БООООЛьшая проблема!!!!
незнаю куда обращаться за советом!дочь 11-ти лет.переходный возраст,капризная,хамоватая,БОЮСЬ пошлёт скоро и пипец!!Скандальная!избалованная!решила отправить её к папаше,в разводе 9 лет...Там не забалуешь!там жена и маленький ребёнок.живут в однушки!перебиваются с хлеба на воду!ОТПРАВЛЯТЬ???
Судя по вашему посту - пошла девочка в мать. Отправляйте, конечно. Глядишь, вырастет другим человеком.
А кто виноват, что ребенок скандальный и избалованный? Вообще-то мама. Я еще могу понять, что хамоватости она в школе набралась, но избалованность и капризность - это чисто домашнее, это от родителей. И вот этот подход - ребенок вышел бракованный, выброшу его - это просто песня. Дочь будет "очень сильно" любить вас в будущем, ага.
Согласна!Избаловали мы её очень сильно,собенно мама моя ей ни в чём не отказывает.И никто не говорит что дочку я хочу выбросить...просто хотела дать ей возможность пожить другой жизнью и оценить свою...
фигню пишите! У меня двое с разницей в два года. Старшая -милая, ласковая, постоянно помогает мне в уборке квартиры, слушается меня беспрекословно: надо уроки делать - идет и делает, говорю ей: выключай РСР( комп)-сразу выключает. И т.д. Воообще с ней проблемы не знаю. А вот младшая: вечно недовольная, капризная, просыпается уже с плохим настроением, вечно истерит до одури, ничего невозможно ни заставить, ни упросить, ничего не делает и не хочет, заниматься или помочь даже бесполезно просить или требовать.....И ведь что одна, что другая УЖЕ РОДИЛИСЬ с такими характерами!!!! Понимаете? Они с рождения УЖЕ были такими!
значит получается это характер?и уже ничего не изменить?но ведь до недавнего времени она была послушным и некапризным ребёнком!с появлением братишки начались эти проблемы!она сама по себе добрая,вежливая,отзывчивая,трудолюбивая,умеет дружить и хранить секреты.В школе хвалят...но вот с нами с родными чаще всего вредничает и капризничает!
Это просто нужно пережить и причем сдерживая себя и сохраняя максимально дружелюбный тон. У девочек это проходит быстрее и легче, если не запускать ситуацию.
Возраст тяжёлый, и он только начинается. Но я считаю, что в такие моменты жизни ребёнку нужны именно Вы. Если Вы отправите дочь к отцу - чем конкретно, по-вашему это ей поможет? Ещё больше отдалите её от себя. Постарайтесь отнестись к этому как к временным трудностям и оставайтесь рядом с ребёнком. Возьмите себя в руки и поймите, что это в своём роде последняя возможность поменять что-то в её поведении. Пересмотрите Ваши с ней взаимоотношения, поменяйте своё поведение, чаще разговаривайте, в общем, Вам виднее, что конкретно изменить. Плюнете сейчас - потом будет поздно. Удачи!
Разговариваем всегда и обо всём...от меня у неё секретов нет,всегда просит у меня советы!она вроде всё понимает,соглашается что во многом бывает не права,но через пару дней всё повторяется!Ну думаю вы правы-надо мне тактику немного поменять...Может что и получится!
интересная вы мама... как первые сложности - так ребетенка вон. такое поведение ребенка означает, что вы не находите с ней общего языка и скорее всего многого не знаете о ней. именно сейчас у девочки начинается переходный возраст и ее можно выправить.
эти наши сложности длятся почти год!о дочке знаю всё!она росла в любви доброй,отзывчивой девочкой!а теперь её все бесят и всё её раздражает!говорю ей что надо быть добрее,а она мне отвечает,что она такая какая есть...и потом ходит обиженная полдня...
Пипец - это Вы. Вам надо начать с себя. Научитесь контролировать эмоции, займитесь самовоспитанием и самообразованием (в однушкЕ) и дочь станет лучше, если еще не поздно.
