История моя - переписанная
Нашла кирилловские буковки, пишу по-русски, хоть и отвыкла за семь лет. Ну неважно...хочу поделиться и совета спросить.
История - прошлым апрелем я ушла от гражданского мужа. Не просто ушла, сбежала в шелтер с двумя детьми. Мы были вместе пять лет, у нас общий сын. Дочку мою от первого брака он принял как свою. Сначала, как водится, всё было отлично, потом, во время моей беременности у мужа начал сильно портится характер - стал орать, замахиваться, устраивать истерики по любому поводу, стал просто невыносим. Я пыталась уговорить его сходить к психологу, но никуда он, конечно, не пошел.
Так прошло два года моей жизни - в постоянных конфликтах и напряжении. Свалилась депрессия - психотерапия, таблетки. Врач меня всё настраивала на уход - нельзя так жить, мол - а страшно, ни родных здесь, ни знакомых. Потом встретила на работе милого такого парня, построила глазки - соблазнила, короче, от безысходности, наверное. Стали тайком встречаться. Парень мне напрямую сказал - всё у тебя хорошо, но детей не хочу, поэтому на будущее вместе рассчитывать не надо. Расстроилась. Чего, говорю, тогда ты со мной тут время тратишь, топай ищи себе бездетную. Он потопал, потом вернулся. Типа любовь. Так встречались 3 года.
Потом у мужа очередной заскок и я ушла. Рассказала ему обо всём после ухода, он конечно рвал и метал. Жила четыре месяца в шелтере, привела себя в порядок, нашла квартиру. Живу одна с детьми уже год, жизнь налаживается. Продолжаю учебу, работаю. Бывает тяжело. Живу мыслями о том как через два года закончу второе своё ВО в чужой стране и получу профессию, о которой давно мечтала.
Теперь о мужчинах. Любовник бывший записался в постоянные бойфренды, проводит с нами каждые выходные. Мои дети ему уже нравятся, и они к нему вроде привыкли. О планах на будущее так ничего конкретного вытянуть из него не удается. Ключевое слово - когда-нибудь. Сейчас, говорит, у тебя школа, квартира маленькая...а вот начнешь работать (я буду прилично зарабатывать по окончании учебы), купишь дом, тогда мол, скорее всего, будем вместе жить. То есть это реально лет через пять.
То есть я должна сейчась пахать и всё на себе тянуть, без мужика в доме, без материальной поддержки (он мне не помогает деньгами, хотя знает, что студентка и одиночка), чтобы потом, когда у меня всё пучком, мы будем вместе и с комфортом по багамам разъезжать.
Вот и думаю, а может черт с ним и к мужу вернуться? Муж вроде опомнился, перебесился, хочет вернуться в семью. Приходит к нам каждую неделю общаться с детьми и меня соблазнять. Вернись, говорит, ко мне, мы с тобой прошли через кризис, давай всё простим и забудем, и по новой начнем. Помогает мне с детьми, деньги отдает до последней копейки, мебель покупает...из кожи вон лезет, короче.
А мысля долбит - а вдруг муж опять того? Доверие пропало. Боюсь я его. Характер у него тот ещё, итальянец одним словом. А бойфренд - кто его знает...что-то он мутит, то дети у меня, то квартира ему не подходит..Зато спокойный, ласковый.
Вот такая история, товарищи. Что делать? Лес потерялся за деревьми. Помогите с перспективой, а?
Я бы не стала принимать радикальные решения в этой ситуации. Может и правда муж что-то понял, но гарантий никаких.А нет ли у него каких-нибудь особенных причин для совместной жизни (экономические, юридические или еще какие)? Хуже нет,когда доверие пропало. Может со временем он вернет его? Ведь и такое бывает. Этот амико - вообще мутный какой-то. Все только для себя. Может и правда кто-то третий появится? Не спешите с решением.
Мне кажется, если вы возвращаетесь к "пройденному материалу", значит, урок не усвоили. Переводя в плоскость отношений это значит примерно следующее: каждый, кто появляется в нашей жизни и играет в ней более-менее значимую роль, чему-то нас должен научить. Муж вас научил терпению, любовник - бережливсти (ну или еще чему-нибудь :)), в свою очередь они вам что-то дали и получили от вас. Вы считаете, что этого недостаточно? Но на бОльшее они, скорее всего, не способны. И тут нет их вины. Вы считаете, что "выбирать из двух зол" - это единственный вариант для вас?
