Муж изменился
Муж стал лениться помогать мне с домашними делами и ребенком. И при этом стал от меня многое требовать: чтобы к его приходу ужин был на столе, обижается если какая-то вещь не постирана и т.п.
Я целый день дома с больным ребенком (из-за проблем с позвоночником ребенок не ходит не ползает в 3 года). Все на мне: уборка дома, приготовление еды, вожу ребенка на разные реабилитационные занятия (а они бывают в разных районах Москвы, по пробкам времени много на дорогу тратим), по врачам. Дома с ребенком занимаюсь (как физ.занятия, так и развитие речи, то что задает логопед). Муж вечером приходит и только играет в онлайн игру, максимум помоет за собой посуду.
Теперь стал обижаться что ужин к его приходу не разогрет или что я ничего не приготовила, а предложила пельмени или омлет (не всегда время есть на готовку, а порой просто не из чего приготовить, так как он в магазин не ходил, а я с ребенком на 3 этаж без лифта мало чего донесу).
Например вчера попросил погладить ему рубашку, я сказала, укачай ребенка спать, а я пойду поглажу рубашку. Он отвечает: уложи ребенка и иди гладить (при этом сидит играет в игру), я сказала, что устала и после укладывания уже не смогу ничего погладить. Он обиделся, сказал больше мне ничего не надо гладить!
Я даже не рада теперь когда он с работы приходит, так как увижу недовольное лицо или услышу претензии. Не знаю что делать, помогите советом...
Так не получится, мне сейчас не заработать столько сколько получает он, а на лечение ребенка идет очень много денег. Да и если он потеряет эту работу, то другую такую вряд ли найдет
Про няню не все так просто, да и денег на такую няню нам не хватит, ведь она должна быть минимум с машиной :))
Вы правы, муж просто "зажрался" Он не привык к хорошим отношениям в семье, так как в его семье всегда были склоки, а сейчас мы живем отдельно, вот и расслабился.
почитав вас, я изменила мнение, тут не только муж зажрался, но и вы, простите...он для вас,как платежоспособный помощник для вашего ребенка, вы на ребенке зациклились...а зацикленность на ком-то приводит к разочарованиям в жизни. ваша преспектива-или терпеть или разводиться, хотя...как мне кажется, муж сделает сам первый шаг в этом направлении.
У меня нет другого выбора, заболевание очень серьезное. Да и потом мои родители тоже нам сильно помогают материально ,так что не только на деньги мужа живем. Да и квартиру мои родители дали, так как жизнь в квартире свекрови была адом.
А раньше он активно участвовал, что в уходе за ребенком, что в быту?
Такое ощущение, что Вы с ребенком это одно, а муж другое. Как будто не вместе вы. С интимом как у вас?
У нас желанный ребенок, после долгого планирования, мы были очень счастливы когда ребенок родился, муж готовился к рождению ребенка, помогал мне много. А потом случилась беда, у ребенка обнаружили серьезное заболевание. Сейчас когда время прошло мы уже оправились от горя, многое делает для ребенка и получаем результаты.
Возможно виновата я, так как взяла ребенка сразу полностью на себя, я даже своим родным нечасто ребенка даю посидеть, видимо из-за долгого планирования у меня немного крыша съехала в отношении ребенка и казалось что лучше меня за ней никто не будет ухаживать даже час.
С интимом проблемы с моей стороны, я не хочу мужа, да и вообще никог. Я очень сильно за день устаю, что не до интима вообще.
о! тогда все понятно, мужа вы скоро потеряете, он вам не нужен,как муж...а только как платежоспособный помощник для вашего ребенка
автор абстрагировала ребенка от мужа-читайте ее внимательнее, да и ото всех абстрагировала, взвалила на себя всё, за что и расплачивается сейчас
Давайте не будет осуждать (тем более в таком тоне) мать с больным ребенком! Проявите милосердие!
Скорее всего Автор пришла просто по бабски пожаловаться на мужа т.к. жизнь у нее ОЧЕНЬ тяжелая.
Никакого констркутивизма от нас она наверняка не ждет. Тем более подьёбок или советов срочно налаживать секс с мужем и делигировать ему часть обязанностей по уходу за дочерью. Увы, это реальность, что ребенка -инвалида вытягивает мать. Если в этомпринимает участие отец,то это скорее исключение.
