"Я тебя разлюблю, ты меня потеряешь"
Что бы вы почувствовали после того, как вам бы сказал такое муж? Какие бы сделали выводы? Что бы предприняли?
Мне вот мой так сказал вчера. Я сделала вывод, что мне делают одолжение, живя со мной. И что меня, собсно, и так не любят, и не любили никогда.
Фраза была сказана на фоне конфликта на бытовой почве, когда муж перед приходом гостей отказался мне помочь. Попросила я его, возможно, и не очень вежливо, но у этой просьбы была многомесячная предыстория, в течение которой я не раз озвучивала ему, что я перегружена работой, ребенком и бытом, и мне не хватает его помощи. Кроме этой мелочи, мне давно не хватает его внимания, материальной поддержки, какого-то интересного досуга (все время сидит дома и против, чтобы я шла куда-то одна), ну а секс был всегда на троечку. И вот на фоне этой уже хронической моей неудовлетворенности мне такое выдали.
Сижу как оплеванная, размышляю о смысле жизни.
Я бы ответила вопросом на вопрос: А ты этого не боишься? Мое терпение тоже небезгранично!
Я, как любой нрмальный человек, так и спросила. Но он заладил только "Я тебя предупредил". И я была шокирована больше всего вот этой вот его убежденностью, что он - величайшая ценность, ради которой я должна прогнуться в любую позу, чтобы его не потерять.
А стоит от того, чтобы прогинаться? Я бы задумалась над тем, а нужно ли мне такое "счастье"?
Я уже давно над этим вопросом раздумываю. Я теперешняя за него ни в жись бы не вышла. Из разных миров мы. Но будучи относительно молодой и глупой поперлась. Теперь ребенок у нас, они друг в друге души не чают :(
Не знаю как вы, но я очень принципиальна в этом вопросе и если меня начинают пугать разводами, тем, что разлюбит или, к примеру, в окошко прыгнет, то я на это не ведусь. И не боюсь соответственно!
Обычно это... несколько отрезвляет мужчин.
Ну бояться-то я тоже не боюсь. Я раздумываю, что в ответ такое предпринять. Потому что просто схавать это не хочется. А предпринять захотелось что-то радикальное, так как возникло чувство, что прожила несколько лет не в себе и не своей жизнью. А она проходит, родимая... Ребенок останавливает, очень. Так бы даже не раздумывая пинка дала...
Возможно. Но, видимо, тоже не всякие действия. Я пробовала перестать его обслуживать в быту - он типа идет на мировую через пару дней, показывает какие-либо старания. Я ведусь - все возвращаеся на круги своя плюс через какое-то время я обнаруживаю, что я все же каким-нибудь образом наказана за "взбрык".
Забыла спросить: так как взбрыкнуть-то советуете?
Я вот что думаю: если бы он меня любил, но вдруг чето зарвался, то взбрыкнуть бы помогло. А он, похоже, нет. Поэтому ак только война получается, в которой силы неравные. Есть ли смысл? Я ведь не случайно о разводе подумываю. А я вообще противник этого дела.
Взбрык, это отстаивание своих интересов. Главное помнить, что в конце может быть развал семьи. Готовы ли вы к этому? Если да, то начинайте отстаивать, иногда это дает довольно стойкие и главное положительные результаты.
Да, конечно! Спасибо за подсказку, теперь буду следить. Украинизация даром не проходит :-( Я с каждым днем чувствую, что начинаю безграмотно писать :-( Блин!
Можете смело отвечать, что собственно терять то уже и нечего (исходя из Вашей ситуации), даже проблем меньше станет. Скорее всего никуда он от Вас (если Вы сами этого не захотите) не денется. Просто захотелось хозяином себя почувствовать
И это я ему тоже озвучила. И, честно говоря, уже не раз всерьез это обдумывала. Если он играет - то очень убедительно. Мне подумалось даже: а может он уже запасной аэродром себе приготовил? :mda
Ну, и хай с ним, пущай летит, погода ясная, вулканического пепла нет :-)
А Вы раскопайте в себе тоже талант Комиссаржевской и так убедительно обрисуйте свою прекрасную жизнь после его ухода :-)
Я больше склоняюсь, что он всё же заигрался, типа жану решил построить: "Кто в доме хозяин, я али мухи?!"
