Пофигист и раздолбай
Жалоба (длинно)
Он всегда был таким (раньше, еще махровее), но теперь, когда есть ребенок и некоторые напряги с его работой все становится только хуже.
Он - сисадмин, дома комп (было два), иногда работает дома, но чаще - подрабатывает техническими переводами. Их обычно дают на месяц-полтора, но уже неоднократно бывало, что муж делал за три недели и сдавал раньше (иногда брал другой). Перед НГ был перевод, сначала обсудили и договорились, что сдаст его после каникул. Фигли, все каникулы бездельничал, находилась сотня причин, почему не может работать. Сдал в срок, но затянул и поэтому в последние дни сидел сутками, нарушая весь ритм нашей жизни. Следующий перевод - срок сдачи 15 марта. Речь шла о том, чтобы сдать его до 1.03 и получить деньги. Целый месяц - 8 выходных, плюс он не полную неделю работает, будни не в счет. Валандался весь месяц, теперь - сидит, долбит по клавишам (ужасно бесит, очень громко, переучить не выходит), даже упросил меня перенести поездку на дачу...
В общем - все откладывает, затягивает, переносит... Особенно, когда ему тупо лень. А я - все четко планирую, настраиваюсь (допустим, на поездки по магазинам), а тут - облом... При этом объективных обстоятельств (вроде плохой погоды, явной болезни и пр.)- нет.
Дома - тоже фигня полная. Да, он моет посуду - это его обязанность (я не могу по мед. показаниям), прибирает, когда напомнишь/пнешь, ездит в магазин и все покупает (тут без претензий). Но! из своего компа не вылезает. Сидит за ним все время. Ребенок приходит - вместо того, чтобы пойти и поиграть с ним минут 10, почитать книжку тут же на диване, на кухне, он включает ему клипы или музыку, или просто держит на руках. Отправить его гулять с ребенком - за 2.4 года жизни ребенка - 5 раз (последний раз вчера совершил сей подвиг).
Никак не хочет понять, что строгость воспитания нашего (конкретно нашего ребенка) - необходимость, что его жалость лишь вредит...
В общем - тут тоже - засада...
А еще его ужасно раздражает, когда вечером я ставлю свой ноут на спец. столик, сажусь на диван и тихо занимаюсь своими делами (сижу на Еве, смотрю кино). Непременно ему надо все знать - где я, что делаю, что пишу, с кем. Предлагают отправить ему ссылку на тему (на Еве, у него есть аккаунт) - не хочет... У меня и так стационарного уголка нет, приходится постоянно пристраиваться, а тут еще это: неуемное любопытство/тотальный контроль. При этом я ничего не скрываю...
До конца марта ему непременно нужно поменять права (справку придется покупать - по здоровью), а он и не чешется. Без прав - останемся без машины, следовательно, совершенно не мобильны (покупки в Ашане, необходимые поездки к моей и его мамам, врачам для ребенка). Кроме того, я каждый месяц пишу на отдельных листочках списки дел и по мере исполнения - вычеркиваю. У него список только растет (переползая из месяца в месяц), у меня прогресс очевиден...
А еще у него болит голова. Почти каждый вечер, когда он возвращается домой. Либо сразу, как из метро вышел, либо уже дома, только пришел. Обследоваться надо - я ему говорила, но он ссылается на занятость, на отсутствие средств. Или это особая форма аллергии на наш дом и на нас? Это я тоже озвучила - он обиделся. У меня иногда тоже болит голова (на перемены погоды), бывает мигрень, но не столь регулярно и... очевидно.
В общем вот, пожаловалась, возможно бестолково. Хочу услышать советы, как на него воздействовать?
купить посудомоечную машину и сдать на права. ваша жизнь станет намного легче:)я б еще любовника посоветовала...но только не знаю как там у вас с сексом:)))
ПММ негде поствить (надо всю кухню менять). Сдать на права - смогу только осенью... Секс есть, но редко (пока меня устраивает
В вашем описании не увидела отношений жены и мужа.