А вы сами родите еще одного ребенка и переедьте в однушку и у вас сразу будет "не забалуешь".
Так переезжайте в однушку, а еще лучше в коммуналку, тогда точно баловаться не будет.
Вы, правда, считаете, что девочке в той семье будут рады? Особенно в свете денежных проблем? Или вы сопнсорскую помощь тоже планируете оказывать?
Или это ссылка в наказание? Так Вам же боком и выйдет потом. Причем в любом случае. Будет там "не забалуешь" - вы будете предательницей. А будет лучше, чем дома - не боитесь остаться лишней?
И в любом случае, решать вам, и только Вам. И ни один форум за Вас этого не сделает.
почему вы думаете что это будет предательство?я же её к отцу хотела отправить для сравнения...может переоценила бы своё поведение и начала хотя бы быть благодарной нам,родным людям!а семья БМ и он в том числе очень любят мою дочь!и отправлять её я не на год хотела,а на недельку!и помощь моя не потребовалась бы-школа оплачена,вещей куча!только папе кормить её пришлось бы!ну думаю за 9 лет,пока мы в разводе,недельку её покормил бы наверное и без моей матпомощи!
Выводы из Вашего же поста сделала - отправить к папаше, там не забалуешь (с). Звучит не слишком оптимистично.
Да и из в этого поста получается, что родные люди - вы, а не отец, и априори подразумаевается, что сравнение явно не в пользу его семьи будет.
И как, Вы думаете, это будет выглядеть в глазах девочки?
главное дело - новая жена-то как обрадуется - представляете?!
а вообще - чего уж там, лучше сразу в детдом сдать - и дело с концом, уж там точно хлебнет и больше ценить станет.
а вообще очень на разводку похоже.
Послушайте, если бы Вы написали, мол, дочка на недельку поедет погостить к папе, и его НЖ даже этому будет рада, тогда другое дело. Чего сейчас-то передергиваете сами свои слова? Хотите от ребенка избавиться и показать ей почем фунт лиха и ищете себе оправдание в том, что не умеете найти контакт с собственным ребенком?
да уж!ничего я не передёргиваю!и избавляться я не собираюсь!и если бы я и отправила дочь к ним,ей-то мы с БМ точно не сказали по какой причине она у них!
Т.е. для НЖ мужа олна будет идеальным ребенком+ детской нянькой, а для вас - хамоватая и избалованная? Почему?
потому-что дочь постесняется при посторинних людях так себя вести!НЖ для неё не такая же близкая,которой можно характер показать+она будет находиться в гостях,а не дома!
Первое время - возможно.
Но если вы хотите отправить ее туда на недельку погостить - то почему нет?
на следующий день после того как юда написала,дочь резко поменялась...тихая такая стала,уборкой занялась,извинения попросила...я конечно её бы и не отправила бы к отцу,но видимо за ночь что-то поняла!правда её на 2 дня хватило!
Отправляйте, тогда уж точно пошлет и так, что не обрадуетесь. Кто дочку воспитывал? Или она сама стала наглой и капризной?
Старалась воспитать её нормальной и доброй девочкой!в принципе всё так и было!но с появлением малыша старалась чтобы дочь не стала ревновать меня к маленькому!поэтому многое ей спускала с рук,чтобы она себя вдруг ненужной не почувствовала.вот где-то пропустила момент и пошло-поехало!
А вы попробуйте с ней как со взрослой. Рассказывайте о своих проблемах, поговорите о том, что вам сейчас тяжело из-за такого ее поведения. Когда с ними серьезно и доверительно, они чувствуют. Отправите ее к отцу сейчас и что? Да она вам этого никогда не простит. Только хуже будет, станет делать все назло. Или просто потеряете ее, она может не захотеть вернуться. Или вернется и будет делать назло. Уж лучше к психологу сходите, если сами не можете начать говорить.
