Муж не хочет второго ребенка. Что делать?
Беременна вторым. Старшему четыре. Муж отправляет на аборт. Объясняет это тем, что не потянет морально и физически. Ему 58. У него ответственная и напряженнная работа. Очень устает. Есть старший сын от первого брака. А также его родственники, которым нужно помогать. Мне 32. Очень хочу второго.Вчера сделала тест и сообщила мужу, так он встал на дыбы, стал кричать, ругаться. Говорит будем делать аборт. Не знаю, что мне делать? Как бы вы поступили в такой ситуации? Как убедить мужа согласиться на ребёнка?
58 лет - и вы еще хотите чтоб козликом молодым скакал???
а чего не предохранялись-то? или решили сюрприз мужу сделать? и негативной реакции конечно же просчитали, в ваших мечтах все было розово и шоколадно?
автор, у вашего мужа предпенсионный возраст, ему уже о внуках думать самое время, а вы его в молодые отцы пытаетесь превратить.
Стать отцом и "скакать козликом" - разве синонимы?
Предохранялись, естесственно, но вот так получилось.
В молодые отцы превратить его не пытаюсь, он и так молодой отец. Нашему старшему только четыре стукнуло.
У вашего мужа проблемы со здоровьем, что он боится что не успеет детей на ноги поставить? Как он по-вашему выглядит: ого-го(!) ещё или уже больше норовит полежать\посидеть и чтоб никто его не беспокоил?
Если Вы готовы к тому, что, возможно, воспитывать двоих детей Вам придется самой, то рожайте. Я бы родила, если бы сама очень хотела ребенка. Здесь надо играть в открытую.
Убедите мужа, что его жизнь НЕ СТАНЕТ ТЯЖЕЛЕЕ с рождением второго ребенка:
- ему не придется работать больше, чем он работает сейчас (материальные проблемы решите Вы сами)
- ему не придется заниматься хозяйством и домом больше, чем он делает сейчас (Вы будете делать все сами или наймете помощницу на заработанные Вами средства)
- маленький ребенок не потревожит его ночной сон (Вы будете спать с ребенком в отдельной комнате)
- "личного времени" на хобби, отдых, телевизор у мужа не станет меньше
- если есть проблемы с жилплощадью, Вы сами можете их решить
На меня б такие доводы, подкрепленные доказательствами, подействовали.
А что, отвечать в этом топе могут только пенсионеры мужского пола?
Если интересно - я женщина, и мне 39 лет. Муж намного старше меня. Когда решали вопрос о том, иметь ли нам детей или нет, именно эти аргументы я использовала, потому что хотела ребенка. У мужа есть взрослый сын и даже внуки :). Он, в принципе, не был против рождения нашего общего ребенка, но боялся "не потянуть" с учетом возраста и состояния здоровья.
Эти аргументы подействовали.
Да, про первого.
Про второго - пока не уверена, через пару лет вернусь к этому вопросу :).
вопрос в том, может ли автор осуществить эти прекраснодушные планы? прямо быстро и сразу?
Насчет автора - не знаю, ей виднее.
Я осуществила и продолжаю осуществлять :). Решила поделиться своими "наработками" :).
Правда, у меня беременность была запланированная, и было время и подготовиться, и договориться.
ППКС! Мужик, по-моему, боится, что при таком раскладе пенсия ему не светит и ему придётся пахать до упада до конца своих дней. Надо с ним эти его страхи обсудить и найти больше возможностей для его отдыха и восстановления сил.
Я бы для начала уменьшил помощь другим родственникам и взрослому сыну, а в перспективе попытался организовать свою работу так, чтобы работать от звонка до звонка или даже меньше. В долгосрочной перспективе нужно попытаться перейти на представительскую работу, чтобы работать по пол-дня, тогда его хватит ещё на многие годы. И спорт не надо запускать, - плавание, гимнастика, прогулки. Тогда будет меньше уставать.
О "постоянно" речь и не может идти для работающего полный рабочий день человека. :) А насчёт "трудно" и "больше хочется", - это сильно зависит от человека. Моей маме 61, свободного времени у неё практически нет, - она всегда находит кучу интересных дел. Но тем не менее она с удовольствием занимается внуком и просит ещё, одного ей не хватает. :)
Вообще я считаю, что слишком циклиться на одном - это перебор и вредно для развития личности, будь это перекос в сторону занятий детьми или в сторону работы или в сторону общения с интересными людьми или в сторону накопительства материальных благ. Всё должно быть сбалансированно и без крайностей.
Anonymous написал(а): >> Говорит будем делать аборт.
Вот пусть идет и делает.
то есть выбрала бы мужа, а не ребенка?
если авто действительно хочет родить, то сделает это. но одна.
ну какого ребенка? зародыш по ошибке, которой муж не хочет! потом папаня уже состоявшееся дитя будет мурыжить и орать, что его не хотел, копыта откинет ко времени взросления этого дитяти, и останется автор одна, с нервным стрессом и закомплексованными спиногрызами. Этого что ли вы советуете?
И променять предпенсионного истерика на собственного малыша?
А как жить с ним по том, когда по его вине придется такое пройти?
какое "такое"? слава богу, не Средние века.
и потом, "предпенсионного истерика" автор себе сама выбрала. и он, между прочим, её и ребёнка обеспечивает. так что имеет право голоса.
Такое - это потом жить с чувством постоянной вины. Это, конечно, если совесть есть.
Да, для меня ребенок изначально ребенок, и то, что он еще не вышел из маминого живота - не значит, что можно пойти и избавиться от него, как от ненужного хлама.
Ну и опять же - все высказывают свое мнение, мое мнение таково, что после такого права голоса - пусть дальше сам живет.
да бросьте вы! чувство вины! детсад какой-то! ваше мнение может быть вашим, но не факт, что верным!
а-а, вона оно как... следует только отметить, что не все придерживаются таких радикальных взглядов. и совесть тут не при чём.
а к чему был пассаж про "совесть"? типа, лягнули, нимб протёрли - и тихо стали в сторонке )))
Можно тогда я задам вопрос? Почему вы считаете, что от ребенка можно избавляться от чего-то ненужного?
Должна же быть у взрослых ответственность какая-то. Хочу - не хочу... Уже есть, значит надо принять и делать все для этого ребенка. Объясните мне, пожалуйста. Я очень хочу понять на чем основана такая точка зрения...
Не могу понять такого, просто не могу... Может это от моей зашоренности, может от того, что я знаю, что значит потерять ребенка, а может от того, что дети - это предмет моей профессиональной деятельности. У меня к ним отношения, как к самому главному в жизни, как к ценности.
ну... во-первых, я считаю, что ребёнок должен появляться на свет при непременном условии, что все его ждут, заранее любят и готовы быть с ним всю жизнь, столько, сколько потребуется. он не обязан расплачиваться за чьи-то амбиции, нереализованность, минутное желание сделать назло.
а что касается "избавляться", то ( глубоко ИМХО ) о ребёнке и человеке, как таковом, можно говорить с того момента, когда он может существовать вне тела матери. вот с этой минуты - не моги и не трогай. до - думай. а лучше - думай сильно заранее.
Ч\з пару годков ваш муж уйдёт на пенсию, займётся детьми, а вы на работу выйдете и буите всех содержать.
чёта мне кажется, что вряд ли он на пенсию уйдёт - с чего бы? да и автор не похожа на женщину, стремящуюся напряжённо работать.
Ясно дело что ему работать всё-таки легче будет, чем с детьми сидеть:-), но как ни крути автору рано или поздно придётся всех обеспечивать
Муж отправляет на аборт.
*******
- как можно вас куда-то "отправить"? Вы что - бандероль?
Говорит будем делать аборт.
*******
- вот пусть идет и СЕБЕ делает.
ППКС. Особенно порадовало "будем делать", как будто это ОН будет аборт делать и переживать потом... "Заботливый" однако.
В таком возрасте уже никак. Можете просто оставить ребенка и надеяться, что муж передумает или сделать аборт. Если решите оставить, будьте готовы к тому, что отношения могут испортиться до полного разрыва. В принципе, позиция мужа очень хорошо понятна, не мальчик уже, оно ему надо, еще раз через бессонные ночки проходить, устал мужик, отдыха хочет.
Ну ежели ты в свои 58 не мужик, а старый пердун, какоого хрена ты молодую жену заводил, спрашивается?
А я откуда знаю? «молодого мяса» захотелось, а «мясо» не удовольствовалось одним ребенком и хочет еще. А мужик устал, у него уже есть двое, ему третий не нужен. Кстати вопрос «о чем думали?» можно и автору адресовать, поди тоже видела, что не за молодого козлика замуж идет.
Ну автор, его можно понять...В 58 лет даже от внуков тяжко будет, не то что от грудных деток...Я бы мужа пожалела бы на вашем месте...ИМХО, в таком возрасте уже о пенсии думать, а не о детях. Конечно, Вам скажут - а чем думал, когда такую молодую жену брал...Но ВАМ решать, сейчас-то уже может и поздно...Оч сложная ситуация.
Убедить? Никак. Если вы для себя решили, что хотите второго, то нужно рожать. Скажите мужу, что ребенок родится в любом случае и мать у него уже есть, будет ли у ребенка отец - решать тебе.
ну куда в таком возрасте ему еще ребенок? ему внуков уже ждать надо, если приспичило-уходите рожайте одна
сами хотите ребенка?тогда почему так важно что думает муж?пусть себе дальше думает.вообще,выходя замуж за человека много старше-изначально нужно понимать,что детей и мужа через какое-то время возможно придется обеспечивать самой,в одно лицо.если это не напрягает то тогда такой брак оправдан.
