не знаю, как назвать
Опять про свекровь. Так как длинно - вопросы выделила капсом...
1.Хочет "помогать" так, как Ей хочется. Ни разу не поинтересовалась, что Нам нужно.
На прямые просьбы - увиливания "я больна, муж болен, ехать поздно, таблетку пить пора". КАК СЕБЯ ВЕСТИ ПРИ НАВЯЗЫВАНИИ НЕНУЖНОГО? (что угодно, от штор в комнату и вещей из секонд-хенда до поездки с нами на стройку дачки)
2.На прошлые выходные отдали ей дочь (просто (настроив дочь, конечно) сказала мужу отвезти ее и все, а мы ездили с младшим сыном по строительным делам оба дня) Два раза в день звонила, спрашивала, когда же заберем, и напутствовала "отдыхайте". Про стройку все рассказано. Так вот, мой мальчик, намучившись с нами в машине (по 5 часов в пробках), увидев "бабушку" дома, зная. что два дня сестра у нее была, к ней тоже льнет, зовет показать свои богатства. А та... проигнорировала просто. Ни минуты с ним не провела. ТО ЕСТЬ на здоровую внучку еще как-то согласна, а внука знать не хочет. ЧТО ДЕЛАТЬ, отдавать одну внучку?
3.Мне не нравится этот человек. (Одну заболевшую собаку попросила нас от нее забрать; другую ее собаку (без нашего участия заведенную, мы вылечили, так отдала другим; а когда наш сын заболел неизлечимо и я ей сказала, чтобы с ним оставаться, надо кое-что знать, она ответила, что ей юрист объяснил, что она не обязана.) Но я боюсь, что эта модель поведения моими мальчиками воспримется и будет перенесена на меня (отстранят меня от своих семей). Не могу себя заставить ее любить и одновременно не хочу подавать плохой пример. КАК БЫ ИМ ОБЪЯСНЯТЬ ЕЕ ОТСУТСТВИЕ В НАШЕЙ ЖИЗНИ?
ИСТОРИЯ: ст сын (16) от другого мужа, женаты 12 лет, живем отдельно (на одном троллейбусе, без пересадок и метро можно доехать!), наперечет одной руки помню дни помощи свекрови с детьми (7 и 4 года). Сама страдаю, нет мира в душе, в неудачах виню себя. Муж поддерживает меня, старается зарабатывать на нянь. В церковь хожу, за нее свечи ставлю, исповедалась вот на днях...
1. приняли подарок, поблагодарили-и убрали подальше. Проще надо быть. А то вы прям свекровь как врага воспринимаете. Ну хочется ей что-то подарить, что по ее мнению хорошее. И с чего бы ей интересоваться, что вам нужно? Что вам нужно вы и сами купите. А она дарит подарки в соосветствии со своей шкалой ценностей.
2, Многие бабушки даже со здоровыми детьми не сидят (тяжело им за шилопопами бегать ухаживать). А уж с больными.... че не так сделаешь-потом не отмоешься. Я бы вот тоже с больным ребенком сидеть не стала. От греха подальше. Тем более, что у вас там какие-то тонкости при сидении с ним. Оно вот надо пожилому человеку? Нервы эти? Тем более сидит с вашей дочерью. Вы просто неблагодарная :( Не замечаете хорошего, видите только плохое и культивируете это в себе :(
3, Вот с этого и надо было начинать. Она вам просто не нравится. И правильно боитесь за ваших мальчиков. Как вы сейчас со свекровью, так и они потом с вами. Все возвращается. Проще надо быть, и добрее. И не считать, что свекровь вам обязана помогать. Она своих вырастила, теперь отдыхает. А своих вы уже сами растите. В церковь ходите.... за себя лучше свечки ставьте, и себя переделывайте. Такие надуманные у вас поводы к свекрови привязаться-кошмар :(
ну, правду всегда неприятно слушать :) Вы небось ждали, как все кинутся вас жалеть, и говорить, ах какая плохая свекровь?
Нормальная у вас свекруха, а вот вы-ужас, неблагодарная и злобная. И ваш второй пост-тому подтверждение. Сочувствую вашей свекрови :(
Вообще-то у меня конкретные вопросы были. Они выделены. На личности переходят, когда по существу сказать нечего. Так зачем тогда включаетесь в тему? И для Вас нормально, что "бабушка" одного внука избегает? Значит, не у нас только так?
