Не знаю,что делать
Я запуталась...Не знаю,что делать, не могу разобраться в своих чувствах. Устала от постоянных скандалов дома,как выходной,так обязательно слезы. Устала слышать,какая я неблагодарная,что я ничего не умею, ничего не делаю. Муж с порога начинает-ты это сделала,ты то сделала? Сам приходит домой поздно,когда уже все приготовлено, дочь из сада забрали, накормили. Может,и я ,конечно, во многом неправа, но нет сил это слышать. Каждый раз после ссор просит прощения и говорит,что он устал на работе,но сколько можно уже. Я вышла с ноября на работу,хотя могла и до февраля посидеть,вышла после того,как договорились,что я выйду,а он будет искать себе новую работу. Вот уже март-а движения никакого. Я ыведу ему бухгалтерию ещё и дома,после своей работы. И тут никакой благодарности-я это ДОЛЖНА делать. Была бы одна,наверное,уже ушла бы давно. Но есть дочка 3 года. Боюсь,что не смогу одна её растить. Знаю,что буду депрессовать из-за того,что одна. Боюсь за маму и бабушку-удар для них будет сильный. Да и наверное в глубине души,надеюсь,что наладится с мужем. Он хороший человек. Но терпеть такое обращение к себе не могу больше. Я всегда была хохотушкой, общительной очень. А сейчас-угрюмая, вся в своих думках, с синяками от слез под глазами.
чем конкретно вы не доволны, тем что обращается с вами как с прислугой, так сами позволили, нафига вы бухгалтерию ведете ему? у него сотрудников нет?
Ссоритесь из-за того, что он предъявляет претензии по несделанным Вами делам, которые по его мнению Вы обязаны были сделать? Я правильно поняла?
В основном да...из последнего. ДОма было 2 белых бытона. Один свежий,другой уже начал плесневеть. Я его выкинула. Он пришел с работы спросил где хлеб, я говорю-выкинула. Он -а почему ты его не пожарила. Я говорю-потому что не знала,что ты хочешь жареный хлеб,сказал бы,пожарила. Он мне-а что ты сама не могла догодаться,что его пожарить нужно. ( Т.к. нас всех не бывает дома днем, то соответственно, мы мало едим. Ужинаем черным хлебом, муж завтракает с белым, но это завтракает дома он редко, а я завтракаю черным. По опыту знаю,что и жареный хлеб у нас лежит долго. И получится,что если я пожарю плохой,то пока его будут есть, то и хороший испортится).Значит,заболела дочка. По ряду обстоятельств(в которых есть и вина мужа) , мне не могут дать больничный пока на работе. Я с дочкой каждый день не сидела. Уже неделю сопливится, а с соплями нам не справится. Прихожу с работы в 17.30. Звонит муж в 18.30,спрашивает как дочь. Я говорю,мне кажется,что её нужно лору показать из-за соплей. Он мне-ну тогда чего ты сидишь, иди веди дочь в пол-ку,она же до 19.00 работает. Я ему-а кто будет ужин готовить,ты?Он мне -а что его готовить,ты же не 3 часа это делаешь. И вообще.ты пришла с работы в 17.30,могда бы уже сходить в пол-ку. Т.е. по фигу,что я тоже с работы, что я не видела дочь днем,не знаю как унеё с носом дела, что мне хотя бы нужно понаблюдать за ней часик.
Зачем жарить то, что испортилось? Только выкинуть. ИМХО Ну да ладно, дело даже не в этом. У вас серьезная проблема в отношениях, а хлеб, насморк дочери - это все детали к портрету. Как у вас с интимной жизнью? И когда начался такой вот контроль и диктат?
Я понимаю,что это уже просто детали к портрету, я специально написала,чтобы вы представляли о чем речь. Понимаю,что проблема, пыталась её с мужем обсуждать,но ничего толкового не выходит. Он считает,что я подуюсь дня 3 и все нормально снова. С интимной жизнью тоже уже плохо. Я после всех обид,после такого не понимания не могу ему довериться, не хочу близости с человеком,котоый через час после секса может сказать,что я плохая,что мне ничего ненужно,что мне на всех плевать,что я придурочная. Началось это уже давно.
