устала от брака..
Я не знаю, как рассказать о чувствах.. Наш брак не больше года, до свадьбы были знакомы год, причем у нас не было секса до свадьбы. Т.е. он мой первый мужчина. Я люблю его, как родного и дорогого мне человека, но страсти, как в фильмах, никогда не было! Мы не хотим детей, его мать давит - вам рано, поживите для себя, моя тоже лезет с советами, хотя я прекращаю все разговоры о нашей с мужем личной жизни, а он продолжает подкармливать свою мать, шушукаясь с ней...если я что-то сделаю, и он говорит - это неправильно, а я скажу - так твоя мама сказала, он успокаивается..Я устала всем улыбаться, когда мне не хочется. Т.е. я должна всех сдобрять все время, чтобы не поссорились наши родственники, моя мать и муж, к примеру.. или его мать и моя мать.. Я не могу отпустить ситуацию, потому что складывается впечатление, что от меня все чего-то все время ждут.. мне хочется побыть с мужем, а он говорит, что приезжает его мама на выходные, ставив меня тем самым перед фактом.. Стоит мне при ней убрать с лица улыбку, она тут же спрашивает - что случилось! При чем моя мама делает то же самое! Мои друзья перестали посещать нас, потому что никто из моих друзей мужу не нравится, у нас бывают только его компании. Он не пьет, мы не скандалим, не изменяем друг другу. Мы просто живем как соседи что ли.. приходим с работы, ужинаем вместе, на диван, потом спать.. Сексом с ним заниматься вообще не хочется, хотя он привлекательный мужчина, я исполняю супружеский долг.. Что с нами.. что со мной.. Может, у меня весенняя депрессия? мне 25. ему 27.
ну сказать бы что вы совсем уж юнные и пока не расставили приоритеты, движущие вашим браком, так вроде довольно взрослые люди. бывают конечно переходные периоды в браке, как раз первый год - это самый сложный для молодожен, т.к. именно в это время закладываются все зернышки совместной жизни. Детки... деток не рано (если у вас с этим нет проблем, то конечно не торопитесь, но не переборщите, когда перейдете тот возврастной рубеж, когда лечение может затянуться, тогда свекровь вообще ошалеет.
Родителей несомненно нужно отваживать, что одну сторону, что другую. запрещайте свекрови пичкать вас вкусностями и помогать по дому, что б в один прекрасный день муж не сказал за праздничным столом, спасибо маме, что она помогла нам с готовкой и накрытием стола, пока любимая жена была на работе (ну или что то в этом духе, на своем опыте знаю, это как нож в сердце).
А вообще пока вы молода, стоит задуматься, раз нет влечения, стоит ли дарить свои еще очень молодые годы мужчине, которого вы не хотите? об этом можно пожалеть тогда когда в один прекрассный день на работе/в парке/ да неважно где вы встретитесь взглядом с чужим мужчиной, и у вас в животе закружат бабочки и снесет башню от эмоций, а будет уже поздн (ну или не поздно, можно конечно завести любовника, но это сами понимаете, не лучший выбор)
Удачи вам разобраться во всем :-)
Мне кажется, задавили вас контролем со всех сторон. Если все же хотите строить семью с этим человеком, пора отделяться от родителей и вам и вашему мужу. И жить своими мозгами. Искать совместные интересы, увлечения, дела...Много чего можно посоветовать. Но только, если этого действительно ХОТЯТ оба.
А если вашего мужа все устраивает, а вас - нет, то, к сожалению, кроме развода, я другого выхода не вижу :(
Как вы думаете, почему он "шушукается" со своей матерью?
И почему не идет к вам?
Что такого она дает ему, чего не даете вы?
Вот и думайте..
И еще как думаете, почему стервозные тетки в магазинах всегда получают самые лучшие продукты, а вежливым и милым суют тухлые помидоры потихоньку.
Сейчас ваш брак напоминает игру "в одни ворота". Мужа устраивает все. Он как-будто и не женился. По-прежнему встречается со своими лишь друзьями, по привычке "шушукается с мамой". Поэтому у вас и скандалов то нет - его все устраивает, а свое недовольство вы не выражаете. Не молчите! Иначе скоро у вас разразится сильнейший скандал, в котором вы выскажете ему все обиды и недовольства. Лучше понемногу, по чуть-чуть, в другой форме. Так и строится семемйная жизнь. Вас теперь двое, поэтому должны соблюдаться интересы обоих. Объясните ему, что если он решил жениться, то должен понять , что если вы делаете что-то не так как его мама - это не означает, что вы делаете хуже!Удачи.
Вы пишете:
"разговоров о внутренних проблемах семьи мой муж не любит"
Конечно. Потому что он считает, что проблем НЕТ! А раз их нет, то о чем говорить?
"Что касается его мамы - не могу ничего плохого о ней сказать, это человек, который живет детьми, любит их.. "
Конечно опять же - она любит своего сына. И это прекрасно! наверняка она говорит, что не вмешивается в жизнь своего сына, но это не так! Потому что она имеет на сына огромное влияние, и ей не нужно указывать ему, что и как делать. Ей достаточно просто посоветовать, и он сразу же сделает так, как сказала мама.
"хочется принимать решения вместе, и без мам".
К сожалению, не получится. Потому что ваш муж так не хочет. Это очевидно.
Почему пишу об этом всем так резко - потому что сама в такой же ситуации оказалась. Только с продолжением - ребенок родился.
Ну пока не поздно поговоритьс мужем насчет "мамов". То есть насчет необходимости обсуждать планы на выходные с Вами и насчет того, что Вам хочется побыть с ним.
