Длинно про свою беду.
Все евушки, больше не могу. Долго мучалась и все-таки решилась написать вам, пообсуждать себя и семью. Помогите, разложите все по полкам. Что мне делать?????
Семья: муж (35), я (32), доча (3) и малыш в июле д.б (тьфу-тьфу-тьфу). Женаты 8 лет, знакомы 10 лет. Замуж вышла НЕ по любви, просто так получилось. Он любил, очень. Поженились. Семьи далеко (1000-и км) и его и моя. Мы одни: плохо или хорошо - по ситуации. Он не работал, маялся дурью. Тянул с институтом. В результате не закончил. Я закончила институт, аспирантуру. Сеичас на практикуме (так вроде называется), получаю в 3 раза больше него.
Конфликты:
1. Финансовый: он постоянно меня разводит на деньги. Работает он за копейки, денег нет. Платит за сад (800$) и тепло/электричество (200$). Я плачу за дом (1200), страховки (300), телефоны, интернеты, еду.... (3000$). Плюс, поездки домой, подарки и т.д.
2. Моральный: мы не пара. Нам не о чем говорить. Мы из разных стран, у нас разное образование. Я - в науке (без напрягов говорю, просто факт: интеллекттуальный труд), постоянне конференции, умные люди. Он - грузчик в магазине типа "Пятерочки". ( раньше в банке туалеты мыл). Мне стыдно быть радом с ним, и мы не бываем вместе нигде. Внимание: он НЕ тупой, НЕ дурак. Занимал места на олимпиадах, бесплатный универ и т.д. (гранты для талантливых). Просто человек - лоботряс. Внешне он симпатичные, высокий, сильный (типа мускулистый), но в поношенных штанах, заношенной футболке и битых кроссовках етого не видно. ( "А чего, мне ящики в костюме разгружать???")
3. Эмоциональный: мне не комфортно с ним. Нет защиты. Он меня предаст сразу: в разговорах с родственниками или друзьями - выставит дурой в 2 счета (наверное так меня принижает морально??). В аховых ситуациях - сразу орет на меня. Вечно во всем моя вина. Людей не любит: все идиоты, все стараются его унизить, обидить (по его словам). Из-за этого на работе не держится больше года (лентяй, стукач, псих). Мы видимся не часто ( график работ не совпадает), только утро выходных. Это время проводим в ругани (я), криках, угрозах. Секс - когда 2 раза в неделю, когда раз в полгода.
Я хочу с ним развестись, но не могу. Причины: деньги ( без него я не могу платить за садик, а без садика делать карьеру и деньги); он любит дочу, сильно. Она его тоже. ПРОБЛЕМА: она слышит что мы ругаемся, кричим постоянно. И говорит ог этом в садике (просто делится). Сегодня сказала, что воспитатель сказал, что посадит папу в тюрьму. Я не знаю правда или нет, но при любом раскладе - полный п...ц. Она любит отца, но знает что он плохо поступает.
ПС. Знаю, спросят зачем 2-го в такой ситуации. Обьясню. Решилась летом, когда твердо была уверенна в разводе. Финансово мне он не нуже будет, детей ы апотяну. Хотелось 2х детей, от одного отца. Плюс, доча очень у нас хорошенькая (не хваст, просто хочется чтобы и 2 такой же был ). Мне 32, после практикума ( заканчивается след весной) будет активная работа с зарплатой в 3 раза выше, но и большей ответственостью. Подумала, что просто на поиск 2 мужа времени не будет, плюс беременность в начале карьеры не очень поможет. Вот и сделала себе малыша.
И чего Вы хотите то? Все Ваши проблемы имеют ОДИН корень - нелюбовь к мужу. Дополнительный минус - Вы используете мужа. Используете и не любите...
ИМХО
Неправда, я в абсолютно такой же ситуации. Мужа очень люблю, хочу, желаю ему счастья. С одной стороны - жить без него не могу, но понимаю, что с другой женщиной ему было бы лучше, не по сеньке шапку выбрал. Вот стараюсь побыстрее довести ситуацию до абсурда))) ну или он сделает невозможное - добьется моего респекта.
"Замуж вышла НЕ по любви, просто так получилось. Он любил, очень. Поженились."
Слова автора музыка, народная.
Вы автор?
Нет, я романтичная дура из семьи с классическим укладом: отец защита и опора, мать - тыл. Я за ним ухаживала, терпела многое ( неудачи, сомнения, просчеты). Все как должно быть. Но потом он меня использовал несколько раз глупо и не понял этого. Потом я перестала его уважать за мелочность, нежелание сдержаться, постоянные никчемные :все из-за тебя", неумение взять на себя отвественность за любую мелочь.
Я никогда не сходила с ума от страсти, ни от него, ни от кого-нибудь другого. Я не думаю что люблю его. Но у нас есть связь какы-то. Он не просто мужик с улицы. Иначе бы я не высгла за него. Я благодарна ему за его отношение к моей семье: как бы плохо нам не было эмоционально или материально, он НИКОГДА не возникал если я отправляла 1/2 зарплататы домой.
Конечно он не просто мужик с улицы. Вы делите с этим человеком кров, он отец Ваших детей. Но Вы не любите его, а жить без любви и чувствовать себя при этом комфортно, дано не каждому. Может быть именно Вам и не дано?
Я согласна, но не у всех же брак по любви. И не увсех трагедии по этому поводу. И почему я его использую????
Ну какая разница что там у всех?:)
Главное, что это тяготит Вас.
Используете, а как иначе это можно назвать? Садик, второй ребеночек такого же качества, как и первый... Или я чего то не поняла?
Не надо так жестоко. Я безумно люблю дочу. Я оцениваю себя реалистично и понимаю. что 2ьй раз замуж не попаду. Я очень хотела, чтобы у дочи был(а) родная душа, поддержка, чтобы она не осталась одна, когда меня не будет. Я очень люблю и жду 2 го ребенка. и муж тоже. В этом наша трагедия. Мы не можем/хотим быть вместе, но наши дети - для нас обоих лучики счастья. И поэтому я не могу так просто еазвестись.
Жестоко? Так это все я прочла в Ваших сообщениях. Не придумала же. Просто вот ТАК увидела. Это неправда? Я неверно поняла Вас?
Вы добавили к этому свои интонации, и получилось жестоко. Может так я написала, но обьяснила выше что имела в виду.
Я ничего не добавила. Я именно так поняла Ваши слова: "Решилась летом, когда твердо была уверенна в разводе. Финансово мне он не нуже будет, детей ы апотяну. Хотелось 2х детей, от одного отца. Плюс, доча очень у нас хорошенькая (не хваст, просто хочется чтобы и 2 такой же был )." Вот какой другой смысловой оттенок можно придать этому? Уверена была в разводе, но вот дети от него хорошенькие выходят и потому решила завести еще одного такого же? А как отец то он не нужен и сама потяну. Это и есть использование. ИМХО Не понимаю только что обидного в моих словах?
Еще раз обьясню: написала так, чтобы не было ? прот то как я решила рожать, если отношении нет. Финансово независима. Хочу детей от одного отца. Я не думала, что рассуждать так - за гранью цинизма. Да, использовала я его только с точки зрения, что мужа другого не будет, а дете 2-ое хочу. Чтобы не бегать за мужиками, зажав подол в зубах решила сделать так. Может и цинизм, ну я просто обезопасила себя.
А о нем Вы подумали? Он знает, что Вы хотите развода? Если нет, то да, использовали, да цинизм. ИМХО
Я постоянно ему предлагаю развод, так как не знаю как еще заставить нас обоих изменить ситуацию :(
Ага, типа стописятое последнее китайское предупреждение? Потому и не ставят ни в грош ни Вас, ни Ваши слова. Такие вещи "предлагать" мождно только один раз, дальше это уже пакет докУментов в морду и разговоры только через юриста. Надеюсь, хоть с юристом-то Вы посоветовались?
1-на данный момент вы живёте с мужем потому как сад не оплатите,а бе сада вы учиться/работать не можете.
2-второй ребёнок.Вы хотели двоих детей от одного отца,что хотел муж не важно.
Во так на вскидку не читая весь топ две причины,по которым вы используете мужа.
Так вы потянете двоих, или без его оплаты сада пропадете?
Он любит дочку - его проблема. Она любит папу - уже ваша. Причем одним из шагов решения задачи "дочка любит папу", как ни странно - сделать так, чтобы она не испытывала стыда за него, не видела, как он "ведет себя неправильно".
По теме.
Можете уйти - уходите сейчас (если отменить поездки/подарки - наберется на сад).
Не можете уйти - прикусите язык и не скандальте. Что бы он не делал. Ваша задача - создать спокойную обстановку для жизни ребенка.
Не можете уйти сейчас, но планируете - прикусите язык, не скандальте, но при этом начинайте жить своей жизнью. Самостоятельной. Не обращайтесь к нему с просьбами, не упоминайте сязки папа+мама при ребенке, готовьте и ее тоже.
автор, меня несколько удивили ваши расходы. многовато в месяц на троих у вас уходит. и за дом у вас кредит что ль? вы оба работаете официально, почему не пытаетесь получить место в государственном саду?
мне показалось, что вы живете в германии..почему-то. тут можно выбить место в городском детском саду. только пошевелиться надо. зато такой сад намного дешевле будет обходиться.
это я все к тому, чтобы вам одной потянуть расходы будущем. раз у вас созрело решение разводиться-разводитесь. хотя и не понимаю я вашей логики.
Вы уже на все вопросы ответили. Как выйдете на ту работу, о которой говорите, разводитесь. А пока - терпите. Сами себе это придумали, сами расхлебывайте.
Удачи и терпения.
Я написала - со следующей весны зарплата в 3 раза растет. Плюс, старшая попадает в школу, а она бесплатна (со след лета). То что он за садик платит - очень нужно, на данный момент. Но в перспективе погоды не делает, так как я - мега основной кормилец (расклад 25% он, 75% - я).
Ну что я могу сказать. У меня ситуация в чём то похожая, и ребёнка "себе" сделала, и кормилец в семье я. Ну, я своего "послала" на 5 неделе (сейчас 36). Пока не жалею. Но и сказать, что все концы оборвала- не могу. Вам легче тем, что его семья далеко, сложнее- что далеко и Ваша. Обдумайте всё хорошо. Обычные вещи: перегорела лампочка- кто поменяет? Вы рожаете- кто с ребёнком? Вы заболели- температура 40- кто с детьми? Ну и т.д. Когда на простые, каждодневные ответы найдёте вопросы, тогда в мозгах проясниться. Поймёт, можете ли себе позволить мужа "послать"
Вы абсолютно правы. Именно эти причины и не позволяют мне сделать решающий шаг. Но ситуация с дочей в садике насторожила: а не получи ли я большую проблему если все так и будет продолжаться? Под этим я подразумеваю, например, лишение род прав. Я живу в др стране и, как и многие, с ужасом смотрела сюжеты про Финляндию. Вот после заявления дочи, что дада плохой и кричит все время - вдруг они решат отреагировать?
Я тоже в "другой". И тоже боюсь проблем с ребёнком. Пока моя старшая- еще малышка (два года), вопросов не задаёт, но вот дальше? Пока для неё естственно, что вечером папа идёт "домой", но, если мы решим разойтись окончатльно, то рано или поздно будет другая, он приходить так часто не сможет, что тогда? Я как-то надеялась, что он уйдёт и забудет к нам дорогу (были предпосылки), ребёнок забудет, что был папа, ну, и будет жить. Я очень против идеи "воскресного папы" и как тут быть- не знаю. Родиться второй, ситуация осложниться, не знаю, как он будет к ней (второй) относиться, "признает" ли.
Господи,Вы за него выходили то хоть зачем?Совсем дерьмо прям мужик?А как ,простите ,он может не признать своего ребенка?И почему идея воскрестного папы вам не гуд?Вы родили от него двоих детей и теперь хотите перед мордой дверью хлопнуть?Что то у меня очучение" что вы его просто стыдитесь (что грузщик и тд) и поэтому намеренно преукрашиваете" образ мужа-гада.
Я ж не автор. Откуда Вы инфу берёте? Не дерьмо, я так не писала. Может не признать, так как уже отрёкся. Т.е. формально он никаких действий предпринимать не будет, так как знает, что ребёнок его, но свой семье он именно так ситуацию представил. Не хочу вдаваться в подробности, тема не моя. Я его не стыжусь, он не грузчик. Что значит "перед мордой дверью хлопнуть"? Идея "воскресного папы" мне не гуд по многим прчинам. Основная: ни БМ, ни БЖ, ни ребёнок в такой ситуации (по моему скромному мнению) не могут жить нормально.
