С вашим опытом вопрос
Конечно понятно что браки у всех разные и посему и опыт тоже. Но мне хотелось бы спросить, что вы считаете самое важное в будущем муже кроме любви?
Спрашиваю потому что мне предложили замуж, но у нас с ним нет любви. Нам хочется детей, он финансово обеспечен, а я привлекательная. Есть какие то общие интересы но не много. Есть уважение и забота, не ругаемся. Но мне с ним очень скучно.
Некоторые советуют что мол любовь это не главное, но мне немного страшновато что в будущем я умру без настоящей любви и нежности. Что делать?
ТО что с нм скучно - это гораздо более фатально, чем отсутствие любви. Потому что любовь может и нечаянно нагрянуть....
пожалуй, вторая причина, по которой я бы развелась с мужем, это если бы он мне наскучил. скука в браке - это ужасно.
изначально без любви ( или хотя бы сильного влечения ) замуж выходить - это нужно нулевой темперамент, железное терпение и очень грамотный расчёт.
При таком раскладе, как у Вас, о браке и детях даже не думала бы. Однозначно не с этим человеком. ИМХО
Если честно, предположить даже не могу, чтобы меня окромя любви понесло бы замуж :-) А Вы - старая дева, у которой последний шанс?
нельзя выходить замуж без любви, сделаете несчастной себя, его, детей, родителей и окружающих
Ну нет любви, и нет, если, конечно, вам уже 40 лет, а если вы молоды, может подождать любви? Нет, что факт, что любовь убивается бытовухой. А что вам с ним скучно, так вы видеться будете только по вечерам и темы обще у вас будут – темы о детях! Вот я вышла по любви. Но мы такие взрывные оба – там и ругаемся без конца…и что это жизнь? И уже мне кажется, что я не люблю после всех этих руганей и измен! Так что никто не знает, что лучше. Решать только вам!
А может у меня просто завышенные ожидания, мол и чтоб не скучно и чтобы обеспеченный? Он скучный сам по себе, хоть мы с ним и путешествуем несколько раз в год, и он не против если я сама с подругами развлекаюсь. И я знаю что других вариантов у меня пока нет, а детей уже и надо и хочется.
не, ну возможны варианты и при таком раскладе ))
а если серьёзно: вам же его придётся видеть каждый божий день. смотреть, как он ест, в постель с ним ложиться. ну ладно там первый год - новый статус, какое-никакое развлечение, можно забеременеть сразу. ну ребёнок маленький. можно вообще рожать без продыху, чтобы мужа поменьше видеть.
а потом? оговорка по Фрейду? хотел сказать "дорогая, передай соль", а сказал "ты мне, сука, всю жизнь испоганила?"
вы готовы на "стерпится-слюбится"? кстати, это ещё как-то работает, когда люди испытывают друг к другу неприязнь. а вот равнодушие? я бы сдохла...
всё в одном флаконе - большая редкость. И заранее трудно выбрать, тем более без чуйств. У меня вот муж достаточно скучный(хоть я это и раньше знала, он меня дезориентировал, когда начал активно ухаживать:-)), но при этом он мне не выносит мозг никогда. А у двух приятельниц, с семьями которых проводим время, реально мужья заточены под развлекуху, что мне очень нравится в них. Но как они женам мозг выносят в остальное время: и то не так и это не этак. Я б убила нафиг.
В браке для меня очень важны: сексуальная совместимость и открытость в этих вопросах, наличие большой любви на начальном этапе заключения брака, а потом - возможности к развитию этого чувства в процессе смены внешних и внутренних обстоятельств. К таким обстоятельствам я отношу - возможность поговорить обо всем, возможность каждому в браке быть собой и реализовывать себя в разные моменты жизни, совпадение важных и неважных моментов, схожесть воспитания. Остальное - частности, которые прорабатываются на месте. Да, еще для меня в браке важно отсутствие серьезных материальных проблем и взаимозависимости. Возможность не считать копейки для атмосферы в доме очень важна. А возможность не терпеть друг друга, если дойдет до крайности - еще более важна для гармоничных отношений. Когда знаешь, что с человеком не надо жить ради денег и квартиры - гораздо легче с ним ужиться.