мы с ней так и общаемся,обсуждаем очень много тем,многое я ей рассказываю,стараюсь всё объяснить на примере других!постоянно напоминаю какая она была душечка совсем недавно,а сейчас полная противоположенность!понимает меня,я же иногда от бессилия справиться с ней-плачу!она извиняется,обнимает меня...но этого надолго не хватает!а если у неё плохое настроение,я вообще в её сторону посмотреть боюсь...боюсь трону её,а она нагрубит...когда отходит-беседуем и разбираем проблему!
Тогда ждите... Переходный возраст. Моему племяннику 14, у него тоже бывает, находит на него. И не напоминайте какая она была, не вызывайте в ней чувство вины за то, что с ней сейчас происходит. Скорее всего, это гармоны.
Скажите, у вас ребенок или котенок? Чуть вышел из повиновения - за дверь! Приготовьтесь к тому, что в старости дочь тоже задумается над вопросом: отправлять или нет в Дом престарелых мать, которая ей мешает.
Советую находить общий язык с ребенком, а как это сделать лучше вам расскажет детский психолог, раз ваше материнское сердце молчит.
Сдайте ребенка в детский дом, а всем вокруг говорите, что муж-сволочь во всем виноват, что к другой ушел... Вам же все-равно будет ли хорошо ребенку, главное, чтобы Вас в покое оставили? ;-)
я разве о своём покое писала?я просила совета как правильно поступить!я волнуюсь за дочь,иначе просто сюда не писала бы!и не он ушёл,а я ушла...да это и неважно,у нас давным давно другие семьи...да и угрозы мои насчёт отвезу к отцу жить,дальше разговоров не уходят!
Правильно - это решать проблему вдвоем с дочерью. То, что ей с такой силой начало сносить крышу с началом подросткового возраста - Ваша вина. Но в 11 лет ребенок не потеряный, чтобы от него избавляться. Учитесь договариваться, ищите общий язык, походите к психологу, почитайте спец.литературу.
Это конечно сложнее, чем отделаться от дочери ;-) Но только так у Вас будет шанс, что после переходного возраста у Вас будут хорошие отношения. Жизнь ведь на подростковом возрасте не заканчивается. Если сейчас от нее откажитесь, больше отношения не наладить.
Кстати, новая семья Вашего БМ не виновата в Ваших ошибках воспитания. Почему НЖ должна получать ад в своей маленькой квартирке, ломать психику своему малышу из-за Ваших ошибок в воспитании? Она вполне вправе послать Вас с Вашей идеей ;-) Я надеюсь, что они все так и сделают.
Разгребайте свои ошибки сами.
А чего ждать? У меня еще свежи в памяти проблемы моей мамы со мной в подростковом возрасте. Вот только не помню, чтобы она хотела от меня отделаться. А сейчас у нас прекрасные отношения.
К тому же у моей дочери крыша съедет чуть-чуть попозже, потому что ей уже 8 и она не избалована, и маму уважает. Поэтому шансы в 11 быть еще адекватной у нее велики ;-)
с мужем хорошие отношения.она его уважает,но любит родного отца!муж делает замечания,но в пределах разумного.она с ним соглашается,но в его отсутсвие делает всё по-своему!
Сейчас у нее действительно сложный возраст, надо как-то вместе его пережить, а не сплавлять ребенке в другую семью. А то Вы состаритесь, тоже будете капризной тк будет у Вас что-то где-то болеть как у всех стариков, она тоже решит, что как-то с Вами стало сложно и сдаст вас в богодельню.
А у меня другое мнение- мне кажется что мать здесь избаловала дочку и теперь не может научить её слушаться,и думает, что отец сможет воспитать в ней хоть элементарное послушание- кстати вполне возможно действительно сможет.И ребенок попробет вариант - как не с хорошей мамой- всё разрешающей жить,а в семье где кроме нее еще ребенок и её капризы никто терпеть не будет.Моей дочке помогло - я воспитывала её меньше чем папа и бабушка,так как много работала, а они чаще дома и ей все разрешали,так она слова нельзя вообще не понимала. Я с ней вдвоем на 3 недели уехала в другой город. Она у меня буквально за первую неделю поняла - что такое нельзя и что такое когда мама ругает. Сейчас вернулись- конечно избалованность чувствуется но все же - уже появились тормоза,уже спрашиват- можно или нельзя.Правда она еще дошколенок,в переходном думаю 3 недели - мало.Хотя с другой стороны в таком возрасте - страшно отправлять. Ведь может быть и так что дочка не захочет слушаться их -взбрыкнет и вообще из дома сбежит или в какую компанию попадет...Если было бы лет 6-8 - я бы за обеими руками за попробывать в другую обстановку перевести на время.
