И в шапке дурак и без...
Постараюсь кратенько изложить суть проблемы и выслушать все мнения по своему вопросу.
Имеем: муж 34 г, я 33 года, дети 2.9 и двойняшки 1.5 мес.
Раньше жили в однушке, как узнали о прибавлении решили расширить квартиру, думали о кредите, но помог мой брат – дал недостающую сумму на неопределенный срок. Сказал, как сможете – так отдадите. Но было одно условие, что квартира будет куплена на мою маму. Во-первых потому что у мужа есть сын от первого брака, и во-вторых, потому как было пару инцидентов при которых муж вел себя не шибко корректно при моих родственниках. Купили 2-ку. Сделали ремонт. Переехали. С мужем была договоренность, что пока я не работаю, мы ежемесячно отдаем брату по 15 тыс, в счет оплаты долга, еще некоторую сумму дает моя мама от сдачи квартиры. Так потихоньку выплачиваем, дальше больше.
В то время пока оформлялась сделка свекровь тоже решила поменять квартиру, из МО на Москву. Но там квартира пипец – 1-й этаж, темно, холодно, планировка хуже хрущевки, промзона. В общем в Москве светил только подвал, а она возжелала хорошую 1-ку. Когда моя риэлтер озвучила ей сумму доплаты, все прифигели и от идеи отказали. Но после этого она начала капать мужу на мозг, типа ты будешь отдавать кредит за чужую квартиру, если тебя выгонят ты останешься с «голой жопой» (дословно) и т.д. и т.п. Я в это время лежала в больнице на сохранении.
В результате сейчас имеем: муж категорически не собирается оплачивать эту сумму, говоря, что не собирается оплачивать долги моей мамы. Квартира пока, действительно оформлена на нее, но у нас пока банально нет времени поехать и все переоформить на меня. На все мои вопросы, что ты хочешь в конечном итоге – молчит. При любом случае упоминает, что это не его и делать он тут ничего не будет, на мои возражения, что он же здесь живет и здесь живут 3-е его детей, тупит глазки и говорит – ну и что, мы все чудно могли бы жить у моей мамы. Ну посудите, я же не совсем больная уезжать от садика, от прекрасного врача, хорошей квартиры, где у старшего своя комната – огромная кухня – в тот каземат (2-е смежных комнаты 16 и 9 метров, совместный с/у и кухня 4.5 кв.м.). Плюс к этому мужу до работы 15 минут на машине и 25 мин пешком!!!, а из области ездить по Ярославке каждый день – кто знает, тот поймет.
Предложила ему как вариант сесть дома (при наличии няни), а я пойду работать – отказывается, хотя зарабатывать я буду почти столько же, а то и побольше если халтурка подвалит. Предлагала частично оформить собственность на него – отказывается, типа ничего ему не надо. В общем бред какой-то. В результате уже почти неделю не разговариваем, он приходит поздно, ужинает и за комп, мы с няней возимся с детьми, потом он идет укладывать старшего с ним и засыпает. Вот так и живем. В выходные он едет к своему сыну и к маме, а в ВС по своим делам или спит.
Мозг уже не может придумать вариантов мирного решения проблемы. Остается только выгнать его, переехать жить к маме (у нее 3-ка), квартиру сдать и оплачивать долги.
Вразумите или подскажите, какие могут быть варианты решения проблемы? Или как его вразумить? Положение у меня просто АХ. Возможности работать дома по специальности нет, только по ночам бомбить на машине остается.
извините за многословность
1-ка была моя, куплена задолго до вступления в брак. Она-то и перекрыла больше половины затрат.
Т.е. двушка была куплена на деньги, вырученные от продажи Вашей однушки плюс то, что одолжил брат? Так?
совершенно верно. только брату надо отдать деньги, он не спонсиорвал нас безвозмездно :-) просто дал в долг надолго и без процентов, за что ему огромное спасибо. Кстати сам предложил такой вариант, мне неудобно было у него в долг так надолго просить.
Тогда, все правильно оформили, брат подстраховал Вас на случай, если вдруг что и муж принялся бы делить квартиру. Так что, простите, как с голой ж... Ваш муж был, так с ней и живет, не пойму, почему вдруг для него и его мамО это стало таким откровением.
И ведет себя просто по-деццки, он не для себя в этой квартире что-то делает, а для своих детей в первую очередь, чтобы на них шкаф не завалился и из окон не дуло. И если он этого не понимает, то большооооой ему минус.
То есть жить в этой квартирке муж вполне согласен. а вот выплачивать долг за неё - только жене? Интересная позиция... Особенно, если учесть, что в случае развода (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), она останется со всеми детьми, а муж спокойно и беззаботно свалит к мамо.
А это уже его дело, если не может жить спокойно на том, что имеется. Главное, что автор защитила себя и детей. А то придётся менять только что купленную квартиру и ютиться ей с детьми Бог знает где.
Ну вот и ответ - семьи нет. Есть интересы автора и интересы мужа. Они не пересекаются - каждый хочет себя защитить - на общие интересы у обоих желания нет :-)
Почему? он их обеспечивает и нет пока поводов думать, что перестанет. Кстати у него их 4.
Вот он ,наверное, и думает о своей доле в квартире где вместе с ним могут жить его дети :-).
В чем глупость? :-). Если есть где жить самому, стало быть и детей жильем можно обеспечить.
Глупость в том, что бы привести жить трёх детей в двушку, где помимо прочих, проживает и мать мужа. Или это так сложно понять?
ИМХО, беседа переходит в разряд бессодержательных, раз даже столь очевидные вещи вы не желаете понимать.
Благо детей с благом их матери может даже не пересекаться :-). А вот вы это не понимаете. И дело даже не в текущем случае. Тут как раз все более или менее ясно. :-).
Благо матери совершенно чётко пересекается с благом её детей. Особенно пока они маленькие. Просто потому, что нормальная мать ВСЕГДА думает о ребёнке. Чего никак нельзя сказать о подавляющем большинстве мужчин. Увы.
Но это уже пошёл абсолютный off.
Где вы нормальных матерей видите? Таких еще поди найди... Но это действительно офф.
Не делаю просто культа из матерей или отцов - они в сущности такие же люди. Со своими достоинтствами и недостатками.
Выгнать оно оконечно заманчиво, но... В словах свекрови есть доля правды, ведь если вы сейчас разбежитесь, то квартира остается вам, а не ему.
Поэтому, договаривайтесь с братом о том, что выплаты прекращаете до вашего выхода из отпуска по уходу, в связи с форс-мажором, т.к. муж взбрыкнул. Потом будете отдавать так, как и договорились.
ну а что он вложил в квартиру, чтобы что то с нее иметь в случае если разбегутся...
к тому же когда в семье витает подобное "в случае, если разбегутся" - то разбегутся непременно и обязательно... автор хотя бы заслуженно останется в этом случае с квартирой...
Все было бы ничего и можно было бы оформлять все на Автора в том случае, если не было ребенка от первого брака, а так, как ребенок есть, то в случае смерти мужа Автора, этот ребенок может претендовать на ту часть квартиры, которая принадлежит мужу. Да, это немного, но зачем ей потом выплачивать деньги этому ребенку?
да вобщем я тож так считаю. и тоже всеми силами старалась бы обезопасить имущество своих детей от подобных претензий. но это всегда можно проконсультироваться у юристов. уверена, что есть варианты, при которых такой ситуации можно избежать..
Это и странно - он платит своим заработком за чужое имущество. Это вполне вариант если к примеру жить в сьемной квартре. Но тут надо отдавать всем отчет что сьемная квартира - дело временное и всегда меняется на то, что удобнее, ближе и дешевле.
Кто платит деньги, тот и заказывает музыку. Без брата Автора, жили бы они в однушке Автора еще многА-многА лет. Так что... пусть скажет спасибо, что ему улучшили условия проживания и выдали бессрочный, беспроцентный кредит.
Кредит на что? На чужую квартиру? :-). А жить в сьемной двушке можно вполне было бы и без брата.
Из поста Автора, согласно которому следует, что он теперь живет в двухкомнатной. А мог бы жить в однушке! :-)
Ну и чем? Неужели вы считает что работающему мужу двушка сильно принципиальнее единички? :-)
Его дети всегда могут жить с ним - это всегда надо рассмстаривать как варинат обеспечения детей жильем. Жена тут причем со своей квыартирой?
Его дети не могут жить с ним никоим образом по причине тотальной нехватки жилплощади, которой он их обязан обеспечить, если хочет, чтоб дети жили именно с отцом (но у меня имеются БОЛЬШИЕ сомнения в этом :) ).
Если бы закон обязывал родителей обеспечивать детям квартиры путем покупки, то толпы матерей устали бы доказывать закону, что они достойны воспитывать своих детей :-).
/с разочарованным вздохом/ Опять глупость сказал. Зачем, спрашивается? Чтоб просто поболтать?
Чтобы показать, что как минимум не хуже матерей знают что их детям надо :-). А то вы заблуждаетесь думая, что матери о детях думают :-).
То есть детям лучше жить впятером в двушке? Воистину отцы не хуже матерей знают, что нужно детям! :) И смех и грех...
Случаи разные бывают :-). Смотря какая мать - иногда и в тюрьме лучше чем с ней :-). Как впрочем и отцы разные бывают.
Раз он выплачивает кредит то стало быть половину этой суммы - лично его вклад в общую квартиру. Сейчас же он просто по доброте душевной покупает квартиру теще. Ничего страшного конечно - так тоже бывает, но иллюзий строить тут никому не надо. Равно как и обижаться :-)
отвечу вам так - деньги давались мне (то есть сестре), а не теще. Квартира по дарственной будет переведена на меня, как только муж возьмет отпуск на один день и отпустит меня в регистрационную палату все переоформить.
А потом почему у при всем при этом не учитываются интересы 3-х!!! детей. Тот процент который будет выплачивать муж, в переводе на метраж, составляет 11.8 кв.м. от имеющейся квартиры, если все это поделить на 3-х детей, то получается ему причитается в этой квартире менее 3 кв. метров. Остальные деньги получены от продажи квартиры жены и вклада тещи. Так каков что? я не возражаю оформить на него эти метры, но он не согласен с таким раскладом.
Ну и платите сама. В Вашем случае ожидать от мужа деньги честно только если будет долевая собственность.
Его доля там лего считается: половина разницы стоимости двушки и однушки. Раз на детей не оформляете то их долей там нет.
Если муж захочет свою долю подарить детям - тогда да. Если же будет так же скептически к их умственным способностям относиться, как и жена - тогда будет только два собственника :-)
все нормальные люди не скептически смотрят на умственные способности своих детей, а адекватно на особенности мышления подростков и юношей...
если долевая собственность будет с детьми, то его долю при спорах его дети от второго брака будут оспаривать так же...
Ну так и сейчас его дети от второго брака будут оспаривать любую из его долей в любом браке. Или закон что-то другое говорит?
Откуда же половина !?
Допустим стоимость 1-ки - 5 млн, стоимость 2-ки - 7.5 млн, 7.5 - 5 = 2.5 - ну уж никак не 1/2, а если учесть что эти 2.5 будут гаситься им только на 40%, а остальные деньги тещи... с арифметикой у ВАс не лады... если почитаете, я там привела весь расклад, мужу причитается чуть меньше 3 кв.м.
