Как поговорить с ним о сексе
Муж не считает его необходимостью, не считает нужным ласкать меня, целоваться не любит, а меня пятиминутка на сухую просто убивает в моральном плане, мне обидно, что он получил свой кайф, а я как резиновая кукла. Разговаривать пыталась, результат ругаемся, я получаюсь похотливая и т.п. Пыталась приставать, брать инициативу в свои руки, результат я так понимаю, что он думает я должна возбуждаться от того что его ласкаю, т.е. ответных ласк небыло, пробовала как гоорится не приставать, результат 3 месяца секса нет, а когда был последний раз после длительного перерыва какой-то корявый я растерялась, отвыкла реально. Вот думаю поговорить очередной раз, но наверное обвинение не лучший вариант? Пожелание высказать и посмотреть что будет? Спросить нет ли проблем со здоровьем? Как поднять вопрос и как поговорить конструктивно, чтоб не получилось нытье неудовлетворенной бабы с обвинением мужа что он не так сексится? Может он потерял интерес потому, что я не испытывала оргазма, мог он решить что и ласкать тогда незачем, а реально то я могу его достичь, и даже с ним было однажды, но без поцелуев врятли, а он не любит. Брак чувствую скоро накроется тазом!
вы знаете, сначала(мы 2 года встречались), когда была возможность остаться вместе секс был по 2-3 раза за ночь, каждые выходные, но тогда я это воспринимала не с восторгом, боялась забеременеть, меня его напор убивал прям, я стеснялась(мне было 17 лет и был он у меня первый, он старше на 4 года), а в браке первые пару месяцев было каждый день, мы планировали беременность(получилось не сразу), потом через день, ласки сшли на нет, меня же теперь у говаривать ненадо было, как забеременела через 2 дня стало, потом по пятницам, а спустя почти 7 лет раз в месяц это хорошо, да и сексом это уже не назову, так марафон 5-ти минутный! Вот думаю если опять ломаться начать, чтоб уговаривал, чтоб была мысль у него что могу и отказать, может тогда вернется ласка или другой вариант найдется любовница! Незнаю как быть, не хочу я из-за этого чтоб брак распался, а косвенно так и произойдет!
Т.е. гармонии в сексе никогда не было:( Опыта тоже. Оба молоденькие... Вы наверное и оргазма не испытываете? Дело не в ломаться -не ломаться, дело в том насколько вы друг друга чувствуете, насколько хотите друг друга, насколько знаете и понимаете собственные желания и ощущения и так далее. Дело же не в одной лишь технике. Вот Ваш муж, он разве не видит, что Вы не получаете удвольствия? Кстати, что Вы можете сказать о ваших взаимоотношениях вообще, помимо секса?
ну молоденькие то уж прям и не скажешь, что совсем, мне сейчас 26 почти, ему 30. Оргазм с ним был в начале один раз, когда ласкал и целовал меня, до свадьбы еще, причем без проникновения тогда даже было. Сама себя до оргазма могу довести, а с ним нет, да и какой может быть оргазм если решили, например, что сексу быть, он спросил как я хочу(имеется ввиду в какой позе) я сказала, что незнаю, потом что-то предложила, он в меня сухую вошел, кончил и разошлись, 3-5 минут не больше!
Я имела ввиду, что молоденькие были в самом начале и без опыта. И опыта похоже так и не преобрели. А время идет. Проблема у вас...и она усугубляется. Но в одиночку то ее не решить. С мужем надо вместе. А вот КАК...чтобы что-то посоветовать, надо знать Вас и Вашего мужа.
у него опытабыло много до меня, а я была девушкой неопытной совсем, он же говорит что нагулялся и натр...я! А мне что делать спрашивается, на это молчит!
Да я уже это понимаю, просто не хочет, ненадо ему это! Но вот поняла это поздно, хотя все остальное меня устраивает и то что он домосед, умный(поговорить на разные темы может), зарабатывает прилично, спокойный, но вот с проявлением чувств и сексом беда прям, да я уже и решила вроде, что приму его какой есть, тем более детей уже двое, но просто вижу, что он соседом стал для меня, я его стесняюсь, как чужого, секса уже скоро и незахочу из-за стеснения, когда бывает, хочу чтоб скорее все кончилось, я отдаляюсь, стала подумывать о любовнике даже, но понимаю, что не выход и не хочу таких отношений, всего этого вранья. Но почему если он считает, секс ненужностью, то я также должна считать и принимать его точку зрения, а не он должен в заботе о моем душевном состоянии удовлетворить меня и жить спокойно!
