Юбилей свекрови. Проблема
На следующей неделе - моей свекрови 70 лет. Все здорово и замечательно, если бы не одна маленькая деталь - я с ней уже третий год в не общаюсь. Она меня очень сильно оскорбила, ее попытки "помириться" закончились вообще безобразно - она наговорила мне весьма неприятных вещей, которые образно говоря "не прощают".
Муж полностью в курсе конфликта, на моей стороне. За эти годы - общению свекрови с внуком и сыном я не препятствовала, ездили, когда желали - на праздники и просто так. Я оставалась дома. Мы не виделись и не разговаривали даже по телефону.
Последнюю неделю свекровь очень активизировалась и каждый день выносит мозг мужу на предмет всеобщего примирения. Дескать - я хочу на день рождения помириться и чтобы все было, как раньше. Муж ей пытается объяснить, что ничего "как раньше" уже не будет по определению. Не понимает или не хочет понимать, или делает вид. Разговоры заканчиваются скандалом. Муж просто заболел, ему плохо с сердцем, бессонница, все из рук валится - каждый вечер такое шоу.
Что делать - честно говоря - не представляю. Ехать к ней на юбилей и присутствовать там? Глупо, по меньшей мере. Мириться с ней - полный анреал, потому что это невозможно. Позвонить ей и попытаться что-либо объяснить? Тоже странно, тем более - человек не понимает. Понятно, что муж и сын поедут к ней в любом случае, но она-то требует(именно требует) полного примирения и счастливого воссоединения семьи.
может смягчилась к старости? Она лично сама вам звонила - приглашала на юбилей, примирения просила?
Ситуация - что действительно простить не можете?((( как у нее со здоровьем?
Нет, лично мне она не звонила и не звонит. Если вдруг она звонит нам домой и я случайно беру трубку - она ее бросает. Именно прощения она у меня не просила, а весьма агрессивно пыталась выяснить - почему я не хочу с ней иметь ничего общего, а потом собственно начала меня оскорблять.
Со здоровьем для 70-ти лет - у нее весьма неплохо.
Простить?....видимо я не христианнейшая христианка, потому что простить человека, который обвинил меня в изменах, в дурной крови, помойном происхождении, рождении "больного" ребенка "от проезжего молодца" и еще во многих "прекрасных" вещах.
Мужа она еще и достает тем, что он ее должен был приструнить и остановить, когда она меня обижала. То есть - он виноват, что ее не остановил. Ее аргумент: Ты же знаешь, что меня иногда заносит. Ты должен был пресечь.
ну и все тогда, пусть муж ответит один раз и твердо - или он приедет с ребенком или не приедет никто и просит маму больше эту тему не поднимать. Начнет мама опять на мозг давить - перевести разговор на другую тему или опять "мама, это уже обсудили, если больше тебе сказать нечего - до свидания". Ему самому лучше будет не выслушивать ее нытье
Маша, привет!
Конечно, я бы написала ,что к "старой кидальщице":-) не ногой и т.д. и т.п. , если бы ты в свою очередь не написала о здоровье мужа:-(.
У меня муж вот неделю ходить с "дачками" как "Робот Вертер":-)), но в результате ничего смешного, т.к. именно мне по расшифровке позвонил кардиолог:-(.
"Мужчин надо беречь!":-)))
Я бы выбрала компромиссный вариант: посетила бы юбилей (наверняка он состоится дома), поздравила бы , пожелала здоровья , подарила подарок и выпила один бокал шампанского. А потом спровоцировала бы срочный звонок , типо форс-мажор на работе и откланялась бы.
Мужа можно поставить заранее в известность об этом "спектакле".
Пить-есть с ней целый вечер и лозбаться в уста ,учитывая Ваши отношения я бы не стала.
Кстати, ушла бы я в такое место ,где можно нервы успокоить ( в театр, салон-красоты
бассейн, баню , магазины:-)) или хотя бы просто погулять)
А сын и внук пусть остаются выполнять свой "долг" до конца:-)
Понимаешь - сам муж не хочет, чтобы я шла. Он считает, что его мама виновата и что такие вещи не прощают, и что это было бы нечестно по отношению ко мне - заставлять туда идти.
Но если психическая атака продолжится - видимо придется так сделать, но боюсь, что это спровоцирует новую волну притязаний на "родственность".
Думаю не стоит по этому поводу беспокоится. За три года ты уже научилась держать её на "расстоянии вытянутой руки":-)))
"А у нас очень длинные руки":-))) (с).
Хорошо ,что муж с тобой солидарен. Тем более ты покажешь ему как дорог его покой, если пойдешь на компромисс по поводу прихода на юбилей.
Здоровья твоей свекрови сто лет, но представляешь, если не дай Бог, она в скорости помрёт:-(( Будешь сама сожалеть,что не выполнила просьбу старого человека.
Да ты понимаешь...просьба эта...это же не "плоды раскаяния", а просто претензия на то, чтобы все стало "как раньше". Когда на дни рождения собиралась вся семья, мои родственники приезжали - ибо все дружили.
А за последние годы - у них в семье все рассыпалось, очень сильно испортились отношения у всех. И свекрови хочется хотя бы имитацию создать того "что все хорошо".
А что поделать?
Моя бабушка за полгода до смерти освучала нашей семье следующее :" Я у вас много крови попила ( до этого она с этим была категорически не согласна, и считала что "вампирят" окружающие", но.... вот такое я говно":-).... длинная пауза.
Мы "переворили" и закричали "Бабушка, да ты что живи ,еще 100 лет и пей дальше на здоровье", но я -внучка и искренне её люблю, а вот что при этом думал её зять (мой папа)...:-)
Ну что делать , 70 лет, хочет человек дожить спокойно.
Естественно,что после такой "истории" мамочкой я бы звать не стала и в гости звать-приезжать тоже, но "политесс":-) бы соблюла ,как мой папа.
Честно говоря плохо себе представляю чего такого нужно на говорить из разряды "такое не прощают".
Простить нельзя убийство, нанесение вреда здоровью и т.д. А слова, это слова.
Конечно можно не хотеть прощать - такое я понимаю. У самой свекровь, и было всякое (тоже много чело я о себе узнала). Но где-то на 7 году брака, я поняла что это все такая фигня.
Предпоследний мой пост в этом топике - слова свекрови. Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/46/2263097.htm?messageId=56277441 Вы бы простили и забыли?
Муж знает что это старческий маразм, и это самое главное. Больные на голову люди еще и не такое могут наговорить. Причем возраст тут не при чем - крышу сносит у разных людей.
Ваш муж вас полностью поддержал. Мне кажется это достаточный повод поддержать его и разок наплевать на всякие гадости которые говорит его мамаша. Ведь он у вас самый лучший, самый родной и любимый - сделайте ему приятное.
На мразматичку свекровь не похожа. Цветущая дама, очень красивая кстати, высокая, ухоженная.
Вот видите как вам повезло :)
А то еще пришлосьбы ей мыло покупать каждую неделю по несколько пачек :)
Вот как вы себе это представляете? Она мне наговорила гадостей - довольно мерзких и абсолютно беспочвенных. Когда об этом узнал муж и потребовал от нее объяснений - свекровь сказала, что она всегда говорит правду и не видит ничего предосудительного в том, что она сделала.
Теперь - юбилей. Гостей у нее - только родственники, подруг-друзей нет. И вот приходим мы. РУку ей пожать? А дальше? Делать вид, что все отлично?
Я в курсе вашей истории. Но четких представлений, как это осуществить, естественно, не имею. МБ если б знала вас обеих лично, то могла бы составить какие-то представления. Я только сказала, что в Вашем присутствии нет ничего глупого: она этого очень хочет, в Вашей воле снизойти.
Да дело не в снисхождении, и не ее остром желании, которого у нее нет в принципе. Человек в своем поступке абсолютно не раскаивается, а наоборот гордо несет его, как знамя. Ей хочется, "шоб все как у людей".
Совершенно не собираюсь защищать Вашу свекровь. Но Вы тоже не можете доподлинно знать, какие "демоны" ее терзают.
Имею некий опыт, могу пообщаться по теме через личку.
Конечно не знаю, и на самом деле - очень ее жалею, потому что пожилой человек себе испоганил все вокруг, совершенно не думая о последствиях. Жить нужно, чтобы все тебе здоровья желали и долгих лет жизни.
Спасибо за предложение! Возможно я им воспользуюсь.
Т.е. она уже и так достаточно наказана за свою глупость?
Нездоровье пожилых родственников, увы, обычно становится не только их проблемой, так что здоровья ей вполне можно пожелать;-), не кривя душой.
Не чувствует она себя наказанной - все эти вопли - на мой взгляд, чистая показуха и манипулирование близкими. Чтобы вокруг вились.
Понимаете, человек, который пришел на юбилей моей мамы, сел за стол, с каждым тостом мрачнел и мрачнел, а после нашего с братом совместного тоста на предмет восхищения и благодарности мамочкой - лицо свекрови исказилось, на нем отразилась такая гамма недобрых чуЙств.... И она ушла, примерно через час после начала, на метле, взвинченная, злая, придумав какой-то предлог... Человек обиделся на чужой праздник
Яснее ясного, что душкой Вашу свекровь не назовешь. Но муж-то ее не выбирал в матери. Теперь приходится как-то приспосабливаться.
О чем вообще топ: как выбрать меньшее из двух зол и вдобавок его приуменьшить? Или, как не выбирать, сверх того, что уже выбрано, и избавиться от последствий этого выбора?
НАМАЗАТЬ СЕБЕ ЩЁЧКИ КАКИМ НИТЬ ЯДОМ, ОНА ВАС ЧМОК ЧМОК И СДЫХАЕТ КАК ГАДЮКА. НУ ТАК В ФИЛЬМАХ ГОЛЛИВУДСКИХ ПОКАЗЫВАЮТ)))) Я БЫ НЕ ПРОСТИЛА НЕ В ЖИЗНЬ, ХОТЯ Я МЯГКИЙ ХОТЬ И ВСПЫЛЬЧИВЫЙ ЧЕЛОВЕК,НО БЫСТРО ОТХОЖУ. Моя бывшая свекровь когда сыну был 1 месяц сказала мне в лицо что мой сын не похож на её сына, а муж промолчал. Я не смогла простить, даже спустя 10 лет не могу, не могу...это выше меня. Люди должны отвечать за свои слова. Представляю как вам тяжко, от того что вы сходите на юбилей лучше вам и мужу не будет!
нанесите ей визит вежливости, посидите 40 минут да поезжайте домой. Я б ради мужа так поступила, чтобы его не доканывала свекровь.
Ну если точно невозможно мириться, то и думать не о чем. Муж с сыном едут на юбилей, Вы остаетесь дома. Вот и все.
пожалейте мужа (его здоровье) - съездите к свекрови , переступите через себя. Сделайте вид, что все нормально. А то эта ..... вашего мужа "в гроб вгонит" своими истериками.
я понимаю,что переступить через себя трудно, но ради вашего мужа, ради его спокойствия и здоровья- вы ведь сможете это сделать? нет целоваться не надо, помогать с сервировкой и готовкой я бы также не стала. Приехала бы просто со всеми гостями и молча сидела за столом. Честно бы предупредила об этом мужа, а так же поставила условие, что ,если хоть только намек на скандал- встаю и молча ухожу. Никто вас не заставляет все это выслушивать: ни в гостях, ни по телефону. взяли - ушли/положили трубку и т.п.
