Уместно ли явиться на похороны?
Одна старуха, которая формально считается моей свекровью, но которую я никогда в глаза не видела, потому что она меня знать не хотела и не признавала, одной ногой находится в гробу. Я - вторая жена, и старуха признает только первую невестку и поддерживает с ней отношения.
Я вижу, что мой муж, человек, которого я очень люблю и который мне очень дорог, глубоко переживает из-за ее быстрого угасания, но на эту тему мы почти не говорим, потому что ему неприятно и неловко напоминать мне о своей биологической матери, которая меня знать не желает.
Так вот, хотела бы услышать ваше мнение. Стоит ли мне идти на ее похороны? С одной стороны мне хочется поддержать моего любимого и родного человека, но с другой стороны я эту бабку терпеть не могу и знать не хочу. Возможно, это было бы странно, явись я на похороны к бабке, которую я никогда не видела, и, к тому же, где будет присутствовать бывшая жена.. Вот как бы вы поступили?
Я думаю, что мне он скажет, что не надо идти, но с другой стороны я знаю, что он бы очень оценил, если бы я, не взирая ни на что, наступив себе на горло, оказала бы ему поддержку такого плана.
Не уверена, что встреча с его бывшей женой пойдет вам и мужу на пользу. Особенно, если лично у вас отношения со свекровью не сложились. ИМХО. Я бы все же обсудила с мужем. Ему, мне кажется, лучше знать, как в этой ситуации лучше поступить, потому как он знает все стороны, а мы - нет.
Ну а в чем вопрос тогда? Вы же хотите поддержать мужа, который Вам дорог, как Вы утверждаете? В чем тогда будет наступание себе на горло?
Да, я и хочу поддержать и, вроде, даже должна, но не будет ли это выглядеть странным? Ведь наше окружение знает, что его мамаша меня не приняла и мы даже не знакомы, а тут я такая добренькая и всепонимающая явилась на похороны. Наступание на горло было бы, явись я на похороны к тетке, кот. терпеть не могу, ради мужа.
С б/ж мы тоже никогда не виделись и не общались и нет никакого желания с ней встречаться.
Уместно и даже нужно. Ради мужа. Поддержать его, ему это будет очень важно. А вот в глазах посторнних людей НЕ явиться на похороны будет неуместно: странно получится, первая жена на похороны пришла, а нынешняя нет, некрасиво как-то.
Согласна, лучше и не скажешь. А вообще как то неприятно автора читать :(-старуха, бабка. Даже, если свекровь автора не признала это не повод так обзывать человека находящегося при смерти, даже за глаза.
Старуха, бабка - это не обзывания. Это литературные слова, которые она заслуживает. Даже мой муж это понимает, но у него есть чувство ответственности за ту, которая его родила. И за это я его очень уважаю.
Бабке бужет уже все едино - придете Вы или нет. А вот мужу....вобщем я бы ориентировалась на живых.
Хээе. :) Подраться, наверное, не подеремся. :) Да и дела мне до нее никакого нет. :) Но ей, я наслышана, всегда было жутко любопытно на меня поглазеть и узнать, кто я да что.
В любом случае, встречаться ну совсем не хотелось бы..
Это не причина не поддержать мужа в день похорон. Или хотите, чтобы бывшая поддержала?;)
Дело даже не в этом...это не ведь не только ваша (пусть и формально:))свекровь, это МАТЬ вашего мужа. Вобщем расставьте грамотно акценты и будет Вам щастье.
вы так боитесь этой встречи, будто вы не жена, а любовница... Ну сложилось так, что у вашего мужа есть бывшая жену, ну и что? Встретитесь, поздороваетесь, большего от вас и не требуется.
Если мужу важно ваше присутствие на похоронах, то пошла бы. А если он не настаивает, - не пошла бы.
идти. сделайте это ради мужа, которого любите. ему тяжело и он нуждается в помощи близкого человека.