Понятно. Может попробовать все таки и себя разгрузить, чтобы на интим силенок хватало и мужа как то вернуть в прежнее русло? Если не поздно конечно еще. А то какие то не слишком оптимистичные прогнозы на ум идут:(
Себя разгрузить не получится, если я в короткий срок не поставлю ребенка на ноги, он останется инвалидом, время играет против нас в данном случае. Сейчас это для меня главная задача!!!
Я думаю о работе дома. Ребенок любит отца, да и муж обожает ребенка. Муж не раз говорил. что никогда не откажется от ребенка. У нас ведь "доброе государство", несколько раз получали анкеты с вопросами "не распался ли ваш брак после появления в семье больного ребенка", так муж просто бесился этим анкетам и говорил, как можно отказаться от ребенка.
мало ли что они говорят,вон у моей подруги тоже так говорил...и ничего, развелся, поскольку любовница здорового родила....а подруга,как вы, была зациклена на ребенке и до сих пор зациклена,жизни своей нет и не будет и уже ничего ей не надо,мозги уехали совсем
К счастью Вам не понять что такое жить с больным ребенком. Таких детей любят больше чем здоровых.
Матери. Матери любят, а вернее жалеют больше. Но не отцы, которые потерялись где-то по пути, образно говоря. Автор, Вам правильный пример привели, жизненный. Не обижайтесь, а подумайте лучше как склеивать отношения. Будем надеяться, что это ще не поздно.
откуда вы знаете,каких любят больше? вам есть с кем сравнивать? нормальные матери любят всех детей одинаково...может и вы это когда-нибудь поймете.
понятно...одна бабка на двое сказала, это называется. утверждать это можно только,имея в наличии у себя такого и другого ребенка, все остальное-это домыслы.
вы решите,что вам важнее-семья с мужем или семья без мужа. от этого и пляшите.
Ну так не делает же. И по его словам видно, что считает это ВАШЕЙ епархией. А Вы умотались. А он и не заметил...ну или не верит Вам.
Нет, иногда он делает. А когда остается с ребенком .то потом за голову хватается, что устал от нее (представьте трех летнего ребенка, который развит по возрасту, просто не ходит).
Ну вот и выходит, что положительных эмоций он в семье и от семьи совсем не получает. Так?
Как это не получает? Всегда на работу ходит в чистых выглаженных вещах (мать родная за ним так не ухаживала), всегда есть что покушать, часто вкусности разные готовлю, просто бывают у меня периоды, когда нет желания ничего делать (сейчас очередной, после ругани с врачами), иногда ходим куда-нибудь поужинать, на отдых едем в хороший отель. Никогда не запрещаю ему покупать то что хочет. Радуется каждый раз ребенку и по телефону с ним говорит ,когда на работе. Если поссморились, то мирится сам со мной.
Я Вам про эмоции, а Вы мне про носки и еду. Ресторан и отели это ИНОГДА, а пложительные эмоции для стабильности и психологического комфорта необходимы ежедневно. ИМХО Вы же сами видите, что он изменился. А то, что изменились и ваши с ним отношения Вы видеть не хотите?
Иногда - это не разговор. Вы тоже делаете иногда ужин и рубашки гладите, но он же предъявляет к вам претензии. Если есть средства на домработницу, я просто не понимаю, почему не снять проблему с уборкой. Неужели он не понимает, что в том же сексе неуставшая женщина - бОльший подарок, чем замотаная? И, что немаловажно, уходят из семьи разборки из-за неглаженых рубашек и невымытых полов.
Да на полы ему как раз наплевать, он привык жить в грязи, а я прошу чтобы хотя бы поддерживал чистоту которую я создала.
Вот и не понимает зачем платить за чистоту.
Но то, что вы устаете и вам элементарно кроме как спать, в кровати рядом с мужем уже ничего не надо, он хоть понимает? Ему-то на полы плевать, но ваш ребёнок, если он не ходит, вполне вероятно на этих полах тусуется. Но я поняла: он готов платить только за свой комфорт и только за то, что нужно лично ему. Вот пусть и платит за домбработницу потому, что эта опция улучшит его интимную жизнь с женой. Может так ему понятнее будет...