Увидела, что у вас двое детей (один крупный), с которыми вы строите линию воспитания в стиле "дисциплина и порядок".
При наличии давления извне людям свойственно расслабляться. Нет ни необходимости держать себя собранным (вы напомните), ни резона пытаться (все должно быть по-вашему, они не телепаты - легче подождать пинка).
Совет только один: постепенно, понемногу переставать быть ему мамочкой. Сразу не пройдет, т.к. он отвык быть взрослым и не выдержит полной нагрузки. А со своей стороны начинать работать над тем, чтобы принять другого человека, а не того, которого вы себе в голове нарисовали (и теперь мужа под эту картинку подгибаете).
А я и не описывала отношения. Я написала то, что меня все больше и больше раздражает. Соглашусь, что я оказываю давление, но иначе все придется делать мне, а если так, то он обижается - зачем мне он нужен (его слова). Кроме того, я периодически играю в склеротичку и раздолбайку (забываю, не напоминаю) - жутко усложняет жизнь и треплет нервы, особенно ему, потому что начинает психовать (очень неуравновешенный).
Отвык быть взрослым... Не знаю, он таким был всегда (до меня еще ужаснее). Такого как он в голове нарисовать невозможно... Он появился, как, простите прыщ...
вы итак все делаете. он привык к тому что все вы за него помните и если что напомните\сделаете\разрулите. моя любимая поговрка-кто везет на том и едут. и когда у меня появляется нестерпимое желание взять на себя мужнины обязанности и сделать что-то за него,типа он же не сможет(?),я повторяю эту поговорку как мантру и меня отпускает ))) за 8 лет, муж заметно повзрослел и стал самостоятельным .есть конечно моменты распиздяйства,но надо сказать что они нам обоим свойственны.а в целом мы неплохо справляемся,и никто никого не напрягает. воспитывайте прежде всего себя, учитесь не доминировать над мужем а помогать ему становиться самостоятельным и ответственным.
Я уже неоднократно "забывала" напомнить или подсказать. Он так злился и обижался ("Ведь ты могла напомнить!").
Получается, что я же еще и виновата. Видимо, проблема в том, что он до нашего супружества очень долго жил один и довольствовался малым. В той жизни его пофигизм был вполне нормальным, а вот в семейной жизни - это создает проблемы
а вот это его недовольство стоит перетерпеть пару-тройку раз. это просто он манипулирует вами. я сама через это проходила. поорет,потом в другой раз вы опять не напоминайте ему о важном.еще поорет,а на третий раз уже зашевелится. безболезненно раздолбайство не лечится ;-) все получится если будете последовательно себя вести.
у него голова от компа болит, у меня тоже так. Если без компа проживу пару недель-ничего не беспокоит. В шее что-то защемляет и головные боли не хилые.
Он без компа прожить не может и дня... У него реальная ломка. Оторвать его - очень-очень трудно. Говорю, что вредно столько в ящик пялиться (я его комп ящиком зову) - надо отдыхать, кроме того, сидеть все время на ж... вредно, он постоянно напрягает плечевой пояс...
Про его "валанданье" с переводами, бесконечное сиденье за компом и не участие в жизни ребенка он знает, я иногда, когда совсем уж доведет - говорю. Он улыбается, разводит руками и говорит, что ну вот он такой и обещает исправиться...
Девушка, не гневите бога! У Вас просто великолепный муж. Вы хотите им полностью управлять, у Вас не получается, отсюда и раздражение. Давайте разберем, что он делает плохого.
Сдает работу в срок, а не пытается сделать "пятилетку за 3 дня", так не все передовики производства, свои обязательства перед работодателем не нарушает. Нарушает Ваши планы, так не планируйте Вы эти поедки заранее. Съездить в магазин можно в любое время, не надо к этому готовиться и настраиваться. Не будет у Вас обломов.
