Нужна только для секса?
Очень прошу мнений от дам и мужчин уже вышедших из возраста юношеского максимализма :)
Мне 32, есть любимый мужчина, ему на 14 лет больше. Мы встечаемся 2 года. За четыре месяца перед нашим знакомством я довольно тяжело для себя рассталась с мужем-отцом моего любимого сыночка. После этого расставания я с диким удовольствием приходила с сыночком домой и наслаждалась тихими, СПОКОЙНЫМи вечерами вдвоём с ребёнком или весёлыми, но опять-таки психологически СПОКОЙНЫми вечерами с нашими гостями. Поэтому когда я познакомилась с моим любимым мужчиной, у меня даже планов не было жить с ним вместе, строить общий быт и т.п. Мы вместе гуляли, катались летом на катере, ходили на концерты, выставки, ездили друг с другом в командировки и т.п. Он на тот момент уже три года жил отдельно от жены, но фоициально так и не был разведён, его дочь на тот момент уже была замужем и жила своей семьёй. Так что ни что нам не мешало проводить вместе время, но о житье-бытье вместе мы больше года даже не говорили. примерно через полтора года он начал разговор типа "ты ещё молодая... наверное, хочешь устроить свою личную жизнь, выйти замуж, жить с мужчиной... Если ты этого хочешь,я готов на тебе жениться, заботиться о твоём сыне... я очень не хочу тебя потерять... ты скажи, если это тебе нужно... я готов..." Такое предложение меня, конечно, не обрадовало - "женюсь, если ты этого очень уж хочешь". Но мне тогда реально абсолютно искренне не хотелось ни с кем жить, кроме сыночка, мне хватало наших довольно частых встреч, поездок и т.п. Мой отрицательный ответ млй мужчина выслушал с заметным облегчением, сказал, что я у него уникальная и самая лучшая, что ему тоже нравится, что мы друг друга не давим собой, что есть довольно большое личное пространство и т.п. На радостях от полного взаимопонимания по данному вопросу мы на недельку слетали вместе в тёплые заморские края и прилетели ещё более довольными друг другом :) Вообще, он - первй в моей жизни человек, с кем мне абсолютно комфртно и легко вместе отдыхать, т.е. проводить вместе 24 часа несолько дней подряд. Раньше, когда я ездила куда-то с родителями, сестрой, мужем, подругами, уже на 3-4 день мне начинало хотеться хотя бы часок-другой провести без них, с ним же даже мысли такой не возникало...
Примерно через полтора года нашего активного общения проявилась его жена... Ей рассказали, видимо, что у мужа "что-то серьёзное". Начались её уловки по возвращению муда в семью, дочку подключила, родителей его, жён друзей и т.п. Он не вернулся, но нервов потратил много и стал намного более раздражительным, уставшим и недовольным жизнью, чего раньше не было. Я очень старалась поддержать, успокоить, сходила на курсы расслабляющего и лечебного массажа, почти силой сводила его к врачам - к окулисту (зрение ухудшилось на нервной почве), к психотерапевту и невропатологу. Каждое утро напоминала ему капать капли в глаза, пить витаминки и т.п. Всё это ему очень нравилось, иногда от стал ласково называть меня "мамочкой", хотя сам намного старше. Вот так довольно мирно и обоюдно приятно мы дожили до двух лет наших отношений. Даже уже до 2,5. И вот в последние месяца два-три я чувствую заметное похолодание. В сексе у нас по-прежнему всё жарко и обалденно приятно, мы встечаемся для этих целей обычно два раза в неделю у него или у меня или на пару дней куда-то вместе выезжаем. Но вот все другие наши встречи (походы на концерты, на выставки, в гости и т.п.) за эти месяцы вообще прекратились. Он ссылается на занятость, проблемы на работе (да, они есть, но и раньше были...), проблемы с родителями (под влиянием жены стали очень часто к нему в загородный дом ездить, а типа выгнать их или оставить одних он не может... любит). Короче получается, что последние 2-3 месца на меня у него есть 1-2 вечера в неделю и то исключительно для секса, для поддержания мужской формы и здоровья... Мы перестали вместе ездить по магазинам (правда, и раньше это делали не часто, т.к. оба не любим шопинг, но продукты на неделю часто вместе покупали), он перестал интересоваться моими проблемами (хотя и раньше не особо интересовался, ему очень нравится, что я и свои и его некоторые проблемы могу решить без его участия) - не чувствую я уже в своей жизни пристуствия мужчины, есть только сексуальный партнёр...