Не только у Вас, я например,понимаю и своих родителей и родителей мужа - когда они говорят, что старшая наша дочь - их любимая внучка, ростили ее все вместе, а младшие дети родились много позже и занимаемся ими только я и муж. Дедушки, бабушки им, конечно, рады, но желанием с ними оставаться не горят. Насильно невозможно любить.
Вы ведь не можете заставить себя полюбить свекровь, хотя веруете и знаете про "возлюби ближнего..."
так я вам конкретно, по пунктам и ответила :) что вам не понравилось в моих ответах?;) особенно про больного ребенка. Это НОРМАЛЬНО, что свекровь боится нести за него ответственность. Она сидит с вашей дочкой? И что вас не устраивает? А с больным ребенком сидеть боится. Просто поймите это.
И хватит из себя овечку строить. Вся такая возвышенная, ах, в церковь хожу.... это вы свою совесть успокаиваете таким образом. Потому как за этим благочестием нет ничего настоящего. Показное.
Такое впечатление, что не на мой пост отвечаете. Один раз 2 дня за 4 года - и Вы говорите "сидит"?! В том-то и вопрос. Дети очень близки друг другу, стоит ли их разделять? Ну ругаете Вы меня, да сильнее, чем я сама себя корю, никто не осудит. Вот как упоминание о церкви всех завело - не ожидала.
А почему тогда такой крик души, что дочь свекровь берет, а сына нет - если это единичная ситуация? Автор, что-то вы слишком эмоциональны к этой женщине. И, мне очень сильно это кажется, неправы.
Да потому что выкидывать больных собак и игнорировать заболевшего внука невозможно, не укладывается это в голове. А вот в чем, кроме эмоций, я не права - не понимаю((((((
Автор я вас понимаю у меня таже история вот со стороны свекровь идеальная...но пожить с ней бок о бок, то совсем иначе все воспринимается. Она зазывает старшего на выходные к себе в гости-вроде благородный порыв любящей бабушки, а то что он в воскресенье будет до поздна готовиться к школе ей как бы всё равно...просто когда это эпизод это ничего особенного, но когда это система это уже плохо...
1.Благодарить! Свекровь не навязывает вам, она самовыражается.Эту потребность ее нужно удовлетворить, через благодарность за "восхитительный совет и идею".
2. Затрудняюсь ответить. Я думаю, я бы перестала отдавать дочь и отдавала бы детей только вместе.
3. Делать не стоит! Это очень легкий путь. Дело не в свекрови совершенно, это со стороны. Автор, вы просто так уверены в своей правоте и кажется что не допускаете мысли о том, что вся "проблема" в вашем восприятии. Ваше эго "прикрывается" церковью и причастием, оно же хорошее- "свечки за нее ставит", а она......
Спасибо за конкретные ответы.
1. Вы правы, это только для себя, не для нас. А куда девать добро?
2.Да отдала один раз! Чтобы дите не мучилось в пробках в машине! Вместе ни разу, сына ни разу никогда! Отсюда и
3 вопрос: как объяснять ее отсутствие? Ведь вроде есть, а вроде и нету.
Что делать не стоит?
Легко очень осуждать меня, а кому это интересно? Моя тема для ответов на мои вопросы. Причем тут церковь-то и моя личность? Упомянула только подчернуть, тема важна для меня, а не просто так, для субботнего разговорчика заведена
к 3 вопросу: когда наша бабушка долго носа не кажет, говорю детям, что бабушка работает, плюс далеко живет, плюс у нее собака, да и вообще устает, она же не молоденькая. Но скучает и с с удовольствием приедет, когда будет свободнее. Отношения ровные у них: дети и не в обиде, и не страдают, когда ее нет, и радуются когда приходит. Я считаю, в моем случае это наилучший вариант. Я бы не хотела, чтобы она у нас дневала и ночевала или слишком часто к себе звала.
На примере моей племянницы, вижу, что это правильно: ребенок уже вырос и хорошо понимает, что бабушку не особо тянет к внучке. Но это ее не расстраивает. Общаются по праздникам и достаточно.
