Спасать ли брак или...?
Их браку 3,5 года, их ребенку 2,5. Брак по любви, ребенок желанный, в особенности с Его стороны. Первые два года Они были счастливы, проблемы начались с момента переезда из съемной квартиры в «коммуналку» - в Его квартиру, общую с сестрой и ее ребенком. Сестра была не рада, мягко говоря. Обстановка в доме поначалу была очень напряженная, впоследствии стало полегче (худо-бедно притерлись), но отношения по-прежнему не очень. Как с сестрой так и между супругами. Она много раз предлагала переехать, Он не хочет и слышать об этом. Особенно тяжело стало в последние полгода. Он вышел на работу после длительных кризисных поисков и «пропал» там. Теперь уходит раньше всех, приходит позже всех, всегда угрюм, в любой момент готов взорваться, раздражается на Ее звонки. Она тоже много работает, сильно устает, иногда уезжает по работе и тогда Он вынужден справляться с ребенком один. Они почти перестали разговаривать друг с другом. Секса практически нет . Ей кажется, что он не замечает ее отсутствия, когда Ее нет. Он никогда не звонит ей сам, чтобы просто спросить как дела. Даже когда Ее нет несколько дней. В последний раз Он дарил ей цветы в роддоме, а подарок «сюрпризом» - Она не помнит когда. Он бывает иногда ласков с Ней, но чем дальше, тем реже. На Ее попытки «приласкаться» реакция всегда непредсказуема. У Них разный образ жизни: Она – живчик и «шило в попе», Он – домосед и лучший отдых для него это диван и телевизор. Последний Их совместный отпуск был год назад, с тех пор не могут договориться о месте и времени: Он отдыхает дома, Она с ребенком на выезде.
Попытки «проговорить» свои проблемы заканчиваются всегда скандалом, поэтому оба с целью сохранения энергии все чаще предпочитают отмалчиваться.
Она все чаще задумывается над тем, что Ему было бы лучше без Нее. Задумывается над тем, чтобы отпустить. Сам Он не станет инициатором развода, т.к. очень любит ребенка и хочет с ним жить. Она в глубине души хочет сохранить семью, но только в случае, если убедится, что есть что сохранять. Он в редкие моменты спокойного диалога говорит, что тоже этого хочет. Но все остается по-прежнему – каждый живет своей жизнью и жизнью родителя.
Она хочет и просит совета – как Ей быть дальше? Жить как соседи ради ребенка – неразумно и морально очень тяжело. Вернуть былую любовь – вряд ли такое возможно. Уйти самой – лишить ребенка «ежедневного» отца. Неплохого отца, к слову. В общем тупик…
Она хочет чтобы было "как раньше" - заботливый муж, общая жизнь, общие темы и интересы, больше времени друг на друга и желание проводить его вместе. Наверное так.
Это "Теперь уходит раньше всех, приходит позже всех" противоречит этому "Уйти самой – лишить ребенка «ежедневного» отца"
"Позже всех" - не означает "когда ребенок уже спит". Сын всегда его ждет, они вместе ужинают (ну кто ужинает кто кефир перед сном пьет, конечно, но сам факт), купаются, играют или читают. То есть так-то часа полтора в сутки папа безраздельно сыну принадлежит. В выходные - минимум по полдня.
если все так погано, то лучше не спасать или разъехаться на время, переосмыслить, может он поймет что роднее вас у него никого нет или вы подуиаете нужня ли вам такие отношения. Если не поймет то я не вижу смысла сохранять. Просто верьте что есть лучшие отношения, лучшие семьи, не такая как у вас сейчас.
С разъездом свои сложности. Ей с ребенком придется искать съемное жилье и няню. Сейчас ребенок числится в яслях, но поскольку первый год - часто сопливит и в основном сидит дома. Ребенком занимается бабушка, Его мать. Она думает, что если развод будет инициирован Ею - рассчитывать на бесплатную помощь свекрови будет сложно. Она зарабатывает немного выше среднего, но даже вкупе с алиментами сниать квартиру, содержать няню и платить кредит за машину (купленную в браке, но используемую только Ею) для Нее будет сложной задачей. Не невозможной, но крайне непростой.
Ну... это произойдет не раньше, чем я выплачу кредит или когда ребенку перестанет быть нужна няня. Первое произойдет через 3 года. Второе - не раньше, чем лет через 6-7, когда я уже более или менее спокойно буду относиться к тому, что ребенок сам идет из школы и занимается собой, ожидая меня с работы. Даже первый "срок" кажется в режиме сегодняшней жизни для меня нереальным. Не говоря о втором.
А если платить свекрови? может она согласится сидеть с ребенком за меньшие деньги, чем няня с улицы... А вообще не бывает безвыходных ситуаций, тем более с зарплатой выше среднего! Поверьте, остальное просто отговорки и обман самой себя. У вас же будет зарплата + алименты. В конце концов от машины пока можно отказаться, например, купите когда встанете на ноги. А на зарплату выше среднего + алименты вполне можно и однушку не самую шикарную но со всем необходимым снять и няне доплачивать, когда ребенок не в саду и на еду с одеждой хватит... Тут вон пишут в ТД что в четвером(муж жена и двое детей) живут на 29 тысяч и это их не напрягает..Простите, это просто как вариант.