А молча сидеть за столом - это как? Мы же, если приедем, то там будем не одни - там еще будут люди. Подчеркнуто общаться только с ними? Просто молчать вообще?
Как-то это неприлично, в принципе. Типа пожрать пришла.
ёё, какие приличия. Молча - это значит на любые ее вопросы вежливо: да, нет, нормально - и усё. А с другими общайтесь сколько хотите. Начнет выступать, наезжать на вас, вы также вежливо и спокойно: вы меня СНОВА оскорбляете, я слушать это не могу/не хочу/не буду. Встаете и уходите молча. на ее любые дальнейшие выпады не реагируете вооЩе. Поверьте: действует безотказно, в глазах госте при этом вы в белом, а она в полном г...
поймите, вам надо занять тактику "пассивного сопротивления". Т.е. чем вы больше с ней конфликтуете, ругаетесь и т.п, тем больше ее на пор на вас (через мужа). Гости , если вы не придете , будут морально на ее стороне (она им без вас наврет, наплетет и расскажет в нужном для нее аспекте). Родственники послушают, с ней согласятся и при случае выскажут весь негатив вашему мужу. Он, бедный, удар под дых еще и от них получит. За три года она уже и так много чего им успела на петь и вас там встретят и подлупой будут рассматривать - малоприятно, конечно. Но вы стену перед собой поставьте и общайтесь только когда к вам напрямую обращаются и без подробностей(да,нет,хорошо).
Муж на вашей стороне, но ему от этого не легче будет. Она все равно его мать и он до конца не сможет от этого откреститься, только если уехать далеко-далеко и очень на долго. Держитесь.
Я за три года с ней почти не разговаривала, а тем более - не выясняла отношений. Вообще. Ни разу. Родственники - занимают позицию нейтралитета, т.к не знают подробностей, а изначальный повод был несколько извращен.
Мужу совсем не легче, от этого и противно.
гадина она конечно, но умная,хоть и дура:): знает куда нажать и что сказать вам, чтоб побольней сделать. Вам надо стать хитрее, чем она, научиться предугадывать ее слова и поступки. Тогда вы к ним готовы будите и сможете дать отпор,но на явный конфликт не стоит идти. Сейчас ваша позиция,уж простите, детский сад штаны на лямках:свекровь по полной манипулирует вашими чувствами и даже здоровьем мужа. Не давайте ей такой власти над вами и вашей семьей.
Вы считаете, что если я прийду к ней на юбилей - это сильно ее огорчит? Или наоборот - обрадует? И как-то сможет переломить ситуацию?
Я заняла весьма простую позицию изначально, с момента конфликта - я с вами не общаюсь и не хочу иметь ничего общего.
Об отношении мужа к конфликту - свекровь знает.
Научитесь молча и снисходительно, с легкой иронией на нее смотреть. Её разозлит, когда она поймет, что вам на нее ДЕЙСТВИТЕЛЬНО наплевать и что вы делаете ей одолжение тем, что пришли.Но сделать она ничего не сможет, может только начать оскорблять - вы молча уходите - зрителей нет. Она энергетический вампир.
Пока она чувствует, что вас достают ее выходки- вот и изводит вас и вашего мужа. Научитесь ОБА никак не реагировать: как на поступки душевно больных и детей - она у вас нечто среднее, вот так к ней и относитесь, а то вы ставите ее на одну планку с собой и хотите, чтоб она поступала также как вы. Не дождетесь.
В основном она изводит мужа. Со мной - у нее нет такой возможности.
Спасибо вам за мнение.
Юбилей будет в кругу близких родственников и т.д.? Ваш муж приедет туда без вас, тосты, поздравления, :party3 расслабляет на сокровенные разговоры, :'( и начнут неудобные вопросы вашему мужу задавать по поводу вашего отсутствия = "пища" для тёрок, а у вашего мужа сердце шалит уже и...понимаете чем может кончится? Пойдёте с мужем вместе и избавите его от этого. Выбор за вами.
А кто автора пожалеет? Почему она должна через себя переступать? У неё тоже здоровье не железное...
Если она сама не извинялась и на юбилей вас лично не приглашала,то и идти не стоит.Пусть муж так ей и объяснит.Если хочет примирения,пусть сначала извинится перед вами.
См. выше - уже объяснили неоднократно. И на этой неделе, и в прошлые праздники. И на НГ, и полгода назад, и год назад.
Она не считает себя виноватой, считает, что поступила правильно. Ее главный аргумент - "чего в семье не бывает, ну сказала и сказала".
ну так пусть муж скажет, что вы придете, а на юбилей приходит только с сыном :) ну разорется она-собрался и ушел, промолчит-спокойно они посидят на юбилее, салатиком заправятся :))
смысл в том, что она перестанет выносить моСк мужу сейчас, он спокойно доживет до юбилея, а потом тема юбилея уже закрыта будет.
ну так у вас свекровь-случай клинический, она всегда будет недовольна, так что просто позаботьтесь о муже СЕГОДНЯ, а завтрашние проблемы оставьте на завтра.
Ну и шлите её лесом со спокойной совестью.Она не считает себя виноватой,а вы не хотите её видеть,вот и всё.Мужа жалко,да,но он взрослый мужик и должен уметь говорить нет,а не быть тряпкой.Достаточно того,что он и внук будут присутствовать на этом торжестве.
Муж - целиком и полностью на моей стороне, и "нет" своей матушке говорить умеет. Как и все предыдущие годы...Свекровь - очень властная дама, со сложным характером, и привыкла добиваться того, что хочется ей. Все должно бвть по ее желанию, она должна быть в курсе всего, держать руку на пульсе.
автор, а вопрос-то в чем? ходить вам на юбилей или нет? или помириться со свекровью или нет?
Идти на юбилей я не собираюсь. Вопрос, как разрулить ситуацию максимально безболезненно для мужа в первую очередь - так как я ему очень сочувствую - постоянный вынос мозга никому еще на пользу не шел.
1.Если вы не пойдете одна, а муж пойдет, куча родственничков на юбилее начнут приставать к мужу с распросами, что случалось с вами! в итоге юбилярша скажет: "А потому что....!" Это случится, поверьте, я знаю таких вот маман! Для мужа еще один стресс.
2.Идите все вместе на юбилей! Поздравьте, вручите подарок (Лобызаться в уста при этом придется - на публику, как это не прискорбно)). Быстро уходите. Но это будет очередным стрессом для вас! Оно вам надо?
3.На мой взгляд - не ходите вообще! если супруг во всем вас поддерживает, не ходите, ни вы, ни муж, ни ребенок! Отключите "нах" все телефоны на этот вечер. А потом если она позвонит и будет в трубку орать вашему мужу - вешайте, ничего не объясняя. Вы будете сукой в глазах свекрови, но поступите правильно в целях сохранения собственной семьи и своих нервов.
Я уже третий год не хожу к ней ни на одно семейное сборище. Кучи родственников там нет - есть старший брат моего мужа, его сын взрослый, престарелая сестра свекрови, мой муж и наш сын. Все. Подруг-друзей нет.
Все в курсе, но без подробностей, их знает только муж.
Ох...не знаю....муж вот только что звонил - чуть не плачет уже. Говорю - давай пойдем, а там разберемся. нет, говорит, это не прощают. Если бы это не была моя мать - я бы сам не общался....
если вы пойдете, переступите через себя, вгоните себя в стрессовую ситуацию, сделаете так, как угодно этой самодуРе, убедите ее в том, что она имеет полную власть над вами (как захочу, так и будет), унизите себя в собственном лице, унизите своих родственников (она их оскорбила)! я бы не пошла, не пошла бы вместе с мужем и внуком, тем более, если муж вас поддерживает!
Согласившись на эту провокацию, вы поступите по христиански, переступив через собственную гордыню, подумав о супруге, и смирившись с пороками раба Божьего - свекрови. Я -атеистка. Не пошла бы.
Т.е. она настаивает чтоб её сын всей семьёй приехал к ней на юбилей и прочие бла-бла? Из-за этого у вашего мужа начались проблемы с сердцем? Съездите вместе с мужем, а там на месте уже наглядно увидете всю картину и что с под вас лично хотят.
Проблемы с сердцем у мужа начались, потому что ему методично мотают нервы каждый день уже неделю, и не хотят понимать, что данный вариант невозможен.
От меня ничего не хотят - свекровь хочет, чтобы на юбилее вокруг сидело много народу - такая иллюзия большой дружной семьи вокруг мамы. Никакой выгоды ей от этого нет - относиться лучше ко мне - она все равно не будет.
Marsha, ради спокойствия мужа и чтоб у него чего похуже не приключилось с сердечком, съездите ради него самого. У меня очень удаленнодистанционные отношения с моей НР, но чтоб мой муж не залёг в кардиологию (у моего проблемы с сердцем) из-за выноса ему мозга и прочая = я бы поехала.
Поймите, этот человек оскорбил меня и мою семью - оскорбил мерзко и отвратительно.
Я не понимаю, даже в силу своего жизненного опыта - КАК вести себя в такой ситуации, если даже мы примем решение пойти ТУДА.
То что вы написали в 1-ом предложение = мне очень знакомо. По ходу и на месте пребывания определитесь как вам там себя вести.
Марша, вести себя вежливо. Но всем своим видом давать понять, что вы тут только потому, что вам жаль мужа и никакой дружной семьи тут нет.
не стоит туда Вам идти, смысла нет..свекровь Ваша как не понимала так и не поймет..а вот с мужем бы я провела беседу на тему его здоровья - он хотя бы ради своего сына должен провести работу с собой и перестать так эмоционально реагировать на глупые выпады его матушки...увы она такой не умный и эгоистичный человек, ничего с этим не поделаешь, надо научится говорить "нет" без эмоций
Сложно советовать со стороны, как и мужу сложно абстрагироваться от того, что его мать - поступила настолько дурно. Это же мать, в любом случае - на муже лежит необходимость заботиться о ней, в силу возраста.
Муж вообще очень неэмоционален, такая вещь в себе, но тут - видимо уже стакан полон, и пошло через край.
хм..какие уж тут советы, когда у Вас конкретная весьма проблема - муж переживает и ему худо с сердцем..это надо решать...даже если Вы заявитесь на этот юбилей - проблемы на этом не закончатся и нервотрепки будут продолжаться, да еще и наверняка свекровь зачастит к Вам в гости, так что идти на ее др вовсе не выход...перестать общаться с матерью Ваш муж не может, значит надо пересмотреть свои взгляды на нее....если муж объективно посмотрит на свою мать как на обычного человека, то скорее всего картинка у него сложится правильная и эти ее оскорбления туда вполне впишутся..просто спокойно трезво и желательно без эмоций....конечно он обязан о ней заботится, но совсем не обязан выкладываться так эмоционально в ущерб своей семье.
Артемис, вы-то как раз не из породы "христианнейших христиан". Вы бы тоже простили? И общались?
Ну, любить бы и целоваться не стала, но на уровне здравствуйте-до свиданья, поздравляю с днем рождения-как сегодня погода - стала бы.
Ядумаю, что если можно не продолжать конфликт с 70-летней маразматичкой - лучше его не продолжать.
Я не имею никакого желания общаться с человеком, который меня ненавидит - это мое право. Мне хватает негатива в жизни и без милейшей "ми секунда мадре". Но при этом - я прекрасно понимаю, что она все равно будет вмешиваться в нашу жизнь и как-то влиять на нее.
ну да, наверно с вашей мамой такого не можете представить? она же святая, вот свекрови все плохие по определению!