А это все не у нас надо спрашивать. Мы то что...наше дело сторона. На мужа Вашего не в силах повлиять. А ситуация у вас с ним сложная. Вы бы проконсультировались с психологом семейным, с сексологом. Вобщем не опускайте пока руки. Это всегда успеете.
Вы сходите сначала одна. Может быть Вам подскажут, как мужа мотивировать на решение проблемы сообща.
Мне кажется, для начала нужно вернуть душевность в ваш союз - поцелуи, ласковые слова, тогда и секс приложится.
Не отстраняйтесь, попробуйте периодически его обнимать, целовать, просите почесать спинку, помассировать ножки. Будьте милой. Обнимайте его, когда смотрите ТВ, называйте ласковыми именами. Шутите.
В шутку требуйте от него поцелуйчик, спорьте на поцелуй. Дурачьтесь.
Вообще Вы обычно как с ним себя ведете?
да так как вы и пишите обычно себя веду, но устала играть в одни ворота, обидно переодически!
А он что? Не обнимает, не целует, не называет ласковыми именами и т.д.? Всегда такой был во взаимооотношениях или раньше был ласковый?
А с чего вы решили, что он считает секс ненужностью?
И вы не ответили на очень важный вопрос о ваших взаимоотношениях вне сексуальной сферы. Вы хорошо живете? Ссоритесь или нет? Есть ли у вас какие-то существенные разногласия? Муж интересуется вашими делами? Как по-вашему, он вас любит?
Взяла это я с его слов, не то что совсем ненужность, но просто нет и ненадо, вроде того! Говорит, что безумно устает на работе. Вне сексуальной сферы, отношения хорошие, не ругаемся особо, сущетвенных разногласий нет. Делами нашими интересуется каждый день и расстраивается когда мне нечего ему рассказать! Про любовь, не знаю, являюсь ли я для него избранной или это привычка и нежелание что-то менять, он никогда не говорит что любит, на мои признания отвечает, спасибо и что ему приятно. Мне кажется, что он самодостаточен!
Вы предохраняетесь?
У него длительное время эрекция сохраняется? Ну, так чтобы минут 30-40?
предохраняемся когда презерватив, когда ППА. А про время эрекции незнаю, так долго у нас небыло (
А раньше, когда просто встречались, целовались-миловались, прижимались друг другу, было такое, что у него эрекция в течение всего вечера сохранялась?
Ну откуда мне неопытной девочки на тот момент про это понимать-то! Я и посмотреть туда тогда стеснялась, не то что уж потрогать!
Вы не обнимались, не прижимались подолгу друг к другу? Эрекцию ведь сразу телом чувствуешь
ну насилует это когда сопротивляется девушка, а я не сопротивляюсь же, ну вот так воспитали наверное, что если муж настроен на секс, то откажешь раз откажешь два и на лево пойдет, вот и не отказываю!
То есть вы занимаетесь сексом против своей воли? Просто даете ему безо всякого на то вашего желания? Вы его совсем не хотите?
Если возбуждаетесь, значит проблемы исключительно в отсутствии прелюдии. А вот почему она отсутствует, тут нужно разбираться.
так может вам при нем поматурбировать, да кончить? неужели он останется безучастным к этому процессу? Хотя с другой стороны, если у него есть какие-то психологические проблемы ....
Ролевые игры лучше не предлагать, а сразу начинать.
Например, купите костюмчик и выйдите к нему так после пары бокалов. Только не стесняйтесь.
Кстати, вот когда он к вам пристает "насухую" на 5 минут, попробуйте представить, что вас насилуют или девственности лишают :). Чем не ролевая игра?
Во1, не настраивайте себя заранее. С таким настроем ясное дело, что так и спросит.
Во2, ответьте (а лучше покажите, ГДЕ)
В3, сразу переходите к ласкам, причем кладите его руку куда Вам надо и двигайте ею.
И у меня таже проблема. Вот вы говорите,идите к специалисту. Куда? Посоветуйте,please.
ну он конечно не накаченный стриптезер, но вполне удобоваримое, как говорится! Отживотика почти избавился, который и был не очень большой!
да элементарно приелись друг другу, либо так и жить дальше либо мужа менять... имхо это не лечится
ну так все могут приестся! Чтож сразу расходится. Остальное меня устраивает, дети у нас, да и отношение на человеческом уровне вроде хорошие!
