Ссоры с любимыми
Давно я здесь не бывала. Очень давно. Думаю, что года четыре точно не писала.
А сегодня захотелось поделиться.
Я счастлива в гражданском браке. Уже 3 года. А вот сегодня ОН на меня обиделся. Пока мы с мамой были на службе в костеле. Он мне прислал сообщение. "забеги в магазин. Возьми еще 0,5". Они с тестем (т.е. с моим папой)накрывали стол и уже начали отмечать. Я не зашла! Т.к. уже было 9 вечера. Завтра ему в 7 утра на работу за рулем. И он на меня за это обиделся! Он сам знает сколько ему надо. Он демонстративно дулся за столом, что мои близкие быстро удрали домой. Надулся и ушел спать. Вы не думайте, он не запойный. Скорее "домашний алкоголик". И не мальчик (48 лет), я не сильно юная (38 лет). И я хочу у Вас узнать не ответ на вопрос "брать или не брать бутылку?". Я просто хочу узнать как вы переживаете ссоры? Что меня сегодня выбило из колеи:
- эту ссору почувствовали мои родители. За 3 года я на него не им, не его родным слово плохого не сказала. У нас бывали ссоры - но наедине. Ни друзьям, ни близким мы друг на друга не жалуемся.
- мы не умеем мириться. Нас не мирит постель. Мы не умеем высказывать даже друг другу обиды.
Я не удивлюсь если завтра он уйдет. Ну как же... он попросил - а я сказала "нет". А я не чувствую за собой вину. Надумает уйти - буду снова привыкать жить одна! Как бы это не было тяжело.
Ну я со своим любимым чуть не разошлась так - по мелочи.
Все-таки помирились. И договорились в спокойном состоянии, что на подобные вещи не обижаемся больше.
Да. Вот если соберется уходить... как бы мне не было тяжело... держать не буду. Потому что сама причина очень неприятна.
Он считает что я виновата, т.к. "он попросил". А я считаю - что он.
Я не умею мириться. И он не умеет. Я знаю что родители сейчас переживают - из за чего я больше всего и переживаю. Позвонить его родным? Нажаловаться? Что это только моим плохо! Пускай те ему мораль прочитают. Но ведь не мальчик! А дуется как ребенок. Утром демонстративно есть не стал. И с собой не взял. А дома будет... если будет... только в 9 вечера.
ну родители ваши - подозреваю - тоже не дети, жизнь прожили и понимают, что у супругов бывают ссоры. Вы думаете, что они сидят и страдают сейчас по этому поводу? Ну правда же вряд ли. Удовольствия они не получили, конечно, но чтоб страдать и мучаться как вы это себе рисуете:((
Если взгляд со стороны - вы оба раздуваете проблему на пустом месте ( и прекрасно понимаете это оба в силу возраста). Если вы так переживаете, по мне так ничего нет проще подойти и сказать некую фразу типа "Дорогой, я понимаю, что ты сам лучше меня регулируешь сколько тебе надо пить, но я за тебя очень волнуюсь, чтобы что-то не случилась, поэтому побоялась покупать". Все. Никакого самоуничижения, вы будете выглядеть гораздо более достойно и по-взрослому, чем когда будете дутся как школьники друг на друга.
Я сужу по себе. Не переношу конфликтов около себя. Всегда чувствую себя виноватой. Друзья, родные, знакомые уже помирились и счастливо живут - а у меня на сердце какой-то камень. Я поэтому никогда не выносила свои ссоры "на люди". Ради "мира на людях" я извинюсь, даже если не виновата. Пообещать "что я так больше не сделаю" я не могу. Сделаю!
а он этого не понимает чтоли, что ему прав лишиться нельзя, может вам по-меньше за него думать, то и он сам начнет.
Ведь у него есть какие-то мужские рефлексы, он понимает, что вы не должны в это вмешиватьсяя, а тут получилось, что вы его перед семьей своей унизили как мужчину. Как ребенка умыли.
Я не утверждаю, что вполне может быть, что он так думает и вполне обоснованно обижается. Ну с его точки зрения обоснованно.
Абсолютно правы! Папа тоже сказал, что я задела его мужскую гордость.