Я очень уважала свекровь все годы, но своим поступком она все перечеркнула. А моя мама - умная, мудрая женщина, никогда не дающая советы "просто так", не навязывающая своем мнение, как единственно верное. За это ее обожают дети и родственники. И до сих пор - моя мама - лучший друг.
Ох почитала все, я то думала старушка раскаялась, а тут выходит просто эгоизм престарелый. Будет себя так вести, так даже сын с внуком не приедут. Обидно, что она это не понимает. Не езжайте к ней, делать вам там нечего, в змеиное логово добровольно не суются. У нее еще время есть осознать и извиниться.
Боюсь, это безнадежно. Она считает, что "ничего такого" не случилось, и вообще - "бывает, на нее находит"
Ну ведь ничего нового и оригинального в этом нет.
Ты наверняка читала П. анаева "Похороните меня за плинтусом". Там такое счастье было , только не свекровь, а теща.Умудрилась испоганить детство внука:-(( Хоршо хотя бы ты все это "в зародыше" пресекла.
Кстати, сейчас во всех интерью Санаева пишет ,что её мама была психически не стабильна:-(.
Вот, свекровь еще очень возмущена, что ей перестали давать внука на выходные, а привозят на 2 часа попить чаю. Ей объяснили, что тем "на кого находит" детей не доверяют. Она в визг - вы настраиваете мальчика против меня! Вы лишили ребенка детства!
"мы оберегаем тонкую и ранимую психику ребенка от бабушки, которая не умеет увы держать себя в руках"
Примерно так ей и сказали примерно год назад. Очень была возмущена. И все это не помешало ей предложить свою "помощь", когда зимой она ушла на пенсию. Давайте, я буду забирать Даню из школы, возить на занятия....
"спасибо большое, но такой необходимости у нас нет" и попросите мужа поменьше посвящать ее в свои бытовые проблемы...меньше знает-крепче спит и меньше провоцирует Вас
Муж ей и половины не говорит, но она же в курсе, что сын учится в школе, а потом - каждый день едет на дополнительные занятия.
а с чего она взяла что у Вас с доставкой ребенка до доп.занятий есть хоть какая то проблема?
Ни с чего. Она мучительно завидует моей маме, которая целиком и полностью занимается нашим сыном, пока мы на работе. Именно моя мама забирает нашего сына из школы, возит на занятия и пр. А свекровь мучительно завидует тому, что "не в курсе" и не полезна, потому что ей очень всегда было важно чувствовать свою незаменимость и полезность.
Именно это и было причиной того, первого конфликта, когда муж собрался продать свою квартиру, чтобы купить нам жилье рядом с моей мамой. А в мужниной квартире - живет свекровь.
Вот чесно, я уже подозреваю, что она слабоумная! За 3 года до человека не дошло, что она поступила мерзко?
нет, не дошло. Он искренне полагает, что ничего особенного не случилось и в семье "всякое бывает".
да пусть хоть юбилей 100 лет будет! пусть идет лесом/полем! Муж пусть заявит, еще раз вякнет что-то на эту тему и на него тоже что-то найдет и вобще никто не придет на ее ДР.
полностю согласна, как говорит мой муж: не обращайте внимания на внешние раздражители! :)
Может вам "заболеть"? Пусть муж скажет ближе к юбилею, что у вас что-нить случилось.... Вроде как он не отказал (тем самым не вывзал ее гнев на себя) и вы все же НЕ пришли, не стали потакать ее прихотям.
Можно еще сильно опаздать, задержались, не смогли поехать вместе, потом застряли в пробке (если на машине ездите, если нет, скажите что взяли такси). Приехать на 10 минут и уехать. Хотя глупо как-то. Я б не поехала вобще.
Я бы наверное просто забила и все, пошла она на йух. Мужа жалко...только ради него может попыталась бы что-то изобразить, но еслиб мне мой муж сказал - не езжай, я не хочу, я бы больше и не стала это вопрос поднимать, сделала бы как он просит.
Мерзкая ситуация, сочувствую вам.
У этой медли может быть еще оборотная сторона. Свекровь подумает, что победила и тут то все и начнется....Я вот не знаю как быть....
Нет, вряд ли... Если бы она думала, что победила, то не пыталась бы помириться. Так и сидела бы себе в обидках. Сдается мне, что старушка пытается себе устроить место хотя бы в чистилище ;-)
Она и так сидит в обидках. Мы все виноваты - муж не остановил ее, я - на нее обиделась, а она же ничего такого и не сделала, моя мама не встала на ее сторону.
Не хочет она мира в семье.
Сложный экземпляр... Даже не знаю что вам и посоветовать, с учетом этих фактов...
Может быть сыну стоит поговорить с мамой на тему, что если не будет извинений и покаяний, то вы ехать не будете?
Т.е забить на ее оскорбления и сделать вид, что ничего не случилось? Что все эти годы мы не виделись по забавному недоразумению? И то, что она говорила про меня - значения не имеет?
Поймите, я люблю мужа, сочувствую ему, мы вместе больше 15 лет, но я себя не на помойке нашла, как мне пытаются доказать.
Ну не будет же она в свой ДР "цирк" устраивать. У нас прилюдные меропрития очень цивилизованно проходят. Кто где\кого нашёл я лично с НР "обсудила" в очень узком кругу и после этого меня ваще стараются ничем не задевать, а чё годами носить в себе и переживать(?).
Это все зависит от людей и их привычек. Если бы мне кто рассказал 10 лет назад, что будет - я бы не поверила.
Да. Раз она сейчас хочет мириться, то я бы с ней помирилась. Естественно, что не будет так, как было до ссоры, но лучше худой мир, чем ссора.
Она не хочет мириться в полном понимании этого слова - она не сожалеет о сделанном, она не считает себя виноватой, она не считает, что сделала что-то плохое.
праздник у нее. Хочется имитации большой и дружной семьи вокруг. Чтобы поздравляли, говорили хорошие слова. "Как раньше".
Аха! Знаю такие экземпляры, которым важна картинка. А она у вас не любит поплакать? Чтобы жалели? :-)
Манипуляторша. У меня тоже такая свекровь, правда без оскорблений. Но видимость большой и дружной семьи любит создавать тоже. И всплакнуть. И пожалиться...
Вежливо киваю головой, но лишь только потому, что люблю мужа.
Мне кажется, что можно простить (или не простить) только того, кто этого прощения просит. Если нет, то это называется не "простить", а "забыть". Наверное, так и есть, свекровь надеется, что Вы забудете. И если Вы пойдете, то это не будет актом прощения/примирения, а, скорее, признанием того, что эту мелочь трёхлетней давности Вы "наконец-то" забыли.
Если вас бы обвинили в супружеской измене и рождении ребенка от чужого человека - вы бы это посчитали мелочью?
А так же сказали бы, что всегда были против вашего брака, что муж бы давно достиг большего, если бы не вы, что у вас в глазах денежный счетчик, что вы ничего не можете сделать хорошо, даже ребенок больной получился и это еще большой вопрос - от мужа ли, потому что в их семье генетика безупречна.
Это мелочь? Это можно забыть и простить? Не хватает у меня в душе христианства...
офф... простите что влезла.
Вы постоянно пытаетесь оправдаться и вас это умело заставляют делать. Бросьте эту вредную привычку: всем правду донести. Когда у меня наезд был со стороны свекрови: мол дочка ни на кого из родни не похожа - и многозначительный взгляд в мою сторону. Я не прекращая пить чай, спокойно сказала: зато родню соседа похожа. УсЁ, все посмеялись и никто с таким вопросом не лез(хотя свекровь выпала в осадок) :)
Будьте спокойней и уверенней в себе - не оправдывайтесь постоянно.
Правду до свекрови я доносить не собираюсь - потому что и без меня она ее прекрасно знает. Вы судите обо мне исходя из своего бэкграунда, своих отношений со свекровью.
И я не оправдываюсь, а объясняю - почему примирение о котором тут некоторые говорят - невозможно.
у меня свекровь такого же возраста и бабушка. поверьте это у них "маразм". ничего с этим сделать нельзя, ругаться,обижаться и не прощать бесполезно - их это ничему не научит, они не поймут и не изменятся. Пропускайте все мимо ушей, "не задерживайте" в своей голове ее слова. Посидели часик на "празднике" молча, встали ушли. По телефону - да,нет,нормально- трубку положили. И будет у вас мир в душе.
Я забыла эту "мелочь" в кавычки поставить. Я как раз и считаю, что не может быть в этой ситуации прощения, ведь свекровь-то его и не просит у Вас. Мне кажется, что не имеет эта ситуация отношения к христианству в душе. По-христиански - это просто принять человека таким, каков он есть, и Вы вполне это делаете - с Вашего благословения и муж, и внук общаются с ней.
К сожалению, у меня практически такая же ситуация, зла я свекрови не желаю (раздражения в душе при воспоминании не чувствую, никакого злопамятства), но делать вид, что "эта была мелочь, и я её забыла" я не могу. Странно, однако, что почти дословно совпадают свекровины речи, разве только дочь слишком явно на папу похожа, а всё остальное...
Кажется, не получилось у меня сразу ясно мысль изложить)) Мне хотелось поделиться с Вами именно вероятной подменой понятий: "простить" и "забыть". Если никто прощения не просит, то и акта прощения быть не может.
Хочется просто предостеречь, если Вы пойдете, то со стороны присутствующих будет именно: "она, хоть и злопамятна (три года! не разговаривала), но наконец-то забыла какую-то там мелочь и пришла", и никто, кроме мужа, и не подумает о христианских поисках в душе, раздумьях о прощении (простите за пафос). Так это будет выглядеть. Вы это чувствуете, поэтому и не хотите идти. Своим приходом просто подтвердите её правоту, что сказанные ею слова - мелочь, а Вы таки-да, три года из-за этой мелочи не разговаривали. Нельзя, мне кажется, идти именно поэтому.
Marsha, тут ведь можно оперировать другими понятиями: Вам в общем-то не надо никого прощать, потому что никто об этом и не просит, тем более нет речи о том, чтобы забыть. Вам можно (нужно) восстановить отношения "несмотря на", потому что крайним оказался муж, и его здоровье может нехило пострадать на этой почве. Никто не говорит, что восстановленные отношения должны быть теплыми и душевными, пусть они будут чисто формальными. Может, свекровь удовлетворится и этим и постарается в дальнейшем не обострять обстановку, чтобы снова не оказаться в изоляции.
ИМХО, быть победителем в вашем конфликте она не может по определению, потому что никогда женщина в ее возрасте и с имеющимися у нее ресурсами не победит женщину с вашими ресурсами. Она, конечно, может испытывать какие-то иллюзии на этот счет, но есть ли смысл принимать во внимание чьи бы то ни было иллюзии.
Вы все очень правильно говорите, но чисто формальных отношений с этим человеком не получится. Она не умеет. Она не признает же себя неправой, она полностью уверена в своей позиции, и обиженной считает себя.
А некую изоляцию, она воспринимает лишь как подтверждение того, что ЕЕ обидели. Да и изоляция-то весьма условна - с внуком она видится, пусть раз в пару месяцев, но видится. Сын к ней ездит, дает деньги, дарит подарки, делает необходимое. Она ушла на пенсию, ее содержат. На все праздники у нее собираются "ее мальчики" - два сына и два внука. А ненавистные невестки - обе за бортом.
Мда...
Тяжелый случай, но! Я вам все же советую простить. Все непрощенные обиды лежат у нас на сердце грузом.
