Приглашают замуж...надо отказать...
Не знала в какой теме писать, поэтому если что перенесите, куда следует :-)
у сложившейся в моей жизни ситуации есть две стороны
1. есть у меня МЧ, все с ним замечательно, он мой человек в хорошем смысле этого слова, чувствую, ощущаю и все дела. Есть одно НО у него только сейчас идет развод с женой окончательно на следующей неделе все случится. (но сразу до летящих тапок скажу, что расход с женой произошел еще до встречи со мной, т.е. я здесь не виновата и из семьи его не уводила) с ним все в стадии букетно-конфетной, отлично проводим время вместе, есть общие интересы и просто хороший человек. Из-за того, что он разводится или еще из-за чего-то очень не нравится моим родителям, ибо считают, что он козел и меня обманывает (что я не исключаю, т.е. не кидаюсь в омут с головой). Но просто вот есть какое-то внутреннее ощущение что ли, что именно он моя судьба (очень как-то высокопарно выразилась, но наверное это так). Не знаю, что у него на уме, знаю одно, что тут когда встал вопрос о моем переезде в другой город на работу, он стал возражать, и говорить, что не сможет без меня… Ну как-то так. А меня просто тянет к нему….и наверное, первый раз за всю мою жизнь мне комфортно с мужчиной именно спать….не в смысле интима, а в смысле именно спать, и более того, если мы с ним не пообщаемся или не увидимся, то я реально не сплю ночью)))
2. Есть бывший МЧ, с которым какое-то время жили вместе, потом расстались, со скандалом (первый раз в жизни у меня было такое расставание). Там ситуация была в том, что он был главным в наших отношениях и все время меня давил, и плюс почти полное отсутствие интимной жизни, а я не умею играть в одни ворота и мне нужна отдача. В силу того, что я в принципе человек дружелюбный через какое-то время стали просто общаться и переписываться . Вчера он приехал и сделал предложение выйти за него замуж, сказал, что согласен на все условия и что «люблю не могу, никак не забуду и ты моя судьба, был дурак и исправился».
У меня к нему чувств никаких, кроме как дружеских вообще нет, как мужа его не воспринимаю в принципе, мне нытик не нужен (да и секес как-то не на последнем месте). Но вот этот бывший МЧ прям безумно нравится моим родителям, считают его идеальной партией и выносят мне на его тему мозг по полной. При этом с другой стороны и его родственники тоже, прям спят и видят, что мы с ним поженимся, звонят и спрашивают, в общем всячески домогаются.
И вопрос мой вот в чем, как объяснить и доказать всем окружающим, что ну не хочу я с ним быть, ну не вижу я в качестве мужа нытика, и не хочу я супружеский долг видеть по расписанию раз в год (и это почти в прямом смысле слова). В общем вроде понятно, что наверное уже пора замуж (все замужем, а как же я?), а с другой стороны муж, это ведь не игрушка, которая надоела выкинул и хочется ко всему подходить с умом. В общем нужен мне коллективный разум….
Вас надо научить говорить слово "нет"? Причем всем.
Ситуация-то вообще душевных терзаний не предполагает - все предельно ясно.
Причем тут родитеои и всяко прочее???? Жить с ним вы будете или родители???
Просто скажите - НЕТ и всё.
Ему-то понятно, что нет, меня больше волнует вопрос как донести до родителей, что не стоит на меня давить...
Точно так же! Объясните им один раз, что с мужем жить вам, а не им!! И то что кто-то им нравиться не значит автоматически, что он нравиться вам и сделает вас счастливой.
А родители у Вас по образованию колхозники или по своим убеждениям "бабтисты"? А может Вы их просто не уважаете и потом не планируете с ними вообще ни каких отношений?
Автор простите ну как-то мало у Вас определяющей информации. А аргументы с кем хорошо просыпаться, помойму вообще присущи только мужчинам. У Вас хоть сколько с этими МЧ длятся отношения?
Так, первое, что я попрошу - я создала эту тему не для обсуждения моих родителей, а для того, чтобы услышать какой-то совет, как им объяснить по поводу этого давления на меня, и поэтому прошу личности моих родителей не трогать.
И родителей я своих уважаю, и именно поэтому я не следую тупо их пожеланиям, а объсняю все диалогом, просто в данном случае диалога как-то не получается, потому что и они, и я очень остро воспринимаем этот вопрос, и именно поэтому я обратилась сюда за советом и трезвым советом.
По поводу моих аргументов (замечу, что про просыпанье рядом с мужчиной я не писала, я писала, про то, что мне спать с ним комфортно, ну это так, лирика) - да, для меня это существенно, если для вас это не так, то у каждого может быть свое мнение и своя жизненная позиция.
Отношения с этим МЧ у нас длятся 3 месяца, замуж я за него не собираюсь пока, ибо рано еще об этом говорить и он меня туда не звал :-) Просто на данном этапе жизни я хочу быть именно с ним, по моим внутренним ощущениям, что будет дальше я не могу сказать, да и никто не может. А написала я про него просто для сравнения моего отношения к двум мужчинам :-)
Автор Вы не обижайтесь. Просто в корневом посте у вас только эмоционально-поверхностный комент. Это как лёд зимой на речке, а сверху ещё и снег той конфигурации, как ветер дует. Течения же реки и подводные камни мы не знаем, так что же мы Вам можем посоветовать? В отличии от нас, Ваши родители знают и воспринимают ситуацию иначе, чем Вы. Поэтому чтобы понять Ваш конфликт с родителями, нужно понимать ситуацию! А давать советы типа «научитесь говорить нет», или «пусть родители с ним живут» по меньшей мере несерьёзно!