Зачем я вышла: он меня любил очень. Был романтичен. В Россию за год 4 раза приезжал, руку просил - выпрахивал. Он очень любит мою семью. Очень. Для меня многое решило. Когда у папы был инсульт - сидел с ним в больнице. Случай оттуда. Мы были с папой, муж исчез из палаты. Пошла искать. Вижу в соседней палате он поднимает старушку с пола (она парализованная, скатилась на пол, вокриг никого). Муж порусски неговорил, но лопотал, успокаивал ее. Поднял на руках, положил на кровать, укрыл. СУДНО ПРЕДЛОЖИЛ. Это мое сердце покорило.
Понимаю. Мой - маму мою опекал (причем что она его недолюбливает - видит суть?)... Вообще у нас родители подружились. Я бы за свою свекровь замуж вышла))
Нет не боюсь. Я ХОЧУ чтобы его подобрали уже сейчас. Так как это избавит меня от моральных терзаний: я его брошу, а он любит дочу так. И, кроме того, наши скандалы довольно не безобидны: он орет что и дочу увесет, и я ее никогда не увижу. Это все эмоции, но.... осадок остается.
А как его вышколить? Он работает, дома не сидит. Но, работы копеечные, на других не держится. С людьми не ладит. Это основной "крик"" типа я работаю, а ты мне должна стол накрыть, суп налить. А я пока часов 12 посплю". А то что я денег не вижу от него, работаю не меньше и намного результативнее, с дочкой занимаюсь и т.д...... И сплю не 12 часов в день, а 5.
вы трешку щас на питание тратите, когда он уйдет, может, сэкономленного на садик хватит?
ну раз вы зависите от него на вот эти 25% и они вам нужны и важны, то не разводитесь прямо сейчас, а подождите год - до следующей весны. Конечно, морально-нравственно вам будет очень тяжело уживаться с человеком, к которому, кроме ругани и стыда, уже ничего нет. Но ведь Вы для себя всё уже решили: вы с ним не будете. Тогда и париться не имеет смысла. Удерживать вам уже нечего. Нужно просто будет приспособиться к новым условиям. И знать, что они временные. Если он примет решение уйти первым, ну так тому и быть. По-любому он будет вам выплачивать алименты на вас и детей. Как-нибудь уж на садик наскребёте. А, может, придётся отказаться временно от каких-нибудь расходов, чтобы таки уйти от мужа и зажить своим укладом, а не ждать год. Вы можете отказаться от телевидения, включая кабельное, например. И использовать интернет для просмотра передач. Если есть подписки какие и прочие услуги, которые требуют пусть мизерной, но платы, тоже можно отправить в сад на время. В качестве помощи пока у вас учёба или ещё что вы можете использовать девочек, которые приезжают в страну в целях изучения языка - живут у вас, занимаются вашими детьми и вашим хозяйством, ходят на языковые курсы пару раз в неделю; в качестве оплаты - ваше жильё и ваша еда (некоторые выдают мелочь на карманные расходы, но это даже не обязательно - всё оговаривается в контракте). Вы проконсультируйтесь в центрах, которые распределяют таких учениц по домам. Весьма выгодно получается. Всё, что вам нужно, - это отдельная комната для проживания такой ученицы.
Моё ИМХО. Уверена, вы прекрасно справитесь, хоть с мужем, хоть без. Вопрос лишь в организации и внутреннем настрое. Желаю вам спокойно доносить вашу беременность, родить здорового малыша и найти устраивающее вас решение.
Ох такая же фигня, и работой, и с зарплатой... Только детей пока нет. Самое обидное - муж очень способный, у моего идеальная грамотность, английский и немецкий выучил по песням (потом читать начал, говорить уже я учу), в институт поступил в свое время с полпинка (впрочем, так и вылетел). Но - полное нежелание учиться, развиваться. Бросить его пока не готова, вдруг найду нужный волшебный пендель? А так.. он то идиот, то невероятный умница. Но мое ли это дело, мальчика развивать?
Да Бог с ней, с зарплатой. В конце-концов кто-то всегда будет больше заробатывать в семье. Меня БЕСИТ отношение. Я добилась в чужой стране за 8 лет того, что он не смог за 19 (сознательных). Я делаю, стараюсь, общаюсь с людьми. В институт ездила за 90 км каждый (!) день на машине ( 3 часа на дорогу, в машине. Выезд в 6 утра, приезд в 9 вечера, так как классы + работа в лаборатории), чтобы он смог закончить свой (5 мин пешком). Ну дура, ясно. Но я старалась для семьи. Я предала своих родителей, уехала из страны. И просто старалась, чтобы доказать что их и мои слезы ради чего-то. Теперь у меня доча, которая моя самая большая награда, поддержка, опора. я просто боюсь, что своими скандалами я испорчу ей психику. С мужем я так могу жить долго. По большому счету, когда не завишу от него, мне по.... если он обидится ии уйдет. Я не боюсь. Так что хочет - будет слушать мои вопли. Не хочет - катись. Но она..... Стоит ли это того?
Да не реагируйте вы на него так, пожалейте дочь! По вашей реакции на мужа незаметно, что она вам дорога.
Будьте хитрее, хотя бы ещё один год.Он орёт, а вы скажите, что-нибудь ласковое или уйдите в другую комнату. Воды в рот наберите в конце-концов.Ну надо же избавлять ребёнка от скандалов.
Иначе ваши соц.службы вмешаются.
Я не верю, что на человека, которого не любишь можно так реагировать. Бесишься только на того, кто не безразличен.
нет, я за границей. И садик 200$/нед - очень простой, без екстра-супер-пупер :(
Нет, не на еду. Медицинцкая страховка на нас с дочей - 800 $, машина (страховка) 100@, телефоны (мой и его) 150$, интернет - 50$, детские занятита (балет, футбол, аеробика). И только потом еда.
Это где такие дорогие телефоны- интернеты? Почему вы свою страховку включаете в общие расхорды, а его - нет?
я тоже 50 за интернет плачу, это не дорого.
150 за телефоны тоже нормально, за два же.
Странно. Еще лет 7-8 назад, когда мы здесь выли, какие у нас дорогие тарифы (еще дороже тех, что вы пишете, заграница хвасталась АДСЛом за 20 баксов и безлимитными телефонными тарифами за аналогичную сумму.
Теперь все наоборот?
можно найти пакет телефонный за 20. но например мне и ребенку нужно больше минут и текстов, выходит 60 его и 80 мой, примерно так.
за интернет почему-то плачу 50, хотя мне тоже казалось раньше муж мне рассказывал про "интернет за двадцатку". наверно все же скорости разные - цена разная.
Не поняла. Я еще с трудом могу себе представить , зачем безлимитный тариф преподаватеелю, но никак не могу понять, зачем аналогичный тариф грузчику.
Зачем нужно оплачивать себе и мужу отдельный тырнет?
Тариф семейный - безлимитный. Был дешевле чем каждому покупать свой. Интернет нужен мне - я профессор в университете. И по ночам пишу гранты, чтобы получить деньги. А если в доме интернет - глупо прятаь его от других обитателей.
У нас интернет столько. Сколько телефон - не знаю, лень считать. Можно интернет и подороже, скорось побольше. У нас средненькая, нам хватает.
Что вам нужно уяснить: что ором вы ничего не измените. И перестать орать. Если вы с мужем живете вместе, то старайтесь делать так, чтобы жизнь была комфортной для всех.Вообще, в том, что картина сложилась такая - вашей вины столько жже, сколько и его.
Ну раз Вам он не нужен ни по какому аспекту, в чем проблема-то?
Только непонятно, почему Вы зарабатываете много, а за садик платить не в состоянии.
А что такой дорогой садик? найдите дешевле.
Хочется всем написать сразу. Я знаю что виновата, но так получилось - втшла замуж за нелюбимого. Но неужели у всех - брак по большой любви. Я думала, что делаю хороший выбор: он любил меня, уважает мою семью и любит ее, очень заботливый, добрый. Я старалась тоже. И как жена, и как хозяйка дома и как мать. И как личность. Но у нас не получается... Это моя боль, трагедия, беда. Он знает, тоже все видит. Мы оба любим дочу, безумно. Но не можем уже разговаривать друг с другом нормально, только если строго по теме (что купить, когда отпуск...).
Мой вопрос был к вам: стоит ли продолжать такую совм жизнь ради детей, или им это только психику поломает. В принципе мы можем неделями не разговаривать: у нас графики работы разные ( у него с 3х до 11 вечера), а с ребенком его оставлять на выходных. И да, я не совсем чурбан равнодушный. Все таки детки у нас получаются :) Но каждодневная жизнь.....
Ваша вина в том, что вы вышли за не уважаемого, не понимаемого. И не смогли построить совместную жизнь.
Стоит или нет - решать вам. Но заводить каждодневные скандалы - точно не стоит. Кстати, далеко не факт, что вам без него станет легче.
вы должно быть почтовая невеста? использовали ради статуса и дальше как донора, так?
это когда выходят замуж за нелюбимого человека ради статуса заграницей. При этом очевидно что люди разные - разный бэкгрунд, разная карьера, менталитет - все разное, но ради статуса готовы и на такое.
Я Вас не осуждаю, наверное большинство из Вашего окружения - именно такие. У моей семьи очень хороший статус был на тот момент в России. Тогда я даже и не озабачивалась проблемой заграницы. И не думала, не мечтала. у меня была работа, собств 4-х комн в Питере (папа, конечно же), аспирантура. Просто я приняла решение на тот момент. Не знаю почему. Все годы пытаюсь понять зачем я это сделала и ПОЧЕМУ мои родители не остановили меня
в моем окружении большинство (100%) люди создавшие семью по любви. Про семьи как ваша слышала только тут на еве,про то как женщина с двумя "высшими" выходит замуж за америкнаского тракториста а потом оказывается что он не способен содержать семью и с ним невозможно говорить о балете. Выглядите вы именно так.
ПС:да хоть 5 комнат в питере. вполне могу представить что оттуда хочется бежать иногда, иллюзия устроенности.
ведь если бы за вами ухаживал какой-нибудь питерский оборванец и 4 года признавался вам в любви, вы бы его послали, а не стали бы замуж выходить. Не так ли
Пожалуйста, не обобщайте. И он не тракторист. У него довольно образованная семья. Все с высшими и т.д. На момент замужества он тоже шел на высшее. Ну не разобралась я, простите. И нет у меня чувства превосходства перед другими. У меня дед тракторист был - лучший в райне. И я им горжусь. Я ЗНАЮ что сделала не так. Ну не было у меня любви в жизни к мужчинам. И вышла я за него в 25, а не в 16. Да, Вы - счастливая женщина. Я честно завидую Вам и подобным по-белому. У меня в жизни все грани получились: мать, личность, карьера. Но вот как женщина - не сложилось. и мне горько и не знаю что делать. Поэтому и пишу сюда.
А в чем беда-то? Ребенок, да еще и симпатичный и умненький - это же радость. Будущий ребенок, да еще и желанный - это вдвойне радость. Возможность работы с хорошей зарплатой - это втройне радость. Возмоэжность выставить трутня из дома и получать с него алименты на детей - притом не содержа его и не слыша ругани - это тоже радость. Возможность (если решите не разводиться) - жить "разными графиками" - совсем подарок судьбы. Семьи далеко - свекровь мозги не выносит - так то ваще по кайфу.
В чем беда-то?
+100000. Но обидно, что в жизни нет опоры кроме себя, и нормальных отношений. Я про любовь не говорю, сама виновата....
Угу. Совместная опека - и алименты платит тот супруг, у которого зарплата больше.
Похоже на разводку, суммы в первом посте какие-то нереальные.
1) А если не совместная?
2) Только в том случае, если дети живут больше некоего кол-ва времени (кажется больше 50 или 70%) с тем супругом.
3) даже если супруг алиментов платить НЕ БУДЕТ - то по-любому "баба с воза".
4) ну можно и не разводиться, просто жить "!каждый в своем режиме" - особенно если супруг все-таки хоть как-то помогает с деньгами и может остаться с детьми на выходные.
Мне сказали, что если он был зависим от меня финансово, и я получаю намного больше - выплачиваю алименты. А, да, и если я инициатор.
Во всех развитых странах так. Это только в России всегда должен платить муж. А в цивилизованных странах равноправие полов знаете ли. В том числе и в плане алиментов. Платит более обеспеченный менее обеспеченному.