Вы ведь уже сбежали с детьми, не побоялись - значит ситуация была уже выше критической. Сейчас вы начали организовывать свою жизнь так, как считаете нужным ВЫ и возможным в новых условиях. И условия эти не так уж плохи. Самое главное - в них нет тех конфликтов и тех депрессий, которые вам так отравляли жизнь. И вот ГМ ваш, видя это "безобразие", а так же тот факт, что его бросили (мужское самолюбие и т.п.), предлагает вам вернуться к прежним условиям жизни. При этом гарантий, что он в полном адеквате будет всегда, у вас нет. И он их вам дать не может. Он вам даёт лишь обещания, что всё будет хорошо. А обещания - категория условная и шаткая. Поэтому не торопитесь снова перезжать к ГМ. Пытайтесь сначала наладить отношения на нейтральной стороне - он живёт у себя, вы у себя. У вас ВСЕГДА теперь есть куда спрятаться от житейских невзгод - в свою собственную раковину. И уже не надо будет принимать решения, куда бежать с детьми от мужчины, у которого "временно испортился характер".
Любовник ваш просто-напросто не готов брать на себя ответственность за вас с детьми. Представьте, на мужика сразу сваливается "столько счастья" в одном флаконе. Не каждый умеет переварить его. Даже если вы построите виллу, всё равно сотанется открытым вопрос детей. Поэтому на его счёт не обольщайтесь, а живите СВОЕЙ жизнью и пользуйтесь его лаской и спокойствием, что на фоне пережитых драм для вас это бальзам на израненную душу.
ГМ живет с мамой сейчас и похоже, собственное жильё искать не собирается, так как надеется, что я его приглашу обратно. Он собственно живет у меня пол-недели, под предлогом того, что скучает по детям, а у мамы дома особо не разгуляешься. Потом уходит ГМ, приходит бойфренд. И оба мне свои Фи выражают по поводу друг друга.
Ну, ГМ пусть ещё у мамы поживёт - не будем ему мешать :). Пригласить его к себе вы 100 раз успеете. А вот наступит у него очередной "кризис жанра", начнёт вам, к примеру, мозг парить вашим бойфрендом (типа ревность у него) и что делать будете? куда бежать в этот раз? Сейчас у вас жизнь НАЛАЖИВАЕТСЯ. Вы впервые можете позволить себе жить так, как хочется и удобно ВАМ, без страха, что у кого-то от этого начнёт портиться настроение и начнёт отравляться ваша жизнь. Берегите то, что вы строите сейчас сами. Вот когда построите то, что вы хотите, укрепите все ваши тылы, вот тогда и решайте, нужен вам ГМ или нет. Вы ведь без него уже год живёте. Плохо живёте? ;)
И какая вам в сущности разница, кто там кем своё "фи" выражает? :) Вас устраивает, что сначала один у вас живёт, а потом другой? Вот и живите на радость себе и детям. У вас ведь и в самом деле сейчас всё просто замечательно. Вы сами при деле, и при том при своём жилье, и мужики при вас. Не меняйте ничего - мой вам искренний совет. Не время :).
Кувшинка, всё было бы хорошо, но, как я ниже написала, мне мужик в хозяйстве нужен. Не сейчас, а через пару лет. Вот и пытаюсь разобраться, посылать всех или нет, или кого еще искать. Потому как работа у меня будет нестандартная. Одинокой маме не потянуть, разве только если ждать пока дети не подрастут, старшей 11.
Блин, где мужика нормального найти на содержание? Готова поить-кормить-одевать и проч. Сиди дома с детьми, петунии выращивай..
Не, ну а че Вам еще надо? Будет жить, за детями следить, скотину пасти, петунии выращивать, причем никаких обязательств у Вас перед ним не будет. А начнете зарабатывать достаточно чтобы приличную няньку нанять - и пинка под зад, а себе - кого поприличней и по статусу.
кстати. а кто он по статусу-то?
по какому статусу? в смысле, чей холоп будешь? Урожденный канадский, корни немецкие.
А под зад жааалко будет потом, у него глаза такие ГРУУУСТНЫЕ...это ж все равно что котенка топить.
