Возвращение мужа?
Расстались с мужем по моей инициативе - начались скандалы, отсутствие помощи. У нас двое детей - младшему 5 месяцев. То ли у меня послеродовая депрессия, то ли у него не хватило моральных сил на двоих детей - у нас начались ужасные скандалы и я его попросила уйти. Теперь плачу - не знаю как его вернуть. Но не делаю ни одного шага на встречу - он очень сильно сейчас мстит за то, что я его выгнала: переставил мою машину так, что я не могу найти, собирает документы на квартиру (видимо, чтобы выселить меня с детьми). Понимаю, что процентов на 80 виновата я и не знаю, что делать - на контакт он не идет. У нас была такая же ситуация после рождения первой дочки - потом опять восстановили отношения, а теперь боюсь, что конец. Сил терять его нет!
Я думаю, что он просто очень сильно обижен и думает, чьо я его не люблю. Мы уже расставались - я всегда пыталась звонить, писать смс-ки и т.д. В этот раз вообще никак не проявляю себя, а при расставании сказала, что чувств у меня уже нет. Жалею ужасно.
Ну да, а женщину, которая не любит, можно и ограбить, и из дома выгнять с ребенком.
Вам не помогут ни чьи примеры. У Вас в любом случае другая ситуация. Вы другая, он другой. Если Вы в чем то ошиблись, надо набраться смелости признать свою ошибку. Это для начала. ИМХО
сказавши "а", нужно быть готовой к тому, что вам скажут "б".
фигли было выгонять, если не готовы расставаться? теперь умоляйте. глядишь, смилуется
Ни в коем случае не умоляйте и вообще первых шагов не делайте. Просто затаитесь и голоса не подавайте.
Вернется, точно вам говорю. Главное терпение в ожидании.
Спасибо, очень жду добрых отзывов. Но, боюсь, что это конец - очень он злится и мстит. Он, на самом деле, много раз уходил, но мы потом восстанавливали отношения - чаще инициатором была я (он провоцирует, я вскипаю и выгоняю, он гордо обижен). А сейчас уже у меня нет сил.
хотите, чтобы вас хвалили? по мне, так "нема за що".
достали вы его своими выкрутасами. сами не знаете, чего хотите, гоняете мужика туда-сюда, как Каштанку, сало из желудка вытягиваете. правильно сделал, что свалил.
Вы твердо уверены, что в жизни бывает два цвета "черный" и "белый"? Не допускаете возможности, что в конфликте практически никогда не бывает одного виноватого? У вас настолько мудрые, безаппеляционные суждения - видимо, существует два мнения - одно ваше, другое неправильное. Уважаемая, все в жизни намного сложнее.
ой, вот только мне не нужно втирать про сложности семейной жизни, ладно? в данной ситуации вы как раз хотите беленькой выглядеть. и уж никак не виноватой.
а проблема ваша в том, что болтаетесь, как цветок в проруби, никак определиться не можете. а мужик, какой бы он ни был, тоже не сявка - туда-сюда метаться в зависимости от ваших капризов.
правила ведения семейного скандал нужно внимательнее изучать, уважаемая.
Жизнь сложная и разноцветная, а вот выгонять привычка нехорошая и чреватая последствиями. Вы ему хотели показать как вы можете его выкинуть из семьи, если что не по вашему, а он вам теперь демонстрирует, как вы будете жить когда он уйдет. Я думаю, что когда выйдет на контакт, нужно извиниться, не за ссору, а за то что выгнали его из вашего общего дома и попросить вернуться. ВАААлите все на гормоны и послеродовую депрессию. И больше так никогда не делайте.
Удачи!!!!!
Охотница блин!!!! Одна живёт эмоцией а другая советует ждать в "засаде".... Как говорил всем известный генерал... "Ну вы блин даёте"....