Моет посуду, убирает дом (даже если после пинка) - почти подвиг для мужчины. Это надо ценить.
Общение с ребенком, тоже еще тот вопрос. Время покажет, но что-то мне подсказывает, что у ребенка с отцом будет лучший контакт, чем с Вами.
Интересуется Вашей жизнью, чем вы заняты , о чем думаете и болтаете на форумах - золото, а не муж.
Влиять Вам надо на себя.
согласна 100%, проблема скорее в вас, а не в муже. Вы почитайте что у других происходит, может, ценить начнете свои отношения...
Я не сказала, что у меня плохой муж, но указала на наиболее раздражают и отрицательно влияет на жизнь нашей семьи, а не лично меня.
Никто не просит его сдать пятилетку за 3 дня, но тянуть два месяца то, что можно сделать и за месяц... При этом просиживать вечера за дурацкими игрушками и не общаться с ребенком?
В любое время в магазин не съездишь (у него работа, у меня ребенок и его лечение). Кроме того, обломы в течение двух и более месяцев напрягают, знаете ли...
И его псевдоинтерес к моим, моей жизни и занятиям... Когда я начинаю ему рассказывать, как прошел наш день, что делал малыш и чему научился, он сидит - уткнувшись в комп и кивает, как китайский болванчик, а потом даже не может сказать, о чем я говорила, потому что не слушает...
Делай, как тебе удобно, как знаешь.... Если бы я жила одна, я бы так и делала, но это же семья, это касается не только меня, но и его. Был опыт - я купила кое-что для кухни, а ему цвет не понравился. Я напомнила, что он дал мне карт-бланш, так он мне плешь проедал и сетовал, что новое купить - тратить лишние деньги...
Что происходит у других - мне все равно.
Что же такое вам подсказывает, что у ребенка с отцом будет контакт лучше, чем со мной? То, что папа вечно идет у него на поводу и все разрешает?
Что же мне такого надо с собой сделать?
Поездки не планировать? а как жить? как одеваться, еду покупать?
Не вижу никаких страшных недостатков в вашем муже,тем более,он и раньше был таким.Зачем вы замуж вышли и детей родили от него,если видели,какой он раздолбай? Вы усиленно пытаетесь переделать человека и прогнуть под себя,так нельзя.Собой займитесь лучше.
Хорошо, что мне надо делать с собой? Вот дайте мне хороший совет!
Хм, когда мы женились он был более покладистым. Переводами стал зарабатывать позже, но у компа зависал и раньше. Просто когда мы были вдвоем, жизнь была несколько проще.
Прогнуть его под себя? Чем? Тем, что прошу хоть немного дисциплины и помощи (с ребенком)? Наверное, я чего-то не понимаю...
Когда он отменяет планы, поездки или заявляет, что не будет сдавать перевод до 1.03 (например), я не закатываю истерик, потому что это бесполезно. Лишь вздыхаю и ухожу заниматься ребенком.
вот насчет семейных обязанностей надо перевоспитывать,выше я вам писала в топе. а вот в работу мужчины лезть не нужно никогда. у всех свой ритм-это раз. и если он что-то просрет, то сам в состоянии сделать выводы.
Да вы его в конец задолбали, просто прочитала - и даже у меня уже голова начала болеть. Такое впечатление, что если он и эти все ваши требования выполнит, вы еще найдете кучу других поводов для недовольства им.
Как я могу его задолбать, если говорю ему об этом раз в месяц? Это меня уже задолбало его отношение.
Хорошо, я задолбала мужа, я - плохая жена. Но вот сегодня: ребенок встал в 8-20, полежали до 9 утра. Я встала, покормила ребенка завтраком, сама перекусила, занялась делами. Он - спал. Проснулся в начале 11, вышел в кухню - призрак отца Гамлета. Узнав, что я уже ела и с ним завтракать не буду - обиделся. При этом вечером, уже даже ночью, перед сном я уточняла, будить его или нет.
