Измена: жизнь после
Замужем 10 лет, ребенку 6 лет. Выходила замуж за голого и босого, по большой и чистой любви. Постепенно в семье зарабатывались деньги и материальные блага: квартира, машина и т.д. На 8 году брака муж стал как то отдаляться: мучится вопросами любит ли меня или нет и вообще может ли любить. Как выяснилось позднее такие мысли возникали на фоне СМС-романа с сослуживицей. Были корпоративы, поцелуи с ней. До секса как сейчас говорит не дошло, потому как испугался, что "не мачо", и что это уже поступок. А так просто "игрался".
Выяснилось все путем ее смс, случайно. Сначала все отрицалось, потом признание. Ей сказал вроде бы что ему не нужны такие отношения, т.к. он женатый человек. (с его слов). Смс прекратились. Через пару месяцев Л или третье лицо в аське стали пытаться раскрыть мне глаза на него, не зная что я уже давно в курсе. Довела переписку до его сведения. Л все отрицала, и по его мнению писать она не могла, т.к. человек пищущий мне тонко вел со мной психологическую игру (а по его мнению Л не того поля ягода, и ума на такие тонкости ей не хватит). Выяснить кто это не удалось. 3 человека на подозрении так и остались.
Еще через 6 месяцев после того, как все стало явным, поскольку заигрывания (уже без СМС) с ее стороны продолжались, вроде был с ней разговор: о том что она и поступки противны.
Вроде муж раскаялся, но при этом говорит, что простить ты можешь только сама - я ничего для этого делать не буду. Я свои ошибки признал и сам себя простил. Тебя люблю. Все понял. В такое г... больше не полезу.
Так вот дело в том, что больше не надо. Обида гложет все равно, и часто приходит на ум, что только развод поможет мне избавиться от чувства глубокого унижения от предательства. Все чаще и чаще кажется что только это выход. Позволить себе сохранить душевный покой и получить сатисфакцию - разрушив свою собственную семью.
Эмоции...эмоции. Вы в курсе, что развод избавляет не только от "чувства глубокого унижения" (это еще не факт), но и от многих куда более ощутимых вещей: разлучается отец с ребенком, например, да еще и массу всего, даже в фин.плане.
Взвесьте: если муж ваш вам уже поднадоел, если отец он хреновый - вы много не потеряете. А если все у вас ОК, то советую глупостей не делать.
Отец не плохой, и с финансовой стороной все неплохо сейчас. Сам муж говорит, что я с жиру бешусь. Но жить с чувством предательства очень тяжко. М.б. это слишком эгоистично, но порой кажется что для того, чтобы жить в ладу с собой это единственный выход. Хотя и мужа вроде люблю, но вот принять и простить предательство не могу. Не смотря на прошедшее время. Удивительно, что тогда в состоянии шока не хотела расставания, а сейчас спокойно рассуждая, думаю что это неизбежность.
И еще, считаю, что тем самым ребенка отца не лишу. Настоящий отец не бросит ребенка. А финансовую сторону - да, раздел имущества и т.д. станет тяжелее временно, придется больше работать. Но это тоже не якорь.
Если вы уверены, что развод добавит вам внутреннего удовлетворения, то да, можно и развестись. Финансовый вопрос - это на самом деле не причина держаться за гнетущий брак.
Главное, не разводитесь на эмоциях, потом можно сильно об этом жалеть.
А потом- что? Ну встретите второго и он начнет "играться" -опять развод? Вы эмоции попробуйте отпустить, холодный разум и расчет-лучшие советчики.
Всегда считала, считаю и буду считать....что измена не повод для развода.Нужно сесть и поговорить...для чего и почему он это сделал...и понять.
Люди со временем друг другу надоедают...особенно если жена, перестаёт быть женщиной...превращается в мать и домохозяйку.Ему нужна не мать и кухарка, а именно женщина!!!По этому, думаю спешить с выводами не стоит...после развода жизнь вам ещё хуже покажется....если конечно вы его любите!!!
