Звонки от БМ
Развелись несколько месяцев назад, не живем вместе еще дольше. Инициатором развода была я, он не работал очень долго, да и особо не рвался, помощи по дому при этом ноль, все по друзьям - ночевки дома стали редкостью. А я вымоталась, и все для себя решила. Он был вне себя просто. Орал, угрожал, гонял меня по квартире (кв-ра моя кстати), пока не съехал, я еще помогала деньгами на переезд. Время идет, а его не отпускает. То вроде настроение норм, приезжает к ребенку, то опять истерики, мол, я безответственная, развалила семью... Еще штука в том, что из-за развода у него сурьезные траблы сейчас с документами (долго тут писать, но приводит это все к тому, что на работу не может устроиться и непонятно, как дальше будет). Так вот - тут тоже я типа в ответе, я ж развод замутила, а на ребенка, мол, пеняй на себя и денег не жди, т.к. мне сейчас бы выжить и не до вас. Про себя смеюсь: "лишает" меня денег, которых я и в браке не видела, да еще и его тащила, все чуда ждала. Но бесит вот это его желание в который раз мне указать, что я такая сякая. Уверена, ребенок вырастет - и ему будет в уши лить, что мама такая с%%%ка. На поверку - приспособленец и зеро. Я чел в глубине души мягкий, он это чует, не раз я ему шла навстречу, когда другие бы послали. Чувствую, что его гложет обида, что не больше семьи, может, есть еще какие-то чувства ко мне, но это собственническое однозначно, а не любовь, которую я когда-то хотела от него в браке. И все же его истерики выводят из баланса (чего он и добивается, ведь ему счас плохо - пускай и мне будет так же). Как научиться не реагировать - построить такую стену, чтоб отскакивало? Но при этом откровенно послать, сказав, что, мол, твои проблемы меня больше не интересуют, не могу. Стараюсь свернуть разговор поспокойнее, дать ему понять, что все это я уже слышала и про деньги и про работу, зачем звонить опять с теми же текстами... А потом думаю: а че я вообще трубку брала???
Ну так пусть он с ребёнком общается,а не с вами.Поздоровались,проводили в комнату к ребёнку,а сами занимайтесь своими делами.Разговоры все пресекайте.
практиковала такой вар-т, какое-то время отлично было, прокатывало, но вот опять начинается, а связано с тем, что у него видно дела идут хреново, он начинает вымещать... и не заткнешь.
не было бы ребенка так и сделала бы, но он любит искренне, я не хочу мешать их общению
В таком случае,начните спокойно соглашаться со всеми его обвинениями.Да,вы плохая жена,вы плохая мать,вы виноваты в разводе и он должен быть счастлив теперь,потому что свободен от вас :)
Это известный приём :) Почитайте книгу "Психологическое айкидо",автор Литвак,если не ошибаюсь.
спасибо, так и подумала, что это какой-то псих.прием)) литвака читаю пока - Как узнать судьбу)) тож любопытно
пж испугалась, такое ощущение что я писала. Очень вас понимаю но посоветовать ни чего не могу, я уже 3 года в разводе и по сей день почти ежедневно я испытывааю этот прессинг, а он к слову так и не работает и бухает до кучи конкретно. Не нашла я лекарства как избавится. Посижу почитаю, мож что умного посоветуют
"Но при этом откровенно послать, сказав, что, мол, твои проблемы меня больше не интересуют, не могу."
А почему не можете-то? Эт чо, так сложно??? Что сдерживает??? Как это у курпатова - женщина сравнивается с персиком - снаружи мягкая и пушистая, а внутри твердый орешек. А мужик ваш орех с треснувшей скорлупой. И не по Вашей вине треснувший, а по его. и скорее всего задолго до развода. Вот пока он всю вашу "мягкость", уж простите мне это слово, не расковыряет, и вы не превратитесь в озверевшее существо с оголенными нервами, он не успокоится.
