка. бля, это карма какая то. :) так вот, думаю что можно и промолчать. хотя ни мой, ни своячницы муж не имеют никаких вроде бы отрицательных моментов. но и положительных, кроме как отсутствие м., тоже нету. мне тоже советовали в свое время скрыть, но у меня была другая ситуация. в общем то это зависит от натуры мужа. вы ж его лучше знаете, что и как он переживет. наверное пусть остается в счастливом неведение.
Врачи вам правильно сказали, уж они то насмотрелись на пациенток, сказавших своим мужьям.Я тоже слышала как женщинам в больнице врач говорил ,, не хочешь осложнений с мужем - не говори,,.Будет потом чувствовать что там что то не так, да мало ли что.
Даже чувствуя что муж вас полюбит любую - не рискуйте.
И подругам никому не говорите - проболтаются, дойдет до мужа... Вы еще всего ничего живете - пять лет, а мужики и после 20 бросают, узнав якобы об этом.
Куда еще пойдет женщина жаловаться? ко врачу, вот врачи и знают результат правды.Учитесь на ошибках других, своих не допускайте.
А что, все ходят жаловаться врачам на неурядицы в семье? Это что, какая то новая традиция? Раньше в церковь ходили на исповедь, а теперь к врачам?
Эти женщины часто у тех же врачей потом и наблюдаются. Попутно и рассказывают. если не им, так своим старым знакомым в коридоре, а те уже врачам
И это гордо именуется статистикой?:) И служит потом основанием для рекомендаций всем, перенесшим операцию по удалению матки, женщинам? Пошлость какая.
Никакой статистикой это не именуются. Спросили, откуда узнают врачи, я ответила.
Так это и называют статистикой, на сколько я поняла. А на самом деле - сплетни обычные.
Вот именно, что это банальные бабские сплетни. Дурам нечем заняться пока приема ждут вот они пустобрехством и занимаются.
Ну что за чушь, ну откуда врачи знают про последствия? Я вот тоже рожала когда мне эпизектомию сделали, так нянька все ходила и "советовала" что не надо мужьям этого знать, тоже видно очень "опытная" в таких делах.
Когда доктор работает в ж/к на одном участке много лет, то часто он наблюдает несколько поколений женщин из одной семьи (бабушка,мама, взрослая дочь).И за эти годы все равно с каждой из них какие-то отношения складываются. Бывают, что и очень доверительные.А тем более, если женщина приходит с бедой. Она ищет поддержки и успокоения, а не только лечения. И вот в таких ситуациях женщины,не все конечно,очень много рассказывают и про себя и про мужа, и про детей, и про свекровей,и про собак, и про ремонт, и про огород и про все что угодно. Это вот мы с вами молчуньи, но есть и другие. Врач опять же умеет при желании расположить пациентку к себе.Поэтому нередко участковые ак-гин-ги знают про пациентку больше, чем ее родные и близкие.
И сколько таких врачей и таких пациенток? И где? В крупном населенном пункте, где нагрузка врача аховая просто нет времени разговаривать про огороды и проблемы в семье. А где-нить в деревне, может и можно, но там и образовательный уровень этих семей достаточно низкий, там даже про удаленные гланды говорить нельзя.
В Москве. СВАО. На счет деревни - тоже может быть, ноя там не работала и говорить не буду. Конечно, везде все по-разному, но и добрые отношения между врачом и пациентом тоже есть.
Да никто не спорит, что есть. Но если у одной тети Маши муж ушел от того что она сказала что у нее матку удалили вовсе не означает, что:
а) он ушел именно из-за этого
б) что так случиться со всеми
Ну, конечно же нет! Тут ситуация такая, что "слово - не воробей", потом, если вдруг(!) у мужа начнутся какие-то проблемы с пониманием произошедшего, то глупо сказать, что неудачно пошутила. Я вообще не догоняю - почему удаленный желчный пузырь - это "фигня", а удаленная матка - неполноценность.У одной пациентки муж как узнал что матку удалии начал "что-то такое чувствовать" и стал гулять, объясняя,что жалеет жену. А пока не знал - дружно жил в одной кровати с женой.Вот еще один вариант развития событий.
Я не понимаю ход ваших мыслей. Муж-идиот может начать чувствовать что-то не то от всего что угодно. Вопрос только стоит ли своим умалчиванием удерживать такого мужа подле себя. Ну нахера такой муж нужен? Что ж вы, бабы такие нелюбящие себя, что готовы держаться даже за идиотов :-(
Постараюсь объяснить.
"Муж-идиот может начать чувствовать что-то не то от всего что угодно."
Безусловно. Но эта конкретная женщина сожалеет о том, что сказала,якобы пока не знал - ничего "такого" не чувствовал, а теперь он загулял. Может он и раньше это делал, но жена не знала и жила спокойно и даже не подозревала, что он идиот.А зачем он ей такой идиот - ей виднее, видимо есть причины.
А я себя люблю, насколько позволяют возможности.Но своему мужу я бы не стала ему такое говорить.Больше даже потому что это не его ума дело.
Ну зачем же? Петля и вообще суицид - это решение только своих проблем, но много горя детям, родителям, супругам.Живут женщины и без груди, только они рады уже тому, что живы, их могли с грудью закопать. У меня самой были засады неигрушечные, но если я не могла изменить ситуацию, то я старалась изменить к ней отношение, по-другому на нее посмотреть. Иначе свихнуться можно.
ничего не бывает "вдруг",проще не замечать того,что к таким "вдруг" приводит и жить спокойненько. Если для мужика отсутствие матки у жены-неполноценность - то у него неполноценность мозга. А она не может не проявляться в других областях,просто ее можно не замечать,потому,что "у каждого свои причины",как вы сами пишете. Ну что тогда удивляться-то?
Да, может быть ничего не бывает вдруг. Но эта женщина могла бы, наверное, еще очень долго спокойно и хорошо жить с мужем, даже не подозревая, что он идиот, пока не рассказала ему всего. На одну счастливую стало меньше.Жаль.
разница только в том,что не все хотят жить абы с кем,лишь бы "долго и спокойно, и даже не подозревая". Поверьте,все они прекрасно знают,что живут с идиотами,просто это выгодно не замечать,только и всего.
да, может быть. Ну где на всех набрать "хороших"?
Автор топа зато теперь имеет столько мнений, что и не перечитать, имея крошечного малыша на руках. Ей бы теперь подумать, взвесить все и решить, как ей будет лучше сказать или нет. Это ее выбор. Только бы она не промахнулась и муж все правильно понял!
когда женщина имеет привычку ныть,ныть,ныть,жалуясь всем подряд на свою жизнь...тут невольно задумаешься-а почему бы мужу это все терпеть?