Время лечит...обида пройдёт!!!
Спрашиваю мужа: почему и зачем? Чего искал? Отвечает: не знаю. Сейчас сам не понимаю, зачем. Как понять?
Уже почти год прошел, обида не прошла. Сколько времени нужно?
И скорее не обида даже, скорее глубокое недоумение как мог так предать? Почему?
Я тут тоже писала подобную ситуацию, тошно, горько и ужасно, изъедает это изнутри, я простила, живём вместе, но помню об этом каждвй день.Нет дня чтобы я не вспоминала эту измену и её.Буду бороться с собой, ибо потерять его не хочу, люблю очень.
А если посмотреть с другой стороны? Почему Вы считаете, что избавившись от мужа, вы избавитесь от чувства предательства в своей душе? Неееет… Человек то уйдет, а вот ваши мысли и ощущения останутся с вами, потому что они принадлежат только вам. Вы и дальше будете жить с этим: найдете другого человека, а все равно будете думать, а если и этот предаст, чем он лучше или хуже, такой же мужчина. Короче говоря, пока вы не переработаете это в себе, никуда это не денется. А начать нужно со следующего: подумать, почему он это сделал, принять тот факт, что он человек, и далеко не безгрешен. Человеку свойственны ошибки, проступки и т.д. Не думаю, что его действия исходили только из того, что он хотел причинить боль Вам, а скорее из благих (эгоистичных) побуждений для себя – получить выплеск адреналина, поддался похотливым сторонам своей личности и т.д. Ну, это только начало, остальное следует прорабатывать со специалистом. :) Как-то так :).
А я думаю, что понять то можно, но при условии, что это ты не сама за него додумываешь, почему он это сделал. Потому что фантазировать можно много, но это не продуктивно. По мойму, важно услышать от человека оценку того, что он сотворил. Потому, что если он себя оправдывает большой любовью, то нет ни какой гарантии, что у него опять не вспыхнет через n-ое время очередная большая любовь. Оправдание уже есть - большое и глубокое хочунемогулюблю!!! А если он прекратил предательские отношения, и реально восстанавливает отношения на принципах уважения и доверия, то тогда нужно и простить, если конечно хочешь и можешь!:-) Вот как то так:-) .
Ксть такая пословица - за битого двух не битых дают. Ваш муж действительно всё осознал, и в такое г... больше не полезет. Так что вам ещё надо? Чего вы добъетёсь разводом? Забудте и живите счастливо!
капееец......конечно фигу а не развод! чтобы он ушёл к этой мымре?неа.тем более что до секаса даже не дошло. конечно простить и жить счастливо. а эта грымза пусть локти кусает.
как я вас понимаю...НО.... ну разведетесь вы, ну докажете себе чтото... а потом, будете сидеть на соседних форрумах в поисках "кому за 30, и как устраивать дальше личную жизнь"?.... глупо, когда рядом человек который говорит что любит, да и РОДНОЙ он вашим детям, и вам родной!!!! Да хотя бы привыкли вы с ним (а это большой положительный момент... для меня например).
Понимаю что вы накручиваете себя всякими мыслями.... НО ВЕДЬ НЕБЫЛО У НЕГО НИЧЕГО!!! ПОКАЯЛСЯ!!!! порадуйтесь, поверьте и примите!!!!! мой совет!!!
Не хочу рассказывать свою историю, но считаю что ТАК правильно!!!! Сама собственно так и сделала!!! СЧАСТЬЯ ВАМ, СПОКОЙСТВИЯ.... И ЛЮБВИ!!!!
3 года назад сама писала на еве подобные топы... тогда была на 8 месяце беременности.
сейчас, спустя 3 года, рада , что не порвала с мужем. тоже застукала его по смскам от любовницы:)
все таки одной тянуть ребенка тяжело, когда нет фин. поддержки родителей и сама зарабатываешь копейки.