Так вот хотелось бы мнений на эту тему :) Можно ещё реанимировать тёплые и комфортыне отношения? как? нужен новый виток? или уже никем большим я для него не стану?...
большое спасибо всем, кто дочитал :) длинно как-то получилось...
ну ты спросила :-), а кто знает? Мне показалось что у него новое увлечение, исходя из того что ваш секс не стал реже, возможно секса еще нет. А может просто проблемы на работе.
Всему рано или поздно приходит конец, особенно когда у отношений нет логического развиттия. Семью вы не создали, а как Л могли ему наскучить.
если хотите серьезных отношений и такие отношения не устраивают - надо ставить точки над "и".
Пропасть, сделать вид безразличия, ссылаться на занятость и т.д.
Если вы ему нужна - он придет, найдет.
Правда не все такие, которые приходят - есть и другие, которым надо намекнуть.
Судя по тому, что вы написали - он живет в свое удовольствие и дальше продолжает находиться в поисках, вы для него немного несерьезный вариант, потому что изначально ни на что не претендовали.
Короче я бы поступила бы - просто пропала бы, сделала, что меня нет.. пусть поищет.
первая бы не стала ничего предлагать.
Очевидно, Вашему мужчине и так тепло и комфортно. Вы очень удобный и понимающий партнёр. Желание стать кем-то большим и потребовать изменить отношения в угоду себе (ввести гости-шоппинг-театры-выставки) лишит Вас той самой уникальной непритязательности, которую в Вас так ценили, которой Вы так гордились и которая с недавних пор стала Вас тяготить.
Вполне вероятно, что это отсутствие претензий на большее и было ключевым моментом, удерживающее мужчину с Вами. И его устроят или такие отношения, или никакие.
Это только одна из возможных гипотез. О реальном положении дел продуктивнее всего будет все-таки с самим мужчиной поговорить. Если не боитесь потревожить его покой, разумеется.
спасибо :) да, похоже придётся с ним поговорить на эту тему... Ох, не люблю я всякие "серьёзные" разговоры.
А Вы думали, что именно бОльшее Вы от него желаете?
Лично мое мнение, что 1-2 вечера в неделю, пусть даже "только для секса", на фоне весеннего авитаминоза (отсюда проблемы на работе), при проблемах в общении с родителями и прочими родственниками (включая бывшую) - это очень отличный результат! Он умудряется находить на Вас время и Вы у него вызываете желание, в том числе сексуальное. Так что думайте пока о себе, что бы Вы видели и хотели в продолжение отношений.
Может Вы хотите завести еще одного ребенка? Попробуйте сказать ему , что Вы хотели бы ПОДУМАТЬ о том, что бы "родить ему ребенка". Добавьте, что Вам безразлично, разведется ли он, женится ли он на Вас - Вы и так знаете, что он рядом. Ну и посмотрите на реакцию. Обрадуется (вернется романтика) или испугается (и сбежит, по крайней мере еще чуть больше отдалится).
соглашусь с Вами - два дня в неделю при сегодняшем темпе жизни, при наличии проблем и забот мужчины Автора - это оооочень хороший показатель тяги мужчины к Автору :) По подругам в аналогичных ситуациях знаю, что уже через полгода встречи сводятся к разу в две недели.
Мне кажется, у автора ещё много-много шансов не только сохранить отношения, но и укрепить их, удачи! :)
Не хочу обнадёживать.....видимо это край ваших отношений. И точку можешь поставить только ты сама - либо смириться и наслаждаться с ним только сексом и не рассчитывать на большее - либо собрать всю свою силу, любовь в кулак и швырнуть в него. Я долго так же терпела, надеялась на чудо.....но сил не хватило.... Мне просто надоело ждать и в этом ожидании понимать, что в своих глазах я просто "сексуальная отдушина" для него. Всё только для него......а что для меня??? Просто стало жалко себя и свои потерянные годы....
Все правильно у вас, все по плану. страсть не бывает бесконечной. 2,5 -3 года это нормальный срок для романа. Если люди не создают семью, не рожают детей, не развивают дальше отношения то через этот срок, в большинстве случаев отношения закругляются.