добирать эмоции и страсти на стороне или смирииться и жить как есть, хых...ради детей
у меня тоже самое...как буд-то я и писала))с мужем в браке 11 лет,есть ребёнок. раньше(до ребёнка) секс был классный!но беременность свела его на нет.мы очень хотели ребёнка,а я долго не могла забеременеть,ставили бесплодие.и когда случилось это чудо,то оба боялись навредить сексом.так что 9 мес. воздержания(причём мне вообще не хотелось),а когда родила,то так уставала,что мне было не до этого.когда ребёнку исполнилось 7-8 мес. вроде стало налаживаться,а потом 4 неудавшихся беременности,стресс,нарушение гормонального фона,я поправилась,стала стесняться,хотя он меня не упрекал в полноте и ему всегда хотелось.сейчас похудела,но вот беда-секса не хочется мне совсем.думаю,что причина не только во мне,но и в том,что всё у нас стало автоматически,как и у вас.так-же-лишь бы самому кончить и всё.раньше я грубый секс любила,ему это понравилось,а вот сейчас мне ласки и нежности хочется,а ему лишь бы по заднице шлёпнуть.секс свёлся к миньету или ещё хуже к драчеванию.сама переживаю по этому поводу.боюсь ему сказать,что мне уже так не нравится,боюсь обидеть или задеть...в остальном у нас всё хорошо.люблю его,дорожу им.что делать? не знаю.боюсь,что в итоге может появиться любовница.хочу к врачу пойти,сдать гормоны...может что назначат-возбуждающее....так что вы не одна,хотя это и не утешение(((
У Вас совсем не тоже самое. ИМХО У автора классного секса никогда не было. Она не знает что это такое. И муж eе похоже тоже никогда классного секса не имел. Им в разы труднее будет наладить интимную жизнь. Вы с мужем хотя бы знаете КАК может и должно быть:)
у меня еще складывается мнение, что ему он ненужен, хотя полагаю, что секс как сейчас ему ненужен, а инициативу боюсь уже проявлять, боюсь получить в ответ его мысли об моей озабоченности! Опыта то нет, незнаю я как надо, боюсь показаться глупой!
не пуританин, просто у него появились убеждения, что надо оставить след в жизни после себя, надо делать максимально полезного, работает как лошадь, домой приползает и ему не до секса.
След в жизни - это и ВАШЕ о нем мнение вообще то:) Память о нем его детей. И чтобы это мнение и память были положительными, нужно и в отношениях с родными вкладываться.
Про то что подумает. Я раньше много пыталась, говорила, прдпринимала что-то, просила и предлагала, на все отклика небыло, а когда разговоры заводила, мне отвечал, что он нагулялся, что ему уже ненадо часто, что он себя ненавязывает. Блин, сама пишу и понимаю, что нечестно это, я его точку зрения принимаю и мучаюсь, а он на уступок пойти не хочет. А развод не вариант только из-за секса, ну лично для меня и пока. Но вижу кучу проблем от неудовлетворенности. Я отдаляюсь от него, а он от меня, я психованная стала, срываюсь на детях, пью успокоительные, чтоб детям недоставалось, постоянно себя сдерживаю от криков, у меня аппатия к жизни, он чужим становица, а он считает все надуманным. А самое ужасное что уже сама боюсь что-то делать. Столько билась и все в пустую!
Вам никто развод не предлагает:)
Вот Вы говорите у вас хорошие отношения вне постели. А подробнее можно? Он Ваше мнение уважает? Вы имеете право голоса в семье? Он с Вами советуется? Обсуждает серьезные вопросы? Ему вообще интересно что Вы думаете по тому или иному вопросу, что переживаете, о чем мечтаете???
Что значит нагулялся? Ему никто не предлагает гулять, ему предлагают обратить внимание на неудовлетворенность жены.
мнение уважает, советуется, вопросы семейные обсуждаем всегда, планируем все, поездки, покупки, обустройство. Для него важно наше общение и он очень расстраивается если мне вечером нечего ему рассказать. Если я говорю, что мне что-то хочется, то он старается это устроить и в плане покупок и поездок.
Насчет нагулялся... У него в студенческие годы была(по его словам) бурная сексуальная молодость, вроде как нагулялся и охладел к сексу как к процесу. Он утверждает, что я не ценю то что он делает для семьи, что он так замучен работой, что сил не остается на секс, на ласки и прочее, что он засыпает на ходу, что для секса нужны силы, концентрация, а их у него нет!
но другого секса не бывает, если в таком буду отказывать вообще не будет, хотя и это не секс. Найдет ведь себе с кем!
делать то что? ну не верю, вот он пристал, что дальше, сказать про ласки, уйти...
тогда не будет вообще ничего! Меня до оргазма довести не просто, а теперь уже и сомневаюсь что возможно!