Мне знаете как советовали выходить из этого состояния? Зажечь церковную свечу и семь дней подряд над ней просить прощения у всех, кого вы вольно или невольно обидели и прощать всех, кто вас обидел.
Сделайте так, Марша и увидите, что вам станет легче жить.
Как бы вам объяснить - я зла ей не желаю, не хочу чтобы ей было плохо, жалею ее - потому что к старости человек пришел с таким багажом. Я была обижена на нее, но не ненавидела. А сейчас....тут выше написали, что подобный исход событий станет лишь подтвержением, что - все фигня, можно и дальше так себя вести.
Марша, мне свекровь тоже говорила, что когда мы разведемся (речь идет о первом муже), что твоего выродка и видеть не захотим, а себе другого ребеночка сынАчка рОдит - хорошего!
А потом оказалось, что у бабки вялотекущая щизофрения с периодами обострения. Вот в период обострения и было это сказано...
Я сказала после этого, что ребенка не увидите, но она так всегда прибегала с моему сыну, так его тискала, так задаривала подарками, что я простила ей её слова и стала давать малыша в гости, как вы сейчас...
Для себя подумала, что для меня она никто и что взять с дуры, а ребенку она бабушка. Вот как-то так было.
Наша здоровая, что и удручает. И кроме того - она вам бывшая свекровь. А моя - действующая.
Мне кажется, что некоторые женщины после определенного возраста глупеют, что-ли? Такое начинают нести, что на уши не натянешь.
Знаете, зато мы не будем такими свекровями, правда, Марша?
Я точно не буду... Я всегда буду себя вспоминать и свои ощущения.
Marsha, ведь ваш муж так не думает, как ваша НР что вы ему изменили и родили ребёнка от хзкакого мужика? Иначе он с мамашкой на пару носился бы с анализами ДНК. Извините, но вы своим гневом делаете только хуже себе на протяжении 15 лет(?), нервничаете\злитесь, а от этого хуже чел выглядит + от нервов все болезни и прочая хрень. Берегите себя, а чужих тёток нехер брать в голову.
Я могу рассказать историю моей семьи:
моя бабушка (мамина свекровь) изначально была против брака родителей и все время делала "мелкие пакости" нашей семье. Но там ситуация была еще хуже, чем у Вас, с нами (т.е. со мной и с моим братом не общались и общаться не хотели). В один прекрасный момент мне тогда было 7 лет был крупный скандал - который я до сих пор помню, хотя прошло уже 20 лет и меня всячески старались от этого скандала отгородить, но я все равно все слышала. Ну, так вот - мою маму всячески обозвали, сказали, что она нас нагуляла и все такое прочее. И папе поставили условие или родители, или его семья. Папа, естетственно, будучи адекватным человеком выбрал нас. Но ему это тяжело далось, его родители вообще оборвали с ним все отношения, а мои бабушка и дедушка внучкой называли другую совершенно чужую им девочку, и мне честно было до слез это обидно. Спустя лет 10 они попытались пойти на примирение, моя мама наступив себе на горло, ходила к ним, на какие-то праздники и все такое. Нет, она не простила и не забыла, просто абстрагировалась от этого, ради того, чтобы папе моему было хорошо, потому что это его родители, и какие бы они ни были с этими жуткими заморочками, они все равно будут его родителями. Может сумбурно написано, но я согласна с одним из высказываний выше, что сходить можно, просто пообщаться, и уйти под предлогом срочных дел. Это сугубо мое мнение... я не знаю, как бы поступила я сама, но у меня есть пример моих родителей, которые поступали так, как я написала выше, и я считаю, что это разумно.
Примерно такое же отношение к своей бабушке - папиной маме и ее окружению. Когда я родилась от меня отвернулись, были против брака родителей. Теперь регулярные звонки:дианочка когда приедешь? Сначала отсылала далеко, а теперь пользуюсь этими людьми! Они живут на Эльбрусе, там хорошая горнолыжка. Все в этом бизнесе, у кого-то гостиница, кто-то прокатом занимается, вот и пользуюсь халявным горнолыжным курортом когда мне это захочется. Может низко, но с паршивой овцы хоть шерсти клок.
Да, просто сделать вид что ничего не случилось. Что вы ничего не помните. Не обязательно лезть к ней на шею с поцелуями. Просто быть тактичным гостем, как будто вы ее в первый раз видите.
Да, смогла бы. Потому что для моего мужа это важно.
Я не говорю, что нужно ездить часто - но разовый визит вполне по силам.
Сделайте это не для свекрови, а для вашего мужа.
Мой муж - как раз против. Он солидарен со мной в отношении к этому выпаду. И он как раз и пытается объяснить маме, что такие вещи делать нельзя.
Он очень хочет сделать вам приятное.
Только вот мамашка его, будет давить ему на нервы. И он по любому будет переживать. Потому что она все равно его мать, и обижать ее ему конечно не хочется (хоть она и 1000 раз не права).
Но и вас ему хочется уберечь от всего этого негатива.
Лично мне проще наплевать на свои обиды. Дураков на свете много - если на каждого обижатся, то никаких нервов не хватит. Зато муж будет спокойнее и здоровее. Просто не нужно засиживаться в гостях, не нужно вступать с задушевные беседы. Пришли за столом посидели, чайку попили и домой засобирались.
Наша жизнь разнообразна, если бы это была не свекровь, а например ее сестра - вы бы приехав к свекрови все равно были бы вынуждены сесть с ней за стол. Так вот представте себе что это просто деловой ужин, на который приглашен ваш муж с супругой.
Мы ведь не выбираем колег или деловых партнеров, и даже если они нам очень не нравятся нам все равно приходится их терпеть.
Не принимайте близко к сердцу все что она сказала. Ну что сделаешь, раз бог ей ума не дал. Все же что-то хорошее в ней есть, раз она смогла воспитать (или хотя бы не испортить) такого чудесного вашего мужа :)
Ну да, собственно вам и не нужно это разглядывать :)
Просто нужно наплевать на все ее слова. Вам от них ни холодно ни жарко.
Вы здоровы, ваша семья здорова, у вас все в порядке. Нужно жить и радоваться жизни :)
Поехала бы.И (пардон за грубость) НАС*АТЬ,что и кому она когда -то говорила.Зачем тогда пускаете к ней ребенка, раз были намеки, что ребенок "не их"?Если смогли отпустить дитя в стан врага, соответсвенно. можете и поехать.И мужа убедить в том, что ехать надо.Смешно,право, вы умная женщина,а боретесь с маразматичкой.Чего ей осталось-то там,хосспади.
А вам бы на себя, на чувство собственного достоинства? Манипулировать ребенком - самое скотское - я же не крыса. И она - его бабушка, возможно - мразматичка, возможно - просто неумная - но свекровь имеет право видется с ребенком.
Дитя в "стан" ездит с папой, раз в три месяца на два часа попить чаю - это не принципиально, ничему плохому научить она нашего сына за это время не сможет.
Ну она признает, что дитя "ИХ"? Я не считаю, что уроню свое достоинство в своих же глазах, если уступлю 70-тилетней бабусе.А больше не перед кем ронять, вы же сами говорите, что остальные особо не в курсе.
Свекровь эту тему педалировала только со мной - больше она ни с кем не поделилась столь сокровенным знанием :-) Уступить можно, когда причиной размолвки было недоразумение.
Муж был в бешенстве, примерно полгода не общался, не разговаривал. Потом - стал ездить, это же его мать.
Т.е. всю эту ересь она вам выдала тет-а-тет? Вы лично так растерялись что даже потеряли дар речи и поэтому вас до сих пор не может отпустить? Иногда надо послать такого чела "куда подальше", высказать всё что накопилось при подвернувшемся случае, такие люди сами предоставят вам повод к таким действиям и поверьте полегчает.
Да, когда позвонила мириться, два года назад. Я, честно говоря, была в ах...е, полном. Мужу рассказала только через несколько месяцев. Еще через год она позвонила в Пасху и попыталась все опять начать. Когда я ей напомнила про ее слова - она сказала - "а что такое? Ну подумаешь, сказала. Это же только слова! Ну не подумала, надо было промолчать, а я всегда с правдой лезу". Я тогда повесила трубку.
"Отпустить" - меня отпустило, но как сказала Клюква ниже - есть граница за которую заходить нельзя. Особенно в отношениях между родственниками и близкими людьми. Старшей невестке, свекровь все 25 лет брака со старшим сыном, говорила: "мы тебя из общежития взяли".
И поехали бы, зная, что потом среди всей родни будет преподнесено как" ну приехала, а куда денется, да , она все поняла и приехала мириться!"?
А собссно какие варианты, когда муж уже сердцем мучается?:(И в принципе, я уже не в том возрасте, чтобы думать, кто там че скажет про меня, вот честно.Съездила и забыла.
Пожалуй не поехала бы, к чему изображать всепрощение, ежели его нет. Да, человек в возрасте, мама мужа и все же, есть граница дозволенного и единожды переступив, ко мне "граница" закрыта. Я веду себя достаточно корректно с бывшей свекровью, при встречи приветствую ее, а ее отвернутая голова говорит о невоспитанности. Советую Вам проявить деликатность, но быть твердой в своих решениях т.е по приемам мягко, по существу твердо.
Ради спокойствия в семье поехала бы ненадолго. Поздравила бы без всяких обнимашек/целовашек, бокал вина за здоровье и сославшись на головную боль уехала бы скоро.
Уж до сердечных приступов мужа доводить бы точно не стала, из-за слов 3х-летней давности. Предлагаю быть выше этого)))
Я в такой ситуации на 65-летие не поехала. Ребенок ездит к бабушке и на юбилее был. Но моя прям испереживалась и ей хватило отсутствия мозга попытаться объяснить моему ребенку что "мама вот не пришла,она нашу семью не любит. А ты часть нашей семьи". На что ребенок ей объяснил что "жена Цезаря вне подозрений". Но у меня муж не рефлексирует по этому поводу, ей объяснили один раз и доходчиво. Не поняла-ее проблемы.
Наверное, пошла бы. Много-много лет назад у моей бабушки был аналогичный конфликт с ее сестрой и ее семьей. Впутаны в него были все мы. На похороны дедушки сестра не пришла. При этом жили сестры в двух минутах ходьбы друг от друга, видели ежедневно членов семьи враждующих кланов, встречались в магазинах. Вся деревня была в курсе жуткого конфликта.
Не общались бабушки много лет. Гораздо больше трех. И вот у сестры диагностировали рак желудка. И она позвала бабушку к себе. Сестры помирились, точнее, просто сделали вид, что этого десятка лет не было.
Знаете, кому стало легче всего в результате этого? Самим обиженным, причем как обидившей, так и обидившейся. Потому что такие вещи в семье очень сильно тяжелы для всех. И не будет "понявших и осознавших", не будет прощений или каких-то событий, которые откроют кому-то глаза. Есть просто висящая обида и висит она не только над вами, но и над вашим мужем, ребенком, мамой... И решить эту проблему когда-то все равно придется. И факт, что она не решится так, как вы и ваш муж себе представляете: мама ничего не осознает, увы.
У меня похожая ситуация. Только мероприятие бедет через полгода и я уже "звоночки " слышу и срок нашего "необщения" только полгода. Но наслушалась я не меньше Вашего, причем это случай второй уже! Первый я простила, но не забыла- поселился в сердце надолго.Я, как могда, стралась соблюдать нейтралитет, потом расстрогалась, мне показалось, что те слова-недоразумение.Я покупала подарки, выполняна просьбы, приезжали с мужеи и дитем на выхи.В глубине души сидела колючка и напоминала о больном, я ее борола.