Скорей всего проблема в низкой самооценке вашего мужа, и часто такие мужчины выбирают не путь "поднять свою самооценку", а "опустить самооценку жены".
Порежде всего вам надо понять, что эти претензии все к вам не имеют никакого отношения и перестать их воспринимать лично, и перестать плакать.
я ему тоже говорила,что он пытается за счет меня самоутвердиться,но....
как научиться не воспринимать лично,как научиться не плакать,когда обижает единственный близкий человек
Вы не путайте два действия - перестать плакать самой и переделать мужнино отношение к вам. Объяснять что-то мужу это именно второе и это полностью НЕВЫПОЛНИМО.
Выполнимо только первое, которое (может быть) потянет за собой второе. Т.е. нужно менять СВОЕ отношение к его придиркам. Просто начинайте делать то, что ВЫ считаете нужным делать, а не УГОЖДАТЬ мужу. Вы ему все равно не угодите, потому что вопрос не в том что вы должны делать все как он сказал, а вопрос в том, что вы РАЗДРАЖАЕТЕСЬ от этого.
Возьмем проблему с хлебом. Ну выбросили вы этот хлеб. На вопрос надо было так и отвечать "Выбросила потому что он испортился". И ВСЕ. Вы же зачем-то дали мужу дополнительную возможность для придирок сказав "Сказал бы, я бы пожарила". Ну даже полному идиоту сразу придет в голову придирка "А сама ты не догадалась".
Простите, кто вас просил развивать собятия? Отвечайте четко на вопрос - выбросила потому что испортился. ВСЕ, НЕ НАДО оправдываться, не надо подбрасывать дрова в топку спора.
из перечисленного - дочь надо сразу вести к лору, раз она неделю сопливится, зачем наблюдать за ней часик??? Про хлеб это ваши заморочки, в нашей семье плесневый хлеб сразу выбрасывают. Но можно было и согласиться, на самом деле! Мужик въябывает, устает, ищет новую работу -сглаживайте конфликт, не обостряйте!
во-первых, нетолько муж раьотает, но и я. Я ещё и дома после работы и на выхдных.Во-вторых, работу он не ищет.в-третьих, у дочки были не просто сопли,врача я вызывала
маленький совет:для того чтобы хлеб не плесневел, его можно держать в холодильнике.Тогда можете в любой момент взять и пожарить гренки например :)
нет,со своим, ещё переодически кто-то ещё бывает, но в основном они вдвоём
Зажрался и охамел ваш муж, имхо. Надо ему показать где раки зимуют, командир, блин.
"Не нравится - сделай сам!" на возражения слать в пеший эротический тур.
У меня такое ощущение, что ваш муж просто хочет вами командовать и все тут! Если вы это можете терпеть, то терпите. Например для меня это категорически неприемлемо. Я бы сказала такому мужу так: если ты хочешь и работать на своей работе и контролировать меня домашними делами, то делай эти дела сам! А если хочешь, чтоб это делала я, то не лезь со совими командами на кухню! А отвести дочь к варчу можешь и ты, ты ж не 3 часа с работы едешь???!
А вобще для меня это было бы серьезным основанием для развода. Каждый человек рожден для того, чтобы любить и быть любимым и счастливым. А если ваш муж этого не понимает и делает вас несчастной, то этого его проблемы, а не ваши. Жизнь детей в таких семьях не сладкая и может испортить им и их собственную жизнь в будущем. Очень рекомандую вам почитать книгу "Путы материнской любви" Анатолия Некрасова, она как раз на эту тему.
СПасибо,почитаю обязательно. Я ему так и ответила-а почему бы и тебе не отвести её? ....Он так и говорит-а что ты пререкаешься? И главное, не может никак понять, что это все бесследно не исчезает, при всем моем желании все это забыть-я не могу этого сделать. Вот впереди 3 выходных,праздник,а я не хочу идти домой,потому что знаю,что будет скандал.