А послать это пресмыкающееся - милое дело!! Святое, я б даже сказала. Выссказав ему ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ что бы о нем думаете!!! И жить себе счастливо!
Пущу на порог, если перестанешь меня обвинять во всех своих бедах. Не устраивает? в Суд пусть идет за установлением графика посещения сына. Трубку не снимать, а если уж сняли - А это ты... И досвидос, вешаем трубочку!!!
А то что, сын подрастет и папаша гадить начнет ему в душу, так это еще бабка на двое сказала. может его к тому моменту и ветром сдует с вашего горизонта.
вашими бы устами)) ну вот угадали - наличие ребенка и не дает так послать + воспитывали меня не так, чтоб в ответ на хамство вычеркивать чела из жизни навсегда, хотя я конечно не ангел и бывало, что в ссорах орала уже я - причем матом!!! В целом ваш алгоритм (трубку не брать, послать и хлопнуть дверью) видится мне логичным ответом на его поведение, просто... ну как вам сказать, он же тоже человек, траблы у него щас в жизни, его это бесит, а сделать ничего не может, а ребенка любит, я это вижу. вот и хочется мне сохранить ну более-менее ровные отношения, не срываться, а его психи спускать на тормозах... не было б ребенка - вот честно, сменила бы номер и забыла как звали
кхм, автор, Вы ему не папа и не мама, чтоб решать за него (взрослого между прочим мужика) проблемы. Ребенок - это ответственность обоих родителей и кушать он должен каждый день, так что это его проблемы где он будет брать деньги. Кто Вам мешает припомнить ему его поведение в браке?
примите эту ситуацию, поймите, что он так проявляет свою любовь, к вам, ребенку, ведет себя так потому как по-другому не может в данной ситуации. а к ситуации и вы имеет прямое отношение. как только примите свою ответственность за то, что происходит ситуация будет разрешаться. в разводе виноваты вы оба, что не смогли и не захотели построить отношения. вы шли на этот шаг и заранее принимали все, что будет с ним связано, в том числе и такие "выпады" мужа. в чем тогда проблема? иногда достаточно один раз согласиться, да, действительно я виновата и ситуация завершается, просто у нее нет развития.
вы знаете, с ответственностью у меня порядок, всеми силами старалась сглаживать углы, ради семьи отказывала себе во всем, тащила финансово физически ни разу не ущербного мужика на себе, плюс ребенок. признать свои ошибки мне не в лом, только вот где его зона ответственности во всем этом?? любовь почему не проявлял, когда мне это еще было надо, а вместо этого гулял с дружками? работу почему не нашел хотя бы какую-то, я и этому уже была бы рада, нееет, ну что вы, корона же рухнет с головы. Так что... да, я ответственна за развод, но тут обоюдное признание ошибок уместно, а не так
а почему он вас так сильно интересует? думаю, что он сам с собой разберется. откуда вам знать, может быть ущербным он стал оттого, что вы готовы были на себя все брать и тянуть. м.б. у него не было возможности проявить себя как мужчина.мы за других не можем отвечать, за себя бы:).
он меня? да нет... я сама ему никогда не звоню. видимо, это его интересую я, раз звонит и пытается расшатать нервы мне. была бы просто счастлива если бы мне не докучал и сам разбирался со своими проблемками
про то что я взяла на себя много - не спорю, моя ошибка. Но были и периоды, когда я его мотивировала, говорила, просила хоть что-то сдвинуть. Дальше клятвенных обещаний дело не пошло. За неск. лет в браке так толком и не работал, все урывками... то за бесплатно, то свое дело хотел открыть, ну а не на что, а "на дядю" в офис не пойду, мало денег, ну и т.д....