Я думала у розОвЕньких не бывает мужей...:ups1
А на похороны обязательно сходите, сразу же столько счастья: плюнуть на гроб мерзкой бабке, втереть очки бывшей своего мужа (накося-выкуси, сучка крашена), прогулять новую шмоточку (ну да, а куда еще ходить, на работе у Вас явно дел - громадье!!!) Ну и, конечно, сказать вечером: вот, дорогой. ради тебя - на все!!!
Один совет: крепче держите мужа...
Она ж еще не умерла? Может и не умрет в ближайшее время. Добрая такая девушка, автор :)
Милая автор, а вы утрите всем нос, подкатившись на лимузине, пьяно рыгая шампанским подороже (бутылку не забудьте прихватить, что лейбл было видать).. пусть им там всем отрыгнутся ваши мудовые страдания. Стойте рядом с мужем, вцепившись в руку, с горделивым видом, всячески показывая, что вы снизошли, но только потому, что вы хотите поддержать "любимого человека". Только запомните свой триумф как следует (можно на видео), у вас будут случаи в жизни, чтобы вспомнить
Вы должны поддержать мужа в этот трудный дня него час. Ваша личная неприязнь к свекрови должна остаться в этот день где-то глубоко в вашей душе. Будет там или не будет первой жены вашего супруга не имеет никакого значения - на похороны не зовут, на порохороны приходят сами.
А это не странно, если она для меня пустейшее место? Я имею в виду, нормально ли провожать в последний путь человека, который тебя знать не хотел?
А Вы не провожайте, Вы сопровождайте...мужа. Ему Ваша поддержка не помешает. Никто ж не заставит Вас рыдать на крышке гроба и зацеловывать покойную. А формальности соблюсти несложно. ИМХО
Вы должны быть рядом с человеком, которого вы любите и у которого сегодня горе - умерла мать, его мать! Пустейший для вас человек! Но для него она самый дорогой в мире человек!
Поэтому, забудьте об амбициях и проявите себя мудрым и взрослым человеком. Муж оценит и будет вам благодарен за этот шаг.
Нормально, если при этом не пытаться выжать из себя слезу или лезть с речами на тему того, как вы ее любили. А молча отдать последний долг женщине, которая родила и вырастила вашего мужа это более чем нормально.
Слез и речей не будет точно. :)
Что касается долга, то я ей уж точно ничего не должна. Родить-то она мужа, может, и родила, но сразу бросила после рождения и никогда его не воспитывала. Сначала он был в доме малютки, потом когда немного подрос, его забрали дедушка с бабушкой, а эта кукушка для него, как мать, ничего не сделала.
А на похороны для себя решила пойти, разве что нужно еще узнать мнение мужа по этому поводу.. Спасибо за ответ.
Вы по детски эгоцентричная, у супруга тяжелый период, а вы думаете, как с бывшей женой свидетесь. Что то мне подсказывает, в вашей головке мысль закралась- В чем я пойду, одеть нечего! Прошу прощения если ошибаюсь. Обиды надо прощать, даже если вас об этом не просят.
Да причем здесь "надеть нечего"! С этим все в порядке. :)
Вот ключевое слово - прощать. Сама понимаю, что НАДО. Но как простить, если стараешься, а не получается? Обида во мне живет и искоренить ее невозможно..
За что прощать то???Ну нравилась свекрухе первая жена сына больше чем вы и чё?Вы много потеряли?Это её дело,может у них больше общего было и тд,имеет право.Странная вы какая то и помоему совсем не стараетесь искоренить обиду,а наоборот в очередной раз (последний при жизни свекрови причем) подчеркнуть что она недостойна вашего внимания и прощения.Как то по -детски всё это.
Нет, я, конечно, ничего не потеряла, не познакомившись со старухой, но как я могу ей нравиться меньше, если она совсем меня не знает?
Мои бывшие свекры ко мне всегда относились, как к дочери, и даже теперь, как это ни удивительно, относятся к моему новому мужу, как к зятю.
Я такой человек, если мне делают добро, то я плачу назад двойную цену. Так же, если мне беспричинно причиняют зло.