Про статус мне раньше ответили в принципе. Мол, программер. М-дя. Немец-программер с грустными глазами и альфонсовскими замашкими...
Почему-то напоминает "был следователь тонкий меломан".
Котенка топить грите? Ну так не топите, привлекайте пока к петуниям, а потом САМИ разбьеретесь. Понимаете, СВОЮ самооценку повысите и не будете иметь проблем с расстановкой приоритетов. Впрочем, он тогда сам к Вам прибьется - матрасом не отмахаетесь.
Весело у вас. ну еще понимаю, если бы оба приходили по очереди с цветами-тортами и обалденным секисом и конкурировали друг с другом за Ваше внимание и нещадно баловали детей типа "Ху из йо дэдди?". Но получать люлей от обоих по очереди...Захер Мазох нервно курит в коридоре.
А..неее, внимания нам достаточно уделяется. Но оба уверены, что я должна другого дядю бросить, забыть, и чтоб ни-ни. И мне это периодически высказывается, особенно бойфрендом.
а он типа 'старается' привыкнуть к мысли о семейной жизни, и я эти усилия должна поощрять, и ждать чего-то, а не с бывшим тусоваться. Товарисчу 37 лет, ни с кем не жил никогда, привык к тишине и спокойной жизни. А тут я с детьми, домашними зверями и сумасшедшим будущим. Квартира моя его не устраивает - места мало, 4 комнаты. А дом купить он не потянет сам, долги выплачивает. Вот и ждет пока я прилично зарабатывать не начну. Или еще чего ждет, я не знаю. А мне жить ни с кем не приспичило - пока - но вскорости мужик в хозяйстве пригодится, за дитями присматривать и примуса починять. Вот и нервничаю.
Но ведь и не уходит никуда. И fuck buddy как-то не вяжется - это мы раньше, первые пару лет бегали - хвосты пистолетом, а сейчас устаканилось всё, ему секса особенно и не нужно. Конституция такая. Ну пару раз в месяц, может. А посидеть на диване в обнимочку телек посмотреть, ужин вместе приготовить или там в парке погулять - это пожалуйста.
Гм...я-то сначала подумала, что вьюноша лет так 27, а тут оказывается зрелый такой диванный картофан, которому 4 комнаты мало - пущай дама покупает большую хавиру, потому как у него долги, знаете ли (а можно поинтересоваться, какие? Алименты? карты?).
С "сумасшедшим будущим"(при неплохой зарплате) - кгм.... Дети и домашние звери не подходят, но на диванчике посидеть в обнимку хоца...Да и секса не нужно кроме пары раз в месяц (я бы рехнулась, чесслово, но каждому свое). Ну ладно, тогда не "фак", ТОГДА ПРОСТО "бАДДИ!
Хм...биологически активная добавка? А ведь правда...Хотя автор пишет, что не такая уж и "активная" но все лучше чем ничего, так?
Нет, долг за универ выплачивает. Он никогда женат не был, не жил ни с кем, детей нет и не хочет.
37 лет и до сих пор долг за универ в обьёме, не позволяющем даже жильё снять?! Писдит,чтоб альфонсить. У него зарплата по идее не меньше 70К.
Мммм, а черт его знает. За 6 лет универа, если в долг жить, можно спокойно в 100,000К дыре оказаться. Плюс работа у него эта недавно, двух лет еще не прошло. А раньше за 45-50 пахал, не более...мы в одной конторе работали, там много не платили. Я думаю, он еще на пенсию себе усиленно откладывает.
Кароч, любовь-любовью, но каждый сам за себя. Пока я не начну "серьёзные бабки" зарабатывать, не видать мне этого, простого человеческого. Абыдна.
И все равно вот хоть тресни не понимаю. Обычно же студенты как-то подрабатывают. Потом, если он никогда не был женат и детей нет (а также вредных привычек и дорогостОящих хобби) - то и с 40-50 тыс в год можно извернуться...
Но дело даже не в этом, ну долги - с кем не бывает. Но чтобы ждать, пока ДАМА дом купит, чтоб ему, любимому, там жить (4-комнатная квартира влом)...это как-то слишком.
С другой стороны - шуточка про серьезные деньги и женское счастье - не так уж и шуточка. Потому что при серьезных заработках у Вас и самооценка повысится, и уровень притязаний. и статус, так что будет другой уровень кавалеров и потребность а "бадах" сама отпадет.