Получается, работать не надо!
Надо удачно жениться или замуж выйти :-)
А работают пусть дураки.
Ну ето если один человек домохозяин/домохозяйка. А если работал все время, то с какой стати ему алименты платить? У них же не огромная разница в доходах, автор не миллионер? Единственное за детей может получится, если их ровно пополам поделить.
Автор, вам стоит развестись через год, когда зарплата и малыш подрастут.
Во-вторых, если муж уйдёт сейчас,то вы в своём бегемотосостоянии можете остаться без элементарной помощи из серии шнурки завязать. А ругаться нужно резко завязывать, сдерживайте себя и потерпите годик.
Лично моё мнение - семью ради детей не стоит сохранять, они вам первые за это спасибо не скажут, когда вырастут. А то что второго заделали - это вы правильно сделали.
Спасибо за ответ. Вы правы, орать нужно перестать. Ну так обидно.... Порой от бессилия и безышодности в груди огнем все сжигает. Плюс беременные гормоны еще...
Поймите, я не использовала его. Мы вместе 10 лет. Трудно столько продержаться ради использования. Не надо меня упрекать. Единственный момент - 2-ой ребенок. Ну это уже от безиосходности: хотелось 2 ребенка, и умом понимаю что кроме него - 2 шанса не будет. Тоже не самое приятное осознание для женщины. И я думаю многие женщины рожают "для себя".
Вот сеичас: пришли с ребенком из магазина. Принесли еды и купили ему новые кроссовки. Ребенок дарит папе, папа отшвыривает на пол и орет что ему нужнее не кроссовки, а боты для работы. И я у него дура, идиотка. Не то купила, не так поступила. Ну и я не сдержалась: зароботала сама, потратила сама. Не нравиться - скажи нормально, схожу поменяю. проблем нет. Вот печатаю и руки трясутся. За что? И ведь это был шаг примерения. А он просто обо...л меня, моижалкие попытки.
Возможно, я ошибаюсь, но всё дело в том, что люди , которые длительное время вместе , чувствуют друг друга.И муж , если вас любит, непременно чувствует ваше настроение, видя вашу унылую , недовольную физиономию. Не верит в вашу любовь, кароче,отсюда и его поведение.Посмотрите на свою жизнь под другим углом.
Двое прекрасных детей, добрый (он ведь был добрым ) мужчина рядом, хорошая работа.Неужели в вашем муже нет или не было никаких качеств, за что его можно любить,уважать, быть благодарной? Думайте об этом.Почаще говорите, что чувствуете к нему любовь, насколько я поняла. развод не в ваших планах. Авось оттает.
А вообще ИМХО. Какой контингент едет в Россию за невестами ? В подавляющем большинстве-те, кто нах своим не нужен.Муж-неудачник и лузер-это вполне реальная и ожидаемая перспектива для русской невесты.
Никто никуда не ехал. Перестаньте обобщать. и для того, чтобы встретить лузера, судя по Еве, за МКАД выезжать не надо.
Так вот и не понятно, а зачем тогда вообще куда-то ехать,если и тут можно подобного лузера найти?
А судьба такая штука... Знаете, не все у всех логично, просто и понятно как, видимо, у Вас.
Ну тогда какие проблемы? Вы получили то,к чему усиленно стремились.Живите и радуйтесь, у вас ничего не изменится, потому что вы не ищите легких путей,судя по собственной жизни:)
Это уже после знакомства. Мы встретились не в России, не по интернету, не по почте. А приезжал, чтобы предложение делать и навещал. Скучал очень.
Какая хрен разница?
Везти к себе в страну русскую, всё равно что москвичу везти таджичку из Таджикистана. Какой нормальный , обеспеченный с ВО москвич повезёт к себе в Москву таджичку?
Еще раз: никто никуда никого не выписывал и не вывозил. Вывозят скот, а люди сьезжаются. И да, опять же, не у всех все идеально. Об этом и топ: как выйти с меньшими потерями для детей. Давайте, плиз, конструктивно советовать, а не пытаться обобщить. тем более не данных для анализа/обобщения, ни способностей у Вас явно нет.
Вот отседа и ваши проблемы. От вас прёт гордыня.Вы НЕ самокритичны. Такие мадам и превращают добрых,в чём-то слабых мужиков в несносных ничтожеств. Давят авторитетом.Кстати, выше вполне себе конструктивные советы, но вы предпочитаете их не видеть, а оттявкиваетесь на мелкие подколы.
Где гордыня? Гордость может (если вы про нежелание быть на одной ступени со скотом). Да, есть несколько умных предложений. Очень благодарна их авторам. Большинство, как и Вы, заняты выяснением как я вышла замуж за иностранца и желанием высказаться по поводу моих трат. А "несамокритичные" в моей професии не выживают. Так же как и чувствительные к критике :)
Гордыня, именно гордыня.
Вы же стесняетесь мужа, чувствуете себя на ступень выше него.
А почему бы и не высказаться по поводу брака с иностранцем? База для наблюдений за постперестроечные годы сложилась обширная, можно делать выводы.
Если брак не по любви, то он по-расчёту.Неважно по какому :материальному или "человек хороший" (или два в одном, как в вашем случае). Расчёт есть расчёт.
Тогда это замечательный брак, где жена задумалась и про материално и про "человек хороший" :). К сожалению, вот, я не смогла. А про интернациональные браки: по-моему процент счастливык и несчастных одинаков с "внутреннероссийскими". Просто, в зависимости из какого лагеря вещают, акценты разные ставятся. Люди везде хотяы быть счастливыми.... Я не думаю что те, у кого не сложилосЬ, мечтали о таком.
Вы все сделали в жизни, как хотели. Теперь о чем речь? Вам надо прожить с ним до окончания практикума? Тогда живите и терпите молча. Потому что это ваш выбор. Вас теперь посторонние люди пожалеть должны? А вы, кстати, своему мужу сообщили, что живете с им временно, пока нужны его деньги садик оплачивать? Вы, такая умная и замечательная, получается, живете с грузчиком, который "вам не пара" за жалкие 800 баксов в месяц? Так это, получается, ваша пара. Столько вы стоите в данный момент. И нефиг ныть. В вашем положении вас жалеть может только полный идиот. Терпите, раз сами все заварили и имейте совесть делать это с достоинством. А жаловаться - маме. У нее это работа вас жалеть.
Про достоинство - +1000000. Спасибо. Не поняла, при чем тут грузчик. Я живу с мужем, с которым у нас затяжное непонимание. Про жалость - опять мимо. Просто со стороны виднее, когда пора обрывать отношения, или есть еще шанс. И тут у евушек глаз набит на такие проблемы, то есть вроде как опыт. А мама ничего не знает. У нас папа с инсультом, маме такое не желаю.
Отношения обрывать вам, как тут может быть виднее со стороны? И для их обрывания не характер мужа важен и количество претензий к нему - а ваше желание это сделать. Потому что "евушки" не будут на вашем месте. На вашем - только вы.
Согласна с Циником.
Вы в шоколаде.
Благодаря этому браку Вы поднялись, родили ребенка. Муж Вам наверняка и адаптироваться помогал, а это важно, нет? По поводу научной жизни в России и научной жизни в Европе - это 2 большие разницы, ну вы наверняка знаете.
Так что не стоит хныкать, неприятно читать. Хотите разводиться, разводитесь. Тока через год, так выгоднее. ДЕржите уж линию до конца. И не надо казнить себя. Вы, автор, так сделали, значит в тот момент Вам так было нужно. Никто не умер. А наоборот. Мы все эгоисты и нечего этого стеснятся.
Почему пишу - а я в похожей ситуации, возможно буду, только лет через 5. Тоже учусь в Евр, и есть у меня офигенный один поклонник. Правда у меня от прежних отношений разбитое сердце, и пока серьезны отношения мне не выдюжить. Но он мне нра, и, блин, why not? ))))))))
Человек "в науке" просто по определению не может употреблять слово "доча". Так что есть ощущение, что вы тут нагородили
Может-может. Вы путаете профессуру дозастойных времен и современные кафедры в ВУЗах.
Да уж. Хотя как вспомню профессуру в универе Питерском с нашей кафедры.... Все чинно, красиво... А потом банкет..... Мда.....Хотя тоже доперестроечные, пер...ны старые. Фу, до сих пор противно. А здесь с нуля начинала, по другой дисциплине. Здесь все более простое, на культуру не смотрят. Но идиотов и ж...лизов намного меньше. Отсев немного другой.
Все люди, все человеки. В науку идет разный народ по всему миру. Просто на каждой кафедре свой микрокружок. Тем паче, что тут научная жизнь нелегкая, позиций постоянных немного, по разным университетам кочевать приходится, в студенческих городках жить, иной раз в глубокой провинции, платят скромно, хоть никто и не нищенствует, но и разбогатеть единицам удается. Так что народ не такой психованный и карьерный.
Не поверите, но здесь в науке тоже не разбогатеешь. И мест нет, и денег не дают. Особенно сейчас. Но столько "мусора" в науке я ни видела нигде, как в России.
Я живу в Штатах, посему прекрасно знаю, что на науке тут не разбогатеешь. Поэтому и понимаю ваше раздражение на мужа. Вы знаете, где будет ваш финансовый потолок, несмотря на все ваши усилия и достижения. Вы хотите вырастить двоих детей и не питаться консервами, чтобы дать им высшее образование. У вас есть муж. И при этом этот муж не облегчает ваше финансовое положение. Раздражение, повторяюсь, понятно. Вопрос в том, что на мужа бочку катить - не продуктивно для вашей жизни и вашего рассудка. Жить с ним вас никто не неволит, хоть завтра на развод можете подать. А искать оправданий вашему нежеланию с ним жить в нем - бессмысленно. Не потому что он хороший. А потому что вам от его хорошести или плохости не горячо и не холодно. Вам нужно от него то, что он не может вам дать - хорошее отношение и деньги. Либо смиритесь и относитесь к нему хорошо, если выбрали жить с ним. Либо разводитесь, получайте положенное с него по закону для детей и устраивайте свою жизнь, как вам угодно. Вы имеете право на любое решение. Но жить с ним и психовать, жаловаться, беситься - он еще не так на вас заорет, если дурак. Если умный - просто сбежит, не глядя на то, что теряет детей. Кому надо жить с женщиной, которая на тебя смотрит и видит пустое место и свое лузерство?
Вот от души - спасибо Вам. Я знаю что сама виновата в дом нервотрепке, но стыдливо отметаю факты. А так, когда люди в глаза и по делу... Правда, спасибо. Я еще чего думаю: может я все придумала... Про детей, и т.д. Достал бы по-настоящиму - уже бы давно ушла. Но вот сижу. Боюсь значит, уходить. А причин не вижу....
Садик для ребенка - причина. Тем более, вы в положении, не самый активный жизненный период. На работу, небось, через полгода после родов надо выйти, а это деньги на ясли или няню, так? Тем более, вам еще постоянной позиции никто не предложил, если не ошибаюсь? То есть, в перспективе еще и переезд в другой универ, неизвестно где, с двумя малышами на руках? Тут не разбегаешься, когда некому и пачку памперсов из магазина принести, коснись что. Но коль скоро сейчас момент для жизни с мужем неудобный, то придется как-то с ним по-хорошему. Или хоть молча. В итоге, когда на ноги встанете - уйти будет проще, тогда и выяснится, есть ли у вас с ним что-то стоящее. А сейчас у вас выживание на повестке дня. А там другие законы действуют. Которые называются - не до жиру. А не до жиру, это еще и не до гонора. Вы ведь хотите не просто жить, а хорошо жить. Иначе да, уходить и считать копейки на хлеб - многие так и делают. Причем, годами.
А что плохого в слове доча? Оно матерное? Я не говорила, что интеллигент в 7 поколении. И про деда-тракториста уже писала. А я еще и обматерить могу, если достанут. А также выпить могу и покурить, если надо. Но не влияет это на качестви мозгов :) Вы тоже, явно не отпрыск Профессора Преображенского, коль на еве сидите.