да вы подождите свекровь хоронить, может она еще сама будет раздумывать, идти ли на ВАШИ похороны) торопитесь слишком)
Хаха, так и знала, что кто-нить добренький так съюморит. :) Не, так долго ей точно не прожить. :)
Да даже если и так, мне от этого ни горячо ни холодно. Пусть живет на здоровье, хоть муж не будет страдать. Только знаю, что недолго осталось.
Была на похоронах свекрови. У нас были нормальные отношения. Сама она хорошая даже милая женщина. Но вопрос не в том. Просто на похороны приехала и БЖ моего мужа. Сыновья от первого брака, т.е. их общие дети тоже приехали. Я себя чувствовала уверено и спокойно рядом с мужем, мы друг друга поддерживали (я очень впечатлительная). Так вот, никаких проблем в том, что БЖ выразила свои соболезнования и присутствовала на похоронах бабушки собственных детей не было. Мой совет- отдайте последнюю дань уважения этой женщине, простите и отпустите ее с миром, поддержите мужа, всеже он потерял маму, какая бы она не была и поверьте, похороны - не место сведения счетов.
А еще скажите, пожалуйста, как себя вести с б/ж, если что? Поздороваться или просто молчать и игнорировать?
Ну, может, она враждебно будет настроена.. Хотя.. на таком мероприятии вряд ли.. Или?
И как она свою враждебность сможет проявить? Не ответить на Ваше "здрасти"? Ну и пусть. Или?
Ну а почему не будет то? :) Все будет путем. Ваше место рядом с мужем, а все прочее детали.
Надо идти. Станцевать на могиле :cool1:bye
(прошу расценивать не как сарказм, а как чёрный юмор, навеянный мыслью, что тётка-то ещё жива...)
Мож на верняк киллера нанять?
вывернуло от вашего поста :-(, бяяяя. Женщина жива, а она занята подготовкой к похоронам.В голову не приходило, сходить к ней, попросить прощение перед смертью (даже если и не считаете себя виноватой), есть такая традиция у нас у русских.Да где там,видно совсем заняться нечем. Думаю пора ужо платьице подыскивать и к стилисту записываться.
А в похоронах для вас кроме красования у гроба под руку с мужем и демонстрирования театральной поддержки боле нечего не интересует? Процесс вощето трудоемкий и требующий много сил, которых у вашего мужа может и не быть, да и не все можно мужскими руками сделать, особенно если их только две. Или вы эту часть похорон решили переложить на БЖ. Прально, пусть зае..ся и будет вымучена и устала, то то вы розочкой будете.
Фу, а меня от вас вывернуло! Тоже мне, нашлась мать Тереза!
Чего-чего??? Сходить к ней? Прощения попросить? А за что мне у этой маразматички прощения просить? Это ей надо у меня в ногах валяться, но в первую очередь у моего мужа.
Сама от своего сына отказалась и никогда его не воспитывала, а он все равно умничка, тянется к биологической мамаше, так его дед с бабушкой воспитали. А эту тварь я ненавижу в первую очередь за то, что она его бросила.
У вас такая традиция, у русских. А причем здесь русские???! Мы от России в 3 тысячах км и не жили там никогда.
И вообще, если ситуацию не поняла, то и отвали со своими советами.
А,ну теперь все понятно,почему свекровь вас не признавала и не признает!:)
Дорогая, я только сейчас посмотрела ваш паспорт, и мне все понятно:)Ну а живого человека хоронить все таки не стОит!
Ползи уже домой, под колоду свою. На неадекватное мнение реакция вполне адекватная.
яблоко от яблони далеко не падает, ишь ты о МАМО заботится, видно хочет чтоб и его дети о нем позаботились в старости, не смотря на то что он их тоже бросил. Детей на курву шалавистую променял :-). А что русской посчитала, ну извини за оскорбление :-)
Да шо ты знаешь, дебилка ты недоношенная! :) Все, отвали, мразь, ты у меня в игноре.
ооооо, как повезло мужику, видать совсем мозгов нет, если такое сокровище подцепил. Ежели я в игноре, так игнорируй, не нервничай так сильно :-)
Я бы пошла точно, именно поддержать мужа, но лить демонстративно слезы и т.д. не стала бы.
