Я все понимаю, но....
ничего не могу с собой поделать. К нам опять едет его мама, на 3 недели. Приезжает каждые полгода, и сын ездит к ней 2-3 раза в год. Еще и меня всегда тащит с собой. Что делать? Как себя вести? Я считаю, что мама обнаглела. По крайней мере в нашей семье так часто родственников мы не видим, я не привыкла. На недельку - ради бога, сынуля к ней без меня - я буду только рада. В выходные хочется отдохнуть и заняться своими делами, а надо развлекать маму. И я обязательно должна в этом участвовать, иначе обидятся.
Я, как мама сына, считаю, что это вы обнаглели.
Вот так вырастишь сына, а потом из-за недовольной снохи будешь бояться его навестить.
никуя себе НАВЕСТИТЬ
3 недели это перебор я считаю как мама СЫНА ;) и не одного
Значит, я одна такая противная. А ведь живёт где-то девушка и не знает, какое "счастье" её ожидает в моём лице :-)
Может быть, вообще я не люблю в гости ездить надолго, даже стремлюсь по возможности на ночь не оставаться.
Но ваша постановка вопроса меня напрягает, если честно.
Мне было бы не приятно такое отношение. Тем более, что у мужа вашего к этому другое отношение. Единственное, что могу понять - ваше нежелание ездить к свекрови. Ну, так можно и не ездить.
Не думаю что с возрастом Вы из вредничества будете приезжать к невестке на 3 недели пару раз в год и ждать от нее полного внимания, просто всегда нало думать не только о себе но и чувствах других людей
Не думаю что с возрастом Вы из вредничества будете приезжать к невестке на 3 недели пару раз в год и ждать от нее полного внимания, просто всегда нало думать не только о себе но и чувствах других людей
У вас тоже так много отпускных дней или вам приходится отпуск брать по частям, чтоб мужа к его маман сопровождать?
У нас у обоих примерно одинаковый по длительности отпуск и мы можем его брать частями и практически в любой момент.
ну началооось!!! а сноха-то при чем здесь? вы Сына ростили, а не цветок горшочный! сын встретил женщину и женился на ней. у них своя личная жизнь! Почему б свекрови не заняться своей личной жизнью, а не мотаться по гостям, да еще и неделями жить у молодых! В чем наглость снохи-то? В том, что она с вашим же сыном лишние выходные хочет провести! Зажрались вы, свекрови! Улыбайся вам, развлекай вас, помогай, вашу ересь выслушивай, абсолютно не интересную, а все не по-вашему! И это только потому, что каждая из вас думает: "Вот так вырастишь сына, а потом ..." Не ссыте, нас эта участь тоже коснется! Тешьте себя мыслью об этом! мож, легче будет!
А у Вас есть сын? И как проходит Ваше общение с семьей сына? Тоже позвонить лишний раз боитесь? :)
А в чём наглость матери три недели в 6 месяцев пожить у сына?моя мама на семь(!) недель приезжает ко мне пожить,по-вашему ,ни фига себе обнаглела??
У меня 2 сына, и блин поняла что лучше пусть они меня навещают!!!
Так будет всем спокойней и счастливей!!!!
Но мы-то не такой случай рассматриваем, ага?
Почти треть года совмещать быт со свекровью, при этом привыкнув жить отдельно, как минимум напрягает.
Ох, простите - четверть года.
2х3 недели приезжает в гости свекровь
2х3 едет туда автор с мужем.
12 недель итого(3 месяца) выходит
ДВА раза в год по три недели у автора дома. Два сын уезжает к матери. По моему это минимум общения.
Читать надо внимательнее. Автор пишет, что уезжая в гости к маме, муж берет автора с собой.
Мягко и ласково намекиваете ему на то, что в этот раз не хотите ехать к свекрови в гости. На что ему обижаться?
Заведите большую собаку, неудобную в транспортировке. И сильно линяющую. Тогда точно перестанете ездить к свекрови с мужем. А может быть, даже и она к вам :)
Ну и что? На территории свекрови же...в гостях, бытом значит не обременены. Детей нет. Чем вообще может быть свекровь при таком раскладе в тягость? Муж то знает как жена к маме относится? Интересно.
Мы все когда нибудь сменим позиции невесток на позиции свекровей и тещ, не надо этого забывать. :)
Относиться,общаться и т.д. можно хорошо. Меня лично напрягает посторонний человек, делящий со мной так или иначе жилплощадь продолжительное время.
Я бы даже с мамой жить не смогла, не то что со свекровью.