Я имел в виду половина разницы, а не половина квартиры :-). Если брать ваши цифры за основу, то его доля в квартире по нормальному - 1.25 млн. То есть 20% от всей квартиры. Если теща параллельно выплачивает - его доля будет меньше. Сколько это будет в квадратных метрах - не знаю. Закон по метрам не делит :-).
Квартиру покупают дети или родители? Детям в квартирах родителей по умолчанию ничего не принадлежит. В противном случае надо тогда и интересы его ребенка от первого брака учитывать. А так - долевая собственность. Эти 11 метров он может разделить не на 3 ваших детей а на одного себя :-)
с какой стати автор, вкладывая большую часть своих (заметьте именно своих, до брака заработанных) денег, должна заботиться о его ребенке от первого брака? у него есть мама. пусть и заботится. нет там его интересов.
А скакой стати муж вкладывая деньги не имеет при этом никаких прав на имущество? Чисто логически: зачем ему это? Где его вклад в семью - пока его лишь вынуждают делать дорогие подарки.
Нашейницей можно и вообще без мужа и детей быть. Это мировоззрение, а не статус :-).
да что за раговоры-то а если, а кабы, разве женятся с оглядкой а если.... + с какого боку мужу должно что-то остаться от квартиры, в которой он ничего не хочет делать? если бы он туда денег вложил, то и разговор бы другой был, а тут деньги автора+ее брата, женщина должна, прежде всего, думать о детях, тк в таких ситуациях мужики сваливают и с квартирами и со всем имуществом, не хочет долг отдавать, договортесь с братом, что вернете позже, как на работу выйдете
Квартирный вопрос - очень непростой на самом деле. С одной стороны, конечно некрасиво муж ваш себя ведет, с другой - недавно обсуждали зеркальную тему, когда у автора всё имущество было оформлено на свёкра и ей тут хорошо у виска крутили и объяснили, что она бомж. Получается, что ваш муж и правда платит за квартиру вашей тёщи и если что, он кроме как на мамин подвал ни на что не может претендовать, а сам купить врядли что-то сможет. Хотя, конечно, двушка трое детей, в любом случае смешно представить, какие там квадратные сантиметры приходятся на каждого и что мужу, если что, может достаться.
Хи, а автор тоже мудак? Она же тоже повелась на жу-жу братца своего:-). Или девАчкам можно маму и братьев слушать, а мальчики должны молча зарплату приносить и не жужжать:-)?
Раньше мужики когда из семьи уходили то оставляли всё семье.А Сейчас ещё жить только начинают а уже думают что им после развода останется
раньше и колбаса была вкуснее, и хлеб дешевле:) Женщина всегда защищает своих детей и своё логово. А мужик кобель то там то тут, его везде примут
интересно зачем такой мужик нужен который одеяльце на себя тянет!Сначала денег занимали для него всё ок! А сейчас гад розетку прикрутить не может? НЕ моё? Ну пусть заработает , купит и жену туда приведёт раз такой хороший!Да, и долги пусть отдаст под которые подписывался. А то развели ромашку, дам не дам.
Вопрос "зачем нужен" - философский :-). С этих позиций и "зачем жена нужна" - неоднозначный. Особенно после того, как детей родит :-).
А зачем вам дети тогда нужны? Оберут вас в старости до нитки и в дом престарелых сдадут если рассуждать как вы рассуждаете. Живите один и идите с Богом!
А если рассуждать как вы, то мне дети очень даже нужны: будут папашу кашей с маслом кормить и радоваться тому, какое они благое дело делают - долг сыновий радостно исполняют :-).
стопудофф не пара :-). Но обменялись мнениями - получилось весело. Ваше, кстати (про обязательную и бескорыстную полезность родственников в материальном плане) - очень даже ничего :-).
ещё скажите косячок закурить паровозиком , сыновья тоже не откажутся, пусть папка сразу начит шоб не на улице
Иногда разводы случаются не только по вине мужчины, а потому, что оба не смогли договориться и семью сохранить. И что? мужчине на улицу, бомжевать? В случае автора может и правда мелочится муж, потому что в эту квартиру вложена однушка автора и плюс трое детей, что там этому мужу достанется от той двушки, смешно подсчитывать даже. Но обобщать всех мужиков и говорить, что это нормально, когда муж без штанов после развода остается - это не правильно. представьте, что у вас есть сын, он работает, зарабатывает квартиру, вкладывается в неё, а потом развод и он бездомный. Я бы не хотела своему сыну такого счастья, например.
дело в том что она же ему предлогает долю в квартире, идёт на компромисы, предлогает помириться.А он ничего не хочет. Ну что не мудак?Конечно женщины и мужчины все разные, но если согласился на эти условия а потом заднюю втыкать, тем более трое детей, и что?Нормально? Я бы своего сына за такое не погладила по головке. Всё равно детям всё достанется.
Да смешно просто в ситуации, когда семья с трямя детьми живет в двушке, делить какие-то доли. Скока там ему причитается, если что? Площадь метр на метр на потолке? Боюсь, что даже меньше. Но там в другом дело. Там мамо хочет переехать в столицу , мальчик уже обработан и поэтому для него цель не доля в квартире вовсе, а улучшение маминых жилищных условий. Под прикрытием несправедливого оформления квартиры на тёщу это делать проще.
Правильно она все оформила. Нафик надо, делить метры с сыном от предыдущего брака. Я бы тоже так себя обезопасила. Знаете, это жизнь!
Думаю, что так и было до того момента, пока не вмешалась мамо с разменами. Когда тебе говорят, что ты дурак, то начинаешь в это верить.
все верно, договоренность такая и была. Только теперь он говорит, что не знал, что это будет не на меня оформлено и т.д. Хотя я ему сразу говорила, что ездить не могу, в виду плохого самочувствия, огромного живота и ребенок тогда еще в садик не ходил, а сидеть с ним было банально некому. Так мама с работы уехала на 2-3 часа и вернулась, а если бы я ездила, то целый день пришлось терять бы.
вообще то правильно все сделали... и брат был прав. на момент покупки квартиры ни копья мужа в этом деле не было. а значит ни о каком оформлении на него и речи быть не может.
Но муж вкладывает в эту квартиру свои заработанные деньги. Вместо того, например, чтобы своим детям от предыдущего брака купить еще квартирку :-)
Ну в целом свекровь права, а обстановка в семье видимо такова что высказать матери контраргументы против ее позиции ему просто не удалось :-). Может он и сам не видит в чем мать неправа?
хз какова сейчас там обстановка, но то, что в ближайшем будущем точно приблизится к разводу - факт...
такая позиция - всегда проигрышная для семьи. либо ты безо всякой задней мысли создаешь семью и в нее вкладываешь. либо это всегда будет временное положение вещей.
потому как женясь, но подспудно всегда думая, что если что разведусь, то это самое "если что" наступит достаточно быстро... просто потому что каждую ернду воспринимаешь как то самое "если что"
Ключевое слово - "вкладываешь в семью". То есть в общее с женой дело. А тут что? Где тут вклад в семью? точнее в чью семью? Покупать чужой семье квартиру чтобы они милостиво разрешили там пожить? Это можно в любой сьемной квартире делать . Вполнее вероятно - за меньшие деньги :-).
вообще то он вкладывает по идее в их общую квартиру. потому как ее все равно переоформили бы на жену. а по идее для любимой жены ему не должно быть жалко.
да и потом изначально там прав брат, который настоял на оформлении на мать (потому как автор не могла физически тогда ездить по инстанциям). он прав. т.к. основной капитал был вложен автором (и был он приобретен задолго до супружества), остаток был дан ее семьей.
то что она не хочет оформлять на него - тож права, либо надо как то заранее обезопасить имущество от возможных претензий ребенка мужа от первого брака. автор должна думать в первую очередь о своих детях. она о них и думает. а то, что муж ее хотел бы (возмлно) обеспечить квартирой ребенка от первого брака - так это его проблемы и его первой жены.
"вообще то он вкладывает по идее в их общую квартиру. потому как ее все равно переоформили бы на жену. а по идее для любимой жены ему не должно быть жалко.."
По этой же идее и женам должно не быть жалко, чтобы муж в браке с ними лично себе или своим детям от прошлого брака квартиры покупал. Но идея тут тоже не всем понятна :-).
"автор должна думать в первую очередь о своих детях. она о них и думает. а то, что муж ее хотел бы (возмлно) обеспечить квартирой ребенка от первого брака - так это его проблемы и его первой жены."
Если бы автор думала о детях, то и оформила бы на детей :-), Тут же она думает о себе. Чтобы ЕЙ было удобно в дальнейшем. Муж собственно делает то же самое. Семья предсказуемо катиться к разводу.
вообще то обеспечение детей прошлого брака жену, даже любящую своего мужа, никак не касается. у не свои есть и о них то и должна думать.
ну в общем, да, оформить квартиру на детей разумно. но с ограничениями до определенного возраста. т.к. это то имущество, которое юнец, лет 20-25 может запросто разбазарить, например, несколько раз женившись или еще как.
а то, что семья к разводу - факт. когда начинаются такие терки - развод неминуем.
Развод в этом случае будет лишь формальной констатацией реально существующей картины. Где муж нужен только как функция обеспечения детей, а жена фактически вообще не нужна :-)
По поводу оформления на детей - обсуждался вопрос, но был отметен, т.к если они по достижении 18-ти лет решат себе по машине купить, мы ничего сделать не сможем. Вопрос воспитания пока не обсуждаем, но всякое возможно и не все царя в голове приобрели вместе с совершеннолетием.
я боулингу уже приблизительно так и ответила. что дети лет до 25, а то и старше, легко могут профукать достаточно дорогое имущество...
Ну так предполагается, что мама за ИХ имущество тут не покладая рук бьется. А раз это их имущество то только их дело куда его фукать и зачем :-)
потому что мозг к 18 годам работает в основном только в сторону "а петьке папа бентли купил, и я хочу"
Еще раз: как бы ни работал мозг, но какое право один взрослый человек имеет указывать другому взрослому человеку как распоряжаться чужим имуществом? Вам мама с какого возраста разрешила на себя деньги тратить? :-).
Ну а так - в двух словах - куда мужу после развода деваться будет? Не так уж и не права свекровь. Хотя на мозг капать плохо.
Деваться в свое "родовое гнездо". А куда еще? Собственно куда и я девалась после первого развода, хотя как говорилось на свадьбе квартиру нам родители первого мужа подарили, но после развода я собрала чемодан и уехала, а что было делать - оформлена было не на меня и не в долях.
Так что знаем - плавали.
С этим не спорю - квартира не его ни разу. Посему он и не желает в чужую собственность вкладывать свои деньги. Зачем ему на своем горбу теще квартирку покупать - может не так сильно он ее любит :-).