А так и бывает. Хорошо, что он Вам честно сказал. Другие просто молча терпят, а потом делают ноги. Вам дали шанс исправиться.
я не автор, которая, по моему, уже задолбалась ему чего-то раскрывать и просить о чём-то. Ну, не понимает он по хорошему, значит глазки его над открывать на этот богатый мир более кардинальными способами. Надеюсь, что автор себя в обиду не даст!
Спасибо вам, добрый человек. Надо сказать, я ему раньше не раз себя в обиду давала, наверное поэтому он так себя и ведет. Но сейчас я изменилась, и меня такое отношение не устраивает. А опыта "не давания себя в обиду" пока нет :( Когда весь привычный быт рушится, я немного теряюсь.
провела бы разъяснительную беседу:) спросила бы действительно ли он готов из-за своей лени испортить семейные отношения?
Идея беседы конечно лежит на поверхности. Но беда в том, что беседы уже были. Есть у него такая совершенно выводящая меня из себя черта: если он раз в чем-то не уступил, то потом что бы ни случилось - он будет упираться рогом до последнего.
ну так Вы его фактами давите:) сдается мне при такой лени он в жизни толком ничего не добился
Вы прям в яблочко :) За время нашего брака я и карьеру сделала, и ВО получила. И это работая на полторы ставки, дети опять же. А он где был со своей средней школой, там и есть.
А что тут понимать? Играй гормон это было. Сейчас вы трезво смотрите на своего избранника и видите все без розовых очков.
Я бы сказала, что я ему вещички быстрее соберу, чем он меня разлюбит. Потому что или мы вместе и "хлеба краюшку и ту пополам" или до свидания. Манипулятор нашелся, тоже мне!
Так говорит только НЕуверенный в себе человек, поверьте, т.к. других доводов у него нет. Эдакий психологический пресс на Вас. Так что это его комплекс, не парьтесь, такие никуда не деваются и не теряются. Еще усилие придется приложить, чтобы он себя разлюбленным почувствовал, гы
Ого, мне такое даже в голову не приходило. Почему вы так решили? Ведь я свои недовольства - все - уже давно озвучиваю. Сначала вежливо и тактично. Ноль эмоций. Я снова - пока еще тактично, но настойчиво. Тоже ноль эмоций. Ну за годы оно переросло в пилеж, а в последнее время уже нервишки иногда пошаливают - есть объективные причины однако - так что даже на скандалы тянет. У меня было подозрение, что он считает, что никуда я от него не денусь, и мои недовольства можно попросту игнорировать. Ну и вот вчера он озвучил.
Да. А еще муж уверен, что жена его любит и боится потерять. Бедняга, надо же настолько заблуждаться:)
Да уж, действительно бедолага :) Столько лет думать, что жена никуда не денется, поэтому можно делать и говорить ей все что угодно - и обломаться :) Действительно жаль человека :)
Как это он обломался? Вы что, уже куда-то делись? Или, может быть, на развод подали?:)
Нет, еще не подала :) Просто приняла решение, что несмотря на его угрозы не буду больше себя вести так, как он привык или ему удобно. И, если что - денусь куда-то :)
Вот видите, никуда вы от него не делись:) А если будете плохо себя вести, то он вас разлюбит и бросит.
Так что пока в обломе вы, а не он.
Умрешь с вас :) За полсуток с маленьким болеющим ребенком нереально куда-то деться. Но это не значит, что я никуда не денусь. Деваются куда-то прежде всего у себя в голове, и вы это прекрасно понимаете.
Это с вас умрешь:)
Вы живете с человеком, которого не любите и не уважаете уже давно. Который не устраивает вас как муж, но вы рожаете от него детей. С которым хотите развестись, но не разводитесь, а... ой, даже не знаю, как сказать - не разводитесь, а собираетесь куда-то деться в своей голове.
И я совсем не понимаю, как можно куда-то деваться в своей голове.
Он перестал меня устраивать как муж ПОСЛЕ рождения ребенка. Так бывает, слышали? Люди меняются.
Как можно деваться в своей голове - рассказываю. В голове принимают твердые решения. Например, что подадут на развод через неделю. Или в отпуске. Или если еще раз меня попробуют шантажировать. Так понятно?
Вы писали, что много лет жили в жестоком дискомфорте, а секс всегда был на троечку. Это вас устраивало до рождения ребенка? Ну, не знаю, кому и кобыла невеста...
