Я ее обидела?
Очень длинно.Живем, как водится, с родителями мужа. Свекровь женщина нетактичная, постоянно лезет с советами, нравоучениями. Вмешивается в мое общение с детьми, при них комментирует мое поведение (с ее точки зрения неправильное естественно). Не дает общаться напрямую, только через "испорченный телефон". Как только мы на кухню - она туда же. Я детей кормлю, она садится тут же за стол и достает то, что они любят (например, едим рыду с овощами - все норм, всем нравится, приходит бабушка, садится рядом с сосисками или пельменями - начинается истерика у детей, потому что сосиски и пельмени они любят больше естественно. Разговариваю с детьми например, что-то скажу - она "переводит", вроде повторяет, но с добавлением отсебятины, сама за детей отвечает мне как бы, причем часто дерзости - им бы самим в голову не пришло так ответить - они учатся в итоге. Частенько если знает, что я что-то требую от детей (утром убрать кровати, переодеться, прежде чем сесть за стол, не смотреть ТВ и т.д.), детям говорит - мол, не надо это делать, только маме не говорите, а то она МЕНЯ ругать будет. Дети зовут маму - она откликается, бежит первая. Они говорят - мы маму звали, отвечает - я тоже мама. Стараюсь в выходные детей забрать и гулять все дни где-то, лишь бы не дома. В итоге от разницы в требованиях старший просто в жуткого истерика превратился (у него и так проблемы неврологического характера), мы поехали к дефектологу и психоневрологу, которые нам рекомендовали, самое главное - единые требования в семье, бабушке не разрешать отменять наши родительские просьбы, требования, запреты. Я с ней поговорила об этом - говорит ерунда, я педагог и лучше знаю, не надо меня учить. Самое ужасное, что меня вот это ее поведение так раздражает. Я не могу на нее наехать, знаю, что будет скандал, слезы и жалобы с ее стороны на меня ее родственникам, я срываюсь на детях, которые ни в чем не виноваты. И вот сегодня пришли с гуляния - она уже дома. Попросила младшего отнести сумки на кухню и вылоэить из них продукты (психологи рекомендуют привлекать побольше детей к домашним делам), она у него сумки выхватила и говорит - оставь их, тебе тяжело, ты не сделаешь. Он и бросил на дороге.(они были не тяжелые и обычно он часто так мне помогает). Я пришла на кухню и начала с НИМ разговаривать, объясняла ему, что мне очень ценна его помощь, а она, как всегда, стояла сзади и от его имени мне отвечала, мол мама, ты видишь, я не могу этого сделать, мне тяжело. На что я не выдержала и сказала ей, что хочу общаться с детьми без переводчиков. Боже, что было с ее лицом... "Что ты сказала??? За что ты так ненавистно ко мне относишься???" Объяснила ей, что мне очень некомфортно так с детьми общаться, наши отношения от этого портятся, слабеет доверие, связь.. Не слышит, пошла рыдать в свою комнату и жаловаться родным. Надо сказать, что я терплю уже просто из последних сил. Но меня тут начали мучать сомнения: может я неправильно поступила? Может я действительно ей нахамила? Только КАК тогда ей объяснить, чтобы поняла, что детям от ее поведения не польза, что она их уродует просто и им будет трудно в жизни - таким лишенным самостоятельности, устраивающим истерики по любому "хочу" и т.д. Промойте мне мозг........
Наверно, с её позиции Вы её обидели.
А собственно, как по другому? только так. Если хотите спокойствия детей в дальнейшем, пообижается, отойдет.
С моей точки зрения - вы очень терпеливы. Чем и пользуется свекровь.
Я в аналогичной ситуации была куда жестче и мне плевать было - кто и как на меня обидится - спокойствие ребенка дороже. Правда, я в любой момент готова была уйти (было некуда, но все понимали, что я и на улицу уйду). В конце концов, я таки сбежала от свекрови и очень сильно ограничила общение.
Но и отношения с ней стали куда лучше (лет через 5 :)).
Кто девушку кормит, тот ее и танцует. Автор живет у свекрови, пусть помалкивает в тряпочку, а вот если бы свекровь приходила в гости к ней и такое вытворяла, то конечно нужно ее ставить на место было бы.... А так, см. пункт №1
я тоже всегда за то, чтобы семьи детей жили отдельно от семьи родителей, но тут бабушка просто неадекват. может, она плохо относится к невестке, может, ее раздражают дети, но это не повод портить им психику. тем более, что она педагог (че-то не верится). так что бабушку раз и навсегда поставить на место. и таки да, жить отдельно.
простите, но лично для себя я не представляю причин, по которым я бы при таком негативе (ежедневном) со свекровью или с кем-то ещё не ушла бы жить отдельно со своими детками. Отсутствие денег? Если Вы не инвалид, то уж постарайтесь заработать на отдельное жильё (хотя бы временное) для спокойствия нервной системы своей и своих деток. удачи!
Я не инвалид, и на жилье себе заработала, правда я не автор, но хорошо понимаю, что заработать на свое жилье не очень просто (ну вот сейчас бы я бы врядли смогла бы заработать, честно говоря...)
Это прям массовая мантра тех, кто живет с родителями мужа. Магнитиком а холодильник приклеиваете?
Нет, не у мужа, а муж живет с родителями, да еще и вы туда приперлись.
ошибаетесь,эт ко мне муж приперся,а со свекровью жить не смогла. между прочим она и на него квартиру получала!