"сказать про ласки..." ГОВОРИТЬ про это не надо, нужно жестами, своим поведением дать понять, что вам нужно, чтобы вас погладили, поласкали и без этого до полового акта не допускать. А рассказать вы можете до секса что-нибудь абстрактно-возбудительное
Обсуждаете то обсуждаете, а решает кто? Что бывает/будет, если Вы не согласны, например?
Как думаете, у него может быть другая женщина?
решаем вместе. Ну если я не согласна так, то не будет секса. Про другую думаю врятли, хотя кто знает! Но при его ритме жизни тяжко любовниц иметь, да и озадачен он болезнями возможными людей которые налево ходят!
Я не про секс. Если не согласны в других важных да и неважных вопросах, какова его реакция?
ну не впринципиальных вещах уступит, в принципиальных можем побадаться, часто принимаем нейтральную точку зрения!
Ну если вас трудно довести до оргазма то тогда это проблема! Сколько вам нужно времени на ласки?
дело не в том сколько, а в том как! Для меня ласки без поцелуев скорее всего окажутся безрезультатными или придется долго ласкать. В свое время когда в начале отношений при нехватке секса сама себя доводила в душе быстро, видать привыкло тело к душу. Сейчас незнаю!
"мне отвечал, что он нагулялся, что ему уже не надо часто, что он себя не навязывает ...нагулялся и охладел к сексу как к процессу". Вот здесь можете не обольщаться. Это 100% ложь. Секса конкретно с вами он может, конечно, и не хотеть. Почему - из-за своих собственных комплексов, по нездоровью, из-за ваших с ним отношений или по каким другим причинам - мрак :(
Автор Вы изначально повели себя не правильно!Теперь переучить мужа будет сложно!Нужно в сексе не быть эгоистом и думать о партнере а ваш муж не думает о вас.
Смотрите, автор, какая ситуация.
Вы постоянно требуете от мужа. Хоть и законный секс, поскольку вы муж и жена, но требуете. И это дает обратную реакцию.
А сконцентрироваться нужно на себе. Вы не удовлетворены сексом, это первое. Вы должны изменить себя, чтобы не загоняться и не ходить с загнанным видом. Тогда у вас появится настроение и позитивные мысли.
Муж интуитивно понимает, что в случае секса наткнется на скрытое недовольство, и избегает процесса вообще. Это как ваши взамиоотношения со свекровью - никогда не будут хорошими, потому что она заранее все в вас критикует.
Значит, решаем вопрос с собственным состоянием, а о муже подумаем потом.
Первое - не бойтесь называть для себя вещи своими именами. Муж все делает для семьи, для детей, зарабатывает. Такие на дороге не валяются. Это раз. Значит, он дает вам возможность не париться о хлебе насущном, а немного заняться собой. Вот и займитесь.
Например, стриптиз-аэробика. Это для дома. На пороге весна, вам надо обрести форму и уверенность в себе, блеск в глазах, черт возьми, который возникает не потому, что у вас есть мужчина или офигенный секс, а потому что он есть у вас внутри, а к нему уже прилагается мужчина и офигенный секс.
Итак, начинайте заниматься собой. Если непривычно, то прямо записывайте на бумажку - сделала маску для лица, позанималась аэробикой, сделала маникюр. Выделяйте время именно для себя. А когда муж спросит, что происходит, то так и скажите - весна, хочу праздника.
В вашем состоянии я бы очень посоветовала пойти на танцы. Знаете, почему? И лучше бы на латинские. Танцы учать вас общению с собственным телом. Понимаете? Они учат вас не мастурбировать в душе, а наслаждаться красотой тела и движений. Вы думаете, почему танцоры так завораживают? Даже от одного взгляда на бальные танцы уже поднимается настроение. Попробуйте найти такую возможность.
Ну и напоследок - только не говорите, что нет времени, что муж не заметит. Не решайте за него, работайте с собой. Вы изменить можете только себя, и не тратьте понапрасну время на переделку другого.
Поймите главное - друг друга и себя надо найти. Вы немножко потерялись. И иногда без радикальных перемен сделать ничего нельзя. Вы же знаете расхожую фразу - кто бы мог от него это ожидать. И говорят ее довольно часто, потому что другого человека познать практически невозможно, дай бог бы с собой разобраться.
Я уже с этого начала, похудела на 7 кг, думала мож за беременность лишнее прилипло и его отталкивает, результата небыло и нет. Про танцы, сама про это мечтаю, вернуться. Я мастер спорта по бальным танцам(спортивным парным танцам), но думаю профессионально уже врятли, а вот для себя мож и вернусь когда! Мне кажется у меня одна проблема- отсктствие опыта и стиснение, может если все в свои руки взяла и вошлиб русло!