Я на диете, мне важно поесть до полудня (завтрак), и он об этом знает (сам тоже пытается худеть).
А теперь я виновата - он завтракал один, да еще и от обеда отказывается (сам заказывал блюда)
Не надо себе пришивать комплекс вины "плохая жена". Муж у вас далеко не ангел, хотя и не дьявол: не бьет, не пьет, не гуляет. Подумайте, что лучше: жить одной с дитем или вот такой раздолбай рядом? Мне иногда кажется, что первое лучше... И чем я старше, чем чаще так кажется.
Боже упаси, никакого комплекса, это я попытка сарказма. Я делаю все от меня зависящее, чтобы быть хорошей женой и матерью, мне себя не в чем винить.
Просто очень хочется хоть небольшой коррекции всего пары пунктов.
Вот сегодня - поехал за продуктами к обеду и забыл накопительную карточку, хорошо, что догадался позвонить... А то мог бы и телефон забыть...
Ну вы вся такая правильная - на диете, "очень важно позавтракать утром", "с тобой завтракать не буду", потому что по расписанию для вас важно кушать. Вы лучше мужа знаете, что правильно, что - нет. Вы - Мальвина, он - Буратино. Посадите его в чулан за непослушание.
А слабо с ним чайку сесть попить, пока он завтракает?
Так он тоже, типа на диете, но при этом регулярно нарушает и демонстративно ест мороженое по вечерам, когда мы смотрим кино. А потом сокрушается, что слишком толстый и злится, когда вещи не лезут.
Не вопрос - чайку попить, я регулярно пью чай, пока он ужинает, но тут вселенская обида...
Раз есть силы терпеть и еще есть надежда на перевоспитание мужа - то вам рано разводиться ;-)
Ни я, ни он не собираемся разводиться, мы друг друга любим, даже если это кажется дикостью в рамках моего "занудства" и "чрезмерных требований".
Просто этот месяц (и еще февраль) все разом навалилось, видимо терпению моему конец. Буду тоже пофигисткой и раздолбайкой, а что получится - увидим
Я в такои ситуации просто наливау себе чаику с лимончиком без сахара - и с удовольствием составлйаю мужу компаниу. Вы должны радоваться, что он без вас завтракать не хочет :)
Как я уже писала, я могу и частенько пью чай, но у нас с ребенком день очень четко расписан: процедуры, занятия и т.п. У меня на завтрак не более получаса, после 10 нас дома не бывает...
Ну вы же писали, что когда он встал в 11, вы были дома. Почему не попили чайку с ним?
мне нравиться Ваш муж, нормальный, адекватный, помогает... а в Ваших ответах чувствуется раздражение, нервозность, эгоизм, ЯЯЯЯЯЯЯ
мой сисадмин ВООБЩЕ ничего не делает, зарабатывает и усе, но я его люблю, терплю, иногда ворчу, иногда ору, иногда истерю))) в магазине купит не то, вечно ничего не помнит, зато помнит милн паролей рабочих, они(сисадмины) вообще странные...
Терпения Вам и понимания!
Ваш сисадмин достаточно зарабатывает, чтобы содержать семью?
Да, раздражение и нервозность, да, может и эгоизм. Но терпеть его "взрывы", когда я говорю, что ребенку нужны развивающие игрушки и одежда для садика...
И не говорите мне про то, что надо идти работать, я сейчас ходить не могу (операция на коленях), это еще полгода восстанавливаться... Я работать пойду осенью.
мы в провинции живем, да, выше среднего... на Вас просто навалилось много проблем, не зацикливайтесь на муже, он не виноват... придирки Ваши от неудовлетворенности: моральной, финансовой или сексуальной, это все временно, поверьте он у Вас нормальный... А мужчину делает женщина!!! мне сама свекровь это сказала, с тех пор я "делаю" своего мужчину)))