Вы ничего страшного не сказали - элементарные вещи, которые свекровь, спорю на что угодно, и без вас знает.
Но ей, конечно же, обидно (в чём вы виноватой НЕ должны себя чувствовать ни на секунду) - вы ж не признаёте её абсолютной власти, не кланяетесь в пояс и не разрешаете из детей делать Бог знает что по вкусу бабушки.
А теперь о более важном: хотите нормальную семью? Живите отдельно от свекрови. Иначе потеряете и мужа, и, что гораздо страшнее, детей. Детей вы уже начали терять.
Пожалуйста, пока не поздно, уезжайте оттуда! Ваша свекровь - истеричка!! Какой она там к черту педагог, если не знает элементарного - детей надо приучать к труду, никогда не говорить им "ТЫ НЕ СДЕЛАЕШЬ!", и самое важное - придерживаться единой системы воспитания! Как вы с ней живете - представить не могу. В глазах детей и мужа во время ее вот таких крокодильевых слез вы выглядите сцукой, если не съедите, вас возненавидят ваши дети! а потом муж, т.к. заплаканная и обиженная мамО - это нечто!!! Я вас очень прошу - несмотря ни на какие преграды - уезжайте оттуда! Счастья ВАШЕЙ семье (без свекрови!)!
Автор, уродует она их специально. У меня ситуауия один в один, только это мама моя так ведет себя. Назло мне.
Посадили себе на шею, она удобно размастилась, ножками болтает и еще погоняет! А ваша реплика про "без переводчиков" это можно расценивать, как взбрыкнула! Надо было сразу, с самого начала не допускать такого снисходительного и оскорбительного отношения к себе! А теперь, мне представляется, только война и жесткая позиция с Вашей стороны спасут Вас и Ваших детей от ее хамства. Вы терпели и она думала, что так и надо, что Вы, собсна, и не против.
Конечно, можно было бы помягче сказать, типа, МарьВанна, я прошу Вас не отвечать за Петю(Машу), МНЕ важно услышать мнение моего ребенка, которое с Вашим может не совпадать!
А детей надо настраивать на СВОЮ волну. "Мама знает лучше!!!!"
А уж "Я тоже мама" это вообще.... нет слов... В ответ сразу парируйте - Вы - БАБУШКА!!!! мама у моих детей одна и это Я!!
Пусть жалуется хоть папе Римскому... Всем мила не будешь....
Вампириха какая-то, а не бабушка.
А еще лучше будет такую семейку пинком под зад в свое жилье. А то приведут невестушек-мужей, расплодятся и слова им не скажи. Хочешь сама воспитывать своего ребенка - руки в ноги, шуруй в отдельное жилье и там воспитывай.
вас заело? ''своё жильё, своё жильё''. ну нет у автора своего жилья, что теперь, можно детям психику калечить?
Да что Вы все про отдельное жилье?? Не сыпьте мне соль на рану, я прекрасно понимаю,что это единственно верный вариант, но пока без желания свекрови этот вариант невыполним. А она не хочет, чтобы мы жили отдельно, ей так удобно. Поэтому всячески вставляет палки в колеса. А сын без ее желания ничего делать не будет, он запрограммирован на вечную жизнь с мамой. Если только нам развестись и мне комнату в коммуналке в москве купить - это вариант возможный. НО он со мной туда не поедет, ему проживание в маминой квартире нравится, ехать, скажем, в однушку, ему не вариант.
А вы типа раньше не видели что муж маменький сынок? Или просто закрывали на это глаза по принципу "авось рассосется"?
Голуба, вы хотя бы себе не врите, вас можно понять - бедная девушка без гроша за спиной, взамуж хочется, детей хочется, богатые женихи сильно и не вились вокруг. Так что теперь плакать? Это ВАША доля. Вы живете не на своей территории, вы в принципе получили что хотели - мужа и детей. А проблемы со свекровью это та плата, которую вы платите за свои сбывшиеся мечты.
И сколько бы вы тут на форуме не спрашивали совета он всегда будет один - живите отдельно. Не можете отдельно - терпите ваыпадки свекрови, потому что любое переделывание свекрови выльется в банальные скандалы и я даже знаю кто в них победит (и вы прекрасно знаете). Так что оставьте вообще любые попытки изменить свекровь, меняйте себя.
Честно? Нет, до свадьбы будущий муж казался мне воплощением мужественности и независимости, несмотря на то, что жил с родителями. Я с ними встречалась тогда очень редко и пребывала в полной уверенности, что люди они чрезвычайно тактичные, в дела сына совсем не лезут.Богатых женихов и вправду не было :-), но с отдельной квартирой был жоних.Но даже если б их толпа была на тот момент, я и внимания бы не обратилась, т.к. ничего вокруг от чуйствс не замечала. Правда открылась мне на свадьбе, прямо в день свадьбы я увидела, что свекровь вовсе не та, какой я ее видела раньше :-(.
Ну хорошо, до свадьбы не видели, но потом же были какие-то звоночки, но несмотря на это вы решаете родить сначала одного ребенка, а потом и второго. Не было мочи потерпеть, посмотреть в быту и мужа и свекровь?
А у меня проблемы до этого были с деторождением, очень хотели ребенка, к тому же по безумной любви, глазки не сразу открылись на мужа :-), вопросов даже не возникало, сохранять-не сохранять. А второй реально случайно получился, не сработало средство предохранения. Но у меня на тот момент была еще и резус-сенсибилизация, т.е. шансов родить еще больше нет, поэтому тоже очень желанный. Ну и, конечно, всегда оставалась надежда, что муж однажды поймет, что пора реализовываться.