в начале он меня уговаривал, ая сопротивлялась еще, потому как забеременеть боялась, папа мой, старой боевой закалки меня бы перехал чем-нить! А когда меня уговаривал и ласки были и даже оргазм случался, а когда не нужно стало боятся у меня желание появилось а у него оно пропало!
Автор, идите как Вы к спецаилисту. У Вас такой клубок знатный проблем и затыков психологических, что сами Вы НЕ справитесь. Комплексы на комплексах сидят и комплексами погоняют. А ведь молодые же еще.
ну сос воими комплексами я бы могла стараться справиться! Вы мне на них укажите и скажите как надо!
про похудение написала, еще в процессе, но 7 кг отвоевала, еще кг 4-5 осталось висеть на мне, книгу что тут советовали распечатала и даже половину прочитала, дома прибрала и в аську написала, что жду его и скучаю, маски для лица и так делаю! Что еще то предпринять?
Вы где живете, автор? Есть в Ваших краях психологи, сексологи? Проконсультироваться бы Вам со специалистом.
есть наверное! Я из Москвы! Но я так понимаю к ним нужно идти вместе, а он не видит проблемы. А что мне они нового скажут, мне кажется ему говорить надо, что то как он себя ощущает в этом мире ненормально, а не то что жена, которой даже 30 еще нет, озабоченная сексом. Представить себе что мне секс нуже, ну хотябы пару раз в неделю, качественный, чтоб меня целовали и ласкали, я тоже хочу ласкать и целовать, а не в одни ворота играть!
Автор, еще раз - ничего не делайте для него или просто вообще. Нельзя худеть для кого-то. Тем более вы в танцах профи.
Смотрите - вы несчастны, потому что вам, по вашим словам, надо качественный секс два раза в неделю, а вам его не дают. Вот он затык. Вы не сможете быть счастливы, пока вам его не дадут. Понимаете логику?
Ответьте себе на вопрос, вы были бы счастливы, если бы у вас был качественный секс два раза в неделю, но муж бы не работал? Так и тут.
Проблема конечно в муже - мужская эмоциональность отличается от женской. Поверьте мне, даже самые умелые и нежные любовники зачастую оказываются эгоистами такого масштаба, что вам потом и ласк не захочется. Из моего опыта - мой славный и чуткий любовник, подарив мне бутылку духов раз в год, объявил, что он меня слишком балует.
А это значит, что ощущение счастья должно быть в вас, внутри вас. На каждом этапе жизни надо находить то, что приносит вам настоящее удовольствие. Понимаете?
Хорошо, нет пока, заметьте, пока, удовлетворения в сексе, но это не значит, что ничего нет вообще вокруг.
Научитесь получать драйв от многих вещей, а не только от секса. Тогда и секс придет.
Кстати, вы не написали, зарабатываете ли вы в бюджет семьи. Я не спрашиваю - ходите ли на работу. Просто, есть ли ваш вклад в бюджете.
Но в принципе, мне помогло и помогает всегда - я начинаю учиться тому, чего раньше никогда не умела делать. Это заводит. Например, я начала играть в теннис и в биллиард. ПРичем, начала учиться. Вы не представляете, как интересно во взрослом возрасте начинать с нуля.
Ну и, зарабатывание денег - тоже занятие неплохое.
Я понимаю, у меня тоже ребенок. Но ведь это как решение трудной задачи. Ставить перед собой цели и идти к ним. Делать пять дел одновременно, зарабатывать из дома. Наполнить свою жизнь.
дел у меня и так предостаточно, у меня один в следующем году идет в школу, а маленькой и так дел хватает, живем отдельно помощников нет, живем отдельно. Если я еще и работать буду, как минимум нужно ездить куда-то хоть изредка, а ребенка оставить мне нескем маленького, таскать его с собой это мучение ему и мне, просто еду нам хватает и на все остальное тоже, не вижу смысла костьми ложиться, уж лучше потерпеть пару лет и выйти на нормальный рабочий день! ИМХО!
Автор. Не слушайте советов типа-Если хочешь покурить,в углу валенки стоят.Валенки,валенки-смерть фашистким акупантам!;)
Смешно читать тут некоторых....:)
Автор, если секс у вас есть и достаточно частый, то это уже очень хорошо. А то, что вы не получаете от него удовольствия... - Вы уже поговорили об этом с мужем, реакция отрицательная, значит больше говорить не надо, а действовать по-другому. Вспомните, как начинались ваши отношения, что его привлекало.
Вносите сама разнообразие. Не знаю, костюм в секс-магазине купите, например)), чулки, устройте романтический вечер. И вообще, рулите сами процессом. Вот ключевая фраза моего сообщения. Почему он так быстро заканчивает? Может быть, вы вообще не "сопротивляетесь" этому?