сейчас все слюни-сопли давно уже позади. муж себя проявил как любящий отец и заботливый муж:)
любит меня и пристает ежедневно!!:) вместе уже 7 лет)
ну подумаешь гульнул, черт бы с этим:)
хотя 3 года назад я рыдала все ночи напролет в подушку, еще и беременная была.. несладко мне было конечно
- Развод не спасет от внутренней разрухи... от этого нельзя просто сбежать, как нельзя спрятаться от опасности засунув голову под подушку(( Нужна профессиональная помощь. Этого не надо стесняться, если есть хоть малейшее желание «отремонтировать» жизнь (НЕ «склеить»- ибо это не ваза, а, скорее, дом в котором живешь и из которого не переедешь). Иначе, в последующем, обязательно будете провоцировать «ситуации повтора» с желанием хеппи энда без Вашего участия.. Это не получится.. жизнь будет преподносить урок за уроком, пока не справитесь.
C минимумом потерь - семейный психолог. Пока будете решаться - это ведь сложно - официально попросить помощи- помните, что мужчины слабее нас- во всяком случае, мы выносливее- это факт. А потому любой М, даже признав свои ошибки (а это уже для многих подвиг!!), не в состоянии долго испытывать чувство вины!!! И даже с помощью развода этого не добиться! Ваш М повинился (пусть с оговорками))). Он ХОЧЕТ СОХРАНИТЬ семью. Ему не НУЖНЫ сейчас другие ЖЕНА и РЕБЕНОК. Ему нужны ВЫ.
Что для Вас важнее – заставить любым путем пострадать его (а заодно и себя, и ребенка) или не дать какой-то гадине разрушить ВАШ мир? Возможно, уже давненько Вас никто просто не жалел, Вы не плакали просто так… Вы же сильная, достаточно успешная, многое успевающая)))
Предательство "принимать" не надо, ибо не стоит ломать себя. Просто нужно понять другого человека, забыв на время, что это - муж. Ведь человек - не собственность (сумочка, ТВ или перчатки), и каждый имеет право на свое личное пространство (и информационное в том числе). Можете себе представить на минуту, что ВСЕ ваши разговоры и т.д.- проходят цензуру другого человека, чье присутствие в Вашей жизни стало необходимым постоянством?? Жуть… Т.е. себе мы оставляем право «на личное»?
Возмущены? Считаете нельзя сравнивать? Охх… а посмотрите, сколько женщин ВДРУГ влюбляются – в начальников, в случайных знакомых и тд.. И потом мечутся между желанием на все плюнуть и все «порушить» ради новых ощущений и попыткой «вылечить голову»!!! Вас это просто миновало. Пока. А они тоже себя считают нормальными, порядочными и нравственными.. Это не всегда зависит от нас.. А вот выйти из сложной ситуации не всегда получается самостоятельно.. Терпение близких (а так же их мужество, сила и понимание) – неотъемлемая составляющая часть выхода из кризиса.
Вам решать. В любом случае- желаю равновесия и гармонии в душе))) А к психологу все же обратитесь… даже если не захотите бороться и решите разводиться.
Нет заставить пострадать нет. Обрести покой в душе, мир с самой собой, и дальнейшую жизнь без оглядок - ДА.
Я допускаю ВДРУГ влюбляются, понимаю что не собственность, но считаю что это не мешает быть честными друг с другом. Дело не в цензуре, а в порядочности.
Всегда была уверена, что он не такой. Вранье, свидания за спиной, совместные с Л корпоративы и сейчас дальнейшая работа в одной компании. Я так и не знаю - почему и зачем? Он не может ответить. Просто так - скучно было. Наверное если бы неземная любовь - хотя бы из одной из сторон - я бы смогла понять. А так - одна грязь. Симбиоз игры и корысти.
С разводом обида не пройдет, равновесия не наступит. Наоборот, будет хуже. Представьте, он спокойно с вами разводится. Да Вам будет еще горше, чем сейчас! Пострадать вам охота, вот мое ИМХО. Понравились вам острые переживания, вот вы подсознательно на них и нарываетесь.