уси-пуси. А воспитывать кто будет? ребенок не игрушка, его нельзя рожать "для себя".
ну,ребенка можно и нужно рожать именно ради самого ребенка-так как факт его наличия значительно приятнее факта его отсутствия...функцию воспитания в нашей раше очень любят перекинуть на баб-дед,деццкий сад,шкеолу и т.д,-зачем,не знаю :),когда одна взрослая женщина может с этим прекрасно справиться,если муж уже и в качестве воспитателя не годицца.
автор, а почему мужу надо содержать родственников? они инвалиды? или пенсия маленькая? Интересная позиция-родственникам помогать, а дитя убить. Вот это мушш.
Видимо, речь идет о людях преклонного возраста, поэтому надо помогать. Если мужу 58, то сколько его родителям?
Ну я бы на аборт не пошла, а Вам конечно виднее.
Вообще не вижу причины для аборта, если честно. Ну 54 года мужу и что? Старшему ребенку 4 года. Он тоже еще мал и ему дали жить. Значит и этому можно подарить такой шанс. ИМХО Я бы это мужу и озвучила. Вообще меня такие заявления со стороны мужей шокируют, честно говоря.
Нет, тут как раз все понятно - молодая жена, поэтому надо дать родить ребенка, а то уйдет искать другого отца. Ребенок подрос, муж перекрестился, что, вот, начинается более менее спокойная жизнь, а тут - бац, вторая смена, ему просто не нужен еще один ребенок.
Ну 58. А дитю то все равно 4 года:-Р Этот растет и второго осилят раз уж завелся. А то ишь какие прыткие в 58 то!
я вообще этого не понимаю: заводят себе пожилого любовника, и давай свои нереализованные планы осуществлять, потому как у самой тоже время поджимает. укатывают старичков в хвост и в гриву, всё о себе... правильно, всю его прошлую жизнь побоку, желания его побоку, конечно, чего там...
а потом удивляются.
Старички то ПОЗВОЛЯЮТ себя заводить и заметьте не в маразме, вменяемые и даже как будто опытом умудренные;) И чет мне их никак не жалеется.
Ну так мудрость не всегда приходит с возрастом. Часто возраст приходит один:) Но это не повод уморить старичка, правда же?
А его никто и не морит. И нефиг старичком прикидываться, дите то не от святого духа...
Если сандалики не откинет в процессе. Блин, даже преступники могут рассчитывать на снисхождение:)))
Не откинет. Он жеж еще ого-го. После старшенького то не откинул жеж. И щас выдюжит.
Не факт. Человеческие возможности не безграничны. Старший ребеночек у него такую бурю эмоций не вызвал же. Дедуля был готов потянуть. А вот двоих Боливар не выдержит:)
Почему не факт? Его ж незаставляет никто на 15ю работу идти. Будет работать как работает, просто перераспределять имеющиеся ресурсы.
Это как? Я так понимаю, уже сейчас с трудом хватает на все-про все. Или старых родителей ему теперь надо снять с баланса? А че, пожили, и хватит.
Слушай, а ты уверена, что там есть куда уменьшать? Может, и так копейки, мы не знаем.
Молодому, Лена, сыну 4 года.:) Если ты про сына от первого брака, то он уже, я так поняла, живет самостоятельно, его в расчете можно не учитывать.
Ну какой там юноша? Прикинь, если папашке 58, старшему сыну минимум тридцатник. Вряд ли он сидит на папиной шее, это уж патология какая-то.
Не видела. Ну а если 17? Придется как-то материально участвовать папашке, или ты предлагаешь на старшего в таком случае насрать, раз папиной жене приспичило размножиться?
С пенсии? Ну-ну.
Я думаю, дай Бог ему в таком случае собственный клистир обеспечить:-)
Ну значит, зарплата будет поделена по количеству нуждающихся.
Старший ребенок может пережить без лишних джинсов, коли его папа решил себе найти на жопу приключений на старости лет:-)
Да знаешь, щас посмотрела, ничего автор не пишет про возраст сына. Подозреваю, он все же существенно старше 17. И его никто и так в распределении денег не учитывал.
Получается, что по сравнению с настоящим положением вещей ничего не изменится. Если он сейчас понимает, что еще одного ребенка ему не потянуть, что заставит его изменить свое мнение?
Если мы не говорим о случаях, когда требуется серьезное и дорогое лечене, все эти потребности подлежат экономическому пересмотру. Например, безумная сумма на питание экономится, если много готовить. При сохранении и даже улучшении качества пищи. И эта сэкономленная сумма может пойти и на одежду, и на все остальное.
На оджежде тоже можно экономить множеством способов.
С учебой, культпоходами и прочим так же нахордится куча всего очень недорогого или бесплатного, достаточно пошариться в окрестностях:-)
Или не в окрестностях.
Я вот пару лет назад напала на такую тему, как абонементы филармонии. Теперь за несколько тысяч в год обеспечиваю себя совершенно волшебными абонементами на кучу интересных концертов:-)
Лен, теоретизировать можно сколько угодно. Мы их жизни не знаем. Может, все тобой перечисленное они уже давно оптимизировали, и оптимизировать больше нечего. Мало вводных.
Если он настолько нищ, то тогда что она с ним делает 8 лет? Знаешь, мужчины в возрасте на моей памяти привлекали молодых женщин при одном маленьком условии - они были успешны.
50-летний нищеёб не выглядит сескуально в глазах молодой женщины.
Это еще молодого нищеёба с хорошим стояком можно держать при себе. Но как правило - если у самой заработки хорошие.
Слушай, за 8 лет многое измениться могло, во-первых. И не в лучшую сторону. А щас ваще пенсия на горизонте. И что-то мне подсказывает, что его фамилия явно не Рокфеллер:)
Учитывая, что дама от него не свалила, родила от него ребенка за это время, и судя по всему продолжала не работать до недавнего времени - не так уж сильно все и изменилось.
Ей убиццо не предлагают. У нее есть выбор. Может рожать, может не рожать, как захочет.
а вот это вряд ли. ну сами посудите, для чего относительно молодой ещё женщине выходить за пожилого, да ещё довесками, если у него денег нет совсем? другое дело, что много их тоже не бывает, а так можно претендовать на бОльший кусок пирога.
При этом же неизвестно, сколько денег уходит на всякую там помощь, может, немного совсем. Что там перераспределять-то? Уж не говорю, что молодого отца легко могут выпиздить на пенсию. Тогда прикажут долго жить его условно неплохие доходы. И что тогда?
а тогда автор со всей шоблой будет сосать лапу и другие малосъедобные части тела в одном очень глубоком и довольно неуютном месте.
Ну по всему похоже, что дед не олигарх. :) Иначе он бы не верещал, как теперь жить дальше.
а с какого коня он должен их распределять? и кого на голодный паёк будет сажать?
он уже всё себе расписал и прикинул. пора, в-общем-то. а тут из-за блажи всё к чёрту летит.
это Вы где такое вычитали? я упустила интимные подробности или Вы канделябром подрабатывали?
впрочем, даже если и так. откуда вы знаете, чья это была блажь? мы не на форуме Секс, иначе я могла бы Вам разъяснить причины нежелания пары пользоваться именно этим способом.
Да я про канатики:))) Ну что вот к деду привязались с канатиками этими? Я уже ржать устала:))))
а-а, "Семён Семёныч!" а я, было, насупилась уже. нет, я, конечно, уже ближе к той возрастной категории ( собссно, почему я его и понимаю ), но со счетов себя сбрасывать не дам!:party4
Забавный топик, наверняка разводной :)
Правда, народ совсем чего-то недопонимает. Требовать от дедули, чтобы он еще и с презервативом трахался ... капец. Презерватив беспроблемен только для тех, у кого с эрекцией все на высшем уровне, чего в таком возрасте просто не может быть :)
если бы у него на ровесниц стоял, то зачем бы он на молодую кинулся? Да еще и ребенка в таком возрасте стал бы заводить?
Плохой стояк - не только проблема возраста. Вон ниже топ про 30-летних мужиков.
А бьывает так, что все оК.
Знаю одного - в 50 с копейками сделал 5го ребенка, жена не первая, лет на 20 моложе. И любовница 20-летняя. Я уж свечку не держала, но полагаю дам все устраивало:-)
Так ему еще и канатики вязать предлагают :)) Дедуле активной половой жизни осталось, мож, два понедельника...
Ну да, его канатики - святое. Вот жена может аборты делать сколько угодно, что там какой-то аборт по сравнению с канатиками?
Ну Ленка, не святое:))) Просто представь, как дед попрется с подобным предложением в поликлинику, или куда там:) Какие будут круглые глаза у персонала:))) Смешно. Тут о душе пора подумать, а он со своими канатиками:))))
А может и зря:-) Глядишь, устыдился бы, обнял жену и стал бы вести себя как нормальный муж:-)
Он и так на неё кричал\ругался\на дыбы аж встал, а если б это всё прочитал, то автору мало не показалось бы.
Ну да, дожив до седых мудей и настрогав 2 детей, мужик так и не узнал, откуда оные дети появляются.
у него их только двое?это мало для 58...есди б пятеро-шестеро,мог бы еще усталый вид при упоминании о детях напускать на себя.
там выше мужчина про здоровье грамотно написал.физ-ра,басик,бегом от инфаркта-и усе ОК.а главное-если заводишь себе молодую жену,то нужно соответствовать,и быть готовым к тому,што она каждые три года будет приплод приносить.а если не готов-вяжи канатики нафик-и нет проблем :)
Элементарно, Ватсон:-) Чтоб иметь возню в койке с молодой женщиной и при этом не иметь возни с детьми:-)
Лен, ему уже скоро любая возня будет ни к чему:) А если дедушку щас так вот напугают, то все вопросы с возней закроются немедленно.:))))
Ну тады вместо молодой бабы надо было ограничиться кефиром, клистиром и теплым сортиром.