дом2 какой-то... не понимаю,как взрослая,уверенная в себе женщина может бояться сказать мужу о своем состоянии. Нах муж такой нужен? Чтобы был,как у всех?
Почему сразу бояться? Просто не говорить. Вы же не рассказываете вашему мужу, сколько конкретно зубов у вас под пломбами, и в каких конкретно удалены нервы, правильно?
Или рассказываете?:-о
я понимаю,что можно "просто не говорить" о том,что прокладка не спасла сегодня и я испачкала штаны :-D это действительно "просто не говорить",потому,как не за чем. А вот состояние своего здоровья мне и в голову не приходит от мужа скрывать. Спросит про зубы-скажу. Он и спрашивает каждый раз, когда я к стоматологу хожу-что сделали,что рекомендовали,как я себя теперь чувствую.А это надо скрывать? :crazy У меня все хорошо,дорогой,я здоровая и прекрасная,как принцесса,и ваще,не пукаю и какаю фиалками :-)
Ну у каждого свой лимит личного пространства, кто-то какает при открытых дверях и пукает прилюдно. Кто-то прокладку лишний раз не продемонстрирует и макияж при муже смывать не будет. Кто-то и про зубы ограничится общей информацией и про роды тоже.
естественно свой лимит,я спорю,что ли? :) тема как раз про то, что женщина БОИТСЯ говорить мужу,чтобы у него АХ! импотенции не случилось,не д.б.
Причём тут импотенция ваще? И как удаление матки влияет на здоровье. окромя того что предохраняться НЕ надо? И то , медицине известен случай, когда женщина без матки в брюшной полости выносила плод до 8 месяцев, родила здоровую девочку путём оперативного вмешательства. Врачи обалдели. Тётка- тоже( до 8 месяцев и не знала, что беременна, матки ж нет, вкалывала себе на советской ферме, а это в её случае было опасно для жизни).
Не стала бы говорить НИ ЗА ЧТО.Просто , чтобы не было невольных нездоровых ассоциаций ( в муже уверена, если что).
вам к психиатру! даже из простого факта удаления органа - у вас уже сразу нездоровые (!!!! это надо ;) ассоциаци. Настолько нездоровые, что даже озвучить стыдно
Хорошо, ненужные никому ассоциации.Нездоровые-это образно, вы же образный язык не понимаете, чересчур примитивны.
Пословицу знаете:"Не говори гоп, пока не перепрыгнешь".
Вот не говорите ГОП. Возмущаться моими словами может та женщина, которая после удаления матки, сказала об этом мужу-и прожила после сего факта с ним ещё лет 30, без измен с его стороны.
Иначе-это пиздёшь один.
Измена , я так полагаю, при том, что муж стал воспринимать жену как неполноценную (в случаях, которые я знаю).
Такой мужик любую женщину воспримет как неполноценную когда ему погулять от нее захочется.
Я слишком много знаю семей, где о том , что в семье есть доверие знает только ОДНА ЖЕНА.
Это вопрос доверия в семье и гармоничности отношений. Это проверка брака. Жизнь не будет безоблачной все время, и в ней могут случиться вещи пострашнее чем удаление матки. Если мужчине не нужна женщина без матки, то пускай эти отношения развалятся СЕЙЧАС, чем когда (если) у женщины будет что-то более серьезное, если не дай Бог, за ней придется ухаживать по-настоящему. Упаси Бог любую женщину от предательства в такой момент.
Чтобы чувства проверить . Это же хорошо. когда чувства проверяются. Не выдюжит-туда и дорога.
проверка-то вовсе не чувств получается...
ваще вся совместная жизнь-это "проверка",и не за чем придумывать что-то,надо просто не закрывать глаза на неприятные мелочи,по ним очень многое можно разглядеть и в самом начале отношений,пока "чувства"
Вот именно потому, что многие так считают, потом и удивляются - "после свадьбы прошел всего год, муж ОКАЗАЛСЯ уродом!" :)))))
Для кого мелочи , для кого-нет. Кому то по мордасам съездили-и она считает, что это мелочи, кого-то сифилисом заразили-она тоже считает что мелочи. Это отдельная тема.
У меня муж недавно мою любимую блузку испортил, пропустил в машине в режиме кипячения с чем то зелёным.Устроила жуткий скандал , а можно было бы стерпеть, -мелочь, могла бы и сама вовремя постирать.
Судя по Ебе - да, именно такая политика большинству и мила. :) В каждом втором топе советуют "не искать "ненужную" правжу". :)))
Я поняла, что в словах вы путаетесь... Вы объясните КАКИЕ вообще это может вызывать ассоциации? У мужчин был какой-то неудачный первый опыт с женщиной без матки? или что?
Тут где-то приводили пример того, как дядька сравнивал секс с прооперированной женой с сексом с валенком.Вот один из примеров нездоровых ассоциаций, о которых не хочется говорить.
то есть именно этот пост вас так потряс?))))))))) кажется, уровень этого дядьки был виден и до удаления матки у жены))) Ваш муж такой же?
а я и сама не понимаю, при чем тут импотенция :) а вот вумные люди наверху пишут,что случается сей казус со слабонервными мущщинами :)
прочитала вашу переписку с анонимом,даже боюсь спрашивать,какие же нездоровые ассоциации вызывает удаление внутреннего органа? :-o
зы.Спросила мужа вчера,он подумал и сказал,что не говорить потому,что думаешь,что муж тебя изза этого бросит в конце-концов - психология пещерного человека. Потом добавил,что пещерные женщины притягивают к себе таких же мужчин,поэтому все логично.
Это всего-навсего ТОЛЬКО слова. О том , как было бы вы судить не можете, поскольку НЕ попадали в такую ситуацию -и дай Бог не попадёте.
Я знаю семью не пещерных, высокообразованных людей, кандидаты наук, к слову. После подобной операции у жены муж завёл любовницу и имел её на протяжении почти двух десятков лет. А любовнице так и объяснял,: "Хожу к тебе, потому что жена неполноценна".
А что - кандидатская гарантирует порядочность? И кандидаты не бывают убогими? :))))) Видать не так образован был мужик. :) Или, что скорее всего, просто искал "официальный" повод завести любовницу. Да и жена хороша, раз такого недоделка 20 лет терпела, а не выставила с вещами сразу же.
Гы, а вы видать, свечку держали над всеми троими, раз даже "объяснение" знаете. :)))
Я знаю его любовницу, при том очень хорошо. Она моя родственница. Жена не знала о наличии любовницы первые 15 лет точно.Тоже радовалась, что зае-сь какое доверие. муж все диагнозы знает.
Невозможно 15 лет не знать. Значит, не хотела знать. Как тут многие пишут - не хочешь откопать "ненужную" правду - не копай. :) Она, видимо, как раз из "этих". :)
+100 Знают все эти женщины, просто для других делают вид что все покрыто мраком, что бы не обсуждали ее.