Не надо вынуждат близкого человека все время ходить на цыпочках, держать марку и загонять в угол обвинениями в предательстве. Скорее всего, он хороший человек и ничего плохого вам не желал. Ну попался, бывает.... :((((
не согласна. Я развелась, мне полегчало. Хотя бы из-за того что не ходит это молчаливое напоминание по квартире. И вообще, как кто-то на еве сказал: не люблю блядей. Будь они в штанах или в юбках.
Отлично сказано!!!предал раз-это только начало.....Гнать,забывать,и строить жизнь заново.....
...танцевать на граблях. Разводиться надо, когда уже "наплевать" на человека и ситуацию. А когда страсти еще бродят - имхо, бесполезно. Н-да. Особенно "нравятся" мне все вот эти "ПРЕДАЛ", "как он мог", "б..дь в штанах" и т.п. Столько экспрессии, а по сути пустое. Эгоизм чистой воды. Он вам клялся в вечой верности? Думаю, не настолько он глуп. Ну, скучно и однотонно стало в семье, захотелось перышки распушить. Хотя, чего это я вас уговариваю? Может, и впрямь, отпустите вы мужика, раз ему плохо с вами.
каждому свое... кто-то будет оправдывать объект своей страсти изо всех сил и искать причину в себе дабы не упустить мужичонку, а для кого-то это неприемлемо. ИМХО - распушить перышки можно и без интрижек. Свою энергию надо на другое направлять, а не гадить втихомолку.
Ок, пусть ищет средненького, мне-то что... Или - тоже не так "разделила"? Конечно, как только она избавится от неверного мужа, тут же прискачет на коне небезызвестный принц и воскликнет "Моя королева! Неужели ты наконец-то свободна? Выходи скорее за меня, буду верен тебе пожизненно. Пока смерть ..." и далее по тексту.
Уходя от мужа нужно четко осознавать, что "второго" может и не быть. Нет, верить нужно в лучшее, но быть готовой к любому повороту. (Только не надо Хайяма цитировать, сделайте милость!)
И еще. После развода многие женщины действительно просто летают. Первый год. Потом - снова включаются в активный поиск. Ну, как правило.
Тьфу! Снова влезла в дискуссию. Короче, пусть разводится, не портит мужику жизнь. Глядишь, и самой полегчает, чего уж тут. Нашла повод от мужа нелюбимого избавиться.
Влезу в дискуссию:-) Вы всё правильно пишете, абсолютно, только выше пост у вас, что разводиться надо тогда, когда "наплевать" на человека и ситуацию, вот не согласна. Когда становится эмоционально "наплевать" как раз включается мозг и просчитываются "+" и "-". И в ситуации автора как только уйдет значимость человека и ситуации отпадет потребность развода, на фига разводиться с мужчиной, который прекрасно справляется с функцией мужа и отца?
Ну это в идеале - все осмыслить и трезво развестись. Хотя как правило разводятся в эмоциях. Кувшинка ниже написала - ни убавить, ни прибавить. Умеют же люди!!!
"Только не надо Хайяма цитировать, сделайте милость!"
А что так? ;) :)
Мне вот - нравится. :)
А то, как его здесь толкуют - ... :)
Думается мне, что он сам вкладывал в эти слова несколько иной смысл, чем тот, который обычно имеют в виду здесь.
Так что с верностью всё в порядке, проблемы только с интерпретацией... :)
проблема не в муже, проблема в вас. то, что вы себе придумали, что после измены жизни нет. жизнь есть после всего. это вопрос только вашего желания. то, что вы себе придумали, про самоуважение, просто ваше больное самолюбие и с этим нужно разбираться, отчего вам так больно.