а вы готовы развестись с ним? или хотите наладить? и что значит будет сильный удар для бабушки с мамой - они вас не поддержат? где будете жить, если что? квартира ваша?
если бы я была бы одна,то точно ушла бы. Ради своего спокойствия,нервов. Но если можно все наладить.то наладила бы
дайте мужу валерьянки) а если серьезно, то бороться с такой раздражительностью можно долго, только вот получится ли? такая всякая бытовая ерунда начинает волновать тогда, когда кончается любовь... Может он вас больше не любит и живет с вами только из за дочери? может для него это замкнутый круг? хочет начать новую жизнь, но чувство долга не дает?
я не призываю развестись, дай вам бог выправить эту ситуацию, но может нет смысла мучить себя, его и дочери ваши скандалы точно не идут на пользу?
вот я и не знаю,что делать. Прошу его-не мучай меня , не трепи нервы, если не любишь,давай просто разведемся и все. Нет,говорит,люблю. не знаю уже...
с дочерью хорошо очень,любит её. тоже конфликты у нас с ним на почве её воспитания-я пытаюсь с ней построже быть, а он противоречит. но это фигня, это я готова терпеть
а поясните, в чем разница - одна вы или нет? я так понимаю, исключительно в материальном обеспечении? потому что наоборот, вы теперь не одна, и ребенок ваш страдает от постоянных скандалов! это и на его развитии может отразиться!
да, в материальном плане. да и хоть какая-то уверенность есть,что хоть какой-то щит есть. а так все на моих плечах будет
тогда терпите :) по-моему, как человек позволяет с собой обращаться, так с ним и обращаются. Было б это выше вашего терпения - давно расставили б все точки над и или развелись. А мужа перевоспитывать бесполезно, он взрослый мальчик, семью содержит, вас. Какой-то щит есть... а сейчас все на его плечах, не так ли?
видимо да...есть ещё какое-то терпение,что не бросаю...но с каждым разом надлом все больше. раньше я хоть хотела с ним поговрить, обсудить,а сейчас-нет...просто хочу покоя
"а что ты пререкаешься" меня убили эти слова.... кошмар иваныч. я не пререкаюсь - я взрослый человек и имею собственное мнение, могу САМА принимать решения и нести за них ответственность! пипец муж!
ага,заткнись и сиди глаза долу пока тебя пилят!Принимай заслуженные звездюли! Ну просто не муж,а истина в последней инстанции.Интересно,а у него хоть иногда зарождаются подозрения,что это он неправ?
Такой воспитатель...
Мне кажется тут не так все просто. Муж похож на сварливую жену, которая чем-то глобально недовольна. Мне кажется он сам просто не справляется, не верю, что он имеет ввиду то, что говорит. Просто есть такие люди, которые, обладая вспыльчивым характером, не могут сдержаться, наговорят ерунды, а потом сами жалеют. Может быть ему кажется, что правильно может сделать только он, поэтому ему и надо все контролировать. У начинающих руководителей есть такая фишка, этому даже специально учат - делегировать полномочия и доверять. Мне кажется надо искать причину раздражения, она может быть вовсе и не в вас, а в чем-то еще. Развестись всегда можно, надо наверное пробовать с ним разговаривать. Валерьянку на ночь ему давать. Я не шучу. просто такие периоды цепляния были, например, у меня. Когда я объективно понимаю, что это полный бред, но меня эта мелочь так раздражает в данный конкретный момент. Надо садиться и договариваться, что он не контролирует какую-то сферу вообще, пытается сдерживаться и обсуждать батоны будет с отсрочкой в 2 часа, например. Чтобы не наговорить. Вы тоже что-нибудь пообщайте. Хотя вроде уже и так все делаете ))) Ну что будете внимательна итд. Брак часто поддерживает терпимость к другому человеку. Трудно, когда этого нет.
