перенесла сюда..
Я не знаю, как рассказать о чувствах.. Наш брак не больше года, до свадьбы были знакомы год, причем у нас не было секса до свадьбы. Т.е. он мой первый мужчина. Я люблю его, как родного и дорогого мне человека, но страсти, как в фильмах, никогда не было! Мы не хотим детей, его мать давит - вам рано, поживите для себя, моя тоже лезет с советами, хотя я прекращаю все разговоры о нашей с мужем личной жизни, а он продолжает подкармливать свою мать, шушукаясь с ней...если я что-то сделаю, и он говорит - это неправильно, а я скажу - так твоя мама сказала, он успокаивается..Я устала всем улыбаться, когда мне не хочется. Т.е. я должна всех сдобрять все время, чтобы не поссорились наши родственники, моя мать и муж, к примеру.. или его мать и моя мать.. Я не могу отпустить ситуацию, потому что складывается впечатление, что от меня все чего-то все время ждут.. мне хочется побыть с мужем, а он говорит, что приезжает его мама на выходные, ставив меня тем самым перед фактом.. Стоит мне при ней убрать с лица улыбку, она тут же спрашивает - что случилось! При чем моя мама делает то же самое! Мои друзья перестали посещать нас, потому что никто из моих друзей мужу не нравится, у нас бывают только его компании. Он не пьет, мы не скандалим, не изменяем друг другу. Мы просто живем как соседи что ли.. приходим с работы, ужинаем вместе, на диван, потом спать.. Сексом с ним заниматься вообще не хочется, хотя он привлекательный мужчина, я исполняю супружеский долг.. Что с нами.. что со мной.. Может, у меня весенняя депрессия? мне 25. ему 27.
Это не весенняя депрессия, а скорее конфликт между "хочу делать" и "должна делать". В идеале человек должен делать то, что он хочет, в реале так конечно практически никогда не получается. Позволить себе это могут только эгоисты (в хорошем смысле слова), у которых вообще проблем с нервами практически не бывает. Но вы вообще когда-нибудь ведете себя так, как хотите вы? Или вам главное, чтобы все вокруг были довольны? Так себя и до невроза недолго загонять. Почему вы не можете жить так как хотите? Боитесь мужа потерять или что? Должен же у вас быть какой-то мотив. Потому что все разговоры о том, что вы можете делать так, как удобно вам, это ваша жизнь и т.д. и т.п. будут совершенно бесполезны, пока вы реально к этому не готовы.
У вас как бы 2 проблемы: 1) нет страсти и 2) свекровь.
К сожалению, первая проблема вытекает из второй, как мне кажется.
Есть такие мужчины - все время советуются с мамой.
Дае заведя семью, мужчина не перестает жить по маминой указке. Мало кто из жен может смириться с тем, что постоянно мама зримо или незримо присутствует в их жизни на постоянной основе, что с их мнением не считаются и в общем-то особо и не церемонятся. Из этого и вытекает проблема номер раз - что страсти никакой у вас нет.
Кстати, если родится ребенок, то его мама также, если не больше, будет участвовать в вашей жизни, а вы рискуете превратиться в бесплатную няньку - приложение к ребенку. Муж будет заставлять вас делать только то, что скажет его мама.
что мне теперь делать? я не хочу разводиться, может, можно как-то решить проблемы? разговоров о внутренних проблемах семьи мой муж не любит, хочет, чтоб никаких выяснений лишних не было.. я не настаиваю, не звоню ему на работу, не спрашиваю ни о чем лишний раз, чтобы внешне все казалось гладким, но мне плохо, у меня творческая натура, широкий внутренний мир. Что касается его мамы - не могу ничего плохого о ней сказать, это человек, который живет детьми, любит их.. она советы лишь дает, не указывает, но просто обидно - мы (я и мой муж) - семья и хочется принимать решения вместе, и без мам.. Может, вы правы, не хочу отдавать себя мужчине, которому не могу открыться, который давит меня как личность, и которого я иногда считаю маменьким сынком..
Вы пишете:
"разговоров о внутренних проблемах семьи мой муж не любит"
Конечно. Потому что он считает, что проблем НЕТ! А раз их нет, то о чем говорить?