В принципе, мой собственный прогноз схож с Вашим. На практике есть несколько болезненных вопросов.
1. Дети. Ну ок, со старшей понятно. Ей 11, биопапа есть и любит, ГМ есть и любит, к БФ она относится нейтрально-дружелюбно. Сын же (5 лет) к нему начинает сильную симпатию испытывать. Они вместе и на озеро, и на коньки, и читать, и на приставке.. И со временем, я так понимаю, только сильнее привяжется. А если потом мы пойдем путем 'под зад', всем будет очень грустно.
2. Насчет этикета. Щас тупой вопрос задам. Но. Я замужем была с 17 лет...нехватка опыта сказывается. Мне как по сторонам-то смотреть, ежели БФ требует эксклюзифф? То есть вот пришла на работу на прошлой неделе (я на полставки работаю), а там фармацевт новенький сидит, симпатишный. Познакомились, поулыбались. Дальше что, мне ж того, нельзя? Позапрошлым летом, после очередного разговора о том как БФ я не подхожу по нескольким статьям, я психанула и сказала - иди в сад. И с горя с дохтуром на яхте отправилась кататься. БФ узнал, приехал, и сказал - не, давай так не будем, не хочу тебя никому отдавать, я вот чуток повзраслею и будет нам щастье...ты только подожди.
3. Элементарно жалко вложенных в чела сил и времени. То есть я годами его добивалась и конца все еще не видать, но прогресс налицо. Через пару-тройку лет мы еще вперед чуток протопчемся...и если не получится таки, весь этот труд скомкать - и коту под хвост? А что делать с побитым эго - типа, я думала я такая-растакая супервумэн, а ты мне за 7 лет доказал, что я просто мамка с багажом и больше как на бадди, мне рассчитывать и не на что?
Короче, прилавок с антидепрессантами мне реально светит.
Зачем вы здесь пишете, если никого не слышите и не хотите слышать? Перечитала всю ветку. Вам одно говорят, а вы свое долдоните. Так ведь вас же никто и не отговаривает! Но и рецептов не даст. Оч. знакомое поведение: вые...сть все мозги, толком не определившись, чего хочется на самом деле.
Все эти 1), 2), 3) перейдут в 4), 5), ....10))
Да уже живите с мужем и получайте по морде, ей-Богу. Либо живите с любовником и платите ему за секс.
Зачем? Because I can? :D
Нет, ну смотрите, вопросы же эти 1), 2), 3) не про то, что мне делать - мы уже как бы разобрались ху из ху - благодаря всем участвующим (я слушаю!), а про то как себя и ребенка позиционировать, живя с ху, которого планируешь послать в скором будущем (по Фелинкиному рецепту).
А определиться бывает трудно и долго. Я на еве пару лет назад всем мозги вы...ла, как Вы выразились, и что, в конце-концов что-то хорошее из этого получилось.
Как мне показалось, вы слышите только то, что хотите услышать. Главная задача - и рыбку съесть, и поле перейти. :)
"я вот чуток повзраслею и будет нам щастье...ты только подожди."
Гы... ;D
Это до его 87-ми, что ли?.. :))
"Элементарно жалко вложенных в чела сил и времени"
Так может, пора уже подумать над прекращением финансирования этих "непроизводительных затрат"??.. :)
Бвахахахахахаха!!!! (смайлик, катающийся по полу в истерике). Как говорил мой друг "Ты сам-то понял, че сказал?"
"не, давай так не будем, не хочу тебя никому отдавать, я вот чуток повзраслею и будет нам щастье...ты только подожди." - аха, до седых волос, а потом уже и не надо будет.
"Элементарно жалко вложенных в чела сил и времени. То есть я годами его добивалась и конца все еще не видать, но прогресс налицо. Через пару-тройку лет мы еще вперед чуток протопчемся...и если не получится таки, весь этот труд скомкать - и коту под хвост?"
:dash1
Не, ну перечитайте СЕБЯ ЖЕ еще раз, а если не дойдет - то еще раз. Самой-то не смешно?