надо набраться терпения и научиться правильно доносить до неё все моменты!вам спасибо за понимание!
Интересное кино. А там, в однушке, она нужна кому-то? Что значит "отправить"? Заказным письмом, что ли? Никто ее там не ждет. Уж жена папы с ребенком точно. Папа тоже, думаю, не в восторге будет от необходимости ваши ошибки воспитания исправлять.
А я вот поверю. Есть похожий случай. Мама разбаловала, а теперь жалуется.
+1 у знакомой недавно такой эксперимент проводили - бывшая мужа вышла замуж и попросила на годик сына забрать в новую папину семью. Пацан ужас - деньги подворовывал, ночевать не приходил, на школу забил. Папа был в тихом шоке - не привык он детей своих воспитывать, обычно устанялся он от процесса, все плавно спихнул на новую жену. Она пару раз попыталась мозг дитю вставить - послал муж, не имеет права она на ребенка наезжать. В итоге перессорились все и пацана через месяц назад мама забрала, поняв, что только она еще и может с ним справиться.
автор, вы оригинальная дама. выростили такую дочь и решили спихнуть ее папаше который не при делах (ну во всяком случае баловал ее не он). дочь якобы получит опыт жизни, а несчастные люди к которым вы ее подселяете чем привинились что должны стать участниками вашего очередного экспиримента?
как бы то ни было вашим отношениям, а проблема именно в них, это никак не поможет. и если в 11 лет все настолько вышло из под контроля что вы уже боитесь что она пошлет...т.е. не она (11-летняя сопля) боится, а вы...то сказать вам нечего... обратитесь к психологу, может она поможет понять вам как обращаться с ребенком?
Наверное я неправильно объснила суть дела!не спихнуть её отцу,бедному и несчастному,а просто этим переездом достучаться до дочки!я считаю дети должны не только принимать от родителей всё,но и уметь отдавать что-то,в моём случае я призываю её только к одному-просто прислушиваться ко мне!Не слушать и подчиняться мне во всём,а просто прислушиваться!она становится неуправляемой,а сейчас время такое,что страшно за детей становится!Приведу небольшой пример поведения моей ненаглядной.Есть у меня знакомая,которую моя доча не переваривает,хотя та ничем её никогда не обижала.Так моя при встрече с ней так откровенно показывает своё недовольствие.Я готова сквозь землю провалиться!Это норомально?Я её(здесь многие меня обвиняют что неправильно воспитываю)этому не учу и прошу её не бросаться конечно на шею этой тёте,ну хотя бы покаать свою воспитанность и просто спокойно поздороваться,уважая просто элементарный возраст!
А вы сами уважаете свою дочь и отца вашего ребенка и его новую семью? Много думаете о том КАК все эти люди будут жить в однокомнатной квартире? Почему высказывая откровенно непотребное отношение к другим людям вы требуете от нее другого поведения? Дочь - ваше зеркало. Начните с себя.
уважаю абсолютно всех!а жить будут очень даже нормально!к новой семье мужа частенько сестра жены из другой области приезжает и гостит у них!живут же!думаю ,если бы доча там пожила недельку,ничего бы страшного не произошло!писала выше,что если бы не было этой ситуации,а дочь просто бы поехала к отцу в гости,это значило бы что я всех не уважаю штоль???