Принимать решения в голове - это легко. Изменить свою жизнь - трудно. По тому, что вы тут пишете, не складывается ощущения, что вы готовы изменить свою жизнь. Люди, решившиеся на это, пишут иначе - они перестают обвинять других, не придумывают отмазки, не пытаются искать одобрения своим поступкам. У них и вопросы к форуму другие, и вообще... тех, кто решился на развод, очень легко отличить от тех, кто пришел на форум сделать "бла-бла-бла" и пойти дальше готовить борщ ненавистному супругу.
Наверное, вы меня не очень поняли.
Я пока не могу сказать, что прям вот уже приняла решение "Разведусь, и точка". Но после его фразы произошел серьезный перелом в моемотношении к нему и к нашему браку. Если до этого я воспринимала любые наши конфликты как трудности, которые надо преодолевать, а все чаще появляющиеся мысли о разводе считала крамольными и отгоняла их, то теперь я задумалась о нужности нашего брака мне, и теперь все поведение мужа будет мной восприниматься через эту призму. Ну то есть в его интересах мне доказать теперь, что это он просто так глурл попытался меня повоспитывать. Если же я твердо убежусь (убедюсь? :) ), что именно так он наши отношения и воспринимает, я с ним расстанусь. Люди обычно не принимают решения о разводе за одни сутки. Заметьте, как я начала свой топ: с вопросов и размышлений.
Давайте, я отвечу на вопрос топика?
Если бы мне муж сказал "Я тебя разлюблю, ты меня потеряешь", я бы подумала, что он хочет донести до меня что-то очень важное. Я бы внимательно выслушала его и попыталась что-то изменить в наших отношениях, чтобы не потерять его любовь. Я бы восприняла такую фразу, как крик о помощи, а не как глупую попытку меня повоспитывать.
Но вы воспринимаете эту фразу иначе. Она вас очень обидела и задела, вы решили наказать мужа за нее. При этом разводиться вы не хотите. И что будет дальше?
Я наверное неправильно поставила вопросы в начале топа :( Нет никакой пользы для меня в том, что каждый будет примерять эти слова на конкретно свой брак и своего мужа. Я восприняла это как восприняла, потому что раньше были поступки и поведение, которые мною вопринимаются как нелюбовь. А мои крики о помощи считаются блажью и игнорируются. И вот вчера это было озвучено.
Я не то чтобы не хочу разводиться - я чувствую себя сейчас в тупике каком-то.
ПыСы. А вы вправду верите, что любящий мужчина может таким образом кричать о помощи?
Да, такие слова каждый воспринимает по-разному, в зависимости от контекста. Лично я бы не восприняла их как нелюбовь: даже само построение фразы говорит о том, что ПОКА меня не разлюбили, ПОКА я мужа не потеряла, но это МОЖЕТ случиться в будущем.
Надо разговаривать. Он же хочет чего-то, и вы чего-то хотите, почему бы это не выяснить? Вы зацепились за одну фразу и пытаетесь ее анализировать. Вы собрались делать какие-то вещи, неприятные мужу, наказать его за эти слова своим поведением. Вместо того, чтобы поговорить и все прояснить.
Да это нормально для некоторых - привязать к себе жену страхом одиночества, воспитанием в ней чувства собственной неполноценности и созданием из себя кумира в единственном числе (для поклонения же).
Поэтому улыбнитесь и скажите себе (или ему): "Ты меня разлюбишь, и я от тебя освобожусь".
Или: "Разлюби - и потеряешь свою семью".
Мне кажется, такое говорят, когда факт "разлюбил" уже сличился. И надо только решиться сказать это вслух. Как себя обезопасить, чтобы " не потерять его"? Дать ему " потерять вас". То есть уходить первой. Если, конечно, у вас получится.
Он услышал. Прикинул объем работ и честно Вас предупредил - разлюблю, дескать, это более возможно, чем то, что ты от меня требуешь :)
Ну так об чем и речь - что чел не хочет даже чуть-чуть напрячься. И поэтому не идти бы ему лесом?
Ну он только что осознал, что это возможно.
А Вы то уже давно знаете, что его не любите.
Ну Вы же не детском саду, чтобы сваливать "а он первый начал".