В слове "доча" ничего плохого нет, кроме того, что его не существует. Я - да, - не семи пядей во лбу, - но это вы напираете на свой уровень, сильно отличный от грузчика в Пятёрочке. Доча именно в этом смысле резануло слух. Иногда неглупо корону снимать с головы и проверять: каково оно.. без неё
Так, достало. Читайте топик, потом слюной ишодите. Муж мой из образованной семьи, не потомственный грузчик. Тетея, например, подавалась, как соавтор, на Нобелевскую по химии 5 лет назад. Не потянула, конечно, но сам факт. и вообще там много звездочек. И он не дурак, далеко. Я писала. НО ЛОБОТРЯС, и его выбор был в грузчики пойти. А мой выбор был не попасть туда. И йето меня не устраивает, что человек с задатками лучше чем у меня, в своей стране ящики грузит. Хотя изначально прогнозировалось другое...
Грузчиками тоже надо кому-то работать. Не поверю я, что вот не был, а вдруг выяснилось, что лоботряс. Так было всегда, но вы придумали свою историю и вложили в него свои ожидания. А у него всегда были иные цели и устремления. Вы теперь не злитесь из-за того, что он не оправдал ваши. Все, что вы себе напридумывали, - исключительно ваша заморочка. Перестаньте обижаться.. он не делает что-то назло вам. Просто вот он такой.. другой. Такого вы сможете принять?
P.S. тема близка очень.. у меня с бывшим мужем была такая история. Попытавшись отбросить свои личные иллюзии, ответила на вопрос "смогу ли принять его настоящего".. стал бывшим. Но это наша история. Возможно, у вас будет по-другому
И кроме того, у меня заслуженно корона по поводу моей карьеры :) Приедьте в чужю страну и за 8 лет достигнете того, что я, если сможете. Без знакомых, помощи физической или материальной, да еще посылайте денег домой. Умудритесь на равне с карьерой растить ребенка, и успевать его обучать чему-то ( и довольно многому). Купить на свое имя (не мужа) и на свои деньги ( не мужа) машину новою, дом. побробуйте. И корону снимать не захочется. В этом -то и дело. Я как лошадь - ломанула и поехала. Он в повозке, ребенок, семья, карьера. А муж из повозки еще покрикывает: шевели ногами, бежишь не так и не там, дура. Так что оставьте мне хоть эту корону, у меня больше ничего нет.
Да ради бога, никто не может у вас отнять реальных достижений:-) Я просто желчная, как все недотраханные тетки после тридцати. Основное - в моем ответе чуть повыше
Да я в принципе в такой же группе :) И так обидно, что не получилось кусочек счастья женского урвать.
Интересно, что это должна быть за квартира? В Питере по 800 долларов в месяц мало кто за жилье платит - разве что те, кто не знает цен по городу. 300-500, если совсем шикарное жилье в центре города.
И кто ее снимет за такие сумасшедшие деньги? Богатым людям проще жить с полным пансионом где-нибудь, средним - такая сумма не по карману. Остается вариант - двое-трое жильцов. Но тогда и стоимость снизится - за коммуналку-то. Получается, если наберется 800 - это ей крупно повезет. Плюс, надо чтобы кто-то присматривал за жильцами - чтобы не устроили притон, платили вовремя, выселить тех, кто не платит тоже кому-то надо, проверять счета за телефон, состояние жилья - получается, нужно платить посреднику. Даже, если это родная мать - надо ей какие-то деньги оставлять с этой суммы, тем более, у матери больной отец на руках и у нее сил и времени на присмотр за сдаваемым жильем и возможный ремонт может не быть. Посему это просто ляпнуть - а на деле все сложнее.
Неужелив Питере такое дешевое жилье? Не верю. В Подмосковье 20 тысяч (700)$ стоит однушка.
В Питере моя мама сдает квартиру в центре, двушку в хорошем состоянии за 400-500. Четырехкомнатная в центре Питера это скорее всего вчерашняя коммуналка - туда человек, который может выложить 800 в месяц и больше за съемное жилье - не поедет ни за что. Либо хрущевка, которая по площади меньше двушки - за нее и 500 трудно получить. Да еще обслуживание этой квартиры и присмотр за жильцами. Да коммунальные услуги и квартплата. Женщине с двумя малышами на руках из-за границы не уследить за этим никак. Я уже молчу о том, что садик скоро потребуется для второго ребенка - ясли стоят дороже сада для трехлетки, няня еще дороже. Не окупила бы он сдачей жилья в Питере эти расходы ни в жизнь.
Ваша мама может сдавать одним и тем же жильцам много лет. ИЛи по знакомству. Это часто бывает, если арендодателя устраивают арендаторы. Желко цену поднимать, жалко расставаться с хорошими людьми.
Я думаю, что реальная цена квартиры больше.
А четверка минимум тысяч на 40 потянет.
Мама меняет жильцов раз в три года. Квартплата, кстати, растет со временем - начала она сдавать восемь лет назад за 250. Но если часто менять жильцов - то квартира быстро требует ремонта - а это деньги и хлопоты, проходили. Кто из будет за автора выполнять? Плюс, 800 она все равно не выжмет из этого жилья - одного жильца, да надолго, она не найдет на эту сумму - времена сейчас не те, у людей не столько свободных денег. А превращенная в коммуналку эта квартира быстро потеряет в цене. Так или иначе - она не сможет из-за границы обеспечить себе этот доход от этого жилья, даже если бы не подарила его. И тут не о чем рассуждать.
+ пиццот. Доча и сына.Нормальные выражения. Мы тут не в институте, на филологическом экзамен сдаём...
Автор, вам надо с ним разойтись, и увидите, все уляжется, муж с детьми будет общатся, любовь их никуда не пропадет в загранице, разберетесь с графиком. Вы будете намного счастливей без него. Если надо подождать до след. весны, ждите. Если вы примете решение, станете меньше нервничать. Думайте заранее, если есть совместное имущество, как делить будете. Какая разница кто кого любил, как все сложилось. Исходите из того что есть сейчас, вам с ним хуже, чем без него. Детьми можно не прикрываться.
Автор, у вашего мужа явные психологические проблемы, это скорее его беда, а не вина, у вас пока никакой особой беды нет, а напротив есть работа, доходы, прелестный ребенок и т.д. Не можете с ним жить? Это не удивительно, очень маленький процент людей сможет жить с человеком у которого серьезные проблемы с психикой, но вы - то здоровы, расходитесь, ищите себе другого мужчину, только смотрите внимательней, чтобы не выбрать такого же или еще проблемней.
Да Вы хоть топик то читали? Какие психологические проблемы у мужа Вы увидели их где?
Во-первых, о муже автора мы судим с её же слов, и понимаем, что это оценка очень субъективная, особенно, если учесть что она своего мужа не любит.
Во-вторых, беда её мужа состоит лишь в том, что он не оправдал её ожиданий. Ну не стал он Абромовичем или просто богатым человеком.
В-третьих ей стыдно за него (она же корону носит), она его не уважает , а вы думаете мужик это не чувствует, вот он на неё и "покрикивает", т.е. его реакция соответствующая.
Вся постановка вопроса этого топа очень цинична со стороны автора. Она его пользовала, пользует и планирует, как минимум год ещё по-пользовать, вместо того чтоб на заре их отношений не заводить с ним детей и развестись.
Автор просит совета и поддержки у нас Евушек. Моё мнение – честнее было бы развестись и не отравлять ни кому жизнь, так как любви в этой семье нет- это брак по расчёту.
А вы читали? По-моему все довольно-таки прозрачно.
Из вот этих слов :
" Он - грузчик в магазине типа "Пятерочки". ( раньше в банке туалеты мыл). Внимание: он НЕ тупой, НЕ дурак. Занимал места на олимпиадах, бесплатный универ и т.д. (гранты для талантливых). "
"Людей не любит: все идиоты, все стараются его унизить, обидить (по его словам). Из-за этого на работе не держится больше года "
Почему не тянет? Человек с прекрасными умственными способностями всю жизнь физически пашет за копейки и не способен ужиться ни на одном месте + не любит людей , еще как тянет.
Вот тоже мне кажется иногда, что есть отклонения. И именно потому, что у человека своя реальность, где он - звезда, а остальные - идиоты, кретины. И все пытаются унизить главного героя. То бишь неадекватная оценка жизненных ситуаций.
Ну да, отрыв от реальности, чем больше отрыв, тем хуже, я думаю вам нужно посмотреть правде в глаза.
Причем тут работа по образованию? У нас есть ребята, которые не закончив универ, заработали миллионы, дело не в образовании или его отсутствии, дело в том, что у мужа автора явно запущена внутренняя программа по саморазрушению, или, если бы он был счастлив, работая там, где мало платят, потому что он любит выращивать капусту например, это тоже было бы совершенно нормально, тут к сожалению, совершенно другой случай.
В понятие нормы не входит желание зарабатывать деньги при наличии возможности или вне оной. Так же в это понятие не входит желание содержать себя и жить комфортно. Увы, даже если у товарища не самая оптимальная натура для того, чтобы быть мужем и отцом - это не делает его больным. Еще меньше шансов на то, что при наличии "лечения" со стороны жены или кого-то другого он изменит свое поведение, сделав жену счастливой.
То есть нормой вы будете считать любую дeструктивную деятельность? Конечно жена его не вылечит, если кто и должен его лечить, то профессионал, но жена может понять, что ее муж не совсем здоров и решить, что она хочет делать по этому поводу.
Я ничего не считаю. Есть понятие больной психики, вне этого понятия ни один психиатр не назовет человека больным, следовательно, лечения не будет. Потому что его нет этого лечения. При чем тут любая деструктивная деятельность? И где деструктивная ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ описанного субъекта? Не заменяйте эмоциями логику - жить будет гораздо легче, вам в первую очередь.
По-моему это вы заменяете эмоциями логику, посмотрите на жизнь данного мужчины и подумайте почему он живет так как он живет, почему при хороших умственных способностях он работает на тяжелых скучных работах за копейки? Почему он не уживается ни в одном коллективе и не может продержаться на одной работе больше года? Почему он не любит людей ? Почему ему кажется, что все вокруг идиоты? Почему он думает, что все вокруг хотят его обидеть и унизить? Почему он носит старую и рваную одежду? Я не знаю какое лично у вас определение больной психики, я вижу очень много красных флажков в данном случае.
Ответ - потому что ему так хочется. И он прекрасно социально адаптирован. Он работает, имеет семью, здоров, на людей не бросается. Патологию тут может углядеть только тот, кому очень не нравится, что мужчина зарабатывает меньше, чем мог бы. Но это его право - работать там, где хочет и зарабатывать столько, сколько получается. А не обязанность. И уж тем более не вопрос его нормальности. Тем паче, что о его потенциале мы знаем со слов его жены, которой не хватает денег, а не его работодателей, как фактических, так и потенциальных. Многие люди не полностью реализуют свой умственный потенциал в карьере. В понятие психопатологии это не входит.
Ваш ответ не правильный, он уходит с каждой работы не потому, что ему так хочется, а совсем по другим причинам. Вы действительно думаете, что ему нравится мыть туалеты и работать грузчиком? Ни один психолог не скажет, что человек, который каждый год меняет работу, по причине того, что не может там ужиться, хорошо социально адаптирован,как и не скажет он этого о человеке, который не любит людей и слишком подозрительно относится к людям. Насчет семьи - да она есть, пока, при том, что в семье куча проблем, постоянные ссоры и длительные периоды отсутствия секса. Так почему вы считаете, что он прекрасно социально адаптирован ?
Потому что все это не признаки социальной дезадаптации. Вот и все. И считаю так не я - а психологи. Откройте любой учебник любого уровня (не путать с популярными книжонками), поговорите с любым НОРМАЛЬНЫМ психологом, а не из тех получивших "второе высшее по психологии", чтобы решать чесать свои проблемы. Те недостатки, которые имеются у этого мужчины не лечатся со стороны, тем более, "специалистами" или женой, тем более, если его эта жизнь устраивает. Если он считает эту жизнь неподходящей и готов меняться - один разговор. Но тогда его жены бы тут не было, и "специалист" бы не понадобился. Он живет жизнью простого человека. Да, не успешного. И что? Вы всерьез полагаете, что грузчиками все подряд работают от низкого интеллекта? Щас. Уж работу в офисе точно не интеллект человеку делает. А желание проводить там время в обмен на энную сумму денег. Этого желания у субъекта нет. Что не делает его больным, подлежащим лечению.
И какие же психологи так считают? Учебники по психологии у меня имеются, как и знакомые практикующие психологи, если вы занимались психологией мне очень странно, что вас ничего не настораживает, там не только работа, что вы так за работу уцепились?
Потому что это основная претензия, на которую упираете вы. Что еще можно вменить данному мужчине, чтобы назвать его психически больным и дезадаптированным?