Разрушив безоглядно свою семью (т.е. не взвесив все за и против и не дав высказаться вашему внутреннему голосу), вы получите исключительно сатисфакцию - на тот период, пока будете наслаждаться чувством, что сами себе отомстили. А потом придёт чувство глубокого разочарования... самой собой же. Муж ваш абсолютно и искренне прав: в этой ситуации только вы можете сами простить и его и себя (за то, что позволили себе испытать все те чувства, которые теперь вас толкают на рарушение семьи). У вас есть выбор: 1) принять ситуацию такой, какая она есть на данном этапе со ВСЕМИ ТЕМИ чувствами, что вы к ней испытывали (вы - человек, а не бездушный робот, и имеете полное право испытывать самые разные чувства и эмоции; другое дело - позволить им не только войти в вашу жизнь, но начать манипулировать вами, что именно сейчас и происходит). 2) позволить эмоциям и чувствам принимать за вас решение о вашей судьбе. Попробуйте на досуге полностью отключить эмоции и разум и послушать тонкий внутренний голос, голос Души, что она вам скажет насчёт вашей любви и вашей жизни к данному мужчине. Может быть, там, в душе, вы любите его и хотите жить с ним дальше. У вас будет чёткая картина того, что с вами сейчас происходит. На одной чаше весов будет то, что вы хотите на самом деле (душа), на другой - то, что требует чувство мести и желание быстрого избавления от душевного дискомфотра, в котором вы сейчас пребываете (разум). Вот только тогда и принимайте решения, что вам ближе. НО! В любом случае вам будет не просто. В первом (голос души) вам придётся поработать над собой, чтобы принять ситуацию и отпустить её (причём всех её участников: мужа, вас саму, ту женщину), во втором (голос разума) вам придётся принять и нести ответственность за то, что вы разрушили сами то, что могли бы сохранить при желании; принять полностью ваш выбор (простить себя за него и не упрекать себя в дальнейшем) и начать выстраивать новую линию жизни. В общем, выбирайте то, что для вас важнее. И будьте готовы нести ответственность за ЛЮБОЕ принятое вами решение. И ещё. Плохих и хороших решений нет. Есть только те, которые подходят вам или нет. И об этом можете знать только вы. Ваш муж вам не помощник. Он сам для себя решает. Вы - должны для себя тоже сами, без оглядки на него. И каждый раз решать для себя, нужно вам это или нет, подходит или нет, устраивает или нет. Отключайте почаще разум и эмоции, давайте своей Душе тоже право голоса. если там смятение и сомнение, значит душа готова принять доводы разума. А если там всё кристально и прозрачно, то позвольте себе поступать так, как хочется вашему внутреннему желанию, вашей душе. Разум не всегда прав - примите это как аксиому.
Да, написано много букв и вроде красивых, но что получается: чел периодически крал и пропивал у жены дорогие её сердцу подарки покойного отца, и когда его поймали, говорит: - « я всё понял и себя простил, а ты жена прости себя за то, что я это у тебя периодически крал!». Т.Е. возьми мою ответственность за совершённые мною поступки на себя. Замечательная психотерапия получается и ни кто, за словесной шелухой, это не заметил! Дорогая Золотая кувшинка V.I.P. Вы серьёзно предлагаете пациенту развивать в себе комплекс вины, за не совершённое преступление?
эк вы всё с ног на голову перевернули, я даже подивилась такому таланту. У вас прямо-таки ДАР видеть то, чего нет. Поздравляю!
Уважаемая форумчанка, я свой пост вам разжёвывать не буду. В нём всё чётко и ясно изложено то, что для вас, видимо, вне вашего восприятия. Впрочем, я писала не вам, а автору. Уверена, что она прекрасно поняла суть и приняла просто к сведению, что решений одной и той же проблемы может быть несколько. Каждый выбирает то, что ему ближе.
Дорогая Золотая кувшинка V.I.P., у меня к Вам ничего личного, но это же Вы писали: - "Муж ваш абсолютно и искренне прав: в этой ситуации только вы можете сами простить и его и себя (за то, что позволили себе испытать все те чувства, которые теперь вас толкают на рарушение семьи)". Так какие проблемы у меня с восприятием?
Я бы согласилась со всем Вашим постом, если бы чел сказал: попытайся простить меня за содееное, а я тебе на деле докажу , что это была моя не простительная ошибка!!!