Прошло три года и ситуация повторилась.
Муж не настаивает на встречах, но регулярно намекает, что на выходных "мама ждала нас всех вместе".
Не могу, не хочу.Возможно, ее дата-повод приехать, дань уважения мужу и не более. Но-дествительно- бокал шампанского и ффсе! Но мне сложнее- маман в области, я не вожу, уезжать повода не смогу найти.
Пока не знаю что делать.
Напишите, плиз, как поступите.
Много советов идти, но вот только представьте такой вариант: невестка идет к свекрови на юбилей, и там "особа, приближенная к свекрови" вдруг заявляет: "Ой, я знаю, что Оленька очень хотела что-то сказать". В тишине все взоры устремляются на невестку; и что?... Ради мужа всё скажет Оленька, и сердечно пожелает, и прослезится, и совершенно искренне по доброте душевной возьмет всю вину за прошлое (и будущее) непонимание на себя. И получится... милый подарок для свекрови.
Разве есть такой вариант: молча выпить бокал шампанского и уйти? Чашка чая и незасиживаться?
В большинстве случаев сценарии отношений "свекровь-невестка" пищут свекрови. Сомесрет Моэм "отдыхает".
"Ради мужа всё скажет Оленька, и сердечно пожелает, и прослезится, и совершенно искренне по доброте душевной возьмет всю вину за прошлое (и будущее) непонимание на себя. И получится... милый подарок для свекрови. " - бред какой. Всегда можно сказать пару офисных слов типа "здоровья, счастья и т.д.".
А всякие слезливый спектакли - это уже личная инициатива
Да нет, вроде когда к тебе с раскрытыми объятьями и словами "прости"- тут и прослезишься.Хочется верить в лучшее. Следующий раз такого не будет, потому что уже в душе такой камень, что его не сломить.((((
И по-началу может казаться, что слова эти и впрямь были ошибкой. Спустя время понимаешь, что вырвались мысли, которые постоянно сидят в голове.
Так для это свекровь должна попросить прощение. Т.е. она должна сделать первый шаг.
И потом это же не значит что автор будет обязана после этого поддерживать отношения со свекровью.
Я готовила раньше такую фразу"Да, спасибо ,я хотела напомнить супругу, что он тоже хотел поздравить маму от всех нас!"
Вы предусмотрительны, хороший совет. Но всё равно есть некая "кривизна" в ситуации, и приход на юбилей ни капельки её не изменяет, всё ведь остаётся по-прежнему.
Идея! И волки сыты......
В общем соглашаетесь идти!, свекровь успокаивается и от мужа Вашего отстает, все довольны! А в день юбилея У Вас вдруг появляются "неотложные дела", ну кино там или маникюр, ну или что-то более правдоподобное.
Там выше - уже предлагали :-) Это выходные - какой тут маникюр или кино? Даже моя работа не прокатит - потому как выходные дни. И к тому же - это ничего не решает :-)
Может пусть ваш муж скажет свекови, что для начала неплохо было бы, чтобы она сама вам позвонила и пригласила. От этого уже и можно будет плясать. В крайнем случае...если она будет себя вести неподобающим образом - вы всегда сможете сказать - вы меня пригласили, я пришла...зачем устраивать цирк...и т.д.
И муж тоже успокоится.
Уже, вчера. Она сказала, что мы - одна семья, в которой нет необходимости приглашать каждого персонально.
ну мне кажется она просто избегает сдеать этот первый шаг. это ведь надо позвонить...а так вы пришли... юбилей... все гладко. Гните свою линию. пригласит, пойду... скажите мужу чтоб не переживал так...
А Вам никогда не приходило в голову, что свекровь родила, вырастила и подарила, фактически, Вам мужа. Без неё не было бы ни его, ни Вашего ребёнка.
А Вы сами идеальная невестка? Может в том , что не сложились Ваши отношения Вы сами виноваты? Ищите где собака порылась. Как правило, судьба бьёт рикошетом и научит Вас в будущем. Что Вы там говорите? У Вас сын? Ну-ну, посмотрите как сложатся Ваши отношения с невесткой, если с матерью мужа сами их наладить не можете. Говорите, что она Вам гадости наговорила? А в ответ на что? Вы то сами ей что - комплиментыв это время расточали? Будьте мудрее и великодушнее и жизнь будет благосклонна к Вам.
И потом, ещё одно. Вам-то она свекровь, а вот Вашему сыну мама. А мама бывае только одна. И в жизни случаются разные ситуации. Не боитесь, что когда -нибудь в случае кофликта муж скажет Вам: ты и с мамой моей не смогла ужиться... ну или что-либо в этом духе?
А вы уважаете всех, вне зависимости от их личных качеств и достоинств? Всех подряд? Я замужем - 15 лет, 12 из которых считала, что у меня идеальная свекровь, с небольшими тараканами, у кого их не бывает. Я к ней относилась со всем почтением и уважением: помогала, приезжала, дарила подарки, ходила по магазинам и в театр. Да, я не захотела называть ее "мамой" и пользоваться марлевыми подгузниками, но думаю, что это не самые большие мои грехи.
А первопричиной нашего конфликта стал пресловутый квартирный вопрос, когда накануне квартирной сделки, свекровь меня обвинила в том, что на следующий день после сделки - я разведусь и отсужу половину жилплощади. То что, продаваемая квартира - собственность моего мужа, покупаемая квартира оформлялась на нее, и далее - по дарственной переходила моему мужу и никак не могла служить предметом судебных разборок - ее не остановило. Все это сопровождалось криками "знаем мы таких!".
Я просто перестала с ней общаться. А через полгода, свекровь позвонила и ПОТРЕБОВАЛА восстановить отношения. На мой спокойный отказ - я получила ту порцию гадостей, о которой писала выше.
Я из хорошей старомосковской семьи, меня правильно воспитывали и мои родственники жили по совести.
Ох... как же моя свекровь то смолчала, когда мы покупали квартиру и муж вкладывал около 70% денег, а квартиру оформил на меня...
ну с квартирами у многих крышу сносит...как говорят квартирныый вопрос испортил москвичей.
Уважать и общаться разные вещи.
На работе мы общаемся со всеми, даже с иеми кого не уважаем
И что из этого следует? Что со свекровью, какая бы она не была, как бы к вам не относилась - будь добр, общайся и уважение выказывай?
Она-мать моему мужу, с последующими ей уважением и отношением. Но это не дает право ей оскорблять ей меня, обвинять в том, чего и в мыслях не было и ко всему прочему в нелицепрятной форме.
Если на то пошло- я ей -чужой человек и если больше некого винить в своих проблемах, то пусть эти проблдемы с ней и остаются, равно как и ее подруги, подливающие масла в огонь, пытающиеся влезть мне в душу,а потом в "красках и лицах" все ей преподносящих.
Молите бога, чтобы Вашу свекровь не парализовало и не случилась бы ситуация, когда Вам за ней много лет (Вы говорите, что у неё здоровое сердце) горшки не пришлось выносить
Это будет забота ее детей - у нее двое сыновей. У меня есть своя мама, о которой надлежит заботиться именно мне.
Конечно забота ее сыновей, только может так сложится что лежать она будет в вашем доме :(
У меня тетя так замуж вышла. Ее там свекровь терпеть не могла, и проклятия были и куча других гадостей. Свекр ее поддерживал.
И вот теперь свекровь уже умерла, и родители тети давно умерли. Свекру 93 года, он слепой и выживший из ума. А моей тете (ей 60 лет) приходится за ним ходить.
Послушаешь вот так со стороны и подумаешь? Неужели и моя невестка такая. Не может быть.
А я за своей свекровью ухаживала. А у неё две дочери. Ну и что? Дети бабушку обожали и вспоминают с любовью. Дочка бабушку иногда мыла. А дочкина дочка брезговала бабушку помыть и открыто об этом говорила. Всё зависит от Вашего личного отношения к жизни. Оно и отношение к людям формирует. А покажите у кого нет недостатков?
Да с моей стороны вообще казалось, что лучше свекрови и не бывает... но...
Моразм набирал обороты постепенно, дошло до того, что ей уже не нравится что сыновья общаются и ездят друг к другу с женами. Она всячески старалась этому препятствовать. Как и общению с собственной матерью- с бабушкой моего мужа.
Вы тоже оскорбляете близких? Недостатки есть у всех, но это не дает вам права беспочвенно обвинять кого-то в том, что вы точно знаете - заведомая неправда. Все зависит от людей. В нашей семье - а у нас много родни - такое в принципе немыслимо, настолько все с душой относились и относятся к друг другу.
Когда мы поженились, я очень гордилась свекровью - такая красивая, ухоженная, легка на подъем. Мужа ругала, когда он с ней цапался.
И получается, что больше 10 лет человек камень за пазухой носил и при случае его в ход пустил.
что и как было в семьях наших родителей мы не знаем. Я вот об отношениях бабушки и мамы узнала только после бабушкиной смерти. И то только потому что мама посчитала нужным рассказать.
Я же всегда считала что у них великолепные и очень теплые отношения
Что было в МОЕЙ семье - я знаю. Мне всегда все рассказывали, с определенного возраста. И до сих пор - моя мама - самый близкий друг.
Это же не меняет того, что сделала свекровь и как она поступила.
Какая же вы наивная хоть и 15 лет замужем :)
Вам рассказывают то что считают нужным вам рассказывать :)
не меряйте по себе, если в вашей семье не было теплых, доверительных отношений - то так далеко не у всех, а большинство ситуаций - происходило на моих глазах.
И ситуация в моей семье ни коим образом не корелируется с поступком свекрови и моим отношением к ней.
ДА, в моей семье тоже все было на моих глазах, потмоу что мы жили с бабушкой :)
Я не говорю, что в вашей семье обязательно были какие-то ссоры. Я лишь хочу сказать что мудрые родители никогда не покажут детям что в семье что-то не так. А вашу маму я безусловно считаю мудрой женщиной.
Вы знакомы с моей мамой? :-) В нашей семье не все было "так". Мама развелась с папой, когда мне было 3 года. Никто от меня ничего не скрывал, папа приходил в выходные, забирал меня. А в остальные дни - моя бабушка не стеснялась в выражениях в его адрес. Они часто спорили с мамой на эту тему.
Когда мама собралась опять замуж - бабушка открыла такую кампанию против, что отношения были испорчены и восстановились только после многолетней командировки за границу - мы отсутствовали несколько лет, и бабушка жила одна.
Конечно я не знакома, но по вашим рассуждениям мне кажется что вас воспитывала именно мудрая женщина :)
Кстати, а если не секрет, что вам советует в этой ситуации сделать мама?
Т.е. а сколько свекровь должна платить?
Вот как ваша мама оценила в свое время что бабушка уже оплатила все свои долги и теперь можно с ней общаться?
Конечно приятно, что ваша мама никогда в жизни не делала никаких ошибок. Но святые в жизни так редко встречаются. Не знаю как вы, но вот я себя святой точно не считаю. Может стоит быть терпимее к людям?
Я не говорю, что моя мама святая, я лишь говорю, что она не делала зла никому. Бабушка с мамой находились в разногласиях по поводу личной жизни мамы - но при этом бабушка же не называла ее бл..ю и не фантазировала на тему "откуда берутся дети". Мы уехали за границу, прошло 5 лет, мы вернулись и жизнь потекла дальше. Плохо ли, хорошо...но никто не делал друг другу гадостей. Жили, не тужили. Когда бабушка слегла - мама была рядом, и кстати до сих пор жалеет о том, что была иногда резка с ней. Но это родная мать - а не чужая тетка.