Он работает с утра до вечера ,иногда по выходным,по ночам приходится,постоянно за рулем. Я понимаю,что и это сказывается,нервирует. Но я-то ведь тоже не дурака валяю. Да и к тому же, он человек с руками,с мозгами, работу он всегда может найти. Но он же не хочет это менять. Я понимала это,когда я в декрете ыбла, мы на его деньги только расчитывали, но сейчас я вышла. И в какой-то сумме мы уверены.
Он всегда такой придирчивый был? По поводу работы - наверное боится, не хочет, многим трудно менять, особенно на фоне сегодняшней ситуации. У моих знакомых муж впал в депрессию в связи с таким кругом - на работе платят не так, как он мог бы зарабатывать - уходить боится, так как двое детей и жена на нем, боится что уйдет, а там не сложится, или закроют. В результате все семейство изводил некоторое время.
Предложите мужу платить Вам зарплату за ведение его бухгалтерии.
Или Вы прибыль получаете себе в руки?
да, у меня идет там зпл, т.к. я оформлена совместителем, так нужно было в ссвое время
ааа ну тогда все понятно, просто он у вас очень большой начальник! к сожалению, это не лечица :)
Автор, перестаньте вести себя как маленькая девочка. Не оправдывайтесь. просил про хлеб - ответили, что выбросили и все. Точка. Обсуждение закончено. Дальше. Не вступайте с мужем в пререкания сама. С теми же соплями: Ваша реакция должна быть не такая - возмущенная- даже если тон спокойный: "А кто будет ужин готовить?" - а "Дорогой. я иду в поликлинику, свари там сосиски с макарошками" (ну или что-то, то он умеет готовить. Либо как вариант приходите и сама что-то быстрое готовите. А то вы и сама его на ссору провоцируете так. И вообще, не реагируйте на его цепляния. Ему тогда неинтересно цепляться будет.
+1
автор очень обидчивая, по-моему. За столько лет совместной жизни можно было выработать линию поведения против таких придирок. Поэтому автор в чистом виде мазохистка :)
я согласна с вами, но не знаю как мне себя вести,чтобы себе не трепать нервы и конфликты гасить
+100 жжете :)
Автору: прекратите обижаться! у меня б уже никакой обижалки не хватило, чесслово! Дайте отпор - сначала объясните кулютурно, что вас заколебали его постоянные поучения. Если не поможет - надо заорать в ответ - ТЫ МЕНЯ ДОСТАААЛ!!!!
вы думаете, я все это время ухожу молча и плачу?раньше так и было.потом я каждый раз объясняла,что так и так,не лезь,не учи,мне это не нравится. если тебе что-то не так,то возьми молча и сделай так,как тебе нужно. теперь я сразу ору-ОТВАЛИ,ДОСТАЛ УЖЕ.на что слышу-ты психичка.
да,психичка уже,наверное,но сколько можно
Вы психичка и есть, потому что не понимаете, что есть слова, а есть поведение. Кроме слов, которые вы говорите за вас "говорят" так же походка, глаза, жесты, поворот головы.
Если не понимаете, то идите к психологу, это надо в реале исправлять, а не заочно по вашим рассказам.
ну откуда ж я знаю, что вы делаете? судя по первому вашему посту - ходите и плачете - в чистом виде мазохизм. А можно столько, сколько нужно! Сколько будете терпеть, столько и будет такое поведение. Это обычный бытовой вампиризм, у меня свекровь такая - доведет моего мужа до белого каления, он доооолго сдерживается, терпит, потом орать на нее начинает. Она тут же успокаивается и начинает обижаться - вот, вырастила сынка, голос на мать повышает, ах бедная я, бедная... Ваш муж такой же, ждет, когда вы отреагируете. А что делать... не знаю, что делать. Пусть жрет кого-нибудь другого, не вас, найдите другую жертву.
а он не парится на этот счет и не занимается самокопанием - поорал и нормально. Это вы переживаете. И к тому же он знает, что мама не успокоится, пока не доведет его до ора. До смешного доходит.
