Прошу совета
Развод? Вроде как всегда успеется, а пути обратно нет. НО ситуация затягивается. Уже 7 месяцев как не живём вместе, он почти не работает, мне не помогает практически (ну, материаьно совсем, "по хозяйству"- еси попрошу (ну, лампочку сменить и подобное). Вроде как тянуть нечего, НО дети еголюбят и он их тоже, навещает почти каждый день (конечно не факт, что так бы было, если бы завелась другая женщина или хотя бы работа). Так вот. Страшно мне совершить ошибку. Как вы думаете, предложить попробовать пожить две недели и тогда решить развод или живём? Или бред полный?
Шанс-не шанс, но проясните для себя ситуацию окончательно - если он вам уже не нужен, то совместное жительство только подтвердит это. Ну а если нужен - то убедитесь в этом. По-любому, лучше попробовать чем нет. а развестись всегда успеете, тут вы правы.
А пытаться что-то обсуждать ДО попытки? ну, условия какие-то, или что было не так когда жили вместе (ну, какие есть претензии), или прсто пробывать и всё?
Ну это вам видней должно быть. Из-за чего расстались? что-то ведь не устраивало кого-то? вот это я бы и обсудила в первую очередь. и если оба готовы сделать выводы и начать все снова тогда имеет смысл начать, попробовать во всяком случае. а то может мужу это и не надо вовсе?
Поставить условия мoжно, конечно, но бабочки это дело такое, сегодня нет, завтра уже порхают. Меня колотит от мысли, что в день золотой свадьбы какая нибудь "залетит на огонёк" поздравить. (та бабочка летата кругами всё нашу совместную жизнь, тoлько я дура не видела.)
Я не знаю как понять даже чего я хочу, а уж чго муж хочет то даже и пытаться не решаюсь. Меня бы устроил гостевой брак, его- нет. Надоела неопределённость ситуации.
Вам в любом случае надо договариваться. Раз не живёте 7 месяцев значит и у него и у Вас есть претензии друг к другу. Начните с уважения его позиции и ищите компромисс, на общих уступках можно достичь и взаимопонимания. Если у Вас обоюдное желание жить в месте то всё у Вас получится! Удачи автор.
Думаю, в нашем случае компромисс невозможен, можно только закрыть глаза и пытаться "с чистого листа". Да и насчёт желания жить вместе... меня подталкивает только боязнь одиночества и дети, чувств нет совершенно. Совсем по другому на него теперь смотрю и на 100% уверена, что это НЕ мой человек. Т.е. реально выбор или одной или с "не своим человеком". Печально.
Я в похожей ситуации. http://eva.ru/topic/137/2188114.htm?messageId=54568353
Пока не расстались.
Ну, не думаю, что ситуация похожая. Измену простить я не способна. Пока пытаюсь "забыть", но плохо получается. В нашем случае был виртуальный роман, секса вроде не было. Случайный секс на стороне я понять и простить могу, в определённых обстоятельствах. А вот долговременную моральную измену- ну никак :( Да и не верю я, что новая не появиться. Виртуальные романы- это стиль жизни. :(
Что значит "нет контакта"? К тому же, развлекаться только мужьям можно, или оба развлекаются на стороне?
вы сами пишите,что подружка виртуальная
можно всем,глвное понять нужно ли?
А, дошло, а то я поняла "в семье нет контакта мeжду мужем и женой, так пусть развлекается хоть на стороне".
Ну, в реале они тоже иногда встречались, "на кофе" (думаю правда, ну, свечку не держала, но на 99% уверена что просто кофе). Я считаю, что это (его действия)- измена, безразлично спал или нет. Была у него знакомая, работали вместе. И созванивались не только по работе, и кофе пили- он прекрасно видел, что я адекватно реагирую (ну, никак не реагирую, как факт из прошедшего дня и всё). А эту скрывал. Сам говорит, флирт был. Хвост он перед ней распускал, она про него с таким придыханием рассказывала и такой бред (ну, о его возможностях в бизнесе, связях). В этом и причина порхания бабочек в нашей жизни- я то знаю, что в карманах пусто, а другой свежих макарон навешать можно.
да фигня все это,в браке мужья как бы приземляются, а хочется хвост распушить,вот и заводят флирты :) главное вовремя это все присечь,чтоб еще и виноватым себя почувствовал и попритих и помогать стал больше,короче все надо оборачивать в свою пользу
То,что с вами происходти,это трудности в отношениях,разве нет?
