Ухудшились отношения после рождения ребенка - 2
Добрый день!
Недавно заводила здесь топ про ухудшение отношений после рождения ребенка.
Недавно поговорили с мужем в очередной раз.
Выяснилось (ну и раньше это проскальзывало, но тут муж сформулировал четко):
- он разочаровался во мне после рождения ребенка, поскольку я стала не такой мамой, как он ожидал,
- конкретно - ему кажется что я только и думаю, как провести время без ребенка и него самого (про работу, фитнес, встречи с подругами),
- он мне не доверяет, и одну бы с ребенком меня не оставил (?) - имеется в виду, если разводиться
- по этим причинам он изменился в отношении ко мне, как следствие - нет близких отношений и секса...
...Ну что сказать... Объективно я, конечно, не в такой степени растворена в семье, как ему хотелось бы. То есть мне действительно важно, чтобы было что-то мое ЛИЧНОЕ - работа (с полутора лет сына работаю неполный день), фитнес, подруги. Няни нет, бабушки очень редко бывают с ребенком. Езжу в фитнес 1 раз в выходной, когда ребенок спит, 2-й раз - в свой выходной, когда сын в садике. Ну бывает, 1 раз вечером, когда муж уже пришел с работы. С подругой встречаюсь в свой выходной. То есть, с 1 стороны, нельзя сказать, что я каждый вечер куда-то сваливю, с другой - муж прав в том, что это мне важно.
Тут еще такой момент. у него есть только работа и семья, друзей нет, увлечений (фитнес-бассейн-футбол) нет.
Мама мужа без образования, работала на тех работах, где можно было быть ближе к детям (еще есть сестра) - нянечкой в садике, в пионерлагере нянечкой, уборщицей и т.д. Сестра мужа, родившая 2 детей (12 и 9 лет) не работает, хотя у ее мужа с деньгами не очень.
Моя же мама преподает, вышла в мой год на работу (хотя, конечно, не каждый день и не по 8 часов), и сейчас в 70 продолжает работать.
Думаю, здесь сказывается разница в том, как это происходило в родительских семьях. потому что объективно я не выходила на работу в 2 или 4 ребенкиных месяца и грудью, например, кормила почти до полутора лет.
Вопрос в том, как быть -то ли пытаться сглаживать эту разницу в восприятии, то ли честнее и проще разойтись, признав, что друг друга не переделаем?
Ужасно жалко маленького, видимо, чувствует непростоту наших отношений, истерит - без понятных внешних поводов.
Буду очень благодарна за разумные советы.
отговорки это у него все-нельзя разлюбить женщину олкь поому что не идеальная мать-не любил особо похоже вобще
да вот мне тоже это как-то странно слышать было... Знаете, на самом деле сложно - мне хочется иногда побыть вдвоем с мужем, ну там в выходной хотя бы 1 раз в месяц, а у него абсолютно нет такой потребности... Я кого не послушаю, у многих бабушки если не постоянно с детьми, то гораздо чаще, чем наши, а муж меня все время обвиняет в том, что я только и думаю, как от ребенка сбежать...
а этот последний разговор начался с того, что обсуждали лето. мне придется брать отпуск по уходу за ребенком на все лето, потому что в дежурный сад водить не хотим, а сидеть с сыном бабушки не станут. сначала мы едем в прибалтику на 2 недели, потом муж возвращается, я там 1 с сыном. потом к родственникам на неделю. в перерывах на даче. и я спросила, не может ли он со своей мамой понастойчивее поговорить, чтобы она хотя бы 1 неделю за все лето побыла со своим родным внуком. ну тут и началось... :-(((
Мне кажется,что ваш муж просто не уверен в себе и боится вашей самостоятельности и независимости.Он хочет привязать вас к себе,а ему не удаётся,вот и бесится.
может, и так... очень мучаюсь, потому что понимаю, как он любит сына, как готов с ним проводить много времени - и как наша напряженная атмосфера в доме плохо влияет на нас всех. мне 40 лет нет еще, а секс бывает 3 раза в год :-(((
еще мне кажется, что у нас как будто мужская и женская роли поменялись местами. для мужа только работа и семья, а у меня есть другие интересы, и я не готова полностью раствориться. его это и раздражает.
Секс три раза в год,это не нормально :( Муж вас намного старше? Почему у него нет желания,чем он это объясняет?
мне почти 38, мужу 40. он говорит - дословно - что изменилось его отношение ко мне = не оправдались его надежды на то, какой мамой я буду, и как следствие, он меня и не хочет :-(
честно говоря, думаю, сексуальные отношения подпортило то, что долгие годы мы пытались зачать ребенка, и весь этот секс по графику, ЭКО, инсеменации изменили отношение к сексу...
Ой,ну тогда понятно.У него с потенцией проблемы,но он вас виноватой выставляет.Козёл он.Не слушайте его обвинений,он просто боится,что вы его бросите,вот и манипулирует вами.Вы успешная и уверенная в себе женщина,вот и оставайтесь ею,а мужа к психологу отправьте свои проблемы решать,если семью сохранить хотите.
