Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним...
Здравтствуйте!
Как думаете может ли возникнуть любовь из жалости? какова причина этой любви? и есть ли будущее у такой пары?
Будущее всегда есть. Но в этом случае вы просто будете друг друга мучить, имхо.
БДСМ у вас какой-то выходит ;) А если откажется помучать, то чиста садист выйдет :)
Есть некий тип людей которые могут и жаждут это делать. У мужчин это кажется называется психотип хамелеона. А у русских деревенских женщин - бабья дурь.
Неа, нормальная любовь скорее начнется с восхищения, позитивного отношения, симпатии, уважения...
Есть такие экзальтированные женщины, которые придумывают себе любовь - им как раз очень удобно любить из жалости - ах, какой бедняжечка, ах, я его спасу. Назвать это любовью трудно, ибо тут идет накручивание дамой идеи о любви, но на самом деле, она просто упивается своими личными эмоциями. Знаете, есть фраза, что мы любим себя в человеке, так вот тут все буквально )))
1)Конечно. Только это не "любовь" - а привязанность, зависимость, самоутверждение и прочая, прочая.
2) Причины просты: повысить свою самооценку за счет другого человека. И дело не меняет даже тот факт, что жалость и сопереживания искренни, а "муки" часто надуманны - что чаще всего и бывает.
То есть самоутверждение тут: быть нужной, "спасти", "изменить человека к лучшему" (ведь говорят же "я ее люблю, с ней я хочу быть лучшим человеком"), ну и...кгм...часто лузеры или "убогонькие" кажутся "верной добычей!" - мол, никому он не нужен, так я подберу - "слеплю из того, что было" - и он по умолчанию будет мне всю жизнь благодарен.
На самом деле, ща, конечно. Часто "несчастненькие-убогонькие" - ааатличные манипуляторы и кто тут добыча - как раз наоборот, благодарности не бывает только новые претензии (или принятие заботы как должного) и болтание свешенными с шеи ножками, еще и погонять начнет. Или же просто не станет меняться: зачем, и так все отлично. То есть даже не так: станет, но в худшую сторону ибо природа не терпит застоя, и если что-то не меняется в лучшую сторону - то обязательно меняется в худшую.
То же касается и наоборот, мужчин, которые тянутся к "проблемным" дамам в надежде "спасти" ихзобразить "рыцаря на белом коне" и прочая. Подоплека та же и прогноз тот же.
3) будущее - конечно есть, но специфичное (см. выше).
Подпишусь. И под мотивацией тех, кто любит за муки, и про умение обьектов манипулировать, и про то, что антиципации есть (чаще всего всё перечисленное неосознанное или мало/смутноосознаваемое... и чаще всего заканчиваются разочарованием и в обьекте, и в себе... и чувством вины, которое не даёт ни попытаться перевести отношения в нормальное русло, ни прекратить их.
Автор, единственный более менее оптимальный вариант поведения для Вас - полностью абстрагироваться от физических и прочих проблем этого человека. Нормальные отношения с самого начала, никакие поведенческие реакции не оправдывайте его тяжким опытом. Это трудно, если вообще возможно в большинстве случаев. Профессиональные навыки в личной жизни - упаси боже применять.
спасибо за мнения
я сама сгустила краски и не правильно поставила вопрос, - а может ли из сострадания вырасти чувство т.е. сначала только желание помочь, а потом уже, увидев человека ближе, поняв его, почувствовав, полюбить или изначально мотивация не верная?
Вспомнилось - когда я маленькая была и все девочки мечтали о принцах, я хотела быть медсестрой в госпитале и непременно найти моего героя среди раненых бойцов... медсестрой я не стала, я детский психолог, работаю с очень непростыми детками. Работа специфическая, требует много терпения, понимания, душевных затрат и желания помочь.
Познакомились мы случайно, у меня был тогда жених и новые влюбленности не планировались совершенно, а вот несколько опекать я его стала. Мальчик очень замкнутый, не верит в себя и людям не доверяет, очень плохо слышит и стесняется этого. Я могу ему помочь, вот только мои чувства противоречивы, а может это самокопание и страхи...
Сам тот факт, что Вас интересуют именно...кгм...проблемные люди (парень, который Вам нравится - не просто слабослышащий, а с кучей психологических проблем - причем из-за него Вы готовы отказаться от как я понимаю "нормального" жениха) - это уже...не есть хорошо.
И потом, насколько это взаимно? И почему Вы думаете, что именно ВАМ он станет доверять и прям-таки раскроется во всей красе? И ЧЕМ конкретно Вы ему можете помочь?
Я серьезно.
Сам факт как раз меня и смущает :(
От жениха уже отказалась к всеобщему удивлению и разочарованию :( обьяснить причину разрыва никому не смогла, теперь считаюсь идиоткой :crazy
Это взаимно, он сразу был неравнодушен. другое дело, что искренне уверен, что заитересоваться им ну никак нельзя. Чем я могу ему помочь? Вы знаете, он уже стал лучше :) он хочет доверять мне, потихоньку открывается
Я злюсь на свое малодушие, я хочу быть с этим человеком, но сомнения эти...
Помочь Вы можете только одним. На начальном этапе отношений сразу и чётко расставить точки над "и".
"Я с тобой потому что ты [далее по пунктам]. Разговоры о том, что я с тобой из жалости и таких, как ты, такие, как я, любить не могут по определению - прекрати. Они обижают меня и уничижают тебя. Всё, тема закрыта".
Донесите эту позицию не только до него, но и до себя. Только так и без вариантов, иначе будет кисло.
Далее живёте, любите, ссоритесь, миритесь без скидок на его физические недостатки.
