Грустные поездки к родителям мужа:(
Девочки,в принципе хоетла просто выговориться…
Извините,что длинно и путанно...
Ну и если у кого-то дельные советы-послушать.
Ситуация такая: у мужа родители живут в селе за 170км от нас.Я не люблю туда ездить,но отношения со свекрами у меня хорошие.Муж ездит туда раз в три недели,в субб. Днем едет-в воскр. назад.Его желание-чтобы я ездила с ним.Так сложилось,что я всегда имею кучу дел,честно-смотрела ТВ уже сто лет назад,постоянно то на кухне пеку/варю/жарю + свое хобби есть+занимаюсь на курсах+самообучение по профессии (по возможности занимаюсь дома).При этом работаю 5дней в неделю,с 8 до 18.Муж гораздо меньшим занят,ему на вых. в принципе скучно. В итоге каждый раз когда ездим туда-я прошу уехать не сильно поздно,хотя бы в 15, чтоб к 17-30..18 быть дома (ведь это воскресенье,на утро в 6 подъем на работу). В вых. обычно стираю,убираю,опять же пеку,занимаюсь своими делами. В итоге в те вых. когда мы ездим к его родным-дела домашние не делаются,мои тоже, или я ложусь убитая в 1ночи,если после поездки переделываю все ждущие и срочные дела.
Мое желание-не ездить с ним туда. Вернее,не всегда ездить. Получается,что я выношу ему мозг (с его слов) чтоб уехать оттуда не поздно,его это злит,он же вроде как дома с родителями общается.Я это понимаю,но и то,что он считает,что я должна туда ездить с ним всегда и ждать когда он надуем уехать–меня напрягает.
В эти вых. была ситуация: мы договорились выехать от родных в 15,чтоб к 17..18 быть дома.На этих условиях я поехала,прикинув,что успею кое что переделать когда вернусь (после 18).
У мужа есть двоюродная сестра-40лет ей.Она живет в 20мин езды от нас в городе. А ее мама (тетя мужа) живет в 20мин езды от свекров .И эта тетя постоянно передает своей горе-дочери (которая никудышная хозяйка) борщи,супы и тд через нас с мужем.То есть мы заезжаем к тете, потом в гроде заезжаем завозим все это сестре. В этот раз я ,узнав что снова прийдется так ехать,попросила мужа выехать минут на 15-20 раньше.Не хотела приехать позже намеченного мной времени. Муж раскричался,мол мы договорились в 15-начит в 15. А то что мы не договорились ,что по факту приедем позже-он не заметил. А потом ,когда я спросила,мол не может ли сестра сама приехвать и забрать свои вещи ,которые мы ей привезли, раскричался ,что во сколько он захочет-во столько и выедет от родителей….В итоге переругались с мужем,а я не сдержалась и при его маме разревелась :( Неудобно,конечно,но…Свекровь накричала на мужа,мол она права (я то есть). Муж дабы его не клепали выехал в 15.Сейчас мы в ссоре,он считает,что я неправа.
Тут же на пару часов раньше жена брата мужа попросила забрать и отвезти ее брата с женой, они живут в том же гроде,что и мы. Немного в другом районе.
Еще пару моментов: я плохо вожу,и на обратном пути всегда сажусь за руль.Сейчас была хорош.погода,с мужем договорились.При посторонних я не хочу вести авто,т.к. муж потсоянно шпыняет.Да и просто я стесняюсь. Плюс в этом же селе у меня живут подруги (так получилось,совпадение), к которым я тоже иногда заезжаю.Муж их мужей отлично знает,дружим, поэтому он не против.
Девочки,по факту я имею: я не села за руль (а больше учиться мне негде и некогда), не заехала к подругам,потеряла почти час времени на поездку за толмутами для сестры двоюродной мужа,и поругалась с мужем.
Одно желание-не ехать туда в след.раз,чтобы не было этого всего..