Написала в теме "свекровь и ее советы..." Скопирую сюда в ответ на Вашу репликку. Не знаю, почему вы третий вариант не рассматриваете. если я захожу на территорию своих знакомых-родственников, то это не значит, что у этих самых знакомых и родственников от того, что я на их территории, появилось вдруг право оскорблять и унижать меня как им захочется. И это уж тем более не значит, что у меня пропало право отстаивать свою честь и достоинство и ставить на место распоясавшегося хозяина территории... Если проживаем вместе со свекровью, то уж кровь из носа надо дать понять, что на шею к себе я сажать не буду никого и в случае возникновения желания у кого-то из новоиспеченных родственников сесть поудобнее на мою шею, спихну так, что костей не соберут.
Считайте меня хамлом, истеричкой или кем там еще... Но если раз промолчишь в подобной как у автора ситуации, будет только хуже с каждым разом. Если нет возможности жить отдельно, это не значит, что свекрови можно изгаляться надо мной как она захочет. Я своей свекрови во время первого боевого крещения сразу сказала - я очень благодарна, что вы позволяете нам жить в вашей квартире, пока у нас не появится возможность свою снимать, но это не значит, что я теперь для вас стану грушей для битья. Мы либо живем в мире и взаимном уважении, либо будем воевать по-серьезному.
Было много чего, но в конечном итоге, мы в добрых отношениях остались. Правда переехали жить отдельно все равно. Но вовсе не потому, что не сошлись со свекровью характерами. А потому, что хотелось свой (пусть даже условно) угол, но в котором я могу устанавливать свой режим и ритм жизни.
Проще искать квартиру на съём, чем бороться с ветряными мельницами = то бишь со свекровью.
да, манипулятор, только не гениальный. Все отношения строятся на истериках. Все члены этой семьи прогибаются под любые самые дурацкие требования рано или поздно, т.к. не хотят (или боятся) ее истерик
раз прогибаются - значит все же гениальный) Что у вас с перспективами на жить отдельно? Дети как я понимаю достаточно взрослые, вы работаете?
Я считаю вы совершенно правильно поступили. Вам нужно ставить свекровь на место, если хотите спокойствия в дальнейшем и нормальной психики своих детей.
А вы с мужем не пробовали говорить по поводу его мамы? Без наездов, а например тот же пример с врачом рассказать, что у ребенка такое поведение бабушки сказывается на психике. Пусть он с мамой поговорит.
Муж в курсе конечно, поддерживает меня, если дома. Много раз сам маму отстранял от детей, когда пытался что-то донести, а она лезла их "защищать" от нас. Они это видят и пользуются -становятся "артистами" и монстрами
А вот представьте что в вашем доме сикилявка командует, ещё и детей понарожала, а вы видите что их воспитывают не так, по вашему разумению.
Чтоб небыло претензий жить надо на своей жилплощади!
А как муж на все эти ситуации реагирует? маму поддерживает или вас?
В данной ситуации я бы поступила так же, только намного раньше, не терпела бы столько времени переводов со стороны свекрови.
Ну а по сути - надо всеми силами стараться жить отдельно. Если при совместном проживании со свекрами страдают дети и их психика - нужно искать варианты отделяться.
Муж, к сожалению, чаще отсутствует, чем дома бывает. Я много раз говорила об этом ей, и свекру, и всем вместе. В разных формах - и просила, и объясняла, и ругалась. Ответ один - я лучше знаю, я педагог. Но вчера просто не выдержала. стараемся найти вариант отдельного проживания, но нам даже ипотеку не дают, т.к. у нас нет средств на первичный взнос. У свекрови есть возможность добавить нам эти деньги, есть деньги, чтобы достойно разменять имеющуюся квартиру, но она отказывается наотрез. Прям так и говорит - я вам ни копейки не дам. Но это ее право..
А на съем деньги есть? все-таки лучше лишаться какой-то суммы ежемесячно, если есть хоть малейшая возможность, но зато беречь нервы, силы, время, детей и отношения с ними. ИМХО
Упалападстол :-( Значит завести лялек деньги были, а вот на первый взнос собрать не было. А снимать не пробовали?
Свекровь конечно обиделась, но с моей точки зрения, это ее проблемы. Я бы попробовала поговорить (желательно вместе с мужем и точно без детей), а если разговоры не помогают (вот у меня так с мамой было) - вариант один разъежаться (хотя понимаю как это сложно при недостатке средств)
А вообще такие люди как ваша свекровь (как мне кажется) ловят страшный кайф от скандалов и постоянно провоцируют на них.
не можете пока жить отдельно-ограничьте общение дома-детей кормите в своей комнате, свекровь не запускайте, все разговоры с детьми-тоже в своей комнате, без "суфлера"-да, это не удобно, но психика детей важнее ваших удобств. Ну и ищите варианты жить отдельно-снимайте хоть однушку, что-ли...
вы рисуете портрет мамы-психопатки и устроенного ею уродливого быта.
нормальная женщина бы договорилась со свекрвью, нашла бы общий язык и нужный тон, сделала бы так, что дети поняли бы, что бабушка - это милая старая бабашука, а в авторитете только мама
Я живу отдельно от всех родителей, но даже в моем случае при совместно проживании на даче появлялись похожие симптомы. Я от природы очень конкретная в расстановке границ и четко, несколько раз популярно объяснила правила игры. Либо так либо без нас, это наши дети и растить я буду их сама с мужем. Теперь, когда я рядом, никто не приходит по зову кроме меня и комментарии оставляет при себе. Но мне проще, я решила, что дети важнее и если что, дачу сниму.