Да, я согласна с вами. Он меня поддерживает в любом начинании, и деньгами и эмоционально. Мозги мне не выносит, вообще покладистый. Детей очень хочет, прямо таки ждет. Я так догадывась что ему просто нужна образаванная, красивая женщина которая ему родит детей а он все будет делать для нее и детей. Но я как личность на втором плане, хоть он этого и не показывает. Секс не плох но и не хорош, средний такой.
Он недурак, симпатичный, и ему не было бы очень трудно найти еще какого нибудь. Короче в душе полное противоречие у меня.
Вы красивая и образованная, он не дурак и симпатичный, почему бы вам обоим не найти еще кого-нибудь? Любви похоже нет ни с вашей ни с его стороны.
У него такое же было в первом браке, жена от скуки с ним начала пилить, он просто не способен на бешеную любовь из за своего темперамента. А я наоборот радостная и люблю веселье что его тоже видимо привлекло. Когда мы вместе мне помогает то что он много работает (дом. офис), и я его прямо таки спроваживаю поработать еще и еще, чтобы самой заняться чем то интересным самой.
У меня поклонники всегда были, но вот жениться и детей заводить они как то не рвались хоть нам и было хорошо. А тут он - скучный, но зато готов жениться и финансово обеспечивать хоть 3 их детей. Вот и иронический жизненный выбор.
Потому что в вашем союзе нет очень важного составляющего - вашей любви к нему. О чем тут тогда можно говорить?
Браки по расчету бывают счастливыми, если расчет правильный. А если серьезно, то у меня в юности была подобная ситуация. Скажу честно, предложение было очень заманчивым и обдумывала я его серьезно и тщательно. И уже готова была принять, когда мне приснился сон, в котором я прожила одни день с этим человеком. Это был сон, один из самых ярких по эмоциональной окраске, в моей жизни. Я испытала во сне такое неподдельное отвращение и разочарование, четко осознала, что не могу жить не любя, что когда проснулась - даже больше не раздумывала. Прошло много лет с тех пор, и жила я по разному, но никогда не пожалела, что тогда отказалась от брака по расчету.
Как я уже сказала этот вараинт я рассматриваю как раз потому что жениться никто не предлагал из тех с кем у меня были чувства. И денег у них только на себя хватали или же были жадные. Можно конечно ждать когда любовь нагрянет, но во первых можно не дождаться а во вторых не факт что он захочет семью.
Знаете, у меня ведь тогда тоже других вариантов не было, поэтому и обдумывала то предложение очень серьезно. А решение таки приняла на эмоциях, для меня это большая редкость, надо сказать. А любимый появился позже, и у Вас возможно вскоре появится - может лучше подождать? Очень будет тяжело жить с нелюбимым мужем, если хотите попробуйте (сейчас ведь не средние века, замуж на всю жизнь выходить не обязательно),только детей рожать не спешите пока.
а зачем вам замуж то? какой в этом для вас смысл? потому что позволи? потому что вы хотите асбстратных детей от любого мужчины который готов их обеспечивать? статус? чтобы как все быть?
выходят замуж когда любят и хотят быть вместе, и детей поэтому рожают, тогда счастливые браки. Зачем вы тороитесь? ну и что что обеспеченый? попробуйте сама стать обеспченой, своими силами, тогда возможно будет больше свободы в выборе спутника.
Любовь, конечно, и чтобы вместе было весело, того, с кем мне скучно, возненавидела бы скоро. Но! Если рассматривать мужчину как источник дохода, то вполне можно выйти и за скучного, только стараться пореже пересекаться. И жить своей с детьми жизнью.
а как можно не пересекаться имея детей? это ведь в отпуск вместе ездить, и по музеям вместе ходить (когда нет детей то можно и раздельно, конечо), и проблемы со школой вместе обсуждать.
при некоторых раскладах это совершенно необязательно.