Автор может и одна к спецам обратиться. Хотя бы попытаться понять что не так и что можно предпринять. А на чулки реакция мужа заранее известна...
Мне интересно, а что такого нового может предложить специалист, как вы думаете? И про какого специалиста идет речь, - психолог, сексолог?
Грамотный анализ, например. То, что мы тут обрывками и отрывками видим, там по полочкам разложат и сделают правильные выводы, профессиональные, а не доморощенные. Речь идет именно об этих специалистах. Может и дугие есть, о которых я не знаю:)
есьли нет желания к конкретной женщине никакие чулки не заведут, будет выглядеть нелепо и смешно
Видимо вы не увидели, что секса у меня небыло уже 3 месяца, а до этого был 1 раз в месяц примерно, а то и реже.
Понимаете, автор, в чем тупиковость вашей позиции?
Проблема у вас - а изменить вы хотите мужа. И считаете, что если муж чуть-чуть изменится, то вам сразу настанет счастье.
И еще - вы оба с мужем ведете себя как подростки, по психологическим реакциям. У вас не получается разговора на уровне "Взрослый-взрослый".
Никого не надо обвинять и упрекать. Надо вам самой разобраться, чего же вы хотите. И как вы будете жить именно при таких данных условиях.
Вот примерный сценарий разговора с собой, в идеале часть можно озвучить мужу.
1) Мне нужен секс, и я люблю вот так и так. Муж мой дать мне этого не хочет, в силу того, что по каким-то своим причинам не хочет. Но это мой муж, я добровольно вышла за него замуж и родила от него детей. Это было моим решением, моим выбором, следовательно, у меня есть два выхода - либо жить с ним с таким, либо разводиться.
2) Развод - дети лишаются отца, я лишаюсь средств к существованию, временно. Мне придется выходить на работу, чтобы содержать детей. Преимущества - у меня не будет мужа, который не удовлетворяет меня в постели, а будет возмоожность найти нового мужчину, с которым мне будет хорошо.
3) Продолжаем жить вместе - я не ухожу от мужа, потому что дети маленькие, потому что он хороший отец, потому что он обеспечивает семью. Но он не устраивает меня в сексе, поэтому рано или поздно я все равно буду искать мужчину, с которым мне было бы хорошо в постели. Но сейчас я уйти не могу по объективным причинам, поэтому это мой выбор, и смысла злиться и страдать нет никакого. Я делаю выбор в пользу детей и бытового комфорта, поэтому и вопросы секса временно задвигаю на второй план.
4)Ну и в идеале - я бы предпочла спокойно озвучить свое решение мужу. Без претензий и наездов. "Да, я люблю тебя, потому что ты хороший друг и муж, заботливый отец. Я принимаю тот факт, что ты устаешь, и ничего от тебя не требую, но и ты прими тот факт, что у меня есть сексуальные потребности, и решать я их все равно буду, нравится тебе это или нет. Считаешь ты это озабоченностью, или нет. Поскольку мужское нежелание секса я тоже могу назвать не усталостью, а импотенцией. Я такая - и тебе придется принять этот факт. Давай примем за основу отношений то, что у каждого из нас существуют свои особенности - и мы не будем ломать друг друга. А просто попробуем построить из нас с тобой некое единство, при котором каждый остается самим собой."
Ну и дальше, по сути дела, начинается разговор двух взрослых людей о том, как жить вместе. Чтобы никого не ломать.
И самое главное - никогда не обижайтесь. Обиды очень утомляют. Нет сегодня секса - ну и здорово, у меня книжка итересная, надо срочно дочитать. Или - сегодня вечером меня не трогай, мне срочно надо доделать вот эту вышивку. Ну если только поболтать за чаем минут 15, так и быть. Понимаете - вы настраиваете себя на позитив в любой ситуации. Вы сами себе поднимаете настроение. И только после того, как вы выпрямитесь и сконцентрируетесь на себе, а не на быте, не на муже, именно на своих делах - тогда и мужу будет о чем подумать.
"вопросы секса временно задвигаю на второй план" "Нет сегодня секса - ну и здорово, у меня книжка итересная, надо срочно дочитать".
По вашим советам очень хорошо видно, что вы человек, который в принципе не понимает, что такое сексуальные потребности и желания :) Секс у вас похоже происходит по графику и исключительно с целью шоб былО ;)
Вовсе нет. Но давайте не смешивать страстные любовные отношения и отношения с мужем, который не хочет секса. Я не думаю, что автор сгорает от страсти к мужу, это раз. Но ведь это совершенно не повод загонять себя в депрессию по поводу собственной несчастной жизни.