Вы действительно не видите разницу между человеком, который много лет работает грузчиком в одном месте, потому что он этого хочет и человеком, который работает на самых разных работах, ни на одной из них больше года не уживается, поскольку считает, что все против него, которому кажется, что все вокруг хотят обидеть и унизить его и который не любит людей ? Его отношения с людьми, вернее его личные проблемы в данном случае, определяют где и сколько он работает. Важно не что человек делает, а почему он это делает и нужно смотреть общую картину, а не каждый факт в отдельности.
Разницу вижу, но это не та разница, которая делает человека больным. И знаете почему? Потому что этот человек много лет на одном и том же уровне. Он не прогрессирует. Что говорит любому субъекту с соответствующими знаниями и\или образованием следующее - это не болезнь, а особенность его психики. Второе - такого рода устойчивые особенности практически не подлежат коррекции. Даже при условии желания самого человека - это не вылечивается. Есть варианты психотерапии, но они дают довольно скромные результаты с постоянными срывами и это при условии пожизненного посещения психотерапевта. Что этому человеку не грозит ни в каком раскладе - из-под палки туда не гонят, денег в этой семье таких нет, а надавить жене на него нечем, чтобы захотел "лечиться". Посему разбор его психологического портрета НИЧЕГО не даст автору. Вообще ничего.
Почему не прогрессирует? Откуда у вас такая информация? Поскольку он побеждал на олимпиадах и получал когда-то гранты на бесплатную учебу в универе, его интересы и поведение явно менялись. Если бы вы были его лечащим врачом, вы могли бы сказать меняется его состояние или нет.
Со слов жены. Прогрессия это если человек перестает работать, общаться, начинаются галлюцинации, страх выйти из дома. Он много лет на нынешнем уровне. Это не болезнь. Про олимпиады школьные можно забыть. Во-первых, характер еще не полностью проявился, во-вторых - родительский фактор, контроль, невозможность жить как хочется, а не по чужим правилам. Интеллектуальный потенциал и его нереализация взрослым человеком не может быть признаком патологии, как бы не хотелось этого женам и подругам таких мужчин.
Неужели? У меня есть подруга с диагнозом шизофрения, она работает, из дома выходит и общается, простым обывателям прогрессия в ее случае не заметна, кста галлюцинации и страх выйти из дома сопровождают не все психические диагнозы, а лишь некоторые.
Вы считаете, что жена, которая живет с ним в одном доме не заметила бы данной прогрессии? Она простой обыватель... А подруга ваша пьет лекарства, потому и дееспособна. Данный товарищ вполне дееспособен и без оных. От чего его лечить, и, главное, чем? Лекарства ему не помогут, ежу ясно. Психотерапия - только при диком его желании что-то поменять в его консерватории, как каждому психически здоровому человеку вне зависимости от особенностей характера. И? Чем лечить будете? Электрошоком?
Моя подруга относительно долгое время жила без лекарств, длительное время была замужем, ее бывший муж до сих пор не знает ее диагноз, отец ее ребенка, с которым она встречалась пару лет тоже, кста с мужем она рассталась по своей инициативе, ему и в голову по-моему не приходило, что она больна, отец ее ребенка тоже не в курсе, сейчас она действительно на лекарствах, так у нее шизофрения, я нигде не пишу что у мужа автора что-то настолько серьезное.
Понимаете, при современном состянии дел в психопатологии, эффективно поддается терапии лишь то, что зависит от приема лекарств. У этого совсем иное дело - там, если что и может быть, то акцентуация характера по-русски. А это не корректируется. Психотерапия таким тоже не помогает, потому что они себя нормально ощущают и к психотерапевтам или психологам не пойдут. Посему муж автора по всем современным канонам - не клиент на лечение, тем более на результативное. Так что ей на эту тему думать - только время от себя и детей отрывать впустую.
Я не пишу, что ее мужа надо обязательно лечить, но мне например, всегда легче принимать решение если я понимаю ситуацию, если бы это был мой муж, я бы предпочитала иметь всю информацию, иначе получаются обиды и недоразумения.
Вы серьезно полагаете, что если она начнет считать своего мужа психически больным, она будет меньше на него обижаться и в ее жизни будет меньше недоразумений? В данном случае это не объективный вопрос - насколько он ""нормален". Официального диагноза ему ни один нормальный доктор или психотерапевт не приштопает. А в субъективной реальности больше, чем одно "понимание ситуации". Вот в чем дело.
"Официального диагноза ему ни один нормальный доктор или психотерапевт не приштопает." - Почему? Вы не можете этого знать до визита данного мужа к доктору. Для принятия решения нужно знать все ньюансы , к тому же если автор с мужем разведется, ей важно знать на что обращать внимание со следующим мужчиной, чтобы не вляпаться опять в подобную историю.
Если ей для этого нужно мнение доктора - то ее дела плохи, проще тогда с этим оставаться. Я не могу знать наверняка, но то, что вероятность того, что данный мужчина здоров с точки зрения тех, кто занимается лечением головы - где-то 90%. И чем это поможет автору? На что обращать внимания любая женщина знает с пеленок - на отношение мужчины к себе самому, другим людям, на его поступки, на его слова, особенно по отношению к ней. И кому это сильно помогает по жизни, если приспичило выйти замуж и\или забеременеть? Единицам.
Если врач поставит какой-то диагноз, автор сможет понять к каким мужчинам ее тянет и проанализировать почему, чтобы не допустить ту же ошибку, есть женщины, которых тянет к алкоголикам например, у них что не мужчина - алкоголик, к тому же, если вдруг ее муж не был бы против похода к врачу, существует какая-то вероятность того, что ему тоже могли бы помочь. "На что обращать внимания любая женщина знает с пеленок" - может быть теоретически, как мы видим из многих тем на еве, далеко не каждая женщина обращает внимание на то, на что его нужно обращать.
Анализировать к каким мужчинам ее тянет, автор прекрасно может и без диагноза мужа - пусть топает к психологу, описывает там мужа и вместе с оным разбирается, к чему ее тянет. Зачем диагноз от врача? Что он даст тому специалисту, который будет с ней работать? Это я уже спрашиваю, как человек, с данной областью знакомый не понаслышке, который знает, как работает эта система и эти специалисты.
А почему вас так пугают врачи и диагнозы? Я, когда подозреваю, что у моих близких проблемы со здоровьем, гоню их к врачам, если врачи ничего не найдут - тем лучше, мне и им спокойней во всяком случае. Я вообще не знаю будет ли автор работать с каким-то специалистом, мне лично такая информация была бы нужна для завершенности, мне нужно было бы знать, что я сделала все, что в моих силах, но не могу жить с мужем потому что... и в будущем, зная свою слабость к определенному типу мужчин, с которым я однако жить не в состоянии, я бы сразу смотрела, а не выбираю ли я тот же тип.
Просто я слишком хорошо знаю и понимаю, насколько это бесполезно для женщины - пытаться таскать по врачам мужа в данном случае. Она потеряет кучу времени, которое могла бы потратить на себя и разрешение своей жизненной проблемы. Что в итоге, делают и все остальные в похожем положении. Нет, конечно, если попадется неквалифицированный врач, он будет мотать нервы, тянуть деньги и "лечить", но итог будет прежним. Либо женщина погрязнет в мужниной жизни, либо плюнет, поняв, что нет тут больных, и наладит свою.
Зачем же ходить к плохим врачам ? Мы ходим только к хорошим. Если автор не хочет можно и не ходить к врачам, но в любом случае, мне кажется важно понять, что именно произошло, чтобы в следующий раз избежать тех же ошибок.
Девочки, объясните, пожалуйста. Почему все говорят что я его использую???? Да, ситуация с ребенком, но это вынужденно. Да, я вышла замуж без любви, но я не говорила о том, что мне было плохо с ним . Ведь мы прожили 10 лет вместе... И ребенка первого мы планировали 4 года. И много счастливых минут у нас было. Просто последние 2 года, когда я поняла, что он на мне едет и не ЦЕНИТ, меня стала напрягать ситуация. И, простите, финансово ОН МЕНЯ ИСПОЛьЗУЕТ: напрягаться ему не надо, дом есть - ни копейки не платит ( причем у грузчика дом за 350 000 бесплатно), машина - бесплатно, все за мой счет. Садик - он . Но простите, хоть что-то он должен платить. Меня бы так использовали. А стесняюсь его не потому что грузчик ( в принципе никто об этом не знает, маскируюсь), а потому что выглядит как чмо - при том что 2/3 шкафа - брендовая мужская одежда. Где я его использую??? У меня руки опускаются от несправедливости. Я честно старалась ради нашей семьи 10 лет. Мне нахрена карьера таким пОтом не нужна, но у меня же семья - я и понеслась вскачь. А он сидит - поплевывает.
Автор, определённый контингент всегда будет утверждать, что вы его использовали, так-как он - иностранец, а тут вы ещё об отсутствии любви и об этих 800 долларах на садик.
Конечно, не используете, а просто совершили ошибку, выйдя замуж не за того. Как и многие тут, кричащие об "использовании" и в то-же время или сидящие у мужа на шее полностью, или проповедующие финансовый принцип "его деньги наши, мои - мои", или вышедшие замуж за мужчуину с квартирой, или ... вариантов миллион. И горячая любовь, которая, может, и была в начале, а сейчас просто превратилась в выгоду чистого вида - этому далеко не оправдание.
Мы все кого-то более-менее используем, и нас - тоже. И никто никогда не узнает, в чю пользу счёт.
Меня немного покоробила фраза про чмо, а если в брендовой одежде, то это уже подойдет, да? Поэтому мне показалось, что вы друг друга стОите, у каждого те еще тараканы.
Нет, подойдет когда все чисто-аккуратно. А когда человек после 1000 просьбы заезжает ко мне на работу в рвани и грязи - значит ему на меня наплевать. и он и есть чмо. Бренд роли не играет - просто константация факта. Как и то, что он знает: его "прикид" влияет и на то, как люди воспринимают меня. Если вы видите рядом с вашей коллегой мужа в рвани и грязи - что подумаете? Вот-вот. А теперь подумайте как подруга "бесится, зная что дома в шкафу куча нормальной, чистой, отглаженной одежды.
Нафига первого ребёнка планировали при таких отношениях, ведь видно было, что мужу ничего не надо?
Люди при ПРЕКРАСНЫХ отношениях с мужем (Свит Дрим) не заморачиваются вторым ребёнком, а вам он непременно стал нужен . "Хочу чтобы у дочери была родная душа". У неё будет муж.Сколько бы ни было братьев-сестёр , если нет любимого человека рядом-это всё не принесёт счастья. Да и мало детей родить, надо , чтобы они выросли людьми с непокалеченной, в том числе и разводом родителей психикой.
.
ПОТОМУ ЧТО ПРОБЛЕМЫ НАЧАЛИС" 2 ГОДА НАЗАД!!!!!! Читайте сначала, плиз. И мне плевать как планирует детей другие пары. У меня-так. В вашем доме не сканадалят???? У ваших родителей не было ни одной ссоры??? Плиз, пишите по сути, не надо поливать грязью моих детей, их способности и их кол-во.
Вы дура??? Честно, мне надоело это сумасшествие. Я НЕ ОБЯЗАНА ОПРАВДЫВАТ"СЯ ЗА РОЖДЕНИЕ МОИХ ДЕТЕЙ. Они прекрасно обеспечены любовью, финансово и морально (все время с ними). Проблема с мужем, КОТОРУЮ Я НЕ ПЛАНИРОВАЛА. И с которой я не знаю как поступить на данном этапе. И именно с точки зрения как луцше для детей.
Для детей лучше, если вы не будете разводится и ПЕРЕСТАНЕТЕ ОРАТЬ .Вы и сами это знаете.
Вы в универе такая же психованная?
Извините, но может вы не поняли из моих постов: мои дети - это мое счастье, я для них стены разнесу. И когда мне говорят, что я их "гублю", просто убить человека готова. Дураку понятно: дети - плоды любви, дом - моя крепость, муж и жена - одна сатана. Но в реальности далеко не все так как хочется. И люди страдают от этого. Такая ситуация - не мой предел мечтаний, и замуж я выходила не для развода. Но просто сил нет терпеть.
Да что вам "нет сил терпеть" ? У вас даже графики жизнедеятельности не совпадают.
Астрагируйтесь. Воспринимайте его как посторонний шум.
Воспринимать мужа как посторонний шум? Совет на пять баллов. Некоторые в мужьях ищут партнеров, соратников и друзей, а не ебаря с/без кошельком.