Вы ж жена, а не любовница при живой жене :) Что тут неуместного? :) Если мужу Ваша поддержка важна и сами Вы считаете, что Вам НАДО прийти - идите. Я бы пошла к бывшей свекрови (ттт, 100 лет ей жизни :)), только, думаю, мне и не сообщат, если что.
ЗЫ. Ваше отношение к теме - без комментариев...
Мда уж:-(.
Была б это мать автора, то такими мыслями она не загонялась, а бегала б по врачам и думала как\чем она может ей помочь.
Вы своему мужу скажите, что его мать = гнида и вам ваще не придётся головушку ломать: идти на её будущие похороны или не идти.
Я уже ему высказала свое мнение об этой старухе раз и навсегда. Он меня понимает и ему больно, что ему так не повезло с матерью, но с другой стороны он все равно себя чувствует ей обязанным просто за то, что она его родила.
Если б у вашего мужа ваще не было БЖ, то вы
так не заморачивались бы про = идти\не идти?
Она уже помрет не сегодня-завтра.
Да, я хочу заранее настроиться: идти на похороны или нет.
Поэтому заранее спрашиваю совета.
И вообще, если нечего сказать по существу, то и брысь отсюда.
Вообще-то , если бы вы хотели поддержать мужа, то должны были бы сейчас молиться о выздоровлении его матери.Тем более, что она вас не любит и не признает.И муж бы это оценил, уж поверьте!
Оценил что? Молятся не на показ обычно. И потом, может автор не религиозный человек? Не приходило в голову такое?
Не догадываетесь?:)Оценил бы, что жена желает выздоровления его матери!Или для вас откровение, что муж свою мать любит?:)По- вашему получается, что жена зла желает своей свекрови?
Да не обращайте внимания. Любят люди в крайности впадать - то идеализируют, то драматизируют. В вашей ситуации надо постараться не думать о свекрови, о бывшей жене, а думать о муже, о ваших с ним отношениях. На похороны пойти. Соблюсти все формальности. Быть рядом с мужем.
Ей-то хуже не станет, меня вообще не интересует, как ей станет, меня волнует муж и я сама.
Умная видать женщина.Странно, если вам верить ,то она бросила своего сына и ваще злобная старуха и тд,а вот с БЖ как то отношения сложились и,видать довольно хорошие. Я вот прочла еще раз ваши посты и думаю,что вам явно не стоит ходить на похороны.Думаю все там присутствующие явно вас хоошо очень знают и выглядить вы будите настоящей сцукой,какой и являетесь в этой ситуации.
"Присутствующие" меня знают и любят, как, в прочем, и я их. Но двух теток (старуху и б/ж) я не знаю и они меня никогда не видели.
А сцука я только для тех, кто сам свою сцучную сущность мне первый покажет.
Если свекровь вас ниразу не видела то откуда ТАКАЯ ненависть????Только из-за того что вы не признанной остались???Или это тупая ревность к признанности БЖ??Что именно плохого сцучного сделали вам эти женщины,об"ясните народу,а то мож мне показалось...?
Объясняю для особо одаренных, хотя и писала выше, но придется повториться.
Мне обидно, во-первых:
из-за того, что тетка, которая бросила своего ребенка сразу после рождения (а такие мамаши, как известно, публично осуждаются нормальным человеческим обществом), качает права и капризничает, что ее сын, на которого она, по большому счету, не имеет никаких прав и, соответсвенно, не должна оказывать влияния, выбрал себе в жены девушку, которая ей не понравилась по неизвестной никому причине. Или по причине того, что новая невестка является иностранкой. Мне не понятно, почему меня отторгли, вот что.
Что касается б/ж, то до нее мне дела нет, а ревности и подавно.