так проблема в том, что вы не увидели смысла сказанного, в чём же ещё. Извините. От того, доказывает муж или нет свою готовность исправить ошибки, в сознании пострадавшей стороны, если не было серьёзной работы над собой по прощению и отпусканию ситуации, мало что поменяется. Вы почитайте смежные топы, в которых сплошь и рядом безумные мучения женщин, которым изменили их мужья: он делает ВСЁ, чтобы загладить вину, а женщина мучается, переживает, постоянно пережёвывает казалось бы уже пройденную ситуацию, изводит в итоге и себя, и мужа. А всё почему? Да потому что не была проработана ситуация именно самой пострадавшей. Муж сам себя простил и успокоился, он продолжает дальше жить и показывать/доказывать, что он изменился. А жена живёт не настоящим, а прошлым. И кто может ей помочь с этим прошлым распроститься? муж? так он и так делает всё, чтобы настоящее было безоблачным. Но прошлое он никак не может изменить. И его для себя должна менять пострадавшая женщина. Именно об этом и шла речь в моём посте. Муж ей в этом вопросе уже не помощник. Он может влиять только на настоящее. А прошлое - осталось в сознании женщины. Вот с этим она и должна работать. И начинать надо с себя: простить себя за то, что эта ситуация случилась с ней, а не с кем-нибудь другим (возможно, вам такая мысль покажется более чем странной, но, поверьте, мы практически не умеем прощать СЕБЯ, а отсюда многие наши проблемы), за то, что пережила все те чувства и эмоции, которые считает недостойными себя (унижение, стыд, обида, гнев, разочарование, позор, боль, страдание... но в этих чувствах нет ничего постыдного, человеку дана целая палитра чувств и эмоций и он имеет право испытывать их все), что какими-то своими внутренними установками, блоками и убеждениями "помогла" создать неприятную для себя ситуацию, в результате которой получила измену мужа (в этом тоже нет ничего криминального, у каждого из нас свой жизненный опыт, свои "тараканы", свои установки, заложенные с детства - мы такие, какие есть, и если что-то с нами происходит, то вины нашей в этом нет, есть просто ситуации, которым мы сами даём окрас и оценку, а потом сами же не справляемся со своими эмоциями и оценками того, что с нами произошло; почему и говорят, что надо уметь контролировать свои эмоции, не давать им захлестнуть себя и в итоге позволить им собой руководить, т.е. поставить себя и всё, что связано с собой (дальнейшую жизнь) в зависимость от эмоций, которые имеют свойство всё окрашивать в те цвета, которые выгодны им, дабы удержать контроль над личностью). Простив себя в душе, в самом сокровенном и глубоком, можно начинать проработку своего отношения к мужу, затем уже к любовнице. Все эти этапы долгие, трудные, заставляющие заново переживать. НО! Один раз отпереживав их как следует с последующим глубоким прощением, намного лучше, чем каждый день "мелкими порциями" напоминать себе о собственном "позоре", и бередить, бесконечно бередить этим своё сознание.
Извините, что опять много букв. Но такие ситуации на раз-два, к сожалению, не решаются. Тем более, что автор мучается: уходить или оставаться. Не будь этих мучений, не было бы ни этой темы, ни моего поста. Человеку ясно и понятно, как ему жить, он принимает решения и несёт за них ответственность. А в данной ситуации автор действительно не знает, как ей поступить. Сможет это узнать только тогда, когда 1. прислушается к своему внутреннему голосу, 2. проработает всю ситуацию от а до я и отпустит её. И она должна знать, с каким багажом она дальше будет жить независимо от принятого решения. И опять повторю, НИКТО не сможет ей ни облегчить, ни усложнить этот багаж, кроме неё самой.
А можно просто уйти, не делая над собой никаких усилий. Просто уйти от этой ситуации и всего, что с ней связано. НО прошлое так и останется всё тем же тяжеленным камнем, который будет лежать в душе. На него затем упадут другие камни нерешённых проблем... Так всю жизнь можно прожить. Вопрос лишь в том, а будет ли комфортно с таким-то грузом...