Голову включать не думали??? Вы когда идёте под ноги смотрите??? Так и здесь... Сначала в душу г...а натолкают а потом заламывая руки призывают к благородству!!! Ну бабы вы даёте!!!!
как долго вы уже не живете вместе? и сколько времени прошло с предыдущего ухода? кажется, частенько выгоняли его, теперь может и не вернется, надоело туда-сюда бегать.
Не живем две недели. А выгнала я его после того, как он перестал давать деньги на содержние детей - это случмлось после нашей ссоры, он решил так меня "повоспитывать", пользуясь тем, что я не работаю (сижу с 4-хмесячным ребенком), хотя всегда работала. Не думаю, что много женщин на моем месте сдержались бы и сказали "спасибо, милый, не надо нам денег ни на что".
Ой тоже мне удивила, мой после ссор мне тоже денег не дает, наказывает, и у подруги не дает и еще у одной :-). И что значит на содержание детей, что еда кончилась и дети протяжно кричали "кушааать, кушааать" и показывали пальцем на ротик :-), а он им голодайте сволочи, раз ваша мать наказана. Или все таки как у всех, сам принес и в холодильничек положил, а денег не дал на третий Манудичи :-)
это стандартное поведение, к сожалению, тоже с этим же сталкиваюсь, причем часто мужчина декларирует любовь к детям, но денег не дает, типа сам им купит то, что нужно. как будто жена алкоголичка или наркоманка или не знает, что нужно детям, спустит его гроши на бриллианты :))
Я всегда очень хорошо зарабатывала и очень часто ему говорила, что для меня это очень сильное унижение жить без денег - я всегда была независимой. Он к детям не приезжает и это меня больше всего добивает.
Дамы, вы что? Вы маленькие дети, которых можно наказывать и вопитывать? Как вы так живете, мне совершенно не понятно.
живем как умеем. А в браке мы все друг друга воспитываем, они нас, мы их. Главное, чтоб нас это устраивало участников брака, а понимать все окружающие не обязаны :-).
не, в сексе не отказываю, это же не только его, но еще и меня наказание получается.:-) Обед готовлю детям, а он нагло жрет приготовленное им.:-)А вот поцелуйчики, прощания перед работой,радостная встреча после нее, метание на стол ужина на красивой салфеточки с салатиком и компотом, глажение рубашек и пр. - исключается. Если бы вы видели эти метания по кухне в поисках хлеба и соли :-), или поиски чистенькой глаженой рубашечки, штанов и носок на привычной вешалке,его напрягает.:-)Ну и много еще чего, сразу так и не припомнишь. ;-)
Для меня то, что вы описываете, все равно, что жизнь на луне, беспомощный маленький муж мечется по кухне в поисках хлеба, у вас много хлебных мест или вы специально хлеб от мужа прячете? Ну и все эти манипуляции, опускание друг друга, а потом еще после этих всех опусканий вы каким-то образом умудряетесь заниматься сексом.
ага, умудряемся :-). А вот ваши высказывания, мне мягко говоря не понятны. Вы хотите за счет других утвердиться в идеальности ваших супружеских отношений? А может они совсем не так идеальны, если существует такое нездоровое желание. И откуда в ВАс такое желание опустить других людей, какое вам дело до жизни чужой семьи. Поговорить не с кем на чужбинушке? Охов вздохов не хватает восторженных. Ах какие та в Америке иииидеееальные супружеские отношения. Боюсь не по адресу, Эмигрантов жалко :-(, ущербные они :-(, Родину продали, так еще и аплодисментов в свою сторону хотят, типа умираем от зависти :-). Ржачно.
Смешная вы, где я писала, что у меня идеальные супружеские отношения? Ткните ссылочкой пожалуйста, и зачем мне охи и вздохи, да еще и восторженные? А эмиграция тут вообще не к месту и почему в Америке идеальные супружеские отношения, это вы где откопали? И с каких пор высказывание собственного мнения = опусканию? Живите как хотите, может у вас счастливая жизнь и такие ролевые игры с мужем, может быть это придает вашим отношениям остроту, откуда мне знать.