Ну автору нужно протянуть один год, а не прожить с мужем оставшуюся жизнь. В ключе восприятия мужа автором (пшёл нах)- воспринимать мужа как посторонний шум-дельное предложение.
Автор, как я вас понимаю! Сама в такой же ситуации, только он не иностранец, а наш и деток трое. Все то же, я работаю, на мне дом так еще и выслушиваю постоянно его претензии, придирки, а порой и оскорбления. Вот терплю его из-за дочери, у них любовь, но я уже не чемоданах, вернее он в моих мыслях на чемоданах. У нас все отягощается тем, что моих родителей он за придурков держит, меня считает беспросветно тупой, несмотря на мой карьерный рост в большой компании, говорит, только на карьеру твоего ума и хватает, а в остальном ты тупая.
У моего другая отмазка- карьера нафик мне не нужна, вот если бы я захотел , то я бы, да я бы, куда уж тебе. А так...типа мне и так хватамба, та штука баксов, вполне приемлемая сумма во время кризиса, а ничего, что моя з\п в кризис растет и в разы больше его. Я бы его послала прям сейчас, прям видеть его не могу, но доча во-первых, во-вторых у нас общий план был\есть, который еще не закончен, в процессе осуществления и в роде как он мне нужен здесь, нужен детям скажем точнее. Но я его уже еле переношу, тоже мечтаю, чтобы его кто-нибудь подобрал, только кому такое г...надо :((.
Вам очень надо понять, чего вы сами хотите в своей жизни. Вы никогда к психологу не ходили? Или на семейные расстановки?
А вы перестаньте с ним разговаривать о своей работе. Вообще. Пусть сам предлагает тему для разговора, вы поддакивайте. Ведь вам надо, как я понимаю, протянуть с ним время, пока на ноги встанете, а не доказать ему что-то? Второе ведь все равно недостижимо. У него своя жизнь, у вас своя. Чего вы хотите от него? Уважения? Он не умеет уважать, себя тоже. А покоя в доме получить можно. Если перестать ждать от него уважения и дохода, и начать думать о себе и детях в первую и единственную очередь.
Я НЕ говорю, что Вы его используете. Что я ГОВОРЮ (не раньше, так сейчас) - что "замуж по расчету" - обычно паршивое дело. Не потому что это "аяяй как некрасиво" - нет. А потому что люди забывают, что расчеты тоже надо УМЕТЬ делать, а большинство это НЕ умеет. И получается подсознательное отношение: мол, я тебе сделала(а) одолжение, вышла замуж (женился) без любви, наступил(а) тскать на горло своей песне, теперь ты мне должен(а). Или наоборот, вечное подсознательное чувство вины и "ожидание наказания" (это уже совсем глубокие дебри подсознания, но они есть). А ведь вполне может быть что другая сторона руководствовалась таким же расчетом. Ах, это не видно, ах, он(а) был(а) (или есть) воплощением любви и нежности? Кгм...ну а разве ты сам(а) показывал(а) что выходишь замуж (женишься) по расчету? Наверное тоже с виду все было "не придраться".
ну и еще одно: если мы даем себе отчет, что брачуемся по расчету" - то закрываем глаза на те признаки, что показывают нам на то, что расчет неверен, больше склонны видеть то, чего на самом деле нет и развешивать уши под навешиваемую другой стороной лапшу.
такой вот...парадокс, пердимонокль и дихотомия :-)
попробуйте принять мужа таким какой он есть. Прочитала Вас - вы сильный человек, а ваш муж слабый, попробуйте ему помочь, а не давить авторитетом, а то Вы его еще больше ломаете.
Не переживайте. Бывает, что замуж выходят по такой любви, что дух захватывает. А через несколько лет все-равно оказывается, что нет поддержки, общих интересов, да и муж на шее хорошо устроился.
Конечно детям нужна полная семья, но только если в семье отношения между родителями плохие, и родители несчастны, то врядли от этого будет какая-то польза.
Не запрещайте отцу общаться с детьми, и если он нормальный, то будет у детей отец даже при раздельном проживании. Только подумайте о разводе основательно. Чтобы не было метаний и лишней нервотрепки.
А на счет красивого отца для детей.. хм.. ну так раз хорошие детки выходят, то и отлично ;-)
Ваша беда совсем не в том, что вышли замуж по здоровому расчету, а не по любви. Беда в том, что вы рассчитали неверно. Выходить можно без любви (имея только любовь к себе, так сказать), но хорошо рассмотрев предпосылки для возникновения этой самой любви в будущем. Эти предпосылки - далеко НЕ только уважение к вашей семье, это и культурный уровень, профессиональные стремления, ценности общие. А тут у вас полный прокол, и когда у мужика прошел первый угар - ЕСТЕСТВЕННО, посыпались и эти "мины".
- не амбициозен даже в зачатке ("Он не работал, маялся дурью. Тянул с институтом. В результате не закончил" - вы наоборот ("Я закончила институт, аспирантуру. Сеичас на практикуме".
- дикая разница в доходах, но при этом системная, так сказать, т.к. вы ВСЕГДА будете получать в 3 раза больше мужа-грузчика, а из грузчиков по специальности расти некуда.
- и другие, которые вы хорошо описали и без меня.
То, что он не дурак В ПРИНЦИПЕ так же безразлично, как и то, лежит в герметичном сейфе без ключа г....о или золото. Все равно никакой ПРАКТИЧЕСКОЙ пользы ответ не имеет: сейф замурован. Так же и тут: гений, у которого не хватает мозгов\воспитания\терпения продержаться на работе хотя бы год - этот тот же дурак\лентяй и пр... Результат все равно одинаковый.
Насчет безумной любви к дочери - был бы плюс, если бы при ней на вас так грубо не орали. А пока дочка просто учится, как именно мужчина имеет право относиться к женщине, и последствия вы увидите в качестве тещи уже.
Ваши причины сохранять эту "семью" мне кажутся дикими, извините:
1. расходы на сад, как я поняла по бюджету, это самая малая статья расходов. Вы получаете в 3 раза больше мужа, неужели не найдется решения, когда с содержания уйдет муж? Плюс алименты? Вы же сами пишете, что второго решились, "когда твердо была уверенна в разводе. Финансово мне он не нужен будет, детей потяну".
2. Насчет любви дочери, я выше уже написала. То, что она даже в саду делится уже своими переживаниями, это вообще мрачный знак. Тем более, папа и так с ней редко общается, верно? Ну будет приходить на выходных, но вменяемый, в чем разница? Ваша дочка, скорее всего, просто тоскует по хорошей семье, но с этим мужчиной вы не сможете ее дать.
Твердости вам духа и мудрости! И стратегического мышления!
мне кажется, что вам стоит немного отстраниться от финансовых вопросов. Уберите этот фактор и решите сначала для себя проблему, а потом вообще эту проблему. С деньгами все понятно, что будет нормально, ну разберетесь как-нибудь. Когда не в могту, то никакие деньги не остановят, так что не акцентируйте на этом весь ваш вопрос....
Мне кажется, Вам просто необходим поход к психологу. Думайте в первую очередь о детях. Если вы не хотите, чтобы девочка выросла закомплексованной истеричкой, замкнутой и ненавидящей своих родителей, надо налаживать отношения с мужем.
Дети все чувствуют. Особенно, если вы при них общаетесь нормально, а за стенкой ругаетесь, - чувствуют ложь. Кричать в присутствии ребенка и унижать Вас это недопустимо, это не правильно. Вы, надеюсь, не уподобляетесь мужу?
Мне кажется, Вам нужно забыть про тему Денег. А остановиться на взаимоотношениях с мужем.
Немного странно, мне кажется, рожать второго ребенка, в условиях дикого непонимания и нелюбви, заранее готовя себя на одиночество.
При всем уважении к Вам, мне кажется Ваше поведение и Ваши мысли эгоистичными.
За что боролись, на то и напоролись:-(
Замуж - без любви (и, следственно, - без уважения). В следствии этого мужа не поддержали, загнобили. Если сначала и не очень понятно, во что это выльется, то уж через 3-5 лет брака это ведь стало очевидно, не правда ли? Но вас это не смущает, и вы рожаете ребенка. Вас все устраивает. Вас устраивает, что у вас карьера, вас устраивает, что вы умная-воздушная. Вас устраивает, что муж не дурак, и можно с ним вечерком поболтать. Вас устраивает, что он красив и детки красивые. Вас устраивает, что напрягаться, строя семейные отношения не надо, т.к. муж все равно никуда не денется. Он же ведь вас любит и лучше вас не найдет. И денежку хоть минимальную в дом несет. Вас ВСЕ устраивает. Но к сожалению у столь эгоистичного подхода есть побочные эффекты. Весь ваш эгоизм начинает зеркалиться вашим мужем. И он начинает пользоваться вами урывками. Что вам почему то совсем не нравится. Но вместо того, чтобы посмотреть на ситуацию критично и честно, вы делаете еще более эгоистичный поступок. Беременеете другим! Потому что вы хотели ДВУХ детей, потому что папа - отличный генетический материал, потому что потом у вас не будет времени на карьеру, потому что у вас нету СЕЙЧАС 800 долларов на садик, при всем том, что с мужем вы уже развелись в своей душе и в своих мыслях.
Как вы думаете, ваш муж может по другому относиться к вам после этого??? НЕТ. Вы поимели ровно то, что хотели. У вас получилось все то, о чем вам мечталось. И непонятно, что вы хотите от форума. Ждите еще полгодика-год, разводитесь с мужем, обувайте его на жалкие алименты и продолжайте чувствовать себя королевой, которой просто не повезло с мужем-лузером.
И не думайте, что я вас обвиняю. Совсем нет. Каждый живет той жизнью, которую выбирает себе сам. Я просто не понимаю, в чем ваша "беда":-)
Отвечаю:
"Если сначала и не очень понятно, во что это выльется, то уж через 3-5 лет брака это ведь стало очевидно, не правда ли?" - неправда. Читайте топ. после 8 лет совм житья, 6 лет брака. Ребенок рожден в счастье, и второй будет рожден в счастье тоже.
"Замуж - без любви (и, следственно, - без уважения"). - абсолютно бред. Вышла без любви, но при большом уважении. Иначе зачем? я себя не на помойке нашла.
" Вас все устраивает. Вас устраивает, что у вас карьера, вас устраивает, что вы умная-воздушная. Вас устраивает, что муж не дурак, и можно с ним вечерком поболтать. Вас устраивает, что он красив и детки красивые." - А кого бы это не устроило????? Вы шутите так? Или тупите?
"Вас устраивает, что напрягаться, строя семейные отношения не надо, т.к. муж все равно никуда не денется. Он же ведь вас любит и лучше вас не найдет." - Из какой части моих высказываний Вы это подчерпнули?????? Ваши домыслы, на кот Вы строите выводы...
"Вы делаете еще более эгоистичный поступок. Беременеете другим!" - в этом счастье женщины - беременеть по ЖЕЛАНИЮ. ДА, Я ЗАБЕРЕМЕНЕЛА КОГДА ЗАХОТЕЛА!!!!!!!
"Потому что вы хотели ДВУХ детей, потому что папа - отличный генетический материал, потому что потом у вас не будет времени на карьеру," - ээээ.... Планирование семье ????? Не слыхали? И да, от алкоголика я бы не беременела.....
"Как вы думаете, ваш муж может по другому относиться к вам после этого???" - После чего??? Если Вы про проблемы - они начались задолго до указанной Вами причины. Сначала проблемы - причина потом????
"обувайте его на жалкие алименты" - Королевы не живут на алименты. Удел других, Вам виднее.......
"И не думайте, что я вас обвиняю." - Да я вообще-то не расстроюсь если и обвините :)
"Каждый живет той жизнью, которую выбирает себе сам" - далеко не так. Иначе ВСЕ БЫЛИ БЫ СЧАСТЛИВЫ.
"Я просто не понимаю, в чем ваша "беда"" - зачем тогда треатить свое и мое время на глупые, необоснованные выводы - комменты
Круто! Т.е. вы ни в чем не виноваты?:-) Вам муж хамит, его стыдно показать коллегам, он зарабатывает копейки, у вас нет секса, и вы тут не при чем??:-) И вы пытаетесь нас убедить в том, что ВЫ адекватно видите ситуацию, а те, кто вас критикует и показывает вам на ваши ошибки - полные неадеваты?:-)
Вы все сделали для того (и еще доделаете), чтобы построить карьеру, воспитать своих детей в неполной семье с воскресным отцом, которого они не будут уважать и несчастливой замотанной матерью. И все это на фоне жалких попыток доказать окружающим, что ваши дети рождены В СЧАСТЬЕ (???)