Еще есть один момент.Мне за него стыдно,но скажу. Когда кто-то обращается к нему с просьбой заехать,забрать,подвести-никогда не говорят «вы сможете?» Говорят «ТЫ (к мужу) сможешь?»..Все таки я тоже с ним езжу,начит мое мнение должно иметь значение.
Мужу легче меня послать,чем отказать кому-то.
Хотелось бы услышать мнения…со стороны.
А почему у вас в выходные много домашних дел,а у мужа их нет? Если вы оба работаете,значит было бы логичным распределять домашние обязанности поровну и тогда подобных разногласий у вас с мужем вообще бы не было.
Так получается,что я готовлю завтрак, обед, ужин + вместе убираем (ну у меня бОльше уходит времени на это,т.к. чуть больше функций ) + потом своими делами занимаюсь,а у мужа свободный типа день. Ну и печь,готовить я люблю, а это тоже время...
а если вы не испечете раз в месяц- катастрофа? Я не оправдываю вашего муж, наоборот, он должен понимать и уважать ваши требования.
Лично мне самым разумным кажется просто туда не ездить каждый месяц. Чередуйте, раз едете, два нет. И муж может сколько хочет у родителей быть и вам время высвободится. Еще можно график чуть изменить. Допустим, муж уезжает в птн. вечером после работы, а возвращается в субб. к обеду. Вечерком вы еще можете в кино или театр вместе сходить.
Сколько времени вы каждый выходной выделяете на совместное время провождение с мужем? Готовить можно вместе с мужем, вы основную работу, он подсобную и высвобождается свободное время для вас двоих.
Выход один - делать эту поездку приятной. 170 км. - это же масса времени для того чтобы поболтать с мужем, встретится с подружками, побыть в конце концов на природе. тем более если отношения со свекрами хорошие, есть возможность сделать их еще ближе - лично для меня в семье это важно.
Всегда можно сказать "милый мы поедем тогда когда ты скажешь, но если мы приедем поздно то ты поможешь мне в моих делах".
А то что говорят ты, а не вы....да ерунда это все...даже внимания не обращайте.
так его же спрашивают-может он или нет,видимо он для них всегда свободен,других дел просто нет
Девочки,ну и еще вопрос-просьба: может,кто подскажет,как бы вы в такой ситуации разрулили дальнейшие проблемы ,связанные с такими вот поездками?
Я бы улыбалась почаще, не ныла и не портила мужу настроение :-) Любимый ведёт машину (обожаю вид любимого мужчины за рулём), ты сидишь рядом, музыку в магнитоле слушаешь, кресло откинула -- дремлешь. Чё ещё надоть для щщастья? :-)
Угу, а после этого - ночевка в чужом доме, неудобства, скучное вынужденное общение. Любимый мужчина за рулем - это прекрасно, магнитола тоже, но вот я, например, терпеть не могу ночевать не дома и общение без радости. Когда работаешь с таким графиком, как автор - по 10 (!) часов 5 дней в неделю, ничего удивительного, что хочется провести два единственных дня так, как хочется.
Автору: я бы на Вашем месте поговорила бы с мужем, чтобы самой ездить туда, положим, через раз. А лучше - через два :) или через три :)
Ага, а потом создаются на Еве топики про "свёкров охреневших" -- с ребёнком не сидят, порадки не дарят, носу не кажут :-) А поделом.
Станет к рождению внуков не чужим человеком, привыкнут друг к другу, отношения устаканятся, вот и будут внуков вместе нянчить :-)
А то сначала нос к свёкрам не кажут, а потом обижаются, что ой, вон жене другого брата комбинезоны дарят дорогие, а мне ничегоооооооооооооо :-((((((
Муж очень хочет, чтобы вы туда с ним ездили, а вы очень хотите возвращаться домой в районе 18.Условие надо поставить, коли хошь со мной, тогда в 6 дома(а не выезд в 15, т.к. я поняла это разные вещи).