А свекровь, она же не хочет действительно мира и спокойствия, она лишь хочет чтобы было по ее, потому что виноватой она себя не чувствует.
Так для вашего мужа это тоже не чужая тетка. Она хочет чтобы было по ее вы хотите чтобы было по вашему. А кто из вас двоих думает о вашем муже? Вот для него каждая поездка это стресс, не ездить он тоже не может (чтобы не жалеть потом что был резок с матерью).
Т.е. сейчас ваш муж в такой же ситуации в какой была ваша мать. Кто-то из вас двоих должен пожалеть вашего мужа - или ваы или та старая маразматичная бабка.
Конечно вы правильно все делаете. Главное принципиальность, и плевать что ваш муж получит инфаркт чере год другой. Мужа можно и другого найти!
вы не правы, абсолютно. В данном случае - я сделаю так, как мы решим вместе с мужем. Муж против, он считает, что в случае "встречи на Эльбе" все будет только хуже.
Я же хочу, чтобы было по справедливости, а не по-моему. Если вы скажете, что я не права, и подобные оскорбления надо воспринимать действительно, как комплимент - то воля ваша. Я-то пожалею мужа, и поеду. Кто даст гарантию (а я точно знаю, что ничего хорошего не будет) что ситуация изменится не будет открыто поле для манипуляций и злостности?
Справедливости можно добиваться всю жизнь, и лишь потратить время и здоровье.
Если вы точно знаетет что при ребенке ваша свекровь ведет себя тактично, заничит просто не нужно допускать ситуаций, что вы у свекрови без ребенка. Посидели, мило улыбнулись разок и домой пора.
Ну если на чистоту, удалось вашей маме добится справедливости? Наверняка ведь добилась более корректного поведения бабушки, но сомниваюсь что мысли бабушки реально изменились.
Ну носил, ну пустил - теперь Вы знаете, что у Вашей свекрови имеется такой вот дефект личности, который вряд ли куда-то денется. Это ж ее дефект, а не Ваш. Естественно, что человек до поры до времени стремится скрыть такого рода дефекты, а теперь, когда всё обнаружилось, смысла скрывать уже нет, а жить как-то надо дальше.
Я бы простила (не значит забыла), прощать удел сильных людей! Но сближаться не стала бы.
А еще мужа жалко, надо ему стресс снять.
Пятнадцать лет назад случился полный разлад в отношениях моей мамы и жены брата. Объективно говоря, виноваты были обе - и с той, и с другой стороны было много такого, что не стоило бы говорить или делать. Вот уже выросла внучка, которая тайно видела свою бабушку всего два раза.
Маме семьдесят пять. Последние десять лет у нее единственная мечта - помириться с невесткой, сделать так, чтобы был мир и благолепие. Никакие мои объяснения, что этого не будет никогда, потому что невестке это не нужно, она прекрасно живет не напрягаясь общением со свекровью, мама не воспринимает.
Она может позвонить мне и сказать - я видела сон... или я видела фильм.... и поняла, мне нужно быть мудрой и сделать первый шаг.
Она была счастлива, когда на свадьбу моего сына, брат приехал с дочкой, она даже не ела ничего за столом, просто сидела рядом. А потом невестка приехала их забрать и они всего лишь встретились. Но для мамы это было уже почти счастьем.
Мы живем, забывая о душе. Когда человеку семьдесят, он становится мудрее.
Простите свою свекровь.
Ваш вопрос, он ведь не о юбилее. Или не только о юбилее.
Простить и забыть? Простить и общаться дальше? Простить и сделать вид, что ничего не было? А если еще раз? Опять забыть и опять сделать вид?
Возможно, ваша мама и стала мудрее, стала лучше и мягче. Я не имею чести знать ее.
Но к сожалению, за эти три года - стало только хуже, потому что почти каждый визит мужа к маме заканчивается скандалом - она начинает говорить про меня гадости, муж пресекает и уезжает. Такой человек станет мудрее? Или может он сожалеет о случившемся?
Когда человек приезжает весь в трясучке - то разумный вопрос - спросить, что с ним. Ответ бывает один: мама, повод тот же. Естественно, словестных подробностей я не знаю, но догадываюсь.
Цитирую сама себя - "почти каждый визит мужа к маме заканчивается скандалом" - заканчивается, когда он один. Когда он с сыном - это является весьма сдерживающим фактором, при внуке она себе не позволяет. Может опасается, может отвлекается.
И потом - манипулировать ребенком - это скотство. Я не крыса!
Значит нужно или чаще отпускать туда ребенка, или ездить самой.
Зачем лишний раз доводить мужа?
Чаще ездить, чем это есть сейчас - нет возможности - ребенок занят делами. Именно делами, потому что даже в выходные у сына занятия. Поэтому получается примерно раз в два месяца, не считая праздники.
Ездить к этому человеку - я не обязана и не хочу. Лишать ее общения с внуком - я не буду, потому что это подло. Собственно - ее родная кровь - это мой муж и внук. Вот пусть она и общается с ними.
Конечно ездить вы не обязаны и не должны. Но поддержать мужа могли бы.
Нервный срыв мужа не только на совести свекрови но и на вашей. И если вы совместными усилиями доведетет мужика до инфаркта, то виноваты в этом будетте вы так же как и его мать.
Я полностью с вами соглашусь, что его мать дура и стерва. Но если вы умная и добрая - то вы должны поддержать мужа. А разговоры о поиске справедливости, это извините меня лепет 16-летних дурочек. Для которых мир имеет только 2 цвета черный и белый.
Поймите, спокойствие вашей семьи и ее здоровье в ваших руках. И не нужно ждать что вам его обеспечит свекровь а вы будете только ждать да на попе сидеть.
Създийте и посмотрите, будет ли она мозги компосировать вам или мужу если вы будетет вместе. Если да - значит это мужу вашему не поможет и идею можно отложить как неудачную. А если нет - то разве нормальное состояние муда не стоит ваших сил?
попробую убедить мужа в этом. Пока он против этого визита категорически. В любом случае - спасибо.
Простить и отпустить! Общаться не обязательно.
Вы сильная женщина, у вас должно получиться.
И пожалейте мужа, они очень тяжело переживают эмоции и умирают к сожалению раньше женщин (дай бог вам всем долгих лет жизни!).
Дело не в том, чтобы простить. Понимаете, у вас своя правда, у свекрови своя. Это в фильмах старые враги падают в объятия друг друга, орошают все и вся слезами и умирают в один день счастливыми. В реальности в таких гадких семейных склоках все иначе. Вы останетесь при своем мнении, свекровь при своем. И чем дольше вы будете настаивать на демонстрации своего конфликта, тем сложнее будет потом. Ведь не общаться вы не можете, всегда будут сын, муж, родственники, какие-то бытовые вопросы, имущественные. Потом еще сложнее - свекровь станет старой и немощной, сляжет (ттт) или еще большее ттт - заболеет чем-то серьезным... Все равно эта проблема будет в той или иной форме, только серьезнее и тяжелее. И свекровь вам предлагает неплохой вариант - просто оставить этот конфликт за зоной настоящего общения. И если вы реально неспособны порвать с ней отношения, наверное, стоит согласиться на предлагаемый вариант. Пока не стало хуже. ИМХО, конечно. И, зная вас по форуму, уверена, что вас это ИМХО сильно не устроит.
Вы очень правильно и хорошо говорите, скорей всего вы значительно более чуткий человек, чем я. Более добрый, более душевный.
Как можно спокойно смотреть на человека, который тебе выплескивал в лицо гадости? Значит вся эта мерзость плавала у свекрови на дне души, а потом поднялась. В запале можно дурой назвать, сказать какую-нибудь бытовую пакость, но не то, что сказала она. Значит она так и осталась при своем мнении, только именно что - оставила его за зоной.
Да, я не ненавижу свекровь, потому что ненависть - сильное чувство. Но как? Как общаться, даже просто так? без родственности?
Просто понять, что раньше вы спокойно общались. А гадости были те же. И хорошо, что сейчас вы о них знаете, а посему более адекватно можете оценивать милую родственницу и как-то коррегировать свое поведение в соответствии с этим. Например, не окажетесь в ситуации, когда вся эта гадость польется на вас совершенно неожиданно. Вы будете всегда подготовлены к подобной ситуации и сможете грамотно... неотреагировать на это. :-)
Не хочу тут рассказывать о своих семейных дрязгах, когда-то я решила, что у меня в жизни происходят всякие гадости, когда я начинаю обсуждать подобную ситуевину в своей жизни. Просто выкладываю те мысли, что помогли мне справиться с этой проблемой.
Самое главное и сложное было осознать, что человек не изменится. И как бы мне не казалось несправедливым и обидным то, что он делает - он будет это делать. Потому что ему кажется, что так правильно по каким-то причинам - дурно воспитан, может, или я по его меркам как-то неправильно себя веду, это неважно по сути. И извинения ничего по сути не изменят.
Да, вы правы. По-своему.
Долго вчера разговаривали с мужем - он твердо стоит на позиции "не ехать и не унижаться". Говорю - так ты же переживаешь, молчит, надувает щеки и делает значительное лицо. Пока он против.
Ну и ладно. :-)
С мужем - вам виднее. Главное, чтобы он реально так считал, а не делал подобные заявление в угоду вашему желанию. С другой стороны, наверное, не надо ломиться в открытые двери - не хочет муж и не надо, захочет - всегда пожалуйста. Плюс первую встречу после длительного необщения лучше осуществить без лишних глаз. И не стоит торопиться приурочить ЭТО к юбилею.
Юбилей все равно в среду, все работают. Так что если что - время у нас есть :-) Спасибо в любом случае!
Нет нет и еще раз нет.
Я вот, к примеру, слишком неправославный для подобных историй, вторую щеку берегу.
Старая манипуляторша хочет на один миг притворится что все файн, что все ханни. Это ее каприз, это она себе такой подарок на юбилей заказал. Пусть подавится богемией с дарственной надписью.
простить и не общаться.у меня ребенки и я сама не общаемся с маминой мамой по схожей причине.и не будем.нет чела-нет проблемы.
Я бы поговорила с мужем. на предмет, что если мама действительно хочет НАЛАДИТЬ отношения, а не устроить очередную показуху, то ей немешало бы позвонить ВАМ и поговорить с ВАМИ. о том, что ее иногда заносит, что от этого конфликта страдают и она и ваш муж и вообще....
После чего пойти, вести себя вежливо, но без лобызаний.
Если она не хочет звонить именно вам и не приглашать, а разговаривать с вами, то зачем вы ей там нужны? Можно предположить, что для очередного спектакля, которого вашей семье хотелось бы избежать.
Только говорить все это должен муж.
Моя свекрынь никогда ничего не говорила мне "в лицо". Но я всегда слышала ее позицию. И ее "страхи" по поводу квартирного вопроса и ее "сокрушения" по поводу того, как тяжело ее сыночке с детками (с намеком, что жена нихрена дома не делает). Честно, мне насрать, как она ко мне относится. Мне достаточно того, как ко мне относится муж. А ее "страхи" ее саму изнутри сжирают.
Если у вас получится восстановить "нейтральное" отношение с мамой, поверьте, мужу будет немного легче. Чего бы он не говорил. Но она должна этого нейтралитета захотеть. Если не хочет - вы ничего не сделаете.