"Что касается его мамы - не могу ничего плохого о ней сказать, это человек, который живет детьми, любит их.. "
Конечно опять же - она любит своего сына. И это прекрасно! наверняка она говорит, что не вмешивается в жизнь своего сына, но это не так! Потому что она имеет на сына огромное влияние, и ей не нужно указывать ему, что и как делать. Ей достаточно просто посоветовать, и он сразу же сделает так, как сказала мама.
"хочется принимать решения вместе, и без мам".
К сожалению, не получится. Потому что ваш муж так не хочет. Это очевидно.
Почему пишу об этом всем так резко - потому что сама в такой же ситуации оказалась. Только с продолжением - ребенок родился.
Когда мы встречались, такого не было, он ухаживал, мы беседовали на философские темы, говорили о выставках, книгах, посещали культурнын места, сейчас если от меня исходит инициатива, он бурчит, что только один выходной, что он устал за неделю, что хочет полежать на диване и просто посмотреть телевизор. В кино, говорю, давай сходим, говорит, мы с таким же успехом и дома на компе посмотрим.. Вот так у нас в общем.. Я его не дергаю, не устраиваю истерик.. но может, надо разочек поскандалить? чтоб хоть как-то расшевелить обстановку.. Мы ведь молодые люди. То, что я еще не нагулялась, не повзрослела - не думаю что это так, мне не хочется гулянок, вечеринок, других мужиков каких-то. я просто хочу быть счастливой в браке, а пока - не знаю, что это значит...
:) При чем тут гулянки и философия с кино? Вы его не узнали за тот год, что предшествовал свадьбе. Вы и себя то похоже знаете пока плохо. Не обижайтесь:)
Никакие истерики Вам не помогут. Ваш муж сейчас раскрывается перед Вами таким, каков он есть...и всегда был, да Вы не замечали. Философские темы это хорошо и занятно, но не менее важно знать как человек ладит с людьми, с родными в том числе. Кино и выставки это здорово, но неплохо было бы понять что для человека приоритетно в реальной повседневной жизни, какой он видит семью, что для него в жизни важно и чего ему от жизни нужно. Ну и так далее. Не познакомившись с его окружением, Вы лишили себя возможности увидеть его глазами других людей, т.е. с другого ракурса и это большое упущение. ИМХО Но Вам всего 25, у Вас вся жизнь впереди, так что не отчаивайтесь:) Сейчас главное не торопиться с детьми и не пытаться решить проблему, которую Вы еще даже толком не понимаете, наскоком и за раз. Это я про скандалы:) Не надо... Присмотритесь к нему, прислушайтесь к себе, а там видно будет чего Вы хотите и что у Вас есть.
а до свадьбы он с вашими друзьям знаком не был? а вы с его мамой? неужели не видели, как он к ней относится? Раньше страсть была в отношениях? Кто был инициатором хранения вашей девственности до свадьбы?
Страсти не было никогда. Мы просто дружили, я думала, после первой ночи все это придет.. С друзьями моими он был знаком, после свадьбы начал говорить, что то не нравится, это не нравится, и мы сократили общение, потом вообще перестали видеться.. С его мамой я познакомилась в день, когда они свататься пришли.
что ж вы в 25 лет так безответственно к браку подошли?? и зачем за друга замуж выходить надо? где вы там любовь увидели? вот и продолжаете как друзья жить... к сожалению, ничем утешить не могу, вряд ли что-то получится из такого компота. Попытайтесь, конечно, только детей не рожайте! а то по вашей логике что страсть ПОСЛЕ секса возникает, не думайте что любовь и семья - ПОСЛЕ детей. Как раз после - только хуже будет
Автор, таким образом Вы семью не построите...Что значит, он не любит выяснять отношения (я про мирное выяснение)? ведь какие-то острые угла как раз и надо обговаривать, чтобы их сгладить...не нравятся Ваши друзья? и вы сразу всех исключили из жизни? получается, что вы живете только его мыслями, желаниями и т.д....а потом он скажет, что ему ваши родители не нравятся...мда...вы по сути вышли замуж за незнакомца, т.к. "филосовские беседы" ни о чем не говорят, о человеке не рассказывают...не за того вы замуж вышли...и путаете дружеские чувства с любовью между мужчиной и женщиной...в браке надо быть счастливым самому, а не только делать счастливым другого...а ему с вами удобно - делай, что хочешь, жена молча все сносит...