Почему я живу с мужем.
Почему я живу с мужем.
Просто попробую описать всю ситуацию и жду тапок. Или , может, дельных советов.
Есть семья, вместе мы уже 10 лет. В семье есть ребёнок, и нет, по-моему, никаких отношений.
Мы ругаемся каждый день, часто и не по разу. Временами я выслушивала и мат и всякие гадости в свой адрес. Для справедливости уточню, что и я не молчу в ответ.
Скандалы всегда начинаю я, т.к. не могу уже спокойно воспринимать поведение моего мужа. Он постоянно врёт, и всегда у него какие-то проблемы с работами, везде его не ценят, или платят меньше, чем обещали. Как итог, денег у нас никогда нет. Долги по кредиту, задолженности по квартплате – это обычное состояние нашей семьи.
Выживаем мы только за счёт сдаваемой моей квартиры. У меня зарплата весьма скромная, работаю не весь день, т.к. мне необходимо заниматься ребёнком.(этот вопрос уточнять не буду)
Никакой близости между нами нет, разговаривать с ним о чём либо мне не охота, строить планы на будущее – невозможно, т.к. он опять наобещает с три короба и пшик. А меня от ЛЮБОГО его обещания уже просто трясёт! Секс у нас случается раз в 2-3 месяца, от полной безнадёги какой-то, спим в разных постелях.
В общем, я сама понять не могу, почему я рядом с этим человеком. Надо давно уже взять и оторваться. Проблема только в том, что ребёнок очень любит папу. И любые ситуации разводов даже окружающих людей воспринимает со слезами.
Помогите мне, пожалуйста, как-то всё на место поставить.
Позволяя ребенку влиять на вашу личную жизнь - вы перекладываете на него часть ответственности за семью.
Т.е. плохая или хорошая, удержится или все-таки развалится ваша семья, он будет чувствовать себя в ответе. Вы, взрослый человек, никак не можете разобраться. А тут такой груз на детеныша.
И "воспринимает со слезами" - это проекция вашего отношения и ваших страхов, ничего больше.
Конечно, вы правы, это проекция моих страхов.
Вот я и не могу понять, почему не ухожу...
Ведь уже ничего не осталось.
"Позволяя ребенку влиять на вашу личную жизнь - вы перекладываете на него часть ответственности за семью."
-Ну во-первых, не ясен возраст ребёнка.
"Позволяя ребенку влиять на вашу личную жизнь - вы перекладываете на него часть ответственности за семью."
во-торых,т.е.ы предлагаете не учитывать мнение ребёнка?
"И "воспринимает со слезами" - это проекция вашего отношения и ваших страхов, ничего больше. "
в-третьих, "отношения-да, "ваших страхов, ничего больше" -глупость
а как вы предлагаете учитывать мнение ребенка в такой ситуации? Это надо как-то совсем побить маму, чтоб ребенок сказал - бросай этого папу нафиг...
Ну расскажите, в какой ситуации мнение ребенка является значащим, при том, что ему не больше 10 лет. Я с удовольствием послушаю :)
«не ясен возраст ребёнка» - навскидку, меньше 10 лет. Т.е. именно ребенок.
«не учитывать мнение ребёнка» - именно. Решения «по жизни» принимает глава семьи. Решение о разводе – инициатор развода. И тот, кто принял решение – расхлебывает последствия. Ребенок «любит папу» безотчетно, он и должен любить всех. И одна из моих задач, сделать так, чтобы сложные вопросы раньше времени ему в голову вообще не приходили.
Вольная аналогия: я веду машину, ребенок пытается что-то подсказывать. Права ли я буду, если буду прислушиваться к его советам, или все-таки вспомню, что водитель - я? Хотя я не отрицаю – ребенок жизненно заинтересован в том, насколько правильны будут мои решения (а мне приходилось принимать и решения вида "бросить машину на обочину, чтобы избежать лобовой").
Это ваш топик про некуда идти? Прям-таки полное совпадение, особенно, количество секса в месяц;-)
Да уж, совпадения поразительны, я тоже когда читала , удивлялась.
А ещё говорят, что "каждая несчастливая семья несчастлива по своему..."
Тот топик, не мой.
Почитала я форум внимательнее, а тут подобных топиков несколько.:-(
Это что, весеннее обострение?
Может быть, вы жалеете мужа? Он вот переложил всю ответственность на вас и вы его,как второго ребенка тащите через эту жизнь. Иначе не вижу причин оставаться в этой ситуации. Тем более у вас есть СВОЯ квартира, а это много.
Ситуёвина как у меня, тоже уже думаю что только жалость осталась, сижу незнаю че делать, и уже год так сижу :(
так же сидела..правда у нас детей нет.
Но Бм все решил за меня, ушел сам к другой...и меня освободил....а так тоже уже год сидела и металась, страдала и не знала что делать.
потеря все равно далась тяжело...но полгода уже прошло...сейчас легче намного
Если б мой ушел, мне б было легче, ну попереживала бы немножко и успокоилась, нехочу брать ответственность на себя что ли, хотя у нас в семье всегда вся ответственность на мне и принятие всех решений ....
Нас , оказывается, таких хватает...:-( Впору клуб создавать, или объединять топики.
Надо задуматься из-за чего это все происходит? Скорее всего из-за нас самих.
Это понятно, что мы САМИ такое допустили.:-)
Просто я вот реально не знаю как из этого всего выкарабкаться!
А вы пробовали честно с ним поговорить? Мол,какое нас ждет будущее? Что он думает по-поводу всего этого?