А еще я знаю, как это, приходя после работы встречать тоскливый взгляд, в котором читаешь - что, опять не будет? Я - не мужчина, но бы период, когда я работала по 11 часов, а муж сидел дома недолго.
Вы не обижайтесь на меня, но в логике ваших рассуждений не прослеживается понимания того факта, что удовлетворение сексуальной потребности ничем нельзя заменить. Напротив, вы исходите из того, что эту потребность можно засунуть в карман, поменять на просмотр кинофильма или что-то другое.
Если мужчина три месяца не удовлетворяет свои сексуальные потребности с женщиной, значит он удовлетворяет их другим образом, при условии, конечно, что он не болен и не находится в тяжелой депрессии. Работа тут вовсе непричем. Хотя при интенсивной работе уровень сексуальных потребностей может снижаться, но не настолько, чтобы по три месяца их не удовлетворять.
Что касается ситуации автора, то здесь мужчина уже перешел на альтернативные способы сексуального удовлетворения. Почему? Вот на этот вопрос обязательно нужно найти ответ. Потому что страдают оба.
Сначала похоже страдала только автор, потому что интимная близость не давала ей удовлетворения, она не могла с мужем сексуально раскрыться. Теперь уже мужчина избегает близости, значит и с его стороны есть неудовлетворенность
Я не призываю забывать о своих потребностях. Я просто пытаюсь сказать, что человек сам делает свой выбор и платит за это.
Автор не выходила замуж за плейбоя, который вдруг внезапно оказался импотентом. Так? Автор выбрала мужа, совершенно не понимая, каков он в постели и подходит ли он ей. Но она все равно вышла замуж - чтобы как у всех, надеясь на авось. И теперь она должна понимать, что ее никто не обманывал. С тем же успехом она могла выйти замуж за отличного любовника, который бы не работал, а сидел на диване. Но удовлетворял бы ее.
Мое убеждение - выходить замуж надо за человека, с которым можешь договориться. А это видно, даже за несколько недель знакомства. Люди не меняются, просто мы видим только то, что хотим видеть.
Автор сделала выбор - но жизнь с таким мужем не нравится, значит ей еще раз придется делать выбор. Вот и все. К счастью и несчастью это не имеет отношения. Надо просто осознать цели и потребности и начать к ним идти.
А то, что автор пишет, про насильно взять мужа за одно место - то это называется бытовое изнасилование. Лично мне этот вариант кажется очень сомнительным, потому что проблему не решает.
Про удовлетворенность и неудовлетворенность. Это как раз тот случай, когда люди могут говорить друг с другом и слышать друг друга. Мы ж не знаем, какими словами происходит выяснение отношений. Но проблема явно в том, что люди не могут друг друга услышать. То есть, чуткость и нежность должна присутствовать вообще в отношениях, и только потом она переходит в секс.
Ну вы написали не совсем обо мне, так скажем. Когда мы встречались и когда я выходила замуж секс меня вполне устраивал, каждый день и не по разу и качеством я была довольна, после свадьбы все стало меняться, причем мои потребности остались прежними, а его желания уменьшились
"Когда мы встречались и когда я выходила замуж секс меня вполне устраивал" Я как раз исходя из написанного вами выше поняла совсем иначе. А именно, что вы из-за отсутствия опыта изначально не придавали особого значения тому, что муж не сильно-то заботился о том, чтобы вам было хорошо во время близости.
"после свадьбы все стало меняться, причем мои потребности остались прежними, а его желания уменьшились" Вы все же определитесь: вас не устраивало качество секса, и именно поэтому он и исчез :), или вопрос с сексом всплыл только тогда, когда вы заметили, что он стал нерегулярным/вообще исчез, и именно это вызвало ваше беспокойство. Потому что это совсем разные ситуации.
"Но она все равно вышла замуж... надеясь на авось. И теперь она должна понимать, что ее никто не обманывал". У неё просто опыта в этом деле не было, причем никакого, поэтому она и не могла знать, что это имеет какое-то значение".