Да он проще поступит. Найдет себе сексуальную партнершу на стороне бесплатно и напрямую, минуя всяких там уборщиц. И свалит из семьи, где одни проблемы. :(
Ну если ему это проще, чем решать проблемы в собственной семье, то да, безусловно. Я пытаюсь рассматривать модель, в которой муж таки на семью ориентирован.
Ну знаете, жена не семижильная: крутиться с ребёнком, убирать дом, готовить ему ужины (отсутствие которых или замена домашних пельменей магазинными вызывает у него возмущение, как автор пишет) и при этом ночью превращаться в сексбомбу - на это не у всякой энергии хватает просто. И при этом муж за труд считает ребёнка уложить и не видит смысла в наеме хоть эпизодической помошницы. А претензии все мы умеем выдвигать, ага.
пипец просто, а как бабы с тремя детьми управляются, и у них,представьте, тоже дети болеют и бабок-нянек нет. жена мужа не любит,это ясно из ее темы на 100%, так с какой радости мужу ее любить?
Я рада, конечно, что вы так легко и быстро определяете, кто кого любит и насколько процентов, но речь даже не об этом. Бабы с тремя детьми управляются по-разному, ибо все люди разные. Бывает, что бабы настолько энергичные от природы, что на них реально можно пахать. Бывает, что эти трое детей у них растут как трава, они не носятся с ними по реабилитационным центрам, как автор, не таскают их на себе, как тот же автор (вы вообще поняли, о чем речь? У автора трёхлетний ребёнок, которого надо на руках каждый день носить на минуточку, речь не о насморке или ветряке), и т.д. А бывает да, что у некоторых к вечеру не остается ни сил, ни желаний. Даже со здоровым ребёнком. И никакой пример громбаб с тремя детьми, горящими избами и остановленными конями не помогает. Компромиссы в семье искать нужно, договариваться и жалеть друг друга, тогда и проблем не будет.
а какие компромиссы ищет автор? ну поплачет на еве и все. а то- с ребенком не успевает, трахаться не хочет, обнять-поговорить-сил нет у нее...так какого рожна она хочет от мужа,если сама не вкладывает в семейные отношения ничего?
Она вкладывает. И муж тоже. Она - занимается ребёнком, тащит на себе быт. Он - зарабатывает деньги. Всё могло бы быть нормально, если бы один говорил, а другой слышал. Я ниже автору написала, что нужно говорить, да. Если сам муж не всё видит и не всё пнимает... Но никие разговоры не помогут, если за ними не последуют действия. А действия нужны от него в данном случае: олата домработницы, привоз продуктов домой как минимум. Будет автору физически легче - наладится и "ночная жизнь", скорее всего. Если автор не враг себе, конечно.
Виновата конечно же я, я его избаловала. Я стала сама ездить за продуктами (использовала это как возможность побыть одной, отдохнуть от ребенка), сама заносила их в квартиру (ну зачем ему одеваться, когда я сама могу донести сумки). Не просила его кормить ребенка (все равно он не накормит как я). не отправляла его одного гулять с ребенком (а зачем мне одной дома сидеть), вот и получила в итоге....
Да уж, это частая ошибка женская, не вы первая не вы последняя. Но ещё реально что-то поменять. Не демонстративно, не со скандалами, а по=хорошему и с объяснениями, конечно.
Спасибо :))
Мало кто может понять что такое таскать на себе ребенка и в связи с этим иметь в 28 лет 2 грыжи позвоночника. А еще прогулка с третьего этажа без лифта, когда тащишь на себе и коляску и ребенка.
И врачи, которые периодически сообщают, что ребенок проживет максимум до 10 лет (первый прогноз был до 2 лет). И вот с этими мыслями нужно как-то думать о сексе :))
Автор, напрасно Вы думаете, что Ваша проблема никому непонятна. Все понятно. И вызывает сочувствие. Непонятно только почему Вы себе отказываете в таком удовольствии и такой радости, как секс? Вам он тоже нужен. Потому что на нем не только отношения базируются, но это ведь и один из лучших способов получить ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции, зарядиться энергией, снять напряжение, покайфовать, выразить свою любовь и получить ответное признание. Вы и сами все это знаете, уверена. Просто погрузились в проблему с ребенком с головой и забыли... А зря. Очень зря. Три года это ведь не три месяца. Надо ЖИТЬ.