А что самое интересное речь о разводе пока не идет и никто разводиться не собирается. С чего вдруг так вопрос встал для меня абсолютно непонятно :-(
Странно, что вы не видите очевидное. Этот момент вашему мужу разъяснила свекровь и слово развод уже мелькнуло. Иначе откуда бы взялись слова, что ты вкладываешься в ЧУЖУЮ квартиру? Этто почему она чужая, если вы собираетесь жить до старости? Она становится чужой только в случае вашего развода.
я выше уже отписала, что когда начинает в семейных-околосемейных кругах витать тема " а если разбегутся - то разбегутся обязательно... потому как вашему мужу дают регулярно понять, что ваша семья - это нечто временное... было, плавали...
А знаете, это очень несправедливо, что когда жена в декрете деньги на семью считаются деньгами мужа. А когда значит оба работают - все общее. Вы не по своей лени дома и не можете пока заработать. Решение о рождении детей принимаются как правило совместно мужем и женой. И поэтому его зарплата - это не ЕГО, а ВАШИ с ним деньги ОБЩИЕ. Вот долг и надо отдавать с этих общих денег. Если так легче, то пусть считает, что долг отдается с ВАШЕЙ части этих общих денег))) Бред, конечно, но недалеко от правды.
Считаются варианты. А на данный момент одна семья (ваша с мужем) приобретает собственность другой семье (теще).
А может вам с ним согласиться? Ну, хорошо, переезжаем к свекрови. Давай, дорогой, пакуй все, собирай, подыщи нам садик, запиши в поликлинику, няня тоже не будет ездить, так что с няней помоги. И свекровь, наверняка, страшно обрадуется: невестка и трое детишек!
А квартиру, ну и ладно, сдадим внаем и за счет сдачи будем долги брату выплачивать.
Автор, знаете, с такими маленькими детьми вам как раз сейчас еще нужно выяснять отношения с мужем. Это очень ко времени.
Берите с мужа за то, что он живет в этой квартире, как за аренду, с него одного. Эти деньги - и будут частью выплаты. Вообще, когда речь идет о деньгах в семье, где месячные дети - это согласитесь, характеризует вашего мужа очень некрасиво.
Факт остается фактом - мужчина, родив 4 детей не беспокоится о своем жилье. Вы его не измените. Он так и будет бубнить по жизни, что все ему должны.
Второе - вы как-то оба держитесь за родителей. У меня создается впечатление, что для вас обоих ваша семья - явление временное. Так по крайней мере со стороны видится.
Я бы наверное на вашем месте делала так, как вам удобнее сейчас, вам и детям, как спокойнее. Хочешь идти к маме - плати алименты. Мужчины наверное не поймут - но если с двойней нет помощи мужа - совсем плохо. Поэтому, если есть няня, можно переехать к маме и обрести душевный комфорт - может быть так оно и лучше. Чем тешить самолюбие мужчины, который не хочет ничего никому дать - даже своим детям. Долг выплачивать с сдачи квартиры - тоже идея неплохая. И именно в этом случае вы с чистой совестью можете потом распоряжатся квартирой - вы выплатили ее самостоятельно. Понимаете? А муж - ну что ж, хочет войну - пусть платит алименты. Уж всяко это будет больше 15 тысяч, на троих-то детей.
Смысл всего этого - не надо пугать мужа. Вам сейчас просто нужно действовать, чтобы побыстрее отдать долг. И ни в коем случае до отдачи долга не переоформляйте квартиру.
В пополаме- не в пополаме, но позиция отдавать долг за тещину квартиру и мне сразу не ясна :-)
Тут да. Здесь мужа пользуют как кормяще-обеспечивающую единицу. Не каждому и понравится :-).
В каком пополаме? Однушка была Авторская еще задолго до появления муя. Если квартира, полученная до браке в браке меняется на другую, то это имущество считается нажитым в браке. Я бы не делились тем, что принадлежит лично мне.
То есть муж фактически дарит автору свою часть совместно-нажитого имущества. Ну так и называть это надо подарок, а не "обеспечение детей" или прочей мутью :-).
Вы предлагаете делить эти метры с детьми от предыдущего брака? Веселая перспективка, однако! Причем условия неравны! Дети Автора ничего не смогут отсудить у детей мужа Автора, хотя там может быть была оставлена трешка бывшей жене и детям.
Причем тут вообще дети (от чьего-либо брака)? Они только после смерти родителей могут на имущество претендовать. А тут вроде о живых людях говорим. Относительно молодых :-).
Дети ни при чем, пока все живы, но мы бываем смерты. Иногда внезапно смертны.
Пойдите на кладбище и посмотрите сколько там относительно молодых людей лежит.
Ну и? Выход в чем? Дарить свое имущество, чтобы ненароком неправильно умереть? :-). Вообще для этих случае завещания предусмотрены.
Давно были у юриста? Советую проконсультироваться. Оспорить можно не только завещание, но и дарственную.
Вам нужны основания? Пожалуйста - насолить этой женщине. Вполне себе достоверный повод.
Для судьи это не повод :-). А вообще мы говорим о том,что жена, которая боится , что ее могут ущемить сама без зазрения готова ущемить мужа. И навыдумывает себе для этого кучу благовидных предлогов. Один другого краше :-).
Это не повод, это мотив. А повод у нас один - наследство папеньки, выраженное в квадратных метрах в Москве :-)
Этого бы не было, если бы у мужчины мог бы быть только один ребенок от конретной женщины, также как и у женщин :-)) Поэтому полная катавасия в наследовании.
У женщины тоже может быть несколько детей от разных отцов. Почему тут катавасии с наследованием не возникает? Почему наследство матери предполагается делить на всех, а не только на детей последнего отца? :-).
да не нужны мне подарки, блин, такой ценой выстраданные, просто пока я не могу выйти на работу и чтобы не портить отношения с братом, прошу его выплачивать эти несчастные 15 тыс в месяц, а как только выйду на работу - буду платить сама.
А младенцы тут причем? :-). Их обязательно нужно куда-то девать, чтобы выплачивать по договоренности с мужем деньги за длично свое имущество из лично своих денег?
да. потому как для этого надо выйти на работу. а значит их надо куда то пристроить...
Т.е. муж вообще ни при чём? Жена только для себя, что-ли, детей рожала? Что за мужики пошли...
Жена рожала для обоих, а вот квартиру хочет исключительно в одно рыло стрескать. Не находите некоторый диссонанс? :-)
Ну не надо только дурачком прикидываться;) Всё ведь и так ясно - квартира куплена для семьи, а не для тёщи.
Еще раз семья это муж+жена+дети. Вместе. А квартира кому покупается? :-). Если я за семейные деньги попрошу кого-то мне мне домик подарить, чтоб с женой не делиться, значит ли это, что я для семьи его покупаю? :-).
Вы же прекрасно понимаете, что на тещу записывалась квартира только для того, чтоб детей обезопасить в случае развода. Если не будет развода, то никто этого мужа никуда не выгонит. А если будет развод, то он ещё вдруг начнёт квартиру делить, в которую он ни копейки не вложил по факту... Потому и пишу, что всё - только ради детей.
Муж может так не считать и его мнение относительно блага детей ничем не хуже чем мнение его жены :-). Ну а если математически рассуждать, то вы правы: ни копейки не вкладывает - ни на что не имеет права. Отличная формула. Кто против нее?
Ну, то есть, муж платит автору алименты в браке не нее и детей, и из полученных от мужа СВОИХ денег автор выплачивает брату. Вполне нормально, согласна.
Алименты на детей - не совсем деньги матери :-). Хотя обкрадывать детей, покупая себе хоть шубы, хоть квартиры - она может. Закон тут недостаточно строго следит. А вот свои алименты (которые она будет получать в течении 3 ребенкиных лет) она действительно имеет полное моральное право тратить на что угодно :-)
Да, конечно, речь идет об алиментах на себя, которые положены женщине до 3-х детских лет, т.к. потом она может отдать детей в садик и выйти на работу сама. Если же она захочет тратить на квартиру детские алименты, справедливо часть квартиры оформить на детей.
Я не против платить сама!!!!! Но я сейчас в декрете и бросить 2-х малышей в возрасте 1.5 месяцев, оставив их без маминых рук и без грудного молока из-за амбиций мужа я не хочу. Может я и не права, но мои дети это мои дети!
Мне очень странно, что муж этого не понимает :-(
А потом странный расклад получается, если жена в декрете, то типа она сразу становится обузой и нахлебником, который сидит дома и ничего не делает. Можно подумать дети только мои, и больше ничьи, и только я должна заботиться об их квартирном вопросе и условиях проживания :-(
Что характерно муж настаивал на 2-м ребенке, ну а что их двое получилось - так на то воля Божия.
Обидно просто, что меняются кони на переправе.
Вы не обуза и не нахлебник. Но речь ведь идет не о ваших правах на совместное хозяйство, а о вашем желании заставить мужа оплатить лично ваше имущество. Ну вот просто представьте: муж сейчас предложит вам пойти на работу чтобы вы могли выплачивать кредит, например, за машину, которая будет оформлена на мужа, но которой пользоваться будет его ребенок от первого брака. Что бы вы мужу на это сказали? :-).
Если он такой МУЖИК, то пусть САМ заработает на квартиру для своей семьи и своего ребёнка от 1-го брака.
Ну вот муж примерно в эту строну и задумывается, отказавшись платить за тещину квартиру, нет? :-)
Пусть бы благодарен был за то, что такой шанс подвернулся - есть где жить и где воспитывать детей, а не беспокоиться о собственной заднице. Мог бы - уже начал как-то вертеться, чтоб купить свою квартиру. А не может - так пусть хоть о своих детях подумает. А на лицо - сплошные амбиции...
Деньги на доплату к квартире давал кто? Брат жены! И какое отношение к этому брату имеет совершенно чужой для него ребёнок?
Брат нет - а долг гасит муж. У которого 4 детей. Не у брата, которому деньги вернуться. Ау мужа, который фактически их заплатит. Если бы брат эти деньги сестре подарил - вопросов бы не было :-)
Лучше, по -вашему, снимать квартиру и отдавать деньги "дяде"? И в итоге остаться-таки без квартиры?
Смотря кому. Муж в обоих случаях остается без квартиры - ему не принципиально :-). А вот жене другое дело. Но не понимаю почему свое желание она за общесемейное благо выдает? Почему честно-то не сказать? Вранье ж всегда к плохому ведет :-).
Только в том случае если это идет на благо семьи :-). А тут - на благо жены. А это нифига не синонимы :-).
Ну а на чьё же ещё благо-то? На благо семьи и есть! Вы почему-то противопоставляете жену, мужа и семью в частности... Они ведь не в разводе совсем. Так почему не подумать о том, что лучше для общей семьи на данный момент и в будущем, а не думать бедняге-муже, что его "забыли". Не по-мужски это... Если уж не удаётся обеспечить свою семью необходимым (жильём), то надо цепляться за любую возможность, чтобы хоть как-то облегчить жизнь своим детям, жене, и себе, любимому;)
Ежу, может быть, и понятно, а вот Боулингу нет!!! Мелочный какой мужик автору достался. Трое крох, сам жильем обеспечить не только семью, а даже себя самого не может, так был бы хоть благодарен, что семья автора помогла и живут они в нормальных условиях. Молодец Ваш брат, автор. Щедро и мудро поступил в отношении Вас. Понимает, наверное, что за фрукт этот Ваш муж. Нормальный мужик засунул бы свою гордость неуместную подальше, выплатили бы вы долг, а потом дальше бы расширялись. Такое впечатление складывается, что не очень Ваш муж дорожит семьей. Удачи Вам и здоровья деткам.
