Исправить можно?
Нужен конструктив, женская мудрость и, возможно, совет, как мне себя вести.
Дамы с говнометмати идите себе мимо.
Есть наша семья в условях кризиса. До кризиса з/п мужа 100тыс, сейчас 65 (по бумагам) реально имеем 35-40 (остальные деньги вроде должны дать, но постоянно задерживают. Есть алименты 12, и расходы мужа 15 (машина, обеды) Т.е. фактически на семейные нужды из зарабатываемых денег не остается ничего.
Мои родители люди обеспечечнные, всегда нам помогали - купили хорошую квартиру, подарили мужу машину, поддерживают финансово и сейчас, одевают внука, покупают нам дорогие подарки.
Муж человек требовательный в плане быта. Совмещать быт и работу (на полный день) в моем случае - анриал (ну и ребенок еще маленький и мамочный до кучи), у меня есть неплохооплачиваемая подработка. Но все равно это трудно назвать хорошим заработком.
Сейчас, если что-то и могу себе позволить, то только с этой подработки.
Суть проблемы. Муж убежден, что он получает 65 и не меньше (да, часть не доплачивают, но ведь выплатят в конце-концов) Понимаете, у него такая удобная позиция, ничего не нужно менять, все же ок.
И действительно, в его жизни ничего не изменилось.
Зато у меня как был, так и остался целый ворох обязанностей. А вот у мужа обязательств по отношению к семье получется и нет.
Работает на себя и получает все плюсы семейной жизни.
Пыталась с ним поговорить нормально, бесполезняк.
Стоит на своем, я зарабатываю нормальные деньги, на которые можно жить. Длится эта история больше полугода с устойчивым отрицательным трэндом.
Несколько раз были срывы, общались на уровне истерики (моей):( , так он вообще уходит в глухую несознанку. "У тебя ПМС?", "Не вижу проблемы"...
Не нравится мне эта игра в одни ворота.
Без ложной скромности, дома всегда супер-чисто. Готовлю ему по заказу свежее каждый день. С ребенком занимаюсь. Он всем доволен, как жену меня очень хвалит. Но ведь я не разорвусь на две части, не могу при такой отдаче делам домашним, зарабатывать столько, чтоб обеспечивать себя и ребенка на все 100%. А если и уйду в работу с головой, образование и опыт позволяет, то ведь разведемся...
Куда ни кинь, всюду клин.
Посоветуйте!
Если ваш муж на самом деле может развестись, если в доме не будет супер-чисто и свежей еды каждый день, то стоит ли так уж надрываться ради него? Я бы больше сосредоточилась на ребёнке и себе. Это не значит, что нужно полностью игнорировать желания мужа, но его интересы не должны идти вразрез с вашими. Пусть в доме будет просто чисто, а не супер-пупер. Не случится ничего страшного, если он время от времени будет есть не свежеприготовленное, а разогретое из холодильника.
Честно говоря, не представляю, что за обеды и расходы на машину на 15 тыс. При зарплате даже 65 000 - это не по средствам. Вы не предлагали мужу сократить эти расходы?
Кстати, можно перестать на время брать деньги у родителей, чтобы муж реально посмотрел на вещи, в конце концов обеспечивать семью - это его обязанность. Разбаловали вы его, имхо. И настроение ваше мне не нравится - вы рассуждаете, как обслуживающий персонал, а не как любимая женщина.
Я не вполне поняла суть претензий к мужу. Вы хотели бы, чтобы он начал подрабатывать или менять работы в пользу более оплачиваемой? Или признал факт помощи и зависимости от Ваших родных? Второе существенно проще первого - достаточно з\п положить в конверт и все. )) А по поводу первого - если Вашему мужу так удобно, то его ничто не сподвигнет на большее. (((
заведите таблицу доходов-расходов, сразу все выясниться. Вести нужно каждый день, ВСЕ расходы вносить, лучше по чекам.
Советую.