да что же это такое?чем это я хочу семью развалить-то?тем что дочь поживёт с отцом?родным отцом!!!складывается такое впечатление что я тут не совета попросила,а попросила меня полоскать по всем статьям!я в тупике,подумала что кто-то сталкивался с проблемой переходного возраста!и может кто-то поможет дельным советом!а читаю одни притензии к себе!пишут чёрти чё!в детдом сать,придушить,неуважение видите ли я выражаю к БМ и его семье,а теперь ещё и семью развалить хочу!!!интересно какую я семью разваливала?девчёнки!будьте добрее!
При чем здесь проблема переходного возраста? 3 человека живут в ОДНОКОМНАТНОЙ квартире. Вы можете хоть что то кроме СВОИХ проблем увидеть?
Я бы рехнулась уже втроем в одной комнате жить и спать. Еще давайте четвертого им на голову. А то вам то тяжело, что дочь разбаловали, пусть теперь они отдуваются. У вас самое горькое горе, а у них так - фигня на постном масле. Вам уже сказали, чтобы испугалась - сдайте в интернат на неделю.
то что он живёт в однушке это его заслуга!проиграл 3-комнатную в автоматы!дочери не помогал все 9 лет.как-то его не заботило как его дочь растёт!ему значит было плевать на мои проблемы,а я значит должна думать о его тесном проживании!не принимал никакого участия в воспитании,хотя бы эту недельку что-нибудь попытался ей объяснить!а дочь бы глядишь и прислушилась бы к отцу!вот меня здесь все критикуют,а совета дельного никто не дал!и совесть мне не позволяет дочь к отцу везти,уж слишком тяжело ей там придётся!
Тут совет может быть только один - налаживайте контакт с дочерью. То, что у нее такой характер - только Ваша заслуга, т.к. воспитывали ее только Вы.
А то получается, что характер дочери Вы испортили, а разгребать Ваши проблемы должны БМ, его НЖ и их ребенок?! Так у них для этого нет никаких возможностей, в т.ч. и жилищных.
соглашусь!испортила характер я!мне его и исправлять!на БМ с НЖ проблемы вешать не собиралась!выкинула мне дочь вечером очередной фортель и от отчаяния сюда и написала!думала услышат меня и как-то помогут люди со стороны,но увы,ошиблась!кроме того что я никудышная мать ничего не увидела!ну всё равно спасибо всем!
Ну я вообще со стула упала и кофе подавилась. Поясните мне пжлст. Ваш бывший муж БЫЛ или ЕСТЬ - "пил-гулял-кололся", игрок в азартные игры, уклоняется от алиментов, а также от выполнения своих отцовских обязанностей.
И есть ваша дочь, которой вы хотите временно сделать похуже, чтобы она начала вас ценить.
КАК МОЖНО ПОДУМАТЬ, ЧТО ТАКОЙ ЧЕЛОВЕК СМОЖЕТ НАУЧИТЬ ЧЕМУ ТО ХОРОШЕМУ РЕБЕНКА???
У меня однозначный вывод. Вы за что то мстите дочери и добра ей не желаете. Дело в вас.
Поясню ВАМ!БМ сам по себе очень добрый и хороший человек.Просто есть одна слабость-игры!когда-то у него было всё хорошо и дела шли,пока не втянулся!но с момента моего ухода от него я с него ничего не требовала,особо не нуждалась ни в чём.Ну были моменты,когда было тяжело,но благо выкручивалась.на суде сразу от всего отказалась,и от алиментов,и от имущества!дочь маленькая была,скучала.я ему звонила,говорила что несмотря на развод к дочке-то приходи!а он отказывался,поясняя это тем,что ему тяжело будет видеть нас и уходя от нас,страдать!ну на нет и суда нет!так было до тех пор,пока он не женился!теперь с радостью видется с дочкой,после их встреч дочь счастливая.Вот так!думаю смогла Вам немного прояснить ситуацию с БМ.ДА! и насчёт мстить!!!она моя кровинка и как вам могло придти в голову чтобы родная мать хотела мстить дочери!я просто хотела чтобы она научилась ко мне прислушиваться и перестала хамить,я плохого ребёнку не пожелаю!