Мы шесть лет вместе. У меня физических сил нет на секс, я еле до кровати дохожу именно от физической усталости. У меня такие мышцы выросли в связи с тасканием ребенка, а все реабилитационные занятия требуют и моей физической помощи. Нести больного ребенка на руках, это не то что нести здорового. К концу дня и ноги о руки ноют от усталости.
Значит надо организовать себе помощь. Любыми силами, любой ценой. Иначе Вы просто прокисните...
Тут все пытаются так рассматривать, а ведь его слова и поведение это звоночек, тевожный причем. И звонит он о том, что ориентация на семью уходит, а ее место занимают раздражение, недовольство, противопоставление и так далее. Если по горячему не разгрести, то уйдет.
Речь сейчас не об этом. Я не задавала вопрос "как удержать мужа". На сегодняшний день он никуда уходить не собирается и пишет мне что любит и целует.
Вопрос в том, как сделать так ,чтобы муж снова считал, что муж и жена равны, а не жена раба мужа и должна во всем подчиняться. У нас не каменный век и женщина имеет право на отдых и свое мнение.
Нужно возвращать БЛИЗКИЕ отношения с мужем. ИМХО Это не только секс, но вообще общность во всем по максимуму и в трудностях, и в радостях. И говорить с ним, как Вам март советует, и объяснять. Если он когда-то считал, что муж и жена равны и сейчас не каменный век, то у Вас есть все шансы на удачу.
Мы говорим с ним, мы строим планы на будущее, на отдых, он очень хочет второго ребенка. Он очень переживает за первого.
Он хочет вернуть наши сексуальные отношения, он хочет чтобы инициатива исходила от меня, а не только от него, но при этом он не может понять как усталость может влиять на желание заняться сексом. А тут ведь важно не только желание, но и положительные эмоции, а у меня их практически нет. Он не хочет никуда ходить (домосед).
Вот с возвращения сексуальных отношений и стоит начать. Настраивайте себя. Это действительно важно. Он Вам ведь открытым текстом говорит. Ваше настроение понятно, НО если Вы в нем уже 3 года!!!! и выздоровление не ожидается через неделю, то ...просто посмотрите на себя со стороны - угнетенная, подавленная, вымотанная ...жертва. И последние три года это Ваше преимущественное состояние. Поверьте, это тяжело не только Вам, но и Вашему мужу. Вы же молоды. Вам даже 30 нет. Жить надо, радоваться хотя бы чему то.
странно, вот так же пишут,пишут про усталость и отсутствие секса...а потом бац...и муж уходит и откуда только силы берутся у жен, сразу все получается и все налаживается лишь бы муж не ушел, начинают бегать стрекозами и клясть любовниц на чем свет стоит. автор, пока вас муж не бросит, не поймете вы наших советов, уперлись как баран в свою жертвенность и упиваетесь этим....разруха не в сортирах-разруха в головах(с)
Люблю и не хочу с ним расставаться. Но как и у любого человека, после обидных действий или слов со временем чувства начинают притупляться, накапливается обида...
ну если вы точно любите, то смотрите не только на его обидные поступки,но и на свои обидные для него поступки, просто нужно уметь ставить себя на место другого и быть мудрее самой,а не ждать мудрости от кого-то. во-первых,разгрузите себя по-максимуму,зашились вы ...нельзя зацикливаться только на заботах о ребенке,вокруг вас тоже люди и которым тоже нужно ВАШЕ внимание. А иначе ваше "люблю" улетит в трубу вместе с мужем...
Автор, миленькая, сказать можно что угодно. Вы посмотрите что Ваш муж говорит и делает теперь. Вас это все только расстраивает и удивляет, а должно бы уже и настораживать. Анкеты эти не с потолка берутся, увы:( ОЧЕНЬ много браков в подобных обстоятельствах распадаются. Так что с мужем говорить, мужа привлекать к уходу за малышкой, от интима не отказываться, это в конце концов не каторжный труд, это удовольствие и релакс, Вам обоим лишним не будет, поверьте. Нельзя жизнь на завтра откладывать...