А можно и не знать. Домой приходит вовремя или почти вовремя. "Командировки" довольно редки. Любовница-в подчинённых. Когда надо -уединяются в свободном кабинете с мягким диванчиком.
Ой, люди разные. Тем более тот мужик кандидат пиздабольских наук. Чемпион по красноречию.
Да, люди разные. Кто-то ЗАХОЧЕТ увидеть, а кто-то - нет. Тем более если муж "кандидат пиздабольских наук". А это, изните, всегда видно.
да...чего только мужья не говорят любовницам,ага :-) когда нужен повод изменить-он всегда найдется. Да хоть удаленный зуб,чем не повод?
+1 И особенно когда сами ну такие уж полноценные-располноценные :-( На месте любовницы я бы быстро на дверь указала такому ебарю, потому что гуляют не потому что жена неполноценная (а нахера ты тогда с ней живешь), а потому что сам непорядочная тварь.
Как уверенность женщины поможет её мужу, если у него... э-э-э... очень впечатлительная натура, так скажем?
сколько можно делать из мужиков слабонервных идиотиков? неужели приятно самим жить с такими? :-o
Но матери воспитывают то, из чего нам приходится выбирать (не из чего особенно-то, если совсем честно).
первый мой пост как раз о том,что уверенная в себе женщина может выбирать,а не хватать первого попавшегося,чтобы был :-)
Если выбирать особо не из чего, то вы автоматически станете выбирать из того, что есть. :)
Как в том анекдоте: "Все мужики - дерьмо, вот я и выбрала себе кучку поменьше". :)
Видимо, они счастливы от наличия хоть какого-то представителя мужского пола в своей жизни. Когда я с 6-месячным сыном ушла от мужа, они обе мне говорили что-то типа "хорошо тебе, ты от мужа смогла уйти, а я не могу".... и далее перечисление 148 абсолютно бредовых причин неухода от мужа. В итоге я второй раз в счастливом браке, а им "теперь уже поздно что-то менять в жизни, да и дети к папам привыкли".
Не думаю. Их просто вполне устраивают их мужья.
Особенно учитывая то, что мы никак не можем толком знать, что на самом деле творится внутри их семьи и кто, чем и насколько счастлив с кем-то или не счастлив. :)
Странная Вы. :) Ну вот Вам пример: Вы же в магазине, если увидите, что мясо тухлое, не будете выбирать то, которое меньше пахнет, правда? А ведь это всего на один раз поесть. Так почему Вы считаете что НА ВСЮ ЖИЗНЬ (ну или значительную ее часть) нужно выбирать с меньшим тщанием??
Мне нравится ваш пример.
Вот нет нигде нормального мяса - нет и не будет (кстати, реальная ситуация, неизвестная живущим в относительно благополучные времена). Вы будете спокойно смотреть, как ваш ребёнок помирает с голоду, или всё-таки станете готовить есть из того, что можете достать?
То-то и оно...
Я буду готовить рыбу. Перейду на вегетарианскую пищу, но не стану кормить ребенка тухлым мясом, от которого он может отравиться. :)
ПыСы. Кстати, от отсутствия мужиков еще никто не умирал. "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом, и жить там с кем попало". (с) :)
Рыба тоже гнилая, как и капуста с картошкой. Пусть помирает?
Кстати, из испорченного мяса при большом желаниии можно сделать хоть что-то.
Да, без мужчины ещё никто не помирал, но вы забываете, что живут не только в Москве, Питере и Ё-бурге. Мужчина - необходимая для выживания частица семьи, так же как и женщина.
То есть Вы на полном серьезе считаете, что жизнь без мужчины невозможна? :))) Открою страшную тайну - еще как возможна. Я, конечно, говорю только за себя, но абы с кем, лишь бы был член, я жить не стану. Уж лучше одной.
И, кстати, я уже давно поняла, что если (не дай Бог, т-т-т) мы с мужем расстанемся, то я буду одна. И не потому, что *патетически* буду стрррадать и ждать!! А потому, что я совершенно трезво оцениваю ситуацию, и понимаю, что ТАКОГО я больше встречу (и это при том, что у меня много друзей мужского пола, хороших, но - не то). И я совершенно четко осознаю, что буду одна. Потому что абы что - МНЕ не нужно. Мне даже не нужно "вполне приемлемо". Вот так вот. :)
Вы рассуждаете с точки зрения разбалованной жительницы мегаполиса или крупного города (это, кстати, не наезд, это просто констатация факта).
Я вам скажу один интересный весч: мужчина в глубинке (в настоящей глубинке, а не в тех местах, что вы считаете глубинкой :) ) - необходим в семье не только в качестве членоносителя. Я, откровенно сказать, вообще не очень понимаю, почему женщины-горожанки фиксируются именно на этом его качестве. Вернее, понимаю, но... в общем, это долгий отдельный разговор.
А если посмотреть в прошлый век (даже в прошлый, а не позапрошлый!), то замуж выходили очень часто именно из соображений, что одной не прожить. И сейчас это совершенно так же актуально на БОЛЬШЕЙ части территории России.
Вот так. Так что радуйтесь, что волею судеб вы живёте в тех местах, где жизнь для вас легка и можно придирчиво выбирать с кем и насколько долго.
Тогда открою Вам еще одну не менее страшную тайну. :) "В глубинке (в настоящей глубинке, а не в тех местах, что вы считаете глубинкой)" женщины уже давно научились жить без мужиков. Потому что их там либо физически практически нет, либо, что чаще - горькие пропойцы.
А что касается моей якобы избалованности - большинство сидящих тут также живут либо в мегаполисах, либо в крупных городах. Но, тем не менее, совершенно непридирчивы в выборе.
совершенно правильно! только это относится не к вырезанным органам, а к жене, которая вечно ноет, все у нее болит, постоянно всем недовольная и от этого ворчливая и занудная
А если подумать и продолжить, то брат не любит сестру бедную, а муж жену - больную? Так? И тогда напрашивается вопрос, а как же тогда и в горе и в радости? И второй напрашивающийся вопрос: а ЗАЧЕМ нужны такие брат и муж? Если они ни за грош предадут? Грош им цена и пусть валят....
Если воспринимать всерьез эту "мудрость", то получится, что каждый сам за себя, и муж в случае чего тоже не сможет рассчитывать на поддержку, жена-то свалит.
Для этого и думаем, чтобы не воспринимать всерьез глупости.
В какой позе конкретно брат любит богатую сестру? Вы знаете толк в извращениях. =D>
Прочитала почти все. Дама под ником Замечательно дело говорит.
Вопрос действительно тонкий, психологический, я б даже сказала глубоко подсознательный.