А сдругой стороны если раз в месяц ваши домашние дела не будут сделаны, думаю никто с голоду без выпечки не умрет и пылью не зарастет без уборки.
Я бы ездила.Вообще не вижу проблемы не печь раз в три недели.Да приехайте и там напеките пирогов.Образовываться вам нужно,не вижу сложности.Взяли с собой учебник и читайте.Ваш муж прав,и нежелание потратить лишний час раз в три недели-просто ваш каприз.Я со своим мужем могла просто так в один конец 4 часа съезхдить(не к родным, а по его делам),только чтобы ему не скучно было,да и не люблю я когда он один куда то едит надолго.Может вы мужа не любите ?Рукоделие или какое там у вас хобби тоже с собой легко в багажник положить.У вас видно любовник есть:),а муж не дает с ним время проводить,другой причны быть не может.
а что это за дела такие, не сделав которые спать лечь нельзя? (*чешет репу*)
А по существу, может как-то компромисс организовать? Допустим, ездить через раз, но без нервотрепки, что надо срочно ехать?:)
Мне кажется, что вы сами себе нервотрепку создаете. Один раз в три недели съездить к свекрам, к тому же отношения хорошие. Ничего не ввижу страшного в том, чтоб немного подкорректировать свои планы для мира и спокойствия в семье. Ну приедете не в 6, а в 7, к тому же один (!) раз в месяц - этот час не стоит испорченных нервов.
1. Кто за рулем, того и спрашивают.
2. Муж, конечно, не прав, что таскает Вас туда. Но Ваши запилы по поводу времени выезда любого сведут с ума.
3. Спросите, почему он настаиват на совместных поездках. И если они все-таки будут, раз в три недели можно не копить домашние дела до выходных.
Автор, Вы же не хуж нас знаете ответы.
если вы действительно нуждаетесь в отдыхе + своих делах, то так и объясните мужу. И предложите варианты: 1. Иногда не ездить с ним, если уж совсем устали.
2. Оговорить время, когда Вам надо быть дома.
3.Например, выезжать в гости чуть раньше, чтобы вернуться домой чуть раньше.
И не поднимайте бучу из-за 15 минут. стоит это ссор.
Мне кажется тут суть в другом. Ваш муж обделён вашим вниманием, вы проживаете в одной квартире но кроме общей кровати в спальне вас больше ничего не связывает. Похоже, вас трудно уговорить потратить 30 минут своего личного времени на полное внимание к супругу (т.е. отложить все дела и не отвлекаться ни на что). Пока он ещё пытается как-то с этим бороться, но ...
Поездки к родителям с вами - это один из тех редких моментов, когда вас можно отвлечь от ваших работ, забот, выпечек, готовок, хобби.... А злится он потому что даже в этот день, вы занимаетесь тем что выносите ему мозг во сколько надо вернуться домой (читай: вернуться к вашим уборкам/кухням/хобби и пр).
Автор, я бы вот об этом задумалась. Никто не говорит что надо бросать любимые интересы и пр, но надо уметь держать баланс и правильно расставлять приоритеты. А то как бы не пришлось скоро топики создавать на тему "узнала что у мужа кто-то есть, - и что ему не хватало?"
Кто-то автору крепко в голову вложил про
путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
но забыл сказать что ещё
путь к сердцу мужчины лежит несколько ниже желудка
... и вообще, шествуя к сердцу любыми путями, не будет забывать о том, что идём-то мы -- к сердцу :-)
Похоже Вы готовы пожертвовать отношениями с мужем ради своих хобби.
Он у Вас на втором плане почему-то. Такое ощущение, что у Вас в голове как у робота план действий: испечь, пожарить, погладить, почистить, помыть. Малейший сбой в программе - короткое замыкание. Кастрюли и пироги никуда не денутся, а муж-то живой. Он денется.
Ради любимого мужа могли бы и потерперь.... и раз в три недели можно забросить все домашние дела.