Не умею я ссориться и не научилась мириться.
ладно бы если обсудили этот вопрос наедине, а то перед своими родителями! Вы по сути тем выставили его перед ними алкоголиком. Надо было принести, а в ушко пошептать нежно и с любовью :-), что то по поводу не пить много, а то я переживаю, как ты завтра :-). Мне всегда помогает. Мужчино в полной уверенности, что сам решил. Если бы я не принесла, еще и сам бы сходил и назло реально напился.
Вообще-то попахивает алкоголизмом - вот так раздуть из-за бутылки. Ох уж мне эта специфика наша. Сейчас мой мужчина не нуждается в подобном контроле, в отличие от предыдущего, поэтому я это немного с другой стороны вижу. И вы имеет право не снабжать его водкой. Только надо было ему сразу сказать по телефону, что вы не собираетесь покупать бутылку, так как завтра за руль и это небезопасно. И пусть делает что хочет, или сам бежит или не бежит - но это будет уже его решение. Но видимо вы боялись скандала. Изживайте комплекс жертвы у себя. Успехов!
Извините, ответила как раз на тот вопрос, который Вы не спрашивали :-). Но ответ на вопрос - как вы переживаете ссоры - вам не облегчит, наверное, состояние. Вы не будете их переживать легко именно в силу того, что я выше написала.
Он не ушел. Просто приехал вечером и мы сделали вид, что ничего не произошло. Самое плохое - что мы не обсуждаем проблемы. Хотя когда начинали жить вместе, я просила, чтобы ничего в себе не копить. Поэтому каждый из нас остался при своем мнение в этом конфликте.
Как переживаю ссоры?
Первое, никогда не обижаюсь и не терплю рядом обижающихся людей. Они со мной не держатся рядом. Ведь это в корне противоречит логике и разуму.
Второе - ссора по сути своей - это попытка унизить и оскорбить. Потому как любой спорный вопрос можно решить между двумя взрослыми людьми разумно и спокойно. Да-да, абсолютно. Когда я сама провоцирую ссору - я отдаю себе отчет, что просто хочу поорать и выместить злость. Ссора - не решение проблемы.
Обиды и молчание - признак неумного мужчины. Даже если ему 48. А обида из-за бутылки водки - это, так сказать, за пределами добра и справедливости. Это только в России так лояльно относятся к пьянству, лояльно и с пониманием.
В вашем случае предлагаю вам просто озвучить вашу позицию - не мириться, нет. Дайте человеку выбор.
Просто скажите ему, что никогда, ни при каких обстоятельствах вы не покупаете ему спиртное. Это раз. И второе - вы надеетесь, что он взрослый и умный мужчина, а обиды - это удел глупых экзальтированных барышень. И все вопросы вы отныне решаете нормальным человеческим обсуждением. "Мириться" - это вообще из лексикона подростков.
Вот просто скажите ему спокойно. И добавьте, что если он и дальше будет обижаться - значит он все же неумный и невзрослый.
Просто по сути дела назовите вещи своими именами. А то вы мучаетесь не по поводу - мириться -не мириться. КОгда муж пьяница, надо вообще-то о другом думать.
"Первое, никогда не обижаюсь и не терплю рядом обижающихся людей. Они со мной не держатся рядом. Ведь это в корне противоречит логике и разуму."
Ну, логика и разум у каждого - свои, особенные.. ;) :)
И потом, что там у нас с терминами и понятиями? ;)
Что мы называем ссоройв данном случае?
"Второе - ссора по сути своей - это попытка унизить и оскорбить."
Далеко не факт.
Чаще это признание неспособности и/или неумения решить "без шума и пыли" эту проблему, с этим человеком, в этой, совершенно конкретной, обстановке и ситуации.
Вы чересчур категоричны в суждениях, на мой взгляд. :)
Молодость? ;)
"Потому как любой спорный вопрос можно решить между двумя взрослыми людьми разумно и спокойно. Да-да, абсолютно."
Опять же, не факт. См. выше.
Почти любой - возможно... Любой - нет.
"Ссора - не решение проблемы."
Отчего же? :)
Конфликт, обострение ситуации - один из способов разрешения затянувшихся противоречий. ;) :)
Другое дело, как это происходит в каждом конкретном случае...