Тут порой сам не знаешь как отреагируешь на ту или иную ситуацию, вернее предполагаешь как, а на деле получается совершенно иначе.
А чужая душа - потемки, черт его знает что у него в голове перещелкнет.
И рассуждать какой он гад слабо характерный глупо, также как верить в слова "я буду любить тебя вечно".
Потому что бывает и любовь проходит и мало кто может внятно объяснить почему.
Еще раз. Это ваше восприятие. Вы можете считать все, что угодно. Реакция другого человека в таких вопросах не всегда предсказуема даже им самим.
Я тоже не считаю, что это что-то меняет, делает женщину неполноценной и т.п.
Но что касается психологии - далеко не все лежит на поверхности. И сбрасывать это со счетов не стоит.
Я тоже когда-то была максималисткой, ага.
А сейчас читаю местных дам и иногда умиляюсь:)
Максимализм тут каким боком? Если женщина после такой операции сама считает себя неполноценной, все вокруг будут считать именно так и не важно скажет она об этом мужу или нет... :-( Если люди доверяют друг другу не сказать ТАКОЕ невозможно и если после этого тот, кого ты считала своей половинкой, окажется обыкновенным мудаком, то это еще не повод расстраиваться, просто повод сказать себе - ну да ошиблась, с кем не бывает, у меня еще все впереди... Но скрывать и врать - путь вникуда ИМХО...
Дама под ником Замечательно говорит, между прочим, что безчленного мужа надо сразу бросать, к чему он такой в семейной жизни? Тоже согласны? Ню-ню, не максималистка вы наша :-)
Сейчас ничего никому не говорить,жить и радоваться,будет день-будет пища.
Не говорите. Не простите себе потом, что муж ушел из за того, что вы не удержались и решили языком поболтать. Проявите мудрость.
Я бы сказала. Если в такой ситуации муж предаст, то как он поступит в другой, которую невозможно будет скрыть? Жизнь длинная и преподносит чаше неприятные "сюрпризы" и проблемы. ИМХО, межу мужем и женой в вопросах здоровья не должно быть тайн и секретов.
Близкому человеку надо сказать. Что же - все переживания и всю боль в себе держать?! Если он близкий человек, то поймёт!
Конечно матка - это жизненно важный орган для здоровья женщины, но... может у вас талия от этого стройнее будет)). Ирония, здесь наверное не совсем уместна... Скажите...
Моей маме в 50 лет удалили, так папа сразу почти ушел к другой, даже оправиться не дал после операции.
Лучше не говорите, сам он об этом никак не узнает.
Лучше жить с козлом, готовым перешагнуть через еще не оправившегося после операции человека? :scared2 М-да, чего-то я явно в жизни не понимаю.
Я бы сказала. Какой смысл скрывать? Вы же не будете скрывать, что Вам аппендицит удалили.
Да, бросьте Вы!!! Для них другая часть тела - святое, а что такое матка, большинство лишь смутно представляет. Тем более, когда дети уже есть.
Хотя наверное от мужчины зависит. Для кого-то и удаление аппендиксабудет поводом "разлюбить".
Просто я считаю, что если мужу доверяешь, то такие вещи скрывать незачем.
Девчонки, вы действительно не понимаете, что человек сказал, или просто придуриваетесь, шоб лишний раз позубоскалить?
Матка безусловно не то же самое, что аппендикс, но ФОРМА высказывания нивелировала весь смысл. Отсюда и реакция. Да и смысл не так однозначен на мой взгляд.
Женщина без матки становится априори не женщиной? Меня колбасить начинает от таких тем, чесссс слово. Зубоскалить тут нечего, тут плакать хочеццца....
Девчонки, вы, правда, от счастья, что у вас все замечательно, чего-то не догоняете?:)
А Вы догоняете? И чего именно? По мне так правда лучше не иметь никакого мужа, чем мужа, которому нужно врать по поволду того, что мне сделали операцию. Если он захочет уйти - его право, но врать и скрывать что-то, ИМХО не въезжаю зачем?
Любит и уважает себя до такой степени, что не желает ничего знать о мире, который вокруг? Это уже махровый эгоцентризм или глупость. Не надо приписывать людям таких качеств, я всё-таки верю в лучшее. :)
А причем здесь "мир вокруг"? :) Она пишет О СЕБЕ. И под этой фразой "По мне так правда лучше не иметь никакого мужа, чем мужа, которому нужно врать по поволду того, что мне сделали операцию. Если он захочет уйти - его право, но врать и скрывать что-то, ИМХО не въезжаю зачем? " Я готова подписаться обеими руками и ногами.
Кстати, у нее в паспорте год рождения стоит. Это к Вашей фразе про "молоды". :))
Почти никогда не смотрю на даты, приводимые в форумных паспортах - им нет особого доверия.
Ну замените слово "молодость" на менее приятное :) - суть будет та же.
Если смотреть на жизнь исключительно со своей колокольни, то вы правы. К добру или к худу, но у меня мир шире, чем лично я, любимая и неповторимая.
Так ведь тут каждый высказывает СВОЕ мнение, разве не так? :) Кому-то и алкаш - любимый муж, а кому-то и красавец-мачо на хрен не сдался. :)
Вы, как и многие, опять не учитываете психологию. Вы ищите логического обоснования вещам, которые НЕ логичны, подсознательны.
Матка и прочие репродуктивные органы женщины для мужчин - действительно святое (и матка как раз... хм... святее прочих, и хотя без яичников тоже фиг родишь - однако ж матка - святее).
Вообще факт нормальной фертильности играет в головах мужчин огромную роль, даже если они сами до поры этого не понимают и не признают.
И ОЧЕНЬ часто это НЕ поддаётся разуму. Мужчина может остаться с женщиной 9это как раз те, которые "далеко не все"), но что творится в его голове - лучше не заглядывать.
Поэтому я и предлагала автору не проверять силу подсознательных "убеждений" её мужа. Это лишнее.
Мужчины, фиксированные на женской фертильности, это сильно :) :) :) Если такие индивидуумы и есть, то их точно меньшинство. Я имею в виду ситуацию, когда биологическая программа воспроизводства потомства в семье уже реализована. В таких случаях мужчине на наличие фертильности у жены, как правило, наплевать :). Важно, что у него самого способность к зачатию сохраняется. Если в таких случаях мужчины на чем и фиксированы, то скорее на возможности обеспечения нормальной сексуальной жизни. Если мужчина понимает, что сексуальная жизнь от отсутствия матки не пострадает, то вряд ли он будет зацикливаться на невозможности рождения детей даже подсознательно. Такие страхи скорее прерогатива женщин :)
проблемы по онкологии.Каждый думает в меру своей воспитанности и испорченности.
Речь о том, сказать ли САМОЙ. Муж-то спрашивать не будет, но обЧественность настаивает на том, чтобы жена сама мужу должилась.