поделить дом на мужскую и женскую половины, встречаться за ужином или для подписания счетов. ))
а как же ребенок? у него значит из-за маминой и папиной дурости не будет возможности с обоими родителями в отпуск ездить?
и зачем тогда вообще жениться. Автору ради денег? не проще ли просто работу более денежную найти?
это жене обрыдлый. а ребенку это любимый папа. и с таким настроем замуж уж точно не стоит идти. Конечно если выходящая не настоящая блондинка.
раз не настоящая значит надежда есть, не все пропало, и вам разума хватит не портить себе и ему жизнь. Молодая еще, а любимый возможно за углом поджидает. А дети от любимого это не то же самое что просто дети.
Я поэтому и спросила тех у кого уже лучшее понимание того на чем держится брак, так как многие выходили по любви а потом ничего хорошего.
Отвечу так. Сравните то, ЗАЧЕМ ВЫ выходите замуж и зачем ЕМУ нужна семья. И тогда будет понятно, как ВЫ будете жить. Скажу сразу - со мной захотят поспорить многие, но я не буду спорить!!! Суть не в этом. Но, автор. Подумайте об этом.
Что то не совсем понятно почему с вами будут спорить? У него есть все кроме семьи и детей, и ему этого очень хочется (особенно детей). Я у меня тоже возрасто когда детей уже пора бы, и конечно приятно когда будут деньги и мне не нужно будет думать о том что у детей и меня чего то не хватает. Но с другой стороны я не знаю смогу ли я долго протянуть без любви.
Ника написал(а): Но с другой стороны я не знаю смогу ли я долго протянуть без любви.
А как долго Вы уже протянули? Что-то из Вашего рассказа непонятно, сколько лет Вы прожили в любви с другими мужчинами.
ну тогда можно и попробовать. если вы уверены, что хватит здравого смысла не срываться на детали, которые непременно начнут раздражать, почему нет?
в конце концов, не всем же полыхать, некоторым можно спокойно... ой, задумалась о подходящем глаголе...
тлеть? чадить? коптить? нет , не хорошо.
скажем, так: оставьте позади лесной пожар ради уютного пламени свечи.
но с вами у него семьи не будет. Дети будут. Будет в доме женщина которая этих детей родит, ей же надо будет давать деньги. И все. Семьи не будет.У вас тоже ведь семьи не будет. Будут дети от нелюбимого человека, и будет работодатель/муж
Нет, Вы меня не поняли. Вы хотите оба семью, хорошо. Что для Вас семья? Например, это романтические вечера, походы в театр, нежный секс до утра (написала первое, что пришло в голову!!!), а для него - это свежий борщ каждый день, обязательный горячий ужин и чтобы жена всегда ждала дома. Понимаете? Если Вы не будете с ним в чём-то сходиться, то домик не построится.
У меня подруга вышла замуж без любви в 33 года. Она даже с ним встречаться не хотела - я её уговорила. :-) Оказалось, что мужчина подходть ей по всем параметрам. Моя подруга не умеет готовить, да и не любит это дело. Её муж готовит с успехом. Моя подруга безынициативна в отношениях - её муж всегда знает куда можно пойти или поехать, у него много друзей, которых они регулярно посещают. Если моя подруга не хочет никуда ходить (а она реально ленива), то она остаётся дома, а он едет туда, куда хочет, на пару часиков. Она счастлива. Почему? Потому что у неё есть всё, что ОНА хотела - её любят, обожают, носят на руках и самое главное - её никто не нервирует, никто не выносит её мозг. :-) В их семье каждый дополняет друг друга и каждого это устраивает. Повторюсь снова - бешеной и страстной любви у них никогда не было.