Я так эмоционально отреагировала на Ваш коммент про родителей..
Почему возникает конфликт, что родители переживают, что я одна останусь, что им хочется внуков (вроде у всех есть, а у них нет) и все в этом духе...
Автор, что бы понять суть конфликта с родителями, попробуйте критично посмотреть на свою ситуацию (как бы со стороны). Вы находитесь внутри ситуации, а Ваши родители как бы в стороне и скорее всего они видят то, что по каким то причинам ускользает от Вас. На основании Вашего корневого и последующих постов, попробую выделить отрицательные элементы восприятия Вашими родителями ситуации.
Всю ситуацию давайте, разложим на две составные части (как это разумно, сделали Вы).
1) Разберём ситуацию новый МЧ (далее просто МЧ).
Для начала задайте себе и нам ответьте на вопрос - где, когда и при каких обстоятельствах Вы познакомились с МЧ? Вы пишите, что он женат и это на фоне наличия МЧ –«как бы мужа» (в дальнейшем я так и буду называть –«как бы муж») – это ли не первый элемент отрицательного восприятия Вашими родителями ситуации? Ваш МЧ находится в процессе развода, но разводится можно очень долго и некоторые разводятся годами. Кроме этого, Ваш МЧ объективно является носителем проблем прошлых незавершённых отношений со своей женой – это второй элемент родительского восприятия. В одном из Ваших постов написано, что Вы встречаетесь всего 3 месяца, это Ваша судьба, это Ваше всё! Но родители понимают, что за три месяца отношений понять, что у Вас за тяга к МЧ - невозможно. Ваше взаимное притяжение можно квалифицировать как – любовь, страсть, гормональный всплеск или банальный расчёт. Возможно Ваши родители, понимая риски и опасности, здесь видят третий отрицательный элемент Ваших отношений. Ещё я увидела и четвёртый элемент, Вы написали, «что тут когда встал вопрос о моем переезде в другой город на работу, он стал возражать, и говорить, что не сможет без меня…» (т.е я так поняла, что Вы ещё и работаете вместе) – наверное родители усмотрели ещё и какую-то выгоду со стороны Вашего МЧ от отношений с Вами. Помимо «банального секса» со стороны Вашего МЧ, они могут усмотреть желание получить материальные и нематериальные выгоды.
2) Теперь кинем взгляд на ситуацию – «как бы Муж».
Опять задайте себе и нам ответьте на вопрос: - на каком ситуационном фоне, когда и из-за чего объективно произошёл Ваш разрыв с «как бы Мужем»? Вы говорите, что «что он был главным в наших отношениях и все время меня давил, и плюс почти полное отсутствие интимной жизни» - вот и давайте рассмотрим эту фразу с точки зрения Ваших родителей:
1) Ну а как в разрезе патриархального воспитания себя должен вести настоящий мужчина? Мы знаем, что в любой паре кто-то ведущий, а кто-то ведомый. Ведущий на основании своих установок, убеждений, взглядов и ценностей (а раз сложилась пара, то Вы их разделяли) принимает решения и несёт за них ответственность, а ведомый её принимает.
2) Если, по какой-то причине, Вы не принимаете свою часть ответственности за решение ведущего или перестали разделять его ценности, то возникнет давление не только со стороны ведущего, но и в данном случае родителей.
3) На лицо имеем конфликт, в результате которого появляется «почти полное отсутствие интимной жизни». На сколько я смогла увидеть – родители это понимают, а от вас это видимо ускользнуло.
Затем обратите внимание, что на фоне Ваших отношений с МЧ - «как бы Муж» идёт на жертву, прося Вас вернуться, соглашаясь при этом на все Ваши условия. В глазах родителей, человек с патриархальным воспитанием, может так поступить (и это правда) только от большой любви. С их точки зрения это очень сильный поступок.
Совершенно очевидно, что родители не разделяют Ваших оценок относительно «как бы Мужа» и МЧ. Скорее они видят с Вашей стороны не желание работать над отношениями в паре – Вы-«как бы Муж», и видят желание спрятаться от проблем в параллельных отношениях в паре – ВЫ-МЧ.
Автор, я боюсь Вам что-то советовать, подожду Ваших ответов на свои вопросы. Я разложила ситуацию как мне она видится из Ваших постов если что-то было написано мной резко для Вас, прошу заранее извинить:-) !
так откройте глаза родителям, что не совсем то он хорош каким кажется, что внешняя оболочка бывает обманчивой. Больше времени проводите со своим нынешним МЧ, мозольте глаза родителям, а родственников бывшего попросите больше не звонить, скажите, что жизнь Ваша никак уже не связана с ним, что у ВАс есть МЧ, со временем должны успокоятся. Удачи ВАМ!
Родителям всегда кажется,что они все знают лучше нас, ничего Вы им не докажете, просто избегайте конфликтных ситуаций, а со временем они увидят как Вам хорошо с нынешним мужчиной (или с тем кого Вы выберете) и успокоятся. У меня была примерно схожая ситуация, маме тоже не оч. нравился тогда еще будущий муж, а когда поженились и она увидела, что с ним я "как за каменной стеной" успокоилась, а когда маленький родился вообще растаяля. Удачи Вам!
родители - они плохого не посоветуют... они могут, правда, ошибаться. просто не зная всей информации.
не поверю, что есть любящая мама, которая стала бы подталкивать дочь к браку с нелюбимым.
попробуйте с ними спокойно поговорить, всё объяснить, понять, почему они так против. может у них есть доводы?