Ну до последнего времени чудесно совмещалось:) Если бы не досадная оплошность:)))))
про физ-ру и басик.... один приятель наш женился довольно поздно и очень озаботился своим здоровьем. ответственность, говорит, теперь на мне большая, дочку нужно вырастить. стал прекрасно выглядеть, помолодел и вообще тьфу-тьфу. есть однако, небольшой нюанс - когда он женился, ему было около 40, а жене лет 27. почувствуйте, как говорится, разницу.
когда тебе по 60, резвиться в басике лучше для собственного удовольствия, а не для того, чтобы набраться сил перед очередным сумасшедшим марафоном.
Конечно. Вот удивляюсь - неужели никто не понимает, что 40 и 60 - это небо и земля?
ну не скажите:-)
Вот, напрмер, Табков в 70-т "родил" и...радуется:-))
Но там денег достаточно:-), плюс довольно работоспособная жена. А вот рожать второго от нищего "старичка" ,конечно, жесть:-(.
Катариночка, ну Вы сравнили, простите, жопу с пальцем. Табаков и в 90 может родить, если получится. Там бабла на всех хватит.
Ну я деньги мужа Анонима тоже не считала и "свечку над ними не держала"!:-))) Может там вполне себе хватит и на второго и на обеспеченную старость.
Да что-то не больно все шоколадно, раз и так на работе упахивается и еще больше упахиваться не хочет. А скорее, и не может.
А я сторонница того, что раз уж сотворил дитя - неси ответственность за него, будь человеком. Вот такая вот петрушка. Лень работать, так и жениться на молодой не надо было, а надо было на узелок завязаться и посиживать в креслице перед телеком, как многие ровесники.
И что? Муж престарелый повышенные социалистические обязательства на себя брать не хочет:) Хочет по плану:)
если он уже не планировал размножацца-мог бы и на вазектомию сбегать.надежно и недорого.
Хм... аборт-то делать не ему. Соответственно, его право голоса в данном случае минимально.
Лен, ну если чо, рожать тоже не ему. Если уж на то пошло-то. А вот обеспечивать ему. Поэтому права голоса его лишать недальновидно, уж по крайней мере.
*шёпотом* а я считаю, что иметь-то он имеет, но решает всё равно женщина, потому что основные проблемы в любом случае лягут на неё. поэтому и думать она должна за двоих, и о предохранении сама заботиться.
другое дело, что в случае автора я бы аборт сделала, но преимущественное право решения - за ней.
Ну допустим он еще не престарелый:) А о том, что хочет и чего не хочет, надо было раньше заботиться, не мальчик опять же :-D
Т.е. когда ему это выгодно - орел, когда невыгодно - пердун? Классно, но так не бывает:-)
Лен, ты че, мужиков не знаешь? Иные и в 30 могут пердунами прикинуться, если выгодно:) Ну а тут-то сам Бог велел:))))
во-первых, бывает. во-вторых, не столько старый пердун, сколько трезво рассуждающий человек.
Воот! Я тоже считаю, что трезво рассуждающий. И здраво оценивающий свои возможности.
И чего? Это ни для кого не тайна. Только вот детей вне плана при этом море почему-то.
Я тебе на своем опыте это говорю, как человек контрацептивно не очень ответственный. Те, кто не хочет детей совсем - предохраняются настолько тщательно, что сбои могу быть в каких-то исключительнх ситуациях. Плохо предохраняются в основном те, кто в глубине души не против.
ЛИбо те, кому пофигк сколько абортов или мужчины -сторонники принципа сунул-вынул и бежать с возможностью реализации этого принципа.
Ну значит, и у жена она исключительная. Что ж теперь - на аборт ее гнать?
Это не по-мужски.
Надо здраво оценивать свои возможности. Если он понимает, что еще одного ребенка он не потянет, то что он должен сделать? Зато честно.
Он может предупредить, что есть вероятность выхода на пенсию и другие проблемы, которые ему будет решить не так просто. И пусть решает жена.
А то, что он делает - не честно, это подло толкать на этот кошмар зависящую от него женщину. Если ты не мужик, а действительно пердун - то нефик притворяться мужиком.
Лен, а она сама умственноотсталая? О чем предупреждать-то, все и так очевидно. Решать все равно будет жена, только она должна быть готова к тому, что он это решение не поддержит.
сугубо ИМХО: вопросы предохранения - прерогатива женщины. и потом, мы же не знаем, какие у них там были договорённости в этом плане. если даже автор пишет, что Б. незапланированная, то он-то уж точно ничего не хотел. может, он ей доверял, а напрасно.
Вопросы предохранения - прерогатива того, кто не хочет детей в ПЕРВУЮ очередь.
В противном случае, если преждохранение - прерогатива женщины, то мужчина не имеет право вякнцть свое ценное мнение по порводу того, сколько детей женщине рожать. Сколько родит - столько и будет обеспечивать и воспитывать.
Что значит - доверял? Если я сплю с мужиком, который ХОЧЕТ от меня ребенка, то я знаю, что он этого ребенка хочет, и я знаю, что как бы я ему ни доверяла - расчитывать на 100% на него нельзя. Потому что подсознание - жестокая весчь и делает свое дело:-)
тут есть два момента: технический и морально-этический.
мало ли какой из способов предохранения им подходил больше?
а что касается доверия, так может она убедила его, что тоже не хочет детей. а мужчины, особенно пожилые мужья молодых жён, часто бывают так легковерны )))
Дык меня тоже могут убеждать, что не хочу ни фига и нафик мне эт надо. А в глазах "Хочу-у-у!" и при слове "ребенок" сразу стояк каменный. И это не меня обманывают - это себя обманывают:-)
дык это только коньяк с годами лучше становится, а мужики ещё как глупеют. уж коли вздумалось последнюю гастроль давать - так точно в голове что-то переклинило.
а он так.... не приходя в сознание так и движется в ту сторону...
ничё, сейчас его с небес-то на землю сдёрнут
Автор, а форум-то чем поможет?
Муж не хочет, это абсолютно понятно, и обсуждать тут нечего. Вопрос в том, хотите ли Вы растить двоих детей в гордом одиночестве? Но на этот вопрос только Вы и можете ответить, больше никто.
не,не сбежит.такие ссыкливые мужчинки сами не сбегают.постоне-постонет и замолчит.может еще ветошью прикинуться.и дело тут не в возрасте совсем.
Ну пусть значит прикидывается кем хочет, если не стыдно. А вообще мож это какая то минутная слабость и он еще одумается, а? Так ведь тоже бывает...я слышала:)
ну да, только есть и ещё один вариант - постонет, понапрягаетсят - а потом, не дай-то господи, карачун его хватит, чай, не мальчик уже. то-то будет всем весело.
Ага, и придется молодой жане с двумя калясками гулять - с детской и инвалидной. А в промежутках между гуляньями деньги зарабатывать.
Ну если просто трезво и без эмоций посмотреть на ситуацию - в 60 все же ближе к Богу уже, разве нет?
Можно и в 20 помереть, но тем не менее?
Да дай ему Бог здоровья, как говорится:) Но накрайняк одной одного ребенка поднимать легче, чем двоих.
Осспади! Да ему уже 60 лет практически! В какие руки он должен себя взять? Сколько там у него уже здоровья осталось? Вот чем не сильно хороши браки с такой разницей в возрасте.
ага, ещё и работай, всех обеспечь, и радость изобрази от перспективы "всё опять повторится сначала..."
Да как бы не совсем разные то. Силы то в нем есть...есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. :-D
Знаете, автор, и Вас понять можно - факт беременности уже свершился, что теперь говорить о предохранении.
И мужа Вашего хорошо понимаю - ему ведь надо принять ответственность за жизнь ребенка, его благосостояние, и вырастить его. Для этого нужны и деньги, да и просто силы учить, воспитывать, а их у Вашего мужа все меньше и меньше остается.
Вам правильно тут советуют: поговорить с мужем и принять отвественность на себя т.е. убедить его, что Вы готовы в любой момент перехватить решение всех проблем и у Вас хватит на это сил и способностей. Только готовы ли Вы? И сможете ли? Думайте.
Другого шанса, может потом и не быть! Прикиньте, что будете думать лет через десять, глядя на прелестное создание, или кусать локотки в бессильных душевных муках и страданиях...
Да ладно, Саид! Деду на пенсию не сегодня - завтра! Вот что они все тогда будут кусать, я не знаю. Все эти сказки про зайки-лужайки - полнейшая безответственность.
Лучше - убить... что ли? Вот, расскажет потом Автор, родившемуся ребёночку, о своих нравственно - меркантильных муках... Каков будет ответ, по Вашему?
Да лучше она ему расскажет про лужайки, которых так и не случилось. Не знаю, Саид, даже когда собаку заводишь, надо подумать, чем во всяком случае кормить ее будешь. А ребенок - это огромная ответственность, как можно рожать детей, не думая, буквально в сознание не приходя? Каково потом детям, которых не хотели, а просто ну вот так получилось?
И что теперь делать? Ну не хочет он этого ребенка, не прокормит он его. Автор может только на себя взять ответственность за решение и растить детей самостоятельно. Заставить быть отцом невозможно, если нет желания.
А ей что теперь делать? Идти ребенка ковырять? Которого она еще, на минуточку, хочет?