а ничего не делать. По возможности объяснять причину вашего отказа и не принимать претензии близко к сердцу. По-моему он просто зажрался. Сам он не маленький, может и рубашку погладить, и ужин приготовить, и в магазин сходить. Делайте так, как вам удобно. Вы не в плену и ничего ему не обязаны. У вас такая же работа дома с ребенком как и у него.
Во-первых, поговорить с мужем. Без истерик и наездов, конечно, просто проговорить всё как есть. Если человек сам не дает себе труд задуматься и понять, каково это, крутиться весь день с ребёнком, то нужно объяснять, да. Во-вторых, как-то планировать покупку продуктов и наличие ужинов. К примеру, муж в выходной едет в большой супермаркет и привозит продукты на всю неделю по полной программе. И большей частью такие, из которых ужин готовится быстро и почти без вашего участия. За отказ уложить ребёнка - отдельный душещипательный разговор, включающий разъяснения не только на предмет вашей усталости, но и на предмет того, что ребёнку и папе полезно быть ближе друг к другу.
Каким советом помочь? Муж вас элементарно не уважает. Если вы говорили, что вам тяжело, вы устали, а он продолжает гнуть свою линию, кроме как 1."скалкотерапия" или 2.развод, ничего посоветовать не могу, но оба совета, как я понимаю, не выход из вашей ситуации. Можно также не обращать на его обидки внимания, на обиженных воду возят.
Не ругайтесь с мужем, будьте умнее и мудрее. Мужчины по-другому относятся к больным детям, да ребенок желанный, муж все эти 3 года помогал , старался, а сейчас у него кризис, не давайте повода мужу, чтобы расстаться. Я не говорю о том, чтобы потакать мужу. Например, домработница, не говорите мужу , что она приходит, пусть приходит в будний день, когда муж уже ушел на работу. Старайтесь приготовить ужин, уделите мужу внимания, посидите с ним вечером за чашкой чая, поговорите, выпейте с мужем пиво в конце концов, может он расскажет вам, что его волнует.
А вообще если первый ребенок болен, то иногда для создания хорошей атмосферы в семье очень помогает рождение второго ребенка. Хотя это очень рискованный и сложный шаг, даже не знаю смогла бы я сама, но знаю несколько таких семей.
Оставить мужа на выходные с ребёнком, чётко указав перечень работ на этот день.
И сделать так два-три раза.
А это время потратьте на то, чтобы хорошо отдохнуть. Вы энергетически недостаточны, вам остро требуется отдых - хотя бы для того, чтобы начинать налаживать вашу сексуальную жизнь, что явно улучшить ваши отношения с мужем.
Кстати, надеюсь, вы с радостью ухватились за "разрешение" мужа больше ничего ему не гладить? Или так и продолжаете шнурки ему наглаживать полумёртвая от усталости пока он в игрушки играет?
В тот раз я не стала гладить рубашку ,а так я не люблю когда муж из дома неопрятный выходит. До определенного момента ему было все равно (его мама часто забывала ему стирать вещи, не говоря о глаже, он гладил до меня сам), а теперь я его приучила одеваться красиво и аккуратно.
Ну так пусть и гладит сам, раз уже привык выглядеть нормально. А с вас хоть малая заморочка, да упадёт.
Вам нужно привлекать мужа любыми судьбами к совместному общению с ребёнком и уходу за ним,сто пудов!Щас у него мысль что Вы и без него прекрасно справляетесь,поэтому и не помагает.У меня тож так было,когда мой учился и работал,мне было его жалко и я не давала ему ничего делать,а отправляла отдыхать-а потом всё,как у Вас...Надо обязательно ему давать понять,что вы без него ну ни как не справитесь!
Он изменился,потому что перестал видеть в вас любимую женщину.Вы зациклились на ребёнке и на бытовых проблемах,муж отошёл на задний план,секса с ним вы не хотите.Прогноз неутешительный:скорее всего у мужа появится любовница,если уже не появилась :(
А чтобы женщина не зацикливалась на бытовых проблемах, надо бОльшую их часть отдать мужу. Тогда и на любовниц времени не будет, и жена будет не зацикленная. :)