Kувшинка, вы во всем правы... Я тоже так считаю и работаю в этом направлении. Но может подскажите КАК это все отмотать, чтобы не было боли. Практически, с рекомендациями. Я ходила к психологу - полегчало лишь временно. Прорабатывала ситуацию, писала письма (себе, ему, ситуации)... Ходила на тренинги, меняла себя, литературы прочитано и передумано море. Но в данный момент (может весна, обострение) я опять потухшая и чувствую что очень мало изменений. А прошло 2 года...
а вы подойдите к этой проблеме иначе. Просто спросите себя: а зачем мне эта боль? Она ведь вам зачем-то нужна. Зачем? Что вы решаете для себя/в себе с помощью этой боли? Что вы себе хотите ею сказать? Почему вы не отпускаете ситуацию? Знаю, вопросы на первый взгляд дикие. Но... всё, что мы делаем, нам зачем-то нужно. На поверхности, сознательно, не понятно зачем, а вот внутри, подсознательно, мы знаем что да как, там всё стройно и логично. Единственная загвоздка - добраться до этого подсознания. ТАМ лежат ответы на АБСОЛЮТНО ВСЕ ваши вопросы. Представляете, как всё просто :). Лучше всех эту технику описал Синельников. Скачайте его книгу вот по этой ссылке, например http://www.klex.ru/books/kak_nauchitsja_ljubit_sebja.rar ; глава вторая "Метод погружения и подсознательного перепрограммирования". Я не знаю, знакомы ли вы с его трудами, это даже не важно. Вы вообще можете ничего у него не читать, если вам это не нужно. Просто ознакомьтесь полностью со второй главой и техникой погружения в подсознание. Я вам гарантирую, что вы сможете найти ответы на ваши вопросы. Непременное условие успеха этой методики - нужно ОЧЕНЬ сильно хотеть избавиться от "навязчивого состояния" и действительно хотеть получить ответ на вопрос. Расскажу про себя. Я использовала эту методику в ситуации крайне тупиковой. У меня шли повторы одной и той же ситуации с разницей в несколько месяцев. Я была на грани отчаяния. Появился страх, что она так и будет повторяться снова и снова, и вместо ожидаемого я получала "фигу в масле". В то время я как раз начала читать книги Синельникова, которые мне прислала мама (когда-то их мне порекомендовали приятельницы). И вот в этой, на которую я вам дала ссылку, я наткнулась на методику погружения в подсознание. Мне было абсолютно всё равно, что использовать, лишь бы выяснить, почему так происходит и что я могу изменить. Я попробовала. Не сразу получилось настроиться на волну. Но страх оказаться снова в ненавистной ситуации был сильнее и он меня толкал на повторные попытки. И в один прекрасный день у меня получилось "поговорить с собой". Когда я узнала, ЧТО скрывалось за повторяющимися ситуациями, я буквально выпала в осадок. Ответ меня ошеломил. Я даже не знала, что мне с этим знанием теперь делать. Но я вдруг как-то успокоилась. Я просто ПРИЗНАЛА в себе тот факт, что есть для меня важный пункт (т.е. тот самый ответ на вопрос), из-за которого, собственно, вся бадяга и приключалась. Мне стало очень спокойно, словно я узнала великую тайну. И интерес к ней разом пропал. Пропал интерес - пропала важность проблемы, а за ней пропала ситуация как факт. Она больше НЕ ПОВТОРИЛАСЬ, наоборот, разрешилась так, как я этого желала изначально. В общем, желаю вам от души разрешить все ваши непонятки и найти гармонию в себе :).
Cкачала книгу Синельникова, буду вникать, спасибо за направление :) На ваш вопрос - ЗАЧЕМ мне это надо, я думаю могу даже дать ответ (хотя в подсознании может что другое сидит) - у меня жизнь остановилась после этого случая и нет сил и фантазии двигаться вперед после такого предательства :( И теперешнее состояние какбы в унисон с апатией по жизни.