Родня ваша знает о вашем конфликте? Может она (свекровь) не хочет вопросов от гостей, почему вас нет на юбилее? Я бы не поехала (полностью согласна с Лавандой. См. выше). А если достает мужа, взяла бы и позвонила ей. Сказала бы, что назад дороги нет, а если не хочет, чтоб еще и сын с внуком перестали ездить, пусть закроет раз и навсегда эту тему. Что вы не допустите, чтобы она довела вашего мужа (её сына, м.п.) до нервного срыва. Ну так, с металлом в голосе, на вы, стараясь не называть и.о.. Знаю я таких баб. Не оценит она вашего шага, если придете. Только подумает и позлорадствует, что додавила. Не ходите.
Я скорее всего не смогла бы простить и забыть, и придти на праздник, как будто все в порядке. Я себя не могу ломать, а если обида есть и "не прощается внутри", то изобразить я ничего не смогу, никакой показной радости, и в глаза смотреть не смогу. На месте Марши я бы не пошла. Мужу может пока не ездить к маме под благовидным предлогом, чтобы не портить нервы, если это возможно.
а я бы поехала! чтобы показать всем, какая я и моя семья, как меня любит муж, ухаживает за мной...Простите старуху, относитесь к ней, как к больной! Ведь психбольные такое произносят врачам!))А родичи должны видеть Вас - доброй, обаятельной, милой! и пусть свекровь говорит, что хочет, но Вы лучшая и сами все знаете!)Кстати, не держите обиды, Вам станет легче и здоровье улучшиться! будьте мудрой, берегите мужа, его здоровье - снимите с него этот камень, ведь мужики переживают в себе, от этого болячки лезут!
Всем спасибо за мнения и комментарии.
Муж решил все сам: он едет на юбилей один, после работы в среду - непосредственно в торжественный день. Я работаю, у сына - занятия. Так что он едет и поздравляет. И уже сказал маме, что майские праздники он проводит вместе с семьей и у нас - свои планы.
Главное - чтобы муж настроился пофигично. А то мама его накрутит там, с родственниками в качестве группы поддержки...
Да там в среду никого, кроме юбиляра и старшего брата не будет. Так что никакой группы поддержки - тоже не будет. Да ее и нет - т.к родственников - раз-два и обчелся. Подруг у свекрови нет.
Супруг ей купил плоский телевизор.
А вдруг она скоро умрёт т.т.т. не дай Бог. Я бы помирилась и простила за всё, съездила на юбилей, а дальше не общалась бы "как раньше", но хоть иногда по телефону о погоде, почему нет?
Я могу сделать вид, что я забыла, но вы сами понимаете, что ни возраст свекрови, ни ее статус не дают права оскорблять меня.
В жизни много несправедливости. Вот например на ногу в магазине тоже никтон е имеет права наступать - но всякое случается.
А искать справедливости у умственно неполноценного человека умный человек не будет!
То есть - если гадости говорит, то сразу психически или умственно неполноценен? И это оправдывает?
Свекровь воспитала достойного сына, с правильным мировозрением и ценностями. Поэтому я делаю вывод, то сейчас у свекрови не все ворядке с головой.
Она просто н еотдает себе отчет в своих поступках. Обижаться на нее, это все равно что обижаться на дождик
Легче, конечно. А как быть с тем, что этот человек меня ненавидит? Вы будете смотреть на него и думать: что он замышляет снова.
Вообще-то, это она должна смотреть и думать - вы-то тут ни при чем. Но если идти не хочется - то и незачем. Три года не ходили, еще разок все переживут. Тем более, муж из ситуации руки умыл и ему пофиг. Чего вам-то тогда париться.
Ему не пофиг, совсем. Это его родная мать, она его воспитала и растила, естественно, муж в этой ситуации чувствует себя весьма неловко. Но он решил, что сделает так. Именно сейчас, применительно к моменту.
У нас еще же есть скелет в шкафу - мой отец уже 10 лет не общается с моим мужем. Ему лично он правда ничего не говорил, но я будучи беременной получила полный и исчерпывающий экскурс от батюшки. И общаться отец перестал сам, по собственной инициативе. Вот уже 10 лет - то возникает на горизонте, то исчезает. Наговорит опять чего-нибудь и сваливает к очередной жене.
Значит, у вас такая модель семьи, куда не вписываются ваш отец и его мать. Не идеально, но по крайней мере, вам не надо жить ни с одним из этих людей, что дает шанс на хоть какую-то гармонию в жизни. Мужу бы пора уже привыкнуть и перестать трепать себе нервы этой ситуацией. Мама есть мама, жена есть жена, по идее, ничего страшного не происходит. Ну, не сошлись характерами - бывает. Мама кричит - тоже не первый год. Все равно это уже не изменится, так пусть приспосабливается и не принимает близко к сердцу.
Никто с ними вместе не живет, слава богу. И никогда не жил. Но загадывать не стоит - что может произойти с нами через несколько лет.
Тем более повод поберечь себя, пока есть возможность. Если что и вам придется за ними ухаживать - силы пригодятся.
Я повторяю, что вы -очень жестокий человек, очень. Я не понимаю. как можно вообще жить, когда ты с кем-то в ссоре. Это надо иметь железные нервы.
Да мало ли кто кого ненавидит. Сегодня ненавидят-завтра нет. ЛЮДИ МЕНЯЮТСЯ. Лишь идиотки не меняются, стоят на своём, считая это подвигом. Доброта-это главное в жизни. Не "чувство собственного достоинства", а именно доброта. Будте доброй к людям и снисходительное, а остальное всё приложится.
Марша, Вы меня простите за то что влезаю. У моей мамы была очень тяжелая свекровь, очень. Я не буду говорить про детали, но из того что близко к Вашей ситуации: мама была беременна мной (в раёне 6 -7 месяцев), убирала/мыла полы за всеми на огромний даче (где в это же время присутствовала толпа народу: дочка, внучка, гости на лето), при этом у нее был страшный токсикоз. Вместо слов благодарности - крики "Неизвестно кого еще родишь, может дебила или урода. А пока работай." И это все под хохот гостей. НО, мама никогда не позволила себе "взорваться", все вытерпела. И когда бабушка умирала от рака, мама была рядом. Последние года бабушка была маме негласно очень благодарана за ее годы терпения (называла маму ангелом и т.д. Искренне). А мы с с естрой бабушку очень любили всегда ( мама сумела нас "оградить" от болезненных вопросов в их отношениях). За это я маме благодарна очень: у меня было счастливое детство, где бабушка была всегда рядом, и я научилась (хочется надеется) проглатывать болезненные уколы от свекрови (очень болезненные иногда) ради отношений в семье. Извините еще раз, просто захотелось поделиться.
Вы, извините, конечно! Но я не вижу смысла такое терпеть от людей - ради чего? И потом еще их прощать и ДЕЛАТЬ ВИД, что ничего не было! Что мне это даст в плане развития личности?
Как не жестоко это звучит, но жизнь одна, и я хочу ее прожить светло и радостно,а не тратить минуты на выслушивание гадостей в адрес меня и моего ребенка!
Считаю, что автор еще молодец, сумела достойно уйти от дальнейших возможных разборок. Если еще родной человек (мать, отец) имеют моральное право учить тебя жить, то уж чужие люди - никогда. И уж тем более, вмешиваться в твою жизнь.
Ни за что не стала бы выслушивать оскорбления от чужих людей. И мириться бы не стала! Ради чего?Ради того, чтоб оскорбителю облегчить существование?!
Смысл в том, что всегда есть 2 выхода из ситуации как эта. От таких оскорблений у меня бы все внутри огнем заполыхало, но все равно бы я сдержалась. Если у свекрови есть мозги, она бы дала понять, что неправильно поступила. В результате были бы естественные отношения в семье. Мужу бы не надо было выбирать между мамой и женой. Сын бы не видел, что такой выбор (где свекровь-мама проигрывает) возможен. НО, это если у свекрови есть мозги. И лне действительно наорала под горячую руку, а не систематически унижала невестку.
Вы знаете, моя мама тоже терпела. Тоже намывала огромную дачу, готовила обеды на 10-15 человек, называла свекровь мамой... и так 25 лет. А потом в один прекрасный день золовка наорала на нее и заявила мол «нефиг сюда ездить».
С тех пор я точно знаю, что подстраиваться и подлаживаться можно только ради себя, потому что тебе так хочется, тебе так надо и т.д. А если тебе от этого плохо, то надо поберечь здоровье и забить: все равно будешь плохая, хоть наизнанку вывернись. И 100% права автор: нечего делать вместе людям, которые друг друга терпеть не могут. Не надо ей никуда ездить.
а про человеческое достоинство ваша мама слышала когда-нибудь? Никому и никогда нельзя позволять вытирать об себя ноги! Не понимаю как такая женщина может воспитать самодостаточную личность! Какая-то рабская философия!
Никто не унижался. Бабушку вело конкретно, но временами. Такая она была личность (что-то вроде Раневской внешне, с сигаретой постоянно, постоянно на коне). и крепким словом попадало всем. Очень обидно, но под горячую руку не совались. Хотя в обиду "своих" бабушка не давала. Тех же смеющихся гостей на след утро выпроводила. Вэтом-то вся и соль. Многие люди не умеют себя вести. Если попадет вожжа под хвост - наорут, нахамят, оскорбят. Если ответить - можно разрушить любые отношения. Если промолчать - можно сохранить. Но это с учетом того, что "оскорбитель" имеет мозги, и понимает на след день, что его понесло и мир сохранили за счет нервов другого. и оценит.
А мыть полы под хохот и улюлюканье гостей на 7 месяфце - это не унижение? Надо ли отвечать - не обсуждается в данном случае. Можно было бы просто повернуться и уехать.
А смысл быть святой? Такое самопожертвование даже ради мужа и счастливого детства детей, но ценой потери собственного достоинства и изображения из себя мазохиста - не понимаю. Жизнь у человека одна, и полностью на 101% ее отдать другим, вынося унижения и не смея ответить... Она жила в стане врагов, уродов или таких же нормальных людей? Нельзя было их вразумить? Это было надо перетерпеть какое-то время, чтоб потом жилось нормально? Нет. Все это всю жизнь носить в себе, не давая себе вздохнуть, лишь бы только муж и дети не заморачивались, что об их мать ноги вытирают...
Вашему папке было покуистически, что так мерзко к его жене его близкие родственники относятся?
Про родственников не писала. Про то что бабушку систематически заносила - да. (Понимаю, что описала сит не четко, моя вина). А смысл - не разделять семью, не доводить всех до края выбором: или жена - или мать (не каждый муж сделает выбор в пользу жены. А сделав - не простит ей того, что заставила с матерью поругаться). И так же мать не должна делать выбор за детей - иметь им бабушку или нет. Дети подрастут и сами решат. А лишать кого-то родственников, тк именно ты с ними не уживаешься - эгоизм
\мама была беременна мной (в раёне 6 -7 месяцев), убирала/мыла полы за всеми на огромний даче (где в это же время присутствовала толпа народу: дочка, внучка, гости на лето), при этом у нее был страшный токсикоз. Вместо слов благодарности - крики "Неизвестно кого еще родишь, может дебила или урода. А пока работай." И это все под хохот гостей\...в описанной вами ситуации нормальный любящий муж должен был сам прекратить такое безобразие без всякого заставлять женой. Таких отвратных чужих тёток не за что уважать, имхо.