У меня бы при свсей любви к мужу - очень бы напрягало. если бы его мама (ну или моя или еще чья-то мать :-)) приезжала на каждые выходные, не спрашивая. И уж конечно упало бы все, что стояло. если бы меня ставили перед фактом.
Так что наверное вам обоим стОит вырасти и стать независимыми (в большей части психологически) от родителей) - и как взрослые люди разбираться со своими отношениями.
я прожила в браке 4г,есть дочь 2,5г.Я в свое время просто очень хотела выйти замуж,семья,гладить рубашки,короче о ком-то заботиться.После рождения ребенка-я очень охладела к мужу.Мы так же приходили домой,ужинали молча,мне не о чем было с ним говорить,не хотелось,он смотрел тв,я была с ребенком или наоборот.Мы просто сожительствовали.Через год я развелась.мы сели и поговорили,пытались как-то понять что произошло,все чувства ушли.Я осознала для себя что это не мой человек и мы расстались.Уже прошло чуть больше года.Я все еще одна,хотя есть поклонники,с кем-то встречаюсь,романы на отдыхе.Я живу.И меня никто не ограничивает в моей свободе.Отец ребенка проводит с ней выходные,я верю что я найду еще свою любовь и у меня будет семья.Мне 27.
Мама считает,что я просто не нагулялась,не навлюблялась,не навстречалась еще.
мне как-то с детства привито было, что брак - это на всю жизнь, разводиться нельзя - это плохо.. и вот сижу и думаю, неужели мне теперь всю жизнь жить в таком ощущении, что я - пустое место. Мне не о чем с мужем говорить, ему, видимо со мной - тоже. Когда мы встречались, такого не было, он ухаживал, мы беседовали на философские темы, говорили о выставках, книгах, посещали культурнын места, сейчас если от меня исходит инициатива, он бурчит, что только один выходной, что он устал за неделю, что хочет полежать на диване и просто посмотреть телевизор. В кино, говорю, давай сходим, говорит, мы с таким же успехом и дома на компе посмотрим.. Вот так у нас в общем.. Я его не дергаю, не устраиваю истерик.. но может, надо разочек поскандалить? чтоб хоть как-то расшевелить обстановку.. Мы ведь не бабушка с дедушкой, а молодые люди. То, что я еще не нагулялась, не думаю что это так, мне не хочется гулянок, вечеринок, других мужиков каких-то. я просто хочу быть счастливой в браке, а пока - не знаю, что это значит...
А вместе не жили до брака?
Все так ДРУЖАТ - философские рассуждения, прогулки, а потом наступает быт, зарабатывание денег на общие нужды, усталость на работах, это нормально, имхо. Но это, конечно, должно быть не соседством, а с душой, с желанием увидеться, поговорить о той же работе, например, о будущем, о планах.
нет, мы не жили вместе до свадьбы. Работы у нас настолько разные, что как-то пары фраз о той и о другой работе нам достаточно..О будущем пыталась с ним, но как-то все не идет на контакт - хочешь насмешить Бога, говорит, расскажи ему о своих планах..
Ну у вас-то всё просто,хотели о ком-то заботится-вышли замуж,родился ребёнок,стали заботится о нём,муж стал не нужен.
В вашем возрасте и в подобных обстоятельствах, при отсутствии влечения к мужу как к мужчине и, главное, при отсутствии детей, я бы долго не раздумывала...
По крайней мере, нужно пробовать! Вдруг влечение проснется:)? Но к нынешнему партнеру уже маловероятно:).
Все банально и просто. Упускаете лучшие годы жизни. Сегодня 25, завтра 30 и уже критически для рожения детей. Потом груднички и пр. и вам уже 35, потом 40 и так далее.
Пора уже бросить существовать и начать жить, и то будет поздно и вообще не узнаете что жизнь прекрасна и удивительна :)
Для себя а не для мам, мужа и пр. Мамы вам вашей жизни не вернут. А то что так надо, это только так кажется.
и у меня подобная ситуация: только вместе 3 года. год в браке. но я охладела и не хочу больше его, а вот он любит и я не могу решиться на развод. Хотя понимаю чем дальше, тем хуже!!
"устала от брака"..... Что Вы можете знать об усталости? :-)
Более точное определение "от брака ожидала другого". Из романов? В реале все не так.
Вас никто не отпустит, не позволят разойтись. Вы допропорядочная и домашняя девушка. Свекровь с мужем это отлично понимают. Для семейной жизни Вы очень удобны. Нарожаете деток и бдете ухаживать за мужем. И мужу хорошо - надежный тыл дома.
Не храбритесь, оставайтесь при муже.
а мне? а я?:) у меня богатый внутренний мир.. а я не нахожу выхода.. Картины рисовать? Сублимировать?
:-) Тоже призываю Вас успокоиться. Все наладится!
Сами поактивнее. Подбирайте темы для разговоров, задавайте вопросы. Слушайте с интересом рассказы мужа. Теребите и теребите его. Не давайте залеживаться на диване.
А то, что Вы хорошая и милая девушка с богатым внутренним миром, так это чувствуется даже на расстоянии :-)
Неправда! Любовь есть и ещё какая! Просто не всем дано её испытать, настоящую любовь.
Никто не спорит. Любовь есть! Но любовь слепа..... Можно так себе жизнь покалечить. Влюбиться в подлеца, а потом в один прекрасный день прозреть, ахнуть и ужаснуться,- как это угораздило полюбить морального урода. Упаси меня Боже!
лучше ничего этого не знать? Нет уж, лучше испытать все чувства, пусть даже и разочарование (зато какой это жизненный опыт!) ,) А с опытом и любовь становится более "зрячей", хотя не у всех и невсегда.
Вот это реально проблема девственниц. Им не с чем сравнивать и мучаются они бедные, не знают, бывает ли по-другому.