Ну а как вы думали? Передвигать её надо иногда, пыль протирать...А тут - МУЖЖЖ всё-таки;)
Муж сам себя передвинет :-). Все таки эгоцентрическая позиция "семья это я и мои дети" с женской стороны часто заканичвается разочарованиями :-).
А у мужа только функция деньги давать? Он не равноправный член семьи, а просто кошелек с ногами?
У мужа функция - "принести домой мамонта", если он сам не в состоянии принести его, то пусть сидит и благодарит тех, кто может хоть половину его принести для его же детей
За что благодарить? За то что ему этого мамонта все равно придется на себе в чужую семью приносить? Брат ведь деньги не подарил, а дал в долг.
Почему же "в чужую"? Его жена и дети ему чужие? Не для блага ли СВОЕЙ семьи надо стараться сделать жизнь легче? Что за эгоистические такие настроения?
Сложный вопрос. По крайней мере до тех пор пока не будет ЕДИНОГО мнения на то, что такое детское благо :-).
Минуточку! (вытаращивает глаза). Муж-то квартирой сам пользуется! И дети как бы его тоже пользуются, а не лично автора! В вашей аналогии с машиной, оформленной на мужа, ей должны пользоваться и автор, и ее дети - и таки да, тогда она вполне себе по справедливости пусть оплачивает часть кредита на машину.
Имуществом пользуется тот, кому милостиво разрешит хозяин. Сын мужа от первого брака вполне может подвозить автора с детьми на своей машине, которую она ему купит :-)
Опять хромает аналогия. Муж МИЛОСТИВО живет в квартире? Приходя после работы, спрашивает можно ли ему войти? Заранее договаривается, что вот на следующих праздник я переночую, если вы не против? Переходя на ваш язык с машиной - автор и дети должны ездить как, когда и куда захотят, в любой момент - до момента прекращения отношений с владельцем машины.
Вот никак у меня не получается согласиться с Вами, что муж, вроде как не собирающийся разводиться, проживать в квартире жены всю оставшуюся жизнь хочет, а платить - нет. Ну пусть тогда считает, что это аренда, я ниже писала. Цена в 15 тыс. самая для аренды подходящая.
P.S. Очень не любю в мужчинах такой вот крохоборское сутяжничество на собственных детях (ладно уж жене), к тому же напетое мамочкой.
Если завтра скажут мужу - иди нафиг с МОЕЙ квартиры, то собственно, аргументов у него не будет. Вот и выходит, что он живет не в своей квартире и не в семейно (общей), а в личной квартире жены или тещи. И это не плохо, просто причем тут чужие кредиты? :-).
Ну ё-моё. Уже! даже! не говорю, что это его жена (его ведь никто не гонит на данный момент, не так ли?), его дети, его, заметьте, обещание платить 15 тыс ежемесячно - пусть! платит! А-РЕН-ДУ за проживание. Все остальные понятия для него, как, видимо, и для вас - пустой звук.
если жена будет требовать аренду за проживание с мужа, то и муж будет имет право относиться к жене,как ...к арендаторше, и делать в квартире,за которую он платит аренду,всё что угодно:) а так же,водить кого угодно и менять арендаторшу,если повысит оплату:)
"Уже! даже! не говорю, что это его жена (его ведь никто не гонит на данный момент, не так ли?)"
Как сказать... если жена заранее прикидывает что будет с собственностью если он умрет (а он еще не умер ни разу на данный момент), то вопрос гонит или не гонит - как минимум второстепенный :-).
"обещание платить 15 тыс ежемесячно - пусть! платит! А-РЕН-ДУ за проживание."
Если его устраивает эта квартира - не вопрос. Если нет - будет платить за ту, что ему покажется лучше. Это его деньги и его выбор :-).
"Все остальные понятия для него, как, видимо, и для вас - пустой звук."
По остальным понятиям он, очевидно, должен все выплатить и оставить правильное наследство.
Ладно :). Пусть мы все будем богатыми и здоровыми, каждый с персональной собственностью и у каждого ребенка по квартире, а лучше - по две, чего и автору желаю. Мужу автора желаю хорошей аренды хорошей квартиры с хорошей женой и устраивающими его детьми.
именно так :-). Некоторым, правда, приходится пройти через несколько браков, чтобы устраивающая его семья нарисовалась - не все так просто :-).
Кстати, машина у мужа была отдана ему ТЕЩЕЙ, просто так.. без расписок, обязательств и прочего...
Машина кстати не хреновая - WV, на тот момент машине было 4 года.
Вопрос не ставится о подаче алиментов и разводе.
Дети должны расти с папой, а вопрос ставился какие аргументы можно придумать чтобы оплачивать нашу часть долга? Хотя бы временно..
не бывает так,чтоб и на елку влезть и жопу не поцарапать...выхода два, либо на себя оформляйте квартиру... либо то,что я написала, делайте.
это его арендная плата за проживание в этой квартире со своей женой и детьми. Печально, что приходиться так изголяться, автор. Кони на переправе это жесть, при вашем раскладе. Сочувствую. Брат, по ходу, был прав, подстраховавшись с собственностью :(
"Думать о детях" - не означает не дать им умереть с голоду в данный конкретный момент. Где им нормально жить - это тоже входит в понятие "думать о детях".
Почему "НАШУ"? Это ведь личная ваша собственность предполагается. Так и аргументируйте: "Дорогой, сделай мне подарок стоимостью икс - будем все вместе в нем пока жить" :-)
Муж знал о покупке квартиры и о том, что за нее придется расплачиваться. Поэтому он обязан платить, также как платил бы банку, если б брат не помог.
Отдавайте брату сколько возможно из денег на текущие расходы, а семью тогда на хлеб и воду (особенно мужа) раз уж он не понимает очевидных вещей. Т.е. вопрос с квартирой и долгами будем решать, но отдавать долги нужно уже сейчас.
По возможности попросила бы у брата отсрочки на пару месяцев (т.е. отдала не 15тыс, а 5-10, сколько есть возможность), чтобы за это время решить вопрос с мужем.
Мужа всеми силами подальше от его МАМО держать пока, чтоб не капала ему на мозги. И налаживать нормальные отношения (вы же не собираетесь реально разводиться?)
Вы все сделали верно в вопросе оформления квартир. На крайняк можно предложить ему рассчитать, какую долю данной квартиры вы рельно сейчас покупаете (например 1/4) и договориться, что после полной оплаты долгов за квартиру на него будет переписана положенная ему часть (1/8 в нашем случае).
Это вполне выход - тогда и вопрос отпадет кто кому чего должен и кто на что претендует :-).
Послушайте, автор. Муж оплачивает АРЕНДУ чужой для него квартиры. Он ведь, однако, живет в ней? 15 тыс. аренды за себе и половину :) детей не так уж и много. Оформили все правильно, конечно. И таки да, муж с голой ж... - такова сэ ля ва.
а на детей оформлять можно? если да, то я бы так и сделала
в таком случае у мужа не должно возникнуть вопросов
О да, конечно. Вряд ли он будет не против. Ведь это ему! бедному! придется! целых года 1,5 - 3 ! вкладываться! в квартиру! - вы только подумайте!! - для своих детей!!!! УЖАС!
Да, конечно. На данный момент его выбор - жить бесплатно за счет брата жены и гнилые понты кидать.
Бесплатно живет сейчас жена. Она денег не приносит. Муж же без нее и ее брата проживет.
Во-о-о-от! Наконец-то вы это сказали. Конечно, не приносит денег!!! Нашлась проблема. Сволочь, однако :).
Ни то, ни то :). А на кого похожа? Теща, кста, квартиру подарить собирается автору.
ЕЕ долю в общем семейном бюджете я не оспраиваю. А вот вы долю мужа в общих же выплатах почему-то предпочитаете игнорировать. Чего? :-).
Автор ни в коем случае на мужа не оформляйте
ТОЛЬКО ДАРЕНИЕ от вашей мамы вам!
С мужем разговор такой:
ок. ты не хочешь оплачивать кв-ру моей мамы, тогда мы от сюда съзжаем мама эту кв-ру сдает и выплачивает долг брату.
А как ты дорогой муж планируешь наше проживание, что мы будем снимать 1шку или 2шку
или уедем жить к твоей маме
или продадим кв-ру мамы ты возьмешь кредит и купишь маме 1шку в Москве и мы все вместе будем там жить и ты будешь платить за СВОЕ жилье
Донесите до мужа, что изначально он ничего не вкладывал в эту кв-ру, а то что он сейчас выплачивает равносильно аренде за подобное жилье в Москве.
Его позиция крайне не красивая пришел жить в вашу 1шку, согласился взять деньги у вашего брата и теперь требует чтобы эта собственность была и его!
если он хоть на что то тут сможет претендовать проблем у вас только прибавится.
Что-то мне подсказывает, что при таком совете дурацком, съедет только муж. И на этом дело кончится.
Мне не очень понятна позиция товарища Боулинга, я ему все расклады предоставила, но по ходу ему нужно вести диалог вопреки всем, протсо ради диалога.
Всем остальным спасибо за советы, но съем жилья это стремный вариант, если вдруг в какой-то момент мужу опять что-то взбредет в голову и за аренду съемного жилья будет платить нечем, то пострадаем мы с детьми :-( потому как мотать их с одной квартиры на другую не есть Гуд.
Придется видимо предложить вариант с перездом к моей маме, а квартиру сдавать :-( Жутко не хочется напрягать маму, у нее своя жизнь (папа давно умер, у нее другой мужчина). Просто обидно, что опять проблемы на мою семью, а его мамаочка быдет в шоколаде одна жить, для себя.
Мофя позиция проста как двери :-). Если общесемейно имущество расходуется на приобретение чего-то (пусть и в долях), то и владеть этим "чем-то" надлежит общесемейно (пусть и в тех же долях). Что тут недоступного? Если же женщина по каким-то причинам считает что лучше всех знает что для ее детей благо и лучше всех знает как что на этих детей делить, то очевидно, ее полное право самой все это и делать :-).
На Боулинга внимания не обращайте - упёртый баран ещё тот:) Со своей "позицией":crazy
Да не обращайте на него внимания. Вы правы, он любит диалоги ради самого процесса. И у него кредо: всё для мужчины, все для мужчины. :)
"Придется видимо предложить вариант с перездом к моей маме, а квартиру сдавать "
Опять все предложения идут от Вас,Автор!!! А вы не пробовали спросить мужа как он видит решение данной проблемы?вообще что он думает по-поводу этого всего?возможно,он Вас так боится,что даже не может выразить вам свою точку зрения.
Не берите на себя так много,Автор,легче жить будет. ;-)
И еще:может вам стОит продать данную квартиру и отдать долг брату и купить обратно однушку???а дальше жить семьей и делать все обоюдно,опираясь на предыдущий опыт?не рассматривали такой вариант?И никого напрягать не будете(я имею ввиду проживание у вашей мамы).