тоже мне горе...у меня мама такая, показушная, такая вся положительная, а де факто пилит, пилит, упрекает, не то одела, не накрасилась, ребенка не так одеваю - пипец...ноет, когда с внуком сидит...говорю, мам, если тяжело, не сиди с ним (она не работает, дитю 4 года часто стал болеть), она - да ладно...посижу, зачем больничный будешь брать, няню дорого, я столько не получаю. короче ничего не делать, чем дальше, тем хуже, просто общаться как можно меньше, списывать все на то, что люди разные, надо терпимее быть. /Удачи
Да, общение сведено на праздники. А дети бабушкой зовут няню. И к ней же в гости ходят. И похоже, скоро на каникулы будут уезжать. И Вам удачи!
1. Про подарки вообще не заморачивайтесь. Поблагодарили и кому-нибудь подарили/выбросили и т.д. Я Вашу бабушку не знаю, но т.к. она человек-действие, то возможен вариант прямого отшития:"Сейчас мы сами справимся, если возникнет необходимость мы Вам позвоним."
2. Отдавайте дочь одну, ей же хорошо с бабушкой. А с сыном приежайте к бабушке вместе, и общайтесь вместе, чтобы сын всё-таки положительно воспринимал бабушку.(Впомните притчу про хаджу насредина(ХН) и двух женщин, каждая из которых говорила, что ребенок её. И когда ХН приказал привязать ребенка к двум быкам, то настоящая мать сказала, что пусть отдадут другой женщине, только бы деть живой был, а другая сказала- пусть ребенка разорвут быки, только бы он настоящей матери не достался).
Наша бабушка тоже берет только одного из внуков - старшего, т.к. с ним проблем меньше. И она у нас относится еще к молодым бабушкам (до 60). Знаете, однажды оставила с ней младшего на несколько дней. Младший разболелся, бабушка испереживалась, сама заболела. Всё-таки возраст даёт о себе знать.
3. Отсутствие объясняйте, что у бабушки тоже есть свои дела или "сегодня бабушка устала".
Короче, правильно тут пишут - постарайтесь изменить СВОЁ отношение к ситуации.
1. Спасибо, МариВанна! Большое спасибо! А когда она за дверь, вы все несете к мусоропроводу. Если вдруг спросит, что не носите/не повесили и т.п., ответ - что вы, носим, только вот вчера отправила в стирку. И так каждый раз.
2. Детей отдавать либо вдвоем, либо НЕ отдавать. В свете пункта номер 3 я бы даже отмазов придумывать не стала - сказала бы прямым текстом, что внуков у нее двое, либо она общается с обоими, либо радостно отдыхает.
3. Гадость какая! После этого личто я бы ВООБЩЕ детей ей не оставляла. Любая няня лучше, чем ТАКАЯ бабка.
Относительно Ваших страхов, что дети переймут ее модель поведения - не бойтесь. Они переймут ту модель поведения, которую будете демонстрировать им Вы с мужем. Ничему хорошему от такой бабки они не научатся. Представьте, что ее просто нет.
А детям скажите, что вы очень заботитесь о бабушке, она старенькая и больная, ей тяжело с ними заниматься. А вот сейчас няня придет, вы с ней пойдете .... и далее по списку. :)
И помните - Вам не в чем себя винить. Выкиньте чувство вины из головы. У Вас есть поддержка мужа - а это ОЧЕНЬ много.
ПыСы. А Ваши родители не могут помогать с детьми?
Автор у меня свекровь такая-же с подарками, вернее с помощью, помогает в том, что считает нужным. Я от ее помощи не знаю как отделаться:-) Но максимум что себе позволяю (и то когда конкретно достанет) говорю типо "спасибо не стоило беспокоится". А обычно в благодарностях рассыпаюсь:-) Вы правильно начали рассуждать о том, что ваши дети будут потом копировать вашу модель поведения относительно вас и свекрови. Поэтому надо по максимуму избегать военных действий:-)
Что касается вашего сына вы не правы, сами же говорили, что нужен особый уход, ей такой напряг не нужен. Ее можно понять, одно дело когда ребенку кроме как покормить и погулять ни чего не требуется, другое дело когда какие-то напряги, ответственность. Даже родные отцы не всегда на себя ответственность хотят такую брать, а вы хотите чтоб свекровь взяла.