Душевный контакт у вас подошел к концу, пока будут продолжатся сексуальные отношения, до тех пор пока он не встретит новую женщину. И велика вероятность что он вернется к жене. Там далеко еще не угасло и не поросло тиной.
У Вас был шанс но Вы его упустили, можете что-то поправить срочно родив ребенка. Но это огромный риск. В такой ситуации ребенок может наоборот его оттолкнуть от Вас.
Курите бамбук и оглянитесь вокруг себя, возможно в Вашем окружении еще есть достойные, свободные мужчины.
Конечно, вокруг есть и другие мужчины. Нопока вот как-то никого другого совсем не хочется. С этим человеком у меня абсолютно легко и искренне получается быть верной :) и даже в мыслых не желать никакого другого мужчину... Неужели "развитием отношений" может быть только брак или рождение общего ребёнка? Неужели других вариантов нет?
Вот сегодня днём он мимоходом заехал ко мне в офис, суши на обед привёз, колёса на моей машине подкачал... Так приятно всё это. И неужели, чтобы его не потерять мне надо обязательно склонять его к браку? чувствую, что могла бы довольно просто "склонить" его к этому... Рожать второго ребёнка ни от него, ни от кого другого вообще не хочу, не чувствую сил для этого. так что же - получается, что единственный путь сохранения отношений с ним - брак и совместное проживание????
Поймите, пожалуйста, что конфетный период закончился. И теперь обязательные атрибуты этого периода - кафе-театры-выставки-прогулки - уступают в списке приоритетностей место повседневным заботам.
Совместное проживание вносит больше точек соприкосновения в этой уже обыденности (здесь - без негативных коннотаций, простое, обычное, комфортное слово :)). С другой стороны, к сожительству никто ж не склоняет.
Просто тогда философски относитесь, что атрибуты первого периода уже большей частью утеряны или перемещены в конец регулярного to-do list, другие совместные рутины не наработаны, остаются только регулярные свидания для секса, а дальше каждый сам по своим делам.
Совместное проживание - это всего лишь наиболее логичное продолжение перспективных отношений. Именно в силу комфортности ))) Со временем жизнь на два и более дома утомляют. Проще сьехаться, либо максимально упростить существующие "раздельные" отношения, либо найти третий вариант.
Еще раз спрошу: какие бОльшие отношения Вы бы видели и хотели в развитие?
Театры-кино-магазины?
Не два раза в неделю, а ... три? семь?
Острота романтики, безусловно, немного притупилась, но от Вас ожидается реакция, явное выражение желания. Совместный отпуск?
Развитие, как я понимаю, это некоторая совместная деятельность. Если детей и общего хозяйства не хотите, то пишите, что тогда изволите?
Общий бизнес? Общий дача-загородный дом для временного проживания и обустройства (сады, цветники, мангалы-камины)? Познавательные отпуска-экскурсии? Совместные тематические проекты - общее хобби?
Не забывайте, что время ограниченно, а успеть нужно многое (и работа и родители и т.п.). Может лучше самой провоцировать подобные охлаждения, что бы ярче были периоды рассвета?
Или Вас волнует, что оставшиеся 5 дней в неделю он сейчас может проводить с женой?
знаете, Ваши наводящие вопросы кое-то начали прояснять в моём мозге :) спасибо :)
Да, совместных детей не хочу, совместного быта пока (а может, и не пока) тоже не хочу, так как живу с сыном, к нам часто приходит его папа в гости, я очень-очень стараюсь созранить тёплые и частые (!) отношения между своим сынулей и его папой, уверена, что для сына это очень важно и ценно, поэтому готова на некие жертвы, в т.ч. на то, чтобы не приводить к себе жить (именно жить) другого мужчину. Наверное, в этом и корень...С любимым мужчиной хочу чего-то типа гостевого брака ещё лет 10 и потом счастливой старости вместе, когда все наши дети уже полностью будут погружены в свои жизни :) Утопические желания?
Хочу задать автору вопросу - неужели реально абсолютно искренне не хотеть жить, постоянно быть с любимым мужчиной?
у меня так как-то не получается. Хотя вижу, что многих мужиков такая женская потребность постоянно быть рядом напрягает. Не верится, что у каикх-то девушек искренне получается не хотеть всегдабыть в курсе где её мужчина, максимальное время чувствовать его рядом и т.п.
Неужели так сложно сообразить и понять!!