на елку влезть и рыбу съесть еще ни кому не удавалось. ;-)
Мне одного непонятно.
почему муж не может вопринять это долг в 15 тыс. как будто он снимает квартиру ежемесячно для своей семьи? а то 3-х детей нарожать, а о квартире не подумал.
С другой стороны мужа тоже можно понять, ему обидно, что его не вопринимают серьезно.
Его бы воспринимали серьёзно, если такое же отношение было бы и у него к его же семье.
По-честному сейчас было бы составить брачный контракт или выделить мужу долю, пропорционально половине нынешнего кредита брату
А ведь автор писала, что согласна выделить на мужа долю, пропорциональную его вкладу (11,8м), но он не согласился.
В представлении мужа автора глубокое уважение - это оформить собственником только его одного, думаете? :)
И не замечает при этом, что ведёт себя так, что уважать его становится всё проблематичнее и проблематичнее...
и что????? уже и развели мужика, и похоронили... Так по совести и правильно если сможет претендовать. Вот вы жлобы! Там этому сыну одна пятая от крохи мужа, и того вам жалко! Не надо было выходить за мужчину "с прошлым" с таким отношением!
Типун Вам на язык! Пусть все будут живы-здоровы и даже счастливы! Я совсем не предлагаю лишить сына от первого брака доли его наследства от отца. Просто выражаться это должно не в виде доли от квартиры, потому что все пересудятся и переругаются из-за этого. В этом я совершенно солидарна с автором. Ребенку можно будет, например, помочь с приобретением его собственного жилья в будущем или еще как-то. Если в семье нормальные отношения, то такие вопросы решаются по обоюдно приемлемой договоренности. А вот брата автора тоже можно понять - он защищает интересы своей сестры и ее детей, а не ребенка мужа. Самый простой выход это мужу автора всерьез заняться обеспечением всех своих детей, а не дуться и права качать.
Есть мнение, что УЖЕ переругались (правда пока не пересудилсь) :-). Несмотря на то что все живы-здоровы. А в чем вы видите роль брата? Он же ни копейки своих денег не предполагает дать - все отдает муж :-)
при чем тут мой язык?? здесь все только и говорят кто наследник за мужем. Кстати, наследник за женой - в том числе и муж, вот ужас-то!))
при чем здесь брат автора?
а про нормальность отношений - не для этой семьи уже, к сожалению...
Если автор так боится, как бы там мужу что не досталось, то логично что муж к этому чему-то отношения иметь и не хочет.
А вообще именно для таких случаев и существуют в цивилизованном мире брачные контракты. Не понимаю, почему муж не имеет права на свою долю в этой квартире, именно в размере половины кредита
Кстати да - момент один упускают. Вот не дай бог что с автором случится - кусок квартирки-то верняк мужу и ребенку от первого брака достаться сможет :-)
"Просто выражаться это должно не в виде доли от квартиры" почему? Если отец решит подарить свою долю первому сыну-это его право.
Муж прав - квартира тещи, жена в любой момент уже думает его выгнать, если платить за тещину квартиру не будет...
"Только по докам" - это значит квартира в собственности у тещи. Дочка просто вложилась в квартиру, собственник которой "по докам" теперь ее мама. А дочка там никто и звать ее никак, пусть хоть сколько угодно считает себя собственницей.
Автор, я правильно посчитала?
Доплата между вашей однушкой и нынешней двушкой составляет 2,5млн. Из них вам нужно вернуть брату 1млн, то есть 40%, как вы написали.
Получается, доля вашего мужа в новой квартире должна составлять столько метров, сколько можно купить на 0,5млн. Ну, да, метра 3.
А он не согласен, вы сказали?
А сколько метров он хочет иметь?
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=56486495
Недостающие 1,5млн будет оплачивать теща, это еще в первом сообщение написано.
Я кажется, поняла:)
Муж с помощью свекрови тупо захотел себе половину новой квартиры, хотя его личный вклад весит 3 метра. Поэтому молчит, не говорит, чего хочет и от 3 законных метров отказывается.
Смешной муж:)
Я бы тоже не стала платить деньги за квартиру которая мне никогдане достанется)) мужа понимаю
Никто, будучи в здравом уме, не захочет платить за квартиру, которая ему/ей никогда не достанется. Ноесли у вас нет своего жилья и приобрести вы не в состоянии, то вам придется снимать квартиру, т.е. платить за то, что вам никогда принадлежать не будет. В этой квартире живут его дети, трое его детей. Пусть попробует снимать квартиру в Москве за 15 тыс, если он такой принципиальный.
а зачем снимать-объясните?мужу есть куда привести свою семью-к матери в "каземат",другое дело,что автора не устраивают условия проживания ее свекрови.
И еще:автор по отношению к мужу поступила непорядочно,она ему указала на его место,а если там все ее и нажито все только ей самой,то зачем его вписывать в эти долги???пусть по-прежнему все принадлжеит только ей и платит пусть сама.ОН детей содержит,о них он не забыл(как я понимаю)и заботится.
Которая МОЖЕТ достанется детям, а может и нет. Когда есть СВОЯ квартира - есть возможность всегда ее детям отдать. Когда же квартира ЧУЖАЯ - все зависит от хозяина, а не от тебя. :-).
Когда у автора была СВОЯ однушка - она была только ее. Когда она продала и вложилась в двушку, то она могла сделать так, что это была бы совместно нажитая недвижимость, тогда бы муж рассчитывался за долг за квартиру. А автор получается свою однушку отдала маме, да еще ее и расширила, да еще и расплачиваться за долг ей надо. Мама по мере сил участвует в выплатах за долг по квартире (ее ж собственность). Каким образом теперь тут обязан участвовать муж - не понятно. Только если просто хочет помочь материально теще, разрешающей его семейству жить в ее квартире, ну можно сказать платить за съем.
Сами же в семье с мамой и братом автор не захотела, чтоб у ее мужа с ней была совместно нажитая жилплощадь. Захотела все оставить себе и маме. А теперь распинается насчет того, что они с мужем одна семья. Или даже не совсем уверена, что семья - вот уже и гнать его готова. Впрочем, муж это предвидел и расплачиваться за тещину квартиру отказался.
Ну автор же писала, что квартира будет передана ей по дарственной, как только она сможет вырваться переоформить документы. Двойняшкам 1.5 месяца. Впрочем, мужу это, наверное, все равно.
все эти покупки семейных квартир на мам и пап ничем хорошим не заканчиваются, имхо. мой бывший так сделал, причем от меня требовал какого-то вклада в квартиру, оформленную на его маму. а оно мне надо? зачем мне вкладываться в чужую недвижимость. тем более, что у мамы там еще дети и внуки, вдруг тоже начнут в очередь за наследством становиться
Прочитала всю Вашу тему,автор,объективно это квартира ТОЛЬКО Ваша и долг,соответственно,тоже ТОЛЬКО Ваш.Вклад мужа здесь-дело добровольное,как бы цинично это не звучало.Понимаете,одно дело если бы вы взяли,например,ипотеку,тогда стоимость Вашей однушки можно было считать Вашим взносом,а оставшийся долг выплачивал бы Ваш муж-было бы справедливо и вклад в семью.А так,по факту,муж должен отрабатывать "чужой" долг(хотя Вы ему и жена).Вашего брата никто не просил давать денег,а раз дал,а Вы взяли-Ваши внутриродственные отношения,НО Ваш муж имел выбор принимать или не принимать такой "дар",как я понимаю он не выразил своего несогласия и это было расценено как согласие.Ну в любом случае,как мне кажется со стороны,выплачивать его Вам лично, а муж вас всех содержит-как свою семью(а няню,кстати,кто оплачивает???).Мужа может устраивало жить и в однушке Вашей.Вообще в семье царит недоверие и недопонимание.
Муж в этой квартире не живёт? Его дети в этой квартире не живут? Всё это стоит денег.
Хм... Интересно - мне с жены тоже деньги брать за проживание в моей квартире? И дети ж ее тут же живут :-). А это таки стоит :-). Руна а не вы не думали о том, что навязанная квартира мужу может нравиться меньше чем дешевая однушка?
В квартирном вопросе говорят что более-менее приличная 22-23 + коммуналка. + там может не быть привычных вам вещей, которые придеться докупать за собственный счет.
Московских цен не знаю, но определенно понимаю, что свои отношения с женой надо серьезно пересматривать. Ведь вместо расходов на нее решительно выгоду за квартплату с нее полагается поиметь. Живу не правильно :-).
Речь о принципе: вот я живу с женой в личной своей квартире. Неужели в топике есть люди которые считают целесообразным мне брать с жены деньги за проживание на основании того, что она и ее дети в моей квартире проживают, а это денег стоит? :-). Тогда чем принципиально вариант когда жена с мужа берет деньги за проживание в своей еквартире лучше? Здоровее? :-).
Автор не берет денег с мужа за проживание:)
Несколько человек, связанных семейными узами, купили квартиру за 7,5млн - из них автор вложила/вложит 5,5млн, муж автора 0,5млн и теща 1,5млн.
Автор предлагает зарегистрировать право собственности таким образом, чтобы все, кроме тещи, получили долю соответственно вложенным средствам. Теща же отказывается от своей доли в пользу дочери.
В чем несправедливость?
Вот и я думаю, что позиция автора честна и справедлива.
Только муж почему-то решил выйти из игры уже после покупки квартиры, после ремонта и всего лишь полтора месяца после рождения двоих детей... Нет, он, конечно, имеет право передумать и вообще, колхоз - дело добровольное, но, ИМХО, это реальная подстава.
Связался бы не с бедными тетками, а с пацанами, получил бы по голове за такие финты ушами. А так отсидится у мамочки в каземате, да и дальше пойдет косячить.
Честна была б позиция если б квартира не принадлежала чужим (с точки зрения семьи) людям. И , кстати, за такие вещи пацаны по ушам дают вне зависимости от пола кидающего :-)
Вы о том, что сейчас квартира на тещу записана? Это камень преткновения? Так автор завтра же может на себя и мужа оформить, это не проблема.
Про пацанов не спорю, но конкретно автору ничего не грозит, она справедливая девушка:)
Ну если справедливая, то разрулит :). Ну вот представьте сами: ваш муж начнет завтра на имя свекрови квартирку покупать аргументируя это своей честностью, вашим долгом перед детьми и благом семьи :-).
У нас с мужем брачный контракт, ему нет нужды изворачиваться, как автору, чтобы не потерять свое добрачное имущество:)
А автор, конечно, разрулит, я в ней не сомневаюсь:) Молоток она, не истерит на форуме, мужа грязью не поливает, готова идти ему навстречу...
Брачный контракт - толковая вещь. А уж тем более - в повторных браках. Только причем тут добрачное имущество? - оно и без всякого контракта делится ровно на его владельца :-).
Добрачное имущество легко переходит в разряд совместно нажитого, а вот обратно к первоначальному владельцу может перейти только с помощью брачного контракта или при помощи нехитрых манипуляций, о которых поведала автор:)
Не, ну жалко мужу отдавать половину квартиры, когда он внес всего 6,6% денег:)
Откуда взялось 3 метра? :-). Судя по тому, что говорила автор - взнос их семьи , я так понял, процентов 30-40 примерно? Или их квартира 10 квадратных метров? :-).