Знакомая история. Но не всегда, даже живя отдельно, можно ограничить влияние "добрых" бабушек. На выходных, на даче в каникулы - они всегда найдут время, чтобы ввернуть что-то своё. Моя мама, к примеру, видит себя в роли некой "доброй феи, с которой всё позволено". Она искренне считает, что я давлю на ребёнка (есть ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ моменты, когда я могу повысить голос, сделать замечание и наказать если надо). "добрая фея" тут же бежит "спасать", жалеть. От чего ребёнок из саможалости обычно плачет. Говорить с мамой - бесполезно, у неё один ответ "тоже мне, на психолога выучилась, теперь командует, а ребёнку плохо". "Конечно, - говорю, - он же не получил чего хотел. Хотел в луже искупаться, не дали, ай, какая жалость"... Молчит... Я очень рада, что общение "доброй бабушки-спасительницы" и детей ограничивается несколькими часами на выходные. При всей любви и уважении к маме. Со свекровью - так же. Никаких поблажек. Обидеть не боюсь, и портить своим же детям психику не дам никому.
Что за бред?Свекровь в данном случае может сказать что-то касаемо быта,но не детей!Она своих детей воспитала,в воспитание внуков будет вмешиваться только тогда,когда ее об этом попросят родители!
"в воспитание внуков будет вмешиваться только тогда,когда ее об этом попросят родители" - если бы так было, автор топа не заводил бы. Как раз свекровь вмешивается именно тогда, когда ее не просят. выхода на самом деле два - серьезно поговорить со свекровью и четко изложить свою позицию, но это я так понимаю в данной ситуации не прокатывает, или жить отдельно. А, не, есть еще третий - терпеть все дальше и продолжать портить детям психику :(.
Валите оттуда нах... Снимайте квартиру, комнату в Подмосковье, где угодно, но сваливайте. Она вам детей угробит, неужели вы этого не понимаете? Или идите на открытый конфликт, если нет возможности уехать. Грубо, но доходчиво объяснить мамО куда ей пойти и карту нарисовать
Автор,я вас понимаю!У нас почти такая же ситуация-ну разве кроме истерик.
Снять квартиру и жить отдельно,как многие советуют,конечно выход.Но не всегда на это есть деньги.
Мне помогла только ПОЛНАЯ занятость ребенка и меня,совместно.Т.е. мы никого не слышим и не видим.Мы играем,что угодно делаем вместе.Сейчас погода позволяет-гуляем почти весь день.Жалуется мужу-мне плевать,это мой ребенок-раз не выполняются мои условия-контактов не будет воообще...
Спасибо Вам. Господи, конечно мне приходило в голову снять квартиру. Но, к сожалению, при всем моем желании, нужно еще желание мужа, а он против! Я получаю мизерную зарплату, на высокооплачиваемую работу пока устроиться не могу, т.к. у меня банально дети, которых нужно отвести в сад-школу, забрать оттуда вовремя, отвести старшего на доп. занятия (без них - никак, т.к. это в терапевтических целях), сделать уроки - оооо, это полдня!!!(1 класс) и бывает так, что я на работе задерживаюсь неск дней подряд - старший реально начинает отставать в школе, сильно уставать, вечером после продленки уже не до уроков. Младший часто болеет, например после НГ пропустить сад с небольшими перерывами пришлось ок 2-х мес, естественно это мои больничные. На ЗП мужа снимать квартиру можно наверно какую-нить малюсенькую на окраине Москвы, но он НЕ ХОЧЕТ!!! И я не могу переубедить его, сама вся издергалась по этому поводу. Я в последнее время как на крыльях летала, когда забрезжила перспектива отдельного жилья. Свекровь уверяла, что хочет купить отдельную квартиру, следила за каждой нашей копейкой, мол копим на квартиру. Ну и толку? Себе во всем отказывали, никуда не ездили, не ЖИЛИ - существовали, терпели и ради чего это все? Теперь она дала задний ход. Мужа вроде уже убедила в необходимости ипотеки, прошу его уговорить маму дать денег, объяснить ей, что нам самим уже пора давно реализовываться в жизни, мы со временем отдадим, но он сначала сделал вид что согласился, а потом сказал, что он пропускает все это мимо ушей, т.к. слушать об этом больше не хочет, денег у мамы просить не будет - не имеет право, сам заработать не сможет на квартиру, поэтому я должна смириться и перестать мотать всем!!! нервы.
Посему надо успокоиться и плыть по течению, потому как вопросы с жильем решаются ДО заведения детей, тем более детей в количестве больше одного. Вы же тогда об этом не думали когда зачинали и первого и второго? Тогда почему же вас СЕЙЧАС забеспокоила эта проблема?