Зарабатывайте деньги для себя дальше. На быт плюйте и на мужа. Заботьтесь о себе и ребенке. На деньги, что "остаются от мужа", кормите его тем, на что этих денег хватает: покупными котлетами за три копейки и капустой на гарнир.
Когда ему покажется, что что-то не так - у вас есть готовый ответ: "Я зарабатываю деньги и занимаюсь ребенком, на остальное у меня нет времени. Если ты снимешь с меня материальную часть совместной жизни, тогда, возможно, будет время и на тебя".
Любите и жалейте себя.
И ребенка.
Мы живем втроем (сын, муж и я) на 35-40тр в месяц, две машины, квартира, хватает на все! Если напряженка с финансами, то обеды можно таскать из дома, а не ланчи кушать, более того купить проездной и пользоваться общественным транспортом, никто от этого не умер.
Ваш муж не виноват в кризисе, нечего его в этом винить, да всегда хочется больше, но на кону ваша семья и доход, что лучше, жить с этим мужем по-скромному, часть доходов взять на себя, или найти более обеспеченную партию?
У Вас нет проблем, вы их себе придумали, настоящих проблем нет, вот если они появятся, вы подумаете, какая же я тогда дура была...
Жизнь семейная длинная и как качели, сегодня ты доход приносишь, завтра он, разные случаи бывают...ваш выбор: идете ли вы с этим человеком рука об руку всю жизнь, несмотря ни на что или он может быть рядом с вами только ПРИ УСЛОВИИ ЧТО.
Вы втроём живёте на 35 тыс., а у автора остаётся на троих от з/п мужа тысяч 8-10. И если бы не родители, прожить на такие деньги невозможно было бы. Муж, видимо, потому и не хочет сокращать свои расходы, что знает, что папа-мама жены с голоду умереть не дадут. Вот и надо прикрыть эту кормушку, чтобы главой семьи себя почувствовал и научился нормально распределять доходы и жить по средствам. Я так поняла, что его не очень устраивает ситуация, если жена много времени будет работе уделять. Значит, надеяться в плане доходов он может только на себя.
Кстати, бизнес-ланчи сегодня по 150 руб, а во многих заведениях и дешевле. Даже если так каждый день обедать, не учитывая выходные дни, это 4500 в месяц. Откуда 15 тыс? Хорошая, неубитая машина тоже не требует больших затрат. Я в недоумении...
Вот и я не догоняю. Бензина в месяц на 10ку? Может у него самолет и он керосин тоннами покупает? А может он ее моет по 2 раза в неделю за полторашник?
У нас еще и алименты имеются.
На самом деле проблема не в том, что не хватает денег, а в том, что муж не хочет это признать. А раз не хочет, то с какой стати ему не кушать ланчи? Или плошки возить? Или на общ. транспортре пересаживаться?
Вы готовы полгода отказывать себе во всем, живя при муже сами платить за квартиру, сад ребенка? Изголяться, чтобы купить ребенку необходимое, либо ждать, что бабушка с дедушкой подарят? И при этом считать, что проблемы надуманы?
А с арифметикой у него все в порядке?
Да и Вы как то странно о разводе сказали, в моем понимании - из за неграмотного управления семейным бюджетом.
Что значит "сама плачу за квартиру, сад"?
Попробуйте в экселе завести статьи бюджета и расписать, что и куда уходит.
Расставьте свои приоритеты: сад и квартира - обязаловка, остальное - по остаточному принципу.
Хорошо бы еще к фактическим расходам вначале добавить столбец "планируемый расход".
И буквально через месяц можно "живя при муже" произнести что то типа "дорогой, я тут начала экономить на всем, но у меня не получается. Ты - умный, посмотри, что можем сделать".
Если времени на сбор объективных затрат по статьям расходов нет, то можно ограничиться просто некоторым плановым бюджетом, который с ним обсудить и стараться выдерживать.
Ну и в крайнем случае, можно очень аккуратно сказать, что если он уверен, что его зарплата "просто немного задерживается", то он может попросить в долг у Ваших родителей. Конкретную сумму на конкретный срок.