А вообще вам выше правильно написали, вы сами не лучше вашей свекрови, собаки, свечки за ее здоровье... как то все это истеречностью неприятной отдает.
И куда Вы это дареное деваете? Про особый уход это вы придумали, чужие люди сидели, сам один с 4 лет остается, в сад ходим, вот просто побыть с ним "за компанию" бабушка не желает. Ну вот вы много сказали, а на вопросы отвечать не стали. Съехали на мою личность зачем-то.
вы так интересно посты читаете... видите в них выборочно. Ответы не видите, а наезды на себя в любой фразе рассмотреть пытаетесь. Вы со свекровью так же общаетесь? Хорошего не замечаете, а в любой фразе, в любом жесте высматриваете негатив? Вам правильно сказали, посмотрите на себя! Это не наезд, это искренний совет. Разберитесь в себе! Перестаньте везде видеть наезды.
ЭЭ, ну у нас не совсем с подарками проблема, то что она дарит всякую фигню игрухи у дочьки валяются пару месяцев потом выбрасываем (дешевые игрушки быстро ломаются и неинтересны как правило). Комплекты белья дешевого и не по размеру я отдаю кому нибуть у кого есть соответствующий размер кровати.
Про уход это вы где то выше писали, что обсуждали это с ней и она отказалась выполнять. А если ничего особенного делать не нужно почему она отказывается? Она как-то аргументирует это? Просто не может быть что-бы она говорит, с девочкой посижу а мальчиком сами занимайтесь. Может девочка ласковая спокойная, а мужик ваш дает прикурить? :-)
Просто в вашем посте чувствуется, что вы сами на "свою личность не хотите съезжать" поэтому все на нее и "съехали") Прежде всего надо на свои недостатки внимание обращать, ну правда...
Я вот понимаю, что я для свекрови такой же ужос-ужасный как она для меня. Представьте чувства человека который привык пахать от забора до обеда, а я люблю с книжкой поваляться муж у меня и убирается и посуду моет. Зато я умею то, что она никогда в жизни не умела, деньги зарабатывать и мозг не выносить. Я ей кстати по любому благодарна, она воспитала мне мужа порядочным человеко, это круто:-)
Вот и неправда ("Опять наезд"). Мои слова в первом посте: "а когда наш сын заболел неизлечимо и я ей сказала, чтобы с ним оставаться, надо кое-что знать". Аргумент: "Не хочу и не обязана".
"Просто не может быть что-бы она говорит, с девочкой посижу а мальчиком сами занимайтесь." Вот и Вы не верите? И мне до сих пор это кажется невозможным, отсюда и "истеричность".
Потому и вопросы выделила, что со мной все понятно, не интересно обсуждать ни мне, ни Вам. Ответьте на то, что задано, отдавать ли одну дочь, как вы думаете?
у меня свекровь племянницу всегда брала, а племянника нет, дети подросли, характеры поменялись. теперь она мальчика хочет брать, а девочку нет. но, дети теперь вообще не хотят у неё оставаться, за каникулы ни разу не приехали, хоть та и приглашала.
Вы знаете я бы просто для себя решила, что вам удобнее. Без всяких надежд на то, что она исправится если вы не будете дочку оставлять. Она только обозлится и вы будете нехорошим человеком-редиской. Вам вообще удобно одного ребенка с ней оставлять (мне наверное не удобно было-бы) ну и спокойно без выяснения отношений не оставляйте, бедет звать объясните, что вам неудобно везти одного ребенка если второй всеравно с вами и вы все равно в результате заняты. Но постарайтесь без агресии это как то сказать, ну типо "такие дела " и все.
Да-да, так и делали, и будем дальше. Да и не зовет, собственно. Устала немного, помощница моя на дачу уехала(.
Если человек другой - это не значит, что он плохой, а вы хорошая. Если у свекрови другие взгляды - не значит, что они неправильные. Если она что-то делает по-вашему не так - сама она может иметь причины думать по-другому.
В отношениях между непонимающими др.др. людьми причина и следствие искажаются как в зазеркалье.