"Обиды и молчание - признак неумного мужчины."
Опять категоричность? ;)
Это нередко, если не чаще, бывает признаком бессилия, невозможности разрешения накопившихся противоречий "здесь и сейчас", вот с этимчеловеком, "бескровными методами".
Возможно, вкупе с неготовностью разрешения этих противоречий "революционным путём".
"Просто скажите ему, что никогда, ни при каких обстоятельствах вы не покупаете ему спиртное."
+10e6 :)
Всегда считал, что пороки и удовольствия должны быть за счёт "заинтересованной стороны". И если с удовольствиями ещё "возможны варианты", то, в частности, спиртное - однозначно за свой счёт и своими силами.
""Мириться" - это вообще из лексикона подростков."
Мда.. :)
Вы явно были этим самым подростком совсем недавно... :)
Нетерпимость - не самое лучшее человеческое качество, к слову. :)
Здравствуйте, Ворчун.
С удовольствием с вами поговорю.
Спасибо за комплимент о молодости. Нет, это скорее жизненный опыт научил меня не бороться с ветряными мельницами обид, а просто отходить и не обращать внимания.
Разум и логика у каждого свои, не спорю, но смысл в том, что, живя вдвоем, нам приходится уважать разум и логику партнера. То есть, если вы обращаетесь к партнеру с просьбой, то в уме всегда понимаете, что это ваше желание, которое может не совпадать в этот конкретный момент с желанием и возможностями партнера. В этом случае, вместо сканадалов и обид, вы просто сами решаете свою проблему. Ссора по поводу невыполненной просьбы не что иное, как неуважение и желание прикрыть свою неорганизованность, забывчивость, лень - ну и дальше по списку.
Анализируя лично мои скандалы - я постепенно пришла к выводу, что я срываю на другом человеке злость на себя, на свое неумение смотреть на шаг вперед.
Позвольте мне еще раз повторить расхожие слова - нет слова не могу, есть слово не хочу. Ссора - это нежелание посмотреть на проблему с разных сторон. Нежелание. И если мой партнер не хочет именно со мной решать проблемы, а предпочитает скандалить и настаивать на своем - то есть это входит в систему отношений - лично для меня встанет вопрос возможности и невозможности проживания вместе. Скажу сразу, что я не люблю капризных женщин и обидчивых мужчин. Лишь потому, что в момент обид и капризов я не понимаю, как с ними разговаривать. И у меня в голове начинает почему-то крутиться фраза - лучше с умным потерять, чем с дураком найти.
Мириться - слово, которое вызывает у меня протест. Я могу признать свою ошибку, осознать, пообещать быть терпимее и сдержаннее, не повышать голос. Но ведь это не значит мириться? Мириться в понимании обидчивых - это первому подойти и заговорить. А ведь это глупость. Это загоняет ситуацию втупик, начинается подсчет, кто чаще подходит первым, а если я гордый, то и не подойду. КОроче, день открытых дверей в дурдоме.
Но главный для меня постулат - в браке ты берешь свободы ровно столько, сколько даешь. Если ты орешь на партнера, то будь готов услышать то же самое в ответ. Обидчивые люди обычно тактически выстраивают игру в одни ворота. Я мол такой по характеру, а ты под меня подстраивайся. Вот этого я и не люблю, и обхожу их стороной, да и они меня тоже.
Поверьте, это не максимализм. Я очень долго боролась с собой, чтобы научиться в трудной ситуации думать головой и просчитывать варианты, а не орать, когда гнев застилает глаза. И научилась, худо-бедно.
Вот ведь в ситуации автора - отправил просьбу купить что-то. Я бы уже сто раз подумала, а вдруг человек не успеет, вдруг не получит смс, вдруг что - я сам успею сходить купить? Да, мотнусь, ну пусть потом будет две бутылки, не пропадут. А если не успеваю уже - ну и бог с ним тогда, чего злиться, если магазины закрылись. Так? А муж автора думал следущее - я дал ей задание, она его проигнорировала, значит меня не любит и не уважает. Я с ней не играю и не разговариваю. Только не говорите после этого об уме этого мужчины.