ну да, меня это и беспокоит.
да и получается, что наш сын никогда не видит, чтобы мама с папой обнялись, поцеловались или что-то в этом роде
мне кажется, что Вы правы - то, как стоить свою собственную семью, взаимоотношения в ней, закладывается глубоко в детстве, и у каждого человека свои представления об этом. Возможно действительно, по мнению вашего мужа, вы должны больше растворяться в семье и меньше хотеть быть вне ее, а то, что "разлюбил", "никогда не любил" - полный бред. Мой первый муж - тусовщик. Когда родился сын, мы его частенько спихивали бабушке и ездили по гостям, отдыхать несколько раз ездили без него. Нынешний муж не представляет себе, как мы можем куда-то (даже по делам!!!) поехать без младшей 2-годовалой дочери. Он без нее может поехать только на работу. Если он не на работе - он с ней :) и я, соответственно, тоже.
Автор, а зачем вам фитнес, если вас муж не трахает, а?
Я его понимаю в чём-то: в семье женщина должна быть женщиной, а мужчина - мужчиной. А вы кто?
Автор, я полностью на Вашей стороне.
Вы молодец. Кто только дома сидит и никуда не ходит - это клуши, в семье растворяться плохо, надо иметь свое "я".
Скажите мужу, что не готовы приносить себя в жертву его прихотям и взглядам, и пусть скажет спасибо, что Вы не гоните его фитнесом заниматься!
и что если он хочет спокойной обстановки в семье, то эта тема закрыта.
большое спасибо Вам и за поддержку, и просто за спокойный и доброжелательный пост! честно говоря, я видела примеры просто сидения дома и полного растворения - поскольку у многих подруг-одноклассниц дети уже гораздо старше моего. дети вырастают - мама не нужна им 24 часа в сутки - женщины часто звереют и сходят с ума ;). конечно, не все, кто-то получает огромное удовольствие от ведения дома. к слову сказать, сестра мужа, родившая первого ребенка сразу после института, очень хочет на работу, но у нее перерыв в стаже больше 15 лет, работала последний раз ДО института - и шансов найти приличную работу практически нет. а идти в Макдональдс в 35 лет не хочется...
Автор, Вы нормальная мать и жена, и что немаловажно ЖЕНЩИНА, которая хочет выглядеть и чувствовать себя ею! А у мужа просто комплексы какие-то... Вот у меня тоже маленький ребенок, на фитнес хожу Очень давно и у Мужа ни разу не возникло такого желания сказать, что я плохая мать. И на работу я хочу пойти, муж только поддерживает в этом.
Мне кажеться, что дело все-таки в ревности , неосознанной к ребенку, может в несбывшихся надеждах, долгому пути к намеченной цели. Была цель тогда и она объединяла, сейчас цели расплывчаты, по-большому счету каждый занят собой, но это период жизни такой, мы-то это понимаем и принимаем, что иначе крышу сорвет от беспросветного сиденья дома , от того что забывешь что есть свои потребности, а не его, ребенка и т.д., а мужчины не понимают этого.
Сейчас то место и время, что Вы ранше посвещали ему, отдано ребенку. И он все равно ревнует, а вдругое время ему кажеться что вы заняты собой и нет никакого дела до него.
Может проявить именно нежности по отношению к мужу?
спасибо большое за комментарий! Да, про расплывчатость цели похоже. раньше, действительно, мы несколько лет бились ради достижения цели, это нас очень сплачивало. даже, как бы ни кощунственно это звучало, такая наша особенность и непохожесть на всех детных знакомых, давала ощущение какого-то отличия от других, что ли... а сейчас как у всех, так же, как все, собираем ребенка с утра в садик, так же, как все, стараемся мирно пережить кризисы 2 лет и т.д.
хотя про ревность, мне иногда кажется, муж ревнует не меня к ребенку, а ребенка ко мне. он так несколько раз мне и говорил, что я его сама по себе уже совершенно не интересую, и моя ценность только в том, что я мама сына. меня, призаться, это очень настораживает, это как раз о таком растворении, когда меня как меня нет, а я есть только как функция, роль.
и отсюда все претензии мужа к тому, что я хочу сохранить свое "я". так, наверное...
Вы знаете, я спрашивала многих знакомых в принципе на эту тему и многие жены признают, что сместились роли в семье,что-то или кто-то вообще отошел на задний план.Большинство подруг признали, что находились на грани развода...Но , со временем, отношения становяться лучше, если хоть кто-то из супругов стремиться их упрочить. Но прежние роли возвращаются не у всех.
Я согласна, что мы сейчас- мамы сыновей, и вот такие впечатлительные папы , особенно после совместных родов и т.д. вообще не могут воспринимать ждену как сексуальный объект,трудно и долго осознают что жена она 2 в 1!!!))))))
Эхх, путанно, но долго сама на эту тему размышляла.