Пробовала. Но его радужные перспективы я даже не могу дослушивать до конца, на что он жутко обижается. Всё равно из его планов ничего не выходит.
Когда-то я пыталась ему объяснять, что все его идеи изначально, в самой идее, провальны, но он не слушал. Когда же ничего не выходило, то я была виновата, т.к. "накаркала" и т.д.
С его точки зрения, у нас всё неплохо, если бы не мои скандалы. А проблемы он "вот-вот все решит"
ну ладно, с мужем более-менее понятно. а вы сами? что ВЫ такое на самом деле? что вас держит? лень, страх, неуверенность в себе? только про "а деть папку лю-убит!" не нужно. вы ребёнку уже жизнь калечите.
Да, самое ужасное, это ПОНИМАНИЕ, что ребёнка мы своими отношениями калечим.
А меня держит что...Не знаю! Наверное, "лень, страх, неуверенность в себе" и какая-то глупая надежда. Вдруг, в один прекрасный день он поймёт насколько мы важные люди в его жизни, и без нас он многое потеряет.
очень опасная мотивация! мало ли, что он там себе потеряет. Вы-то теряете уже сейчас. каждый день.
и что это вообще за позиционирование себя через то, что "кто-нибудь, когда-нибудь, может быть поймёт, какая я важная"? то есть сами по себе Вы никак? для себя. да хоть и для ребёнка. совсем "неважная"?
У меня, к сожалению, последнее время совсем какая-то апатия наступила. Надо как-то собрать себя в кучу и выползать из этого!
А у меня туча отговорок :
и квартира моя маленькая, там после жильцов будет нужен ремонт;
работы там у меня нет, да и профессия у меня, мягко говоря, не из денежных;
ребёнка сложно будет там в сад устроить
В общем, не могу себя встряхнуть!
ну вот и ответ на изначальный вопрос. значит, ещё не совсем достало. "тело, находящееся в состоянии покоя, стремится сохранить своё состояние"
хотя понятное дело, чего ж, 10 лет просто так на помойку не выкинешь. да и признаться себе, что потратила столько времени непонятно на что, тоже нелегко.
Да, проблема именно в "10 годах".
Да и вначале он совсем другой был. Сейчас - то я понимаю, что он просто в тот период выложился из последних сил и всё. А этих сил хватило на пару лет, потом ещё пару лет я ,по привычке, к нему относилось в соответствии с заявленным в начале отношений образом. Потом детка подоспела, и пару лет пролетели как на крыльях.
А последние 2-3 года - это кошмар. И чем дальше, тем кошмарнее. но тот-то первый образ отпечатался, и всё грежу, а , вдруг, всплывёт.:-)
В общем, совсем я дура какая-то получается.
да ладно Вам, чего сразу дура-то? меняются люди , да. это нужно учитывать. мужики, в отличие от коньяка, не всегда с годами становятся лучше :sad1
ну, так и мы не стоим на месте. пересматривается отношение к жизни, переоцениваются ценности...
но воспоминания - "ведь было же, было..." - тот ещё якорь, факт.
что Вам сказать? думать, считать, прикидывать.... причём именно думать о себе. что будет с Вами через год такой жизни? через пять?
ребёнка пока из расчётов уберите - оправдываться им легко, но нужно ли? если Вы будете совсем несчастливы, оно ему надо?
Знаете, это Вы очень в точку!
Я всё всегда прикидывала с точки зрения "как ребёнку лучше", а , наверное, будет правильно, сначала подумать о себе! Это как инструкция в самолёте, сначала оденьте маску сами, а только потом уже детёнышу!
Теперь осталось как-то понять, совсем ли здесь ВСЁ...
а ребёнку лучше, когда папа с мамой не лаются каждый день. если для этого им придётся отказаться от совместного проживания - ну что ж...
Вы подумайте, какая модель семейных отношений у ребёнка в голове отложится?
а разъехаться на время? никак? просто взять паузу, чтобы выдохнуть и осмотреться. оценить хоть чуть-чуть со стороны. без скандала, просто чтобы понять. нам в своё время это здорово помогло.
А на сколько Вы, если не секрет, разъезжались?
Просто мы уже расставались летом на месяц, мы с ребёнком уезжали в деревню. Мне было много чего обещано, по приезду я обнаружила, что слова, как всегда, остались словами.
При всём при этом, ему , на словах, семья нужна.
один раз месяца на четыре, другой... да тоже примерно на столько же. но это были именно расставания, безо всякой гарантии возвращения. каждый жил своей жизнью.
потом оказалось так, что вместе всё же лучше, чем порознь. созвоны, свидания, "новый-медовый" и всё такое.
встряхнулись, короче.
ну конечно. мы же рано поженились, и дочку через год родили. первый раз я уехала работать заграницу и взяла её с собой. второй - на лето пришлось - она была на даче с моими родителями, у меня как раз тоже работы было полно. как объясняла? да так и сказала: "мы хотим с папой пожить отдельно некоторое время. нам сейчас трудно быть вместе. но он остаётся твоим папой".
она достаточно маленькая была ещё, общения ей хватало, спокойная обстановка была важнее.
Да, мне надо как-то спокойно всё преподнести ребёнку.Просто он очень любит папу и привязан к нему. Даже когда мы едем отдыхать к любимым бабушке с дедушкой, он очень расстраивается, что папа не с нами.
Но, надо.
Большое спасибо за советы! Вам - удачи!