вот только что не хотела, сейчас вдруг прямо хочет, ага
да пусть рожает - себе. без требований дополнительных субсидий, компенсаций, требований - ради бога. и пусть будет готова услышать в ответ на упрёки "тебя предупреждали". я же говорю - решение принимает женщина. но она должна голову включать, а не гормоны.
Так понимаю, что Автор - желает детя... Это её подручный, типа, как супротив. Его терзания, есть его, но у неё, повторюсь, шанса может и не возникнуть более... Очень многих женщин знаю, которые, будучи в солидном возрасте... так себя клянут, что не родили ещё... А, всю жизнь мыкаются с одним условным "оболтусом"!
Ну почему сразу оболтусом? :) А родить автор вполне может, рассчитывая только на себя, почему же нет?
Меня глубоко поражает факт атрофирования у женщин их основного инстинкта к воспроизводству рода человеческого... Тем паче у коренных жителей Средне Русской возвышенности…:(((
Отговорки про недостаток материальных благ в печь!
Инстинктами руководствуются только животные. Люди обязаны включать мозги. Детей можно иметь столько, скольким ты можешь создать приемлемые условия для жизни. Бездумно плодиться, не думая о детях, могут кролики, люди не должны так к своему потомству относиться.
Можно, я скопирую Вашу цитату - на добрую память?
Жаль, что её не смогут прочитать те граждане Средне Русской возвышенности, которые в ХIII-XIV вв поднимали города и сёла, после налётов злых кочевников... Во все времена, на Руси, был прирост населения, и она развивалась своим путём, аккурат до прихода большевиков. Потом началось то, что продолжается и поныне... Материнский инстинкт, он самый сильный изо всех существующих! ИМХО!!! Но даже его умудряются удалить... опытной рукой программиста... Включенный мозг, да без разума, и пассионарности нации - пустое генетическое вложение! (ещё раз) ИМХО...
Почему же? В средние века на Руси практиковалось как раз достаточно ответственное отношение к детям. В отличие от последубющих времен правления помеси романовых и немецких династий.
А, через лет пятьсот, на что будут ориентироваться те немногие. что может быть доживут? На тех мамаш, что предпочли собственное сытое благополучие - детям? Ведь убыль идёт населения, и не малая!!! Не останется нас, с такими темпами, гораздо раньше, чем через 500! Один ребёнок в семье, это не включение мозга, а его - гибель, пусть и не сиюминутная, а немного отдалённая... Но всё равно – гибель(((!
Если оно погаснет в 2012 году, то ясенПавлик, что это будет для всех... Если через миллион сто тысяч четыреста восемьдесят два, то ещё куда ни шло... Тем не менее, то, что происходило на Руси семь веков тому назад, мы хоть и поверхностно, но знаем из летописей. И, если бы тогда внедрить нынешнюю малодетную доктрину, то пардон, разговаривать мы бы никак не смогли... Или исключительно на монгольской мове! На данный момент, мы приблизительно знаем, насколько сокращается население современной России в год. Это порядка миллиона... Рождаемость в семьях коренных жителей Средне Русской равнины, ничтожна в сравнении с этой цифирью! Основные показатели выдают южные регионы, и пришлые семьи, пытающиеся, или уже осевшие на данной территории. Представляете примерный состав населения, уже через 50 ближайших лет? Какой там через 500...
Какая разница когда? Когда-нибудь погаснет, вы же тут думаете о будущем и далеких перспективах, рожать детей тупо для прироста населения, по-моему маразм, рожают люди для себя в первую очередь, если хотят детей, а не для того, чтобы через 1000 лет кому-то было с кем поговорить, мне по фиг, что через 1000 лет будет если честно, и умрут ли рожеденные в малом количестве дети от скуки, по причине недостатка общения.
Ну, например, можно рожать для того, чтобы наши уже существующие дети и внуки жили в близкой по менталитету среде, возможность чего в настоящее время под большим запросом. Поскольку количественное соотношение ужа таково, что не мы скоро будем ассимилировать других, а нас будут ассимилировать они.
Они же одного... И, для себя хотят, а после себя любимой - пусть всё тонет в водах потопа, или горит Солнца в пламени! Как там будет чадо в одиночестве выживать, без братьев и сестёр, да во враждебно настроенном окружении пришлых людей с гор? Это, им уже - до того самого...
Как страшно жить, когда будет гаснуть солнце и мои и ваши потомки, или кто там из них останется, будут выживать примерно одинаково.
ПОгашение солнца мы изменить не в силах. А вот среду обитания наших хотя бы прямых потомков - вполне.
Меня вполне устраивает среда обитания моего потомка :), кста я ее изменила, но не путем рождения 10 детей.
ПОКА устраивает. Экспансия людей с ближнего востока, горцев и арабских стран Африки идет очень быстро.
Не обязательно переплюнуть - достаточно создать им несколько менее комфортные условия для приезда и размножения.
У меня одна жизнь и я не собираюсь ее тратить на борьбу с арабами и африканцами, да еще и рожать детей им назло, дети должны расти в любви и появляться на свет не из чувства мести, кста некоторые африканцы вполне себе приятные, так что я не против если мои потомки смугленькие будут.
НИчего не имею против смугленьких потомков. Более того - цвет моих потомков меня волнует меньше всего в принципе.
Но я категорически против, чтобы моя внучка была вынуждена носить никаб.
Для этого нужно не рождаемость повышать, а делать культурную революцию в определенной среде.
А не выйдет революция. Они сами будут делать революции:-(
Для того, чтобы предотвратить ношение никабов нашими внучками, нужно , чтобы приезжие ассимилировались в стране приезда. ПРи таких темпах миграции и низких темпах естественного прироста скоро они будут ассимилировать нас, а не мы их:-(
Удачи тогда, что я могу сказать, вам осталось родить еще 10-12 детей, чтобы с ними пробовать тягаться.
Знаешь, думаю, что задолго до 10-12 ребенка мне как-то удастся радикально решить проблему собственной фертильности.
А третий - да, есть вероятность, что тяжко мне с ним будет. Но все же надеюсб на лучшее, поэтому не решаю проблему кардинально. И ежели что - вытяну.
Ну мне-то по крайней мере точно известно, что я в случае чего никого на аборт гнать не буду:-)
Нет, рожать можно только для своего желания иметь детей, иначе бедные дети, ведь не станки железные производим все-таки, хомячкам и то нужна ласка и любовь, а детям тем более, так что, дети и производственная гонка несовместимы.
Ну так речь идет не о том, чтобы рожать детей против желания, а о том, чтобы не насаждать культурные стереотипы, которые гасят такие желаня.
Запретить женщине рожать достаточно пробелматично в принципе. Тем более - прочойсерам.
Речь только о создании стереотипов.
У нас в России пролайфисты в людей не стреляют.
А вот в Итали девочку до самоубийства и психушки довели, принудив к аборту.
А как вам вот это?
http://gyaur.livejournal.com/129552.html
К тому же, если говорить о штатах - то там во многих штатах самое либеральное законодательство в отношении абортов и в большинство штатов аборты по желанию женщины разрешены до 22 недель, а в некоторых - на любом сроке, что по сути является самым настоящим убийством. И что у убитых детей могли быть отцы, которые, мягко скажем, не одобряли убийства собственных детей.
Поэтому причины могут носить личный характер.
Да, я посмотрела еще кое-какие материалы по убийствам.
Во-первых, убийства совершались как правило психами-одиночками.
Во-вторых, часть убийств, которые приписывают пролайфу, в принципе могла не иметь отношения к деятельности жертв. Например, один из врачей был убит на улице якобы с целю ограбления неизвестными лицами. О принадлежности убийц к пролайфу был сделан вывод на основании того, что кошелек жертвы нашли позже нетронутым. Хороший вывод. Раз кошелек нетронут, значит - пролайф.
В-третьих, жертвы могли быть убиты по причинам, смвязанным с их деятельностью, но не имеющим отношения к пролайфу. Например, врачи - по причине гибели кого-то из пациентов. Политики - по политическим мотивам иного рода т.д.
В-четвертых, пролайфистские организации всега выступали против убийств. ПОскольку это противоречит самой сути движения.
Всего было с 1993 года 7 убийств, приписываемых пролайфу и несколько раненых. Даже если часть из жертв были действительно убиты психами- представителями пролайфистских взглядов, это не дает оснований утверждать о террористической сущности пролайф движений.
Совсем недавно врача убили, который аборты делал.
http://www.cnn.com/2010/CRIME/04/01/kansas.abortion.roeder.sentence/index.html
http://www.cnn.com/2009/CRIME/05/31/kansas.doctor.killed/index.html
У него была шизофрения - это установленный факт.
Псих заболевание и невменяемость - не одно и то же.
Мне трудно искать в иностранных источниках, но вот переведенная роботом статья:
http://qyh.q0wr9.nov.ru/node/3365
"После его ареста, экс-Редер жены, Линдси Редер, утверждал, Редер, что было surring психическими расстройствами, и что примерно в возрасте 20 лет ему был поставлен диагноз шизофрения возможно, но она предложила своим диагнозом биполярного расстройства. [28] Редер утверждал, что отец ребенка младшего возраста и попросила время для посещения, но мать этого ребенка не хотел такого посещения. [28] 2005 Pennsylvania семья суд, который постановил, ходатайства о заключении под стражу в отношении Редер дочь родилась в 2002 году приняла официальное уведомление, что Редер был поставлен диагноз шизофрения возможно и не было лекарств."
И еще один нюанс - сам Тиллер... скажем так , при жизни вызывал бы у меня необъяснимое желане съездить ему по морде. Возможно, лютеране, чьи религиозные чувства он оскорблял, испытывали схожие чувства.