спасибо Вам большое за ответы... да, папа - муж впечатлительный. роды были совместные, но кесарево. и мы очень близки были всю беременность, и весь период о того, пока она не наступала - поэтому про не-восприятие как сексуального объекта похоже...
дорогая juliJ*,
не таскала, он сам пошел - это раз,
стоял в коридоре и смотрел в окошко-иллюминатор, меня не видел, видел только, как ребенка вынули - это два,
не думаю, что это повлияло - это три,
знаю случаи, когда после совместных естественных родов у пар счастливая семейная, в том числе сексуальная жизнь - это четыре.
то, что мы долгие годы жили под гнетом невозможности забеременеть, делали несколько раз ЭКО, подгадывали дни и вообще были погружены в тему - вот это скорее повлияло.
желаю Вам хорошего дня!
Он просто с "больной головы на здоровую" все перекидывает. У него видимо у самого нешуточные проблемы(и с сексом тоже),а признать он этого конечно же не может...
Вот свежий пример из нашей жизни. Ложимся вчера спать, ребенок в своей комнате. У нас 1 кровать, но спим под разными одеялами - желание мужа. Мне в принципе важен тактильный контакт, я и ребенка обнимаю, глажу. Пододвигаюсь к мужу, он реагирует очень раздраженно. То есть он буквально ложится в постель и сразу заворачивается в одеяло, как в кокон. Когда я пытаюсь прижаться к нему, обнять и т.д., раздражается. Вот как на это реагировать??? И так всегда, то есть это не случай плохого настроения именно вчера. Пыталась с ним об этом говорить, то ему спать уже хочется (в 10 вечера), то ему холодно, если я его одеяло разматываю, то еще что-то...
Вчера я прямо спросила, мол, тебе неприятно, когда я тебя трогаю? Он сказал, что да.
Не знаю, меня это очень гнетет. Секса нет, нет вообще ни объятий, ни поцелуев, ни просто прижаться нельзя...
Может, у кого-то был такой опыт? Что делать - бежать к врачам? Разводиться?
вопрос в том, сохранять ли семью ради ребенка. если это можно назвать СЕМЬЕЙ.
я читаю сыну перед сном, выхожу из комнаты - муж всегда сидит перед телевизором, когда я захожу и что-то ему рассказываю, видно, что ему больше всего хочется, чтобы я вышла и не мешала. иду, делаю что-то по дому, читаю, ложусь спать. вот и все наше общение.
Попробуйте договориться с мужем, что если через какое-то ограниченное время (3-6 мес к примеру) ваши отношения не улучшаться, то будете разводиться.
у нас это уже очень затяжной период, к сожалению...
я уже - на полном серьезе! - не помню, когда меня бы муж поцеловал :-(((
Я понимаю, что разочарования сильны, но и срок совместной жизни у вас немаленький, просто так не выкинешь со счетов.
не хочу огорчать, но мой так вел себя когда любовница была точь в точь. Сейчас вроде нет, обнимает , целует, прижимаеться сам иногда, за попку хлопает, секс не часто, желание есть возможностей мало, при наличии малыша в доме
мне уже иногда кажется, я бы хоть и огорчилась, но поняла такое поведение. но я очень хорошо знаю, как у мужа устроена работа, он все время в офисе, домой сразу после работы приходит и больше никуда не ходит...
боюсь, это проблемы со здоровьем - физическим или психическим
ну не стану на 100% утверждать, хотя на 99,99% уверена, что негде и не с кем, зная характер работы мужа и т.д.
прихожу к выводу, что это действительно со стороны мужа желание привязать меня исключительно к дому любой ценой. сегодня утром вышел скандал из-за того, что я сыну сказала, что его заберет папа. хотя до этого была договоренность, поскольку у мужа в пятницу короткий день, я могу подольше работать. все остальные дни из сада сына забираю я, пару раз еще в бассейн ездим после сада.
а вот сегодня муж прямо злобно и раздраженно на это отреагировал, попыталась с ним поговорить - огрызается. никаких разумных причин у него -надо задержаться на работе или что-то еще - не было. это, знаете, как собака на сене, которая сама не ест и себе не дает.
благодаря вашим комментам я как-то четче вижу ситуацию; видимо, мужа страшно бесит, что я, планируя неделю или там выходные, думаю и о каких-то своих личных делах - у него этих дел нет, то есть я его ни от чего не отвлекаю специально, просто не может вынести, что у меня есть какие-то еще интересы, помимо него и сына.
ну правда, вот сегодня не к чему было придираться - вчера с ребенком в бассейн съездила, ужин приготовила, сына спать уложила, потом полы мыла и т.д. по дому, пока муж перед телевизором сидел. сегодня ребенок в 6.20 разбудил, встала с ним, для ужина все заготовила, занималась с ребенком, уехала на работу, даже не успев позавтракать. муж же встал когда ему надо, спокойно поел...
как-то самой смешно, пытаюсь как будто оправдаться, что "я и то сделала, и это сделала, почему же ты, дорогой, ко мне придираешься?" :-(