А ради мужа? Если ему это нужно? Ради гармонии в семье? Разве это такая уж большая жертва?:)
Да где там вообще жертва? Не очень понимаю, чем свекровь мешает автору заниматься своими делами.
Хотя, если автор с мужем принимают маму на 30 халупо-метрах, то я, пожалуй, в этом случае пойму автора.
Так пишут те, у кого никогда не было больше 30 метров. Поверьте, от чужого человека за 3 недели устаешь даже в двухэтажном доме.
Не кричите. Для меня она чужой человек. И точка. Можете считать иначе. Ваше право. Убеждать меня ни в чем не надо.
По-моему, вам не нравится, что я не подпеваю вам. Вы единственная, кто принял все так близко к сердцу и исписал весь топ своими постами.
А что? Хорошая тема. Живая. Все, как грица, там будем. А мне подпевалы не надобны. Я и постов жалостных не завожу;)
Ну вот, только в който веки примешь тему близко к сердцу, начнешь болеть за авторицу, ломать голову над умными советами...и тут не так. Я прям уж не знаю, что людЯм нужно, ей Богу.
Согласна. И еще бабушка внуков.
Но знаете, люди разные бывают, с некоторыми невозможно ужиться дольше, чем 3 дня.
От человека еще зависит. Тетю свою могу представить в гостях хоть на месяц, если дольше то она сама бы уже на стенку лезла, а вот маму в гости ... даже в большой дом...
И я не вижу жертв. Вижу эгоизм молодости. Детей нет, родительские чуЙства непонятны.
Ну и что в этом плохого? Или ей уже на кладбище отползать и не мельтешить перед глазами у молодых?
Можно на моем примере?
Свекровь далеко живет (на Урале). Приезжает в Москву примерно раз в 3 месяца в командировки, живет у нас тут я только за, хоть и оплачивают им гостинницы).
Прихожу с работу уставшая, и мне тут же начинают полоскать моск про "тетю Шуру и бабу Клаву", потом плавно переходят на то, что картошку на ужин вредно и надо жрать капусту (я уж молчу про случаи, когда откровенно лень готовить, и мы с мужем в кафе ужинаем - упаси Господи денег там потратить), потом начинают докапываться со вторым высшим (дескать, вот у кого-то там сын получил второе высшее и сразу устроился на работу с бешеными тысячами) и так далее, и тому подобное.
И ведь главное не сбежишь никуда - мы тогда в однушке жили.
За компом посидеть, кино посмотреть - какой там. Разговоры разговаривать надо. И это она еще НА РАБОТУ приезжает,а не просто в гости.
При все я ее уважаю, по-своему люблю и вообще считаю, что мне с ней даже повезло.
Да вы чо? Она ниже пишет, что не знает, как подступится к мужу с таким вопросом. Секасом заниматься по всей квартире и кричать как Тарзан она может, а поговорить -нет. Загадка.
Пусть даст ему этот топик почитать))))
Спросила ради интереса у мужа своего - он грит, 3 недели - перебор))
Да, польностью с вами согласна. Я такая же. Есть еще один момент. Мои родители, когда приезжают в гости, не сидят все время дома. Всегда куда-нибудь едут и я с ними. А свекровь три недели сидит безвылазно дома.
поговорить с мужем... я например четко ясно дала понять, что мне дома никто не нужен, ездит крайне редко на пару дней. а вот про то, что сын к ней ездит...ерунда какая, зачем??? муж и жена все вместе должны делать. ИМХО
У Вас чего, с жилплощадью туго? У маман не будет отдельной комнаты? Что Вас так напрягает, на самом-то деле? Ну не развлекайте, пусть сын развлекает, придумайте себе дела. По дому пошуршите. На маман детей можно сбросить, с мужем в кой-то веки выбраться куда-то вдвоем. Не понимаю, что такого страшного происходит.
Детей у нас нет, поэтoму маман наоборот нам все выходные обламывает. Мамо же не сидит в отдельной комнате, она общаться приехала.
Своих родителей я вижу гораздо реже и никому их не навязываю. В прошлом году их приезд совпал с командировкой мужа, а вторую половину их отпуска мы провели не дома, а муж в это время работал.
Автор, почему с мужем нельзя поговорить на эту тему? Например, чтоб с собой не брал Вас каждый раз?
Над этим вопросом я уже успешно работаю. Но пусть меня закидают тапками, но я не люблю гостей, застрявших в моем доме на 3 недели.
Осспадя. Мама что, ночью к ним в спальню лезет пообщаться? Или мамино общение на них как афродизиак действует? Неумная мысль.
А что - у них одна комната?
Мы когда-то жили вместе со свекровью. И ничего, без секса не были.