А сколько метров можно купить за 0,5млн? Ну, 5 метров, я не знаю.
Взнос семьи автора 40% от доплаты, которая составила 2,5млн.
Смотря какой это метр.
Но я думаю, они купили за 7,5млн средненькую двушку метров 60. Метр - 125тыс. Тогда мужу по справедливости причитается 4 метра. Как-то так, наверное.
Лично меня больше всего смущает то, что муж соскочил на переправе и не говорит, чего хочет. Или свекровь еще не придумала, чего сынке захотеть...
Да - это действительно момент непонятный. Может он вообще никаких дел ни под каким предлогом с женой и ее семьей иметь не хочет? Черт его знает - отношения людские - потемки.
"Навязанная" квартира ему не нравится только тем, что свекровь надула ему в уши того, что не стоило бы брать во внимание.
так пусть платит кварплату(что я думаю,он и делает) и кормит детей,остальное всё жЁнино ;)
Жене бросить ГВ по прихоти мужа? Вы скольких детей выкормили, что бы так этим разбрасываться?
почему ГВ бросить,не поняла?пусть кормит хоть до 3-х лет,муж их содержит,просто долг перестал платить...
Муж в этой квартире ПОКА живет. Но его в любое время могут выставить пинком под зад. Койка не стоит 15 тысяч в месяц.
И дети ТОЛЬКО автора? А муж там не живет, не ест, не стирается, детей не воспитывает?
Фигню вы пишите или просто топ полностью не читаете.
У вас в семье кто с кого деньги берет за то, что позволяет в квартире есть и стираться? :-).
Как не меркантильный? Он же о своих детях не подумал! Подарил бы вам свою долю - вы же лучше его знаете как детей обезопасить :-).
прочитала я абсолютно все.Каждый имеет свое мнение,возможно,вам оно кажется фигней,возможно,ваше мне кажется фигней.
не суть.
Речь в данном топе идет как раз таки не о детях,прошу заметить,а о том,ЧТО МУЖ,сцуко,не платит долг своей жены.Понимаете???а в случае чего,пусть он не предъявляет никаких прав на эту квартиру,ну не его она и все тут.
какие вопросы????
Так их семье выплачивать всего 1 млн, за эти деньги можно купить всего 3 м площади, мужу было предложено эти метры на него оформить. Это раз.
В ИХ семье было принято решение родить 2-ого ребенка, соответственно муж БРАЛ на себя обязательства обеспечивать семью пока жена в декрете. Это два.
Перевелись увы нормальные мужики. Это три.
Желаю вам никогда не оказаться в такой ситуации)))
Конец дисскусии.
Нормальный мужик должен приобрести для семьи имущество, выплатить все долги, оформить все на жену, чтобы детям от прошлого брака ничего не досталось и вовремя сдохнуть от инфаркта, чтоб никому жить не мешать :-).
Боулинг * написал(а): >> Нормальный мужик должен приобрести для семьи ...............ЖИЛЬЕ!
И пусть при этом оно будет оформлено на него, я не возражаю ;-)
если мужу понадобятся эти три метра,он их сам благополучно купит ;-)
это раз.
во-вторых,муж БРАЛ,муж и ДАЛ:он содержит свою семью(пишу ВАМ лично это уже раз 4-й-плохо читаете в запале;-)) А если Вы на мужа возлагаете ответственность за этот долг,то "привяжите" его хоть как-то к этому долгу,только изначально и по-человечьи,понимаете,о чем я? ;-)
"Нормальность" мужика чем меряете? :-)
сами-то,бабы,нормальные?
спасибо за пожелание,и вам не хворать )))
улучшение жилищных условий тоже относится к содержанию семьи)
нормальность мужика в том, что он живет СВОЕЙ семьей, а не выслушивает наветы мамо)
если бы он этот кредит в банке брал, то фиг бы у него получилось так просто с него соскочить)))
изначально как МУЖИК он должен был сам догадаться семью жильем обеспечить)
ИМХО, автор поступает верно. Не в том она положении, чтобы разбрасываться "лишними" долями квартиры - у неё дети.
А вот мужу свекровь крепко мозги промыла, если он отказывается от своей законной доли и претендует на нечто большее.
А брат-то был прав... :(
Ой как согласна! Свекровь камень преткновения, тут время нужно что бы муж мозги включил.
Так пусть считает это вкладом в их (детей) будущее! Если здесь он за 3-х детей ежемесячно расстается с 15 тырами, то может и на старшего ребенка открыть вклад и класть туда по 5 тыр ежемесячно.
Ну так может муж сам решит как именно он будет вклад в будущее своих детей делать? Нафига ему советы тещи или жены? :-).
Его семья: жена и дети. Мамо там никаким боком не вписывается.
И второе: давайте не отходить от сказанных вами слов: что он САМ решит. Сам так сам БЕЗ советов мамы, жены и тещи. В таком варианте, он бы решил в пользу семьи, я думаю.
Ну раз вы говорите, что семья это ОН + ЖЕНА + ДЕТИ, то где благо для НЕГО (как части семьи)? Или он - не их семья? :-)
Боулинг * написал(а): >> Ну раз вы говорите, что семья это ОН + ЖЕНА + ДЕТИ - говорит семейный кодекс, а я только присоединяюсь.
Благо для него: то что ему не придеться ютиться в однухе на головах друг у друга, в двушке у него будет больше личного пространства. И ИХ детям там будет просторнее, разве это не благо для него как папы?
У него могут быть и свои соображения относительно себя как папы и мужа. Все таки ваши аргументы больше с точки зрения мамы :-).
Ну какой здравый смысл в том, чтобы за семейные деньги приобретать имущество не на семью? :-). Семь, напоминаю, это папа+ мама
можно я отвечу?
семья-то-семьей,но по сути-все отдельно ;-)
я хочу донести,что там всем подумать надо было:жене,прежде чем брать на себя такие обязаельства(а именно на СЕБЯ она их взяла,вот брали бы в банке-другое дело),нужно было учесть весь предыдущий опыт(а она писала в своем первом посте,что были там какие-то "некорректные" выпады со стороны мужа в сторону ее родни);далее,мужу надо было тоже подумать,соглашаться ли на такие условия и если да,то четко очертить свой круг интересов,а теперь каждый при своем остался...
Место для жилья у него есть - просто автору оно не нравится. Ну а кому не нравится тому и варианты предлагать :-).
Да, тут от работы 20 минут, а мама в области, 2,5 часа ехать. Плюс жить предлагалось впятером в 9-метровой комнате:)
"Его семья: жена и дети. Мамо там никаким боком не вписывается."
а каким боком туда вписалась теща?
вот тем же туда вписалась и свекровь.
будьте объективны,дамы и господа!
А кто его заставляет разбрасываться? Пусть бы брал свою законную долю, за которую заплатил. Так ему ж мало того, что ему положено - он хочет больше.
В заглавном посте написано что квартира принадлежит теще. Какие тут доли мужа? :-).
Всё это было обговорено автором с мужем ДО покупки квартиры. В том числе и процесс перехода квартиры из рук в руки.
Мужу попала шлея под хвост именно после обработки его мамо.
Может все таки доля здравого смысла в ее словах была? Ваш муж на свекровь никогда вашу семейную собственность не оформлял? :-)
Ну вот свекровь о ребенке и думает - святое материнское чувство ее ж не обманет - только блага для ребенка желает. Что в 3 года что в 30 - какая разница для материнского-то чувства, если мать нормальная (а других по видимому и не бывает - верно) ? :-).
Не переводите стрелки, не садитесь на своего любимого конька.
Если мужик в 40 лет ещё ребёнок, то я могу только пожалеть автора и ещё раз поддержать её в её действиях.
Как мать (нормальная) воспитала так и живут. Или откуда у нормальных матерей ненормальные дети берутся? С марса по культурному обмену? :-)
Причем здесь стрелки? Все в жизни просто связано. У адекватных матерей вырастают адекватные дети. У неадекватных - неадекватные. Вы же картину видите кусочками :-). С одной стороны у вас все нормальные матери заботятся исключительно о благе ребенка с другой стороны неудобный факт про слабоадекватную свекровь (мать!) предпочитаете отбросить и списать на мою болтовню :-). Где в вашей картине место таким свекровям? Откуда они берутся? :-). От моей болтовни заводятся? :-)
По отношению к себе и детям. Это основное при таком обидчивом и зависимом от чужого мнения мужем.
Мужу, кстати, предлагалась его доля, от коей он гордо отказался.
Муж, думая о расширении своего жилья думает о детях точно так же, как и жена, расширяющая свое жилье.
Не смешите людей, ладно? Чёрным по белому было написано, чего именно опасается муж.
Зачем с полуслова? Он ей достаточно слов сказал, прежде чем сам запутался в своих хотелках.
Не-а, у меня просто твёрдое мнение, что женщина с детьми должна быть защищена. Ни больше, ни меньше. И раз государству стало наплевать на женщин и детей, то самим женщинам придётся этим заниматься.
"Не-а, у меня просто твёрдое мнение, что женщина с детьми должна быть защищена. Ни больше, ни меньше."
А кто НЕ должен быть защищен?
Мужчине, гораздо меньше принимающему участие в воспитании и содержании детей, остающемуся в прямом смысле свободным после возможного расторжения брака (и т.д., и т.п.), защита нужна куда как меньше.
Все ваши дальнейшие возражения и патетические всплески знаю наизусть :) , так что не трудитесь приводить их опять. :)
А по отношению к мужу КАК поступает Автор,оцените,плиз(правильно/неправильно/другие варианты) ?
Получается,в данной семье каждый думает только о себе.
Удобно обидеться и разыгрывать из себя лорда Байрона при наличии полуторамесячных детей. Обидно ему, видите ли. Мда..., Мужчина! Что и говорить. И квартирой обеспечил, и помощью. И мозг не загаживает своим бредом. Подарок одним словом. То есть мы все понимаем, что речь о Москве и пятнадцати тысячах? Интересно на минуточку, а как будет выглядеть развод при наличии трех детей и двушки? Он ее как вообще делить планирует? Пополам что ли? ))))) Короче не в этом всем дело. Еще раз повторюсь - очень удобно обидеться и просто сваливать из дома в такой ситуации.
По-моему, муж здесь себя уже показал во всей "красе", тем более Автор пишет, что уже были некрасивые ситуации. Надеюсь, что мозги конечно у него на место встанут, ну, ежели нет, то Автор, я думаю, справится. А сейчас ни на какие уступки (в плане квартиры) ему идти не стоит, Вы всё сделали совершенно правильно
Конечно - он такой "Прынц" с умной маман, но Автор совсем не дура :-P
О чем и речь - судя по всему займутся автор с мужем улучшением собственных, а не семейных , жилищных условий. Муж перевезет маму в Москву потихоньку, а автор погасит долг за квартиру сама. Нормальная ситуация на самом деле если не применять слезливые термины типа "блага семьи" - они тут не в кассу :-)
Угу, еще один пример типичного современного инфантильного мужчинки. "инвалида умственного труда" (с) Блииин, как только с такими живут, а?