Пусть он сам задумается о тех рисках, которые у него возникли с работодателем и пусть сам несет ответственность в глазах Вашей семьи.
Что ему проще будет? Урезать расходы под реальные доходы или "взять кредит"? В любом случае придется признать некоторую кратковременную несостоятельность и подумать о путях выхода. Может обсудить эти пути с Вами.
Проблема не надумана. Проблема в арифметике. Покажите ему эту проблему и он ее решит. А частная задачка типа "сегодня нужно заплатить за сад, я заплатила из своих" - абсолютно ничего не показывает. Это же общий, семейный бюджет. Он уверен, что денег в семье хватает. :-)
И Вам, кстати, полезно будет посмотреть, во что в абсолютном выражении обходится "купить ребенку необходимое". Вместе приоритеты расставите в бюджете, это будет еще одна совместная, семейная деятельность. Для этого и семью создавали, наверно. Что бы вместе решать задачки а не думать, как поскорее развестись.
Я так поняла ваш муж не родной отец ребенку,раз вы аллименты получаете?Может от этого и такое отношение?Мол,родной папа пусть одевает и обувает.А вообще правильно тут написали,что нужно отказаться от помощи родителей,вот тогда он действительно поймет на какие деньги вы живете.
вы по-моему неправильно поняли автора, муж выплачивает из своей зп алименты своему ребенку видимо от предыдущего брака
Ага. Муж зарабатывает 35 тыщ, из них 12 отдает на алименты, 15 тратит на авто, на семью остается 8 тысяч в месяц и автор вынуждена брать деньги у родителей, чтоб на еду хватило. А так проблем нет. Никаких проблем, да....
на что Вам хватает :на ВСЁ! Просто умиляют такие наивные топы. Вы знаете сколько стоит страховка машин, техобслуживание и бензин при чем все умноженное на два? Вы хотите сказать ,что можете себе позволить при доходе 40 тыс в месяц? Квартплату свою знаете? И одеты ( судя по фото ) Вы не в обноски: так как же Вам хватает на все?
А что вас смущает?К примеру из своего бюджета:кварплата-5 тысяч(3,5 за квартиру+900 за свет+380 за телефон)Машины: то делают далеко не все,а кто и делает не всегда на диллерском сервисе.Каско так же многие не оформляют(я в том числе)осаго примерно 6 тысяч*2 =12 тысяч в год на две машины.Это по 1 тысячи в месяц отложить.На бензин у нас к примеру уходит мало,так как мне детей отвезти на занятия и обратно максимум 5 км в день.Муж на работу ездит на метро.Дети у меня одеты в обычные зимние комбезы (3,5 тысячи на сына стоил зимний)его хватает на 2 сезона.Многое покупаю на рынке из одежды,что то на распродаже.Так что я поверю что 40 тысяч на жизнь хватает.Не до шика конечно,но нормально.
у меня такое впечатление,что я живу не на Земле, а на Марсе:-) Моему марсианскому ребенку не хватает комбинезона на 1 сезон, так как в конце сезона он из него вырастает. Страховки не стоят 6 тыс руб, а как минимум 12-ть. Я не представляю себе как в условиях Москвы ездить без КАСКО. Ежедневно муж проезжает как минимум 25 , а не 5 км:-)Я даже не представялю ,что в Москве остались вещевые рынки и если честно,то ходить на них не хочу:-)Квартплата у нас более 10 тыс. рублейз а все при чем далеко не самая шикарная квартира.
Так что в ваше нормально вписаться никак не получается:-)
Сумма осаго зависит от лошадиных сил.У моей машины их 110 у мужа 140.Мою продлевали буквально неделю назад в макс,стоила с расширением примерно 6,5 тысяч.У мужа чуть подороже.В условиях москвы можно запрасто и без каско.У моего мужа стаж 20 лет,за все!время было 2 аварии -один раз ему зеркало снесли,второй недавно джигит долбанул 4 машиныну и наш бампер зацепил.Выплаты по осаго хватило на ремонт.Так что кто как водит... Рынков полно.Квартира у нас не приватизированная двушка в обычной панельной 9 этажке(если память не изменяет что то порядка 45 метров)прописанно в ней 3 человека.Еще раз повторю что когда мужу нужно было ехать на другой конец москвы он ездил на метро.И быстрее в два раза и дешевле.Комбезы продаются с отворотами по низу и рукавам.