Да, интересная позиция. По-Вашему, замуж выходить нужно не по любви, а за человека, имеющего мат потенциал, способного купить квартиру, так? Или, если бы мы сначала зарабатывали на квартиру, то детей бы не родили никогда, т.к. по возрасту поезд бы ушел. Мы и так первого родили в 30.А если бы все мыслили так же, как Вы, то было бы огромное количество одиноких, обеспеченных, но несчастных людей. И, я думаю, что Вы понимаете, почему именно СЕЙЧАС меня забеспокоила эта проблема, просто постебаться захотелось. Ну давайте :-), удовлетворите свою потребность
кроме первого вы еще и родили второго. А если на четвертом десятке вы так и не научились заработать хотя бы на съем квартиры, то нечего и жаловаться на людей, которые позволяют вам у них жить и рожать в их квартиру детей
Это у вас интересная позиция, даже очень - наплодить нищету в чужой квартире, а потом еще жаловаться что вас где-то там притесняют. Да и лет вам, думаю, не 50, а до 34-35 вполне могли бы подождать с размножением.
До 34-35, даже до 40 ждать - с жилищным вопросом ничего не изменилось бы, а вот детей рожать уже поздно. Да и в 34-35 поздновато, проблем со здоровьем море.Интересно, а вы уже размножились? И наверно сами на квартиру-то заработали? Сколько смотрю на ваши посты - везде сплошной негатив. Вас кто-то обидел в жизни? Или "щитовидка"?
мне кажется, глупо из-за своей неуживчивости, неумения уважать мамашку мужа, найти с ней общий язык и "построить" детвору, из-за неумения отнестись к свекрови с юмором и по-доброму, съезжать с детьми в нищету. муж прав.
А мы живем с моими родителями и тоже самое....Поэтому мне кажется, что тещи, что свекрови-могут быть все такими. Некоторые со свекровями так хорошо живут, что к своим родителям особо и не торопятся....разные бывают случаи
либо у тещи либо у свекрови? вариантов жить самостоятельно своей семьей вообще не рассматриваете?
Это не жизнь, а ужас ужасный. По крайней мере, так бяло бы для меня. И свекровь перевоспитать не получится, она не ребенок. Выход только один: жить отдельно, а на своей территории требовать вести себя адекватно.
Прочитала ваш пост ,как будто я писала)))))только я раньше терпела ,боялась нахамить или грубо ответить ,но сейчас это в прошлом.Щас я как она говорит наглая хамка:-) а мне так даже легче живёться,она не успевает рот открыть как я ей его затыкаю и плевать я хотела .Не общаюсь с ней вообще здрасти до свидания,но она у нас женщина одинокая и язвительная последний секс был в 80ых (ей 56)поэтому по любому поводу пытаеться меня задеть,а я игнорирую она беситься от этого .И чесно я уже стала чуть ли не оргазм испытывать когда она злиться.
Так ведь никогда не поздно выгнать. И жить одной. Когда обращаешься с человеком плохо, рано или поздно он озвереет или сбежит. И никогда неясно заранее, какой вариант выберет.
ИМХО,без обид
если вы не можете разруливать ситуации с юмором, спокойно, вы, значит, и виноваты в том, что дети видят авторитет не в вас, а в свекрови, что в доме истерики и скандалы, ругань двух теток. И в неуравновешенности ребенка тоже виноваты вы.
Да нет у нас ругани 2-х теток. Кричит она - я ухожу, ее очень это бесит. С юмором обычно и отношусь, разруливаю, увожу детей, ни с кем не ругаюсь.Но, честно говоря, иногда нервы сдают, хочется дистанции, хочется своего пространства, чтобы хоть спросили меня о моих планах с детьми, прежде, чем их заманивать сем-то еще, чтобы в комнату хоть стучались и не читали нотаций по поводу того, с какой это стати я купила себе халат и детям что-то..
Сочувствую, но выхода у Вас нет, если муж не на Вашей стороне. Вы никогда не сможете договориться со свекровью - для нее вы похитительница сына и плохая мать ее внуков. Скорее всего Вы и кормите их плохо, а уж как стираете-гладите ...:scared3
Остается только изменить свое отношение к ситуации. Начав воевать, Вы разрушите свою семью. Продолжая молчать - разрушите себя.
Свекрови хочется Вашего полного подчинения - есть такой тип людей. Попробуйте задавить ее своей заботой - пусть она захлебнется от Вашей доброты:
Овощи детям - позвать свекровь на трапезу, заявив, что переживаете о ее здоровье
Не постучалась - что Вы, что Вы, Вы у себя дома, я тоже больше не буду стучаться, зачем - мы одна семья!!! :-P
Каждый вечер перед сном - как Вы думаете, может мне .... :dash1 и т.д.
Она этого добивается, переиграйте ее
попробуйте не уходить на ее крик - это еще больше челвоека обижает, ведь это демонстративное "отвержение". а попробуйте переубедить, переговорить. ну хоть попытку сделайте.
Пробовала. Пробовала объяснять, почему я так говорю, попыток было море за столько лет. Человек просто сам часто идет на конфликт (не только со мной, кстати), потом проорется, всем нажалуется, всем настроение испортит (но другие далеко, а я рядом), а потом просто душка :-). И слушает, и любит. Так и в этот раз. Первый плакала-орала. Второй жаловалась всем подряд на меня, а под вечер вдруг любовь проснулась и уважение. Так что уйти - это единственный способ отстраниться. Я не хамка, поверьте.
Самое простое посоветовать жить отдельно, НО... При такой свекрови это может не сработать. Мы живем отдельно, свекровь приезжает по выходным на полдня. но успевает так нагадить, что портит настроение на всю следующую неделю.
Мой совет не быть лапочкой, а пару раз конкретно расставить всех (!) по местам, т.е. и свекровь и мужа. Разозлитесь вы в конце концов! И не только ради себя, а ради семьи и детей.