Я понимаю.
В принципе свое мнение изложила где-то там выше.
Я к тому, что если муж спрашивать и проверять наличие матки не будет, то об этом можно (и лучше) и не упоминать -это если автора так волнует еще и вопрос об обмане.
Я понимаю, что у некоторых здесь в семье тотальное взаимопонимание, доверие, мужья психологически устоичивы:)и с огромным чувством долга.
Однако, это не значит что, у всех остальных реакция будет такая же адекватная.
Еще раз повторю - это не потому что у других мужья патологические скоты и идиоты, просто вопрос психологический и от волевых качеств человека не зависит, что бы тут не говорили;)
И если вдруг муж автора после ее признания вдруг отреагирует как-то по-мнению указанных "некоторых"( не в обиду) неадекватно, то исправить ситуацию будет сложнее, нежели исправить ситуацию, с тем что жена вовремя не исповедалась перед мужем на предмет отсутствия матки.
Если муж окажется ... гм... "адекватным", то уж нежелание жены распространятся об уделенных органах он поймет.
Мне сам факт не понятен... Если бы я легла в больницу, муж бы всех врачей самолично опросил бы, как да что. И уж тем паче у меня бы выведал все подробно. Считаю, что это как раз нормально. Я бы сказала.
У вас эту информацию врачи кому-то говорят без вашего согласия? У нас нет, информацию о вашем здоровье врач не имеет права никому говорить.
Не знаю, не знаю. Как можно не сказать, если муж, например присутствует при происходящем? Или, если жена без сознания и с нею невозможно обсуждать ситуацию? У нас в родах все до единой бумаги подписывал муж. И соответственно с ним же и обсуждались все нюансы. Да и бумаги у него на руках были. Вобщем не все так просто.
Муж автора разве присутствовал при операции? И разве у него что-то спрашивали?
На самом деле всё предельно просто: согласие на операцию даёт тот, кого оперируют. Заранее (в случае плановой операции, родов и т.п). С ним же обсуждаются возможные осложнения.
У ближайшего родственника спросят согласие (да и то не во всех случаях) тогда, когда тяжёлое состояние наступило внезапно и сам человек просто никак не может распорядиться.
Мы тут вроде бы уже от мужа автора отвлеклись;) Вы не заметили?:)
Кста, автору вряд ли матку удалили по плану. Был бы муж там, был бы скорее всего в курсе дела.
А без разницы - отвлеклись от мужа или нет. Этот муж, другой - мужчины - они и есть мужчины.
Не очень понимаю, как муж мог узнать об удалении, если только не сама автор ему должилась? Врач об этом ему сказать не мог. Во всяком случае, не имел права.
Ну это видимо только в России можно вытолкать МУЖА нафиг и без всяких объяснений. Что ж...сама через подобное проходила 10 лет назад. Верю.
Нет. Это ВЕЗДЕ так полагается. Никто не пустит постороннего в операционную. А на время операции посторонними считаются все, кроме пациента и медиков.
:) Где это ВЕЗДЕ?
ДО операции, после операции будут отпинывать мужа оперируемой дамы? ВЫЕЗДЕ? Очень сомневаюсь.
Кто сказал, что "Речь идёт не о до и после, а во время"? Да и во время...смотря какая операция. На кесарево пожалуйста.
Операция - она и есть операция. И кесарево относится к этой группе манипуляций.
Хотя, конечно, если как в том анекдоте про грузина, тогда может быть...
Анекдоты тут ни при чем. На кесарево мужья присутсвовать вправе и не только мужья, кстати;)
За Россию не скажу, а в Германии поголовное большинство рожает с мужьями (а так же подружками, мамами или вообще со всем семейством. Нас, например, просили ограничиться 5-ю участниками:)), кесарятся тоже. ТОЧНО не запрещают присутствовать на ОР мужу и конечно же не скрывают от него нюансов операции. Т.е. если наступит необходимость ампутировать матку, муж будет об этом знать. Видимо логикак такова, что раз женщина пришла С мужем, стало быть допускает или даже желает того чтобы он был полностью в курсе. Но это здесь, а в России возможно и иначе все. С этой стороной тамошней жизни много лет не сталкивалась. А предыдущий опыт был весьма печальным...
Ну, рожать-то и у нас с мужьями можно. Но, надеюсь, наши хирурги ещё не двинулись головами, чтобы в операционной держать посторонних - я в этом смысле консерватор.
А вообще-то надо узнать правовую основу. Что-то даже заинтереалась.
Ну вот про РФ ниче не скажу. А в Германии видимо таки все двинулись гыыы, потому что муж на кесарево норма и типичное явление. И в голову никому не придет выставить его за дверь. Уверена, что это все законно. Потому что тут вряд ли кто-то решился бы нарушать закон непойми зачем.:)
В Израиле мой муж был со мной во время КС. Здесь это тоже норма. Если операция плановая, муж присутствует. Он сразу же взял ребенка на руки. Сидел в моем изголовье. Это же классно:) Отец первым увидел своего ребенка!!!
Где тут двинулись мозгами? Крови или чего еще муж не видит, для этого есть такая специальная зелененькая ширмочка, которая всё закрывает. Ну знаете, как в кино:)
Знаю, знаю. :)
Но всё же считаю присутствие на операции посторонних лиц (как и при реанимации) - безобразием. Всё же узнаю, что там в законе на этот счёт. Если не забуду. :)
Если бы это было противозаконно, никто бы не разрешил:) По крайней мере тут:) Они подписывают офицальную бумагу о своей присутствии.
А в реанимации почему нет? Как это не быть в реанимации? В реанимации иногда люди не дай Б-г умирают, а рядом родных нет? Тюрьма...
Конечно, муж стоит НЕ у операционного стола. :) Мой стоял за стеклянной дверью операционной (и то, полагаю, потому, что был общий наркоз). И НЕ мог НЕ быть в курсе, если бы что пошло не так. :)
Я точно не знаю, но даже если муж присутствует при родах, не думаю, что матку удаляют при нем и потом матку не только при родах удаляют, речь шла о ситуации в которой муж не знает об этом, отсюда и вопрос говорить или нет.
Лаванда, если в родах складывается такая ситуация, где жизнь или смерть - никто ни за какими бумажками бегать не будет.У автора, скорее всего, так и вышло. Она закровила, консервативная терапия без эффекта, решением консилиума было - ампутация матки. Там пока будешь за мужем бегать - женщина погибнуть успеет 8 раз. Даже если кровотечение случилось при муже - все равно будут спасать женщину. А когда человеку доктора говорят, что если сейчас немедленно не... то ваша жена погибнет - все дают согласие на операцию. Если согласия дать некому, то оперируют по решению консилиума.