В подобном случае к нам отправили дочь мужа на месяц, правда она была постарше. Ей так у нас понравилось, что она уезжать не хотела. В итоге к маме не вернулась - снимает квартиру.
Отправляйте. Не на крайний же Север. Будет совсем плохо заберёте обратно. Это не чужой человек, а родной отец.
ой!девчёнки!на словах я только герой!могу напугать отправкой,а сама боюсь...думаю-как там моя доченька будет?всё-таки к психологу лучше пойти и решить проблему на корню.раз сама не справляюсь,профессионалы думаю помогут!
Отправить можно, но не для того, чтобы наказать, иногда людям полезно отдохнуть друг от друга, сделать перерыв в общении.
часто слышу претензии от дочки,что я во многом не права.частые споры возникают по поводу уборки!надо было раньше конечно приучать,но жалела её!теперь как только прошу убраться,она скандалит со мной!перерывы делаем,на выходные она ездиет к бабуле или тёте.и не поверите!так тоскливо дома без моей сварливой дочки!может,а ну её,эту уборку!придёт время начнёт убираться!
У нее есть какие-то конкретные обязанности, которые она не выполняет? Мой тоже не любил убирать, у него была своя комната, где он мог разводить любой бардак, какой его душе угодно, на общих территориях я просила его не раскидывать вещи + мытье посуды - загруз в посудомойку был на нем и он мне помогал убирать перед приходом гостей, помогал паковать вещи при переезде, вот и все собственно.
учитывая нагрузку с учёбой,просила её мыть только посуду после ужина!но это дело всегда остаётся мне!иногда ,когда я совсем уставшая,я ей напоминаю...но в основном надеюсь на её совесть!но совесть её повидимому молчит!посуду приходится мыть мне!бывает конечно,когда я её пристыжу она уберётся.Но делает это не от души и очень долго!как-будто специально тянет,чтобы я разозлилась и сделала всё сама!так много раз было!
Ну тада понятно. Я так же протестовала - мне было дико обидно, что люди в доме делятся по сортам в зависимости от половых органов.
Почему по сортам? Гвозди забить и починить тоже работа, которую, я думаю, девочка не рвется делать + смею предположить, что отчим работает и возможно много работает, чем обеспечивает достойный уровень жизни и девочке в том числе.
Гвозди забивают РЕЖЕ. Их не забивают по 30 штук в день, как моют тарелки. Работать на любимой работе и мыть посуду - этоне подлежит сравнению.
Где вы прочитали про любимую работу? У мужчины обычно нет выбора работать или не работать и даже от любимой работы устают, тарелки помыть занимает минут 30, работает человек обычно не меньше 8 часов в день.
Он разве работу не сам выбирал? Мытье тарелок не выбирают. Учатся обычно в такомвозрасте не меньше 5 часов в день в школе + уроки+ занятия по интересам.
Девочка может договориться с родителями и выполнять любую работу за деньги, например следить за детьми, а деньги вносить в семью, в таком случае ее могут освободить от мытья посуды, он вносит в семью деньги + починки, что вносит в семью девочка? По моему мнению, семья здоровее, когда каждый вносит свой вклад в меру своих сил.
В 11 лет в таком направлении мозги не работают. У меня они работали в направлении, что в мире есть мужчины и есть прислуга. И прислугой я быть не хочу.
Ну тогда это должен быть КАЖДЫЙ живущий в семье. А когда кто-то на основании МПХ освобождается - это не интересно:-)
Почему на основании МПХ? Я разве писала, что обязанности должны быть только у девочек? У меня мальчик занимался посудой. Если кто-то в семье работает больше и тяжелее других, логично, что большая часть домашней работы будет на остальных.
У автора в семье домашней работой занимаются только "девочки". У меня тоже так было. Я долгое время мыла посуду, выслушивала какая я хозяюшка, потом... перестала делать что-либо по дому.
У вас это видимо больное место, поэтому вы так реагируете, есть разные модели семей, но если каждый старается и вносит свой посильный вклад, это, на мой взгляд нормальный расклад.