Сейчас мы договоримся или уже договорились до того, что приди муж после свадьбы жить в квартиру жены, то он совершенно спокойно может ей заявить - это квартира не моя и делать я в ней ничего не буду. С какой стати я в твою квартиру буду вкладывать? Хочешь ремонт? Сама делай на свои деньги. И т.д. ИМХО, абсурд полный. Живешь вместе, тогда и расходы на жилье вместе.
ну так выше уже договорились, что в такой ситуации муж за съем квартиры у жены должен оплачивать, что из этого абсурднее еще можно порассуждать))
:) ну так дойдет до того, что муж должен жене оплачивать за готовку, за стирку, за глажку, за убранную квартиру, за секас, за минет с повышающим коэффициентом :) и она ему - соответственно :) абсурд...
Зато мы будем в шоколаде, собсно. Это ж как список выполняемых работ представишь... И сделаем дисконтные карты! :)
Ха-ха :) точно :) платиновые :)
Полки вешать требуется раз в 10 лет, а ужинать каждый день хоЦЦа :)
Ха-ха, мой муж переехав в мою трешку с новым ремонтом (на тот момент) живя в ней уже 10 лет, нехочет вкладывать туда ни копейки, мотивируя как раз тем, что квартира моя, и если что ему придеться уйти, а он там прописан (между прочим) и сын наш. Ремонт пора бы делать, а он ни в какую, так что же мне теперь все самой, а он будет еще жить в ней и жить с новым ремонтом,(((((((
ключевая фраза: "а он там прописан (между прочим)" ;-)
а Автор покупала квартиру уже будучи в браке,но пошла на поводу у своего брата(а кто его просил вмешиваться и оказывать такие услуги,да еще и ставить СВОИ условия этой семье).А когда муж пошел на поводу у своей матери-это все осудили. ;-)
Автор пошла на поводу, то бишь доверилась не брату, а мужу, который ничего не имел против предложенного варианта, пока не вмешалась свекровь.
можно долго рассусоливать тему,но на выходе-оба не правы,каждый по-своему.
В итоге каждый получил то,что заслужил.
Причина-отсутствие доверия в этой семье,а то то вышло-лишь следствие.
Квартиру надо было покупать долями. 3\4 оформлять на жену, а 1\4 на мужа. В таком случае при разводе она не будет делиться другим образом (при наличии доказательств что из тех 3\4-й 2\4 куплены из средств добрачной квартиры), и платил бы каждый за себя и не парились бы. Если тяжелые отношения с тещами свекровями, то в таком случае действительно может сложиться впечатление что хотят поиметь мужа.
Ага. Гениальный ход. А потом мужО сваливает, не дай бог, раз уже такие мысли бродят и опыт сваливания имеется, и приходится автору с выводком детишек хатку менять на какое-то говно, дабы папаньке его четверть выделить. Хотя, может, так и надо... Детей тока жалко. И двушка-то не хоромы. А что после размена останется - и думать не хоцца.
Я, кстати, итак с трудом представляю, где троих детей и родителей в двушке разместить... :(((
мдааа... квартирный вопрос страшно испортил москвичей... Большая тема получилась тут...
Подвожу итог:
-у автора была собственная однушка, у мужа ничего
-автор и муж занимаются прибавлением семейства - встаёт вопрос о расширении жилья
-муж что-то купить сам не может
-у автора появляется вариант: вложить свою однушку + доплата
-муж опять не может принять участие
-доплату предлагает брат как долг на неопределённый срок без % с условием: квартира записывается на маму автора и брата
-автор согласна, муж, видимо, тоже, раз с его стороны не было оппозиции
-встаёт вопрос выплаты долга - муж согласен на 15 тыс в месяц со своей стороны
-в вопрос вмешивается мама мужа, считающая такой расклад несправедливым для её сына - выплачивать чужой долг он не должен, раз квартира на него не оформлена тоже
-муж принимает доводы мамы и отказывается платить обещанную сумму
-у автора встаёт вопрос: как быть? и что делать?
Варианты выхода из ситуации:
-автор предлагает брату подождать с выплатой до тех пор, пока она не выйдет на работу и не сможет сама выплачивать ему за свою квартиру, приобретённую на мамино имя (по воле брата же)
-автор предлагает мужу пересмотреть свои новые доводы в пользу старых обещаний
-автор предлагает мужу расчитывать эти 15 тыс как съём арендного жилья за себя, которые он будет выплачивать автору, а та в свою очередь передавать их брату
-муж предлагает своей маме продать её квартиру на меньшую в том же районе, что и сейчас, а полученную разницу с продажи внести как СВОЮ часть в оплату квартиры на условии, что он будет её совладельцем = 1/2 общей доли
-автор, муж и дети перезжают к маме автора и сдают новую квартиру в счёт погашения долга, затем снова в неё въезжают
-переоформить квартиру по долям - каждому причитается столько, сколько он туда вкладывает
-переоформить квартиру по долям - по количеству проживающих (5 человек = 5 долей)
-переоформить квартиру по долям - из них 1/4 мужу
-автор и муж не находят общего языка и дело начинает двигаться к разводу - далее см. п.1
Всё остальное - вопрос моральных принципов каждого. Муж имеет право не платить долг за квартиру, которая никогда его не станет. Но в то же время, не будь этой квартиры, ему пришлось бы снимать жильё для своей семьи, которое тоже никогда его собственным не стало бы.
Мужа, возможно, устраивала однушка, за которую уже не надо было выплачивать. Тем не менее проживание в любой квартире, даже 100 лет назад выплаченной, требует определённых на неё расходов (коммунальные услуги, косметический ремонт и прочие обновления). Как делились вот эти расходы?
Мой вывод из всего прочитанного: у мужа нет собственной чёткой позиции. Он то на волне собственного великодушия предлагает устраивающий всех вариант, то начинает чувствовать себя дураком и обманутым и отказывается быть "дойной коровой". Не последнюю роль здесь играет его мама, "подсказывающая" сыну, как ему надо себя вести. Судя по всему, это практика у них давнишняя, раз сын послушно воспринимает её доводы и "раскрывает глаза" на себя, на свою "святую простоту". Просто у вас, автор, раньше не было возможности узнать вашего мужа с другой стороны. А он вот такой, ни хороший, ни плохой. Он просто не научился вырабатывать СВОИ СОБСТВЕННЫЕ позиции и отстаивать их. Иначе эта ваша новая квартира была бы приобретена либо на старых условиях и они чётко соблюдались бы, либо на иных условиях, либо её не было бы вообще. Но в любом случае мнение любых родственников выслушивалось бы, но в расчёт не принималось бы. Каждый живёт СВОЕЙ семьёй и решает САМ, как для неё лучше. К сожалению, это не вариант вашего мужа. Как вам быть дальше, только вы можете решить. Вон сколько вариантов выхода из ситуации вам предложено. Возможно, вы выработаете свой собственный. Примите вашего мужа таким, какой он есть. Или попробуйте метод свекрови: надавить на слабые его стороны, приведя при этом весомые аргументы в пользу возвращения к обещанным 15 тыс. в месяц.
Главное, автор, сейчас ваши полуторамесячные крошки, которым нужна спокойная мама с молочком. Если есть возможность отложить принятие каких бы то ни было решений до окончания ГВ, лучше так и сделайте. Забейте пока на всё. Пусть вам какое-то время будет пофигу. Квартира есть, вам в ней хорошо. А что делать и как долг выплачивать, решите позже. Единственное, поговорите с братом, чтобы он вам дал отсрочку по ситуации. Тем более, раз он вам дал эти деньги на неопределённый срок, значит они ему не горят. Всё разрешится самым наилучшим для вас образом. Отпустите ситуацию, дайте ей возможность самой найти выход. А вы о нём узнаете ;).
Все посты не осилила, но мое мнение такое: вести с мужем разъяснительные беседы, пока не убедится. Я так понимаю, что у него это не первый брак, так что, не дай бог что, претендентов на квартиру сразу находится и там, откуда не ждали. И нафига? А что ему за нее выплачивать, так я поняла, что львиную долю составила однушка автора. К тому же, если бы ему пришлось хату снимать, то он платил бы чужому дяде. А так будет для своей семьи стараться. И зачем же так вопрос ставить сразу о разводе? Он что, заранее, "в лес" смотрит?
Всем спасибо за участие и "тапки". С мужем еще в начале нашей совместной жизни обсуждалось, что вся собственность будет приобретаться на меня (это ЕГО слова), потому как он не хочет претензий со стороны БЖ.
Теперь песня совсем другая :-(
Теперь по поводу должен/не должен платить. Я готова сама все оплатить, но я пока в декрете, с радостью выйду на работу. Специальность у меня "не дешевая", так что зарабатывать буду наравне с мужем. Так что я никого не обязываю это делать, просто если такая договоренность была, то "некрасиво" ее не выполнять.
Разводиться пока никто не собирается, в остальном вроде все нормально, но, как говорится, "осадок остался".
Просто я никогда не делила "свои" деньги. Когда мы только познакомились у меня была довольно приличная заначка, из которой я не раздумывая давала денежку на ремонт его машины, на ремонт в квартире его мамы и т.д. и не считалась особенно - мы семья значит семья. А тут когда я просто в углу сейчас, то очень неприятно когда тебя еще и пинают, мол я зарабатываю я и распоряжаюсь деньгами.
Ладно, перетерпим пару лет, а там выкрутимся, и не из таких передряг выползали, но ушки теперь буду на макушке!
вы хорошо говорите и правильно. семья значит семья. и правильно на вас оформлять. но не маму вашу))
Ну я же давая денег на ремонт машины и квартиры его мамы не требовала оформить на меня часть собственности, не кичилась этим.
А оформить на себя мне было тяжело по 2-м причинам. 1-е - беременность и не с кем было оставить старшего ребенка и 2-е это было одно из условий брата на выдачу денег.
Ну а потом, посчитайте, почему на него я должна оформлять 1/2 квартиры? В жизни всякое возможно. Ну не хочу я потом носки с колготками делить. Если бы что-то покупалось исключительно на наши деньги, я готова даже просто отказаться от доли, пусть все на себя оформляет, но тут...
А потом, тут всплыл момент, что оказывается мама его хотела переехать в мою однушку, а свою двушку продать. Но там совершенно неравные суммы получаются (разница больше 2 млн.) Ну скажите, почему моя семья должна улучшать жилищные условия ЕГО мамы. Могу еще понять если бы мама его помогала с детьми, типа смогла бы меня на работу отпустить, ан нет, она же вся из себя больная. То у нее давление, то спина, то ноги..., но на работу из Москвы в Королев мотаться она была бы готова, в случае переезда.
Автор, Вы все правильно делаете. Мужчина должен думать о детях в том числе. И совершенно не с чего на него оформлять полквартиры. Исходя из собственного жизненного опыта : люди в иных ситуациях ведут себе непредсказуемо! У женщины ...опа должна быть прикрыта на случай форсмажоров... Иногда лучше побыть "жадноватой" и расчетливой, чем потом - "голый босый - раз, денег нету - три".