Спасибо ,что оценили мои таланты,но что не понятно опять же (одаренность млять мяшает мысль разхлядеть видать)Вам ОБИДНО и вы НЕНАВИДИТЕ - это кажись разные вещи???Или у вас это =??Вы ей просто не понравились и за это вы её до гроба (в прямом смысле) ненавидите???А как же БЖ умудрилась подружиться с матерью мужа,если та не выполняла никаких материнских обязанностей??А то шо Вы иносранка так это, простите, личное дело каждого - любить или нет,принимать или нет.Если вы про Израиль говорите,то ....непонятно на что ваще надеялись
А где я сказала о НЕНАВИСТИ??? Укажите мне сейчас, ГДЕ я написала, что я ее ненавижу??? Не надо отсебятину плести, ОК? Я не могу жгуче ненадвидеть человека, которого я не знаю. Я сказала об обиде, которая есть.
Далее. Как я ей могла понравиться или не понравиться, если она меня никогда не видела и никогда со мной не общалась? Вы лично можете составить мнение о человеке, ни разу его в глаза не видев и не общаясь?
И с чего вы взяли, что я в Израиле? Упаси господь с евреями связываться. Я вообще и близко не в том направлении.
Т.е собираясь на похороны еще живой "старухи" ,которая формально считается вашей свекровью, вы считаете что это не открытое проявление ненависти???
«Я такой человек, если мне делают добро, то я плачу назад двойную цену. Так же, если мне беспричинно причиняют зло.» - что за зло Вам ЛИЧНО причинила свекровь? Не признать – это не причинить зло ,это игнор всего лишь!
« А за что мне у этой маразматички прощения просить? Это ей надо у меня в ногах валяться…» - простите с какой такой радости ей это делать и опять же за что блин?????
«А эту тварь я ненавижу в первую очередь за то, что она его бросила.» «Сравнили эту мою маму и эту гниду!» - Собственно к вашему вопросу ГДЕ я увидела о ненависти–
http://eva.ru/topic/46/2226319.htm?messageId=55448156 - здесь и не только
К вашему вопросу «Вы лично можете составить мнение о человеке, ни разу его в глаза не видев и не общаясь?» Отвечу что нет, и никогда даже не пыталась . А вы видимо можете и именно так и поступаете .
Называйте вещи своими именами. Опять же вы так и не ответили про отношения БЖ и свекрови,видимо кое -что договаривать не в ваших интересах,хотя имидж ваш хуже уже не будет....
Ок, насчет, ненавижу, действительно сорвалось, каюсь, но это когда я вспомнила, как она мужа моего крошечным малышом бросила и в детский дом сдала, у меня слезы просто наворачиваются от жалости и злости одновременно. А из-за того, что она меня не принимает, у меня нет чувства ненависти, но есть, как я уже говорила, обида.
Про отношения б/ж и свекрухи мне откуда знать?? Только слышала, что они общаются.
А мнение о "свекрухе" я составила по ее поступкам, которые мне известны. И, по крайней мере один из них, на мой взгляд, просто чудовищный!
ок!Ну обида то тогда откуда?????Если вы ее призраете за ее поступки,то зачем вам ваще чтоб она вас приняла?????Я думаю вам надо серьёзно самой с собой откровенно "поговорить".Я думаю что отношение негативное к свекрови сложилось именно из-за того,что БЖ она признала а вас нет.Это все об"яснило бы.ИМХО.
Возможно, отчасти и так, но это не главная причина. Независимо от б/ж это просто удар по моему самолюбию.
Мои бывшие свекры относятся ко мне, как к дочери, и моего нового мужа приняли, как зятя. Вот какой парадокс. А с теперешней "свекрухой" не сложилось. Мне обидно, потому что я не хочу жить в плохих отношениях. Для меня это равносильно войне.
Мне кажется Вам нужно просто твердо усвоить для самой себя, что то, что Вас не приняли и даже не захотели принять - не Ваша проблема и тем более не Ваша вина. Это все целиком и полностью на совести свекрови Вашей. Вы ни при чем. А раз это не Ваша вина, то и не берите в голову. Понятно, что это малоприятно все, мягко говоря, но в жизни и похуже бывает. У Вас хотя бы есть возможность не общаться с теми, кто Вами пренебрегает, а это уже много....Вас не унижают, не оскорбляют, Вам не нужно стараться понравиться или что-то в этом роде. Вот из этого и исходите. Просто не думайте об этом и все.