"А что делать с побитым эго - типа, я думала я такая-растакая супервумэн, а ты мне за 7 лет доказал, что я просто мамка с багажом и больше как на бадди, мне рассчитывать и не на что?" - кто-кто кому это доказывает? :ups1
:))
P.S. Думали бы Вы больше о себе и детях, а не о том, как "ему будет" если Вы его "пошлёте". Больше бы толку было, право слово!.. :)
мне на венлафаксине (АД) сейчас что фак, что не фак - без разницы. А если фак, то в стиле ой, а что это было? Во каких лекарств напридумывали.
Извините, конечно, но картина получается та еще.
Сначала Вы при живом муже и маленьком ребенке стали иметь...аферу на стороне - причем живя в Канаде, где вообще-то на такие вещи смотрят очень...по-другому чем в СНГ и как сказала одна моя подруга "порядочный мужик здесь в любовники к замужней не пойдет, а непорядочного мне не надо".
Притом что любовник сраз у сказал, что детей "брать на себя" не готов.
Потом ушли от мужа (через шелтер, а это те еще переживания) и тут бывший любовник объявился в роли fuck buddy -пардон мой френч. Потому что стало удобно: мужа рядом нет, приходи да пользуйся. А дети...а что дети, в большинстве случаев такие "бадди" с детьми находят общий язык - это ж поиграть, а не содержать и воспитывать, ну и дети тянутся к новым людям.
Притом этот вьюноша пылкий ничтоже сумняшееся заявляет:
"Сейчас, говорит, у тебя школа, квартира маленькая...а вот начнешь работать (я буду прилично зарабатывать по окончании учебы), купишь дом, тогда мол, скорее всего, будем вместе жить." - Вам самой-то не смешно?
И с горя Вы подумываете вернуться к мужу. От которого бежали в шелтер с детьми, роняя тапки, которому изменяли и который знает о Вашей измене и прочее. При том, что по окончании учебу Вы будете прилично зарабатывать по идее. ЕСЛИ окончите учебу, а не засядете дома домохозяйкой с очередным младенцем или не пропишетесь плотно в психушке или у прилавка с антидепрессантами.
Притом живете не в какой-нит глубинке "бывшего СНГ" а вроде как в цивилизованной стране, где и поддержка семьям есть и независимость в цене и вообще ..
Повторяю, самой-то не смешно?
Ну тогда просто "расслабьтесь и получайте удовольствие" и не парьтесь выбором. Работа-то БУДУЩАЯ. 5 лет, говорите? Так как в той притче про Ходжу Насреддина: "За это время кто-то из нас :или я, или падишах, или ишак - точно помрет" - в смысле не бегите поперед паровоза.
Не, работа через два года. Жильё попросторнее реально лет через пять.
И интернатура уже в следующем году. 4 месяца на пэйджере. Я бойфренду сказала - или я с тобой живу на это время, или с бывшим, другого выхода нет. Он подумал и сказал, ок, живи со мной на время интернатуры(а потом мы опять разъедемся)...ну а ГМ из трусов вылазит чтоб доказать какой он классный папа, сам предлагает. Вон ужин сейчас готовит, офигеть!
Ну если Вам такое подходит - то вперед за орденами. Кстати, а "бадди" будет ужины готовить? И жить Вы будете у него или у Вас? И ...кгм...а бадди у нас кто? Неужели не нашлось дохторов симпатичных (Вы же в медицинском, как я поняла) что надо с альфонсом связываться?
Впрочем, по большому счету что Вы теряете? Два года - тоже срок, за это время или притретесь, или Вы поймете, что это не Ваше, или найдете кого получше.
Нет, была бы в мед, нашла бы дохтура. У меня ну почти как мед, только в профессии исключительно тётки (не медсестра). Хотя - вот идею Вы мне подкинули...интернатура у меня будет разнопрофильная, так сказать. И в больницах тоже. А там эти...дохтуры, фармацевты (задумчиво) - да, мы будем посмотреть.
Бадди у нас в крупной фарме, программист. Долги у него за обучение. А жить у меня конечно, у него жилплощадь маленькая.
Ах он еще и программер? Нафик-нафик. То есть я программеров и компутерщиков люблю, сама за одним таким замужем, но люди они специфичные, а уж еще и впридачу к таким заплетам, как у вашего (и сексе два раза в месяц...) - действительно нафик.
Уж лучсше "держитесь своей бранжи" (с, Шолом-Алейхем)
Нда. По-моему, одно "вот заработаешь на дом и..." - достаточное основание для посыла в сад...