Пятый вопрос Погружения звучит так: Для чего мне дана эта проблема? Какое ПОЗИТИВНОЕ намерение выполняет она? -- Понимаете, ПОЗИТИВНОЕ намерение? Т.е. ваша проблема вам НУЖНА, потому что она выполняет совершенно чёткую, ВАЖНУЮ и, самое интересное, НУЖНУЮ для вас функцию. Нужную на данном этапе. До тех пор, пока эта функция вам нужна, она будет в вашей жизни и будет на вас влиять. И только вы можете решить, а так ли она вам нужна. Знаете, как в тех программах, что мы устанавливаем на комп: всегда есть какая-нибудь, опциональная, которую мы устанавливаем по умолчанию, т.к. не слишком понимаем, нужна она нам или нет. И только в процессе работы на компе можем вдруг вспомнить о ней и попытаться выяснить, а чего это там установлено дополнительно и нужно ли оно. Вот в этот самый момент возникает мысль об удалении этой программы. И что удивительно, комп и дальше прекрасно работает. Так и у нас, грубо говоря. Мы сами себе устанавливаем какие-то программы, живём по ним. А они оказываются зловредными и исподтишка пытаются вмешаться в жизнь "пользователя" и внести свои коррективы. Вот ваша задача найти такую программку-вредителя и отключить её :). То, что вы считаете причиной, на самом деле может всего лишь оказаться следствием (т.е. ваша апатия, нежелание жить и двигаться вперёд - это скорее следствие чего-то иного, вы своим внешним поведением отражаете внутренний настрой). А причиной будет совершенно непостижимая в своей простоте вещь, до которой в нормальном сознании ;) никак не дотумкаешь. Надеюсь, вы поняли мои заковыристые объяснения :). Когда у вас возникнет вдруг мысль, совершенно ясная, почему с вами происходит то, что происходит, поначалу вы даже можете не уловить никакой логики и связи с вашим настоящим. Не пугайтесь :). Это в сознании всё нелогично, а в подсознании всё расставлено по своим местам. Но, вытащив из подсознания истинную причину, вы сможете уже сознательно сами выстроить всю цепочку причинно-следственных связей и поймёте, почему вы так живёте и насколько вам в этом комфортно или не очень. И... либо оставляете всё как есть, либо удаляете ставшими уже ненужные опции. Просто, осознав, что они есть (это наиглавнейший пункт), вы решаете, стОит по ним дальше жить или нет. Решив таким образом, вы сознанию даёте иное направление. Оно само дальше начинает двигаться с учётом этой корректировки. Вам даже не потребуются никакие дополнительные усилия. Главное - осознать то, что есть, принять его как данность и решить, нужно оно дальше или нет. Всё. С этого момента ваша жизнь пойдёт по другому руслу. Тому, которое вы уже СОЗНАТЕЛЬНО выберете ;).
"ошибки признал и сам себя простил", "говорит, что с жиру бешусь". Неуважение. Оставаться с ним можно только ради бабла.
мы сталкиваемся с неуважением каждый день, мир не изменишь. можно изменить только свое отношение к ситуациям
Сатисфакция - вид удовлетворения за личное оскорбление;
Осуществляется обычно в форме дуэли, поединка с оскорблением. В случае, когда поединок с оскорблением невозможен по морально-этическим, техническим или иным причинам, его проводят без оскорблений, но заранее оговоренным оружием (холодным или огнестрельным).
Сатисфакцией считается также публичное извинение, признание собственной неправоты одной из сторон, удовлетворяющее требованиям другой стороны.
Википедия
ситуация была 1 к 1. Простила, так как поняла его. Да и не верю я в сказки "жизнь без измены", всякое может быть. И просил простить мой супруг так же как Ваш. Прошло время с того случая, у нас прям отношения как в самом начале после знакомства, новая волна чувств просто накрывает. Но я действительно его простила, всей душой и сердцем, иначе, боюсь, что радости от дальнейшей семейной жизни не получил бы никто. (Вместе 7-й год)