Во-первых не шизофрения, а возможно шизофрения и все это только со слов его жены, кста вики говорит тоже самое:
http://en.wikipedia.org/wiki/Murder_of_George_Tiller
Бывшей жены, как я понимаю. Которая у него на этом основании ребенка отсудила.
И ссылалась она на факты, подтвержденные в суде.
Ну да, жена бывшая, диагноз - возможная шизофрения довольно расплывчатый, к тому же сама жена считает, что диагноз у него другой.
Биполярка тоже не сахар. И опеки над ребенком его на этом основании лишили. И брат его говорит, что у него приступы случались.
Как бы там ни было - его нельзя назвать психически здоровым человеком.
Мне, честно говоря, наплевать, что будет через 500 лет. Меня больше интересует, что сегодня и завтра будет есть моя единственная дочь, на что я буду ее учить и где она будет жить, когда вырастет. На нескольких детей у меня денег не хватит.
нет, ну можно, конечно, сарынь-на-кичку, коня на скаку, из сгоревшей избы на паперть...
кроме того, бывают ещё убеждения, религиозные воззрения ( это я уже серьёзно ). клан, родовое гнездо, жизненная позиция.
но здесь-то?
Элементарно Ватсон... Задумавшись о будущем, Автор легко найдёт ответ. Главное думать не о благах материальных, а о том, что даруется свыше. А, это и есть Любовь в полном смысле этого слова. Любовь к ближнему, Любовь к детям, которая потом воздастся сторицей. А, убийца, пожнёт лишь плоды своего злодейского преступления... ИМХО
трудно спорить с убеждёнными адептами, имеющими, к тому же, такие веские аргументы. но я бы всё же не была так категорична.
вопрос в том, о чём же на самом деле думает автор.
То ведомо ему, в печали ночи тихой... Когда внутри себя, она уж жизни светлый атом ощутила. Когда надежда вспыхнула, как Солнца жаркий луч и тотчас же угасла, под хладной поступью судьбы! Но вопреки материи её рассудной, наперекор убийцам с вакуумной трубой, она решила выбрать жизнь для той малютки! И в оном преуспела...
Что значит отговорки? Ерунду какую-то говорите? Вот мы с мужем и дочерью живем в двухкомнатной квартире. Куда я еще одного ребенка рожу? К нам с мужем в комнату, где и так не повернуться? Или к 9-ней дочери, у которой уже свои интересы? Опять же, еще один ребенок-дополнительные расходы. С неба ничего не свалится. Значит, урезать в чем то себя с мужем, а главное, уже имеющегося ребенка. С какой стати?
Тратить? От этой бумажки много больше пользы будет, если она останется в целом виде... А, Вы - тратить...
Ну и какая от нее польза? Оставить себе на пенсию? Так, может, я до этой пенсии не доживу. На учебу детям? Это что ж за заведение такое, где 5 лет учебы стоят всего 350тыс.рублей? Квартирный вопрос решить? Тоже не выйдет. Этих денег хватит на 2,5 кв.метра. Только на стенку эту бумажку повесить. А детей нужно сейчас кормить, одевать, учить и лечить. Нет, конечно, если Вы зарабатываете очень много, то на всех Ваших детей хватает. В противном случае, мне их жалко. Я не понимаю, как можно ущемить в чем-то одного ребенка, только потому, что его родителям захотелось "размножаться" и они родили еще одного.
Если эта "бумажка", Вам так не даёт покоя, то скажу следующее - возможности реализации МК, будут очень сильно расширены. Так же, появится более крутой ресурс, для семей родивших третьего и более ребёнка. В 12-14 годах - коттеджи для многодетных, будут получать семьи с четырьмя детьми и т.д. Это я не в плане того, что сам охоч до халявы от государства, а для того, чтобы Вам были понятны преимущества многодетных семей, над монодетными. Так же, лично мне, гораздо больше жаль Вашу дочь, которая заранее обречена на вечное одиночество, т.е. на полное отсутствие рядом родных людей (даже при изрядном финансировании её запросов и потребностей)! Ну, конечно кроме родителей, которые в переходном возрасте, могут стать натуральными врагами, в глазах подростка! А, задумайтесь, о её преклонных годах, кто будет рядом в трудный час? Нет родства крепче, кроме кровного - это даже не аксиома!
Даже если возможности реализации МК будут расширены, сумма его сводит на нет все возможности. Выданные коттеджи по мере вырастания детей будут отобраны и выданы другим. А уж на счет одиночества... Вы знаете у меня перед глазами куча примеров семей, где выросшие дети не только не поддерживают друг друга, а еще и грызутся из-за имущества. А если открыто не грызутся, то кого-то родители любят больше, а кого-то меньше со всеми вытекающими последствиями. В частности, семья моего мужа, где он старший брат. Так все там делается только для младшего. А мой-бесплатная раб.сила. И за что ему этого брата любить? Опять же, многочисленные дети-это гимморой для жены. Муж, как ходил на работу, так и ходит, а все проблемы достаются жене. Мне жалко вашу жену. Когда она все успевает? остается ли у нее время на себя?
Саид, в подобном споре у Вас не аргументы, а тяжёлая артиллерия. ну так и случай ваш нетривиальный.
Он скорее исключение все-таки. И если он способен всех своих детей вырастить в достойных условиях - респект ему. Но много ли сейчас таких мужиков?
Да... был бал... одних свечей сгорело скока... А, сладострастие вина, а жжёнка, что гусаров пойло...
К чему былых обид воспоминанья... Вы помните, как было у Рэмбо:
Ура! Вот ветра свист на бал скелетов мчится,
Взревела виселица, как орган, и ей
Из леса синего ответил вой волчицы,
Зажженный горизонт стал адских бездн красней.
И Байрон вторит:
Remember thee! Remember thee!
Till Lethe quench life's burning stream
Remorse and shame shall cling to thee,
And haunt thee like a feverish dream!
Remember thee! Aye, doubt it not.
Thy husband too shall think of thee:
By neither shalt thou be forgot,
Thou false to him, thou fiend to me!
Что в переводе:
Забыть тебя! Забыть тебя!
Пусть в огненном потоке лет
Позор преследует тебя,
Томит раскаяния бред!
И мне, и мужу своему
Ты будешь памятна вдвойне:
Была ты неверна ему,
И демоном была ты мне.
мать моя, женщина... слушьте, мастерство-то не пропьёшь!
единственная ремарка: лучше не Рэмбо, а Рембо. а то на этой неделе Сталлоне выступает на каком-то канале, у меня возникли дурные ассоциации )))
его понять можно.В 58л какие малыши ? Тут бы на пляж спокойный.Послушайте мужа.
и что???? и почему "сделал"? у НИХ так получилось. возможно, случайно. это приговор?
пока есть варианты. потом - не будет.
варианты нужно рассматривать прежде чем начинать "хотеть". и желательно не на месяц вперёд.
если у автора тылы прикрыты - флаг, как говорится, в руки...
Начинать по собственному желанию можно планировать или не планировать. А хотеть ребенка - это мало зависит от нашей воли.
да что Вы говорите? мы ж не как сорная травка растём, голову иногда включаем, тем более по такому серьёзному поводу.
В смысле?
Какое отношение имеет умение хотеть или не хотеть ребенка по указке мужа к хозяйствованию своей 3,14?
Вы меня извините, конечно, но у меня складывается ощущение, что Вы либо читаете невнимательно, либо не вполне понимаете написанное.либо видите только то, что хотите видеть. я не располагаю достаточным временем, чтобы пояснять свои взгляды по нескольку раз. извините ещё раз.
У меня сложилось аналогичное впечатление.
Мы обсуждали фразу "варианты нужно рассматривать прежде чем начинать "хотеть". и желательно не на месяц вперёд".
Начинать хотеть ребенка или не начинать его хотеть по заказу достаточно проблематично, вы не находите?
не нахожу. я знала, когда мне "захотеть" ребёнка, я его родила и больше не хотела, потому что это не вписывалось в мои жизненные планы. что сложного?
Это было бы так, если бы предохранялись, и не беременели. Или аборт вписывался в ваши планы?
нет, не вписывался. предохранением всегда занималась сама. проблем не было до тех пор, пока я не решила обратиться за советом к врачу. кто же знал, что старая черепаха из консультации окажется полной идиоткой? (((
я-то к специалисту пошла. за новыми способами контрацепции, ага.
в итоге беременность через месяц - и увы! я бы с радостью обошлась и без этого. муж, кстати, был в принципе не против , но дочь была маленькая и он был страстно увлечён процессом отцовства. пришлось обрисовать ему картину мира.
с тех пор я ведаю этими вопросами самостоятельно и успешно.
именно. если мне специалист, типа, на голубом глазу говорит "вы таблетки отмените, они ещё два месяца действовать будут, так что ничего не опасайтесь, а через два месяца мы вам другие подберём" - я вроде как верить должна? не забывайте, когда это было-то! тогда и про таблетки мало кто слышал.
причём ведь не верила до конца, дни считала и т.п., но организм молодой, горячий - сразу и "прилетело". ((( я ей потом специально зашла высказать всё, что я думаю по этому поводу.
знаете, больше 20 лет назад их были не сады. тем более грамотных гинекологов. верилось как-то в знающих специалистов из районных консультаций. (((
да и не бегала я никогда по врачам, здоровая была, как лошадь. в беременность только столкнулась - полное отвращение.
...а поискать/правсспрашивать грамотного гинеколога? Если Вы такая ответстенная - можно ж было и здесь подстраховаться?
И как Вы на аборт решились - не отвращение? Чем одно отвращение от другого отличается?