Я увидела что - автор пунктуальна, ейному мужу - пох на время. У мужа суть в другом. Автор, если Вы не примите мужа таким, какой он есть, то Вам очень сложно будет. Вернее, Вам уже тяжело в этом плане. Но предъявлять претензии из-за 15 минут - это, конечно, пипец.
Ещё что. Ещё Вы очень спокойная, тихая и застенчивая. А муж Ваш этим пользуется. Зараза такая. :-) Но раз Вы про это не пишите, то, наверное, Вас это устраивает.
По вопросу, по которому Вам никто не ответил. :-) Я прошу мужа по разному - и не можешь ли ты заехать туда-то и в ласково - заедь, пж-та, туда-то, и в приказном тоне тоже быват - нужно заехать и купить! От ситуации зависит и от загруженности мужа.
Че-то домашних дел у вас многовато для семьи-то из 2-х человек... А когда дети появятся, совсем задохнетесь?
По-моему, нужно мужа внедрять в дом хозяйство, постепенно, чтобы потом не жаловаться, что все на Вас. А в поездках найти что-н приятное для себя. Пошашлычить на свежем воздухе например. В выходные уборок-готовок вообще не затевать, они для другого даны. Заняться этоим "приятным" делом на неделе. По максимуму вооружиться помощниками: посудомойкой, стиралкой, хлебопечкой и тп по желанию. И расслабиться на время посещения родственников.
А если уж совсем не найдете в поездках ничего приятного для себя, сократить их, ездить через раз-два.
Да очень просто: я не могу ездить по гостям каждые выходные - устаю, дорога не близкая. И у меня есть дела по хозяйству и только два дня в неделю, чтобы их переделать.
Да ездят-то не каждые выходные, почитайте внимательно! Муж ездит раз в 3 недели, уж наверно раз в месяц почти можно уважить мужа и его родителей. Мы с мужем точно так же ездим к его родителям раз в 2-3-4 недели, когда как получится. Я тоже не в восторге от них, они пожилые, со своими тараканами, но они родители моего любимого мужчины, они его вырастили, воспитали и я им премного благодарна за это. И ради этих людей мне кажется вполне можно пожертвовать одним днем в месяц и всеми домашними делами, которых для двух людей у автора топа действительно многовато. По-моему, она просто прикрывается своими хобби, делами домашними, работой, образованием и прочим для того, чтобы строить мужа, но муж пока не очень-то поддается. Вот автор и бесится. Все ИМХО конечно.
Согласна. Автор излишне педантична. Раз в месяц уж можно расслабится, забыть про свои дела и устроить для мужа "праздник непослушания" - пусть все будет так, как он захочет.
А вот нафига туда тащиться, если не хочется? Муж маленький, сам дорогу не найдет? Каждые 3 недели, это, на минуточку, 30% свободного времени, меня жаба задавит так бездарно его проводить.
Если проводить выходной вместе с мужем - для вас бездарно, о чем вообще можно говорить? Мне например совершенно неважно, где и как проводить время, если рядом любимый человек. В дороге общаешься, у родителей общаешься (прекрасно понимаю, что иногда нелегко это общение дается, но раз в 3 недели вполне можно осилить и даже найти для себя массу плюсов, тем более если отношения нормальные), общие впечатления и времяпрепровождение только на пользу семье. А вот для автора явно не атмосфера семьи важна, а ее личные дела и заморочки.
Мда... Мозг вы любому вынести сможете...Я бы расценила это как доматывание да и все. Человек с родителями хочет побыть раз в три недели. К чему все эти склоки-то я не поняла? В час легла. И что? Какие такие дела, что нельзя перенести? Организуйте свое время нормально и не мотайте нервы близким. А как его мать после этого должна себя чувствовать? Вы из-за этих 15 минут, из-за своих личных заморочек портите нервы и настроение многим людям. И очень много Я. Я не села, я лягу, я не лягу, я не сделаю, у меня... Делайте людям приятно. И им захочется сделать приятно вам. А так - кому ваша выпечка нужна, когда все настроение изгажено. А про хозяйство, блин, да у вас даже детей нет пока, и дом не 300 м как мне кажется. Смешно просто.