Пока не начнете уважать мужа, возможно уже следующего, у вас в жизни ничего не изменится. И поверьте, уважение к мужчине - это совсем не то, что вы испытываете (испытывали) к своему мужу.
Я не доказывать пришла, а спросить совета. Агрессивность - из-за желания многих доказать мне, что я "страшная личность". А ошибки... транслит, эмоции, и 10 лет заграницей. Научные труды пишу не на русском. И да, я горжусь своим образованием и карьерой. Я не кичусь. Например, я не сказала: мое образование лучше, чем Ваше, или что я умнее Вас. Я просто константировала: у меня есть образование, я достигла многого в чужой стране, у меня замечательная карьера. Я горжусь тем, что хорошо делаю своие дело.
а сама для себя не можете решить на кой куй вам нужен ещё один великовозрастный иждевенец, который вас кроет открытым текстом?
Лично я не минуты не жила с человеком, которого не уважаю и который ниже меня по статусу. Мужчина для меня двигатель, лидер, а я стараюсь ему соответствовать.
У вас же просто конкретная пропасть. Вы двигаетесь в разных направлениях. Ради детей сохранять семью нет смысла т.к. они потом могут сказать, что не просили вас идти на такие жертвы. Да и мужа детей никто не лишает, единственное я бы за раздел имущества побеспокоилась. Жалко отдавать половину им не заработанного.
Автор, может быть в науке вы и имеете вес, но в своей личной жизни действуете, мягко говоря, не умно. Даже не логично, несмотря на ваши тут выкладки. Свою жизнь также можно и нужно планировать. Да, бывают нештатные ситуации, но вашу "беду", автор, вы сами себе сделали. И собираетесь еще больше запутать свою жизнь.
Как я сделала беду? Тем что вышла замуж? Дак все разводы по-определению так начинаются. Тем что вышла без любви? Дак я никогда не любила мужчину в жизни, и думала/думаю что может не способна. Я даже не влюблялась ни разу. Что же мне, сидеть одной нужно было всю жизнь? или все браки по любви застрахованы от развода? А отношения у нас были нормальные, и я его уважала. Просто последние 2-3 года тяжело. Может у меня кризис? Дочка - мое счастье, надеюсь малыш таким же будет :) Проблема в том, что у нас не складываются отношения сейчас, и я не знаю разводиться или нет.
Вы только не обижайтесь, но возможно, что лузером вы сделали мужа сами. Почему все так нормально у него начиналось и вдруг - напрочь пропали амбиции? Почему сначала у него любовь к вам, а теперь ему плевать, что вы о нем плохо думаете? Почему вы хотели бы развестись, а сами делаете все (забеременели второй раз), что развод стал еще более невозможен? Зачем вам все время напоминать себе и нам, что ваша зарплата в 3 раза больше мужниной? Почему вы считаете, что муж должен соответствовать только вашей системе ценностей, а что вы знаете про его? Вы вообще мужем интересуетесь? Чем он живет-дышит? (кроме того, что он "не", где он хотел бы себя проявить? Не верю, что человеку ничего не надо и ни к чему не хочет стремиться - что-то не так, раз он не видит смысла в своих усилиях.
А зачем? Жена ж все сделает и все устроит, а его вклад вообще не будет оценен, зачем и начинать.
А дальше, когда будет второй ребенок, ваше недовольство мужем еще усилится: вы еще больше будете тянуть все сама, а он еще больше будет самоустраняться.
Я нр обижаюсь :). И мне правда не понятно как ответить на Ваши выпады, и очень многих тоже. Я написала в заглавном топе мои самые большие притензии к своей замужней жизни, и просила всех оценить возможно ли жить с этим. Проблема зарплаты возникла только у желающих обвинить меня в том, что я его использую. Я неоднакратно писала, что в семье всегда кто-то получает больше и фиг с ним. Но меня напрягает его отношение ко мне. Про свою зарплату вначале я написала, чтобы не возникало вопросов о моей фин независимости (что важно знать если советуешь развод или нет). Я не могу описать 10 лет совм жизни здесь и ВСЕ проблемы и ситуации. поверьте, я сделала много для него: написала даже диплом за него, так как он совсем ушел в "отрыв" от учебы. Он даже не пошел защищаться. Не захотел. Оформляла резюме, ездила по стране, советовала, поддерживала, отдавала последние деньги (кот мне дали родители перед отьездом на "обратный билет" если что) на доп курсы. Но..... И он не лузер: у него все есть при мин затрат - жена, ребенок, дом чистый и уютный, машины, на кот он не задумываясь тратит деньги (неплохое хобби для грузчика, ха?). Лузер как женщина - я. И меня это напрягает. если бы мне ласково по шерстке погладили - я б и горы снесла, А так - пру, как лошадь, а мне в лицо плюют..... И мой вопрос пос ути: смириться с тем что я лузер по теме женского счастья, или "уйти в неизвестность".
На будущее - никогда не пишите за других людей дипломы и не делайте ничего из того, что они должны делать для себя сами. Это вредно для них, это вредно для вас. Это очень нехороший поступок по отношению ко всем. Каждый должен отвечать за свою жизнь сам, как умеет. А ваша сфера - выбор спутника жизни и ваша жизнь и ответственность за нее.
Нет. Его образование, это его образование. Если оно ему не нужно, значит, вы будете жить с мужчиной без оного. Вот и все. Это не ваша жизнь. Когда вы это поймете, у вас поубавится претензий к другим людям, зато будет легче принимать решения - кого оставлять в вашей, а кого нет.
Перечитайте ваш постинг и, возможно, увидите, в чем проблема: зачем вы прете, как лошадь? Тем более, если вас по шерстке погладить, то вы еще и горы свернете. ВОзможно, именно этого не хочет или опасается ваш муж. По мне, это очень показательно, что он не пошел защищаться при уже написанном женой дипломе: это можно сделать только из принципа, т.к. на самом деле пойти было легко и даже заманчиво - получить-таки диплом.
Круто, то есть автор виновата в том, что ее муж не защитил диплом? Если бы ее мужу было лет 10, я может и рассмотрела бы такой вариант, вы знаете много взрослых адекватных людей, которые не защищают диплом назло жене/мужу?
ну может человек не хочет защищать диплом. а когда заставляют, упирается еще больше. автор сделала неправильный расчет, в этом ее беда. муж оказался без амбиций, а автор теперь не может ему этого простить
Одно дело не хочет, другое - не защищает только из принципа как написали выше, в том что муж автора без диплома и работает там где работает, виноват только он и никак не автор, вина автора лишь в том, что она его такого выбрала.
я не заметила "только из принципа". он ушел в отрыв, по словам автора, но она таки зачем-то написала за него диплом. у него и в мыслях не было защищать ничего, зачем было писать, а потом строить из себя жертву. если автор целеустремленная и пробивная, а мужу хорошо лежать под пальмой и не совершать лишних движений, то на кой ляд было идти за него замуж, а потом пытаться переделать, обижаться и стыдиться.
Ну да, автор просчиталась конечно, ей важно понять чего она хочет, а чего нет и правильно распланировать свою жизнь на будущее.
Я просто считаю, что есть ответственность И если человек проучился, сдал все экзамены и т.д. просто не написать диплом..... Ну это лень. Я пыталась убедить - не фига. А кто на работу возьмет если в резюме - 4 года в институте, а диплома нет? Как обьяснить работадателю, что у тебя была уваж причина (особенно если ее не было)? Поставьте себя в такую ситуацию: 4 года ужиматься, все для его защиты (я где-то писала, что ездила за 80 км в один конец в институт, чтобы ему было удобнее закончить его учебу), через 3 месяца - работа, планы, покупка дома. И вдруг такой финтиль.... Как бы Вы поступили? "Не волнуйся дорогой, теперь ты можешь грузить ящики, а не сидеть в офисе и получать 70000$/год. А я буду просто счастлива быть с тобой рядом в эти минуты"..... Я не настолько хорошая жена. И да, у меня была паника, я пыталась хоть как-то изменить ситуацию.... Но не судьба...
А как он это аргументировал? Вы совершенно не обязаны тащить его на себе, ваша ошибка в том, что вы сразу не увидели, что он за человек, а изменить взрослого человека у вас врядли получится.
А никак. А насчет тащить... Я же замуж вышла и у меня были и есть обязанности. Я просто подумала, как мне здесь и советуют :), что это его выбор, а он мой муж. Значит я должна жить с его выбором. И компенсировала отсутствие его карьеры своей... Что далеко не входило в мои начальные планы... Очень хотелось работать в школе, чтобы с детьми больше времени проводить, летом в Россию надолго ездить... Но, взвалила и поехала.
"Значит я должна жить с его выбором. И компенсировала отсутствие его карьеры своей." - Не должны, у вас может быть свой выбор, нельзя приносить свою жизнь в жертву другому, ничего хорошего из этого не выйдет.
Я в жертву не принесла жизнь. Я изменила цель Он меня на йето сподвиг (спасибо ему), но сам перестал соответствовать (знаю, звучит грубо, но как еще сказать?). И теперь у нас на почве разности взглядов проблемы. Вот я и думаю - дочка его любит безумно. Крики можно убрать если я заткнусь/смирюсь с ситуацией. И все будет ОК. Только я должна заткнуться. Должна???? Стоит ради детей (еще раз, они любят друг-друга сильно) ЗАТКНУТ"СЯ ????
Только ради детей не стоит, но может быть пока и не дергаться, в беременном состоянии не стоит делать резких движений если нет острой необходимости, родите, время пройдет и решите все спокойно.
А, 4 года хотел, а потом расхотел. И не 16 ему было, а 28 на тот момент. А где ответственность перед семьей? Это только я хочу быть танком, спать по 4 часа, грудничка отдавать в ясли в 6 недель.... А у него свобода выбора.
и такое бывает. И замуж назло выходят, и институты на пятом курсе из вредности другому бросают. Все бывает.
Не важно, кто виноват. (и в чем? непонятно). Просто кто-то мучается чужими проблемами, пытаясь их решить, и удивляется, что его не ценят.
Каждый пытается решить свои проблемы прежде всего, когда автор писала диплом своему мужу, она опять-таки решала свои проблемы, а не его, ему не нужен был этот диплом.
Все-таки мне кажется, что в семейных делах должно быть решение "на благо семьи". И учиться он пошел будучи женатым. Приняли решение об этом с его подачи на семейном совете. И все затраты были семейные. Я думаю это было нечестно - принимать решение самому все бросить. И мне тяжело понять когда тратятся его же силы, семейные деньги ( несколько 10-ков тысяч) на обучение - и в результате - пшик.
Да ему было просто накласть на защиту. Он бы и без диплома не пошел, это ежу ясно. Автор просто зря этим занялась, потеряла время, вот и все. Надо было смириться сразу с тем, что у мужа не будет высшего образования, потому что он его не хочет, а не воображать, что замужем за кем-то, кого нет в природе.
Во-оот. Давно надо было сказать мужу - да делай как хочешь, мне плевать, ты сам решаешь, что тебе надо. Глядишь, сам бы выучился, без помощи жены.
А какой это человек тогда, если зная как много он сделал для этого диплома, как много я пожертвовала для его защиты (совершенно обыденно, причем, я понимаю что млн женщин делают то же самое. Просто как факт), как много МЫ планировали НАШУ жизнь исходя из того, что он получит диплом - просто из принципа (какого? назло кондуктору...) не написать диплом и не защититься? И это Вы ставите как его положительную характеристику? В укор мне?????
Кто планировал? Вы уверены, что "Мы"? Может быть, "Я"?
П.С. и в положительную характеристику я ничего не ставлю. Это совершенно неважно в семейной жизни - "положительная - отрицательная", "плохо - хорошо". Эти субъективные оценки ничего не дают для счастья в семейной жизни, только запутывают и ставят в тупик. Заставляют оправдываться или обижаться и пр.
Перед свадьбой все обсуждалось много раз. Мы знали друг друда 2 года до женитьбы. В этом-то вся и обида.
Наверно, он не ожидал, что ему ПРИДЕТСЯ. Думал - добровольно. Оказалось, что настолько обязательно, что сама жена за него все его планы и выполнить решила. Причем раньше, чем он сам взялся бы.
Ну дайте же мужику проявить инициативу в конце концов! Причем не в быту, а по-крупному! Примите заранее любой исход, увидите - результат будет!