ролевые игры вещь хорошая :-), но речь не о них. А о том как люди меняют друг друга в браке, приспосабливаются, если хотите. Узнают где граница дозволенного в отношениях. Вот помается сейчас автор топа мужа дожидаясь, и поймет что не нужно без дела злоупотреблять такими нешуточными вещами.
автор понятия не имеет о технике ведения семейного скандала, поэтому будет огребать по полной, и ещё не раз.
Как это не знаем? Сначала деньги не давал, а теперь еще мстит.
"переставил мою машину так, что я не могу найти, собирает документы на квартиру (видимо, чтобы выселить меня с детьми)."
извините, мы другой стороны не слышали. про деньги - вообще непонятно. если автор всегда так круто зарабатывала и страшно боялась остаться без денег, то почему у неё собственного счёта нет? на такой вот случай? она же мужа не в первый раз гоняет.
машину - объявить в розыск. про квартиру - мы не знаем, чья она. так что рановато делать выводы.
Не у всех получается откладывать, возможно пока автор работала деньги были, а потом ее деньги кончились, в любом случае, мужчина обязан обеспечивать женщину, когда она в декрете.
ну что вам сказать? если деньги для автора такой больной вопрос ( а она это озвучила ), то отсутствие "подушки безопасности" более, чем странно. тем более, что зарплата заявлена не копеешная. муж автора "не обеспечивает" две недели, насколько я поняла. это не более, чем пинок по самолюбию. насколько адекватный - это обсуждается. но отнюдь не смертельный.
и ещё. ты говоришь мужчине "пошёл вон", а потом удивляешься, что он не только пошёл, а ещё и что-то себе позволяет. а он, может, действительно решил уйти насовсем? эти вещи нужно продумывать, прежде чем рот открывать.
"сомневаюсь я, однако", что вот прямо дети на паперти стоят. это скорее комплексы автора.
У меня есть свой счет, на эти деньги сейчас и живу с двумя детьми. А вы снова делаете выводы, не имея информации.
Вы со своей техникой "ведения семейного скандала" когда-нибудь бываете сама собой? Или как робот - все технично? Есть еще эмоции, которые не всегда возможно контролировать, а вы, похоже, всю жизнь в "образе", какой-то Брянский драмкружок. Возможно, вы не огребаете, но проживаете не свою жизнь, а судя по вашим фотографиям - менять вам что-то уже поздно, при этом - жизнь одна.
завидно? это правильно. тебе такой жизни вовек не прожить :-P
тем более, у тебя-то вообще ничего нет, кроме серой задницы и серьёзных проблем :-D
Однозначно! С годами приходит разум, а к вам годы пришли одни...А почему у вас такие злобно-желчные высказывания? Жизнь настолько гармоничная?
да в каком же месте они злобные? простая констатация факта. тебе же и предъявить-то нечего, кроме своих комплексов. а что до возраста - так и ты средства Макропулоса не пила пока что. да, моложе ты - ну и что?
мне за свои годы вот ничуть не стыдно, отличные годы. а вот тебе уже сейчас хреново. дальше-то что будет? :-P
информации ровно столько, сколько есть. автор же не возмущается, когда на основе "крох" делаются выводы в её пользу, не так ли? :-)
однако, нигде не написано, что мнения должны быть единообразны. я лично не вижу поводов для сюсюканья.
А что это за техника ведения домашнего скандала, о которой вы безконца говорите? Расскажите нам, плисс.
ну, если интересно... коротко говоря, хороший, качественный скандал ( ни в коем случае не путать с истерикой ) - это способ изменить отношения, добиться определённых целей. поэтому на горячую голову его лучше не устраивать. должно быть полное ощущение собственной правоты. вдохновение, если хотите.