По факту Вы пишете здесь, что давно его не любите, тяготитесь этим браком и готовы уйти.
Он же только еще начал осознавать, что может разлюбить.
В свете этого не очень понятна суть Ваших претензий.
Я правда где-то написала, что я ДАВНО его не люблю? Не может быть.
По факту это как раз я начала осознавать, что он меня, скорее всего, никогда и не любил и женился на мне, чтобы устроить свой быт. Пока я была "удобная" - тащила все на себе, ничего с него не тредовала - он делал вид, что любит. А как только я вдруг осознала, что я тащу на себе слишком много, да и вообще что женщина заслуживает в этой жизни некоторых вещей - я перестала быть удобной, и он делает все, чтобы загнать меня в старые рамки.
А зачем спрашивать банальности? Знаете же ответ. Женились давно, с тех пор я во многом изменилась, многое поняла, сексу раньше тоже не придавала решающего значения, да и сейчас не придавала бы, будь все остальное ОК.
ваш муж просто хам, те, которых называют "трамвайный хам" :-), который вас не уважает. не думаю, что это в вас дело. он тоже самое бы сказал любой другой женщине, которая бы оказалась на вашем месте. мне кажется, его ничего не исправит. жить с хамом трудно, но можно, если забить на все. а так.. может, вы и правильно решили про развод. в любом случае, удачи вам.
Мой как-то выдал в пылу ссоры - "завтра иду писать заявление на развод". А я спокойно ответила - "прекрасная мысль, иди". Через полчасика он остыл и сам же пришел "поговорить", уже более конструктивно.
ИМХО тут главное виду не подать, что его угрозы развода и девичьей фамилии хоть сколько-то вас напрягают. Они сами боятся потом того, чего наговорили.
Судя по пафосности заявления мужа, автору нужно было ответить - меня нельзя бросить, меня можно только потерять.
Совет автору - никогда не идти на компромисс с собой в быту. Поясняю - не делать чего-то через силу. Нет у меня времени стирать - не буду стирать. РАсставить приоритеты. Занятия с ребенком на первом месте. Все остальное по мере надобности. Если вам дискомфортно - так и говорите честно. Влом стирать сегодня. Не буду.
Вот увидите, он сначала удивится, а потом начнет вас понимать. На вопросы "А как?" "А где?" отвечать - у нас инвалидов нет, кому надо, тот и делает.
Ну и там по ходу не забывайте, что едут на том, кто везет. Так что пытайтесь удивить супружника, а в силу того, что интеллектуал из него небольшой - говорите все открытым текстом. Будете проще - и он поймет.
Тут тема такая. Что приоритеты-то расставлены, и я делаю то, что реально успеваю. Остальное несделанное меня реально бесит. А его-то как раз все устраивает. Мне неприятно находиться в квартире с три недели немытыми полами, к примеру, а ему пофик. При этом эта работа как бы напрашивается именно ему, так как есть моющий пылесос, с коим мне справляться несколько тяжеловато. А все прочее, что делаю я, он попросту делать не умеет. Вполне логичное разделение. Так херли он, простите, сидит за компом, когда я как пчела между хозяйством и ребенком, а полы немытые (например)? Говорю открытым текстом - или игнорирует, или делает назло.
Мне кажется что ето была неудачная попытка поманипулировать и спихнуть вину на вас. Я бы сказала ну и вали. Никуда бы не делся. Ну а на счет того, что вы с ним говорили и обьясняли чем недовольны - мой только понимает что что то делает не так, когда я реально собираюсь уходить. Потом спохватывается и исправляется, жалкло, не на долго. Уже так было раза 3-4.
Это означает, что вы с ним в одной лодке - оба неудовлетворены своей жизнью. И оба ищете удовлетворения в партнере. Насчет секса - это логично. А все остальное... Вы оба устали. Боливару не свезти двоих - ищите помощь в другом месте, чтобы хватало сил на секс. Мужу - научиться балансировать работу и отдых, для того же самого. И учиться терпеть усталость - это взрослая жизнь.
Мне тут недавно заявили (по поводу похожих на Ваши претензий), что другой бы, давно уже собрал вещи и ушел, что я слишком много себе позволяю, а он меня за это даже не бьет.
Ну, после этого перла я уже на все попытки поругаться просто смеюсь, по-другому реагировать не получается.