Ну и что, что территория не ваша? Дети-то ваши. И в первую очередь вы решаете как их воспитывать, во вторую очередь муж, а больше никто. Все остальные это ваши помощники в воспитании детей по вашему сценарию.
Я свою 2 раза на место поставила, она как мышка потом сидела. Даже один раз месяц не появлялась. Сейчас чувствую ее приотпускает, не избежать третьего скандала.
Кстати, может ваша после истерик и захочет, чтоб вы съехали, а может сама съедет :)
УДАЧИ!!!!!
Что значит на птичьих правах? Она замужем за ЕЕ сыном. Она не пустое место в этой квартире и не посторонний человек.
Одно дело приехать в квартиру мужа, запереть свекровь в комнате, сделать перепланировку и т.п. А другое дело просто попросить не лезть в свои дела.
Знаю несколько семей, которые живут в трешке тремя семьями (две дочери вышли замуж и привели мужей к родителям например) и никто ни к кому не лезет. Хотя там много кто "на птичьих правах".
А если выгонит, то вместе с мужем на съемную жилплощадь, что только приветствуется Автором, как я поняла.
Автором может приветствоваться все что угодно, но сыну будет сказано так: Дорогой сыначка, я тебе всегда рада и ты лично можешь жить тут сколько угодно, но жинка твоя пусть уходит, сил моих нет с ее тут более терпеть. А поскольку сыначка изначально поддерживает маму, давайте угадаем, кто уйдет, а кто останется?
Дуры девки, что приводят к себе жить мужиков, сами себе на шею садят, а потом ноют, что с родителями тяжело.
Абсолютно на птичьих, потому что она НЕ ЯВЛЯЕТСЯ собственницей этой квартиры, и это право собственника решать кто на данной территории и по каким правилам будет проживать.
Это пока для России дикость рассуждать с позиции собственника, потому что были эти приватизации, а прописка так вообще осталась. Когда-то придет время, когда все квартиры будут принадлежать только взрослым и дети не будут иметь долей в квартирах, как в тех странах где не было гос.жилья с дурацкими приватизациями и прописками. Когда вам исполняется 18 лет вы теряете все права на проживание на собственности родителей - и это только родители могут вам позволить проживать на ИХ территории.
Варианта 3:
1. Либо родители должны заранее позаботиться об отдельной жилплощади детей (как сделали мои родители и собираюсь сделать я), хотя бы комнате в комуналке (как стартовом капитале)
2. Либо воспитать детей с понимаем того, что они должны сами себя ею обеспечить. (Ваш вариант).
3. Не выполнив пункты 1 и 2, мириться с тем, что ребенок приведет семью к тебе.
И вот я не считаю, что невыполнение первых двух пунктов дает право диктовать сыну, снохе и внукам свои правила, не считаясь с их мнением.
Узнаю свою свекровь! Точь-в-точь! Автор, выхода другого нет, кроме отдельного жилья и посещения бабушки только в качестве гостьи и ограниченно по времени.
Очень, очень (много раз очень) вредно это сказывается на детях - такой расклад, как у вас сейчас. Проверено на собственной шкуре. Вопрос стоит о благополучии детей. Свекровь не переделать. Вывод: только отдельное жилье. Иначе - кирдык.
вот все говорят - угробите детей, кирдык... А что будет-то? Вырастут, все же вырастают
Уважаемые все, кто давал совет ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!!! причем в такой безапеляционной и кое-где грубой форме, что я читала и фигела. Я с мужем и ребенком живу отдельно. Но свекровь устраивает воспитательно-защитительные мероприятия на выходных. Это мать мужа, и запретить ей видеть внука я не могу - у нас нормальная полная семья, плюс без истерик и скандалов. Если Вы мать-одиночка -есессно, мчите от неё пришпорив коня, Вам и слова никто не скажет!) Но если с бабушкой пересекаемся, то она улучит 2-5 минут (этого достаточно) на проповедь маме, гипер-похвалу сыну и защиту ребенка от матери с отцом (к слову, с ребенком 100% любовь и гармония, он на это слава Богу не реагирует). Мораль такая : не будьте категоричны, дело не столько в совместном проживании, сколько в сущности нашего "старшего поколения" - они пытаются наверстать то, что упустили с воспитанием собственных детей, или используют легкую возможность возвыситься в глазах ребенка понизив родителей. И то и другое - полное д*рьмо. По крайней мере, у каждой женщины есть ПРАВО на рождение и воспитание СВОИХ детей. Желаю Вам его отстаивать - кроме Вас это не сделает никто, и тем более не сделает Ваш муж, он тоже ребенок только большой и не Ваш. Автору сил и решимости!
Знаете, мы тоже живем отдельно от всех родителей. И я прекрасно понимаю разницу между всем тем, что вы перечислили НА ВЫХОДНЫХ и когда все это происходит ЕЖЕДНЕВНО. Летом на даче 2 недели маминого отпуска наглядно наблюдаю, каково это - жить с родителями. И это при том, что мама моя не самый плохой вариант бабушки, но все равно к концу 2 недель я уже держусь из последних сил чтоб не грубить и отстаивать свои убеждения и методы воспитания ребенка вполне мирно. Так что не нужно сравнивать 2-3-4-5 часов на выходных, да даже если бабушка проводит с ребенком иногда все выходные и воспитывает на свой манер, и когда идет постоянная "борьба за власть перед детьми".
Согласна с вами на 100% - это сущность старшего поколения, просто кто-то делает это тактично и учитывая пожелания родителей ребенка, а кто-то как свекровь автора - только она знает как правильно.