Только, боюсь, Вам этого не дадут. Да и Ваша мотивация к отношениям одной из основных составляющих имеет "я докажу ему и всем, я пойму, я спасу, я сделаю его счастливым". Положа руку на сердце, зацепил бы он Вас так сильно, будь он обычным Васей с нормальным слухом?
Очень боюсь Вас разочаровать, но в большинстве пар "здоровый-инвалид" обе стороны вступают в отношения, чтобы компенсировать собственные проблемы. С другой стороны, истории известны случаи, когда подобные союзы были достаточно гармоничны.
Желаю, чтобы у Вас всё было хорошо.
будь он обычным Васей с обычным слухом, нет не зацепил бы...
Спасибо вам большое за высказанные мысли :)
Надеюсь адаптируемся друг к другу и все буде хорошо!
На данный момент одергиваю себя каждый раз когда хочу водить за ручку через дорогу или что-нибудь в этом духе:)
Борюсь с родственниками и друзьями, которые пытаются лезть в душу с советами одуматься и вернуться к жениху
"будь он обычным Васей с обычным слухом, нет не зацепил бы.." - вот именно. То есть давайте не юбудем лукавить: Вам нравится не сам человек, как личность и прочая индивидуальность-уникальность, а как "дефект". А это уже скорее фетиш, чем любовь, уж простите.
Насчет "он уже станосвится лучше, открывается ПЕРЕДО МНОЙ" - то есть Вы считаете, что это "становится лучше"?
В общем, вспомнили бы Вы профессиональный кодекс психолога - не связываться с пациентами. Даже если он НЕ конкретно Ваш пациент по документам, но по сути - точно.
Ну и "бороться с родственниками и друзьями" - ну да, ну да, типа мы одни против всего мира, какая романтика...А может перестать "бороться", а мягко попросить уважать ВАШУ жизнь - и вместе с тем послушать, что говорят. Может, что-то и полезное услышите.
ну и выше пост почитайте, почитайте: там человек явно знает, ЧТО пишет ;-).
сам человек мне тоже нравится очень очень :) а вот про "фетиш" этот и думаю постоянно и про то что он да конечно, "мой пациент", но я уже связалась и мы уже вместе.
Да он становится лучше, а если быть точнее то, ему становится легче - это заметно
Борьба с родственниками не романтична, они просто любят жениха и хотят, чтобы мы были вместе. Слушать их не могу - там сплошные страхи, начиная от инвалидности и заканчивая тем, что он моложе... Они просто были уверены, что у меня уже все сложилось, а тут новый роман, который перспективным не кажется
Ну...кгм...он действительно перспективным не кажется. уж извинит Но...это Ваша жизнь и если Вы так уверены в том, что справитесь и все будет пучком - тогда вперед, за орденами ;-).
В конце-концов глухота в наше время - не такая уж проблема, куча народу живут с детства со слуховыми аппаратами или общаются знаками - и ничего. Вот комплексы - это да, это покруче любой инвалидности. У обоих причем ;-).
Но снова-таки, если Вы уверены. что это "ваше" - то никто кроме Вас за Вас жизнь не проживет.
Характерно, что в большинстве пар "здоровый-инвалид", здоровый партнёр - женщина. Часто ожидающая - вполне закономерно - что за такую жертву с ее стороны муж будет всю жизнь носить ее на руках и благодарить судьбу. И чаще всего именно эти ожидания обманываются. Открытый конфликт с родственниками - тоже, скорее, норма...
Словом, автор, я опять соглашусь с Фелинкой - попутного Вам ветра, но очень хорошо подумайте. И раз уж связались с пациентом, то по крайней мере, забудьте о профессиональных знаниях.
Глухие и слабослышащие, к сожалению, это одна из самых "тяжёлых" категорий для совместного проживания. В плане обидчивости, чувствительности и эмоциональной нестабильности. Не хочу Вас огорчать, просто подумайте и взвесьте. И ни в коем случае не ведитесь на провокации и манипуляции инвалидностью, рубите жёстко и мгновенно. Только так, иначе будет хуже. Если хотите здорового партнёра, то и относитесь к нему, как к здоровому партнёру. Без поблажек и жалостей.
П.С. Я намеренно обрисовала только негатив, про позитивные стороны Вы сами знаете. И, конечно же, такой накал будет преимущественно в начале отношений, в период становления. В дальнейшем уже будет полегче.
прямо про родню мою написали, и неоправданные ожидания и конфликт с родственниками и вообще, хоть и прожили они вместе много лет, но всё это непросто :-(
Никто не обязан кого бы то ни было "носить на руках и благодарить судьбу", даже "за такую жертву". :)
Неплохо было бы начало "церемонии принесения себя в жертву" начинать именно с осознания этого простого, но почему-то недоступного пониманию многих "жертвующих", факта. :)
И - а нужна ли эта жертва тому, кому она якобы приносится? ;) :)
из жалости нет.сочувствие,сострадание-проявления любви..будущее есть всегда,другой вопрос:какого именно будущего вам бы хотелось)
а раньше "любовь" была прямым синонимом "жалею" :))) впрочем, все течет, все изменяецца :))
я тоже хочу почувствовать разницу между "жалеть" и "жалость" (кроме того,что перв-глагол,а втор-существит).поможете?)что-то я не соображу) что-то они там раньше намудрили)
Ну вот как между словами "п.здец" и "п.здеть" - разница колоссальная, хотя слова однокоренные.
Я вам больше скажу-иногда и между "б..дь" и "б..дь" колоссальная разница :))))))) хотя это одно и то же слово :)))))
А ведт таки да! Там ведь может быть столько семантичесих оттенков! Почти как у известного "хо-хо"!