да как-то не обзавелась в юности нужными связями, не успела. а что касается беременности и родов ( весьма лёгких, кстати, но всё равно оставивших неприятные воспоминания ) - так аборт даже незаметнее прошёл.
Не соглашусь - Вы-чай не маленькая, должны были понимать, что идиоты во всех социальных слоях и должностях имеюцца. А уж вопрос предохранения доверить первому-встречному врачу... тем более, негативный опыт общения с врачами уже был (сами грите: рожали, отвращение)...
Поэтому, "не успела обзавестись" - это не повод винить в неплановой беременности одну лишь врача-"идиотку". И тем более, не повод считать, что Вы все можете спланировать в своей жизни.
да я, в-общем-то с себя ответственности и не снимаю. ну да, случился косяк, в том числе и мой, я его ликвидировала, никого не напрягла, впредь стала умнее. вопрос был закрыт ко всеобщему спокойствию.
ТАМ никого нет до тех пор, пока женщина сама себе не скажет "да". только давайте не будем углубляться в теософские диспуты на ночь глядя. я просто высказываю личную точку зрения.
Вы знаете, у меня, в силу возраста, с базовым образованием всё более-менее в порядке. кстати, биология как раз в этом контексте неоднозначна. впрочем, я совершенно ровно отношусь как к биологии, так и к философии и прочим высоколобым теориям там, где мне это удобно.
скажите, вы постоянно ходите в респираторе?
ну тогда повторите ещё раз стадии развития... впрочем, это не имеет ровным счётом никакого значения.
Я как раз в курсах. И считаю человека на эмбриональной стадии развития - человеком на эмбриональной стади развития. А Вы в упор не хотите признавать, что ТАМ была жизнь. Человеческая.
Вы про ту жизнь мало знаете, видимо. Отсюда все ваши выводы. Тогда роды по определению приятных воспоминаний оставить не могли, уж поверьте на слово. Было, правда, ощущение, что сдохнуть тебе не дадут. :) Но все остальное...Я мужу сразу сказала, что больше - ни за что!
да нет, Вы знаете, у меня всё было настолько легко, что никто не верил. просто по определению, для человека, который никогда не имел тесных отношений с медициной, сама обстановка, необходимость подчиняться дурацким правилам, плюс непривычное ощущение некоего нездоровья - нет, всё это никакого удовольствия не доставило.
Я вроде бы попозже рожала, но сразу поняла, что я в эту систему не ногой. В итоге рожаю вне системы и всем довольна.
И не говори. Я слушала рассказы свежеродивших как лагерное творчество Солженицына:-(
Ну, сейчас уже что-то изменилось. Может, если б я рожала младшего впервые, я бы за бешеные деньги могла бы найти не очень травматичный вариант:-)
Но к тому моменту после рождения старшего требования были уже... совершенно другого уровня. И я уже очень хорошо понимала, что то, что я хочу в родах - в роддоме недостижимо в принципе.
Да, Лен, глобально ничего не изменилось. За баппки просто хамить не будут. А так - надо искать хорошего врача. Впрочем, это всегда так было.
Проблема еще в том, что хороший врач не всегда может быть хорошим в рамках системы. Он может быть только ОТНОСИТЕЛЬНО хорошим.
Т.е. все стимулируют всех подряд - хороший врач только когда по инструкции без этого не обойдешься. Все врачи давят плаценту через 15 минут - хороший врач так уж и быть подождет до 30. И так далее.
Даже у хорошего врача нельзя родить стоя, если он не в одном из 3 роддомов, где есть такая практика. Да и то - при соблюдении кучи условий.
Вот потому, если радостное событие в моей жизни состоится - оно опять произойдет в домашних условиях:-)
В мои жизненные планы третий ребенок не вписывается и не знаю уж, судьба ли мне, но я этого ребенка все равно хочу. И четвертого хочу.
Я могу по возможности не допускать беременности, но не могу перестать хотеть.
ну это уж у кого что в голове. у меня "хотение" не противоречит жизненным планам, у кого-то по-другому.
Я к тому, что мы - не роботы, у меня в голове нет тумблера, который мог бы выключить эту хотелку.
автор изначально себя неправильно ведёт.
а у вас какие-то излишне экзальтированные представления о семейных отношениях.
Мужа надо ставить на место, иначе он сядет на голову. Что здесь экзальтированного? Если автор изначально будет стелиться под его хотелки и бегать на аборты, то так и будет - стелиться и бегать. А если родит, муж уже задумаецца об ответственности за свои удовольствия
ах ты, хоссподи... вот читаешь, и диву даёшься. "мужа нужно ставить на место", "нельзя под мужа стелиться" - вы в цирке, что ли живёте? один дрессировщик, другой - пудель, завтра меняемся местами?
"муж несёт ответственность за свои удовольствия" - это вообще перл. то есть я тебе, сволочь такая, дала, ты своё удовольствие справил - получи теперь, фашист, гранату, всю жизнь будешь помнить, как удовольствие получать!
да с таким подходом - какой замуж? зашить нафиг - и к псехиатору , мозги лечить ((((
Вааще-то, беременность случаецца после секса, от которого многие получают удовольствие. И это всегда так было. Ответственные люди не перекладывают всою ответственность на партнера. И уж точно не есть думание головой уничтожать свое дитя в угоду чьей-то безответственности. Вы это понимаете?
безответственность прежде всего её собственная. или намеренное введение в заблуждение. морально-этическую сторону проблемы в стописятый раз обсуждать не стану. у меня есть собственное мнение. я его никому не навязываю.
это не повод делать ее крайней. Это повод привлечь к ответственности ответственных лиц. Проблему надо решать цивилизованно, а не за счет чьей-то жизни (т.е. смерти). Вы со мной согласны?
выражение "привлечь к ответственности ответственных лиц" считаю приемлемым для той стадии семейной жизни, когда она плотно перетекает в область юриспруденции.
женщину никто не может сделать крайней - решения она должна принимать сама. автор изначально ведёт себя неправильно. под "цивилизованным решением проблемы" можно подразумевать разные понятия. вопрос жизни (смерти) оставим открытым - мнения могут быть разными, не так ли?
а) забеременела, б) вывалила на мужа проблему, не определившись предварительно сама.
а) ну Вы-то уже взрослая тетя, должны понимать, что в зачатии по-любому, участвуют двое. И в нашем случае - это взрослые дееспособные люди, в здравом уме и памяти. Ответственны оба. Даже мужа я считаю более ответственным: он старше и опытнее.
б)а муж - он же не мимо проходил, он - участник событий, так сказать, один из творцов. Она с ним советовалась. А как она, по-Вашему, должна была поступить?
ох, не хочется повторяться! как поступить? скажу, тем не менее, ещё раз: определиться ( буду - не буду ). для этого, естественно, прикинуть заранее свои возможности, вне зависимости от позиции мужа. ( уж её-то она знала наверняка ). а далее - объявить. и не спрашивать здесь "как мужа переубедить?" глупо надеяться. что вот он был категорически против - и сразу вдруг проникся.
Немножко не отвечает реальности - муж, по-любому, будет участвовать в жизни их 2го ребенка: как минимум деньгами.
Во-вторых, переубедить мужа не так уж невозможено:для начала просто привести его в чувство (пусть осознает и свою долю ответственности в зачатии) . И поставить на повестку дня вопрос о кардинальной контрацепции.
а вот теперь приложите эти прекраснодушные планы к реальной жизни. и прикиньте последствия. не так, как "должно быть", а так, как будет.
я ещё и опытная. )))))) разложила бы вам про возможные результаты ваших предложений, да поздно уже. хотите - потом? не хотите - воля ваша.
Изложите пожалуйста. Мне интересна Ваша точка зрения и то, какой опыт Вы сумели извлечь.
ну, так и быть, пока посуда стирается )))
"муж по-любому будет участвовать"... да, наверное. но у мужа наверняка уже все ходы расписаны под старость - кому чего и сколько, а выше головы не прыгнешь. и вдруг - непредвиденная статья расходов. повод для радости? явно нет.
"привести в чувство и дать осознать ответственность" - да он и так уже себя клянёт на чём свет стоит. капать ему на мозги? "ты должен, ты должен..." способствует укреплению отношений? опять же.
ну и добить его предложением усечь всё на хрен. т.е. поставить на себе крест, запрячься, и вперёд - отрабатывать минутную слабость.
"кой чёрт понёс меня на эти галеры" ?!!!
муж по-любому будет участвовать"... да, наверное. но у мужа наверняка уже все ходы расписаны под старость - кому чего и сколько, а выше головы не прыгнешь. и вдруг - непредвиденная статья расходов. повод для радости? явно нет.
********
Радоваться от него вроде бы никто не требует.
"привести в чувство и дать осознать ответственность" - да он и так уже себя клянёт на чём свет стоит. капать ему на мозги? "ты должен, ты должен..." способствует укреплению отношений? опять же.
*********
А аборт против желания жены такому укреплению способствует?
ну и добить его предложением усечь всё на хрен. т.е. поставить на себе крест, запрячься, и вперёд - отрабатывать минутную слабость.
"кой чёрт понёс меня на эти галеры" ?!!!
********
То , что черт его понес - факт, но стоит ли так все драматизировать? Вполне возможно все расчитать и обойтись минимальным затруднениями.
Все правильно:)
Да и вообще, думаю, после такого морального потрясения вопрос с предохранением отпадет за ненадобностью:))) Решится, так сказать, естественным путем:))))
Да вряд ли жена будет вызывать хоть малейшее желание:) Скорее, наоборот:) Вряд ли дедуля рискнет приближаться к ней хотя бы на метр, а то как бы чего не вышло:)))
а)ну, человек под старость уже должен научиться понимать, что невозможно расписать всю жизнь. Непредвиденные расходы - это еще под вопросом (учитывайте материнский капитал, это не копейки).