и вообще, их может быть два. ну, на крайняк - три. после - уже не работает. вот автор топа резвилась-резвилась, "три шаги налево, две шаги направо" - и чего добилась? послали её, и правильно сделали.
Вы так хорошо знаете ситуацию Автора? Вы всю свою жизнь взвешивали каждое слово, жили по четкому расчету, а теперь каждую минуту на сайте для более молодых женщин, льете какую-то грязь: "послали ее и правильно сделали". Есть такая болезнь "неотреагированных эмоций" - почитайте. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Удачи вам почуствовать себя самой собой - это очень приятное чувство.
ситуацию автора я знаю ровно настолько, насколько она сама о ней пишет. если в не умеете читать - это ваши проблемы. не хотите думать и делать выводы - аналогично.
и запомните на будущее - обижаются горничные. не-горничные учатся.
Вы не знаете ситуацию, но от вас больше всего высказываний, процентов 90 из которых, неструктурированные, не имеющие отношения к теме. Вы зачем-то устраиваете свару, не интересуясь темой - абсолютно параллельным курсом. Вам, такое ощущение, даже собеседник не нужен. Спасибо за ваше участие, но лучше, пожалуйста, не высказывайтесь, если у вас нет никакого мнения по данной теме. Еще раз спасибо, хорошего дня!
да завсегда пожалуйста, велкам. кажется, я была неправа. просто пенделем тут не обойтись. нужны меры посерьёзнее. :evil
тяжёлый случай. :bye
Да ладно. Просто вы перегнули палку со своей "мудростью", только и всего.
Вы даже не видите, что слово "мудрость" написано в кавычках! Вам, наверное, правильно прошлый собеседник написал про энцефалопатию - у вас и со зрением беда. Зато вас не остановить - "не с.., молчать не буду", хоть и дурь, но писать буду целый день. Ваше мнение уже давно понятно, автор вас поблагодарила и попрощалась, но вас несет.
солнце моё, да вам и самой очки не помешают! слово "мудрость" в отношении себя я кроме как в кавычках не напишу ( что я, собссно, и сделала ). так что не переживайте так сильно, ни за меня, ни за автора. если вам некуда агрессию сливать, сломайте ноготь - появится очень весомый повод для нового расстройства. вы так будированы - аж страшно за вас! :scared3 примите валериановых капель
"клистир", деточка! книжки нужно читать. а тебе уже и цикута не поможет.
бог ты мой, зачем я трачу стилистические нюансы на малолетних безграмотных дур, которые даже не понимают, о чём идёт речь...
идите уже изучайте кул гёрл.
Где это вы такое вычитали? У каких психологов? Чтобы изменить отношения не нужно устраивать специально скандалы, достаточно просто поговорить, скандал- это просто инструмент для снятия напряжения и выражения эмоций, чтобы их не подавлять и не носить в себе, на холодную голову он совершенно не оправдан.
ну-ну. если говорить о психологах, то здесь возможны различные мнения. я лично считаю, что идти на поводу можно у положительных эмоций. негативные нужно канализировать. а скандал на горячую голову - это истерика и грязная свара.
У каких психологов написано о положительном влиянии скандалов на семейные отношения, если скандалы нa холодную голову? "скандал на горячую голову - это истерика и грязная свара." - совсем не обязательно, человек может выплеснуть то, что на душе без истерик и драк.
вы слушали Варгу? а Новодержкина? а ... впрочем, я ведь никому свои взгляды не навязываю. кому-то мама сказала, что все мужики - козлы, ну вот они и живут с этим ощущением. и на все возникающие проблемы распахивают глаза. заявления "почему?!" и "это нечестно!" не сильно помогают.
А причем тут "все мужики - козлы" к скандалам на холодную голову? Я совершенно не считаю, что все мужики козлы или дебилы или далее по списку... поэтому мне кажутся странными все эти попытки манипулировать и воспитывать взрослого человека.