Нас не спасает даже Рейма с её отворотами и мега запасом:-))) Дело не в том как то водит, а кто рядам едет. А когда бывают рядом "шуршат" бетли и МАйбахи, то можно и без 45 кв. м. двушки остаться ,если не даже чуть-чуть такую машинку зацепить:-)
И часто вы их цепляете?:-) Кстати мне как то показалось что за рулем очень крутых маши сидят вменяемые люди.Без головы мне как раз попадались на стареньких иномарках и жигулях хачье или просто дебилы.
Я бы на Вашем месте пошла работать. С мужем бы поговорила о том, что хочу быть не только хозяйкой дома, матерью, женой, но и стать хорошим специалистом. Может сначала прийдется потерпеть с бытом, а потом нанять помощницу по хозяйству и няню для ребенка, а сейчас Вы очень будете нуждаться в его помощи и в открытую попросите у него этой помощи. Только не требуйте, а попросите, скажите, что без него Вы не справитесь с нагрузкой. И цели достигните и его самолюбие потешите.
Сейчас у Вас патовая ситуация - он требует от Вас беспроблемный быт, а Вы от него больше денег. Больше денег он в данный момент заработать не может или не хочет, а Вы свои обязательства выполняете, вот и конфликтная ситуация. Но прямо говорить мужчине, что он не способен содержать семью, все равно, что сказать , что он импотент.
Блин, а с какого перепугу жене юлить и не ронять достоинство мужа в его же глазах, если он сам упал уже до уровня плинтуса? Да, не способен содержать семью, да импотент, может тогда он зашевелится, чтоб доказать иное? А пока ему в уши лить что он вообще ого-го, умный хороший и бла-бла-бла - он будет продолжать верить в то, что все нормально и не будет шевелиться.
Автор, просила совета, я написала, как поступила бы я в этой ситуации, естественно опираясь на свой жизненный опыт, а он мне подсказывает, что лаской добиться можно большего, чем скандалами. Если в семье возникают конфликтные ситуации виноваты всегда двое,принциальные противоречия не возникают внезапно, к ним как правило, ведет определенная цепь событий, поступков, неосторожно сказанных слов. Если женщина умна, любит и хочет сохранить отношения она сможет разрулить ситуацию без взаимных обид, которые накапливаются с годами и разрушают браки.
И советовала я не петь мужу, какой он хороший, а попросить помощи в бытовых вопросах, что бы была у автора возможность спокойно работать и не быть зависимой от финансовых успехов мужа.
Для меня не очень понятна ситуация, одно дело когда муж старается и не может заработать, а другое если не хочет, когда семья решает завести ребёнка , то по умолчанию муж берёт на себя обязаность обеспечивать, а жена вести быт и воспитывать ребёнка. Так вот если бы мой муж , не хотел шевелиться по обеспечению необходимым своего ребёнка и меня в декрете,либо бежал бы искать ночную работу, либо бы стал выполнять половину домашней работы, и сидеть вечерами и на выходных с ребёнком, пока бы я подрабатывала, либо раздельное проживание. Мы поженились в 21, родился малыш, мы учились, муж работал, родители помогали первые 6 месяцев, ребёнкиных,как раз потому что у них логика , Вы же сами взрослые вот и учитесь жить и зарабатывать сами, хотя и очень обеспечены сами.А советовать, тут зависит от ваших характеров, обязательно составить смету расходов, показать мужу, доходы учитывать только мужнины, понятно , что алименты нужно платить , а вот из оставшихся 22 составить список необходимых продуктов на месяц, и комунальных оплат, сказать мужу, что у родителей проблемы, и денег ближайший 3 месяца не будет. Оставшиеся 3 выдать ему на бензин, сказав, что бутербродики будете ему каждое уто делать, я думаю через месяц сам зашевелится. А если нет значит, он так и будет всю жизнь за счёт Ваших родителей жить, что-то длинно получилось, успехов Вам)
По факту 8 тыс.рэ ваш муж приносит в семью и вы все живёте за счёт ваших родителей...м-да, ваш муж хорошо пристроился. Машина, которую ваши родители подарили, на ком всё-таки числится?