да ты еще и врушка :-), вчера она его бабушке с дедушкой оставила, а сегодня в детский дом отдала....
завтра она видимо уже маньяком убийцей станет :-)
Вы зачем хороните её раньше времени? Жизнь,она,знаете ли,непредсказуемая штука и ещё не известно,как может повернуться...
Пилять... Бабулька живая еще, а Вы уже обсуждаете, как себя вести с БЖ Вашего мужа на похоронах... Мой Вам совет: если хотите узнать, как Ваш муж отнесется к возможному Вашему походу на гипотетические похороны, дайте ему почитать эту тему. Я думаю, пойдете. На хуй, пешим шагом. Ибо у нормального и абсолютного адекватного человека никогда бы язык не повернулся обсуждать в такой критической ситуации с маминым здоровьем возможность здороваться-не здороваться с его БЖ.
И дай Б-г бабульке жить еще долго-долго. И Вас игнорировать. Права в этом бабулька-то, как я посмотрю...
А не пошла бы ты далеко и надолго со своими советами? Мой муж по-русски читать не умеет. И даже прочитав эту тему, он бы меня правильно понял. Эта маразматичка причиняет ему сильную боль тем, что не принимает меня, он страдает, но не может ничего изменить, а я, собственно, и рада, что у меня нет свекрови. Никто мозги не ебет.
А старуха уже вот-вот концы отдаст. Бог ее наказал за все ее грехи...
Автор, от ваших постов хочется пойти и помыться. Вот чесслово. Потому что гадко, как будто грязью обливают.
Как может человек так думать и так себя вести?!
Ваш вопрос был бы понятен если бы самое худшее уже случилось бы. А так, кроме отвращения ни каких чувств не вызывает.
Да и манера общения у Вас...
Ну и идите лесом тогда, мамаша.
А со змеями я буду разговаривать на их языке. Это раньше я была розавинькая и пушистая (с кучей фотографий в паспорте, рассказом о себе и нормальным отношением ко всем), но после того, как хорошо попинали ни за что, научилась давать сдачи. Мой принцип - заплатить тем же.
да уж тем же, мы и слов то таких не знаем. Привыкли свое мнение литературным языком выражать :-0, не оскорбляя людей
Не знаю как бы я поступила, но само описание ситуации меня повергло в шок.
Ну не ходите, раз так не хочется...
Слово "хочется" или "не хочется" здесь не уместно. Есть слово "надо". Но вот хочу разобраться, НАДО ли это в данной ситуации.
гы...автор,не пропадайте из данного форума,на вашем фоне мЭстные курицы паиньками мне кажутся даже:chr2
на похороны обязательно сходите,потусуйтесь,людефф посмотрите,себя покажите...белье одеть не забудьте под "траурный прикид", муж буит писать кипятком от того,како сокровищщще ему отвалилось:chr2
Еще бы, пропасть из этого форума. И не надейтесь даже. Куда уж я денусь, поди тут уже 8 лет тусуюсь. Ева уж домом родным стала.
А муж и без вас знает, что ему джекпот в виде меня достался.. Не всем так везет в жизни.
в экстазе, нравится мне ваша манера шутить. Молодца!!!!!
Тока дамо такого юмора не понимает :-)
Не на похороны нинада - холодно, ветер, что там делать то? А вот на прощание с телом обязательно. Представьте вы вся такая красивая, в кружевных чулках и шляпе с вуалью тргательно поддерживаете мужа под локоток. "Да, спасибо что пришли, да, какая утрата, да, конечно, держимся, но вот Майкл(или как там вашего муя зовут) очень страдает.." Да бывшая уссытся от зависти.
писец, какое ЧМО, срочно в книгу Гинесса, или лучше в Красную книгу? Сомневаюсь что объект относится к виду Человек РАзумный
Автор вы допускаете непростительную ошибку, пытаясь чувствовать за мужа, никогда ни за кого не ненавидте и не любите, не додумывайте. В вас какой то надлом, страх простить человека, боязнь чувствовать спокойно. Вы пишите муж знает о ваших эмоциях к свекрови, значит это , что вы подогреваете и в нем отрицательные переживания, надуваете этот мыльный пузырь, есть подозрения, что он лопнет и останется "пшик". Копите в себе радость, удовольствие, прощение, это вещи не проходящие.