Психологически. И, сами понимаете, спальней дело обычно не ограничивается.
На какую тему? Сказать ему, что я устала от его мамы? Как вы себе это представляете.
Я не представляю себе другого - как возможен брак, где муж и жена не могут обсудить любую тему, волнующую одного из них или обоих. Честно.
А вот разговор я себе представляю прекрасно. С МОИМ мужем;) Но для меня всегда была важна возможность ВСЕ обсудить. Иначе - человек не является мне близким. А за человека, не являющегося мне БЛИЗКИМ я бы не вышла замуж.
Может, вы все-таки попробуете поговорить? Просто надо в ВЕЖЛИВОй форме преподнести ему то, что написали в первом посте.
Если бы я так свято верила, что приезжать на 3 недели - это нормально, то, наверное, обиделась бы от такого разговора.
Мы ждем в гости мою маму. На 5 недель. Не могу вообразить себе, чтобы мой муж скривил рожицу и начал проявлять недовольство по этому поводу. Наоборот. Он готовится к предстоящему отпуску, совместному и насыщенному, опачивает его и предвкушает. Мы принимаем и его родителей и не только родителей: дядю, брата, одноклассников. Приятели-знакомые обсуждаются, родители нет - это святое. Для обоих. Не представляю как может быть иначе.
В каждой ситуации есть свои нюансы. У Вас это: 1. проживание в другой стране, 2. любовь к родителям со стороны обоих супругов. 3. наконец, это традиция ВАШЕЙ семьи.
В семье автора все по-другому. Может, у них принято то, что Вы в своей семье допустить не можете.
ЗЫ. Я очень люблю свою свекровь. Но у нас не принято гостить даже по нескольку дней, хотя я ее всеми силами на это уламываю:)
Это точно. Для того, чтобы выработать традиции своей семьи, надо приложить усилия. И это гораздо глубже, чем достать листок бумаги и ручку и сказать: "ну, чё, какие у нас с тобой традиции будут?". Начинать надо с того, что для обоих эта семя должна быть СВОЕЙ СЕМЬЕЙ.
Да я бы не сказала, что у меня со свекровью какая то большая любовь. Неа. И не было никогда. Мне с нею сложно:) Но она мать мужа, которого я люблю и чьи потребности уважаю. Свекровь мне не враг опять же. За многие годы научилась держать нейтралитет и даже положительные эмоции получать:)
Тогда у Вас в семье еще пункт важный присутствует, который я забыла упомянуть: это взаимное уважение:)
Вы совсем того, если не видите разницы между чужой женщиной и родной матерью. Я от вас в шоке.
Всегда можно найти повод для обиды. Это не значит, что вторая сторона должна непременно всеми силами обиды избегать.
А если я свято верю, что какать посреди комнаты, - это успокаивает мои встревоженные нервы? А я все-таки мать семейства, мое спокойствие - залог душевного равновесия в семье;)
А сказать, что сама не поедете к маме Вы можете? Если Ваш муж такой обидчивый - ну, продумайте разговор, подберите слова. Если уж так не вмоготу ездить, неужели легче терпеть, чем поговорить? Как-то же вы решаете другие проблемы с мужем?
ДА уже писала. Это часть проблемы решается. Там еще родители считают, что сын один не должен к ним приезжать. Вот и капают ему на мосК. Один раз отбрехалась, как дальше будет - не знаю. Придется приучать.
Приучайте потихоньку. Пусть муж говорит, что у вас дела. все это решаемо, главное, с мужем договориться.
ну тогда понятно! Вам тут выше посчитали - четверть года. А вы думаете, каждые выходные или через каждые - меньше?))) уж лучше сразу одним махом отделаться))) тем более вы ехать в гости не обязаны
Самое смешное, что свекровь, наверное, искренне верит, что поступает правильно и приезжает всего на 3 недели, а не на 3 месяца.
Вот это точно!!! А потом сидят и плачут жили ее молодые душа в душа а тут разводятся, и чего им только не хватает?
завидую отпускам и свекрови и автора с мужем... несколько раз в год по три недели...
вот я и позавидовала))) к своим вы значит без мужа ездите? или у него тоже большой отпуск?
Увы, но у меня уже другие планы в этом году на посещение своих родителей.
имхо расслабиться и заниматься своими делами, периодически интересуясь не налить ли свекрови чаю, не включить ли ТВ, не дать ли книгу почитать. Мужа просить развлечь гостью, тк у Вас за неделю накапливается много домашних дел.
Если муж рад приезду мамы, порадуйтесь за него и смирИтесь, это не горе в самом деле.