не факт, Лавандочка. Все зависит от болтливости персонала. Пациентка-то она, а не муж, следовательно, как это на языке потребителей услуг, здесь отношения пациентка - врач. И без согласия пациентки врач не имеет права рассказывать в подробностях о состоянии здоровья своей пациентки даже мужу.Но в жизни это не всегда строго соблюдается.
При чем тут болтливость? Муж - не посторонний человек. Если он присутствует при всем происходящем неужели МИМО него ходить будут? Это где так принято? В России?
Да, это в России! Все врачи под законом ходят. В УК есть статья о нарушении неприкосновенности частной жизни с использованием своего служебного положения. Есть еще права пациентов в основах законодательства РФ об охране здоровья граждан (1993 и 2006г) - право на сохранение врачебной тайны. Перенося эти законы на жизнь - об ампутации матки мужу имеет право сказать только жена, а никак не врач. А если уж муж присутствует при родах - то там надо читать договор. Женщину увезут в операционную и все, мужа туда не пустят (опять же см. договор), а потом скажут, что кровотечение удалось купировать. Но каким путем - это уже тайна пациентки. Такие у нас, Лаванда, законы. Вы сами почитайте, там правда много интересного. Пациентам надо знать свои права, пригодится, но реализовать их в жизни - трындец!
Да я с этим вопросом в свою бытность юристом как то сталкивалась. Насколько я поняла, врачебная тайна на родственников не распространяется. Только в случаях, если пациент письменно выразил свое нежелание, чтобы, допустим муж, не изнал что и как. И, кстати, вроде бы врачебная этика запращеает вторгаться в личную жизнь/отношения пациента. Интересно, как коррелируют с этим советы "не говорить мужу"?
Да никак не коррелируют! Просто доктор сам этого сказать не может, а дал совет женщине, такскаать "по доброте душевной" - типа выпутывайся из этого сама, хошь-говори мужу, не хошь - не говори, а то бывает... Вот и все. И еще. Родственники - это так называемые "третьи лица", перед которыми по закону "вр.тайна", в деле участвуют два лица: врач и пациент. Там в этих законах так все напутано - хрен поймешь с разбега.
Этот совет и есть вмешательство в личную жизнь пациента. Дав такой совет, врач выходит за границы своих полномочий и более того, грубо нарушает правила врачебной этики.
А родственники все таки не те же самые третьи лица:)
Врач не имеет права рассказывать что-либо родственникам, если пациент дееспособен и старше 15 лет (если не наркоман). Если пациент находится без сознания - другой вопрос, его разбирать не будем.
Врач, с разрешения больного, может что-то сказать родственникам, но в границах, установленных пациентом. (И тут существует масса подводных камней для врача.)
Врач не имеет права даже осматривать больного, лечить и уж тем более говорить диагноз в присутствии кого бы то ни было, если на то нет прямого согласия больного.
Врач, давая рекомендации не нарушает своих полномочий, а выполняет свои обязанности.
А вот давая совет, вокруг которого вьётся весь этот топ, ИМХО, делает правильно - женщина должна знать, что её может ожидать. И из двух возможных вариантов развития событий имеет право выбрать тот, который ей кажется наиболее правильным.
Я не знаю, как и что именно говорил автору её врач (и понимаю, что стиль изложения важен), но суть верна.
Вот специально на днях зайду к гинекологам и спрошу, как это бывает у них.
Нельзя давать такие советы.
"Врач должен уважать честь и достоинство пациента, относиться к нему доброжелательно, уважать его права на личную тайну, с пониманием воспринимать озабоченность родных и близких состоянием больного, но в то же время он не должен без достаточных на то профессиональных причин вмешиваться в частные дела пациента и членов его семьи." ( "Кодекс врачебной этики РФ") Одобрен Всероссийским Пироговским съездом врачей 7 июня 1997 г.)
Это, кстати, кодекс Российский. Не уверена, что в других странах он таков же. Мой опыт пока показывает другое.
Именно исходя из этого кодекса, врач и дала пациенте совет. Это не вмешательство в личную жизнь, это прогностические варианты, связанные с её состоянием здоровья, которые пациентка должна знать и принимать в расчёт.
Вот когда в штате больниц будут психологи (только не дай Бог такие, каких выпускают в настоящее время!), тогда врачи с удовольствием замолчат.
Вот как раз наоборот по-моему.:) Уход от жены из-за ампутированной матки - никак не связанное с состоянием здоровья явление. ИМХО
А мне кажется связано: операция повлекла за собой некое состояние, которое может вызвать то-то и то-то. Да, не со стороны физического здоровья, а со стороны психологического, но какая разница?
Вот это самое "то-то и то-то" и есть личные жизнь и отношения пациента, врача совершенно не касающиеся. Так же, как и психическое здоровье ее МУЖА. Это уже в компетиенции совершенно других специалистов...если муж канеш пожелает стать их пациентом:) ИМХО
Да не о муже ж врач заботится, право слово! :) Нет ему дела до мужа, по большому счёту.
Тогда уж и травматолог не имеет права говорить пациенту, что тот, возможно, будет хромать после травмы. И терапевт должен молчать, что хронизация заболевания повлечёт такие-то и такие-то ограничения в жизни. Это ж вмешательство...
Вообще-то, именно в таких щекотливых ситуациях врачи особенно соблюдают секретность объёма операции - тем более перед мужьями.
В результате муж окажется задержанным работниками правопорядка, а тайна так и останется при враче. :)
спросите мужа хочет ли он в будущем третьего ребенка.... и спустя нн-е кол-во времени после его ответа решите говорить или нет...вообще не вижу причин не говорить, 2-е детей уже есть, без матки вы полноценная женщина, можно не предохраняться, если с мужем любовь -морковь проблем никаких имхо
Можно сколь угодно прикидываться шваброй и ни о чем не говорить мужу, не замечать его придурей, сохранять спокойствие в семье - ради детей, ради денег, ради квартиры, ради независимости от родителей и тому подобного. Можно всю жизнь надеяться, что тебя пронесет, если ты будешь подстраиваться под привычки мужа, не перечить ему и не рассказывать страшилок про свое здоровье.
Только никаких гарантий это не даст :-(
И если человек мудак, то не заметить этого после пары лет совместной жизни не возможно, только специально закрывая на это глаза. А если человек мудак, то рано или поздно это может проявиться в настолько страшной форме, что впору будет рвать на себе волосенки. И уже не в 25 лет с одним ребенком, а в 40 с тремя-четырьмя, выросшими в атмосфере идиотического преклонения перед "мужчиной", в атмосфере страха и подстраивания под чужие комплексы :-(
Именно об этом. Просто ни Вы ни другие стронницы смолчать не видите дальше своего носа, сори.:) Не ушел бы для вас самое главное, а вопросом о качестве жизни с человеком, способным уйти из-за удаленной у жены матки, вы не задаетесь. А зря.