Нда. из-за 15 минут такой цирк устроить, с рыданиями и обидами.... не понимаю, честно. кому эта принципиальность нужна - сказала в 15 значит в 15.... условный рефлекс у мужа вырабатываете что ли? ну-ну... надолго ли у мужа терпелки хватит?
Автор, вам нужно расставить приоритеты и разобраться, что же для вас всё-таки важнее: "погода" в доме, или пироги и читстый пол. Абсолютно согласна, что пироги и чистота-уют - это очень мило, но если раз в три недели вы побудите "никудышней хозяйкой", мир не рухнет. Я согласна с теми, кто недоумевает по поводу безумного кол-ва бытовых дел у девушки, у которой пока нет детей. Если у вас нормальные отношения со свекровью и вцелом вам комфортно там,да ещё и подруги есть поблизости, если у мужа есть потребность навещать родителей, да расслабьтесь вы и наплюйте на свои воскресные пироги. Я может чего-то не понимаю, конечно, в этой жизни, но мне до рождения ребёнка даже в страшном сне не могло присниться, что я выходные провожу с пылесосом или у плиты дома. Что такого неотложного вы делаете вечером после поездки, на что нельзя забить?
Ой, я вам расскажу историю. Про жену-идеальную хозяйку. И дом у нее всегда блестел, и пироги, и все дела. Все было, но не было главного: никому в этом доме не было уютно. Вот пришли дети, муж с улицы - наследили на чистом полу - получили выговор. Посидели на диване - сдвинули красиво разложенные подушки - выслушали ее ворчание. Муж: "Дорогая, пойдем в гости к моим друзьям", она: "Ты что - у меня тесто на пироги поставлено и белье надо погладить". Вечно раздраженная, недовольная, что нарушили ее идеальный порядок в доме или отвлекают от уборки, стирки, готовки. Ну в общем вы поняли: никому нафиг не нужен такой идеально-стерильный дом, ни мужу, ни детям, кроме как ей самой. Вот и осталась она одна в доме - зато никаких следов на ковре, никто не оставит грязную тарелку на столе, некому печь пироги. Тишина и чистота. И все по расписанию.
Я знаю такую девушку лично. Там пока еще никто не ущел,там даже собака лишний раз не" отсвечивает":)) Скажу только, что у людей свой дом, новая кухня, старая в подвале. Еда готовится на плитке в том же подвале, потому что новую плиту "жалко".
Каждый такую женщину знает :-) Я даже двух :-) У одной из них муж свинтил после того, как чуть не схлопотал по физиономии: она видите ли надраила холодильник, серебристый такой, а этому ненасытному монстру вздумалось проголодаться, и он полез в холодильник за жрачкой, оставив на дверце ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ :scared2
А может у Автора муж к каждой пылинке придирается...и это он её предварительно "выдрессировал"?;-)
Девочки,спасибо всем за советы и ответы.
Попробую пояснить некоторые вопросы:
1.так сложилось,что всегда чем-то занята, то ли по кухне,то ли хобби,то ли работой. У мужа гораздо больше свободного времени. Не хочу затрагивать вопросы совместного ведения хозяйства, т.к. в этом у нас практически есть взаимопонимание Муж у меня такой,что ему не нужно мое супервнимание,чтобы просто полежать,пообниматься. Скорее,я такая,чтоб понежится рядом. А его все устраивает: после работы вместе готовим ужин (я готовлю,он рядом),болтаем (он молчун,поэтому болтаю я).Потом ужинаем,я мою посуду,он тут же на кухне ТВ смотрит.Потом я либо на кухне пеку,что-то выготавливаю (опять же-не для галочки «чтоб было»),а потому что и мне нравится,и ему приятно,и я тоже это употребляю , либо вместе в комнате,только я за компом,он перед ТВ. Опять же-вместе в комнате,разговариваем по ходу делов . Времени проводим вместе достаточно для него и для меня.