Выставите его на съемную квартиру - сразу поймет, хватит ему на жизнь его виртуальных денег или нет.
Есть менее экстремальный метод: распишите обязательные общие расходы на бумаге: 35 тысяч его реального дохода минус 12 на алименты, минус коммуналка, оставшуюся часть поделите на три части на питание (его, свое и ребенка) и оставьте ему его одну треть! Можно еще вычесть на его завтраки и ужины дома. Хватит ему в результате 5 тысяч вместо 15? Вот пусть и думает - видит он проблему или нет.
А ваш нерегулярный заработок, скажите, тратится на одежду себе и ребенку и др. непредвиденные расходы.
Абсолютно согласна!!!
На алименты можно подать и находясь в браке. Кстати, если он платит 12 тыс. алиментов, то сколько он получает?
А из оставшихся от двух алиментов средства вычтите коммуналку, а остальное поделите пополам. Это может приведёт его в чувство?
Какая разница, сколько зарабатывает муж, а сколько жена? Вам надо менять модель построения семьи "муж на работе - жена у плиты" на более современную. Или продолжать жить с тапочками в зубах и не жаловаться.
Не понимаю, почему муж, зарабатывающий даже 100 тыс в месяц должен вести себя дома как сиятельный владыка, нисходящий к своим подданным?
"Требовательный в быту" - гы, он с вами трудовой договор что ли подписывал, как со службой быта?
А меня смутила сумма алиментов при оф зарплате в 65 тр (а ранее при 100 тр) - всего 12 тысяч! Это как так получается??? Откуда именно эта цифра?
Или зп 65 тр - неофициальная? например, муж на проценте с продаж сидит с оф зарплатой 35 тр (а 12 тр - это алименты на 2 детей)?
тогда 1) он жлоб и обделяет своих детей от первого брака(хотя это следует и из его личных расходов в 15 тр.) 2) он дурак, поскольку рассчитывает на виртуальные бонусы с продаж 3) если на них реально не рассчитывает, то он не дурак, а сволочь и зажрался.
М-да...12 тысяч на детей и 15 на машину...Супер расклад. Еще он и в быту прихотлив...а не много ли берет на себя?! Пусть ездит общественным транспортом и таскает еду из дома в лоточках,причем сам в эти лоточки водрузит вчерашнюю!!! еду...Вы о себе думайте и о ребенке, а то боитесь ему не угодить,будто персонал обслуживающий!:sad1
Автор,у нас когда мужу зарплату задерживали первое что муж сделал-отказался от авто.В смысле пересел с авто на метро.По пробкам через всю москву денег на бензин уходило прилично и в режиме жесткой экономии мы не могли себе позволить их тратить на топливо.К примеру мой отец обед берет из дома в пластиковом контейнере и на работе в микроволновке разогревает.Они скинулись с сотрудниками и купили саму простую свч.Довольны все,так как обедать в близ лежащем кафе значительно дороже получается.Экономия ощутима.Ну и семейные траты наверное то же следует рассмотреть.Мы в момент острого финансового кризиса в семье переходили с мяся на куры-они намного дешевле. Вот как то так...
Ближе всего мне позиция rOsso - У вас уже положение обслуги, а вы еще печетесь об этих отношениях. Я бы вообще ему перестала быт обеспечивать. Кстати, у меня муж всегда получал за 100 тыс, и никакие претензии по поводу быта у нас даже возникнуть не могут. Я работаю, мне нравится работать, не важно за сколько. У него руки-ноги есть, так пусть помоет пол, если считает, что он грязный, а хочет поесть, пусть приготовит. Не ракетная физика.