Слушайте, я не знаю как Вам написать еще. Он уже проявил инициативу. Бросил. И я живу с его выбором. Учеба - просто пример. Были и куча "бизнесов", курсов, начинаний. Везде я его поддерживала. Инициативу он проявляет все время. И меня контролирует постоянно. С этим у него нет проблем.. Не надо рисовать образ 35 летнего одуванчика, у которого жена, о ужас, потрбовала завершить учебу. Дабы тысячи долларов в трубу не вылетели.
Ну попробуйте больше его не поддерживать. И даже (о, ужас) проявить скептицизм насчет его очередного нового начинания. Возьмите его на слабо - доводить дело до конца. Может быть в этом проблема.
Вы очень трезво размышляете.Любовь не каждому встречается, поэтому рыдать об ее отсутсвии -удел слабых.Двое детей - это ж счастье которое вы можете себе позволить, я целиком и полностью на вашей стороне, а муж.. никогда не будет любить вас так как ваши дети.Всего вам хорошего с вашим детками.
Присоединяюсь к Anonymous от 03 Апрель 11:27. Да сразу было понятно, что автор ищет себе аргументы и поддержку. Она рисует гипертрофируемую картинку, с нереальными в жизни характеристиками намеренно. Цель, я так полагаю, заглушить остатки своей совести и убедить некоторых заинтересованных участников этого форума в никчёмности своего мужа и своей исключительности, значимости.
Автор, Ваша беда достаточно банальна для молодых и циничных особ. Вы получаете и всегда будете получать то, что сами провоцируете. Дети это конечно счастье, когда они рождаются по любви и согласию, а когда они рождаются во лжи это трагедия. Вы наверное забыли одно золотое правило: Всегда поступайте так как хотели бы, чтобы поступили с Вами. Поэтому, очень непонятно, почему Вы обижаетесь на использовании Вас - Вашим «мужем-ЛУЗЕРОМ».
В этой ситуации (по вашим убеждениям) я бы дала Вам следующий совет: - Разводитесь. Затем устройтесь в фирму (или универ), где директором обязательно собственник этого юр. Лица. Добейтесь его симпатии (особенно легко через флирт, если человек слаб на передок). Изучите его и затем старайтесь соответствовать его убеждениям, увлечениям – читайте теже книги, что и он, старайтесь думать как он, разделять его принципы, соответствовать его статусу, устремлениям , принимать его привычки и старайтесь сами в это верить, что бы выглядело всё очень искренне. При таком подходе «богатый Буратино», может клюнуть на Вас. Это обеспечит Вам N-е количество лет безбедного совместного проживания и возможность поднять ещё выше Вашу корону (карьера, реализация в научном мире, что там у Вас я не знаю).
Из всех ответов ваш - наиболее пустой и самый грязный. Перед Богом клянусь - я была бы рада, если бы мой муж относился ко мне так, как я к нему эти годы. Заботи;ся бы обо мне так как я, ухаживал.... А любить можно по-разному. Любовь, даже искренняя, у некоторых мужчин не может сравниться с заботой женщины. По поводу уважения - если бы Вы не были заняты периписью Ваших действий в подобной ситуации, вы бы заметили, что именно этот фактор и являлся основным аргументом "за" во время женитьбы. Я его уважала. Детей не надо трогать - во лжи они не родились. А родились в любви, их безумно ждали и планировали оба родителя. Про юр.лицо - честно, не понял. Вы наверное, ответы в 2 разных топика вместе писали. Или по себе судите. Мне, для нормальной жизни (финансовой) - папики не нужны, я сама себя и детей спокойно обеспечиваю. Про 800$ за садик - дак если он муж, то хоть за что-то платить должен, я так считаю. А так у него самоуважения не останется совсем. Вобщем, злобу Вы вылили, а смысла нет.
Всем адекватным участникам топа - спасибо. прислушалась ка вашим советам. Вы праве - если уходить, то сразу, если сидеть рядом - то молча. Не скандалю, не ворчу. Вроде атмосфера не грозовая в доме, а мне и хорошо. Спасибо, девочки, посмотрю смогу ли я с ним. У меня есть родственница 9уже за 60 ей). Она всегда говорила: сделаю и вытерплю всю, но у моих детей будет отец. Мне эти слова все чаще на ум приходят. Может я и правда на себе зациклилась. Ну как же это сложно.....
Тут есть момент. У каждой женщины есть грань "всего", которое можно вытерпеть, после которого она перестает терпеть, либо ее личность разрушается безвозвратно. Родственница, которая это говорила, явно не подходила и близко к своей грани "всего", иначе не твердила бы эти слова вслух, честное слово. Только вам решать, где у вас грань, за которой "все" заканчивается и терпеть уже нечего. Потому что это ваша жизнь, а не только ваших детей. Дети вырастут и никогда неизвестно заранее, за что осудят родителей, а за что вознесут на пьедестал, а чего просто не заметят. Живите для своего счастья. Все равно в это понятие войдет счастье детей, вы же мать. А не для чего-то еще.
Люди, я рада тому что вышла за него замуж. СчастливА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В результате - у меня замечательная дочка, малыш еще появиться. Я сделал карьеру и т.д. Пост был не про то, что я неправильно замуж вышла. Пост был про то, что мои отношения с мужем испортилесь. я расписала вам проблемы, чтобы вы оценили все более менее адекватно. И предположили если есть смысл тянуть еще год. А судить мое замужество ненадо. БольшОе число евушек (вы уж меня простите), желало бы побывать замужем с такими ВОСХИТИТЕЛ"НЫМИ реультатми :)
ПОчитайте еву: девушки с детьми, без работы, денег пытаются уйти в никуда от мужа-алкоголика/изверга/наркомана (нужное подчеркнуть). И их много.....
гооораздо больше тех,кто НЕ пишет в форуме, НЕ живет с алкоголиками,наркоманами,идиотами.... общую статистику не по еве надо выяснять:think
А я не жизнь оцениваю. Это многие здесь пытаются сделать по-собственному желанию. Я спросила мнение по конкретной проблеме. А многих понесло в оценку., В том числе ВАс.
так мнение и есть оценка вашей жизни...вы имеете то,что заслужили и к чему стремились,так что сидите и не пиликайте...ваше желание сбылось..."взамужем и заграницей"... за грузчиком.:)как грят-бойся желаний,они могут сбываться:chr2
Мнение = оценка в Вашей жизни. И Вы правы многие мои желания сбылись... А грузчик - про него только пишите Вы. У меня был вопрос про мужа, с которым не сложились отношения. И да. муж МОЖЕТ быть грузчиком. И грузчик МОЖЕТ быть мужем.
да,и у мужа-грузчика может быть подобная жЫна...он у вас и правда дурак,был бы умный,давно бы свинтил в туман:ups1
Дак я же не спорю: ни про дурака, ни про свинтить :) Стоило пыжиться чтобы выдать то, что я написала вначалепоста.
дамО? енто ваш брЭд-"Внимание: он НЕ тупой, НЕ дурак"...так вот...я грю,шо он тупой и дурак,ибо подобное подобрал:cool1
Дак то было про учебу. А мне тут глаза многие расскрыли, что с мозгами по жизни это не коррелируется. А то что не по себе ровню выбрал - про то и топ... :)
развод...епт,с таааким умищем,как вы описали,неужели не доходит самое гениальное и простое решение?:tongue2
всё гениальное-просто(с)
объясните самой себе-зачем вам нужен этот человек? если аргумента нормального не найдете...попробуйте себе тогда объяснить-а зачем я с ним живу? за садик и трах получается? вы что в других местах это найти не сможете?
УРА!!! Вы что-то дельное предложили. Теперь, следующее. А как дочка? Они друг-друга любят безумно. Крики уберутся если я заткнусь (проверила на неделе :). Так что выбрать : мне заткнуться и страдать молча или дочу отца лишать?? Серьезно, если можно. Без подьебок. Я уже поняла и про королеву и про грузчика. Ситуация уже сложилась. Что делать??? Помогите советом.
тогда определите для себя...для кого вы живете,для себя,мужа,детей? муж-перестанет быть мужем,но не отцом....дети-вырастут и свалят по своим семьям...и с чем останетесь вы... с разбитым корытом,с просранной жизнью,но зато с чуЙством "выполненного материнского долга":party2
зы: прежде чем жертвы кому-то приносить...для начала поинтересуйтесь, а они нужны им?эти жертвы?
Вот честно - не знаю. Может детям и не нужно, а мне надо... чтобы все как у людей . Так хорошо было, когда я заткнулась (кроме процесса "говноглотания"). Вы тут написали, что я от него никуда не денусь. Может. Я как меж 2х стульев. И так хочется, и сяк.
о! где собака порыта...рассейское воспитание-шоб как у людеффф:dash1 тогда фигня ваша тема,тут поглаголите и...все оставите на своих местах,будете доблестно глотать говно от муя...переодически впадая в очередную истерику...но зато,как у людеффф:)
разруха не в сортире,разруха в головах(с)
А про умище: опять же... Наука и жизнь - умственные способности не совсем коррелируются.. :( Перельман (прости Господи) опять же как пример.
Я из Вас ответ хочу вытянуть по теме :) Правда, если за садик и за трах - проблемы не было бы. А когда ребенок или я (ну я уже все писала), как??? Крик убрала за счет упорного не выхода на выпады. Но глотать так всю жизнь..... Грустно. Может он, конечно, подобреет. Ситуация запустилась за 2 года, не спорю. Он озлобился тоже. Может оттает? Опять же детеныша 2-го безумно ждет. Значит их уже будет 3 против меня одной ( не ставьте мне фразу в укор. Я думаю Вы поймете.) Что делать??
чё делать-чё делать....либо из мужа делать няню и пусть сидит с детьми (питание и одёжа-это дешёвая няня), либо накуй с пляжа! Детей никто не лишает отца, пусть хоть каждый день тусуется, но ночевать к себе!
И писала я про евушек. Такое ощущение, что 1/3 участников топа слышат только себя. Я понимаю что Вы очень умная, но может перестаните давать нелепые комменты. Лишь бы вставить 5 копеек ни про что. Нечего сказать по сути - идите в более интересный топик.
Да ВАши посты не могут не нравиться. По своей тупости и бессмысленности они дают фору многим :)
Не сомневаюсь. Вы мне не соперница. Королевы и чернь даже не в одной категории.
танибожемой...я вам не соперница,ибо не соперничаю...с подобными маНдамами никада:ups2
Правильно, не надо себя портить жизнь сравнениями "не по карману". Мы с Вами все больше соглашаемся с друг другом. опасная тенденция :)
Конечно ... Не в Королевы же Вас :) кАрАлевишны - самое то :) И мне, королеве, все веceлее.
ой,неее...шпасиба канеш за заманчивое предложение...но уж лучччче вы к нам...када выздоровеете:) буим рады:party2
ДАк сложно... Опят; же с такими примерами перед глазами... в Вашу группу не очень тянет :(
хм...то бишь только от вашего грузчика может получиться "замечательная дочка"? однако....:)
Это уже Ваши выводы из непонятно откуда.... ПОменьше самолюбования, монологи не для форумов.
БольшОе число евушек (вы уж меня простите), желало бы побывать замужем с такими ВОСХИТИТЕЛ"НЫМИ реультатми>>>>
а вдруг дети будут такими же как он. умными, красивыми, но захотят работать грузчиками или кассиршами в супермаркете. как вы это переживете?
Главное что бы они другому человеку в лицо не плевали при этом. И договоренность была бы заранее: "Знаешь любимая, я не хочу быть тем-то и тем -то. Я буду грузчиком."
Сейчас автор и меня пошлет, но я напишу:)
Автор, вы страшный человек. Снимите корону собственной непогрешимости, самолюбования и эгоизма, пока она вас не раздавила.
Уходите от этого позорного чмыря, которого вы презираете всей душой, дайте ему шанс встретить нормального человека. У вас же такого шанса нет и не будет, пока вы не поймете, что другие люди созданы не для того, чтобы служить вам, королеве.
естественно, перед грузчиком она всегда будет королева,милостиво позволяющая платить ему за сад и иногда покупать ему крЫссовки:chr2
этакая самоотверженная боХиня:ups1
А я думаю быть королевой это здорово.Ну наверное Вам женам-бомжихам этого не понять... (Вы же жена, да?)
гы...а мож у вас муж-то наполеон? вы присмотритесь к нему,кАрАлевишна местного разлива:cool1
Дак нет.... грузчик он... А королевы они всегда "местные"> Ничего нет обиднее быть "королевой без места" :)