есть два варианта-попробовать разрулить ситуацией с пользой для себя или бросить все и начать сначала,но никто не гарантирует,что в этом "начале" не будет подобных трудностей.
То,что ему(мужу) в какой-то момент стало интереснее общаться с другой женщиной в этом есть и ваша вина.Недосмотрели,недолюбили.
"недосмотреле, недолюбила" можно было бы говорить если она появилась бы в какой-то момент нашей совместной жизни. Можно было бы анализировать, что в том момент случилось, что изменилось. А так как она была всегда, до что значит "недосмотрела"? У неё свой муж, это он недосмотрел, а то что мой ей только в плане "ля-ля" нужен- это уж не моя вина.
был реальны случай,когда одна знакомая,не простила,так уверенно все разрулила, а потом сникла,потому что осталась одна и ей уж точно ничего больше не светит :( увы
Угу, всего год назад у меня тоже такие иллюзии были.
Честно говоря, я думаю каждая, даже у которой муж гуляет постоянно единственная и неповторимая, иначе бы не возвращался. Но вот каждая ли хочет смириться с такой ситуацией?
А еще честнее, ситуация уже давно вышла из плоскости "треугольника". Я его увидела другими глазами, и то что я увидела- мне не нравится. Да, я еще трепыхаюсь и на что-то надеюсь. Но чувствую себя как после похорон: того человека, которого я любила больше нет. Может его и не было, но мне от этого не легче. Тот человек, который сейчас приходит к детям, с которым пытаюсь что-то наладить- мне совершенно чужой, я с ним незнакома. А знакомиться он не желает.
у меня почти подобная ситуация, но никак не могу выгнать,ч тобы пожить отдельно и понять а нужен ли брак.как вы к этому пришли?
Поняла, что больше не могу, что гроблю психику детей. Идём с прогулки, вижу у подъезда его машину. Значит уже вернулся. Сижу на ступеньках, рыдаю. Дети соответственно рядом стоят, испугаными глазами смотрят, вытираю слёзы и сопли себе и детям, ползём домой. Потом следущий этап пошёл: начала мотаться по родственникам. Лето было. Неделю у одних на даче, неделю у других, детей с собой таскаю. Истерикую, когда понимаю, что мне как бы и домой пора, у этих конкретных родственников засиделась. Лето перебились кое-как, а тут осень, работать надо и дома сидеть. Ну и снесло мне крышу. Наверно он и правда испугался, поехал на выходные к матери, "чтобы я успокоилась". Вернулся в понедельник, спросил успокоилась ли я. Истерика. Ну и ушёл. Не скажу, что совесть не мучает, ему было некуда идти, но я больше не могла. Дошла до состояния полной невменяемости. Если бы не дети точно бы на тот свет ушла, ну, или в психушку.
Ну вы же не уверены, что хотите развода..Значит надо искать способы..Когда точно поймете, то тут спрашивать не будете
не знаю я чего хочу, точнее хочу невозможного: чтобы он пропал из моей жизни навсегда. А какие способы можно искать?
я тоже думаю что развестись успеете всегда, нужно найти силы попытаться изменить ситуацию. Я сама в свое время думала "надоел до чертиков, ухожу". Ушла и теперь второй год мучаюсь - зачем. Проще конечно послать к черту - но вдруг это сиюминутное желание? это сейчас я думаю "надо было бороться, говорить, пытаться склеить, сходить в психологу вместе, наконец"... а тогда - только эмоции. Вобщем из своего опыта советую не торопиться. В конце-концов детям нужна семья с папой и мамой.
Вот именно, детям нужна семья :( А так больше аргументов нет, на данный момент, по крайней мере. Вот только проводила после очередного визита. Лампочку прошу сменить, мне туда никак не залезть. Больше месяца уже прошу. Так оказывается я ж её (лампочку) не купила, а так он бы с милой душой. Вариант "ты купи, а я тебе дам деньги" не проходит, он не тряпка, чтобы мне прислуживать. Один эпизод из многих.