Знаете, автор, ничего я Вам советовать не буду, я Вам про свою двоюродную сестру расскажу. Первый раз она выскочила замуж в 19 лет, поскольку надо было хоть на месяц раньше подружки Таньки:) Леша этот по описанию напоминает Вашего избранника - жуткая флегма, скучный до невозможности. И оочень любил деньги. Сестру тоже любил вроде. Почти как деньги:) Прожили они как-то год, потом началось...Она ела отдельно, потому что ее бесило как он ест. Если он собирался что-нибудь сказать, она сквозь зубы шипела, что лучше всего ему было бы заткнуться. Она прямо видеть его не могла и этого не скрывала. Жили они с ее мамой, которой в связи с вновь открывшимися обстоятельствами пришлось ему готовить, стирать, убирать за ним, ибо сам он домашний труд не уважал. Когда она сказала сестре, что ей уже приходится брать на себя все ее функции, кроме одной, сестра заорала: "Поверь, что и это не доставило бы тебе удовольствия!" В общем, скоро они развелись, потому что это было невыносимо. Сестра давно уже второй раз замужем и счастлива. Правда, память короткая - теперь любит говорить, что Леша был вполне даже милый:) Чего тогда развелись - непонятно:)
В общем, если Вы способны абстрагироваться от того, что Вас раздражает - дерзайте. Но я бы не торопилась все-таки.
Через пару лет после такого брака сбежите с молодым любовником. И начнете распил имущества... Не портите жизнь обоим
Ответ с нашим опытом: ваши шансы 30 на 70%. 70 - что разбежитесь. Послушайте слова товарища из Иронии судьбы, который сбежал от невесты: "Как представлю, что она каждый день будет перед глазами: туда - сюда, туда - сюда". А ведь у них тоже были нормальные отношения и даже симпатия. 30 - что научитесь жить вместе довольно удобно др. для др. Если первые лет 8-10 уживетесь, дальше у вас возникнет чувство глубокой привязанности, уважения и благодарности др. к др.
Сколько вам лет? Если вам под 40 и вы хотите детей, можно попробовать. Разводов все равно много, а если у детей нормальный отец, который их любит, содержит, с ним общается, ето очень важно. Насколько я поняла, ваш товарищ такой? Даже если вы разойдетесь, программа по детям будет выполнена. Если вы молоды, то не стоит торопится. У вас негативный опыт с другими, но вы не сказали сколько опыта. Может вам 22, и у вас еще очень много времени впереди. Можно попробовать пожить вместе, иногда хорошие отношения складываются, так же как по горячей любви нет никаких гарантий, что все не распадется через 2 года.
Я так поняла, автору от мужчины нужны деньги на саму себя+ на детей. Причину понять можно. А теперь представьте, вы с таким расчетом выходите замуж, а детей вам Бог не дает. Вы секситесь секситесь, а беременности нет. Нередкий случай, между прочим, с возрастом шансы на такой расклад увеличиваются. Лечение, эко и прочее вы говоты проходить с нелюбимым мужчиной? А он, если ему от вас нужны лишь дети и очаг???????
Второе, а если завтра не дай бог с ним что-нибудь случится и он останется недееспособным, что вы с ним будете делать? менять на дееспособного или мучаться, тащить свой крест?
Ну и самый банальный вариант: а вы уверены, что вы будете так шоколадно жить в материальном плане при таком муже? в смысле, он может жадный и денег будете на трусы выпрашивать.
Это первое, что мне пришло в голову.Я даже не беру в расчет то, что "вам будет неприятно, что вы дышите одним воздухом" (цитата моей знакомой, которая вышла замуж по расчету, за оооочень обеспеченного мужчину, через пару лет их жизни. Сейчас она от него уже сбежала, роняя тапки, с одними своими тряпками, настолько ей от него ничего не надо было).
Но это я. Я всегда стараюсь подготовиться к худшему варианту событий.
Главное расчитайте все правильно:)
Не, если скучно, то не вариант. Потом начнете замечать что он туповат в интересующих Вас вопросах, потом будет раздражать каждым своим действием.
соглашусь с постом чуть выше, что надо товарища из иронии судьбы послушать и представить, а не станет ли тошно если он каждый день перед глазами...
важно, чтоб он не раздражал, чтоб была готовность самой себя и его развлекать и самой лепить семью.
А главное понять, вы сама сможете жить без пламени любви? физически и эмоционально вы это потянете?
Считаю, что такой брак по расчету может быть очень крепким и счастливым, вот только фееричности ждать от этого не стоит.