да, весь мир пытается расшатать вам нервы, вот ему делать больше нечего:) мотивировать мужа можно только одним способом, сложить лапки, не работать,не иметь денег и жить только на то, что он заработает. не заработал, хорошо, любимый-будем печь хлеб сами и есть макароны. верим, что сегодня денег не принес, значит завтра все получится. если женщина выдерживает, то способ работает безотказно:)
к сожалению, не прокатил этот чудесный способ. жили с моими родителями, потому ситуацию смоделировать было нереально - денег у нас к примеру нет, полный голяк, - , так можно у тещи макарончиков стрельнуть, что и делалось)))
Мда.... обрывает телефон, просит помочь ему в жизненной ситуации, причем прекрасно знает, что есть обстоятельства, не дающие мне это сделать. Меня поражает как можно просить о чем-то, а то и в требовательной форме, после всего, что было???? это ж надо настока быть наглым и уверенным что ему все должны, что БЖ типа обязана выручить, несмотря на все оскорбления и посылы и размахивания руками с его стороны!!!
думаю просто не хочет приложить усилий, проще на меня надавить и получить желаемое. просто щас ситуация - я реально не могу помочь, он думает иначе, вот и бесится, манипулировать пытается, играет на порядочности и пр.
Да ладно :) Мой периодически приходит требовать от меня супружеский долг, потому что мы официально не разведены. Причем не полном серьезе :)
так и хоцца сказать ему на его просьбы-требования - а теперь выковыривай себя из г-на сам, дорогой, вот тебя жисть и проучила... но не могу я так, воспитание не позволяет...
а почему вы считаете, что его жизнь проучила, по-моему она вас проучила. вы до сих пор не можете успокоиться и перестать чувствовать себя виноватой за разрыв. как только вы сами с собой разберетесь, с мужем все станет ок.
вы знаете, полностью согласна. меня тоже проучила и ого-го как! насчет успокоиться - поверьте, я более спокойна, чем он. Сама не звоню, не выясняю отношений, не перебираю проблем из прошлого, как все время порывается сделать это он! Вот это иногда и выводит из равновесия, а так бы тишина уже была давно между нами
когда у вас внутри все спокойно, тогда и вокруг все будет спокойно. мб вы подавляете какие-то свои эмоции, те эмоции, которые вас больше всего в нем раздражают
а вы психолог)) да, подавляю, раздражение иногда очень сильное испытываю к нему, т.к. мы уже отдельные элементы, и никто никому ничего не должен, а он думает, раз БЖ значит должна и терпеть любой стиль общения (неуважительный, а подчас с криком и хамский) и т.п. да еще помогать в трудную минуту))) это и раздражает, а подавляю раздражение, потому что неохота крупной ссоры
это вы считаете, что должны терпеть и помогать, не он. он обращается, а последнее слово остается всегда за вами и вы можете спокойно ему отказать. почему вас так сильно это раздражает, с этим и нужно разбираться. вот если я вам позвоню и попрошу помочь деньгами, вы спокойно мне скажете, извините, я не готова. тогда почему раздражает бм? почитайте книжки л.бурбо, "пять травм" и "любовь, любовь, любовь"
спасибо вам большое! толково так пишете. и правда в этом что-то есть. просто вы мне незнакомый чел, и не проблема сказать "извините, нет", а он отец ребенка и не чужим мне был много лет кряду. поэтому так...
мне кажется, что вы все еще любите его, а расставание всего лишь способ "наказать" его за неправильное поведение. не знаю, кто в итоге оказался наказанным. чем сильнее вы себя ведете, тем слабее он. станьте слабой, скажу банально, почувствуйте в себе женщину, перестаньте требовать и смотрите, что будет происходить. не критикуйте, хвалите за все что можно, миллионы мужчин бросают своих детей и не вспоминают о них вообще. он сам будет вам помогать и последнее отдаст, чтобы ребенку и вам было комфортно. еще один плюс женственности-будете привлекать в свою жизнь сильных мужчин:) то что вам больно-проблема только в вас, это ваши травмы, обиды.