Спасибо за ваш ответ. Мне, в целом, живется спокойно, "свекруха" не мешает, обида вспоминается только изредка, т.к. мы об этом с мужем уже не говорим. Но когда вспоминаю и начинаю над этим задумаываться, становится просто очень обидно, но, собственно, я уже почти привыкла. Просто встал вопрос о похоронах, и если я туда пойду, мне нужно заранее морально подготовиться.
А радости у меня в жизни много.. Прощать умею, особенно когда вижу, что мой "противник" настроен миролюбиво и/или раскаивается.
Вы пишете о похоронах так, как будто это ее юбилей и она там будет присутствовать. А ведь она умрет. И поэтому будут похороны. Посему какая разница, как вы к ней относитесь при жизни, если это смерть родной матери вашего мужа и она не встанет из гроба, чтобы сказать или сделать вам что-то.
Поймите, плиз, мне уже безразлично, как бы она ко мне отнеслась или что сказала. Для меня явиться на похороны к неприятному мне человеку - значить, к какой-то мере простить. А я не могу разобраться, смогу я ли я простить от сердца, или это просто будет выглядеть, как фальш, которую я терпеть не могу. Тем более мой муж бы это сразу почувствовал, но в то же время я хочу отдать дань моему мужу и поддержать его в трудный момент.
Это никому не важно, что вы чувствуете. Не вы центральная фигура на похоронах. Если вы настолько ее не любите, что не можете даже искренне проводить ее в последний путь... Тогда конечно. Но вы настолько на нее ожесточены? Или вы просто даже в момент смерти думаете о том, как ВЫ выглядите в глазах других людей? Она умрет к тому моменту, ваше прощение ей уже будет до лампочки. Оно если кому и нужно - вам, чтобы дальше жить счастливо.
Если вы в душе сомневаетесь идти или нет только из-за одного критерия-поддержать мужа,тогда надо идти.Правда тут я бы поговорила с мужем,надо ли ему это,а может пусть сам проститься с матерью и помолчит один.Если же у вас в душе другие чертики бегают,например,покрасоваться перед БЖ,сплясать на крышке или еще какие варианты,тогда задавите в себе желание пойти,она вам никто,а остальные пердставления не нужны,это и будет лучшая поддержка вашему мужу.
А платье?! А шляпка?! А поплясать?! А БЖ?! А мужа "поддержать"?! Так и норовите, змеюки, кайф обломать!!
Платье и шляпку можно приготовить заранее. Также заранее можно расписать сценарий похорон. Поплясать... Это сложнее, но можно записать на видео... БЖ от зависти сдохнет, когда увидит, как муж убивается, мечась меж двух гробов... Ей самой захочется сдохнуть, чтоб испытать такой кайф!
Отказаться от удовольствия явиться на похороны?! Ни за что! Сама должна посмотреть, прикрыв скорбно глаза, все видють ли, кака я благородная?! Чисто королевишна!
Ну тогда можно на гроб кинуться с причитаниями: "Матушкаааа! На кого ж ты нас покинулаааа!" Только порепетировать надо, а то некоторые это очень неуклюже делают. Еще очень хорошо в обморок упасть, но тоже лучше отрепетировать.
Точно! Она уже репетирует! И еще надо текст выучить хорошо, чтоб на импровизацию не потянуло, а то как вырвется от чувствс что-нибудь вроде: "На кого ты нас покидаешь наконец-то! Потухли твои глазки, тупорылая!" Конфуз будет.
когда человек умирает о нем обычно плохо не думают и не вспоминают, православные люди должны отдавать честь и приходить на поминки, ИМХО
Я пошла. На похоронах рулила всем бывшая жена. На поминках тосты говорила, рассказывала о свекрови, рот не закрывался. Я слово не брала, если надо, то помогала. Потом не дожидаясь перетонита (т.е. до конца поминок) загрузила мужа в машину и увезла... Мы поскорбели, всем спасибо.