2. у меня действительно есть пунктик касательно «вовремя выехать/приехать» от его родни. И он его знает.Все имеют свои «минусы»,вот у меня этот.Потому что я терпеть не могу ,к сожалению,ездить туда в село…И считаю минуты до уезда оттуда. Поэтому и так считаю для себя подвигом (кидайте тапки,понимаю,что я одна такая) ,что езжу туда так часто (каждый раз с мужем). Вы ехать раньше,в пт вечером у него не получится,да и он не считает необходимым это. Я ж не против,пусть бы ездил хоть на все 2вых-х,но не тянул бы меня. Девочки,у меня сейчас курсы добавились,и я,чтоб после работы на них не ездить,хожу по 2 занятия зараз на вых-х. Да даже если просто я хочу поваляться на СВОЕМ диване,в СВОЕЙ квартире на заслуженных вых-х это преступление ? Получается,что с т.зр.мужа-да. Он не понимает моей усталости моральной от рабочей недели.Я не коплю домаш.дела на вых-ные. Но хобби,курсами,уборкой занимаюсь именно на вых.
3.Сто раз спрашивала у мужа зачем ему я у его родителй.Ответ: «так должно быть, это ненормально ездить туда одному». Честно-обидно.Вот сказал бы «хочу с тобой провести время,а так уехав-буду без етбя скучать». Не поверите-но мне стало бы неловко после таких слов оставаться дома. А он простое «так надо»…
4.Муж не терпит бардака в квартире,или чтоб ужина не было,или еще что=-то.Поэтому тут пожертвовать уборкой,выпечкой или чем-то еще ради поездки…не поймет.По его мнению-я все должна успевать.А то ,что я эелементарно с подругами хочу встретиться-в расчет не идет. А это ж тоже время.
Я понимаю,что это звучит как отговорки,но я не скрываю ,что не хочу туда ездить часто.Раз в 3мес-самый раз.И я считаю,что человека надо воспринимать атким,какой он есть.И я не самый плохой вариант как жена.
И к своей родне я его не тащу,хочет-идет,не хочет-без вопросов. Только мои живут в 20мин от меня,и он понимает,что у них проведем самое большое 2часа.И все-любимый диван.А я не люблю ночевки в чужих местах…
Насчет шашлыков –сейчас зима,об этой природе речи нет.
Вот у меня вопрос возник: если человек просто не любит все эти гулянья на природе,пьянки,посиделки до 4утра с пьяными друзьями…? Я что-сразу плохая?
В эти вых-ные нас снова ждут у его родни-ДР у его двоюр.племянника.Снова с ночевкой,неизвестным временем выезда,снова я буду без выходных..И самое главное-снова будет ссора на тему «когда я сказал-тогда и уедем». Все таки мне непонятно-ну хочет он повидать родителей,да пожалуйста.НО с ним диалог не получается.Уже 12 лет вот таким образом живем.
ПС. Есть определенные праздники,когда по люБЭ едем к его родне с ночевками или повещением: Пасха (посещаем кладбище его дедушек и бабушек) и Рождество.И это незыблемо,никто не смотрит,что мои родители тоже меня ждут в эти дни к себе.
Девочки,вот прочитала всех-думаю,я или изверг такой и действительно,у меня эти мои закидоны супер-пупер мозговыносящие или у всех как-то проще к этому относятся..А я не умею :(
Но тогда вопрос-значит у других что-то другое выносит мозг? Полностью идеальных отношений наверное нет?