Это как раз относится к автору в меньшей степени, в ее случае начал муж, не дав ей денег, по-моему скандал на холодную голову и есть попытка воспитания.
да прямо! а периодически мужика из дома выкидывать, мотивируя плохим настроением ( пардон, депрессией! ) - это не есть попытка манипуляции? про мальчика, который "волки" кричал, читали? он тоже докричался.
деньги - это проблема в голове у автора. села в декрет, стала не так "крута" - снова обострились комплексы.
Абсолютно точно - выгнала на эмоциях, после того, как он заявил, что не будет давать деньги, не дал мне пароль на интернет, находясь в командировке) - я заказываю продукты через интернет, т.к. дети болели и я не могла выйти из дома, приходил домой в 23-24 часа, зная, что дочка его ждет и.т.д. Не оправдываю себя - в таком его поведении, безусловно, есть и моя вина. Но есть вещи, через которые нельзя переступать - например, обеспечение детей.
На бытовую тему - второй ребенок, мы уже не молодые (мне 33, ему 37), не высыпаемся и как-то все покатилось. И еще у нас очень хорошо в такие моменты вмешивается его мама.
ну это уже из области бреда. ладно, приходил поздно, это фигня. но что значил "не дал пароль"? у вас что, своего компьютера нет? опять же, если заказ продуктов через сеть... и сам не ел? и дети от голода плакали, а он смотрел? что-то явно прогнило в вашем королевстве. и явно не вчера.
Так я о чем и пишу, может у вас это игры такие, раз после таких ссор вы с удовольствием сексом занимаетесь, кто-то посуду бьет и целуется после этого, а кто-то так как вы, но у автора явно все серьезно и мне очень не нравится поведение ее мужа, похоже, что он ей мстит и мелко гадит с машиной и документами.
А то, что беспомощный маленький муж унижает зависимую отнего жену, вынуждая выпрашивать деньги на самое необходимое - это ничего?
беспомощный муж - зависимая жена - вы не видите прямого логического противоречия в своих словах??
Ну что вам сказать - вы сами таким образом уничтожаете остатки отношений. Моя тоже меня так "наказывать" пыталась... И что? В какой-то момент я плюнул и начал делать всё сам - и рубашки гладить, и стирать и всё такое.
Меня не обломало, а вот она обломалось по полной.
Очень любила надо мной подтрунивать, что я не знаю с какой стороны к утюгу подходить. Забыла, глупенькая, что я 2 года сам себе всё стирал и гладил и без машины-автомата и тефалевского утюжка за 100 евро...
Но с каждым таким "наказанием" оставалось всё меньше того, что нас связывало... Пока ничего, кроме дочки и не осталось...
вот - пожалуйста, "речь не мальчика, но..." взгляд, как говорится, с той стороны. жаль, вряд ли кто-нибудь прислушается
И зачем это все? По-моему глупо...а еще некрасиво и неэффективно...может закончиться весьма и весьма плачевно. Никакого конструктива вобщем.
Поддерживаю, Вас, автор. Чтобы там ни было, но послеродовая депрессия вещь тяжелая. И длиться может очень долго. Меня клинило, страшно вспоминать.....
Пишут, что в это время нужна особая забота родных и мужа и терпение и терпение.
Я раз тоже натворила делов. Примерно также. Но потом схитрила. Сама ему позвонила, сказала, что у меня какое-то предчувствие нехорошее...... что страшный сон снился.......,про больницу..... :-)
Спросила, все ли с ним впорядке. Сказала, что с нами тоже все в порядке. Говорила одну минуту, быстро. И распрощалась.
И как у вас все закончилось? У меня, реально, очень выраженная послеродовая депрессия. При этом мы оба врачи - я после первой беременности пыталась объяснить это мужу - но, видимо, это неинтересно, т.к. не имеет отношения к его эмоциям.