А через сколько Вы осознали ошибку? (ну, что ушли), а то я кроме ошибки чтпо за него замуж пошла пока никак не осознаю. (уже почти 7 мес не живём, пол года до этого на накачке "детям нужен папа, детям нужен папа" Не смогла)
осознала через пол-года наверно. Переживала пока не выросла киста огромных размеров, тогда я сказала себя - хватит, так и до рака (тьфу-тьфу-тьфу) недалеко, ребенок и без отца и без матери вообще останется. Просто я посмотрела со временем на ситуацию с другой стороны - тогда я хотела только все разрушить, а со временем поняла что надо было строить, склеивать, определить для себя, какие проблемы критичны, какие - нет, что могу пережить а с чем придется мириться (ну и ради чего, конечно). Я забралась с головой в свои переживания и пережевывала их по сто раз на дню, ложилась и просыпалась со слезами - я знаю что из этого состояния сложно выбираться. Вобщем я Вам искренне советую постараться сохранить семью. Правда, я сама не знаю, где та грань, за которой этого уже делать не стоит.
Как-то у меня такое чувство, что сохранять в моём случае нечего. Что семья и муж были мои иллюзии, я любила придуманного человека, жила в придуманном мире. А теперь увидела,как всё на самом деле есть. Я ему предлогала не раз начать с нуля, ну, как будто только познакомились, т.к. для меня это так и есть. НО его такой вариант не устраивает, а я прекрасно понимаю, что не будь он отцом моих детей я бы с ним никаких дел иметь бы не захотела.
Сама не хочу, точнее не так. Я понимаю, что я из тех, кому нужна семья, мне будет плохо одной, дико, невыносимо плохо. Но вот будет ли хоть сколько нибудь лучше с ним? (вариант встречу другого из области фантастики). Я на 100% понимаю, что если бы когда я шла за него я бы знала о нём столько, сколько знаю сейчас- то ничего бы не было. Он не мой человек. Вот и получается, я хочу быть с мужем, другого нет и не будет, а с этим конкретным не могу.
Так у Вас получается и желания нет с ним что-то возобновлять? Так зачем Вы здесь тогда? А хотеть замуж за кого-то абстрактного вообще не серьёзно. С Вашей стороны "бабочки" порхали и это объясняет Ваше отношение к нему, а у него наверняка есть свой список претензий к Вам. Автор тогда не тяните кота за хвост и отпустите человека.
Так кто ж его не отпускает? Пущай шмутки вывозит, ключи оставляет и прекратит таскаться каждый день. Надоело, да и дети растут, понимать вот-вот начнут.
Его "список претензии" мне известен. Работаю много. (во, блин, другим наверно деньги просто так дают где-то). Это номер один. Номер два: всегда разный, в зависимости от того,с кем в тот день общался: мамулей любимой, сестричкой, или еще кем-то. Но весь список был оглашён и не раз. Что из того?
т.е. для Вас важно чтоб он признал и уважал Ваше желание - "Что мною заработанные деньги тратятся на осуществление "мечты ЕГО жизни" смягчяющим обстоятельством не признаётся".
Только я не совсем поняла, что за этим стоит - Ваше желание чтоб он признавал Ваш вклад в семейный бюджет? или желание - Вами заработанные деньги, Вам же тратить по своему усмотрению? Или что бы он уважал и признавал Вашу деятельность в семье (материальную и любую другую) как минимум равноценным вкладом в Вашу семейную жизнь?
Честно сказать не поняла. Что много работаю- это его претнзия ко мне. У меня до того, как узнала о бабочке к нему претензий не было. Уважала его право поступать так, как он считает нужным, егли даже его действия мне не очень нравились.
А зачем вы тратите сСВОИ деньги на мечту ЕГО жизни? Или ВАША мечта жизни -0 содержать альфонса и его обслуживать?
Потому, что я считала (считаю?), что в семье- деньги общие, и если один о чём-то мечтает (в разумных размерах, конечно) то долг второго- помочь. Я не подозревала, что это обернётся против меня.
Сейчас у нас не семья.
Он потерял работу примерно 1,5 года назад, пол года я его поддерживала. Потом запархала бабочка. Точнее, я о ней узнала. И прошла любовь. Еще несколько месяцев терпела ("детям нужен папа"), потом деньги кончились. Совсем. Когда в такой ситуации ЛЮБИМЫЙ человек, то, наверно борешься до последнего, но ради того, кто тебя предал? Я не смогла. Когда встал выбор или всем садиться на кашу и только кашу или нормально житьодной с детьми- я выбрала себя и детей.