Удачи!
а переверните ситуацию. вот бы брат мужа дал денег ему на квартиру с условием, что она будет оформлена на свекровь. муж скажем сидел бы в декрете с детьми, а от вас требовалось выплачивать долг))) вам бы понравился такой расклад?
Мне сложно беспристрастно перевернуть ситуацию. ПОтому что я мама и потому что я женщина. Но очень постараюсь.
Если бы львиная доля вклада в это была мужнина и денег давала бы его семья, то ради детей я бы выплачивала эти деньги, потому как характер у меня семейный и никогда инициатором развода я не выступлю, ну только если совсем допекут. По сему, если я не собираюсь разводиться (со слов мужа) и желаю воспитывать и растить всех 3-х деток вместе с женой (опять же с его слов), то чего дергаться? Живи и радуйся, обустраивайся и трудить на благо деток и семьи.
Говорю так уверенно, потому как была очень похожая ситуация в первом браке. Никакого сутяжничества я не затевала, просто собрала вещи и ушла - забрала только диван, потому как в то время напряг был с деньгами, а в квартире куда меня пустил пожить брат вообще ничего не было. Все, кроме дивана, нажитое за почти 5 лет брака было оставлено. И ничего, не умерла от потери оставленного вложения (ремонт, мебель, и так утварь и техника по мелочи, машина).
ну тогда понятно, почему во втором браке вы все на себя записываете))) я в первом браке тоже была в такой ситуации, потому теперь все общее, никаких мам-пап-братьев и т.д.
А при форсмажоре муж автора взял бы на себя большинство забот о детях и стал бы жэить с ними? Ой, что-то сомневаюсь. Вот и ответ.
Автор, вы действительно не понимаете или просто дура? Вы не видите разницу "квартира на жену" и "квартира на тещу"? А про "не могу сейчас на себя перевести" - это такие детские нелепые отмазки! Вы когда регистрировали куплю-продажу своей однушки и покупку этой квартиры, одновременно могли бы и дарственную от мамы на себя сделать. А сейчас отмазываетесь "времени нет".
Первое давайте без обзывательств, второе я нигде не писала про оформление купли-продажи на 1-но комн. квартиру (она пока еще моя) и оформляться будет тоже дарением.
И третье, вопрос стоит не в оформлении 2-х комн. квартиры на мое имя, а оформление именно купли-продажи, потому как только в этом случае законный супруг имеет право на 1/2 квартиры. (читайте внимательней).
А про то что нет времени, так его действительно не особо много, потому как надо собрать 2-х работающих людей, причем на серьезных позициях и мне вырваться между кормлениями. Видимо вы либо серьезно не работаете, либо детей не было маленьких.
Да не обращайте внимания. ВЫ абсолютно правы, что хотите обезопасить себя и детей от возможных посягательств человека, ничего в квартиру не вложившего.
Автор как раз умничка, а муж надеялся на "дуру", которой он "напоет" : дорогая все оформим на тебя, некоторые же не знают что если куплено в браке то не важно на кого оформлено и еще доказывать потом прийдется кто какой вклад внес.
Муж расчитывал задарма пл 2шки или 1шку для мамы заполучить, а это не порядочно!
Автор, у меня вопрос. я не осилила всего топа, может он и поднимался уже.
Что будет, если с вашей мамой, не дай Бог, что-нибудь случится? Эта ваша двушка кому достается? По закону на нее имеет право и ваш брат. КАк показывает жизнь, даже самые порядочные родственники оставляют эту свою порядочность где-то далеко когда речь начинает идти о наследстве.
Эту сторону вопроса вы обсуждали?
да, это обсуждалось... мы в ближайшее время идем в регистрационную палату все переоформлять... я свою 1-ку брату, а мама 2-ку мне. так что тут вопрос месяца.
Самый жучила в этой истории - брат, за доплату к однушке, а это как тут посчитали миллиона 2, он приобрел себе однушку стоимостью 5 миллионов. Не удивлюсь, если двушка останется переоформленной на мать, и она завещает вашу двушку брату. Ваш муж попал как кур в ощип в вашу семейку.
Да, забыла, еще и долг брату надо отдать мужу, так что квартирка брату достанется бесплатно. Гы-гы.
Да, вот этот момент автор как-то раньше не озвучивала.
"Забавная" ситуация получается. Семья автора и однушки лишается и долг брату выплатит? Это как?
Тоже хочу однушку меньше чем за половину стоимости!
ха! так тут уже не один человек высказал - муж не против оформления на жену, а против оформления на тещу. Это такое ласковое выкидывание семьи автора вообще за борт. Выглядит отвратительно. А то все напридумывали, что муж полквартиры на себя хочет...
Что-то вы путаете. Я так понимаю, и стоимость однушки (5 млн), брат сестре дал. Иначе, как бы она двушку купила бы?
А вы подумайте. Сестра купила двушку стоимостью 7,5 млн. рублей. Их дал автору брат. При этом автор собирается отдавать брату долг в размере 2,5 млн рублей и отдает в счет долга квартиру стоимостью 5 млн. р. Ну и где брат нажился?
Непорядочная позиция у автора.Муж вынужден платить за юридически чужую жилплощадь.Совесть поимейте,хотя бы на детей его долю оформите,если уж поете о том что детям он ее покупает.
А он отказался от доли, полагающейся ему. Ему мало того, что ему реально причитается - хочется задаром и побольше.
проясните,пожалуйста-что ему реально причитается?Выплачивая деньги-это задаром?
там прогон ,а не объяснение.Жена-хитрая,непорядочная по отношению к мужу.Хочет,чтобы если чо,все осталось бы у нее ,прикрывая свои ходы то одной отмазкой ,то другой.Муж-простофиля,а не мужик,который принимает решения.Семья эта-иллюзия.
У меня точь-в точь была ситуация и квартира была оформлена в долевой соб-ти-муж,жена,ребенок.А здесь жена прикрывает только себя и детей,муж для нее -ничто.
Если она лишний раз прикроет свою, пардон, задницу, обременённую детьми, то это будет только во благо.
Блага будут только для жены,при таком ее подходе велики сомнения ,что и детям что-нибудь достанется.Жена будет решать кому,чего и скоко (в зависимости от поведения),а муж распоряжаться жилплощадью не будет.
Ни в коем случае ничего на детей оформлять не нужно.Они вырастут и сами будут искать себе жилье,а не стараться поделить жилье матери.А выплачивать муж обязан просто потому, что он обязан оплачивать жилье своих детей и своей жены и сумма выплат не больше съема квартиры(если бы он ее снял). Муж просто непорядочный человек.
ха-ха ,а сейчас муж обязан оплачивать собственность тещи(или жены),то есть платить-плати ,а распоряжаться-не смей.Вот хитрожопые бабы!
Так раз муж живет "типа не в своей хате", тогда пусть платит, пардон, как за съем квартиры, комнаты, или что там он использует)) это будет логично, раз уж пошла такая пьянка.
У мужа есть своя жилплощадь, где живет его мать. Думаю, мамаша была бы рада, если б сынка жил с ней )) Он не бомж, как многим хочется думать.
Сынка уже семью создал, при чем тут бомж или не бомж, на семью тратиться нужно, ну как то сложилось так в нашем обществе:-)
Так он и содержит семью один, жена не работает. А его еще и припахиваю платить за недвижимость тещи. Хорошо семейка устроилась.
Поэтому у нас и мужиков нормальных не хватает, потому что их воспитывают в духе того, что раз работает - уже святой, у жены детей трое, младшим полтора года, она еще и работать должна сейчас бежать? Муж взял жену уже с приданым, основная часть которого пошла на оплату их общего нового жилья, ей родственник еще и кредит дал бессрочный, что в наше время очень немаловажно..., а он значит уже святой только потому, что на данный момент содержит семью?
Он не считает себя святым из-за того, что содержит семью. Но и еще вешать на него оплату долгов за чужую недвижимость - это уже перебор.
Представляю, если б вы оказались на месте этого мужа. Вы бы съели своего мужа с потрохами, если б он оформил квартиру на свою мамашу, сам сидел с детьми, а вы содержали бы семью и еще оплачивали долг за квартиру своей свекрови. Как такая перспектива? Вот и его не радует оплачивать квартиру, принадлежащую чужой тетке.
А Вы не переходите на свои фантазии по поводу меня и моих перспектив с подобным мужем:-) Вы замужем? И Ваш муж Вас считает чужой теткой?
Хорошо, дети тоже чужие? Или то, что он вообщем-то вкладывается хотя бы в их будущее, это не играет уже роли? Главное, упаси господи, не вложиться в жизнь чужой тетки, которая уже и предлагала своему мужу поработать вместо него, и оформить уже пополам предлагала, ну все не нравится "честнейшему трудяге" и "хорошему мужику, попавшему в сети коварной чужой тетки"
нечистая история какая-то... вначале автор писала, что однушку просто продала и брат дал доплату на двушку... а сейчас ничего не понятно, все новые и новые факты... все же что-то подсказывает мне - не зря муж бесится, постоянное вранье жены - кому что куда оформляется... Он же изначально на все согласен был, а потом как вся женина семейка начала воду мутить, вот муж и не выдержал. Не верю, что он на полквартиры вдруг начал замахиваться
По-моему нужно составить брачный договор, в котором договориться, что в случае развода жена обязана вернуть мужу средства, вложенные в квартиру её матери в таком-то размере.
Понимаю мужа, который будет платить долги за чужую собственность. Непорядочно по отношению к нему.
Поменяйтесь в ним местами. Его брат дал (условно) 2 миллиона на доплату его же двухкомнатной квартиры (по дарственной от матери), а вы будете работать и несколько лет оплачивать долг за его квартиру, понимая, что в случае развода окажетесь и без своих денег (которые могли бы отложить для себя), и без доли в квартире, которую вы оплатили. Вы бы как реагировали?
Блин, ну и мужики, автор, даже не думайте переписывать мужу долю или переписывать кв на себя, скажите своему умному брату большое спасибо! Ваш муж пришел к Вам с голой Ж, он и его мама об этом не знали? скажите, что эти 15 тыс это его блин арендная плата, а то что он тут делает, он делает для Вас любимой, для себя обожаемого и для своих детей! зачем ему это доля и тд, типа для того, что б подстраховаться на случай развода? тогда спросите его , что он вообще планирует? разводясь он хочет оставить Вас с голой Ж, а сам будет в шоколоде,если кв будет на Вас , при разводе Вам с 3 детьми и на однушку не хватит, ну или хватит, не суть, суть в том, что ему будет таже доля, что и Вам четверым.При таком раскладе основательно подумайте о варианте сдать двушку, мужа к маме в однушку, а с детьми к своей маме, пущай сынок с момой поживет
Хаха, есть еще один вариант. Вашу квартиру сдать и платить из етих денег (сколько кстати можно за сдачу в месяц получать?) А вашей семье вместе с мужем пожить пока у свекрови. Вот она обрадуется то! И не забудьте переписать квартиру на себя, может и правда после етого муж успокоится. Не надо собирать двух взрослых на важные работы, собирутся как-нибудь сами один раз.