Вы не правы. "2-5 минут" в неделю совсем не то же, что 24 часа в сутки. Мне даже странно, что это кому-то может быть непонятным.
"Выходная" бабушка - это цветочки. Во-первых, вы имеете возможность скорректировать вред, нанесённый ею, за последующую неделю. А во-вторых. имеете полное право ограничить её приходы, если влияние бабушки на детей будет откровенно негативное.
Проживая совместно со свекровью, вы почти ничего не можете сделать. Только жёстко ограничивать её влияние на детей (через бесконечные скандалы) и уходить от склок и уводить детей в другое помещение. Это, как вы понимаете, такие мизерные меры, что про их реальную пользу нет смысла говорить.
Выход только один, как уже неоднократно говорилось: искать отдельное жильё - жить хуже, но свободнее.
И все таки независимость есть независимость. Проживание в доме свекрови - это ЗАВИСИМОСТЬ от нее.
Не все свекрови в такой ситуации распоясываются, бывают умные и порядочные женщины.
Но моя бы распоясалась точно: все время нащупывает границы. У себя дома я моментально даю отпор любым покушениям на мое пространство (хозяйство, воспитание детей и тп). И никогда ее ни о чем не прошу. Поэтому она очень милая бабушка, приходящая пару раз в месяц пообщаться с внуками.
Автор, глубоко вам сочувствую, ибо моя свекровь абсолютно такая же!Но слава богу, мы живем отдельно! Когда она влезает в мои отношения с детьми , я обычно спокойно, но твердо ее осаживаю, что у нее уже была возможность проявить свои педагогические таланты,а сейчас наше с мужем время!К сожалению, таких людей не переделаешь,даже и не знаю, что посоветовать кроме того, что надо всеми силами стремиться жить отдельно!
Для всех конечно хорошей не будешь. Но! Есть неплохая лакмусовая бумажка, позволяющая определить кто прав, а кто нет. Интересы. Налицо интерес свекрови - быть хорошей бабушкой. Это плюс. Ради этого она готова стать плохой свекровью -это минус. Плюс на минус = ничего! Ситуация не стоит того, чтоб так остро на неё реагировать! Ваши интересы - быть хорошей мамой - это плюс. Стать главной в глазах ваших детей - это минус, зачем вовевать за те права, что у вас есть от природы - Вы мама, и это важнее всего на свете) Резюме - ситуация не стоит шкорлупки от съеденного яйца) А почему же Вам так тяжело тогда? А потому что есть куча других проблем (например отсутствия собственного жилья и т.п.), которые в войне со свекровкой никак не решить...Вот на тех фронтах и надо воевать)
Да нет, тут непросто хорошая бабушка, хорошая мама, кто лучше. Все гораздо сложнее, т.к. из-за разницы в требованиях к детям, сильно страдает детская психика. Все остальное я могу пережить.
Это Вам только кажется, что страдает "детская психика", на самом деле страдает Ваше самолюбие. Кстати моя родная мама тоже любит ( скорее любила) проделывать такие фокусы с моим ребенком, но постепенно - по мере его взросления - у нее это желание почему-то пропало))) Ибо "детская психика" очень быстро соображает где строгий родитель, а где с которым можно все). Через некоторое время тот, с которым можно все, начинает общаться с неуправляемым ребенком и обращается за помощью к "строгому" взрослому)... Все эти ваши разногласия полная ерунда, чем больше взрослых любит детей, тем больше им перепадает счастья. Будьте Вы мудрее, не превращайте мух в слонов)
Знаете ,я со своей свекровью почти 7 лет пыталась найти общий язык.Но довольна она бывала только тогда,когда все по ее было.В один прекрасный момент (она на всю квартиру орала ,кто я есть и т.д. ,даже по моим родителям проехалась в своей ненависти)я просто перестала с ней разговаривать.Причем совсем.Ни слова .И знаете ,О ЧУДО,СКАНДАЛЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ.Я и раньше с ней не припералась,а потом просто даже уговаривать и просить перестала.А сыну объяснила все как есть ,по взрослому.Он ведь не глухой и в свои 5 лет уже понимал что к чему.
Может поможет:
Я одно время пыталась доказать бабушкам делающим замечания и подкупавшим детей своей защитой где надо и где не надо, что я лучше, чем они говорят. И это имело очень маленький эффект. Потому что у них всегда была возможность где-то меня ткнуть носом и где-то подмазать детям.
Моя сестра поступила по другому: с рождением ребёнка все трудовые работы на бабушках: Приготовь, купи, погуляй, ребёнок заболел - на больничном посиди и т.д. А она(сестра) выступает В РОЛИ КОНТРОЛЛЁРА!!! Чуть что не так притензии к бабушкам и донос мужу.
Бабушки сначала радовались такому доверию, потом стали остывать, потому что добрая доля труда по уходу и воспитанию ребёнка легла на их плечи, а это рано или позно начинает утомлять их стареющий организм и психику.
Если приходится жить со свекровью, поменяйтесь с ней ролями! Она лучшая бабушка-мама. Пусть соответствует. Взваливайте на неё всё что угодно, а Вы больше отдыхайте, занимайтесь собой. Ваше настроение улучшится, потому что спадёт напряжение, отдохнувшая мама лучшая мама и балуйте своих детей Вы! Но не конфетами и пельменями, а увлекательными играми, спортом, походами в театр, музей!!! Всё у Вас получится.