Во всем этом как-то неясно, куда делось право женщины решать за ее жизнь. Или она после замужества и рождения детей перестает существовать как личность? Компромиссы в семье нужны - это факт. Но давать детям сигнал - женщина не человек, тоже не самая здоровая модель. Хотя бы потому что дает девочкам установку - можно выбирать себе мужа из семьи, где к ней плохо относятся, а мальчикам - можно позволять плохо относиться с жене, она обязана терпеть. Я бы не хотела такого для своих детей, даже ценой отсутствия в их жизни бабушек, если припрет. Я уже молчу о себе - у меня тоже одна жизнь, другую не выдадут за хорошее поведение.
То есть вам нравится, когда вас унижают? Нравится терпеть? ради чего? "Бьет - значит любит" - так что-ли?
Если вы заметили, то я не лишаю своего сына радости общения с бабушкой.
Не унижают (в случаи моей бабушки). А человек без тормозов, без рамок при определенном стрессе. Это не было систематически, и за маму мою она не одну "вражину" в клоч;я порвала :). Просто если человека именно заносит - можно и стерпеть (из принципа: я умнее,воспитаннее, я понимаю что ты сейчас невменяема). А если это систематически унижения - общаться не стоит.
Сейчас ИМХО напишу:)
Ваша проблема не в том, что вам не хватает христианского смирения, вам не хватает пофигизма.
Насколько я помню, у вас здоровье не самое крепкое, щитовидка, да? И у мужа вашего сердце прихватывает...
У меня тоже зоб был, несколько лет лечилась, потом полегчало, потом опять началось. У мужа давление высокое. Нам обоим противопоказаны стрессы, плохое настроение, неприятные мысли. И мы оба развиваем в себе пофигизм, иначе можно сгореть. Пофигизм, толерантность и умение не принимать негатив близко к сердцу. И юмор, юмор обязательно.
То, что свекровь несет бред - это не та проблема, чтобы переживать и подрывать свое здоровье. Собака лает, караван идет.
Лично я давно уже ни на кого не обижаюсь, не оскорбляюсь, не переживаю, не волнуюсь, не размышляю, не парюсь, не циклюсь и прочие "не". У меня нет свекрови, но есть 3 золовки и они почему-то постоянно интересуются, развелись ли мы уже или нет. Это довольно странно, потому что муж неоднократно говорил им, что у нас счастливая семья. Так вот, мы просто смеемся. В каждой ситуции можно увидеть что-то смешное. Смех лучше, чем обида или ненависть.
Я бы пошла на юбилей к свекрови вместе с мужем, и отлично провела бы время:) Ее выпады расценивала бы как бред, который ко мне не имеет отношения. Назавтра бы забыла об этом бреде. И мужа бы убедила, что это полная ерунда и мелочь, мало ли что может вырваться:) Себя и мужа надо беречь.
По-своему вы правы. У меня нет зоба, у меня другие проблемы с щитовидкой. И пофигизма с юмором мне хватает - в других областях моей жизни - я бы не смогла тогда выдерживать напряженный рабочий график и постоянный стресс.
То что вы расказываете про своих золовок - это курьез, над которым стоит посмеяться с удовольствием.
"В каждой ситуции можно увидеть что-то смешное. Смех лучше, чем обида или ненависть" - безусловно. Но в этой ситуации - увы, нет ничего смешного - есть только жалость, эгоизм, человеческая недальновидность и в определенном смысле - глупость.
"Я бы пошла на юбилей к свекрови вместе с мужем, и отлично провела бы время" - это невозможно по нескольким причинам: муж против и очень обижен на мать за ее поступки, я сделаю так, как решил он. И невозможно "прекрасно проводить время" там, где каждое лыко будет в строку.
Обида на мать - это разрушительное чувство. Вам было бы правильнее помочь мужу избавиться от этого чувства, чем подпитывать своей принципиальностью...
Сейчас столько молодых мужчин умирает от инфаркта, что я бы легко пошла на юбилей хоть к дьяволу, лишь бы муж не переживал по этому ничтожному поводу.
Понимаете, нужно мыслить стратегически. Можно выиграть битву, но проиграть войну. Облом свекрови с юбилеем - это битва, и вы ее выиграете. А здоровье мужа, его душевный комфорт, качество его жизни - это война, вы уверены, что он счастлив?
Муж-то не хочет, чтобы я шла. Он был обижен за совершенно конкретный поступок. В данном кокретном случае - пусть муж для начала сходит к маме, поздравит ее. Похоже, что она сама поняла безперспективность затеи, потому что пилеж прекратился. А дальше - мы решим, что будем делать дальше.
А ваш муж спокойно бы воспринял тот факт, что его мать обвинила вас в супружеской измене и еще в массе приятных вещей? Для него - это было бы пустым звуком? И вы бы вместе посмеялись?
Мой муж всегда меня защищал от своей мамаши. Только вот я не подогреваю эту обиду. Я не обсасываю одну проблему несколько лет подряд. Я не смакую факт того какая я хорошая но обиженая.
Я просто пообижалась, и сделала вид что ничего не было. Потому что я не хочу чтобы мой муж переживал. Мне нэто не нужно.
А вот вам судя по всему нравится быть жертвой. Нравится напоминать мужу какая его мать сука. Честно говоря за 3 года я бы уже забыла из-за чего собственно был конфликт. Не в могих правилах 3 года обижатся на идиотов. Они того не стоят!
А никто и не смакует. БЫл конфликт. Отношения разорваны. Видеть этого человека, который три года про меня говорит гадости - я не хочу. Имею право. Равно, как и мой муж - которого оскорбил мой отец. Он этому человеку не подаст руки больше.
Т.е вы для себя в принципе считаете возможным, чтобы про вас говорили все что угодно без оснований? Был человек не идиот, а потом сразу стал идиотом?
А я решила, что не поеду. Не могу кривить душой и изображать хорошее отношение.Не хочу повторения всех нелециприятных ситуаций, а они будут-это 200%!Не вижу смысла в принципе возобновлять отношения-зачем общаться людям, один из которых ненавидит дургого?.
Эх,тяжело это все.Я Вас очень хорошо понимаю,сама прошла через подобное со свекровью.Наверное, в душЕ я ее так и не простила и не прощу (видать и во мне христианства не хватает).Но в такой же ситуации я поехала на юбилей.Руки никому не жала,столы не накрывала,сухо сказала "поздравляю",посидела около получаса за столом и уехала. Я сделала это ради своего мужа.Он тоже был на моей стороне,говорил,что таких оскорблений нельзя прощать и т.д. НО! Я видела,что ему больно,ведь это его мать,которая не вечна.Какая бы она не была по отношению ко мне. Мне достаточно,что он меня любит,поэтому я выбрала позицию: худой мир лучше доброй ссоры. Просто у моей подруги было такое же со свекром,когда ребенок не совсем здоровый родился,свекр орал: нагуляла, шалава помоечная...и прочие "приятности".Несколько лет просто холодной войны затем. Когда свекр умер,муж подруги очень переживал,она попыталась как-то его поддержать,он ее оттолкнул со словами: да тебе-то что,ты ж его всегда ненавидела. Трещина у них была потом глубокая в отношениях.Пожалейте мужа своего.
Согласна отчасти..
Но вот возникает вопрос- мы и так жалеем мужей, понимаем их, входим в положение и т.п.
А они? Вот муж вашей подруги- он думал о том как будет жена переживать? Думаю-нет.
Получается носимся мы с мужьями как курица... А ценят ли они это и стоит игра свеч? Есть ли результат нашим жертвам?
Почему же он не думал,он все высказал своему отцу,когда произошел конфликт,и в этой войне он был на стороне жены. Но это же родители,ну никуда от этого не денешься. Да,встань я в позу,к примеру, или я или твоя мать,мой муж выбрал бы меня,но зачем ставить человека перед таким ужасным выбором?! Если бы мои родители кого-то оскорбили,я бы негодовала,ругалась,но...не перестала бы их любить...
Ну как же не обсуждать?
Мужчины разные :)
У кого-то мужьям наплевать на чувства жен, кому то нет. Женщины ведь тоже не все одинаковые :)
Иногда такие стервы попадаются, что мама не горюй!
не знаю, может у меня пониженный "болевой" порог или я слишком уверена в себе, но обычно выше написанные "оскорбления" воспринимаю как "старушка не в себе". А к таким - только великодушная жалость. Зачем тратить свое время и энергию на обиды?.. Любят же люди мексиканские страсти на пустом месте разыгрывать...
Получается вопрос сосотоит только в "толстокожести"? Давно думаю, что так проще жить-не заморачиваться на мелкие обиды и не растраиваться по пустякам. Но в душе при этом все равно "какашка"...
вопрос не в толстокожести, а в правильной интерпретации реальности - в свою пользу. Ну тем более - день пообижались. Ну два. Но чтоб три года мусолить одно и то же, отстаивая свое достоинство перед 70-летней бабушкой - на мой взгляд, достойно лишь пубертатного периода, когда все нервы оголены и на пределе, и пострадать хочется по-взрослому.
А мне кажется, что я не смогу просто отряхнуться от таких слов и снова им внимать.
Дело не в обиде, а в том, что тебе признались, что причина всех проблем- ты и таких как ты будет у сына миллион, и тебя видеть больше не хотят.Могла бы рассказать предысторию,но я поборола в себе гордыню, поверила и поптыалась простить.А через 2 года ситуация повторилась.
На это можно просто пару дней "пообижаться"?
Да ладно вам, оптимизма побольше. вы же понимаете, что проблема у нее, а не у вас. не хотят вас видеть - не встречайтесь, а на все нападки отвечать можно, не принимая их всерьез. С долей юмора. Не доказать что вы замечательная и единственная, а подыграть типа "вот и мне наконец-то повезло, джек-пот сорвала".
Я на такие нападки отвечала всегда с улыбкой, а когда свекровь в неадекват входила просто "покидала помещение" под разными предлогами. Она до сих пор иногда звонит, хоть с мужем уже год как развелась...
Да почему же не в себе? Была все годы в себе, а потом - резко не в себе? И ее же за это надо пожалеть? ЕЩе раз - обиды на нее уже нет никакой, но и желания общаться - тоже.
Сходил. Подарил телевизор. Пришел, сказал, что мама была очень рада и признательна увидеть меня у себя на юбилее. Я ему сказала, что в ее ситуации - звонят лично. Больше тема развития пока не получила. Да и сын наш заболел очень тяжело.
У меня аналогичная проблема со свекровью.Не общаюсь 3-й год,на юбилее не была.С детьми (моими) она не жаждет общаться,т.к. у неё есть дочка и, соответственно,"родные" внуки.Меня не беспокоит эта ситуация,почти любое общение с этой женщиной вызывало у меня негатив.Муж всегда на моей стороне.Маша,непонятно одно-как св-вь маскировалась все эти годы?Или все-таки это был какой-то срыв,о котором она жалеет,а извиниться гордость не позволяет?
Видимо все это плавало у нее в душе, но она держала это все в себе. А когда возникла нерядовая ситуация - понеслась душа в рай. И все вышло наружу. Срыв, безусловно имел место быть, но в любом случае - надо держать себя в руках.
Моей свекрови тоже будет 70 лет в этом году ,и мы не общаемся,а муж всегда на ее стороне,и она даже смс ему пишет про меня что я тварь и никакая и зачем ему нужна,скандалы все из за нее,а самое страшное что увидела смс что она говорит его выражениями и словами когда он меня обзывает,я готова развестись только из за этого!хорошо когда свекровь занимается своей жизнью а не сплетни собирает и мужьям надо жен поддерживать.