б)ответственность надо осознавать. Тупо клянут и треплют нервы истерики. Отношения укрепляют совместное решение проблем - кстати, совместное ведение беременности, как вариант. Поэтому, я не вижу смысла капать кому-то на мозги ( и не советую).
в) добивать никого ничем не советую. Если мужчинка видит в этом добивание - надо ему объяснить: это как раз свобода - получаешь удовольствие без риска проблем. Что непонятного?
Это называется создавать себе трудности, а потом их героически преодолевать. С материнским капиталом, не таким уж, кстати, большим, как вам кажется почему-то.
Трудности он себе создал сам. Уже. ребенок есть. ну, а героически преодолевать - это гораздо достойней, чем прикрываться женской юбкой.
А материнский капитал - это не Эльдорадо, канешна. Но очень хорошее подспорье :)
Подспорье к чему - к пенсии? :))) "По сравнению с Бубликовым неплохо", ага. Только ребенка на это вырастить нереально.
Дискутировать по поводу "ребенок есть" не буду, у всех свой взгляд на это дело. Дед, похоже, не считает, что ребенок есть.
Пособие помощи ребенку. И каждый сам решает, быть ему лузером или победителем. Это - жизненный выбор человека и закладываецца он в детстве. Наличие детей на это состояние не влияет. Поэтому бессмыссленно приносить ребенка в жертву чьим-то несостоявшимся планам.
А вот смысленно или бесмысленно каждый решает сам. И не каждому дано быть победителем, и не каждый этого даже хочет, представьте, в каких-то ситуациях. "Когда страна прикажет быть героем, у нас героем становится любой"? Да нифига. У деда уже здоровья нет быть героем. И желания тоже.
"я поступил, как нормальный мужчина" (с)
Геройства от деда никто не требует. Все тут решаемо. Люди в более преклонном возрасте детей растили, и никто от этого не умер. Не нагнетайте обстановку. Чем Вам этот ребенок насолил?
Да тут как ни поступи - все как-то нехорошо получается. И аборт не здорово, и ребенок нежеланный на старости лет - тоже.
Нежеланный ребенок очень вероятно может стать отрадой обоим родителям. А впоследствии - и опорой.
Вероятность изменить свое отношение к ребенку ( если есть что менять, потому что сейчас он воспринимает это как беременность, а не как ребенка) достаточно велика.
В то время как вероятность отмены аборта, ежели он уже состоялся - нулевая. Принудительный аборт психологически можно приравнять к самой гнусной форме изнасилования.
Смело? - Вы лично знаете случаи, когда престарелый отец умирал от самого факта отцовства? ;) Ну, чего Вы нагнетаете?
А хочет-не хочет, если ребенок уже есть - это неактуально. Нормальный мужчина примет ребенка, как должное, и позаботится о кардинальной контрацепции (если совсем уж не хочет детей).
Вы же настойчиво предлагаете потакать слабостям ценой смерти ребенка.
Где я предлагаю? Ссылку дайте.
Считать ли ребенком эмбрион - личное дело каждого. Кто-то считает его ребенком, кто-то нет. Зависит от отношения, и только. Однозначно об этом судить нельзя.
Престарелый отец может умереть не от самого факта отцовства, а от того, что он вынужден будет работать, пока вперед ногами с работы не вынесут. Не на пенсию же им жить. Автор пишет, что он сейчас очень устает. Дальше, что ли, лучше будет?
Ну, во-первых, как минимум одного ребенка он все равно планировал обеспечивать. Значит, планировал работать.
Во-вторых, очень редко где оплата напрямую зависит от затрат рабочего времени. Практически - нигде. А чаще интенсивность работы объясняется ребованиями начальства. Поэтому работать в таком режиме ему придется, если он не хочет быть уволеным. А уволеным он быть не хочет.
Ну а через пару лет пора бы уждже и автору вставать на ноги финансово и помогать мужу. Иначе он полюбасу может не вытянуть.
Ссылку дать? Да и сейчас Вы предлагаете потакать.
58 лет - это не 70, и не 90. Ну не умрет мужик от наличия второго ребенка , как бы Вы не расписывали все в черных красках ;)
Ой, рисуйте свои пасторали сколько хотите. У нас мужики в среднем до 58 и доживают, статистику гляньте на досуге. А вы про 90 какие-то. Так где я потакать-то предлагаю? Ссылку прошу.
Я как раз не рисую ничего. Я предлагаю конкретные действия для решения ситуации Автора.
Кстати, нет связи между статистикой мужской смертности и тем фактом, что данный конкретный мужчина станет отцом. Наоборот, он ввиду возросшей ответственности станет более серьезно к своему здоровью относиться. И проживет дольше в итоге.
А Вы почти в каждом посте рисуете все исключительно в мрачном цвете. Думаю, что не с целью склонить Автора к родам, нет? Вот это и есть призыв к потаканию слабостям.
Какие смелые выводы. Точка зрения бывает только ваша и неправильная? Я, в отличие от вас, вообще никого и ни к чему склонять не хочу. Автор должна сама решить, как ей поступить, это ее жизнь. А руководствоваться мнением форума может только идиотка. Ссылку, кстати, так и не дали. Потому, что не нашли:)
Вы как раз и склоняете, обрисовывая мрачные перспективы (вроде ж я уже это писала) - неужели непонятно?
Неа, непонятно. Я не мрачные перспективы обрисовываю, а вполне реальные. А сахарные сопли вместе с вами размазывать не хочу. Я считаю, что это вы склоняете к тому, чтобы бесконтрольно размножаться, не думая о последствиях. А ребенок - это очень большая и серьезная ответственность, тут надо все взвесить и просчитать любые варианты. А вы как раз за то, чтобы родить любой ценой, а там хоть трава не расти. Ссылку, кстати, так и не нашли? И не найдете.:) Полагаю, что автор сама должна принять решение. А не вы и не я.
Ваши перспективы - не более, чем дублирование распространенных шаблонов.
Ответственность в реале (а не по-шаблонному) наступает уже с момента зачатия. Именно с этого момента мать отвечает за жизнь и нормальное развитие ее дитя. А то, что называете ответственностью Вы - просто набор "удобных" поводов этой самой ответствености избежать. Спрятаться типа "я в домике и никого не вижу".
Правда? А мне вот кажется, что это вы шаблонно мыслите. С момента зачатия - это ваш взгляд, многие так не считают. А я - да, считаю ответственностью подумать хорошо, сможешь ли ты этого ребенка вырастить, как и на что. И как появление ребенка скажется на жизни уже живущих близких людей. Просто тупо плодиться, потому что захотелось, это позиция пофигистов и, простите, дураков. А потом ноют, как прожить вчетвером на 15 тыщ и как жить друг у друга на голове в однушке при полной невозможности расшириться.
С мометна зачатия - это так вся наука считает. ТАМ человеческая жизнь. А тезис "тупо плодиться" очень ярко расписали фашисты. Видимо, социальный дарвинизм еще не скоро выветрится из общественного сознания.
Какая вся наука? Вы еще расскажите, что церковь считает. Мракобесие сплошное. Вам нравится так считать, вот и считайте. Я считаю ребенком только ребенка, существующего отдельно от матери.
А фашизм вы зачем приплели? До кучи?
Генетика, биология - слыхали? Так вот: эмбрион, ребенок, старик - это только стадии развития человеческого организма. Человеческого.
А про "религия - мракобесие" улыбнуло: давно не встречала в употреблении таких застареных совковых шаблонов.
Фашизм я употребила как пример классики и реального опыта применения социального дарвинизма на практике. И что из этого вышло. Про евгенику слыхали?
Ну, понятно, вы одна такая умная:) Эмбрион не есть человек. Это эмбрион. Про евгенику слыхала, конечно. И зачем вы ее сюда приплели вместе с фашизмом? Конкретно сюда? А уж религия - это тоже, по-вашему, наука? :))) Или научно объясняется может быть? Ясно все с вами, короче.
если Вы не понимаете моих слов, то какие выводы в отношении меня Вы можете сделать? :) только предвзятые.
Именно нацисты внедряли евгенику на практике - раз. Аборты как один из инструментов чистки нации (ну, чтоб не размножались кто попало и как попало ) - два.
Не считали людьми ни эмбрионов, ни евреев, ни много еще кого - три.
Эмбрион - это человек на эмбриональной стадии развития. И не надо мне верить на слово или оспаривать. Обратитесь к научным источникам. А просто спорить словами у меня времени мало , сорри :)
Да не надо со мной спорить. Вы фигню какую-то несете - при чем здесь фашисты с их экспериментами, чисткой нации, т.д.? Вы это не приходя в сознание пишете? В данном случае конкретном - при чем здесь это все? Никто не над кем экспериментов не проводит, люди принимают самостоятельное решение. Разницы не понимаете, что ли?
Если бы эмбрион был однозначно признан человеком, за его убийство(?) была бы статья в УК, как за убийство человека. А нету, ибо нет в научном мире единого мнения на этот счет.
Так что там про религию-то? Тоже наука?
Если Вы недопоняли чего-то, Вы просто спросите, уточните - не надо валить с одной головы на другую ;)
Повторяю еще раз: в конкретном случае я привела пример фашистов в отношении к статусу человека на эмбриональной стадии развития. И к чему их такое нечеловеческое отношение (внедрение евгеники на практике) привело в Европе, например, в Швейцарии и Дании.