У меня золовка именно такая: еще и в пример себя для меня ставит, как она больная ангиной с температурой делала уборку и обед. Мотивировка: "А кто же это сделает, кроме меня?" Не понимаю - это смысл жизни в этом? Если я болею - то соблюдаю постельный режим и стараюсь поскорее выздороветь. А работать с температурой (хоть и по дому) - продлевать болезнь и зарабатывать осложнения. Ради чего - чистого пола и наглаженных полотенец? Подумаешь, ужин не приготовишь два-три вечера - он сам может чаю с бутербродами сделать или макароны сварить с сосисками, если голодный. А жену больную кто покормит? Поди пока он сам болеет - ему все в постель несут, а больная жена не то, что чаю с лимоном от мужа не дождется, да еще и чувство вины должна испытать, что не накормила не облизала благоверного, когда сама с ног валится?
:) насчет истории-спасибо:)
нет,я не перфекционистка и не педантка настолько :)
Но как и у каждого-есть свои "пунктики".
А вообще-я "за" то,чтобы уважали право жить так,как хочет данный человек. Он хочет что-то сделать-он делает.Я хочу-я делаю.Главное-чтобы не делать глупостей :)
Муж в этом меня не понимает.
У него во всем всегда я виновата.Это я на полном серьезе. К примеру,я не могу к нему "поплакаться" ,что поссорилась с подругой или мамой.Буду виновата заочно я.
скажите мужу, что будете с ним ездить через раз, что он на это скажет? тоже компромисс своего рода
Ну если только именно поездки (вернее - непоездки) к его родне - ваш пуктик, то так и озвучьте: "Я во всем пойду тебе навстречу, но только ездить в деревню не буду. Я там только для галочки, особо не нужна, а тебе хочется побыть с родителями - понимаю. Поэтому ты ездишь туда один, и я не буду стоять у тебя над душой - можешь зато больше там времени оставаться, хоть до самого вечера".
Автор, а если бы это были Ваши родители? Вас бы тоже это так раздражало? Мы с мужем практически каждый выхи ездим к его детям от первого брака за 180 км. Живем у свекров. И ничего. Все успеваем. Да и не напрягает особо. Если у меня какие-то планы, то я могу и не поехать. Мне, правда, одной дома скучно... А здесь - один раз в месяц! И Вы еще умудряетесь мужа дергать! Ну постарайтесь получить удовольствие от поездки.
Отвечаю:)
Нет,когда я больная я не работаю по дому.
Готовка,выпечка и тд-мне в кайф,правда,физически тяжело совмещать это с моей работой, +хочется для себя тоже что-то делать (тотже спортзал,курсы).
Вы,по-моему, не совсем меня правильно "поняли" :) Я не ставлю себе это в заслугу,что могу и то,и это успевать.
Если для меня будет в напряг готовить,печь,шить,и тд- я не буду этого делать только потому,что муж любит.
Наверное,не так выразилась.
Да,есть у меня с ним определенные проблемы по части ведения хозяйства,возникающие от времени к времени.Но в целом-все более менее.
Девочки,тема была о том,как бы разрулить поездки к родителям мужа,чтоб они никого не напрягали. А не о том,что я жалуюсь на свою женскую участь.
Тем,кто отвечал по сути-искреннее спасибо.Попробую пеерсмотреть свои "пунктики",но не особо в это верю :)
Если бы это были мои родители-я б не тащила его за собой.Впрочем,я так и делаю.Честно-мне даже некомфортно когда он сидит там как на иголках,но "абы сидел рядом". Лучше пусть останется дома, проведет время в свое удовольствие.И будет довольным.Чем со мной,у моих родителей,но злым.
У меня похожая ситуация. С той только разницей, что время отъезда и приезда фиксировано, привязано к расписанию транспорта, раньше уехать никак нельзя.
Когда я поняла, что меня напрягают подобные поездки, нашла предлог, чтобы не ездить. В моем случае - несовместимый с поездками график работы. И это правда, так как в случае поездки на выходные пришлось бы сразу по возвращении ехать на работу, не заезжая домой, возможно, опаздывать. Никто ничего возразить не смог. Приезжаю к родственникам мужа пару раз в год, мне этого хватает.
Автор, возможно, муж согласится хотя бы через раз ездить один.