Вы ж понимаете, что свекровь откажется помогать не из-за денег, а мне лично (сейчас она помогает сыну - это еще куда ни шло). Без машины в нашем захолустье просто никак, хоть какая тарантайка, но должна быть. Это не развитое подмосковье типа Люберец, где и электрички и маршрутки каждые пять минут. Тут с транспортом тухло. К примеру, если не успеваешь в 11 вечера на последнюю электричку - следующую ждешь до 4 утра. И то же самое утром - опоздала по любой причине на 10-часовую - перерыв до 3 дня. Это если, к примеру, с ребенокм с утра к врачу, то на работу можно уже не ехать. Нет, машину мы купили именно после переезда, когда стало понятно, что без нее жить невозможно. На такси больше просадишь.
Так что няня, машина и жилье - вещи первой необходимости, чтобы можно было зарабатывать на жизнь.
Я думаю,что у мужа очень тяжёлый период из-за проблем с работой,а жена,вместо того,чтобы поддержать,выносила ему мозг всё это время,отсюда и раздражение и непонимание со стороны мужа.Сохранить семью ещё можно,но только при условии,что жена изменит своё отношение к мужу.
То есть по-вашему муж агнец белый и ни в чем не виноват? Да какой бы ни был сложный период - хотя бы за то что жена все это время тебя, здорового лба, кормила, можно попытаться заставить себя ее уважать. И не хамить, и не раздражаться. А попробовать оценить хотя бы то, что она не терпела все это время.
Невозможно заставить себя кого-то уважать.Также и любить невозможно человека,если любовь ушла.В данной семье уже сложилась определённая ситуация и выяснять,насколько там муж виноват,уже не имеет смысла.Вопрос в том,можно ли сохранить семью и нужно ли это автору.Автор пишет,что хотела бы её сохранить.Так вот, для этого нужно изменить своё отношение к мужу и измениться самой,тогда и муж изменится,иначе никак.Чудес,к сожалению,не бывает.
Неверная мысль по поводу "лишить ребёнка отца". Многие мужчины после развода становятся более лучшими отцами чем были в семье.
Он и так прекрасный отец - этого не отнять. Не, ну докопаться можно. Например, он вряд ли сходу назовет текущий размер обуви ребенка. Но это, пожалуй, все, в чем он может считаться "плохим" .
А что касается восресных пап - мое твердое убеждение, что хорошим и настоящим папой два раза в неделю быть невозможно. Это будет вирутальная реальность, папа-сюрприз, папа-оркестр, папа-аттракцион - да все что-угодно, но не настоящий папа, равный маме по степени участия и присутствия. Я сама воскресная дочь и знаю о чем говорю. У меня был прекрасный воскресный папа, который очень старался. Но он быстро стал, и до сих пор остается если не по форме, то по сути"дальним родственником". И это мне было уже 6, когда родители развелись, уже чо-то понимала. А тут 2 года... Я бы не хотела, чтобы у моего ребенка сформировалась такая модель семьи как "нормальная" (поскольку она не-нормальная как ни крути). То есть в принципе не хотела бы. Не любой ценой, конечно.
А теперь взгляните на свою ситуацию со стороны, без розовых очков: У вашего ребёнка УЖЕ воскресный отец. Потому как всё его участие (по вашим же словам) ограничивается ночёвкой в доме.
И модель семьи у вашего ребёнка так и так будет формироваться как "не нромальная", поскольку отношения между мамой и папой никакие, и ребёнок это будет чувствовать лучше чем ваша собственная мама.
Я не призываю вас к разводу. Я лишь предлагаю другую точку зрения.
Знаете, я тоже до последнего панически боялась
"лишить сына отца" - это был у меня главный аргумент. При этом игнорировала тот факт что меня обкладывали х...ми и фейсу получала прямо при ребёнке, и ребёнок рос нервный и запуганный. А когда факт расхода свершился, к моему огромному удивлению мой сын глубоко вздохнул и сказал что нам надо нового папу найти, который будет "защищать и уважать свою семью" - слова шестилетки.
Вообще, как правило, женщины чувствуют подспудно причину происходящего. Могут делать вид, что не знают, но как правило знают о чем речь. Я так понимаю автор топика о себе пишет. Все это конечно романтично и прочее, но надо разделить проблему на несколько составляющих, а именно: переезд, обида жены, отдаление между супругами. Я много раз писала и повторюсь - жить с родственниками это бред какой-то и если человек настаивает на таком проживании, ни к чему хорошему это не приведет. Плюс ребенок, часто люди забывают, что они пара и становятся просто родителями. Тут надо самой жене разбираться. Если чувства есть, надо реанимировать. Но здесь не обойтись без встряски. Скандалить бессмысленно в таких ситуациях. Надо ласково съезжать. Спокойно обсудить с мужем варианты, как с ребенком решать. И размениваться на бытовуху типа кредитов здесь глупо, если так ситуация продлится какое-то еще время, то точно уже все закончится. Но без наездов. А с грустью. Бабушка все равно будет с внучкой сидеть, куда денется. Пусть мужчина уже встанет перед лицом ситуации, когда он теряет отношения. И еще момент. Женщины часто накручивают. Может все и не так фигово.