У меня был очень тяжелый период послеродовой депрессии. Не знаю, как выжила... Сама. К специалистам не обращалась. Теперь вот сердце болит...
Надо было бы, конечно, помочь себе лекарствами, но я даже не понимала куда бежать, к каким врачам. Дочку не с кем было оставить. Бабушек нет.
Все как-то постепенно сошло на нет, когда дочка подросла. Мне стало полегче. Усталость прошла. Отоспалась. С дочкой понимаем друг друга.
Я знаю случаи, когда после второй беременности особенно тяжелая послеродовая депрессия.
Может, кто-то и подумает, что это распущенность и дурь, но я знаю, как белый свет не мил.....
Держитесь! Полегчает!
Абсолютно точно, есть статистка, что после первых родов послеродовая депрессия в 12-15% случаев, а после вторых - в 30-40%. Я думала, что ко второй беременности более спокойное отношение, но на самом деле все тяжелее после родов. Вы сохранили семью? Муж с пониманием отнесся?
а не подскажете, может ли послеродовая депрессия длиться более 3х лет, или это уже что-то другое? меня просто до сих пор штиблетит, сыну 3 с половиной, но мне не полегчало, сил нет, усталость непереносимая, все раздражает, настроения вечно нет.
Послеродовая депрессия переходит в более сложную форму психического заболевания. Я не врач, просто знаю примеры из жизни. Все же за здоровьем надо следить и поддерживать себя. Обратитесь к специалистам! Я тоже, скоро свою в садик отдам и буду по врачам бегать.
если самозабвенно ей отдаваться, то и дольше продлится. в принципе, можно вообще из неё не выходить.
оспыдя, ну откуда тебе-то помнить про послеродовую депрессию, ты рожала стописят лет назад, когда и секса-то не было.
а вот и неправда ваша. отличный был секс. хотя впрочем, почему "был"? :-7
а вот депрессии не было, это факт. эйфория была, да. а потом некогда было: институт, работа, друзья, развлекухи, поездки...
не до депрессий.
А с мужим мы, конечно же, помирились. :-) Вы тоже помиритесь! Не стесняйтесь сделать первый шаг! Как бы очень издалека.... Очень поверхностный, ничего не значащий звоночек. На рабочий телефон..... Все же женщина должна быть нежной и ласковой...... Все же это Ваш муж! И это испытание маленьким ребенком. Ни каждый мужик выдерживает.
Автор, только не надо себя слишком сильно винить. Мне кажется, он тоже виноват, у вас младенец, это такой стресс, мог бы и потерпеть. Внешние советы вряд ли будут полезны. Только вы одна можете почувствовать, стоят ли ваши отношения того, чтобы за них бороться. Мне кажется, если он вернется "на условиях" или будем строить обиженного, ну его на фиг. Сама помню страдала самобичеванием, зря, как сейчас понимаю, гнилые были отношения нечего было за них цепляться.
вот полностью поддерживаю.Вообще, мне очень нравится поговорка, французы, что ли,так говорят ,что даже если женщина не права, то всё равно попроси у неё прощения.Мне кажется нужно просто вести себя спокойно и ровно,не делать ничего назло.Если Вы сама будете первой прощения просить, то опять будете виноватой во всём, а он будет строить из себя обиженного.Важно, чтобы он сам был готов забыть обиду и пойти Вам навстречу.
Сколько женщина может выстрадать...
Сколько выплакать может она...
А потом, приходя на исповедь
Так сказать...виновата сама...
Сколько может любить и маяться...
Всё и всем без обиды прощать...
А потом вдруг виниться и каяться...
И виновной себя считать...
Сколько может она надеяться,
Что и ей улыбнётся Судьба...
И когда-нибудь, всё изменится...
И в окошко заглянет весна...
Сколько силы, терпения и жалости
Каждой женщине Бог подарил...
Просто вы их любите, пожалуйста...
Он для счастья их всех сотворил...