А Вам обязательно надо статью в УК, чтобы догадаться, что стадию эмбриона проходят все люди и Вы в том числе? ;)
Мда ... а вам известно о том, что в фашистской Германии аборты как раз были запрещены?
А почему, Вы знаете?
Кстати, я вааще-то писала про эксперименты фашистов по практической евгенике в Европе, и что из этого получилось.
А зачем вы про это писали?
Почему в фашистской Германии были запрещены аборты, и козе понятно :)
Ой, ну прочитал человек про фашизм, теперь до всех хочет донести новое знание:) А то, что к обсуждаемому вопросу это вообще никак не относится, так это и не важно совсем. Про религию я так ответа и не получила, мож, теперь это, и правда наука? :) "А мужики-то не знают..."
Должна, конечно. Но если уже не реализовалась, что теперь говорить о том, как должно быть, Лен?
Ну тут пока что дрессуру пытается применить муж. Втаких случаях - да, можно и нужно ставить.
Вся несут ответственность за удовольствия, и муж в том числе.
Ну, в случае аборта проклятия здесь не причем - ответственность получается непосредственной.
А, сколько потенциальных мамочек, после аборта становятся бездетными... Это, тоже проклятие, которое давлеет над теми, кто мог бы , но не родился...(((
Инфантицид на Руси в том или ином виде цвел махровым цветом последние несколько веков:-(
А с фертильностью массовые проблемы начались только недавно.
Так накопилось, грехов-то... А, к покаянию, не шибко паства спешит... Вот и отражается всё на детках...:(
И, не сомневаюсь, что за грехи родителей, платят детки... Взгляните на взаимоотношения "отцов и детей" иными глазами! Это же так очевидно... Особенно, в первую очередь, сквозь призму свекровей и тёщ...
Ну чтобы он прям изменил мнение и согласился - эт Вам вряд ли кто поможет. Я бы шла в открытую. Мол, за зачатие ребенка ответственны мы оба, если бы ТАК не хотел - предохранячлся или вазектомию бы сделал. Ну говорить ему это СРАЗУ лучше не надо, беречь "тяжелую артиллерию" на потом.
А сразу сказать - мол, я не могу пойти на аборт (который убийство), я хочу еще одного ребенка (заметьте, начинается фраза не с "ты", а с "я") и рожать буду. И "посылать" на аборт, ессессно, никто никого не имеет права (точно так же как он бы возмутился, если бы Вы его "послали" на вазектомию)
Он, конечно, может развернуться и уйти. Но...
- за материальное обеспечение ОБОИХ детей он все равно ответственен был и будет (насчет "заставили стать отцом" - см. про вазектомию).
- не думаю, что он просто так откажется от молодой (в дочери ему годящейся! жены и маленького ребенка - в смысле, в доме.
- ну и по размышленьи зрелом может и понять, что где один - там и два, тем более разница не большая.
Ну и с родственниками. действительно, что это за родственники такие, которым он ДОЛЖЕН помогать?
Повторюсь, я бы на Вашем месте (будучи молодой женщиной, но не настолько...кгм...юной, чтобы так просто разбрасываться беременностями) - родила бы. И если муж ТАК уж против...тады ой.
Ваш старший ребенок, может, отца и не запомнит особо. Дай бог здоровья, конечно, но все же 58 лет не шутки. А тут, хоть брат-сестра. Честно, я вот не знаю, как решать этот вопрос, надеюсь не понадобится, но мне кажется, с момента двух полосок на тесте - ребенок уже ЕСТЬ. Думать, хочу-не хочу, буду не буду надо ДО.
А кто из Вас допустил погрешность в предохранении?
Вот смешно читать камменты типа "пожалейте мужа, убейте ребенка", мда...
Автор, не ведитесь, никуда ваш престарелый папик не денется... а еще есть материнский капитал - вот будет неплохая прибавка к пенсии. Ребенку много не надо, дать ему жизнь и любовь, одеть достойно Вы уж точно сможете.
Это Ваш ребенок, не надо слушать тех, кто советует его убить. Цените и уважайте себя. Папик повыеживается, а потом больше уважать будет и ценить. а про канатики Вы помните, и ему забыть не давайте - держите мужичка в тонусе. :)
Абсолютно поддерживаю, если он вас любит то все будет в порядке. Я конечно не такой пример но все же когда я родила второго мне было 26 а ему 38, согласитесь приличная разница . И ничего все хорошо, прошло уже больше двух лет . Сейчас у нас двое сыновей 2 и 4 лет, и очень счастливы.
ну Вы сравнили кое что с кое чем! 38 и 58 - ничего так, 20 лет разницы? ваши сыновья уже женятся может быть, когда их папа будет в возрасте мужа автора.
Я бы если очень хотела - рожала. И мужа постаралась настроить на нужный лад.
Автор, вероятность для мужа изменить свое отношение к ребенку ( если есть что менять, потому что сейчас он воспринимает это как беременность, а не как ребенка) достаточно велика.
В то время как вероятность отмены аборта, ежели он уже состоялся - нулевая. Принудительный аборт психологически можно приравнять к самой гнусной форме изнасилования.
Вы можете так мужу и обюъяснить.
Очень сложная ситуация.То,что предохраняться надо было лучше поздно говорить.Мужа вашего отлично понимаю,стать отцом в 58 лет имея ещё 4-х летку,это только если можно оплатить няню с проживанием.Поговорите с мужем,аборт это последнее дело.Может,есть выход из ситуации.
сложно конечно, когда муж против. но если уже беременны и ОЧЕНЬ хотите ребенка, то лучше рожать. Муж вполне возможно согласится постепенно(а что делать?))), и все уладится, потом еще спасибо скажет. Согласившись с ним сейчас и не сохранив ребенка, скорее всего вы потом будете жалеть, и это скажется на ваших отношениях в будущем, вы все равно не простите подсознательно. Вам еще 32, а в 37,38 второго будет хотется еще больше(это только мое мнение), а мужу уже будет 65 ...
Что-то подсказывает, что тема вся эта - разводка чистейшей воды. Автор тут и не появляется. Зато какой ажиотаж. Хотя... Есть у меня знакомый, который в 50-летнем (молодой еще :)) возрасте стал отцом двойни. Ну что сказать... Непросто было детей поднимать, это точно.
"Паша, Маша, ваш папа-дедушка пришел!" - так детишки в садике кричали :)
Дык автор пару раз написал и исчез. Такие темы всегда имеют ого-го какой ажиотаж и т.д.
Я вот как раз подумала, что в случае с пожилыми (ну в смысле немолодыми) родителями, будь то муж, жена или оба - как раз ВАЖНО, чтобы ребенок был не один (ну не десяток, но хотя бы двое - если есть такая возможность).
Потому что вот именно: родители могут как раз и "не успеть". А так будет хоть брат-сестра. Да и валить на одного ребенка уход в старости - тоже несправедливо.
рожать с прицелом "чтобы за мной в старости ухаживали" - ну это уже вообще... :crazy
Вы не поняли. Чтобы не ЗА МНОЙ в старости ухаживали, а чтобы если что - то не взваливать все это на ОДНОГО ребенка. ЕСЛИ он(и) таки решат заботиться (что в общем в нормальных семьях и принято). И не обязательно "ухаживать и горшки выносить". К примеру материальная помощь, моральная поддержка и общение, в которых так нуждаются пожилые люди и (внимание, барабанная дробь) поддержка САМОГО ребенка (то есть уже молодого взрослого) когда родители больны или у них проблемы.
Я вообще не понимаю, в чем проблема. Если оба родителя пожилые, тогда да, кто детей на ноги поднимет? Но мать молодая. Если хочет, пусть рожает, никуда от молодой пожилой муж не денется. Дети будут друг друга развлекать, нагрузка в етом плане на папу станет куда меньше. Первый год-два можно постараться его оградить от ночных невысыпаний.
Автор только должна решить, хватит ли средств у них-нее на ето дело. Потому что через сколько-то лет, впрягаться в упряжку уже ей надо будет.
Убедить - именно етим, что первые годы постарается его не нагружать (все равно же она дома будет сидеть)? Потом дети станут вдвоем играться. Нагрузку по их содержанию готова в будущем взять на себя.
Вообще среднестатический российкий мужчина не так уж много времени с детьми проводит, чтоб так жаловаться много. Все равно основная часть хлопот и общения на матери.
как человек,у которого долго не получалось заиметь ребёнка,скажу,что надо рожрть...хотя вам виднее в вашей семейной ситуации....родится ребёнок и он,возможно по другому заговорит))))а вообще,чтобы оценить ситуацию по настоящему,надо не в инет писать(ведь вы вкрадце описали и никто не знает,какие у вас отношения с мужем и т.д.) а здраво поразмыслить самой или с психологом разумным......а вообще это грех( решение исключительно за вами,не ждите тут хороших советов по этому поводу....это ведь не вопрос-а почему это он не должен мусор выносить?)))))))))))))))
Мне кажется, если мужчина нуу на прилично старше, у него новая семья, любовь, то наверно он и захочет общего ребенка ОДНОГО, но в 58 и второго конечно сложнее.... А через лет 5-10 здесь будет другая тема "Кручусь как белка в колесе, всем подай принеси, поухаживай" Не любая здравомыслящая женщина, при взрослх детях от первого брака, согласится рожать под 40 лет то второму мужу.....Цель: Либо удержать детьми, либо любовь необыкновенная, либо корыстные цели....
Рожать однозначно.
Средняя продолжительность жизни мужчин в Росси 59 лет. Так что мнение мужа уже можно не учитывать!
+100
надеятся автору с детьми можно только на себя в любом случае, соответственно и решать самой надо