"автор пишет... про насильно взять мужа за одно место Лично мне этот вариант кажется очень сомнительным" Здесь абсолютно с вами согласна. В сексуальной сфере никогда нельзя что-то требовать. Нужно, чтобы человек сам захотел. Иначе результат будет прямо обратным желаемому
"Мы ж не знаем, какими словами происходит выяснение отношений. Но проблема явно в том, что люди не могут друг друга услышать. То есть, чуткость и нежность должна присутствовать вообще в отношениях, и только потом она переходит в секс". Вот здесь вас горячо поддержу =D> =D> =D> Вы очень правильные вещи говорите
Да автор и так уже мнооого лет прожила в браке...бракованном короч, а Вы рекомендуете ей и дальше продолжать в том же духе? А жизнь то она одна ведь и раз человек этот топ завел, значит плохо ей, перемены нужны. И почему это проблема только в авторе? Не соглашусь, в муже тоже. В их дисгармонии сексуальной проблема и очень серьезная, застарелая. Здесь не требуется никого ломать, требуется понять в чем сосбственно затык и как его преодолеть, в каком направлении поработать. Поэтому лучше все же дойти до специалиста, а не устраивать самодеятельность, не кидаться из стороны в сторону без всякого понятия что и зачем. ИМХО
я не отрицаю проблемы есть и у меня, возможно они и спровоцировали наши дизбаланс. Я не могу просто подойти и взять за одно место и сказать хочу-немогу, инициативу проявить сложно. Вижу что секс скучным стал со временем и его даже мне расхотелось, что уж о нем говорить, ну а что может быть интересного если меня не ласкают, не целуют, мне только ласкать надоело.
И у вас даже нет предположений, откуда такая холодность? Это протест против каких-то ваших претензий или изначально вы от мужа никакой ласки не видели?
Автор, я не знаю, есть ли смысл еще писать в этой теме. Прочтете ли вы это - но все же напишу.
В ваших постах вы слишком часто употребляете слово должен. Это я бы назвала первым затыком в отношениях.
Второе, что мне кажется важным - вам надо научиться играть. Да-да. Играть, фантазировать. Ведь секс - это игра по сути своей. А вы превращаете это в нечто другое - "он должен меня удовлетворить и жить спокойно".
В принципе, вам желательно бы проанализировать свою сексуальность и реакции мужа. Вот мне, например, мешают запахи. А вам или ему что-то другое мешает. Никогда не забывайте, что в сфере секса любое не хочу имеет под собой причину не психологическую, или не только психологическую. Чаще всего это некомфортные физиологические ощущения. Главное понять их. А из ваших постов видно, что вы сейчас руководствуетесь обидой и постулатом - "муж должен меня удовлетворить".
Мне иногда кажется, что мы, когда у нас что-нибудь не получается, склонны в большинстве случаев обвинять другого человека. Посмотрите на себя со стороны как на любовницу. Чем вы сами хороши? Как так получается, что такую зашибенную в постели женщину не хотят?
Попробуйте зайти со стороны нежности - вам надо, чтобы вас обнимали? Вот будет у вас приступ нежности - подойдите к мужу, прижмитесь, обнимите - ощутите удовольствие от прикосновения, и не думайте в этот миг, что он вас не обнял. Просто для себя получите удовольствие. Поставьте в мозгу галочку, уж если вам так важно, что вот секс был. Секс - это ведь не только, как вы выражаетесь "3 минуты всухую". Секс - это комлекс. Он разнообразен. К чему я говорю - получение удовольствия вами зависит только от вас. Вы должны хотеть. И порядок зачастую такой - сначала надо постонать, как в порно фильмах, а потом уже получить оргазм, а не наоборот. Понимаете?
Очень часто женщины жалуются, что мужчины обнимают и целуют их только перед сексом. Но ведь и мужчины тоже реагируют так же. Раз жена целует - значит расчитывает на секс. А ему не хочется или устал. И постепенно он начинает отстранятся. Но можно ведь и по-другому. Подойти, обнять поцеловать и сказать на ушко - "милый, как я тебя люблю. Но вот сегодня мне некогда вечером, мне нужно срочно книжку дочитать. Так жалко, но я все равно тебя люблю". Сыграйте, покрутите ситуацией. Или к примеру, тут обсмеяли чулки и белье. Купите себе белье - а мужу скажите, "что вот специально для него купили (можно и цену преувеличить раза в 3 для большего эффекта), но вот надевать как-то стесняетесь, вот если будет у него настроение - тогда наденете и похвастаетесь. Может еще вина любимого он вам нальет, тогда и храбрость появиться. Короче, белье такое смелое, что и самой страшно. Пусть пока полежит, просто очень захотелось купить." Безотносительно к сексу, понимаете? Ну кому, как не мужу, вы можете доверить свои фантазии. Клянусь, что ему это западет в голову, если еще и цена его поразит.
Так что я предлагаю вам поиграть. Ну хотя бы месяцок. Без надрыва и уперков. Если вам это не свойственно - даже лучше. Попробуйте для себя изменить себя хоть в чем-то. Поиграйте по большей части с собой - сбейте себя с наезженной колеи.