Я пишу о том, что я чувствовала будучи подростком.
А я очень остро чувствовала несправедливость.
Подростки вообще очень ранимые, но часто они преувеличивают размеры собственных трагедий, не знаю конкретно вашу ситуацию, может у вас и было что-то не так, но делать трагедию из того, что ребенок моет посуду или делает другую мелкую работу по дому не правильно, родители тоже люди, они тоже устают, часто от того, что пашут на благо этих же детей, чтобы у деток было все и даже более того и хорошо, когда дети это понимают.
Дети учатся. Мама работает, папа работает, но посуду моет мама. И меня готовят к тому же.
В моей семье очяень четко прослеживалось гендерное разделение труда между родителями. И мне оно очень не нравилось.
Про себя с братом не могут то же самое сказать только потому, что у нас с ним 7 лет разницы ( он младше) и , естественно, поручать ему то, что поручали мне было невозможно в силу его возраста. Но тем не менее....
Я взбунтовалась против навязываемой мне гендерной роли. Мне было жаль мать - не выполняемая мной работа по дому ложилась на нее. Но я считала, что она сама таким образом делает свой выбор. Могла бы сделать иной выбор и поставить к мойке отца.
Если бы вы были ребенком в моей семье, я бы вам предложила выполнять мужскую работу, только и всего, но совершенно бездельничать не разрешила бы.
Ну дык, у вас дом - там в принципе "мужской" работы достаточно. А вот в городской квартире это раз в год прибить гвоздь:-)
Явно недостаточно для полноценной загрузки ребенка.
Яв детстве, кстати, забивала все гвозди ( если не надо было пользоваться перфоратором) и всегда меняла лампочки:-)
Кому что по душе, мой сынок предпочитал мыть посуду, а не гвозди забивать, правда траву он косил и снег убирал, но что-то мастерить - совершенно не его.
ну с этим ничего не поделаешь!мужа я получила уже готового,воспитанного его мамой...даже если ег попросить сделать что-то по дому,получу удивлённый взгляд и немногозначную улыбку!да и работает он много,чтобы его ещё чем-то загружать!!!Да!И покупка продуктов в дом лежит только на нём!
Мы живем на Востоке,а здесь не принято мужчинам заниматься домашними делами...Вот так воспитали и его!он добытчик,а весь дом на жене...хотя знаю много мусульманских мужей которые с удовольствием помогают жене по дому!но мой не из таких!!!А дочь моя уверенно говорит,что ей не понадобится что-то делать по дому(я постоянно ей говорю что ей замуж выходить и уметь надо всё делать по дому),потому как у неё будет домработница...)))
Ну таки я попала в точку - она протестует против женской дискриминации. И изменить ситуацию вы сможете только наймом домработницы.
прошу дочу убраться или помыть посуду,по двум причинам!1)научить её порядку на будущее,никому не понравится жена-грязнуля...2)мне помочь,ребёнок маленький сами знаете сколько забирает сил!а я ненавижу бардак в доме...приходится к доче обращаться,на то она и дочь,чтобы маме помогать!сразу замечу!!!прошу не часто!!!
Из своего опыта:
1) "Вот и замечательно, уроды, которым вместо жены нужна прислуга, отсеются на первом же этапе" - отвечала я.
2) "Мама, ты добровольно освободила папу от домамшней работы. Почему ответственность за это решение должна нести я?"
так Вы всё-таки считаете чтобы я мужа поставила к мойке,а дочь пусть так и живёт,ничем не помогая?и кто из неё вырастит?а если бы у нас не было папы дома,жили бы мы вдвоём с дочей?то нам нужно было бы приглашать дядю ваню-соседа,чтобы доча вдруг ответственность за это не несла???
Вы, кажется, в принципе не понимаете, о чем я. Если в доме считается, что есть люди высшего сорта, которые не делают домашнюю работу, и низшего сорта, которые ее делают - то вполне естественное желание ребенка позиционионировать себя как вссший сорт, а не как низший. И, сорответственно, ничего по дому не делать.