Тут нужно прежде всего думать не о том, как это известие будет воспринято мужчиной, а о том как воспринимает и оценивает себя сама женщина. Ведь на самом деле оставляют не из-за отсутствия матки, а из-за того, что сама женщина ощущает себя не совсем полноценной, и эти комплексы передаются мужчине. Если такого ощущения нет, то и никакой опасности для отношений тоже нет. Случаи совсем полной дремучести мужчин я не беру.
Итак, РЕЗЮМЕ: говорить, если для самой женщины это естественно и психологически комфортно; не говорить, если для женщины это травматично
а вы наверное никогда не были после экстренной операции, едва не лишившись жизни, на больничной койке, без близких рядом? И настолько бесчувственны, что даже не можете себе такое состояние представить?
Могу представить. Но обычно эта растерянность и дезориентированность после операции имеет тенденцию рано или поздно заканчиваться, и возвращается способность мыслить рационально.
почитайте топ - тут больше половины советов - мужу категорически не говорить, и почти все советы якобы на личном опыте
Да я видела. Впрочем, для меня Ева всегда была параллельной реальностью, населенной странными женщинами и мужчинами, так что я уже даже и не удивляюсь.
А в какой стране проживает тот хор, что ссылется на советы врачей не говорить мужу?:) Вот в той самой видимо.
http://eva.ru/topic/46/2188204.htm?messageId=54570230
с чего все и началось - медики посоветовали мужу не говорить, так как мужчины неполноценных жен бросают
С точки зрения большинства мужчин такая женщина действительно неполноценна. В чём медики обманули?
А вот сам врач никогда не скажет, что женщина стала неполноценной.
http://eva.ru/topic/46/2188204.htm?messageId=54570230
с чего все и началось - медики посоветовали мужу не говорить, так как мужчины неполноценных жен бросают
это исключительно ваши наблюдения? про большинство мужчин? да и врач-мужчина, говорящий что для большинства мужчин она неполноценна... напрашивается только однозначный вывод)) Вот если бы врач сказал, что большинство мужчин умственно-неполноценны, то я бы с вами согласилась)) а так - врач именно поселяет в женщине комплексы
Это "исключительно" и врачебные, и жизненные наблюдения. А комплексы поселяет не врач, а, как уже было сказано, соседки по палате, подружки, родственники, сами мужья.
Ну, что вы такое говорите? К таким женщинам всегда очень бережное отношение со стороны м/персонала. Наоборот ей стараются объяснить, что кроме как на фертильность это ни на что не влияет и как-то успокоить ее. Про убогость - это уже чье-то домысливание.
Я бы сказала...терпеть не могу вранье...но я знаю СВОЕГО мужа и его отношение к подобным вещам,автор Вам самой нужно решать этот вопрос.Если есть хоть 1% сомнения в муже и Вы им ОЧЕНЬ дорожите(мужем),промолчите...
Была у меня операция, перед которой хирург предупредил меня что м.б. придется удалить матку. Естественно ничего не скрывала от мужа, он меня очень любит и поддерживал и успокаивал меня как только мог. Не понимаю как можно от любимого человека что-то скрывать? Или как может измениться отношение любящего вас человека после того как у вас что-то удалили??? Тогда нафиг такой муж рядом не нужен и чем раньше - тем лучше. Больше шансов встретить нормального мужчину!!!
Я с вами полностью согласна. Иначе видимо считают женщины с очень низкой самооценкой, заставляющей их держаться за любого мужчину, лишь бы был.
Я бы не стала говорить. У меня вообще отдельное мнение по всем медицинским вопросам. Оно сложилось из двух тезисов:
1. Мужчине нужна красивая (читай, ухоженная) и здоровая женщина (читай, не ноющая про проблемы со здоровьем) женщина. Больная женщина не нужна никому.
Очень спорный постулат, но меня так воспитали бабушка с прабабушкой. Типа их жизненная мудрость.
2. Вопросы МОЕГО здоровья - это МОИ личные вопросы. Мне пока 30, не знаю, как будет дальше, но пока я просто НЕ испытываю потребности делиться с кем-то своими переживаниями по поводу здоровья. В жизни было разное, включая двое родов. Мужа ставлю в известность, что, например, иду к такому-то врачу на осмотр. Что происходит у врача, это МОЕ личное. И делиться этой информацией я не считаю нужным, и, повторюсь, потребности в этом не испытываю.
Всегда готова поддержать мужа в его болезни, пройти с ним через все. Но если он решит скрыть от меня свои болезни, вытягивать из него информацию, ЧТО конкретно не так, не буду. Это его право, ставить меня в известность, или нет. Буду просто надежной опорой и тылом. Быть чуткой и поддерживать атмосферу любви и дома, в котором его ждут и любят ЛЮБЫМ. Очень рассчитываю на то, что и мой супруг сделает так же.
Возвращаясь к вопросу автора, я бы просто констатировала факт, касающийся двоих - что детей отныне быть не может, роды были тяжелыми. А если у него есть непреодолимое желание завести третьего ребенка, готова к обсуждению вопроса (например, сурргатное материнство, усыновление и т.д.).
От всей души желаю автору удачи, какое бы решение она не приняла :)
Вот именно - советы скрывать от мужа об операци по удалению матки идут из древности, от предрассудков бабушек и прабабушек. Если я иду на обследование, муж у меня обязательно выпытает досконально, что и как, чтобы "принять ЛЮБОЙ", поддежать и помочь вылечиться. Аналогично и мое к нему отношение.
Я достаточно долго жила в Англии, и тактичность стала частью моей жизни. Не могу даже подумать о такой ситуации, чтобы из меня что-то выпытывали, или чтобы я что-то выпытывала у кого-то. Брак для меня - союз самых близких людей, у каждого из которых есть свое личное жизненное пространство и свои интимные моменты, которыми он вправе не делиться
Ну это для вас. А для меня, например, брак это союз самых близких людей, личное просторанство которых совпадает и у которых нет никаких тайн дру от друга.
Полностью согласна с Вами - ведь каждый человек индивидуален, и каждая семья также индивидуальна.
Мы здесь пишем как раз для того, чтобы автор, прочитав РАЗНЫЕ советы, выбрала максимально подходящий для СЕБЯ вариант.