Мужчина когда хочет серьезных отношений с женщиной - он хочет сразу всего, не откладывает на завтра послезавтра.
Сразу переезжает к женщине жить или она к нему, пускай даже не ЗАГС сразу - но видна картина серьезности.
Поэтому я считаю нужно начинать с нуля уже с новым спутником, а этого забыть.
Меня бы унизило такое отношение - сам факт таких отношений, зная что он не разведен и еще спит с кем-то кроме меня, с кем ночь проводит.
какой максимализм... Кроме хотения с женщиной "чего-то серьёзного" у нормального мужчины бывает ещё чувство ответственности, долга перед теми, кто у него уже есть, нежелание их обидеть и т.п. Поэтому нормальные мужчины не рвут все уже сложившиеся узы разом из-за своей новой (и не факт, что последней)любви :) Нужно сначала понять для себя, что ну никак не сможешь без этого нового для тебя человека и подготовить к этому уже имеющихся в твоей жизни дорогих людей, смягчить для них как-то удар... Не думали об этом? Вы бы уважали мужчину, который с плеча рубанул бы по сердцам любящих его людей и начал "сразу и всё" с новой женщиной?
Ага- посчитай Емеля сколко она с ним уже вместе - за это время можно было уже 3раза родить)
Поэтому мне не надо рассказывать, что надо все обдумать.
Я пишу про то, что с ним ловить нечего.Пусть ищет нового свободного и счастье будет.
Я например искала мужчину, который бездетный был, в плане нет у него детей в браке - не сложилось и нашла)
Познакомилась с мужем своим будущим, когда он был женат еще - но с женой не жил как месяц. мы стали встречаться - через месяц он мне предложил уже съехаться, в итоге съехались мы через полгода только. Развелся он через 3 месяца.
Мнээээ...ОТВЕТСТВЕННЫЕ МУЖЧИНЫ и с ЧУВСТВОМ ДОЛГА - не завыодят романов на тстороне, если имеют семью. А если хзаводят - то не пудрят мозги тем, с кпем заводят. а сразу грят - мол. семью не брошу. А то, о чем Вы пишете - эт болтание как фекалия в проруби и желдание "и рыбку съесть/, и на люстре покачаться". Как по мне - так противоположное ответсвенности и надежности.
Вам не приходит в голову, что он еще может и приглядываться к человеку? Особенно,если ему уже не 20 лет..
Вы даже по паре дней вместе проводите. А я со своим любимым человеком встречаюсь 5 лет и только для секса. И не каждую неделю. И нигде больше не бываем. А он говорит, что любит. И все мои посягновения на что-то большее - эгоизм и вторжение в личное пространство. Особенно желание совместных праздников, цветов. Вот это отношения только для секса. А Вашим я была бы счастлива.
Так ведь он считает, что мои посягновения на что-то большее - эгоизм и желание сделать из него карманную собачку. У него есть право на личную жизнь.
Я не очень люблю когда здешние барышни говорят "мужчина охотник, надо заставить его бегать, прыгать, подтягиваться (см. нормативы ГТО), года три-четыре-пять и тогда, когда он добежит до финишной черты, он ляжет костями на ваш коврик у двери и больше никуда не пойдет..." но тем не менее, в этом что-то есть :) Если вы всегда готовы, если у вас есть время два раза в неделю пересечься и посекситься, если особо напрягаться чтоб поймать и удержать вас ему не надо - он начинает жить проще, у него появляются другие интересы, к вам же он заглядывает регулярно, но без дрожи в коленках. Попробуйте чуть-чуть поиграть с ним, скажите, что заняты и встретиться не получится, может быть только завтра (на следующей неделе во вторник) если он заберет вас от подруги в 23.00 и выгуляет чуть-чуть, потом опять нет времени, потом - выкроить часик на посещение магазина и посидеть в кафе... в общем то игра не сложная, я бы даже сказал - интересная. Попробуйте, может ему тоже понравится :)
Мне кажется, это не зависит от формы ваших отношений - если бы вы жили вместе, или даже состояли в браке - такое же охлаждение могло наступить тоже. Это просто динамика отношений двух конкретных людей - у любых комбинаций есть свой срок жизни. Возможно вашему союзу пришло время исчерпаться. главное не цепляться, не упираться не тащить всеми силами и хитростями. и жизнь предоставит вам другие еще лучшие варианты. не делайте себя саму несчастной, циклясь на этом мужчине.