нет, не люблю. то, что остались обиды - это да, но они больше человеческого плана, не в плоскости любви и не в плоскости отношений М и Ж :) а просто жаль времени, потраченном на жизнь с таким субъектом, жаль своих возможностей, денег в конце концов, потраченных не на свои мечты а на взрослого лентяя. ну а работать над собой и стать женственнее - вот тут согласна, перегнула я палку с силой, вот на меня и сели... буду над собой работать
Не сожалейте о прошлом. Просто не думайте об этом. Живите настоящим. Ничего не происходит просто так. У вас теперь есть опыт, об опыте вы же не будете жалеть? Вот и относитесь к вашему прошлому (с вашей точки зрения достойного сожаления) как к новому опыту и скажите спасибо. Как только вы станете равнодушной, он отвалится, не до конца конечно, у вас общий ребенок, но с претензиями и разговорами лезть перестанет.
Мне кажется, что пока у вас есть эмоции в его сторону (не важно положительные они или отрицательные) у вас будут с ним проблемы. Вам нужно стать равнодушной. Что бы вы сказали, еслиб вам позвонил чужой человек или далекий-далекий знакомый с таким текстом с каким звонит ваш БМ? Вот и к нему так же. Не раздражайтесь. Отрицательные эмоции питают еще больше, чем положительные! Не давайте ему ничего. И все.
ох согласна, но вот проблема в том, что эмоций больше у него, и он меня выводит из более-менее спокойного состояния, в котором я пребываю все время, пока он не теребит))) очень сложно полностью равнодушно реагировать, когда чел старательно цепляет, а иногда и на повышенных тонах пытается мне указать, где я не права и что должна!!
чувство вины сильное было, мне это по жизни вообще свойственно, чем некоторые успешно пользовались, но сейчас я работаю с этим, и помогает, приходят ему на смену иные чувства)))
Вообще-то так и надо сказать. Результат удивит. Надо как-то чувство собственного достоинства развивать. А вообще это все знакомо - разводится человек потому что муж просто не дал шанса семье, а потом себя еще и винит.
У меня ситуация один в один. Была. Прошло 2 года, БМ стал спокойнее.
Я постаралась свести к минимуму наше с ним общение. Один раз сказала, что не хочу никаких разбирательств, высказывать ничего не буду, к нему с претензиями тоже лезть не буду, даже если мне очень неприятно и от него жду того же. Он согласился. САМА ему не звоню никогда, если звонит он и начинает "снова здорова" я ему напоминаю, что это уже обсуждалось и просто молчу, не вступаю в полемику и все его потуги меня зацепить обидными фразами игнорирую, то есть молчу.
Чтобы ребенку в уши не надул какая мать су%%%%% я веду дневник, где без эмоций описываю ФАКТЫ, а их очень-очень много, нелицеприятные для него. Сделала несколько записей разговоров и храню их. Сохраняю ВСЕ чеки от покупок на ребенка. Если в будущем начнутся разбирательства, я все предоставлю ребенку. Если он выступать не будет, то я ребенку не буду нарочно говорить какой казззел папаша. Он об этом пока не знает.
Еще я НЕ подавала на алименты. Время идет, сумма копится, он начинает заметно нервничать, потому что ему "добрые люди" сказали, что я в любой момент могу подать и ему придется выложить крупную сумму. Его это теперь уже тоже сдерживает.
Давайте с вами объединимся??? Напишите мне в личку, будем делиться приколами :-))) У меня СТОЛЬКО приколов от БМ, Задорнов отдыхает!
спасибо за развернутый ответ))), я вам в личку скину свою аську - хотите - пообщаемся, я с удовольствием! только сразу вам хотела написать насчет алиментов - ничего у вашего БМ пока НЕ копится, т.к. вы официально не подали иск (либо заяву на выдачу судеб. приказа). Копиться может только с даты подачи заявления при условии его подачи :) Это точняк, сама в суде была не раз по этому вопросу.
А можно я тоже влезу со своими 3 копейками... Ну, так... из раздела "а что если"...
А что если Вам "организовать" мужчину на роль любовника, будущего кандидата в мужья, ухажёра... Ну, из знакомых мож кого попросить? Коллегу, друга? Я думаю БМ попустится, если будет думать, что у Вас кто-то есть...