Мужества и мудрости только нужно для этого немного и терпения. Дети они всё равно питаются не только Вами, но и всем окружением и друзья во дворе и в школе еще не такое расскажут и посоветуют в подростковом возрасте.
Если будете меньше требовать с них, а больше слушать и увлекать их чем-то интересным, то ВЫ будете им АВТОРИТЕТОМ, а бабушка лишь няня, которая не всегда хорошо справляется со своими обязанностями, многого не знает и вообще не долговечна эта её работа...
Займите себя чем угодно: курсами, шопингом, вышивкой на воздухе, без детей.
Придумали предлог, срочно с утра надовала бабушке ЦУ и по делам в магазин или в парк.
Пришла отдохнувшая и ну проверять бабушкины способности по высшему разряду и мужу звонить, рассказывать!
Вы ведь спокойная и не взрывная, Вам это будет легко.
Возьмите НА СЕБЯ РОЛЬ ЛИДЕРА И АВТОРИТЕТА!!!
Удачи Вам!!!
РЫ СЫ: И ещё не циклитесь на её неправильном воспитании! Взвалите на неё груз ответственности за здоровье и воспитание детей! Ей же расхлёбывать придется детские капризы. Заболел по её вине- пусть сама с ним сходит в поликлинику к врачу и выслушает нотации о том как надо кормить и что делать для коррекции психики. К психологу запишите ребёнка и отправляйте её! На занятия пусть водит, гуляет, кормит! Пусть. Пусть пообщается с бабушками и мамами на детской площадке, пусть устанет от детей, а Вы отдохнёте! И у Вас будет возможность больше радоваться своим детям, будет больше времени наблюдать и учить. Они будут скучать по ВАМ и знать, что МАМА дарит им РАДАСТЬ в жизни и является поддержкой и опорой во всём!
Попробуйте. Через пол годика будут плоды, да какие!!! :)
Наша бабушка всегда на работе, ее дело - контролирвать, делать замечания и давать советы.Если что-то просишь - недопросишься, тут же становишься должна. А вот если наоборот - единственное желание, чтобы не лезли, если свои планы и ничья помощь не то, что не нужна, а мешает, то тут она начинает вечно путать карты. Если остается с детьми, то никакие поручения и просьбы не выполняет, делает все наоборот, приговаривая, что она сама 2-их вырастила. Если дети проводят с ней время, то ничего, кроме просмотра ТВ, она предложить им не может. Зато, когда возвращаюсь я, то из своей роли она выходить не хочет, старается не подпускать меня к детям. Те несколько раз, что она ходила в садик за ребенком - все окончились скандалами в садике, да такими, что мне пару раз звонила заведующая садика и просила поговорить с нашей бабушкой и по возможности самим ее забирать. Проблем у ребенка она не видит, психологов, неврологов, дефектологов, педагогов Монтессори считает идиотами, пускать ее в поликлинику никак нельзя...Но что-то в Вашем совете есть :-), спасибо!
А Вы напирайте поактивнее, заваливайте её прозьбами, через мужа действуйте. Пусть он ей ЦУ дает и контролирует выполнение поручений. Извини дорогой позарез нужно то-то и то-то, а у меня курсы по освоению новой профессии, пусть бабушка сделает, потом вы спрашивайте с него, а он с мамы. Уж судьба его родных детей то наверное ему не безразлична.
И не чувствуйте себя в долгу перед ней!
Вы слишком зациклены на детях. Вам надо отдохнуть и переоценить ситуацию. Изменить своё отношение к ним и к свекрови. Снимите с себя часть ответственности за всё это. При малейшей её инициативе сразу сдавайте позицию, давайте ей карты в руки, пусть кормит, гуляет... а сами срочно по другому делу удаляйтесь(чтобы не нервничать, если увидите и услышите как она не так воспитывает).
Бабушка моей сестры тоже работает, но после работы её запрягают по полной. Сейчас дошло до того, что она стонет и закрывается в комнате, чтобы отдохнуть от детей. А как рвалась в бой по началу и советам тоже небыло конца!!!
Теперь стоит делёж обязанностей, которые сестра с себя любыми способами пытается спихнуть, конечно не в серьёз для себя, но всерьёз для бабушки. Ребёнком она занимается, когда бабушка выдохнется и очень активно и позитивно.
Реально видела как это работает и была в шоке, как один и тот же человек реагирует на разные подходы. Я тоже была такая как Вы :)
Автор, съезжайте при первой же возможности!
я когда со своими родителями жила, тоже самое было, я говорю нет, бабушка говорит да, компьютер, чипсы, кола, телевизор в неограниченном количестве - я запрещаю, родители разрешают, да еще и мне скандальные разносы при ребенке утсраивают, какая я плохая,что все это запрещаю. и других подобных вещей много было, по любому поводу, практически по каждому моему действию(.
После того как я стала с ребенком жить отдельно у него через несколько месяцев прекратились жуткие истерики, стал намного спокойнее, выдерженее, я - тоже.
старшее поколение не переделать и не убедить их в вашем праве на свое мнение, вы для них всегда будете маленькой девочкой-приживалочкой, безрукой в хозяйстве и неумехой с детьми.
переезжайте при первой же возможности.
пока живете вместе по максимуму сократите ограничте общение со свекровью ваше и детей.
удачи Вам! все должно наладится - чем старше детки, тем больше шанс на хорошую работу, на ипотеку и тп.
и с мужем прорабатывайте этот вопрос - одной вам ипотеку не потянуть все равно.