Единственное, о чем я бы поспорила (но эта тема вряд ли для этого топика), это о ПОЛНОМ совпадении жизненного пространства и полном отсутствии тайн. Соглашусь с Вами, что так должно быть по основым жизненным позициям. Но ведь в жизни не бывает абсолюта, не все только черное или белое. Так можно и до абсурда дойти (вряд ли Вы позовете мужа посмотреть и подтвердить или опровегнуть свои подозрения, что Вы сходили в туалет и стул какого-то неправильного цвета). И так далее. Определенная интимность и личное жизненное пространство все-таки должны быть. Но это только моя точка зрения, я ее не навязываю :)
Это как пример о степени открытости, жизненном пространстве и отсутствии тайн. У каждого свой барьер для открытости. Кто-то, наверное, может справлять свои физиологические потребности или менять прокладки при супруге или, не стесняясь, оставлять на виду свое грязное белье(примеры можно приводить до бесконечности). А кто-то не может. Это не означает ТАЙН от супруга, это лишь вопрос открытости в интимных вопросах.
Для меня мое здоровье (особенно по "женской" части) - это интимная вещь. И не каждым моментом здесь я готова делиться даже с самым близким и любимым человеком.
Какая тайна может быть в отправлении естественных надобностей? Все знают, что просиходит в туалете. Так что пример как раз таки абсурдный. И я совершенно не о той сфере говорю. Я говорю о человеческих отношениях, о близости, доверии, откровенности, о том, что в моем представлении личное пространство это и есть любовь, интим и все, что связано с супружеством.
Конечно. Это просто означает то, что мы с Вами разные :) И по-разному смотрим на эти вопросы.
Мы все знаем, что происходит в туалете. Но одна женщина может это делать в присутствии мужа, а другая - нет.
Возвращаясь к теме автора, моя матка - это мой интимный вопрос (и орган). И ее наличие в моем организме касается только меня. И никакой мужчина не изменит по моего мнения по данному вопросу. Другое дело, что дети - это общий вопрос. Поэтому проинформировать мужа о том, что у меня больше не может быть детей, я считаю себя обязанной. Обо всем остальном - нет
Естественно разные. И мужья наши я думаю неодинаковы. Мой был бы оскорблен, начни я от него состояние своего здоровья скрывать.
Полностью с Вами согласна.
Просто я не медик, и считаю, что отсутствие матки не влияет никак на женское здоровье, только в плане невозможности выносить ребенка.
Если же болезнь может повлиять на жизнь всей семьи (как, например, рак, который влечет за собой большие последствия, как моральные, так и материальные), я бы не стала такое скрывать (не приведи Господь)
"абсурда дойти (вряд ли Вы позовете мужа посмотреть и подтвердить или опровегнуть свои подозрения, что Вы сходили в туалет и стул какого-то неправильного цвета)"
Ха! Было:) Есть какая-то жирная рыба, масляная, кажется, называется, от нее стул становится оранжевого цвета:) Когда я такое увидела, жутко испугалась и побежала жаловаться мужу - что это со мной такое?:) Общими усилиями в инете мы нашли объяснение и успокоились. Что в этом абсурдного? Кто же еще поможет, как не родной муж? Подружки, что ли?
А я очень долго жила в Италии, в Англии месяца три. Уровень тактичности там, такой же, как и везде:) Не с паяльником выпытывать:) Просто, если это семья - муж интересуется и знает о болезнях жены, ведь ему же за ней ухаживать, беречь и помогать. Если бы я могла только представить, выходя замуж, что муж может меня бросить, когда узнает, что удалили матку - никакого б замужества не было бы. Зачем мне рядом закомплексованый идиот, любящий только себя? Личное пространство - это личное пространство. Но близкие люди всегда беспокоятся о здоровье друг друга. Им не должно быть наплевать.
"Что была за операция?" "А неважно, это мое личное". И муж спокойно вернется к вечерней газете? - бред:)
ну а зачем? это болит, кровоточит, напрягает, на что-то влияет? или что? Я тоже- тёмная в этом плане. Но на сколько мне известно, на сексуальную жизнь это не влияет, и что? Сейчас двое маленьких, да не надо ничего проверять, его чувства, надежность... Как будет в себе уверена, так и скажет, если захочет... Зачем сразу-то? Ну выяснится, что он (худшее)- не тот , который и в горе, и в радости, прелесть от этого какая сейчас с двумя малыми детьми? Не надо пока ничего...
Сейчас есть шанс, потом его не будет 100% проблемы решать надо, а не убегать от них, а то ведь проблема все равно догонит и ударит обязательно, но уже в спину. На секс сей факт влияет и весьма существенно, как в сторону плюса так и в сторону минуса.
не надо говорить.Мужская особь не может переваривать такую информацию.Она им ни к чему.Ни холодно,ни горячо.Будьте мудрее и не грузите мужа,если не хотите развода.Плачьте здесь,а не мужу.
Нет уж, все мужики Ко и ваабще! Только женщины супир, умные и красивые, а мужики бееее. И пофигу что женщин ученых в истории почти нет, Вот Кюри Складовская же пробилась, правда после смерти мужа, ну потому что он ей не давал. И пофигу, потому что женщины эмоциональные и творческие личности и пофиг что нет великих композитороф и художникоф и писателей и поэтоф, ну и что что не гении, зато таланты. А мужики Ко, им не надо ничего говорить и знать! Ни к чему это, пусть лучше думают как нас сделать обеспеченными и счастливыми :)))))))))))))))))))))))))))))
Конкретный ответ на конкретный вопрос: наберитесь терпения и жизнь все сама расставит по местам. Любящий, внимательный, заботливый муж сам все поймет. Если же в чем-то засомневается тактично расспросит, успокоит... Первой начинать этот разговор не стоит. Разум не властен над чувствами. Но помочь сберечь ваши отношения ему под силу. При условии, что они взаимны. Слушайте свое сердце. Природа сделала мужчин более уязвимыми в интимном плане. Иначе бы не было такого слова как импотенция и не надо на это закрывать глаза. И сексуальные отношения стоят у него на первом месте - так предназначено природой. Но если он смотрит на вас влюбленными глазами, вы ему желанны так зачем говорить ему о том, что у вас чего-то внутри нет? Нелепо ведь, правда? Любите друг друга, ублажайте, доставляйте удовольствие! А женские тайны на то и женские тайны - ни кому на свете!
Конкретный ответ на конкретный вопрос: наберитесь терпения и жизнь все сама расставит по местам. Любящий, внимательный, заботливый муж сам все поймет. Если же в чем-то засомневается тактично расспросит, успокоит... Первой начинать этот разговор не стоит. Разум не властен над чувствами. Но помочь сберечь ваши отношения ему под силу. При условии, что они взаимны. Слушайте свое сердце. Природа сделала мужчин более уязвимыми в интимном плане. Иначе бы не было такого слова как импотенция и не надо на это закрывать глаза. И сексуальные отношения стоят у него на первом месте - так предназначено природой. Но если он смотрит на вас влюбленными глазами, вы ему желанны так зачем говорить ему о том, что у вас чего-то внутри нет? Нелепо ведь, правда? Любите друг друга, ублажайте, доставляйте удовольствие! А женские тайны на то и женские тайны - ни кому на свете!