А если все в доме одного сорта и делают домашнюю работу - то и ребенку будет не в падлу это делать.
Вот скажите, у вас сын есть. Вы его с мужем будете приучать делать работу по дому в его 10 лет? У меня почему-то создается впечатление, что нет.
Вот ваша дочь и не хочет поддерживать ваши двойные гендерные стандарты.
Пусть тогда гвозди забивает, починками занимается или деньги зарабатывает, протестовать, ничего не делая легче всего.
Я лично вообще не забиваю, потому что не умею, а еще я не чищу снег , не стригу траву, не таскаю тяжести.
деньги зарабатывает иногда посредством уборки у бабули или у тёти!если надо на подарок кому-то из родных,она не просит деньги у нас,а звонит бабуле и предлагает ей прогенералить дома!хотя мы бы на подарок и так дали,но она считает что мне,отчиму и остальным родным делать подарки за наш же счёт нехорошо!считает что нужно заработать,пусть даже у бабули и тогда это настоящий подарок от неё будет!вот и бежит убираться!!!бабуля всегда её поощряла деньгами за помощь,может и мне так делать!хотя я считаю это ненормальным-платить дочке за порядок в её родном доме!))
Уже что-то положительное, я бы все-таки не платила за уборку в своем доме, она ведь в нем тоже живет.
На совесть надейся, а сам не плошай :), напоминайте ей, просто после ужина спокойно говорите, чтобы она помыла посуду. То, что не от души, совершенно нормально, кому нравится убирать? Вы не делайте за нее и все, после ее помощи всегда благодарите, подчеркивайте какая она молодец и как облегчает вам жизнь.
спокойно говорю и не раз!она сначала отдохнуть должна,потом заигрывается с братишкой,потом уроки садится делать и при всём этом всё обещает помыть посуду!посуда ждёт,ждёт и в конце моется мной!)))ещё я заметила,что у дочери комплексы пявились!на мои похвалы она так говорит мне-Да ладно,мам!Я же знаю что я плохо убралась!Ты просто не хочешь меня обидеть!Вот и пойми её,что она этим хочет сказать?или на занятиях по вокалу почему-то стесняться стала!препод удивляется,ведь раньше она была такая бойкая и раскрепощённая!
У вас не верная система, посуда должна мыться сразу после еды, если бы я своего отпускала после обеда, он бы уже не вернулся посуду мыть. А вы от души ее хвалите или действительно думаете, что она плохо убирает?
мачеха там никакая!пляшет под БМ дудочку,дочку врядли воспитывать будет!наоборот будет ей стараться угодить!просто надеялась,что сменив обстановку,сравнит жизнь при маме и другую жизнь,где над ней особо трястись не будут...Может сделала бы выводы и начала уважать нас!с чужими-то людьми она очень даже приятная и воспитанная девочка!когда она во дворе гуляет с мамашами,те прям мне её нахвалиться не могут!а я в это время думаю-посмотрели бы вы какая она дома!!!)))всё-таки я думаю это я виновата что она так расслабилась,много безнаказанности было.вот она и поняла что можно шалить,а ей за это ничего не будет!
Ох, при такой мачехе я бы оставила дочку дома, а то потом вылезет сравнение не в вашу пользу, будет еще труднее.
тоже правильно!хотя дочь врядли согласится там остаться,учитывая их положение!нотаций-то не будет,но и тех условий и внимания,к которому она привыкла тоже не будет!вот именно я поэтому и хотела её туда отправить!а то ведь всегда возмущается что я к ней придираюсь!
Мой сын уезжал сам к отцу, когда со мной ругался, но ни разу больше 3 дней там не задержался, что не мешало ему говорить, какие они там хорошие и какое мы дерьмо.
я тоже считала что может это приведёт её в чувства,но здесь такоооое понаписали,что аж скоро поверю что я хреновая мамаша ,которая хочет сплавить дочь!!!ну слава Богу,что хоть кто-то правильно меня понял!спасибо!
